Самые смешные истории за день!

История не моя, поэтому: Копирайт - el

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

От el

Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила
улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше
месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство
самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами
в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:

«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою
работу в темноте!»

Мерседес.
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая
эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую
комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!!
Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но
нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в
договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк
действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в
составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся
их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно
эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще
народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим
машинам у них любовь особая.
В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с
начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.
В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они
вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили,
что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что
взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и
обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку,
усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами
благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не
остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на
остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька –
водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи,
отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что
таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится
жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и
остались в парке…
…встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/
удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в
блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в
каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не
хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них,
становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет,
что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти,
лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в
зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только
еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли,
посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и
держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой
проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил
его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели
от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло:
чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы
появились…
Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет.
Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до
конца забью…»
Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не
испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно
удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не
приехала.

Александр Енот (Одесса)
Эта и другие прикольные истории на сайте

Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив
автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть,
как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим
рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно:
дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То
есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду
домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной
карточки.
«Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался
ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе,
дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не
предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток,
чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли
заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут
назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за
действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на
какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с
интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен
оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции -
«Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь
найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?»
«Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации
хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком,
представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то
чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета»,
утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он
все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия,
и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось.
«Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая,
что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту
рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я
могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и
для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу
заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит
паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня
страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался
читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал
бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло
где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в
непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив
Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову,
хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь
искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на
этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он
проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно
перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно
пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой
железки.
«СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он
как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не
привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число
500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на
аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел
мне в глаза.
Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его
взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины
прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего
винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза
знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем
и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать
мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и
коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый
глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение
бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же
бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они
отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная
мелочь, где-то рублей 30.
С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все
больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом
вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда
летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел
и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть
отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну
действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50
рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня
сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже
забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и
прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз.
Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый
день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный
«календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то,
жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и
побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой
работы…….

В качестве эпиграфа:
"Брат Митька умирает, ухи просит..."

Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все
руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда
успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом
сделает.

Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный
чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не
подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот
пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул
обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.

Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у
себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о
мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме
появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник
вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что
что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно.
Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он
через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и
отключается.

Естественно, мое воображение рисует жуткие картины апокалипсиса местного
масштаба, я хватаю такси и лечу к нему через весь город. Тут стоит
отметить, что при всех своих талантах и интеллигентной внешности Митька
был не женат. Более того, девушки его также особо своими ласками не
жаловали. В основном он жил один. В этот период времени он также
проживал в гордом одиночестве и его предполагаемые тяжкие травмы были бы
на моей совести (все-таки вместе бухали).

Подлетая к дому я стал задумываться уже о таких вещах, как сможет он мне
самостоятельно открыть или нет? Может сразу бригаду спасателей вызвать?
Лихорадочно роюсь в памяти, вспоминаю номер службы спасения, пока
поднимаюсь на лифте. И вот, 12-й этаж, неуверенно нажимаю на кнопку
звонка… Тишина… Я звоню настойчивее. Тихо. «Ну все, - думаю, - лежит
Митя и с пробитой башкой, истекая кровью он послал другу призыв о
помощи, а друг тут стоит с холодными ушами…

Телефон СПАСа прояснился в памяти моментально. Девушка на приеме
выслушала меня внимательно и сочувственно. Посоветовала позвонить
соседям, чтобы, если что – помогли. А спасатели вроде как сейчас
освободятся и сразу приедут, даже за пирожками к тете не будут заезжать
– сразу ко мне. Ну тут уж я окрыленный поддержкой со стороны и в
присутствии соседей стал прикидывать как дверь Митькину разобрать
поаккуратнее. Замки у него были отстойные, но двери – металлические.
Поэтому, когда прибыли спасатели и убедились, что двери никто не
открывает, а участливые соседи подтвердили, что мужик вообще-то был
дома, спасатели вскрыли дверь.

На самом деле это только звучит так просто «вскрыли» и все. Вся операция
длилась минут 40… Потом, переступив через горку металлических опилок, в
которые превратился Митькин замок, мы осторожно вошли в квартиру. В ней
действительно присутствовал довольно характерный для пьянки беспорядок,
но МИТЬКИ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Посреди комнаты лежал раскуроченный системный
блок. Монитор с отбитым углом пластика валялся неподалеку. Клавиатура
была аккуратно сломана пополам, а высыпавшиеся клавиши горкой уложены
сверху… Впечатление было такое, что тут был как минимум акт
надругательства над техникой, чего Митька, будь он живой, никогда бы не
допустил.

Обошли все. Квартирка у него небольшая, спрятаться особо было негде. Мы
даже с балкона выглянули, может он, израненный, решил покончить с этим
грязным делом, чтобы не мучаться…

Короче, когда я в 15-й раз под суровые взгляды спасателей, пересказал
сержанту вызванного наряда милиции всю эту историю, заменяя аську на
телефон, чтобы не углубляться в технические термины, а он все это
добросовестно записал, в этот момент входная дверь осторожно
приоткрылась и в проеме появилась башка Митьки со здоровенным бланшем
под глазом. Спасатели было схватили его за шкирки и попытались
вышвырнуть из квартиры, но тут с меня ступор спал и я стал орать, чтобы
его немедленно отпустили, что он-то как раз Митька и есть хозяин!

Потом меня ругали, потом даже немного похвалили – за чуткость и
отзывчивость. Правда за вызов спасателей мне все равно пришлось
заплатить. И замок Митьке тоже, хотя он и сопротивлялся. Потом мы сели
на диване, вместе с сержантом, который остался послушать настоящую
версию произошедшего. Разлили на троих, и послушали Митьку.

Как все было на самом деле. Митька, после наших с ним возлияний
вспомнил, что у него в холодильнике осталась еще кое-какая закусь и нее
не мешало бы немедленно употребить вместе с остатками водки. Мысль
пришла настолько стремительно, что наш умелец также резко подскочил и
кинулся в сторону кухни. Ну конечно, координация движений после поллитры
уже не та, а тут еще сетевой шнурок под ногами запутался… Ну Митька как
встал, так и рухнул, стянув за собой системный блок, монитор и все
остальное. Самое смешное, что после этого он спокойно встал, собрал все
винтики и осколки, развинтил моник, развинтил блок, все, что можно было
– поставил на место, что нельзя – припаял. Когда я заглянул на то, что
осталось – у меня даже волосы зашевелились. Видимо во время падения блок
питания в системнике оторвался и пропорол материнку, так Митька
ПАЯЛЬНИКОМ умудрился ее перепаять так, что после этого даже завел комп и
отослал мне то злосчастное сообщение.

А сообщение было таким, потому, что он его набирал без клавиатуры, через
системную утилитку подстановки спец. символов. А потом, поняв, что все
равно такое художество долго не протянет – поехал в круглосуточный
компьютерный магазин за новой материнкой и клавой.

А теперь представьте его удивление, когда он приходит домой с матерью, а
у него двери открыты, в квартире полно мужиков в униформе, его, хозяина,
хватают за шкирки и пытаются выставить…

Самое забавное, что мысль позвонить ему на мобильник пришла мне уже
только на следующий день. Вот что значит стереотипы мышления. Или
мЫшления?

Multer.ru

Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой
человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и
любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные,
куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой
подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это
я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает
что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь.
Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков.
Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)

Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали:
Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно
знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно,
думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".

Из только что услышаного.
Маршрутка. Новости на радио "Мелодия"
В Моздоке работает ШЕСТЬ кинологов с СОБАКОЙ.
Может собака - бригадир?

Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX
века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов
весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном
месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была
площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и
стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода
спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок...
Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет
раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется
начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку
и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...

Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А
посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами
участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету
имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве
правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача
слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово
следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а
тетенька, которая уже выигрывала у нас.

Возвращался с югов с немцем. На машине. Немец – наш давний знакомый –
учит жену немецкому, а она его – русскому. В итоге у обоих получается
довольно сносно. Трасса между Воронежем и Москвой. Утро. Рано. Немец,
очарованный русской природой и лесами, в частности, чуть розоватыми от
утреннего света, решает вдруг блеснуть своим знанием истории:
- В этих лес русские гнать монголо-татар? – вопрошает он.
Я, за рулем, философски настроенный, озорно отвечаю, опередив жену:
- Да в этих лесах не только монголо-татар – кого только русские не
гоняли! И, прости, вашего брата тоже!
- Да! Я – помнить, помнить! – говорит он трагично.
Мы молчим некоторое время. Я – удручено, потому как думаю, что допустил
бестактность – все-таки не зря у нас есть поговорка: «Кто старое
помянет…». И вдруг:
- Я все помнить! Это вы нас – прости!
Вот так...

Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно
курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время
практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за
медбрата, поэтому навидался много неприятного.
Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?"
Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку
привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку.
Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина.
А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".

Вот такой диалог состоялся у меня сегодня по e-mail с офис-менеджером
одной известной IT-компании:

Мне: Добрый день. Напишите о судьбе репортажа с нашей презентации. Может
быть у вас есть этот экземпляр журнала? В понедельник мы могли бы
подъехать к вам. Заранее благодарны.
Я: Напомню, что у нас не журнал, а газета. Репортаж благополучно вышел в
номере [таком-то], который можно забрать в нашей редакции в любое
удобное Вам время.
Мне: Большое спасибо за быстрый ответ. За журналом обязательно заедем.
Я: За журналом заезжать бесполезно, у нас ГАЗЕТА:)
Мне: Не поняла. А как же репортаж увидеть?

История из чата.

Действующие лица:
j-alice - бот с искуственным интеллектом
ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)

[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону
[04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете?
[04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!!
[04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta?
Do you prefer books or TV?
[04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl?
[04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California.....
now I live in Atlanta.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from?
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me?
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice.
[04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail?
[04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please!
[04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian?
[04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd
like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in
russian.
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck
you"
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about
again?
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ?
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now.
[04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a
writing with a foreigner
[04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want
only one?
[04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one?
[04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it?
[04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? (cheri_89@mail.ru)
[04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it.
Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;)
[04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you
[04:56] [ДашаЗахарченко] where are you?
[04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!!
[04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть?
[04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!!
[04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words.
[04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же
русская
[04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really?
[05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай
притворяться

Я юноша робкий, застенчивый, но, на беду свою, очень разговорчивый :)
Ситуация такая - я, и моя ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНАЯ троюродная сестренка сидим
на скамейке во дворе, ждем пока приедет (мой) папа. Я, что бы поддержать
разговор, вопрошаю даму о чем не поподя, и зашла речь о ролевой игрушке,
нам обоим знакомой.
Далее диалог звучал так:
(Она) - ну, договориться с друидом по-разному можно.
Я, с умным видом, чисто на автомате выдаю:
- Да, не легко это - друида СОБЛАЗНИТЬ...

После творческого вечера подходит интересная дама:
- Вы на машине?
- Нет.
- Тогда подвезу вас домой.
... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по
хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь.
Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса
(годов ей много, а денег нет):
- А на кой вам эти хлопоты?
- АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ!
- А вы мою «Историю болезни» видели?
- АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!

© Алик, историст.

Стоим как-то утром с друзьями, пьем пивасик и поджидаем остальных.
Ну, а поскольку дело было летом, мимо нас дефилировали дамы на любой
вкус в легких летних одеждах(улавливаете? ;)). И мы как истинные
ценители красоты, провожаем их глазами. Тут мимо проплывает шикарная
пышная блондинка в полупрозрачном белом спортивном костюме - наши глаза
чуть на ней не остались. Она медленно скрывается вдали, но оттуда
появляется троица примерно таких же - мы взглядом за ними. Как только
они скрываются за углом у Сереги пиликает "труба"... Оцените текст: ХУЛИ
СМОТРИШЬ? Оказалось, что днем раньше один шутник установил напоминание и
оно сработало в нужнео время в нужном месте!!!(а мы минут 15 не могли
разогнуться!)

Сегодня решил мой батя для своей научной работы отыскать на yandex`е
материалы по тематике "системы "человек - машина". Делает
соответствующий запрос и изучает ссылки. Вдруг с изумлением обнаруживает
ссылку "системы "человек - машина - животное". Сильно заинтересовался,
загружает и офигевает... Знаете, что там было? Описание системы
машинного доения!!!

Была когда-то такакя рубрика - "Нарочно не придумаешь".
Только что. Иду по Крещатику. Возле мэрии небольшая кучка велосипедистов
с рюкзачками, плохо поставленный мужской голос что-то вещает в мегафон.
Вроде-бы велопробег от Киева аж до самого Парыжу. Пробег не простой, а
диабетический. Одна из фраз прозвучала следующим образом (в моем
переводе на русский):

- К сожалению, люди, больные сахарным диабетом у нас еще... (пауза)...
есть.

Во как!

Саша

Во! Сегодня на сайте "Вестей":

Путин поздравил "голубых беретов" с праздником ВДВ
В Москве десантники искупались в фонтане и перевернули автомобиль

Из Воркуты в Лабытнанги ходит поезд, ну там 1-2 раза в день, края там не
больно населенные... Ну, типа, электричка в дикий край.
Но когда мне продали билет на него в 24й вагон, я несколько смутился.
Подъезжает чудо техники - тепловоз, тащит за собой 4 вагона: 1
почтово-багажный, платформа какая-то и 2 убитых плацкарта за номерами 24
и 25...
С каких времен сохранились эти номера?...
Наблюдал 4 года назад - мож че и изменилось конечно:) Morm.

Бродил вечером по городу... Думал о том, как скучно пить. О том что не
пить - тоже скучно. Решил воспитывать силу воли и пива сегодня не брать.
В размышлениях не заметил как купил бутылку мартини. Сидел в парке,
смотрел на чаек. Мимо ходили маленькие дети и угощали чипсами. Домой
приехал пьяный, но довольный. Вот она сила воли! Не хотел пить пиво - и
не выпил!

Это _НЕ_ анекдот.

Президент своим указом назначил тов. _Братанова_
руководителем УВД Нижегородской области...

У меня в этом году родился сын. И сел я как-то поискать инфу в интернете
на тему питания ребенка (ну там чтобы не перекормить и т.п.)ю Послал
запрос через поисковик, и наткнулся на страницу форума, пока читал -
плакал от смеха:

сколько кормить podol 27/09/2002, 21:19
народ может кто подскажет сколько ему еды давать в сутки ему 3 месяца,
кормлю мясом

сколько кормить Dmitry 27/09/2002, 22:22
Давайте ему сколько он может съесть, только пусть при этом имеет
возможность много бегать. А каким мясом кормите?

сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 12:48
Моему тоже почти 3 мес. , кушает 3 раза в день, кладу полную мисочку
(размером с кулак), если сразу не съедает, не убираю, потом доест. Рублю
одновременно телятину, куру, индейку, печень, сердце, или даю отдельно.

А вот мне интересно - ребенок в 3 мес. , сколько он должен весить и
длина от носа до попы какая? Смотрю на своего - вроде мелковат или мне
кажется, ведь первый ребенок в семье! :))) Длина его 32 см без хвоста,
взвесить не могу, но примерно граммов 600-700. Мелочь совсем :)))

сколько кормить Наташа 28/09/2002, 13:25
Наташик, успокойся, он у тебя большой и красивый! Киря, морда, мне вчера
все уши прожужжал о неземной красоте твоего ребенка! Так хочется
посмотреть, зависть просто... белая :)))

сколько кормить podol 28/09/2002, 14:05
спасибо ну наверное все нармально я просто боялся что перекормлю а то
ест и ест за три дня сьел кило двести фарша (сердце курица телятина и
печень ) я столько не сьедаю :)) правда двигается много.

сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 16:37
Так какой же все-таки должен быть вес и длина у ребенка в 3 мес ?

-------------
P.S. На следующих страницах выяснилось, что речь о хорьках (если не
запяматовал). Надо же зверей ребенками называть :)

Добрых суток всем Нам.

По неотложнвм делам поехал на фирму в райлн метро
Фрунзенская-требовалась консультация технолога.
Фирма работает с 9 30, решил погулять. Прогуливаясь добрел до Альма
Матер- МИТХТ. Стою курю перед входом, спокойный такой.
Выходит охранник, с призывным вопросом: Вы кого-то ждете или хотели
что-то спросить.
Я поздоровался, и признался, что 3 года назад умудрился закончить сие
достославное заведение.
Ответ был потрясающий: Ну зайди,.. на ДЫРКЕ постой.

Только что вычитал на сайте одной уважаемой новостной компании :))

... Однако, у красно-белых нашлись силы на гол престижа. Концевой
прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его
в сетку - 4:1. Однако, и "Локомотив" еще не закончил свою экзекуцию.
Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно
вогнал его в сетку - 5:1...

http://www.newsru.com/sport/02aug2003/nineteenrecap.html

Опять же про убитых сыновей Саддама, цитата из новостей оодного из
цетральных каналов:

... при обстреле жилого дома, в котором по словам информатора находились
сыновья, пострадало четыте американских солдата...

нормально? они уже в войне с домами несут потери )))))

Снова о водителях маршруток.

Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу...
Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано.
Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет
отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь.
Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки,
держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в
никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя
"истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная
картина.
Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы
следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и
заезжает на заправку. Бензинчика залить.
Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит
яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по
сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого
заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко
раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в
зоопарке.
Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое
движение...

"Куры"

Я мало читаю смешные истории, но про следаков и их проделки истории
встречаются довольно редко. Так вот, я бывший следак и расскажу как
раследуются дела.
Однажды, как обычно с большого бодуна, прихожу я на работу часов в 11.00
и "шеф" ласково подзывает меня. Я обрадовался, что он не орет как обычно
и на это "купился". Оказывается в выходные задержали на рынке двух
бомжей с тремя курицами, бомжей "покололи" и дежурный следак возбудил
дело, а про кур забыл. Дохлые куры пролежали трое суток, и их вынуждены
были выкинуть в туалет. Так вот именно это уголовное дело "шеф" мне с
ехидной улыбочной и подкинул, а выбор пал на меня, как на опаздавшего.
В расследовании уголовных дел есть такие следственное действие, которые
при наличии вещ доков должны проводиться в обязательном порядке - осмотр
вещ доков, опознание, признание вещ доками и выдача потерпевшим под
расписку. Так вот, именно все эти действия и пришлось мне провести.
Самая большая неувязочка вышла с выдачей вещ доков на хранение
потерпевшей и получением об этом расписочки. С горем пополам написать
расписочку женщину я "уломал", но забирать кур (точнее что от них
осталось)она отказалась. Кур пришлось выкинуть, но дело было направлено
в суд. В итоге, наш "советский" суд, самый гуманный суд в мире дал
бомжам за этих кур по три года - за каждую курицу по году.
Вот так!

Иваныч

Некоторые люди попадают на деньги. Мне повезло я попал... всего навсего
на рыбалку. Не в смыселе что поехал, а действительно попал. В эту
субботу. Оказывается идеоматическое выражение "сматать ВОВРЕМЯ удочки"
имеет непосредственное отношение к рыбной ловле. В противном случае
невинное увлечение становиться самоистязанием. Что тут еще расказывать.
На обратном пути проезжая очередной жд. переезд я понял почему так много
народу бьется на них. Вы знак жд. переезд видели? Ага паровозик в
треугольнике. Просто некоторые думают что их разыгрывают - держат за
конкретных лохов. Какие нах. паровозы у нас давно все электрифицировано.

P.S. Господа и дамы! Проезжая в г. Перми из м. р. Гайва по правому
берегу, после поворота на В. Курью, незабудте повернуть на право, иначе
попадете в трубу.
MAXX

В новостях http://www.rambler.ru/db/news/news.html?s=15 наблюдаю:

Выборы Матвиенко продолжаются / 11:13 Спецпредставитель ЕС по Южному
Кавказу завершил визит в Азербайджан / 22:15 Азербайджанская оппозиция
требует свободных выборов / 21:11

О как! Матвиенко! В Азербайджан...