Самые смешные истории за день!

Не могу не поделиться с уважаемой публикой радостью, греющей вот уже два
часа нашу компанию. В числе проектов у нас есть литературный сайт
www.lame.ru («Хромой Пегас»), на котором – всяческое литературное
творчество. Там можно оставлять отзывы о произведениях, и вот что мы
получили сегодня по поводу стихотворения «К картине Пикассо «Девочка на
шаре» (точечки расставил я, в письме все полностью...):

"полнейшая ху...ня Написал: западло 22.01.2003 12:24:31 свой даклад я
хател бы начать с того, что ваш е... ный пикассо аказался палнейшим
пидарасом! да-да.. я не пабаюсь этого слова! именно пидаром! видишь ли
делать ему было нех... взялси за краски.. спрашиваеЦЦа НАХ... Я? а я вам
атвечу - чтобы щас.. в наше время ибать мозги таким как я... у миня
завтра зачет па этой теме.. а я них... я не магу найти.. патаму что нету
е... вашу мать... значит картину бл... нарисовал, а про нее написать
слабо? вот здесь мы и видем его настаящую натуру - ПИДАР! падонки против
таких как пикассо... ибать его в ж... :(("

P.S. Помогите озаглавить историю! Может быть, "Российское студенчество
сегодня"?

В бытность мою студентом Донецкой академии управления, в приснопамятные
90-е, когда с транспортом были напряженки, хотелось бы рассказать пару
историй, увиденные мною в маршрутках... Вам следует представить себе
раннее утро, полусонную набитую маршрутку...
1. Итак, поздняя весна, раннее утро, маршрутка... я сижу на первом
сидении в салоне, около окна, напротив меня сидения спиной по ходу
движения, на самом крайнем примостилась девушка, в очень лекгой,
воздушной юбочке, которую она все пыталась натянуть хоть на сантиметр
ближе к коленкам.
Рядом cидел важный, огромный и грузный мужик с портфелем. Девушка
поворачивается к водителю и называет свою остановку, подъезжаем,
останавливаемся. Мужик, опираясь левой рукой о сидение, правой
придерживая пухлый портфель на коленях, отодвигается в сторону, видно
решив, что таким образом, он даст возможность девушке свободнее выйти...
Девушка пар у раз дернувшись в сторону открытой двери все-таки выходит...
вернее вылетает из маршрутки, народ, естессно ноль внимания. И тут
мужик, недоуменно поднимая в левой руке какую-то вещь поварачивается к
все еще открытой двери и говорит:
- Девушка, это ваше?
Я начинаю понимать, что то что он держит в руке - юбка девушки!!!!!!
Судя по рокоту смеха, который грохнул по всей маршрутке, это понял не
только я...
2. Это уже вечером. Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места
около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной.
Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит
парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке
зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут
же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует...
По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он
начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня
и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и
он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне,
затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который
прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем
поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров,
его быстренько высадили...

Maximum

Я работаю Администратором в одной компании. Был обычный рабочий день,
когда к нам в офис пришел один профессор и попросил о встрече со мной,
чтобы показать свою монографию касательно будущего банковской системы
или что-то в этом роде. Он объяснил, что ему нужны деньги на перевод,
издание, и т. д. Я в свою очередь должен постараться уговорить
начальника дать профессору эти деньги (хотя я заведомо знал, что это
пустая трата времени). Книжку свою он мне подарил, но с условием, что я
пообещаю ее непременно прочитать и сделать свои выводы и дать
соответствующие рецензии. Это предыстория. А вот и собственно история.
На днях я открыл эту книжку, чтобы как-нибудь ознакомиться с ней. Вот то
место, после которого меня откачивал весь коллектив, а затем и сам упал
в осадок. (Просто помните о том, что я должен дать рецензию на ЭТО):
"Для защиты, регистрации и внедрения результатов научно-прикладных
исследований подготовлены проекты патентов, заявок, монографий, статей
на открытия, изобретения, публикации в областях: теории чисел, включая
кванто-численный, дифференциально-интервальный,
диафантово-геометрический мера-анализ аксиоматической Мебиус-поверхности
полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций р-адических
чисел; сплайн-форма функционала кванточисленного,
дифференциально-интервального, диафантово-геометрического мера-анализа
аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического
пространства ассоциаций компактных множеств р-адических чисел с
метаболическими мера-функциями их различения и распределения в
инверсионных, трансинверсионных полях р-адических чисел бесконечных
групп абелевых многообразий (Д-дзетта функционал)....." и так далее.

Вернемся опять таки к женской логики.
Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов
она выдает, но Вот самый "логичный":
Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра".
Я: - Да не паршивое.
Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает.
Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от
пиво "Патра" не прыгает и забыл.
Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену
и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых
улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает.
P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям,
ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.

Небольшой дайджест "Анализа результатов анкеты по Новогоднему вечеру "
одной из корпоративных кампаний N.
Какие Ваши пожелания/замечания по приему гостей и программе в общем:

какой прием? Просто час стояли в холле -1человек;
полуторачасовое ожидание возбудило аппетит – 1человек;
Дед Мороз стал свадебной тамадой – 1 человек;
 топ модели ужасные, Шоу-балет для любителей малолеток –
1человек
Слишком громкий Дед Мороз – 1 человек;
-Я просил ансамбль исполнить репертуар группы Ленинград, а они
не смогли. – 1 человек (!!!); А в общем и целом все осталлись довольны,
НО все-таки что бы было, если бы ансабль все таки исполнил весь
репертуар гр. Ленинград на корпоративной вечеринке? 8-))
ICH_HABE

Сидим в офисе, читаем истории... У одной следующее начало:
"Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_
(всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша "
Коллега через плечо читает и спрашивает:"А кто такой АшПи?"

Занавес... ;-)

Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день
изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего,
происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться
- все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и
делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все
взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д.....
короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно
убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга
отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и
изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп
забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке
смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у
всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!

История коротенькая...
Так, навеяло рекламой, как тут говорят...
Есть в нашем городе магазин. Называется коротко и по существу:"Хлеб".
Однако, вывеска написана такими буквами загнутыми-изогнутыми, ну чисто
китайская грамота.... Читается тоже коротко и по существу:"Наеб"....
Вот и думай, что же там все-таки продается?!....

Был я как-то на дне рождения у одной телки. Народу было человек
семь-восемь. Среди них немолодая для нашей компании пьяная женщина, но
куражила она громче всех и постоянно над кем-нибудь с издевкой
прикалывалась. И тут дошла очередь до меня. Обращается она ко мне с
каким-то вопросом, а я не раслышав - не понял. А она: Не понял -почеши
голову! Тут все просто заржали. Теперь при упоминании в разговорах мы
называем ее только "Почеши голову"

Это произошло весной…. 8 марта! Уже с утра чувствуешь себя королевой!
Любимый уже с утра прет охапку цветов и с масленой улыбкой заверяет, что
ты самая любимая, красивая и сексуальная девушка из всех ему известных….
Ох, мужчины!
В тот день и мой любимый приехал ко мне, поздравил, все как полагается,
потом праздничный секс и: « Дорогая, мне нужно срочно по делам, увидимся
вечером! »
Первая реакция: конечно обида! Но потом думаешь: О, я как раз приму
ванну сделаю прическу, короче на весь вечер он мой! Скорей бы…
6 часов вечера – смотришь на себя в зеркало – королева! Его нет.
8 часов вечера – королева с надутыми губами и слезами в глазах…
8.30 вечера – слово месть и только месть в душе и в ноющем сердце: он не
звонит, телефон отключен, где не знаю.
8.31 – звоню подруге, подруга уже третий раз трезвеет у другой подруги,
и выслушав все мои доводы полностью со мной соглашается.
Вместе разрабатываем план мести:
1. Здорово повеселиться.
2. Повеселиться в ночном клубе.
3. Выпить за нас, за женщин, и за нашу долю, в наш же, блин, праздник.
Приезжает подруга, взяли конечно водки, вином и мартини горе не залить.
Одеваемся как на охоту: я, блондинка с длинными вьющимися волосами
одеваю красный костюм, состоящий из ярко-красной мини-юбки и топа,
обтягивающие все мои прелести и красные сапоги на высоких каблуках. Я в
таком наряде даже с парнем не выходила. И Иришка, модные джинсы в
обтяжку и стильная прозрачная кофточка. Надо еще добавить, что Ирка
жгучая брюнетка с короткой стрижкой и серыми огромными глазами. Короче
АТАС, мальчики!
Приехали мы в клуб, к нам сразу стали клеиться, девушки мы от природы
заметные, а тут еще пьяные и разнаряженные. Но все что то не то! Мы
танцуем не на кого внимания не обращаем, веселимся, по всем признакам у
нас все ОК. Через некоторое время алкоголь нас очень сильно настигает и
я понимаю: повеселились…. Тут моя подруга куда то исчезает и появляется
за ручку с каким то симпатичным, но злым парнем, который нагло меня
обсматривает и на какие то вопросы моей подруги все больше кивает
головой, на что то соглашаясь.
Алкоголь шумит в голове, мы уже едем домой: я, она и этот новый «друг». Я
что то пытаюсь понять из их спора, но до меня только доходит, что кто то
кого то пытается купить за 300$ и вопрос стоял уже ни кто кого покупает,
а кто сколько заплатит, если он платит больше-значит он нас купил если
мы платим больше-значит мы его купили В чем прикол я никак не могла
понять, т. к. и в том и другом случае мне (как я поняла из разговоров)
придется с ними спать.
Приезжаем домой и все просто мертвые падаем на кровать и спим, просто
спим.
Утром, я все таки поняла что произошло: оказывается моя подружка, что бы
меня поддержать решила купить нам «подарок» на 8 марта, в виде этого
парня, но немного просчиталась и стала его покупать у его собственной
подруги, которая приняла это за шутку и продола своего благоверного.
Благоверный очень расстроился когда Ира в пьяном бреду объяснила ему что
он продан ей, и здорово отозвался в адрес своей «сутенерши». «Сутенерша»
поняла, что это уже не шутка, но было уже поздно! Ее друг тащил за руку
своего покупателя ко мне (я играла роль второго покупателя, хотя была не
в курсе). А на этого парня показал Ирке наш знакомый бармен, когда она
орала в боулинге: кто едет с нами за 300$. Пошутил….
Утром мы долго разбирали эту историю все смеялись и похмелялись, голова
очень болела.
С этим парнем мы стали хорошими друзьями, так как секса между нами так и
не было.
А потом позвонил мой любимый, сказал, что попал вчера в ужасную историю.
Но это уже ДРУГАЯ история….

1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за
грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных
символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и
т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я
увидел примерно следующее:
*ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с
буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и
на путь к папке :)))
2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то
прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем
потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у
которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже
достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта
прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги
(типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать
ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я
подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром
"question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и
сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort

Маленькая прилюдия из Аськи.
Говорил я как-то с девушкой и вот что она мне выдала:

просто немного голова болит из-за культуры я одновременно смотрела
теннисный матч в Австралии, там ребята 5 часов друг друга делали,
представляешь?

Даже не знал, что ответить \=)))

Ralex

Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу
вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о
собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на
новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз
ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья
и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам
сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить
шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя
не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в
это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом
смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты