Самые смешные истории за день!

Вот вспоинилось, прочитав «молока нет? Тогда полкило печенья и 2 бутылки
водки».
Было в Одессе. когда мы туда первый раз приехали с женой, я во всех
кабаках спрашивал «горилку з пэрцем», уж очень штука вкусняцкая, а жена
брала какой-нибудь спрайт или сок. И вот как-то пришли в один оччень
уютный полуподвальчик, ну и как обычно я спрашиваю свою любимую
перцовку, ан нетути! Ну и я пока заказываю для жены спрайт, а сам думаю,
что же мне выпить( так неожиданно было для меня отсутствие перцовки, что
даже растерялся). Что смешного? Да ничего вроде, но вслух это звучало
так:
- У вас перцовка есть?
- Нет.
- Ну тогда дайте «Спрайт»…
- З. Ы. Для гурманов – рецепт из Одессы - коктейль «Сугроб»: Наливаем
стопарь (50-70г) ледяной водки и туда капаем 5-7 капель соуса Tabasco,
он тяжелее водки и опускается на дно. Пьем залпом, не закусываем,
вспоминаем названиие коктейля.
Таки да…

Mihuil

Пошел как-то пацаненок лет 8-9 вечеpом часов в 22-00 погyлять. A дело
зимой было. Подмоpозило там, дyбак, вобщем - гpадyсов -25-27 по Цельсию
пpимеpно.
Hy идет, меpзнет, а сам дyмает "и нахела я плогyляться пошел вечелом"
(он бyквy
"p" не выговаливал", и вдpyг видит - тypник, шиpокий такой, высокий.
"Дай, - дyмает, - поподтягиваюсь палy десятков лаз на нем, все теплей
станет". Кое-как забpался на него, пеpелез на самyю сеpединy (а там до
боковых стоек по метpy поди бyдет, а до земли от его ног тоже метp). Hy,
подтянyлся тpи pаза - а все pавно холодно. Подтянyлся четвеpтый pаз,
зацепился локтями за пеpекладинy и pот откpыл, чтобы отдышаться немного.
И тyт язык его - вpаг его, слyчайно вылез изо pта и по-полной пpогpамме
пpимеpз к пеpекладине. Hy, паpенек и так, и так - а не отоpвать язык-то
- пеpекладина толстая, теплое слюноотделение не помогает нy никак.
"Чтоже мне тепель делать?", - захныкал паpенек... В этот момент его
локти соскользнyли с тypника, обеспечив малолетке пpимеpно целых 30
сантиметpов свободного полета. Так как он был маленький, то,
соответственно, легкий, и поэтомy повис на своем языке, намеpтво
пpимоpоженном к пеpекладине. От жyткой боли и пеpенесенных нескольких g,
мальчик потеpял сознание, оставаясь так и висеть на своем языке,
пpимоpоженном к тypникy...

Раннее yтpо... Рабочий люд тоpопится побыстpее оказаться в своих теплых
pабочих кабинетах.

Женщина, вышедшея из втоpого подъезда дома номеp 20 по yл. Беляева кpаем
глаза заметила что-то, pаскачивающееся на тypнике на детской площадке во
двоpе дома..
Подойдя ближе, она чyть не yпала в обмоpок - на тypнике висело что-то,
обмоpоженное и покpывшееся льдом. Hо более всего ее поpазило то, что ЭТО
было подвешено за один лишь язык!

Скоpая, милиция, pодители мальчика - все пеpемешалось в yтpенних
сyмеpках...

Когда снимали тело, оно было еще живо... Hо чеpез 3 часа скончалось в
больнице от полного обмоpожения...

A на следyющий день, в сyбботy, когда потеплело, люди ходили и смеялись:
"Hy, деpнyлся бы он посильнее, оставил бы язык на пеpекладине - и жив бы
остался, и не каpтавил бы больше"...

Навеяно историей об следующем алкаше-президенте.

На мой взгляд (Задорнов, тот что юморист, тоже так думает) следующий
Президент РФ будет с буйной шевелюрой. Судите сами: Володькя Иллич -
лысый, Сталин - с волосами, Хрущев - лысый, Брежнев - шевелюра, Андропов
- лыс, Черненко - с волосами, Горби - лысый, Ельцин - с шевелюрой, ВВП -
как ни крути, лысоват, ... - с шевелюрой сто-пудово.

Сегодня просматривала объявления о вакансиях на job.ru - некоторые
просто за душу берут, не могу не поделиться:

"свободное владение, ПК - уверенный пользователь, опыт введения
информации на сайт Генерального директора, ведения личной деловой
переписки Генерального директора..."
… «ЗП 400 у. е. + бонус – основная».

Гарантируются: зарплата по результатам собеседования, перспективы
личного роста, возможность обучения, ударный коллектив. А еще по
понедельникам - день кальция, по вторникам - мультивитамин и т. д. и т.
п

Ищу КАПЛЮ ИНТЕЛЛЕКТА в море бездействия

Кому надоело проводить время у телевизора, желающего стать здоровым и
богатым еще при этой жизни и желающего того же другим... Наш девиз -
зная прикуп можно и поработать

СРОЧНО! Требуется ЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ВИДА НА БЛАГОПОЛУЧНОЕ ЖИТЕЛЬСТВО,
запутавшийся между вдохновением и отчаяньем.

Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе
с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами,
обезображенными интеллектом.
Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК
клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в
изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ.
Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого
звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!"
Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных
просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100
(тысяча сто) человек.
Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :)
Ant-M

Поскольку Истории куда-то пропали, рассказываю здесь.

Netscape News сегодня сообщил о падении самолета-заправщика KC-130 в
Пакистане. Звучало это так:

A U.S. Marine Corps KC-130 refueling jet crashed Wednesday near the
western Pakistan city of Quetta, Pentagon officials said.

Рядом фотография этого самого jet`a... с пропеллерами...

Одногрупница рассказала. Городок у них маленький, все друг друга знают.
"Стою я в очереди, фрукты покупаю. Мужчина за прилавком пытается быстро
все отвесить и посчитать. У него это не очень хорошо получается, тк цен
он не знает и вообще первый раз у него работенка такая. Очередь
увеличивается. Народ ждет. Одна женщина: "ой, Сережа, а где жена твоя?
(обычно она торгует) Что же она тебе не помогает?" Сережа: "Да она,
бедненькая, приболела. Животик что-то прихватил, второй день уже
страдает. Вот, бедненькая, пошла в аптеку, может, выпишут ей что-то. Так
жалко жену!" Тут прибегает эта жена, всем присутствующим объясняя, что,
мол, извините, что вас задерживаем так, работа стоит: "Желудок у меня
болит. На аптеку только и работаем". И что вы думаете этот жалостливый
Сережа? Глубокомысленно подумав, выдает: "ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО!"

Такая вот на днях история приключилась.
Плановая уборка в комнате, стулья на диване, ведро с водой и тряпкой на
полу.... Я, как кролик из рекламы Энерджайзер, мечусь по комнате и тут к
моему любимому мужу приходит его не менее любимый брат.
Муж скачет через стулья открывать дверь. Я же через некоторое время
вспоминаю, что недурно бы чего-нибудь купить, соответственно, начинаю
искать кошелек. Не нахожу! И вдруг мой взгляд падает на ведро с водой.
Там-то он, родимый и плавает!!!! Купить что-то на деньги, которые там
находились, в ближайшие полчаса не представлялось возможным....

Урок химии.
(На прошлом была лабораторная. Химичка показывала, как там что сливать,
и по обычаю своему склянку-таки уронила. Ну, в общем, класс выгнали в
коридор, химера усердно нейтрализует разлитую кислоту, потом урок
продолжается.) Проходит неделя. Так вот, урок химии. Обычный урок,
человек 5 забивают, еще 4 прячется под партами ближе к камчатке, человек
7, включая меня, просто нифига не делают...
Великая разгульница и матершинница, назовем ее С. , - в числе сидящих
под партами. Занимается откровенной фигней. Химичка же объясняет нам
что-то про соединения тяжелых металлов. Доходит до урана. А уран, по
ходу дела, образует интересные соединения, содержащие ион UO2++, химики
меня поймут - и ион сей называется уранилом. Ну вот, химичка ругается на
кого-то и спрашивает: "Это что такое?!" Пацан мнется, мнется... "Нитрат
уранила, идиоты! Все слышали?!"
Тут происходит следующее. С камчатки доносится недовольный голос С. :
"Б*я, опять какую-то х***ю уронила!!" Химичка, правда, не слышала, но С.
, решив, что химера по традиции что-то грохнула и всех погонят в
коридор, выглядывает так осторожненько - вдруг опять кислоту разлили, и
будет не до сидящих под партами - химичка ее заметила и, конеша, орет
-что ты там делаешь, типа?! С. отверчивается: ручку ищу. Химера
спрашивает, где ты, мол, сидишь, и фигли тебя вообще не видно? После
чего идет к камчатке (а я сижу рядом и все вижу), двое чуваков компактно
размещаются под партой... пока химера разбирается с С. , слышится
какой-то шорох, и парта с диким грохотом наворачивается...
Химичка оборачивается и видит двух чуваков с совершенно круглыми
глазами, медленно охреневает и говорит:
- Ага, значит вы тоже ручки ищете...

DNI.ru 9:1:2002, 12:47 На северо-востоке Таджикистана в горной местности
сегодня произошло землетрясение, сила которого, по предварительным
данным, составила от шести до семи баллов по шкале Рихтера.
ЭТО ОСАМА Б. ЛАДЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РОЖДЕСТВЕНСКИХ КАНИКУЛ ИЗ МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА НАПРЯМИК

GREG

Лето 2001, Латвия. Автобус "город - деревня". Веселая компания едет
праздновать чей-то день рождения. Вот и наша остоновка, все встают и
мчутса к дверям(в автобусе жарко; все хотят на свежый воздух). Один из
знокомых нагло проскакивает в проход быстрее меня. Шепчу ему в ухо:" А
ну ка пропусти старшших!" на что он поворачевается и громко
отвечает:"Иди ка ты на.. й, старая бабуля". Тут поворачивается местная
пенсионерка, осматривает "невоспитанную молодеж" ТАКИМИ возмущенними
глазами, каких я еще никогда не втдел.
Занавес.

Ug not Bug.

Общаемся мы тут с друганом по аське, я его спрашиваю, когда пойдешь
домой, а он мне в ответ
"ну пойдем через 10 минЕт"
вот он Фрейд )))

К истории о финне заплатившем штраф за то что рыбу живьем продавал.
Моя дочь с мужем живут около реки Рейн на германской стороне-с другой
стороны Франция. Так вот решил он стать рыбаком-учился 3 месяца, сколько
заплатил не помню, но завалился на экзамене-неправильно ответил на
вопрос о каком-то червяке-где тот живет преимущественно-сверху морского
грунта или снизу. Смешно. Но порядок есть порядок-германия всетаки. Но
что касается рыбоубиения- тоесть каждую пойманую обязан добить
специальной для этого палкой\сам видел\, чтобы не мучалась. Так вот во
Франции этого нет. Наверное французы не такие *сердобольные*А что-же
остается рыбке-- берег левый, берег правый. Уже неговоря о той, которая
имеет несчастье быть пойманной в море-океане

Все наверняка смотрели сериал про то, как спасают людей от наводнений,
лавин, покушений маньяков, бытовых травм брюшной полости столовым ножом,
всеразличных последствий озоновых дыр и. т. д... Это происходит в одном
квартале, в одной средней больнице и идет под хитрым теленазванием
"Скорая помощь"...
Может быть конечно все там так и происходит, но почему же еще в титрах
некий доктор Бентон(Эрик Ла Сал), так откровенно мочит кого то
невидимого с отмашечкой, замечу, что его левая рука находится на уровне
7-10 летнего ребенка, правая соответственно наслажденно бъет в желаемый
бубен... Непорядок господа... Не дело это, нужно было ему работать
ногой, ну может и статиста пригласить заодно...
P.S. Присмотритесь, все так и есть :))

DNI.ru 8:1:2002, 19:05

Сегодня на востоке Москвы был обнаружен мешок с боеприпасами.
ЗНАЧИТ: Осама бин Ладен в Москве встречал рождество

GREG