Самые смешные истории за день!

Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего),
22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества"
у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе,
было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла
по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой,
девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На
что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!!
Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях
5 минут...

На этот раз наши олимпийцы привезли и того меньше - 15 медалей, причем
количество наград высшего достоинства особенно сократилось (6 золотых, 6
серебряных и 4 бронзовые).
www.rtr-sport.ru
Но по-моему - 6+6+4=16 - или я неправа???

Только что, звонит мне секретарь нашей фирмы и говорит что-то факс
дурачиться, ну иду смотреть, он там бумаги переел, но дело не в этом.
Пока смотрю что к чему раздается телефонный звонок. Девушка берет
трубку, несколько секунд слушает и достает бумажку где у нее записаны
несколько фраз на русском и их перевод на английский, видимо найдя
подходящую она выдает в трубку: "Hi is not in the office"... еще
несколько секунд слушает и повторяет "Hi is not in the office"
иностранец видимо не унимается и девушка уже с раздражением произносит
"Hi is not in the office!!! НА МОБИЛЬНЫЙ ЗОНИТЕ!!!". Занавес.

Это забавное письмо пришло мне от подруги.

Ты, наверное, знаешь, что с тех пор, как Оля повесилась на светофоре
(мое пояснение: она так удачно врезалась в светофор, что машина коробкой
передач повисла на нем), за руль она больше не садилась. Но вот работы
по восстановлению машины подошли к концу. Осталось только ее покрасить.
Это нужно было делать где-то в городе, и вот, перекрестясь, они
отправились в дальнюю дорогу. В город ехали без приключений. Правда,
мастера на месте не оказалось. Ужасно злые, они отправились обратно, но
почему-то другой дорогой через пост ГАИ. Их даже не пугало то, что
переднего бампера не было и, соответственно, номера тоже. Только сзади.
На посту их остановили. Оштрафовали. Причем, Оля долго разорялась и
сказала, что теперь прилепит номера на лобовое стекло на жевачку.
Отъехав от поста 100 м, машина заглохла намертво. Самое смешное, что
Ольга вернулась на пост и попросила веревку. Гаишник долго жался, но
веревку все-таки дал, правда, с условием вернуть ее завтра (наивный!).
Затем она ловит какую-то шестерку, которая на скорости 70 км/ч лихо мчит
ее. Но водителю все равно кажется, что машина что-то туго идет. На ходу
он открывает дверцу и показывает согнутую в локте руку (типа, "а не на
ручнике ли у вас машина?"). Оле этот жест напоминает что-то другое, и
она начинает весело смеяться. В общем, до гаража они доехали, правда,
бампер у мужика, за который и была привязана машина, был задран кверху.
(Это я про автомобиль).
Рассказ этот я услышала вчера в 11 часов вечера. Оля была вне себя от
злости. Но, поскольку это было не со мной, да и с чувством юмора у меня
все в порядке, ее рассказ сопровождался моим идиотским хохотом.
Так что приезжай в гости в наш сумасшедший дом. У нас весело.
Привет от всех.

Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы
журналист спрашивает:
- - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи?
Она на полном серьезе:
- - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет.
Интересно, как ей это удается?
Sana

Отсылаю для S H U R I K-а, владельца одного крупного сайта следующий
рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.

(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель)
и прошу разместить его на первой странице:

В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет,
нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей.
Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у
тебя за посетители в самом деле???
S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу.
Andy: а Люцифера повесишь?
S H U R I K: нет!
S H U R I K: Твою фотку легко.
Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...

Рассказ о том, как в России ИНН получают. Дается в форме диалога:
Небольшая предыстория: живу я в Подмосковье, а работаю в Москве, поэтому
моя бухгалтерия не может сама получить мой ИНН, и я должен сделать это
сам. Ниже приведенный диалог произошел после четвертого посещения этих
славных органов (два раза я просто бросал очередь и уезжал т. к. меня
срочно вызванивали по мобильнику)

- Я сегодня с Налоговой пообщался, это песня!!! У меня нет слов, одни
выражения и те матерные!
- А чего вдруг? Чего им от тебя нужно?
- Это моей бухгалтерии ИНН мой понадобился. Я к ним сходил, сдал анкету,
говорят - приходи через неделю...
А пришел еще позже - не хотят принимать, видите ли, они только
понедельникам и средам с 10 до 17 с обедом 13-14. Представляешь!!! А у
них в приемные дни очереди километровые!!!
Так эти сволочи меня при помощи охранника попытались выгнать!!!
- Класс!! Совок на марше во всей красе! Кстати я вот уже не первую
историю эту слушаю. У всех по-разному. У меня друг в Выхино живет, так
говорит, вообще без всякого геморроя получил. А я так и вовсе никуда не
ходил.
- Так вы в Москве живете, у вас все давно наладили, а у нас хуже, чем
совок!
Слушай дальше...

Я охранника, дедушка-божий-одуванчик, послал на х.. и пошел к начальству
- так-так..
- Поматерился там и они дали команду выдать мне ИНН…
- Ха-ха-ха!
- Он оказался уже готов, но в форме перепутали отчество, я вместо
«Александровича» оказался «Алексан»!!!

- Нет, ну ты представляешь! Сидят пять дур у трех компьютеров и не могут
гребанный ИНН правильно сделать!!!
- Да ты спроси у них, где они компьютер изучали!! В школе еще небось!)))
Алексан - это сильно!
- И исправлять она что либо отказывается - видите ли у нее под Win98
запущена другая программа и она не может запустить ту что надо!!!
Она вообще не имеет понятия о многозадачности!!!
Техника в руках обезьяны - груда металлолома!

Вот такая история о развитии прогресса в нашей необъятной стране.

Подрались у меня вчера два компьютера в сети. В журнале событий
появилась такая запись:

Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер
PPPRADIO объявил себя основным обозревателем домена на транспорте
Nbf_DLKRTS1. Основной обозреватель останавливается или объявляются
выборы.

Вот так! NT4 уже в выборы продвинулась!

Работаю я на Тransportation Department в Cambridge, Массачусетс. Так у
нас по средам суши начали продавать в столовои. Ни в однои частнои фирме
не продают, кто работает - знает.

Племяница (п) пришла с мамой из магазина. Открывают масло одного очень
разрекламированного производителя: (п): - а нам в магазине дырку масла
продали! (развернув масло и показывая на вмятину с одной стороны
брикета) :)