Самые смешные истории за день!

"Открытие доктора Волкова - это водородная бомба, которая взорвется в
каждом человеке."
http://www.h-longevity.net/rus/1.shtml

Дожили... :-)

Навеяно историей про бандану...
Майский теплый денек. Солнышко светит, птички поют и т. д. Сидим с
друзьями на бульваре ждем наших девушек. Все очень прилично одетые, во
все новье - первая весенняя прогулка всей компаний все-таки.
В общем, сидим, такие мажорные, попиваем пивко. Смотрим - приближается к
нам по бульвару класический BottleHunter (существо неопределенного пола
и возраста), методично проверяющий все урны стоящие возле лавочек.
Двигаясь по такой синусоиде оно наконец добирается до нашей скамейки. И
в этот момент кто-то из наших возьми, да и ляпни:
- можете дальше не смотреть - мы там уже смотрели!
На что следует мгновенное:
- Спасибо...
И мы наблюдаем спину бомжа, медленно удаляющуюся в сторону с которой
пришел.
Немая сцена.

З. Ы. Прошло года три, но до сих пор нас мучает вопрос: Неужели мы были
так похожи на людей, которые ищут в мусорниках?

История произошла недавно. У нас как обычно проходил семинар по истрии
менеджмента. Естесственно никто преподавателя не слушал и все занимались
тем, чем хотели. На его призывы типа: " Ребита, тише ", вообще никто не
обращал внимание. Однако вдруг все успокоились (позже поймете почему ).
И тут ошарашеный таким спокойствием препод выдает: " Странно, а почему
так тихо? А! Все взяли в рот и сосут! ". После секундного молчания вся
аудитория разразилась громовым хохотом. Позже как оказалось он имел
ввиду то, что все стали жевать сухарики, которые постоянно покупали и
грызли на его семинарах и уж тем более лекциях. Привык, бедняга!

Достался мне тут, по случаю, камаз. Он сто лет стоял у нас на автобазе
на ремонте. Сначала его оттащили во двор, чтоб третий бокс гаража не
простаивал, потом на задний двор, чтоб вида не портил. Стоял он там год
с лишним пока его не решили продать на запчасти нафиг. Мы с кумом
подсуетились и выкупили его- долги по зарплате зачли ну и добавили кое
что. Отремонтировали- даром, что ли 12 лет в автомеханиках.
Кум у меня башковитый- говорит мы теперь с тобой разбогатеем- будем
фанеру да песок дачникам возить.
А как этих дачников то искать? - решили объявление в газету дать. Кум
говорит,- ты теперь сиди дома будеш заказы собирать, а я фанеру да песок
возить.
Ну я с автобазы и ушел, а все равно фигово платили, да задерживали
постоянно, а кум сразу не ушел- он еще отпуск не отгулял, решил во время
него поработать.
Пара дней прошло- не звонит никто. Неделя прошла- хоть бы один звонок с
заказом. Кум говорит, что рекламную кампанию надо расширить- дать
объявление в обласи- молчем больше газет напечатают, тем больше денег
заработаем. А рекламная компания это, я вам скажу, дело дорогое.
Ну посусекам поскребли кое чего позанимали- напичатали наше обьявление
во всех газетах города и области. И что же вы думаете,- ни одного
звонка, мать его! Ну кум дождался оканчания отпуска пошел на работу,
пошел проситься назад и я сним.
А камаз мы продпли по дешевке- долги надо было чем то отдавать. :(
bars

Было это в 2000 году, на озере в псковской обл, с живописным названием
Жижица, рядом с д. Нежельское. Погода была на редкость мерзопакостная,
из 10 дней моего прибывания там 7 дней шел дождь. Соответственно все
разбрелись по своим полаткам и тупо пили, играя аккордом несложным на
гитаре. Удобства(WC) находились за палатками в канаве и представляли из
себя яму вырытую мною и другом Д. Так как шли дожди она планомерно
набиралась водой. В один из вечеров, мы мирно сидели за столом допивая
38-й литр. Надо сразу сказать что компания собралась веселая, где-то
человек 10-15.
И вот после интересных бесед о литературе и музыки, все перешли к более
прозаичным темам, таким как " Ты меня уважаешь? " или " какая гадость
ваша заливная рыба..", товарищ А. сказав фразу "где тут у вас сортир?",
туманным взглядом всех осмотрев, направился в верном направлении....
Все начали наблюдать за ним, проходить мимо своей палатки А. остановился
и расстегнув палатку стал туда мочиться, не смотря на доносившиеся от
туда протесты..... абзац.....

2-ой момент.

В тот же вечер музыкант М. , все тот же А. ( а мужик он был здоровый -
богатырь) и проказник Н. , отправились к соседям по палаточному лагерю
(только что приехавшим) знакомиться. Посмотрев на часы - 3 часа ночи они
поняли что время самое подходящие, взяли 2 литра самогонки, гитару, и
свечу.. картина.. ползет троица, и впереди ползушего - горящая свеча, у
следущего - гитара, у замыкающего самогон... Здрасти, мы к вам пришли
знакомится... пить будите.. ответ: нет. мы спим. на что А. твердым
голосом сказал НЕТ БУДИТЕ.. и пришлось им слушать пол-ночи матерные
частушки и рыгания под гитару.

отдых был отменным. выпили мы 50 литров. промокли насквозь. вот так .

Реклама навеяла.
Опечатка.
"Олд Спайс. Всегда на перделе."

Реальное объявления с одного из сайтов "знакомств":

Мягкая и тактичная девушка, чье нежное гибкое тело с удовольствием
приедет к Вам в гости и доставит незабываемое наслаждение...
2 часа - 50$, ночь - 100$.

В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна
"РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика
по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!

Сегодня. Давлю на баннер и попадаю в и-магазин 24*7. ру Смотрю, что дают
в разделе "видео". И набредаю на "перл":
http://www.24x7.ru/index.php4?secr=5&top=4733&pid=58626

Кому лень кликать - читайте дальше(перл я выделил _вот_так_):

Последний кордон/The Last Border

Capella International Inc. , США, 1994 Художественный фильм - Фантастика
Продолжительность: 101 мин.
Формат носителя: видеокассета Цена: 103.32 руб В ролях: Юрген Прохнов,
Фанни Бастиан, Джолион Бейкер, Кари Вананен Режиссер: Мика Каурисмяки
Музыка: Анси Тиканмаки


К 2009 году загрязнение окружающей среды привело к тому, что началась
жестокая борьба за выживание. Одной из немногих чистых территорий
осталась _Лапландия_на_севере_Арктики,_ где захватившие власть военные
стараются уничтожить сопротивляющихся мирных жителей и партизан. На этом
фоне разворачивается история мести и любви.

*******
Нас, видимо, в этом интернет-гадюшнике совсем за идиотов держат.

Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой
случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник.
Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка:
"Наверное, мыло плохое было!"

Есть у нас один такой веселый знакомый Леха парень далеко не глупый, но
до боли меланхоличный и вечно загруженный какими то одному ему ведомыми
мыслями. решил рассказать однажды анекдот о том какие вопросы вам могут
задать вопросы на собеседовании при приеме на работу. тот самый анекдот
про слона в холодильнике. И смене его там жирофом. Так вот после первой
фразы "Как засунуть слона в холодильник" Леха с таким огромным
удивлением и расширяющимися глазами "ДА ЛАДНО".

Как-то зайдя в зоомагазин своими глазами видела цены, написанные на
клетке с симпатичными такими попугайчиками: АЛЕКЦАНДР (наверно, так
птичка называется) - 200 лит (50$), АЛЕКСАНДР ГОЛУБОЙ - 350 лит(90$).
Это дело и петомцах, оказывается, больше ценится.

Про игру в преферанс.
После большой пьянки по поводу сдачи экзаменов(проходила она на даче у
одного кореша) возврашаемся к нему домой. Зашли в подъезд и оказивается,
что он забыл ключи от квартиры и решили подождать в подъезде, как-никак
вещи оставили у него дома, чтобы их на даче не потерять. В подъезде
оказалась кожанная мебель, такие шикарные кресла, стол и диван. Как они
там оказалтсь неизвестно, но мы на них удобно расположились. Сидим ждем
отца кореша, когда он придет и откроет дверь, тут кореш говорит у меня
есть карты давайте пульку загоним.
Значит разложили. Заходит в подъезд чел, посмотрел на нас и пошол к
лифту. А мебеля стоят возле ящичков для почты и видно чем "люди"
занимаются поэтому все заходяшие обращают ВНИМАНИЕ. Тем более вид у нас
я скажу был не очень призентабельный(как-никак 4 дня в
полу-бессознательного состояния), грязные, помятые, не бритые,
испускающие мягкий и свежии аромат и все остальное, что сопутствует
длительному принятию. КОРОЧЕ мы никак не соответствуем сидению на
кожених креслах.
Где-то минут через 20 к нам начали подходить люди и интересоватся:
- Что вы здесь делаете?
- Играем.
- Вы здесь живете?
- Нет(говорю я).
- ???
Кореш долго всем объяснал, что он здесь живет, в такой-то квартире и т.
д. Потом ему надоело и он всех в мягкой форме посылал дальше.
А мы продолжали играть.

Мебель после этого почему-то убрали, хотя кореш говорил, что стояла она
не один год.