Самые смешные истории за день!

История Сетестроителей! :)

Вот, что случилось со мной и моими друзьями в этот "замечательный"
праздничный день!!!
С утра пораньше, даже не поздравив ни одной знакомой женщины
(мамы/девушки/сестры/и т. п.) с праздничком, мы пошли подключать к сети
новых юзеров... Как говорится, ничто не предвещало беды, и настроение
было, если и не боевое, то приподнятое. Как никак праздник! :) И вот мы
пришли к юзеру (по сути тогда он еще был будующим юзером). Как
выяснилось, до него еще не протянута "вертикаль" в доме - так что
пришлось битый час полазить с этажа на этаж, протягивая пятую категорию
по ОЧЕНЬ забитым стоякам...

Этот неинтересный, и даже можно сказать, изматывающий этап был с честью
завершен где-то в течение часа... Тут выяснилось, что юзер живет в
квартире - противоположной относительно электрощитка, в который мы
завели кабель...
Было принято единогласное решение - запихать твердую "уличную" витую
пару (черная такая) в трубу, предназначенную для телефона/антенны...
Этим самым решением, мы облекли себя на 2 ЧАСА бесплотных усилий!!! Что
мы только не делали: запихивали "витуху" со стороны щитка, со стороны
юзера (предварительно разворотив ему пол стены в том месте, где
находилась распределительная коробка на телефон), даже пытались
пылесосом определить - "А в ту ли, собстенно дырку мы пихаем кабель???"
:)...
Все было безрезультатно! Кабель застревал где-то на полпути от щитка к
коробке внутри квартиры. Но так как в квартире везде был паркет - мы не
решились его разбирать... к тому же ни у кого не было опыта его
обратного собирания...
Итак, юзеру было дано ЦУ - "Позвонить в жек, и попросить электрика
протянуть кабель внутрь квартиры...". Мы так уже не раз поступали... У
электрика и опят побольше, да и инструмент есть нужный...

Дальше мы пошли и просто подключили человека, которому до этого
(приблизительно с тем же сценарием, что описан выше) был заведен кабель
с участием того самого электрика к которому мы послали нашего
8-мимартовика!

Но самое интересное-то не в этом!!! А в том, что где-то часов в 9
вечера, когда я тихо-мирно сидел в гостях у своей девушки на другом
конце Москвы у меня зазвонил мобильник. На том конце "провода"
чиста_реальный_голос спросил - "Можно Александра?". Попутно выяснилось,
что пока мы тянули вертикаль - этому самому реальному_пацану случайно
выдернули из гнезда шнур от его спутниковой антенны...
Далее идет такой диалог:
- Не... Санек, ну надо решать эту проблему. Ты как думаешь?
- Само-собой надо решать! Но сейчас это НУ НИКАК не получится...
- Не.... Ну ты смотри... я прихожу домой, а у меня не показывает
телевизор... я включаю камеру - а там вы втроем бегаете... так что надо
это как-то решать... или что, жалобу надо в вашу фирму отправлять...
- Все понятно. Мы виноваты... но СЕЙЧАС я НИКАК не могу Вам помочь - я
за 100 километров от Вашего дома...
- Ну так что ж мне - сидеть без телевизора?

Ну и так дальше... Короче голос у "товарища" был довольно серьезный, а с
таками товарищами лучше не связваться - проблем потом не оберешься...
Решили мы с ним, что я к нему с утра в 9 часов подъеду и мы "все
порешаем". Что скрывалось под словами "все порешаем" я не знаю... но
ничего хорошего эот не предвещало... Так что можно считать, что
праздничное настроение улетучилось.
И тут, спустя полчаса свершается ЧУДО!!! - Звонит этот реальный_пацан -
и говорит "Я, типа все себе сделал... так что завтра можешь не
подъезжать..."
У меня ну просто камень с души свалился!!! Я уж морально начал
готовиться к крутым разборкам...

Мораль сей басни такова - когда тянете кому-нибудь кабель - будьте ОЧЕНЬ
осторожны со всеми остальными кабелями и проводами, которые встречаются
вам на пути...

P.S. Но с другой стороны - помогли чуваку поднять свой технический
уровень - он теперь знает, где у него находится шнур от антенны и он
знает куда его надо втыкать... :)

Опубликовано на сайте www.hub.ru

Нашел я тут в одном информационном агентстве такой вот текстик. Обратите
внимание на последнюю фразу :-)

Воронеж. В городе прошел конкурс красоты.
9 марта в Воронежском театре оперы и балета прошел конкурс "Воронежская
красавица-2002". На престижный титул претендовали 24 наиболее красивые
девушки города. Жюри предстояло решить нелегкую задачу – выбрать
самую-самую. По мнению жюри, самой обаятельной и привлекательной была
18-летняя школьница Татьяна Самотина (рост – 180см, 82/60/90), большая
любительница помечтать вместе со своей кошкой Пусей.

http://www.regions.ru/newsarticle/news/id/722629.html

PS. Телефона и фоток к новости почему-то не прилагалось :-(

Иногда цифры на госномерах автомобилей вызывают лично у меня
определенные ассоциации. Вот на-пример: 001 - ПИДЕР (комбинация слов
Первый и лИДЕР, а еще это характеристика водителей с такими номера-ми
из-за манеры их поведения на дорогах), 007 - БОНД, 006 - БОНД
НЕДОДЕЛАННЫЙ, 777 - ПОРТВЕЙН, 810 - РУБЛЬ, 840 - ДОЛЛАР, (коды
соответствующих валют в классификаторе), 362 - ПОЛЛИТРА, 010 - ЧЕРВОНЕЦ,
616 - ВОЛЕЙБОЛ, 691 - КАМАСУТРА ПРИ СВЕЧАХ, 690 - КАМАСУТРА В ТЕМНОТЕ,
001,010,100 - "одинокая бродит гармонь", 111 - ЗАБОР, и т. д. , желающие
могут продолжить.

История эта случилась одним осенним днем, когда я после работы пытался
уехать домой городским рейсовым автобусом. Кроме того, что сложно было
попасть в автобус, На улице лил дождь как из ведра, поэтому мечта
"влезть" в автобус была главным желанием всех присутствующих на
остановке. Кое-как я попал в одно из таких транспортных средств. Раньше
это отечественное транспортное средство было туристическим автобусом,
обслуживая интуристов в нашем городе, но в период "незалежности" когда
интурист, толи перестал ездить к нам, толи стал более требователен, этот
автобус стал просто городским транспортным средством. Хотя, рассказ не о
нем, но тем не менее нужно немного остановиться на особенностях
конструкции данного вида автобусов. Туристический автобус ЛАЗ (Львовский
автозавод) отличался от городских не только уровнем конфорта в салоне,
но и особенностями дверей. Они были не раздвижными в виде "гармошки", а
открывались как нормальная дверь, с ручкой. Автобус, в котором я
очутился с уровнем амортизации порядка 99% и задняя дверь, открывая ее
из салона автобуса всегда заедала. Пассажиры выходящие через заднюю
дверь, всегда просили кондуктора (она сидела около водителя у передней
двери и принимала плату за проезд), что бы она им открыла дверь с
наружи, т. к. они физически не могли пройти по салону автобуса и выйти
через переднию дверь. Бедный кондуктор, или кондукторша, всегда выбегала
под ливень, с долей отвественности за комфорт пассажиров, открывала
заднюю дверь и убегала назад на свое рабочее место. Стоит отметить, что
в автобусе ехал 2-х метровый десантник со своей подружкой. Возможно
парень приехал в отпуск. Ну вообщем то на одной из остановок, когда мне
осталось ехать совсем немного до моего пункта высадки случилось то, что
и случалось в пути следования нашего транспортного средства: задняя
дверь не открывалась. И один из пассажиров с задней площадке громко
потребовал:
- Откройте задний проход!!!
Пока все соображали и понимали (буквально доли секунды), что человек не
шутит, просто он так учил русский язык, и все принимают как смехотворна
эта фраза, находчивый водитель автобуса, бысто командует кондуктору:
- Зина, открой задний проход!!!
Занавес.
Народ катается по полу, десантник таких приколов наверно не слышал в
армии, катается тоже, водитель так ничего и не может понять!
На следующей остановке я вышел и посмотрел вслед гогочемущемуся (ну и
слово!) автобусу и вечно повторяющей фразе десантника:
- Бля, Зина, открой задний проход! Ой я не могу, Зина открой задний
проход!

The Slayer, г. Харьков

Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и
дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже,
называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и
открывает свою огромную пасть...
Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным
пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос:
"Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?"
Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский
зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой
и дедушкой.......
====================
Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего
поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и
прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!

Историю мне эту расказал один мой хороший друг которому по пречине
несовместимомти с Российскими законами и операми пришлось месяц назад
уехать на пмж в Германию в город Кельн. Так вот ни немецкий не Германию
ни Кельн он до этого незнал ни как, и неразу там небыл, просто так
сложились обстоятельства! Так вот кто не знает Кельн это пристанище
эмигрантов из бывшего Ссср И к томуже аплот Немецких геев лесбиянок и т.
д. ! И вот идет мой друг на третий день после прилета по городу
навстречу парочка голубых, разодетые, намалеванные... И подходят к нему
нижеследующее сказанное ими повергло его в смех минут на десять! Надо
сказать, что по немецки как дела звучит премерно как (Виг гейт ).
Их разговор : Гом.-Вых хэйт !
Др.-Чего ?
Гом.-Руссхый ?
Др.-Ннн да (призрительно удивленно) Гом.-А трахнутся за рубли хош, если
ни хош можно за евро !
Др.-Пошли вы...
Гом.-Руссхие ухраинцев не обижают!!!
Дальше последовал мат и обещания набить морду со стороны моего друга .
Хохлы испориись!
Как выеснилось потом аплот всег голубых в Кельне состовляют Хохлы и
Киргизы Вот так а вы говорите Европа!!!

Макар

Играл я на днях в шахматы на kasparovchess.com с чуваком с ником
huy_pham. Думаю, вот отмочил прикол - вместо “хуй вам" придумал "хуй
фам". Говорю ему, типа прикольный у тебя ник. А он мне: это меня так в
натуре зовут. Я ох*ел от неожиданности. Потом смотрю седня он пишет про
музыку на amazon.cом. Имя - Хуй Фам, родом из Пунджaба. Кто не верит
зайдите на
cm/member-reviews/-/A3SCJ51JCK5YFE/1/ref=cm_mp_rv/002-9772140-0692004или
http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/отправте мыло huy@fan.com.
А в шахматах он отстой полный.

Талмудовский

Фрагмент личной переписки из Outlook`а:
(звездочками закрыты имена, адреса, явки и т. п.)


----- Original Message -----
From: "***** Алексей" <***@***.ru>
To: ****@butovo.net
Sent: Monday, March 11, 2002 10:11 AM
Subject: Что же это с памятью, граждане..?!


Привет! ик!... ой...
Хочется задать ряд вопросов по теме: .. а что было вчера, после
18.00?...

1) Как я попал домой - Хуй его знает

2) Какая сволочь ТАК меня напоила - Сам нажрался! А ведь тебя пытались
остановить!

3) Как вылечить амнезию? - Никак

4) При чем тут Вова? (точно помню он был) - у него вчера день рождения
был... Ты отсюда к нему поехал

5) Где я вчера лазил? (штаны все в грязи какой то) - Спроси у Вовы

6) Когда все это кончится? - ))))))

С Уважением,

Алексей ******
Системный администратор
***** "******"
mailto: *****@*****.ru www. *****.ru

Произошло это во время любовных игр.

Значит лежим мы, я сверху она с низу. Играет радио, я начинаю ее
ласкасть, сначала нежными поцелуями, зацеловываю все ее лицо, потом
медленно начинаю спускаться вниз, а диджей по радио все говорит и
говорит. Задерживаюсь возле грудей. И тут голос диджея: "Ниже, ниже".
Ничего вместе посмеялись и продолжили.

PS. Для интересующихся это было "Наше Радио"

Мудак