Самые смешные истории за день!

Произошло все вчера, но еще и сегодня нет-нет да приподнимается
настроение.
После напряженного рабочего дня, изматывающего шоппинга, посещения
различных госучреждений вроде всеми обожаемой налоговой инспекции решили
мы с подружкой проигнорировать тренировку и завершить вечер за
бутылочкой вина. На наше решение немало повлиял тот факт, что мы
радостно употребили внутрь по огромной порции совершенно не
вегитарианского салата буквально за час до начала занятия (что почему-то
совершенно не приветствуется при занятиях спортом). Тем более, что
настроение было очень жизнерадостное и активно просилось наружу.
Довольные собой и жизнью быстренько сообразили у нее дома на стол
продолжение праздника души и тепло приняли в свой скромный коллектив
третью подругу с отпрыском. В общем, этакий скромный девишник в отдельно
взятой квартире. Надо заметить, что мальчугану лет 12. Соответственно,
все, что происходит вокруг, пытливый детский ум жадно схватывает. Мужчин
для компании в доме нет, к тому же в разговоре 3-х молодых теток,
увлеченных вином, можно почерпнуть немало интересной и полезной
информации. Поэтому я совершенно не удивилась, когда сей отрок,
проигнорировав комп, телик, видик и прочие радости жизни, поселился с
нами на кухне, во всяком случае периоды его отсутствия были очень
кратковременными. Сидим, душевно так общаемся, обсуждаем разные темы
(при этом, как говорится, "фильтруем базар", чтобы не травмировать
детскую психику ненужными подробностями жизни взрослых). Рано или поздно
съезжаем на тему секса, благо наступил один из моментов, когда
благодарный слушатель нас покинул. Мысли текут живо, но языком ворочать
лень, поэтому фразы строим простые, по существу вопроса. Открывая
следующую бутылку цепляю штопором ноготь, е-е-е! Осмотр показывает, что
неисправность легко устраняется несколькими движениями пилочки и я
совершаю медленный рывок в коридор в сторону сумочки, где есть пилка для
ногтей. На окрик "Ты куда?!" (я же наливаю, а бокалы пусты) отвечаю с
порога коротко и емко "Сечас попилюсь и вернусь", при этом продолжая
движение к заветной цели. Или подруженьки мои оглохли к вечеру, или моя
дикция оставляла желать лучшего, но вслед мне летит следующий вопрос "Ты
надолго?" (выпить-то хочется, уж очень вино вкусное было). В ответ
внятно, громко, чтобы избежать еще одного вопроса строю фразу с
максимумом информации (причем мысль о неоднозначности тактования
сказанного приходит мне в голову примерно на середине предложения) "Ну,
почему надолго? Сейчас попилюсь пару секунд и вернусь". Дитеныш
материализовался предо мной с ошалевшими глазами и возгласом, полным
ужаса, удивления и недоумения "КАК???!!"
Я не знаю, что преставил себе бедный ребенок, не знаю, что подумали
соседи, когда я с грохотом рухнула на пол от давившего меня смеха, когда
стала колотить ногами по тому же полу, когда громогласный хохот нашей
троицы сотрясал стены всей квартиры в течение нескольких минут
(хозяйка-очень спокойный и беспроблемный для своих соседей человек), не
знаю как я вообще сумела доползти до кухни и принять вертикальное
положение, но одно я знаю точно: такой выброс энергии не даст ни одна
тренировка!

Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время
поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного
исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории
Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к
карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под
днищем машины

Эта история произошла с моим мужем вчера в маршрутке.
Итак, с его слов.
Еду я значит в маршрутке. Тут на какой-то остановке вваливается бабец,
только выпущенная из тюряги, нажравшаяся в драбадан и садится где-то
рядом с ним. Точнее, рядом с очень интелеллегентной даммой.
Все, села. Едут дальше. Тут она просыпается и начинает судорожно
спрашивать, какой сегодня день недели. И тыкает в сторону сидящей
впереди нее бабушки с внучкой, который что-то лалакают по-ингушски или
татарски. Бабушка отвечает, что среда, потом, извиняясь, говорит, что
пятница, далее (и смех, и слезы, так как бабуся плохо с русским языком
дружила) говорит, что четверг. Зэчка (условно назовем) посылает ее на
х... и говорит, что ей сосно, по ху..., лишь бы не понедельник, так как
ей в ментуру телепать.
Дальше - веселее... Она начинает просить водилу врубить музыку, а он ей
типа деньги за проезд пляти потом и музыка будет. Она не в понятках, что
это она должна платить за музыку, начала пересчитывать свои деньги. Сама
она этого сделать не может и просит интеллегентную женщину, сидящую
рядом посчитать, со словами "Ты матетматику хорошо знаешь? Ну, в школе
что у тебя по математике было?" и все в таком духе. Кое как разобрались.
Потом ее понесло. Видимо, музыки так и не дождавшись, она сама решила
спеть. "Голуби летят над нашей зоной" это было начало....
Ну, и конец этой истории в том, что она рассказала всем в маршрутке, что
едет она к своему еба...ю и что он ее так ждет и не простит ей если она
не приедет. И просила шофера чтоб он не проехал ее остановку.
Вот так.

толстый женский журнал допустим Лох разворот рекламы серьезного бренда
На небесно-голубом фоне летят слева огромный брильянт справа браслет
усыпанный брильянтами. Надпись такая "Теперь мы -(пи. датые-распи.. тые)
и в России!" Ниже мелко так адреса продаж: под стеклянным бульником -
New York.Avenu 1222 и т. д. А под соседним русским браслетом адрес такой
РОССИЯ. ДЕРЕВНЯ ЖУКОВКА.
(на деревню к дедушки ельцину, блин)

Заебала уличная мразь 4

Прежде чем стать в какую-либо очередь, скажем, в магазине убедитесь что
эта очередь искусственно не создана уличными гнидами. Возможно, обычно
здесь никогда не бывает больше чем полтора человека за раз. Уличным
отбросам на хрен не нужно ничего купить, им нужно сунуть рыло в вашу
жизнь - продать педераста, блядь или наркоту, а может и обворовать при
случае.