Самые смешные истории за день!

История совершенно правдивая, случилась со мной и моими приятелями 30
июля 2002 года, т. е. 3 часа назад. История будет особенно интересна
владельцам сотовых телефонов (а таковых сегодня немало, особенно в
столицах). Дела происходило в Питере (кто не в курсе, в Питер зимой
пришел новый для региона сотовый оператор МТС, и его сейчас громко
хвалят на всех углах за "отличное" качество связи).
Типа, короче, вот что...
Купил тут мой приятель себе новомодный аппарат LG B1200. Ну, купил,
обмыли, тут и "МТС" на экранчике зажглось. В общем, я ему звоню, слышу
гудки, он, [вредная личность], трубку не берет, я тихо начинаю его
ругать, что ж ты, мол, [нехороший человек], резину тянешь, я тут тебе
помогаю телефон испытывать, а ты!.. Гудки все идут. Я вешаю трубу.
Звонок. От него!
- "Ты кого нехорошим человеком назвал, а?" Ну, у меня, ессно, шары на
лоб, как он мог слышать, соединения ведь не было! Он мне и объяснил, что
сквозь грохот полифонической мелодии слышал все, что я ему сказал, до
единого слова. Вот такой вот телефон, и вот такая у нас, ребята с вами
сеть МТС!!!!! Понятия не имел я о том, что мой голос передается в сеть
ДО УСТАНОВЛЕНИЯ соединения (у меня Nokia 8210, если это играет роль). И
тем более не знал, что есть такие замечательные аппараты. Завтра срочно
иду себе брать. Надо будет в Мегафоне испытать...
Что вы, дорогие коллеги, об этом думаете? Может, у кого было чего-либо
подобное?
(почти полную копию этого сообщения автор 10 минут назад разместил в
дискуссионном клубе МТС-С. Петербург)

Незаконченный разговор в одной из приватных конференций:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты перестал пить коньяк по утрам?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты заботишься о моем здоровье?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Есть о чем заботиться?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Что такое забота?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Тебе мама не рассказывала?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты помнишь маму?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Чью маму??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя не было мамы?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А разве у бессмертных есть мама?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты не веришь в начало?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты не смотрел первую серию?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У нас сериал?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А как же это еще можно назвать?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Взялся за толковый словарь?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Для тебя это представляет проблему?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Зачем же сразу на личности?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Тебе не нравится мой взгляд на мир? ((;
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пытаешься уйти в риторику? ;))
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Не надоело чужие ходы повторять? (((;
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты освоил рефрейминг? ;))
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это ты так изящно назвал перевод стрелок?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты возвращаешься на круги своя?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А ты чего подглядываешь?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Кого ты усмотрел?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А сам не догадываешься?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это комплимент моим способностям?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты считаешь, я способен на подобное великодушие?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя появились приобретенные навыки?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это удивление или зависть?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Как это влияет на твой заработок?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пардон, а где тут логика??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Не в состоянии проследить простейшую выкладку?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Чего это тебя взволновало мое состояние?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Может филантропия взыграла?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А это больно?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пытаешься на мякине провести? ;)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это запрещено? ((:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Впадаешь в примитивизм?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты меня учишь жить?
>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя аллергия?
>>>>>>>>>>>>>>>>Я не понял - ты меня учишь или лечишь?
>>>>>>>>>>>>>>>Сообразительность не относится к твоим лучшим качествам?
>>>>>>>>>>>>>>Попытка замаскировать утверждение под вопрос?
>>>>>>>>>>>>>Пробный шар на предмет повторябельности?
>>>>>>>>>>>>У тебя нечиста совесть?
>>>>>>>>>>>Мне начать исповедоваться?
>>>>>>>>>>Я похож на пастыря?
>>>>>>>>>Твоя внешность до сих пор не дает тебе покоя?
>>>>>>>>Ты жаждешь успокоить меня?
>>>>>>>Губозакатывающую машинку купить осилишь?
>>>>>>А без предварительных условий никак нельзя?
>>>>>А левый болт с мелкой насечкой тебе не подарить?
>>>>Это ответ на мой вопрос?
>>>Ехидцу в подтексте не уловил?
>>А разве ты способен на такую тонкость?
>Зачем прилюдно оскорбляешь?
Тебе ничто человеческое?

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации, технические данные изделия)

Туалетная бумага (арт. 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ
предназначается для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией; ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция
должна быть закреплена винтами в легкодоступном и хорошо освещенном
месте, в зоне прямой видимости, пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ поместить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, затем резким движением вверх и вправо, под углом 60 градусов к
воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700
мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: Для удобства пользователя, каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Равнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят
манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса).
ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствующе инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
б) Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации, ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные
и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО
ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАНИЯ, и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
. 10, Поместив использованное изделия в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯИЦ ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых, набрать «03» поставить в известность соответствующие
медицинские учреждения по месту жительства, в противном случае,
повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
I 1. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
причесывания). В случае наличия некачественной подтирки (грязь под
ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.)
произвести манипуляции, описанные в п. п. 4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Зря, конечно, Костя Эрнст решил переименовать свое "детище".
Народ привык уже к ОРТ, хотя с самого начала резало слух.
Но.... Что теперь получиться - ПК. Где-то это мы уже слышали.

Кость, а не повиснет -)))

Это письмо моего хорошего приятеля, с которым вечно что-то случается...
Ваджик, извиняй:) Удержаться не смогла!
Итак, цитирую:""
во-первых в больницу по сотрясению попал, но не сразу, в одной брать не
хотели пришлось в др. ехать :) Насмотрелся я тама... но слава богу все в
порядке, отделался всего то тяжелым шоком :) после такого в армию не
взяли, но не надолго - сказали осенью все тип топ будет и пойдем :) Пока
валялся в больнице прое.. л пару неплохих предложений по работе :(
Во-вторых у мини в доме был пожар. Все бы ничаво, если бы не горела хата
прямо над моей :) Сначала я чуть не задахнулся, прикольно было - нифига
не видно и дышать вроде как нечем, но потом прикольней - приехали
пожарные, чуваков всяких спасать стали. Но основная веселуха началась
когда они тушить стали - у мини в хате пошел тропический ливень когого
то буро-желтого оттенка :) да, и обои мы недавно поклеили:) Но и енто
еще не все... В соседнем дворе у нас любят трубы откапывать и
закапывать, но не сразу... Возвращаясь как то вечерком домой, зацепился
там за какую то херовину и пропахал фэйсом свеже разбросанные кирпичи :)
Встал, кровища хлещет, вспомнил ремонтников самыми теплыми словами и
двинул к дому. Глянув на себя в зеркало сразу понял, что мои самые
мрачные предположения оказались детским лепетом, по отношению к
реальному положению вещей :) Короче фильм FACE OFF - главная роль моя :)
Ты должна прекрасно понимать мои двоякие чувства к удивительной и
прекрасной жизни :) Даже не помню сколько прошло времени, когда у меня
выросла новая рожа, достаточная для выхода на улицу так, чтобы прохожие
сразу не подохли от инфаркта :) Нашел типа работу, но тока недавно
обнаружилось что это полное кидалово :) Короче, в который раз убеждаюсь
- жизнь прекрасна и удивительна :) вернулся к началу - нет работы и пора
в армию :)

Дена

Историями 8 и 9 за 30 июля вызвано из памяти и побуждено к
опубликованию.

Все свое октябрятское и пионерское детство, а так-же студенческую юность
я провел в одном пионерском лагере, имеются ввиду летние сезоны.
Когда я начал ездить туда вожатым (впоследствии кстати понравилось, и
теперь сожалею о кратковреммености отпусков на работе), я считал, что
знаю о лагере все и как в песне "это взаимно".
И вот в один из первых вечеров я собрался посетить душ. Это старое
здание, как впрочем и лагерь, имело много разных дверей, но сейчас нам
интересны только те, которые вели в душевые отделения М и Ж. После
ежегодных покрасок они имели, каждый год разный цвет, а старый цвет
виднелся из под облупившейся краски. Таблички с предполагаемыми
надписями, имели видимо по десять слоев краски и естественно, что ни
буковок ни силуетов моющихся уже не было видно. Но я то ЗНАЛ, что слева
это М, а справа моется прекрасная половина. И даже воспоминания дества
подсказывали, что ничего не должно поменяться. Дело в том, что
мальчишеские рассказы и домыслы доносили информацию о чудо устройстве,
которое находилось на женской половине. Это сейчас оно называется биде.
Вот и я зашел в предбанник, разделся. По висящей рядом одежде я
догадался что не один, но мне то что, там кабинок много всем хватит.
В душевой стих звук воды, к этому времени я уже был полностью готов к
очищению тела от пыли, т. е. мыло в руках, а больше ничего и не надо ;)
Направляюсь в душевую и как раз открывается дверь, разделяющая
предбанник и собственно душевую. И... о боги - в дверях стоит прекрасная
вожатая.
Она несколько смутилась при виде коллеги в том же костюме. А так как мы
только приехали, познакомиться еще не все успели. Поэтому у нас была
тема для разговора. Но тогда я подумал: И зачем же она взяла с собой
полотенце?
Ведь вытираться принято в предбаннике. Хорошо хоть полотенце было не
широким и не длинным, а у меня фантазия, получше рентгеновского
аппарата.
Сорри, отвлекся. Я не буду мучать вас эротическими фантазиями и даже
забегу вперед, как принято говорить - ничего не было, ни в тот вечер, ни
в последующие. Даже те дней 20 мы мало пересекались, у нее был более
младший отряд и она, видимо, хорошо выполняла свой вожатский долг по
ночам. А не как некоторые, по ночам искали приключений и заодно
воспитывали неспящих пионеров.
Может я был бы сейчас зятем милицейского генерала, по крайней мере так
мне рассказали впоследствии о ней, вот ведь с чего начинают о девушке
рассказывать. И снова отвлекся, надеюсь в последний раз.
Так вот и тема была - можно было познакомиться. Но я то еще зеленый и
неопытный в амурных делах, не воспользовался моментом, а стал
рассказывать о том что я в этом лагере ну просто кладезь мудрости и в
этой половине душа, должно присутствовать только мужское население и так
мол было всегда.
Все это время моя визави пыталась расположить полотенце так, что бы не
дай бог я смог хоть что-то увидеть, а по окончании моей речи, она меня
обедила, что сейчас все иначе и мне следует при входе выбрать ту дверь
что справа.
Потом, анализируя весь разговор, я представляю картину бала и светскую
беседу, только с тем отличием - мы были на территории душа и моими
аксессуарами был только кусочек мыла, а у нее то "лишнее" полотенце ;)
Ну да ладно, мне не трудно снова одеться, выйти на улицу и войти в дверь
рядом. Мы стали спиной друг к другу и оделись, она чистая и душистая
пошла в свой корпус. А я еще хотел обрести чистоту тела.
Я подошел к двери справа и открыл ее...
Оттуда слышался дружный женский смех. Я 4 года ходил на скрипку и на
слух не жаловался. Это не были мужчины с "неправильной ориентацией", это
были...
они - и я понял, что сегодня не мой вечер, что еще минимум 4 женщинам я
не буду рассказывать историю моей жизни в этом лагере, лучше я прийду
завтра и один день я буду подтверждать пословицу: "Мужик должен быть
могуч, вонюч и волосат".
Собственно все. Только весь следующий день я опрашивал всех подряд и
собирал статистику, в какую дверь мне идти сегодня вечером.
Я был прав, да видимо и она поняла свою ошибку, потому что больше мы там
ни разу не встретились, а в немоющихся женщин я не верю по определению
;) И только иногда я думаю, интересно как из-за одного маленького
действия или бездействия, мы выбираем те или иные события которые
произуйдут позже.

Dim

Сегодня друг залез в свой почтовый ящик, а там на странице два баннера
висят. Первый: "Афиша" - где сегодня весело?". А чуть ниже: "Турист:
Падения самолета на жилой квартал в Бангладеш".
Да... Вот в Бангладеш сегодня, видимо, очень весело...

Совершенно официальная статья про то, что пилоты львовского самолета
были профессиональными в стране ру звучит как настоящий анекдот:

цитата.

Сейчас специалисты яростно обсуждают не только причины аварии, но и то,
как пилоты при таком положении падающего самолета умудрились его
покинуть. Один из экспертов отметил, что "уже то, как катапультировались
полковники, подтверждает их высокий профессиональный уровень". Вряд ли с
такой оценкой согласятся пострадавшие и родственники погибших.

Касательно истории №2 от 27 июля. Там про вольные русские переводы
английского "fuck you". Завершающим аккордом истории назван перевод "О,
ГОСПОДИ!". Но это-то как раз понятно - шибко стеснительный переводяга
попался. А вот когда в каком-то ногомахально-зубодробильном кине бедный
"голос за кадром" уже окончательно притомился от попыток разнообразить
их стандартные "shit-ы" с "fuck-ами" и на автопилоте чей-то
душераздирающий вопль "Oh, MY GOD!!!" перевел как " О, СРАНЬ
ГОСПОДНЯ!!!", вот это, по-моему, действительно шикарно !

Я работаю в крупной торговой сети. Основная специализация - товары non
food FMCG группы, что в переводе на язык родных осин означает что
продаем мы бытовую химию косметику и т. п.

Абсолютно реальные истории, с которыми нам пришлось столкнуться:

1) В магазин приходит барышня и просит обменять тампоны. Ее упаковка уже
открыта и начата. Ей цивилизовано объясняют, что открытые товары личной
гигиены мы не обмениваем. Предлагает вернуть ей деньги. Тоже не
получается. Барышня в истерику. После долгих выяснений чего это она
решила к нам прийти с такими настойчивыми требованиями и вообще чем это
ей так не понравились приличные в общем-то тампоны она нам объясняет,
что «из-за того, что они из нее выпадают»
2) Женщина приходит в магазин и предъявляет претензию - у нее ужасная
аллергия на средство по уходу за кожей, которое она у нас купила.
Внешний вид женщины полностью подтверждает ее слова - лицо как будто
пожевано. После выяснения подробностей работники магазина впали в ступор
- женщина мазала лицо средством которое называется Cief cream и
предназначено для мытья посуды, кафеля и т. п. Ее даже не смутило
изображение посуды на этикетке
3) В магазин приходит очччень серьезный
молодой человек и просит у продавца «демидрол». На что ему вежливо
объясняют, что ему нужно пройти в соседнее здание, там находится аптека,
что наш магазин таким не торгует. Он начинает ужасно возмущаться,
кричать что он сейчас же хочет видеть директора, что он не позволит себе
хамить, что он сам кого угодно может отправить в аптеку. После долгих и
мучительных выяснений чего он так шумит, он показывает пальцем на
витрину и говорит «мне вот это нужно, чего вы мне морочите голову, что у
вас этого нет». А показывает он конкретно на туалетную воду “Davidoff”.
Извинялся. Покупал шоколадки как компенсацию за нервное потрясение.
4) Вообще как читают названия товаров (большей частью зарубежных
производителей) это отдельная песня. Про всякие там Вонухи (Bonux ), Аки
(Ace), Орлы (Ariel ) рассказывать не интересно. Лично меня впечатлила
зубная паста «Солдат не рвал» (Colgate HERBAL)
5) Истории про футболки (это вообще то уже не про потребителей, но
тоже весело). Один из
производителей инсектицидов сделал футболку на которой в 2 строки
красовалось: «Смерть насекомым» (или тараканам, ну что-то такое, точно
не помню). В эти футболки были одеты наши девочки. Но весь юмор в том,
что из-за особенностей строения женского тела вторая строка обычно была
как бы не сильно видна. А еще у наших девочек есть бейджи с именами. Вот
и получалось что на кассе должна стоять «смерть Таня» а в зале работать
«смерть Вика»
6) Местный производитель сделал футболки с лицевой стороны абсолютно
чистые а на спине был размещен слоган одного из брендов «Зачем платить
дороже». Всем девушкам, имеющим проблемы с замужеством очень рекомендую
найти такой шедевр.

Еду я как - то с работы, клуб Космопорт в Москве трансовый такой, ну и
где-то в метро толи 1905года толи Октябрьское Поле не помню упал на
рельсы, а со мной девочка была сидя спала на лавке укуренная, я сам не
лучше еще и водки выпил и пива и таблетку скушал... короче глаза
открываю черный тонель и два прожектора... так думаю понятно и бегом...
с барьерами там буквы Т и шпалы всяки перепрыгиваю бодро добежал...
лег в этот желоб кверху пузом смотрю обдолбанными глазами на машиниста
он мне пальцем показывает большим мол вылезай, а я ему мол проезжай я
потом вылезу... немая сцена: два удивленных мента на платформе, народ
ехать хочет но улыбается, дежурная по станции орет "... х-ли ты тут
разлегся...", а какая-то милая бабуся такая и говорит:"... да он с
жизнью счеты сводит самоубийца..." падла, я такой рас выпрыгнул менты
под руки меня... сижу... они меня в дурдом сдать хотели "спасибо"
бабуле! Они документы давай и тут я вспоминаю, что у меня все в сумке
говорю там баба с синей сумкой там все... короче мент приносит сумку
предварительно разбудив подругу... опись протокл короче у них отоспался,
подруга удивлена была наверно, что я исчез а за сумкой мент пришел...
Мораль запивайте ганджу и т. п. пивом и водкой не сильно, но чтоб пахло,
а то я не знаю чем бы это все закончилось......
История полностью не вымышлена!!!!!!!!!!!!

Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в
20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат
областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом,
прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка
была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками
курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику
замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо.
Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая,
достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше
события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина
как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и
принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части,
народный избраник также скончался от полученных ранений. Друг депутата
получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть
информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv. Кто знает адрес организации,
присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-)

Сегодня коллега обратила мое внимание на название клея-карандаша,
лежащего на рабочем столе, произведенного питерской компанией:
"НЕВАстик". Наверно клеит нормально.

Вчерась телепрограмма "Ситуация" (есть такая в Украине, доходчиво и
ежедневно рассказывает народу о подвигах бандитов, поджигателей и пьяных
водил) поведала о смерти гражданина свободной страны от взрыва гранаты.
Двое братков выгуливали во дворе своих песиков-мокроносиков породы
бультерьер (без поводков и намордников, разумеется), за что были
выруганы соседом. Сосед был послан туда, куда следует, и было пошел...
Отойти он успел метров на двадцать, после чего вспомнил об оскорбленном
достоинстве, и, обернувшись, послал братков туда же. В ответ один из
отморозков швырнул в него гранатой.
Имя жертвы в милицейском отчете было изменено чудесным образом. Хорошо
натасканный пес в долю секунды метнулся за полетевшим предметом и
быстренько вернул его хозяину... Вы когда-нибудь пробовали убежать от
собаки?
Собаку жалко. Как ей, должно быть, противно было тащить эту шипящую
гадость!
Жаль, не сообщили имени отморозка; был бы одним из первых в очереди на
Дарвиновскую премию.

Дым.

Я работаю админом в нефтеной компании. Сижу я как-то, linux мучаю, тут
звонок. Я поднимаю трубку и слышу истеричный голос начальника
ОКСа(назовем его Вадимом), который срочно просит меня прийти к нему и
захватить, чтобы вы думали, антистатик. Ну я ничего не понял, но тем не
менее пришел посмотреть. Вхожу в кабинет и вижу, как Вадим мягко скажем
кричит на уборщицу и все время показывает на монитор. Я ничего не
понимаю и прошу его объяснить в чем проблема и зачем ему антистатик!? И
тут он выдает, уборщица протерала пыль и заодно почистила мой монитор
"секундой" в следствии чего она испортила защитный слой на мониторе, что
восстановление его процедура очень дорогостоящая и проще купить новый и
указывает мне на монитор на котором разводы от "секунды". Мое состоние
было сложно описать, когда я пришел в себя, то протер монитор и хотел
объяснить руководству, что ничего ужасного нет, но Вадим куда-то исчез.
вот такие у нас "умные" сотрудники

Детектив
Часть 1
Кесарево сечение
Этот день был самый обычный день.
Косой и Мелкий сидели на лавочке засронной голубями, а вокруг был
обычный городской пейзаж: зассоные колодцы заваленные до крыш кучей
презервативов и покрышек. Вокруг лавочки лежали использованные гандоны с
еще оставшимися капельками чего то белого……………..
- Косой, а Косой, времь сколько?
- А хрен знает!!!
- Косой, Косой ты че, что за выражения веди себя прилично еще не 23:00
через 1 мин. Мы пойдем искать новую жертву.
И вот они увидели беременную женщину воляющююся в траве……
- А-а, мелкий смотри бедная тетка, она щас родит, давай облегчим ее
муки?
- Косой может ее кирпичом, типа наркоз?
- Да, нет, давай оставим кирпич в покое! Видишь, мается тетка - помочь
надо, давай скальпель.
- Что дать?
- Нож давай!
- Режь Косой, режь……..
- Мелкий хочешь попробовать?
- Да, да, да, ДА………….
- Так Мелкий чуть левее режь, да не настолько!
- Косой, а может правее попробовать?
- Давай и тут режь и тут и тут. Молчать тетя хватит ныть!!!!!!!!!
- Косой что-то от нее водкой пахнет! И бородатая она, какая то ……..
- Все Ок, щас все тетки такие и это не водка, а спирт, понял (а) щас все
дети так пахнут
- Эй, Косой это же сердце!?!
- М-м-м, да…… кажется детей здесь нет!
- Косой, а может он уже выпал?
- Давай снимай ей штаны!
- Да нет Косой снимай сам!
- Нет мелкий снимай ты.
- А давай вместе, так Косой на счет 3…..
- 1…….
- 2……
- Бомзай Мелкий…….. ааааааааа……
- Ой, К-к-к-косоййййй………
- Да, Мелки, да!
- Может ты скажешь что сейчас и дети такие: тело и 2 глаза!?!
- Нет мелкий это был очень, очень толстый мужик…
- Ну, вот сделали доброе дело!
- Да, Мелки, да!
- Ой, Косой смотри у него в руке бутылка водки!!!
- Ну, тащи ее сюда! И кишки прихвати, - закусим хоть!
- Уже бегу!
Вот такая вот добрая история!!!!! Они еще долго сидели на этой лавочке
обгладывая ребра мужика!

Претендент на "Дарвиновскую премию".
Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия -
28.07.02.

Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер
вместе со своим другом.
Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и
две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была
без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату
РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м).
Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который
попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и
выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными
ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.

«Пес Барбос и необычный кросс» - 2002 Произошло в Луганске (Украина) на
этой неделе.
Депутат одного из местных Советов прогуливался с собакой («боксером») на
одном из окраинных кварталов Луганска. Проходивший мимо курсант
милицейской академии (по повадкам эти курсанты у нас - смесь Павлика
Морозова и курсанта Полицейской академии из известной комедии) сделал
замечание господину депутату - дескать, собачка гуляет без намордника и
поводка, нехорошо-с. Далее события развивались стремительно и вполне в
СНГ-овском стиле: в ходе завязавшейся перепалки депутат достает гранату
РГД (!!!), дергает чеку и бросает в сторону курсанта. Собака (ведь без
поводка была) четко аппотирует бросаемый предмет хозяину! Следует взрыв…
Итог: собачку разорвало на куски. Депутат скончался в карете «Скорой».
Курсант остался жив, доставлен в больницу с множественными ранами, но
вроде- бы вне опасности сейчас.
Мой личный вывод - на выборы теперь ходить становится опасно…

«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02

Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.

.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.

Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru