Самые смешные истории за день!

ПРИВЕТ!
ЧИТАЮ АНКДОТ.РУ УЖЕ 3 ГОДА, НО ЧЕСТНО ГОВОРЯ, РЕАЛЬНОЙ ИСТОРИИ НЕ
БЫЛО, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРООРАТЬ, И ТУТ НА ДНЯХ ПРОИЗОШЛО...
ПРИЕХАЛ Я НА ДАЧУ (ЕВПАТОРИЯ), С МИЛОЙ ПРИЯТНОЙ ДЕВУШКОЙ ВСі
ПРЕКРАСНО, ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ОТПУСКА, ПРИЕХАЛ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАРЫШНЕЙ.
ЖАРИМ ШАШЛЫК, ПЬЕМ ВОДОЧКУ, ВСі ОТЛИЧНО. ОКОЛО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ КОРЕФАН
СО СВОЕЙ БАКРЫШНЕЙ СВАЛИЛ И МЫ ОСТАЛИСЬ ОДНИ. А С ПОДРУГОЙ Я БЫЛ
ПЕРВЫЙ РАЗ,(БЫЛА ДРУЖКОЙ НА СВАДЬБЕ МОЕГО ДРУГА), НУ А ПОСЛЕ
НАЧИНАЛОСЬ ВСЕ ТРАДИЦИОННО.
ПОСЛЕ МНЕ ЗАХТЛОСЬ ЭКЗОТИКИ, И Я ЕЙ ПРЕДЛОЖИЛ ЗАНЯТЬСЯ АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ,
НА ЧТО ОНА МНЕ, ПОСЛЕ ЕННОГО КОЛИЧЕСТВОМ ВРЕМЕНИ (5-10) МИНУТ ОТВЕТИЛА
ВЗАИМНОСТЬЮ.
Т. К. НА ДАЧЕ Я СТОРАЮСЬ БЫТЬ ЧАЩЕ, ЛЕТО, А РАБОТАЮ Я В СИМФЕОПОЛЕ, ТО У
МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ, НАЧИНАЯ С ЗУБНОЙ ЩіТКИ И ЗАКАНЧИВАЯ
ПЫЛЕСОСОМ "ZEPTER", НУ ВОБЩЕМ ОНА СОЗРЕЛА, Я БЕГУ НА КУХНЮ ГДЕ У МЕНЯ
ВОЗЛЕ
УМЫВАЛЬНИКА СТОЯТ В СТАКАНЧИКЕ ВСЕ ПЕРВИЧНЫЕ АКСЕССУАРЫ, И ПОСЛЕ
НАЧИНАЮ ПРОЦЕСС........
ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ПРОЦЕССА, КОТОРЫЙ ДЕВУШКА ИСПЫТЫВАЛА ПЕРВЫЙ РАЗ
В ЖИЗНИ, И ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ НАСКОЛЬКО МИНУТ, ОНА СКАЗАЛА ЧТО У НЕЙ
"ПОТЕКЛО", И Я ИСПТЫВАЯ ЖЕНИЯ НА СВОіМ "МЛАДШЕМ БРАТЕ", НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО
ПОБЕЖАЛИ С НЕЙ В ДУШ. ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ ПРИЯТНО
ЗАСНУЛИ ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕННЫЕ ДРУГ ДРУГОМ.
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО МЫ ПРОСНУЛИСЬ ОКОЛО 6-ТИ ЧАСОВ УТРА И
ПРОДОЛЖИЛИ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ В БОЛЕЕ ТРАДИЦИОННЫХ
ФОРМАХ.
КОГДА МЫ СОБРАЛИСЬ И СТАЛИ ВСТАВАТЬ С ПОСТЕЛИ, Я ПОШіЛ ВО
ДВОР ЧИСТИТЬ ЗУБЫ, КОГДА Я ПОШіЛ ВЗЯТЬ ЗУБНУЮ ЩіТКУ И ПАСТУ, ТО ПАСТУ
Я НЕ НАШіЛ, Т. К. ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ ПЕРВАЯ И НАЧАЛА "ПО ХОЗЯЙСТВУ", ТО
Я ПОДУМАЛ ЧТО ОНА ВЗЯЛА ЗУБНУЮ ПАСТУ, НО КОГДА Я Еі НЕ ОБНАРУЖИЛ
ВОЗЛЕ ДУША, ТО ВСЕ МОЙ СОМНЕНИЯ ОПРАВДАЛИСЬ В СТРАШНОМ КОШМАРЕ.
Я УВИДЕЛ ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ ВОЗЛЕ КРОВАТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КОГДА Я ЭТО ОСАЗНАЛ, Я БЫЛ В ШОКЕ, ОТ ТОГО ЧТО ПРОИЗОШЛО, И ОТ СМЕХА!
ТАК Я ЕЩі НИКОГДА НЕ ОШИБАЛСЯ!
P.S. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО ЕЙ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!!!!
ОКАЗЫВАЕТСЯ, З. ПАСТА НЕ ТОЛЬКО ПОМОГАЕТ СОХРАНИТЬ ЗУБЫ ЗДОРОВЫМИ, НО И
ПРЕКРАСНО ПРОВЕСТИ НОЧЬ.
KRUG

РЕБЯТА, ДЕРЖИТЕ "НУЖНЫЕ" ВЕЩИ ВСЕГДА ПОД РУКОЙ1

Давно читаю истории на анекдот.ру, а написать все не решалась. Но вот
предоставилась возможность.. Не знаю насколко смешно, но достаточно
любопытно: Решили мы посмотрет фильм "Birthday Girl" с Никол Кидман.
Фильм этот, довольно справедливо, бил всеми забракован, но так как про
русских, я решила все таки посмотрет. Фильм на английском языке (живу я
в америке), но диалоги русских в нем вместо обычной русско звучашей
ерунди как в других фильмах, правда по русски. Актеров этих долго видимо
дрессировали, хотя с ужасним произношением, но по русски они все честно,
завязивая языки себе, виговаривали. Потом все это субтитрами
переводилось назад на английский.
Так вот про переводи. Фраза "пошел на хуй" била переведена "отстан от
меня". Это меня удивило немного. Позже, что то вроде "что ты хочеш",
точно не помню, но довольно безобидное, было переведено: "трахни гусиа".
Бедние актери так старались с реализмом.. А вы говорите в России с
переводами что то не то!

П. С. Извините за ошибки в тексте, я перевожу с прграмой английские
буквы, но некоторые пока не получаются :).

Рекламный ролик на немецком телевидение: Вы любите егурт? Вы любите
Обст? (Фрукты но немецки)? Специално для вас - іБСТ! Новинка фирмы ххх

а вы говорите у немцев нет чувства юмора!

Валентин бременский

Из серии "маразм крепчал".

Купил сегодня в "Седьмом континенте" батон белого хлеба, уже
порезанного. Ну ленивый я, самому западло резать. Принес домой, разорвал
упаковку и на глаза попалась этикетка с надписью: БАТОН НАРЕЗНОЙ (в
нарезку).

Во как.

Писал как-то статью для какого-то рекламного справочника. И вижу там
статью коллеги своего, где написано:

"Завод имени Куйбышева, на базе которого было то-то и то-то - один из
старейших демидовских заводов".

Как приехал Демидов на Урал, так только именем Куйбышева хотел завод
назвать, и никак больше.

История произошла 1 января не помню какого года в три часа дня. Мы с
тогда еще школьными друзьями решили собраться и пойти погулять, когда
все были в сборе мы не досчитались одного человека по имени Кирилл...
Было решено ему позвонить:

Кирилл: Алло
Мы: Здорово, Кирик, пойдем погуляем
Кирилл: Вы что с ума сошли я еле ползаю, а вы меня ходить зовете!
Мы: Да ладно сейчас на морозце пива попьешь и полегчает.
Кирилл: Нет уж спасибо пиво у меня есть в холодильнике, а мороз на
балконе!

навеяло переводами фильмов: фильм "Пробуждение" с Робертом ДеНиро и
Робином Вилямсом, Вилямс играет врача, рассказывать долго, но вот самые
сливки: по сюжету медсестра входит в кабинет врача и кричит:
- Doc, Doc, fucken miracle!

первод: Доктор, доктор, случилось чудо!

Сегодня 20 августа 2002 года

Ищу на google.com персональный сайт Юлии Тимошенко

Результат поиска- http://tymoshenko.com.ua/down.
Очередной вариант известного анекдота.

За правдивость ручаюсь, сам видел (слышал). Скульптjру Церетели заказан
для установки в Москве памятник сайту анекдот не вру. Утвержден
следующий проект - вертикально стоящая пися которую кто то целует,
головка писи в форме чупа-чупса, и ниже уровня земли на 50 метров (будет
вырыт специальный котлован), свисает борода. Я валялся и бился и сползал
(картина маслом, скульптура гипсом).

Белоруссия, город Борисов, ж/д вокзал, год 1993. Привокзальная
площадь-между 16-ю и 18-ю часами место столпотворения (прибывшие поезда,
автобусы-народ едет домой после рабочего дня).
Автобусы городских маршрутов, останавливающиеся напротив здания вокзала,
забиваются "под завязку" за 30-40 секунд. Влезть успевают те, кто ближе
стоял, здоровее, наглее, рискнул втиснуться одним из последних. О
"последних" и история.
"Икарус-гармошка" "под завязку", готовый стартануть, двери еще не
закрыты, но попыток втиснуться уже ни кто не предпринимает. К дверям
задней площадки подбегает явно куда-то не успевающая женщинка с тортиком
и букетом цветов в руках.
Та часть автобуса которая после "гармошки" обычно набита
и-после-работы-принявшими-по-бакальчику-другому-пивка-иногда-с-водочкой.
мужикамВот к ним и была обращена молитва "ну я вас умоляю, ну
пожалуйста, мне очень нужно, опаздываю, ну будьте вы людьми" которая
возымела действие, так как мужики-.. --.. --.. --.. -- с-водочкой люди
душевные и понимающие. Двое последних напряглись, подтянулись и
счастливая тетенька, уже стоящая на последней ступеньке, начинает
подвывать о тортике. Еще усилие и тортик и цветы в автобусе, двери
закрыты. Перед выездом на маршрут каждый водитель чего-то там
докладывает диспетчеру, а для этого делает лихую дугу влево, метров 200,
до места связи. При полном автобусе - дикий крен вправо и если
находишься у двери-испытание кратковременное, но на редкость тяжелое
(сам бывал не раз, ребра трещат и не хватает воздуха-))..
.. Поехали.. Автобус кренится... Тетенька начинает орать-"Ой-ты-ей.
Цветы поломаете.... А-а-а-а.... Ра-а-а-здавите!!!". "Принявший" баритон
на весь автобус-"ШО, ЛЮКСОМ ХОТЕЛА ПРОЕХАТь, А ХУЙ СОСАТь!!! "...
.... Ржала даже "раздавленная" тытенька...
"Copyright Вадима К." Привет, Вадим.

30-летний шведский режиссер Лукас МУДИССОН прославился дебютным фильмом
о подружках-лесбиянках с вызывающим названием Fucking Amal
(международное название "Покажи мне любовь").