Самые смешные истории за день!

тут недавно про "Дюрексы" вспоминали... это резиновые изделия такие,
если кто не в курсе... :))) вот и я вспомнил одну прикольную надпись на
большой коробочке этих самых "Дюрексов". название подвида "Extra Safe",
по-видимому, перевели как "для большей надежности"...

так вот, надпись гласит:

"Durex. 12 презервативов для большей надежности"!

(потом я заметил коробочки "3 презерватива для большей надежности"...
видимо, более прочные, т. к. хватает и трех...)

Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск):
... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная
группировка...
... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... ,
а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к
нему.

Опер кот!

Эта история произошла в начале 81-го года, а дело было так: Будучи
студентами, стоим мы на остановке и поджидаем свой трамвайчик №53 в
городе на Неве ну вроде и дождались, краем глаза замечаю, что весь люд
на остановке куда-то устремил свой взор, ну и я значит. Видим ПОГОНЯ, да
что может быть... и далее как из фильма «Берегись автомобиля», только
дело происходит на своих двоих, разгоряченный Верзила 2м и 150 кГ от
роду пытается успеть в собравшийся отойти трамвай, а за ним в 20 – 30
шагах - галопом среднего телосложения сержант милиции. Вся остановка в
напряжении Догонит! Не Догонит! Ах Уйдет! Успевает! А сержант точно нет!
И тут сообразительный и патриот и круче не бывает и как подобает каждому
в такой ситуации быть - смелый решительный простой и даже не высокого
роста средних лет гражданин, товарищ можно сказать, делает этому Верзиле
подножку или подсечку не помню точно... , а сержант милиции обегая
Верзилу успевает все таки на трамвай.
Далее весь окровавленный и вовсе не верзила, а просто парень высокого
роста... читайте в следующем номере или заглавие этого произведения.

ЛЭИС Р-15

Утро раннее. Встречаемся с подружкой на остановке автобуса. Смотрю, она
что-то бледновато выглядит. На вопрос отвечает --типа с похмелья болею.
И дальше рассказывает, мол, пошли, посидели... И самое интересное --
выпили-то немного. По три всего....
Пауза. А вот чего пили --не помнюююю

Всегда, бывая в гостях приносил теще какой-нибудь гостинец. (Понимаю,
уже смешно, историю можно заканчивать...) Однажды, будучи в гостях пошел
покурить. Захожу в комнату, смотрю на окне 2 торта. Думаю, здорово, один
теще отнесу. Беру его и кладу к себе в пакетик. Покурил, ушел... В это
время кто-то из гостей уходил. Свекровь говорит невестке - пойди в
комнату, там 2 тортика, принеси один, мы от него кусочек отрежем.
Несчастная невестка заходит в комнату и видит там, естесственно, 1 торт.
Возмущенная, она возвращается к свекрови. В это время моя моя жена
решила подкрасить губы, заходит в комнату, открывает пакет, видит там
торт, в ужасе ставит его на подоконник и выбегает из комнаты.
Свекровь, негодуя и возмущаясь вводит за руку в комнату невестку и
говорит:"А это, по-твоему, что?" Та видит ДВА торта, чуть ли не падает в
обморок...
Далее, все, немая сцена...
Матвеев.

You have sent a message!
из интимной жизни янки
***
d: поеду в магазин, куплю жратвы и выпить че-нить... и возьму фильмов...
и буду все это потреблять вечером, одна, когда дети уснут
Nd: а че одна?
d: дык жду, когда мой приятель позвонит... но он не звонит, зараза...
мне надоело ждать
Nd: ясно :-)
***
Nd: как дела
d: ух.. доехал до меня вчера знакомый... тихий ужас
Nd: почему?
d: я стесняюсь рассказывать )))
Nd: :-)... ты стесняешься человека
которого некогда некогда не увидишь?
d: короче все было очень весело, если бы не было так грустно )
появляется в аське этот приятель-американец, говорит, что ему холодно и
одиного в этой жизни... я говорю - ну приезжай, когда дети уснут, раньше
я не могу, и одних их оставить тоже не могу... а так в доме два этажа,
типа прорвемся он долго ломался, просил от меня точно расписания,
типа на полчаса погулять вокруг дома он не согласен, так как ему 4 часа
пилить в ночи... ну американ, что с него взять... Говорю ему -
расслабься, все будет ок...
Он дико нервничает, но едет - охота пуще неволи а у меня сын очень
чувствительный, сразу что-то просек, говорит - не могу спать, что-то не
так...
короче, еле дети уснули, приезжает этот крендель, весь на нервах,
пьет мою водку и не закусывает ) Только он немного расслабился и
разболтался, как я слышу - Мама... проснулся ребенок... я говорю -
извини, дорогой, скоро приду...
Nd: этот урод УСНУЛ?????
d: нет...
но ребенок просыпался после этого с регулярностью полчаса )))
Nd: тяяяяяяяяк у него не вышло?
d: вышло... но как только мы продвигались к следующей фазе - типа
подержаться за ручку, поцеловаться и т. д. как просыпался ребенок и мне
приходилось убегать наверх...
Короче, нервы были на пределе и я ожидала, что в очередной раз я
спущусь, и никого там не найду...
Nd: вопщемто надеюсь у вас все получилось
d: самое смешное было, когда
он снял штаны а я подумала - идиот, что он будет делать, когда меня
позовут в следующий раз ))) И потом когда меня все-таки позвали, он
сидел, прикрывшись штанами... я когда это увидела, просто рухнула от
смеха, но виду не подала )
Nd: спорим к тебе он больше не поедит :-)

Дело было летом. Приехал как то мой приятель на работу на машине. Машина
у него - БЕЛЫЙ Москвич 412. А он является заядлым охотником, сезон
открывается-неделями пропадает в лесу. Подьезжает, а машина абсолютно
вся в какой-то противной слизи, ВСЯ. Диски, двери, капот, даже крыша вся
в соплях. Спрашиваем, а что случилось? Подьехал - говорит -утром к лесу,
оставил машину на поле, на солнышке и пошел на любимую охоту,
возвращаюсь вечером и обалдеваю: все поле занято коровами, а несколько
стоят вокруг машины и интенсивно ее облизывают. Протиснулся с трудом, а
дверь не открыть, в скважину слюней натекло. Пришлось оставить еще на
несколько часов, пока не ушли сами. Вид у машины был просто супер.
Сантиметровый слой вонючих слюней везде! Просто утром приятель не успел
помыть свое авто. Вот и ездил таким весь день.

Возвращаясь к теме "Женщины-лажовые водилы" с ubb.ct.kz Вчерась
случилось.
Возвращаюсь с работы на служебном джипе. Спереди сижу я и водила
Петрович. Сзади сидят бухгалтер и наш юрист (тетки по 35-40 лет). Едем
по Абая ~60 км/ч. Впереди едет Toyota Corolla. Едем нормально, держим
дистанцию.
Вдруг тойота впереди без всяких видимых причин резко тормозит. Очень
резко. Ну, Петрович бывалый водила, среагировал мгновенно и остановился
в 30-40 см от тойоты. За рулем сидит явно женщина и яростно дергает
переключатель скоростей. Петрович тихо, но сильно матерится: "Кто эту
е%? ную с;ку за руль посадил, за рулем 3,14зда-это не езда" и т. п. Я же
смотрю на номер и начинаю громко ржать. Народ не в понятках, типа
плакать надо, а он ржет.
Все дело в номере. Номер A121PUM, а на подложке, к которой прикручен
номер, написано TOYOTA LAMERS GMBH.
Тут, я думаю, комментарии излишни.

История не очень веселая.

Вчера звоню в Москву, ну и докладываю начальству о состояниии дел.... Ну
начальство верещит что не укладываетесь в сроки по переходу на новое ПО
и т. д.
Я говорю что не спешу потому то и потому, в качестве аргумента говорю
что за мои шесть дней отставания - у них 6 патчей. Ну начальство орет
что это все хрень и у них все отлажено и вообще кто здесь
подчиненный..... Все устанавливаю, настраиваю....
А сейчас приходит письмо ".... Удалить полностью установленное ПО,
восстановить данные в состояние до конвертации и произвести инсталляцию
ПО заново, с..." Вобщем похерить 3 дня еб№и и заново все поставить.

Padla, работник филиала.

При представлении двух незнакомых людей друг другу их называют согласно
порядку представления. Так, представляя женщину мужчине, следует
сказать, например: «Ирина Сергеевна, разрешите вам представить Ивана
Матвеевича». транссексуализм какой-то!

Откинул, бля, Мартин Хайдеггер коньки, в натуре, бля, в 1976 году. Ну,
чисто типа трансцендентно попадает в жизнь вечную. Видит, на хуй, там
сидит Фридрих Ницше в кафешке за столиком с двумя блядями: Козимой
Вагнер и Лу Андреас-Саломе (Саломэ? Хуй ее знает). Пивко «Балтика № 7»
посасывают, Ницше их за титьки трогает и пиздит конкретно про Энгадин и
Сильверсплан. Ну, блядь, Хайдеггер сразу базар профильтровал, что это
такие, блядь, швейцарские местечки, где Фридриху хуякнули в голову
светлые идеи про «вечное возвращение» ТОГО ЖЕ САМОГО и сверхчеловека.
Натурально подруливает к Ницше и делает предъяву, мол, герр профессор,
блядь, Маэстро, я, блядь, нуждаюсь в Вашем высоком покровительстве,
окажите милость и высокую любезность: ответьте на мои три вопроса. Ницше
с колес: 1) в жопу не дам; 2) в рот не возьму. Хуй в рот, - возопил
Мартин, возведя очи горЕ: остался третий вопрос: какого хуя я потратил
несколько лет на сочинение преславного трактата (см. : Хайдеггер М.
Европейский нигилизм. Пять главных рубрик в мысли Ницше (1967 г.) //
Хайдеггер М. Время и бытие. Статьи и выступления. М. , 1993. Перевод В.
В. Бибихина). Ницше сурово провещал: Возьми свой хуй в руки и пиздуй
отсюда по шпалам к ебаной матери. Козима любезно добавила: Пошел на хуй,
пидор философствующий. А прелестница Лу проникновенно проворковала:
Ебали мы в жопу социал-демократических духовных выблядков. Вот так типа
чисто конкретно по жизни и попиздели…