Самые смешные истории за день!

Я постоянно захожу в цветочные магазины и отщипываю там отростки разных
дорогих цветов. Сама не знаю почему. Я в жизни не брала никаких чужих
вещей и не хочется это делать, но вот как только вижу красивый
цветочек... Ну платить 1000 руб за него не охота, а вот иметь такое дома
оч. хочется! :))

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110347946130362975.html

Форум top.rbc.ru

Остался один проверенный историей способ - звать варягов или Золотую
Орду из Монголии. :))) Реплика с места 26-01-2005 13:33 Это уже не
модно. Предлагаю заселить тут все нах индусами и китайцами. ;-))))
Циничный, но не злой 26-01-2005 13:37 Нууу. Ты же условие задачи ставь
правильно - о сохранении России начинал... ;) Реплика с места 26-01-2005
13:39 Тогда - в банку со спиртом. ГЫ! 26-01-2005 14:01 Т. е. каждому -
по банке спирта?! Думаешь, водки не хватает? :))) Реплика с места
26-01-2005 14:04 Так потом историки напишут - "На том месте где живут
русские водились племена диких славян, а еще раньше - угро-финнов. А
настоящие русские - черные и косоглазые." ;-))))) Циничный, но не злой
26-01-2005 15:15

Как-то пришел домой, честно оттрудившись программером на родном и
любимом до зеленых чертей АТОВАЗЕ, а дома мама смотрит телевизор.
По телевизору показывают "Сказание Ваньки охлобыстина".
(Надо пояснить тот момент, что в моей несколько путанной судьбе, был
период, когда я прожигал жизнь офицером Российской Армии. По этой
причине я для родственников наипервейший консультант по военным
вопросам.) С порога, вот только раздевшись и разувшись, сразу на кухню,
потому что очень есть охота. Навалил себе еды в тарелку, стал в дверном
проеме зала, смотрю с мамой тот момент, когда Бомба ползает по кустам,
кося под поросенка, а енерал Талалаев лупит по нему из пулемета.
Где-то на середине процесса мама поворачивает голову ко мне и абсолютно
серьезно спрашивает: "У Вас в армии и в самом деле такое бывает?"
Честно говоря, очень хотелось пошутить, типа да, мама, сам видал...
Но делать этого, конечно, не стал. По честному объяснил, что это
кинокомедия.
БВВ

Утро.12.01. В программе же «Утро» общеизвестная телечета Екатерина и
Александр Стриженовы вещали стране, как не пропасть душе христианской в
краю холодном и глухом, т. е. как из тайги выбраться зимой. Пригласили
инструктора по вышиванию (если в слове стоит буква «ш» – это козни моего
жениха, который печатал эту историю). Вопросы ему задают: по каким таким
приметам зимой в тайге стороны света обнаружить? Можно Полярную звезду
поискать на затянутом облаками небе, можно лета подождать, когда небо
прояснится, а можно развести костер, переночевать, а утром посмотреть
где солнце взойдет, значит там восток… Тут Катя, одетая в яркую кофточку
и принимавшая легкомысленные позы, встрепенулась и изрекла с видом
победителя: «АГА, ЗНАЧИТ ИДТИ НАДО НА ВОСТОК! »
P.S. А кофточка была так себе, я бы такую не надела.

сидели мы как то с другом у меня дома... блин чем ет воняет понять
нельзя такое осчущение бутто прорвало трубопровод в туалете... у же все
облазили...
выкупили что из окна... у меня квартира на углу находитса и получаетса
что с права от меня балкон соседей... и от туда дым... мы блин на изжоге
может пожар... быстро вычислили по адресу номер тел квартиры... звоним
(а там бабулька с дедулькой жывут) мол так и так вы что там горите??
трубку кстати дед взял - он на измене: мол молочко сбежало.... потом а
кто єт звонит...
в ответ он услышал (тож блин сообразили) что звонят ему из магазина....
мол своим дымом всех клиентов распугал...
он - так я же не спицыально... я же у вас все время покупаю...
в ответ - ну хорошо тогда уберай дымовую завесу...
да и заходите к нам мы вам как постоянному клиенту скидку в 25 проц.
зделаем - скажете что вы от Шурика там поймут...
как вспомню голос деда досихпор истерика лупит...

История страшная. Не ходите дети в Чемпион гулять…
Одна парочка, девушка видящая себя в скором времени женой своего
попутчика, и ее попутчик, безнадежно надеющийся оставаться в ближайшем
времени холостяком, пошли встречать Новый год в развлекательный комплекс
Чемпион м. Войковская. То есть это он шел встречать Н.Г, а она шла на
репетицию семейного праздника будущей семьи, чем и является Н.Г. Шла
значит эта романтичная девушка, придумывая забавные традиции, обдумывая,
кто же из присутствующих друзей жениха, по-прежнему будет иметь
возможность с ним общаться, а кого следует вычеркнуть из списка….. И ТУТ
РАЗМЫШЛЕНИЯ ГРУБО ПРЕРВАЛИСЬ, человеком, которого точно не будет в
вышеупомянутом списке. Обозначим его S. Этот самый S, находясь в
приличном подпитии, поссорился с таким же как и он сам S, играющем на
соседней дорожке в боулинг (шары не поделили голуби). Узрев такую
благодать, как всегда находящиеся в засаде охранники, развивая высокую
скорость (дабы не упустить чудесное мгновение), приближались к месту
действия, имея явно не миротворческие намерения… Дальнейшие события
опускаю, принимая во внимание их крайнюю неэстэтичность. В конечном
итоге, у девушки спасавшей поверженного S, сорвали с плеча сумку. Охрана
продемонстрировала зрелищный футбол, игра команды была на превосходном,
высоком уровне! Один охранник сорвал сумку, в игру вступил нападающий,
ловким пасом отправив сумку, в правый дальний угол, (подальше от камеры
слежения, находившейся неподалеку), где ее благополучно подобрал игрок
под именем Ромуальд. Таким образом, благодаря слаженным действиям двух
S, а так же отличной отработанной технике команды охраны, данная
девушка, игравшая в процессе исключительно миротворческую роль,
оказалась единственным пострадавшим.. Далее не найдя сочувствия ни у
двух S, ни у ни у охраны, она решила что единственный человек который ей
посочувствует, это оперуполномоченный L.
L оказался сентиментальным оперуполномоченным, разоблачил злодеев.
Справедливость была восстановлена.
Мораль сей басне такова: НЕ МЕШАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ДУМАТЬ!!!

П: привет ), как холодильник? не затонул вчера как титаник? ;)

М: башка болит

П: ааа, что случилось? таки уронили холодильник, а ты таки успел упасть
раньше него? ;)
))))

М: да не, все работает

П: холодильник оказался крепче головы? ;)
М: короче, привезли замерзший
говорят- через 2 часа включать
не раньше
мы выпили пузырь за приезд
на двоих
«Путинки»
прошло 2 часа
мы (как Гагарин) сказали - ну , поехали
и стали втыкать
вилку в розетку
оказалось...
шнур короткий
мы стали тянуть,
не тянется
так то мы бы расстроились
но у нас с собой было
мы сказали - фигня
развернули холодильник так, чтобы точка выхода шнура максимально
приблизилась к розетке
и воткнули.
Ура, все заработало
Тут, пришла жена и сказала - а как двери будут открываться??? почему вы
так поставили???
мы сказали, предварительно замахнув, - фигня, щас переставим двери в
другую сторону
она сказала- хрен вам, не трогайте бедный холодильник
на том и порешили
:-)
А-НА- ПО-СО-ШОК!!!!

maxis