Самые смешные истории за день!

В догонку к истроии про шкафик на помойке. Был и у меня подобный случай.
Приобрели мы с женой новую мебель, старый диван оказался не нужен. "На
дачу" никто из родственников не забрал, решили выкинуть. Живем мы на 4
этаже 5-этажки, значит, лифта нет, до помойки метров 100. Диван старый,
советский - то есть тяжелый. Бля! Пришел друг и решили мы диван
разобрать и вынести диван по частям. Открутили боковинки и понесли их.
Тяжелые блин! А ведь еще основа (правда, относительно легкая) и самое
страшное - непостредственно сиденье и спинка дивана. Ладно, боковинки
утащили, понесли основу. Доносим до мусорки - оппа! Тут вроде домик
стоял? Где боковинки-то? Прошло минут 5-7 не больше! И тут из-за
мусорных контейнеров... нет не пришельцы, а просто "санитары помоек" в
количестве 2 шт. И к нам! Типа, спрашивают, вы что, дивван выкидываете?
Мы, ага, мол, пошли с нами если надо. И пошли они. Так нем не пришлось
тащить тяжеленные диванные части, а пришлось... конечно читать Шекспира
в оригинале (0,5 тома на рыло). Вот бы так все работали, как те
люмпен-пролетарии, хрена ли там китайцам, Россия непобедима.

К истории № 3 от 20.06.05
Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба.
Весело ей, наверное, учиться - работать было:
- Люба? Гуляй?

О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.

В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос.
Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем
выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.

Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять
копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем
бландинского цвета"...

Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше
стервозина...

Из надписей: Ехали на дачу, по дороге встретились "Жигули", шестерка. На
заднем стекле большие желтые буквы: "Моя бывшая жена в багажнике". За
рулем молодой парень.
Наверное, он устал от навязчивых поклонниц. :)

Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»!
В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных
магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных
автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро:
Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого
автобуса висит табличка с указанием конечной остановки.
Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном
автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ
собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят
пустыми.
И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих
автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево.
Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с
трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела
в кресле у окна громко спросила:
- А этот автобус куда едет?
Вроде не блондинка...

Только что в "новостях" (Тимошенко держат под прицелом / 22.06.2005 /
Независимая газета)на Рамблере:

"По словам депутата, эти факты подтверждают, что посол США нарушил
Венскую конвенцию ООН о дипломатических сношениях, 41-й пункт которой
запрещает дипломатическим агентам вмешиваться во внутренние дела
государства, на территории которого они работают."

... СНОШЕНИЯХ?!?

Красная Армия всех сильней!

Пришло время просить прощения за плагиат. Он, хотя и невольный, но все
же вина есть.
Псевдо, которым я пользовался, оказывается уже используется ранее. Я же
по неведению, его получается слямзил. Новичок-с!
Исправлюсь...
Тем более, что публичных, так сказать, моих выступлений - раз, два и
обчелся. Не принесших мне рейтинга, да я и не ждал его. Не дано!
А историй было миллион(утрирую!) и написать их хотелось бы, но время
есть только дома, и не на это, естесственно. Да плюс еще одно но:
неумение писать. Как не имея слуха и голоса
очень хочется петь Это вместо преамбулы. И для разогрева.
А о чем история? Ах, вот о чем...( Далее следует история...)

1.
Шестидесятые годы. Лето. Июнь.
Дагестан. Бывшая столица Дагестана город Буйнакск.
Воинская часть приписного состава. Я мог бы разъяснить, что это значит,
если бы сам это знал. Приблизительно это следующее, для таких
просвещенных, как я сам.
В части минимум солдат срочной службы. Остальной состав - призванные на
сборы. На них техобслуживание и что-то еще.
Я попал на сборы повышения, так сказать, квалификации. К примеру, я
уволился в запас с должности техника передающего радиоцентра, в звании
старшего сержанта. В военкомате решили, что это то, что нужно для
переподготовки в противотанкисты. Возражения мои, что я танк один
раз в жизни видел вживую, всерьез не принялись:
- Теперь увидишь!
В ответ на то, что, как я понимаю, противотанкист - это пушкарь прежде
всего, а я в этом деле ни уха не рыла, были отметены примерно таким-же
образом.
Там, мол, ПТУРСы радиоуправляемые, как раз по твоей специальности.
И - вперед! Вместо ожидаемого отпуска( и уже оформленного, я уже в
отпуске!) - три летних месяца в Дагестане в качестве офицера без
звания. Забрали военный билет в военкомате и дали небольшой временный
военный билет офицера без звания( то-то я удивился - офицер и вдруг без
звания!), в виде листочка гербовой бумаги. Вот я над ним и трясся потом
два с половиной года. А чего было трястись? Потерял, да и с концами!
Но, нет! Нужны волнения и преживания...
Как и ожидалось, на сборах были все пушкари, кроме меня и еще одного
парня, связиста, который в связи ни уха, ни рыла, как я в пушках.
По первоначалу за нас взялись всерьез. За дисциплину пробовали взяться -
без пользы. За специальность взялись - вот здесь пошло! Как пацаны, с
блеском в глазах бросились на расчеты, склонения и хрен его знает еще
на что.
Я не у дел. Тоска, скука. Попробуй-ка по шесть часов в день посидеть во
враждебной тебе( по тому, что абсолютно чуждой) атмосфере, чувствуя
себя распоследним кретином. Мужики разных возрастов с горячностью
занимались знакомым им делом. Горячность возрастала по мере
того, чем дальше отстояла срочная служба у "новобранца". Приятно
вспоминать молодость, господа!
Но вот, наконец, артиллерия освоена вновь. Пора бы и за ПТУРсы взяться!
Взялись. Здесь уже галоп по Европам. Никаких тебе склонений-спряжений.
Одним патроном, лежа, одно и тоже - заряжай!
Матчасть вкратце проштудировали (а что там военного! Наливай да пей!),
цену снаряда знаем (в то время - стоимость автомобиля "Волга", четыре
тысячи рублей), пора бы и сбить какого-нибудь танка! Собьем, успеем!-
нас утешают.- А пока свозим на артиллерийские стрельбы.
Повезли. Горы кругом, с вершинами как стол. В середине - котловина.
Видно, что глубина изрядная, но какая - определи! Одним словом -Колизей,
с амфитеатром, как положено, но не рукотворным.
День исключительный! Солнышко полощет во всю, все вокруг зелено.
Чистейший воздух( правда разреженный), хочется заскакать козленком (не
путать с КОЗЛОМ!) по травке, покувыркаться.
Идилия!
Чего-то ждем, долго ждем, еще немножко ждем. Расселись, разлеглись,
раскрепостились. На вопросы наши отцы-командиры нас успокаивают, что
должны быть стрельбы дальнобойной артиллерии аккурат в эту котловину,
а мы с вами и поучимся определять расстояние до места
разрыва снаряда, определять с какой дальности ведется огонь и т. д.
Одним словом, одни все сплошь артиллерийские термины, в которых я не
бум-бум.
Чуть не забыл сказать, что пока мы ожидали неизвестно чего, народ все
прибывал и прибывал.
Последними (перед стрельбами) прибыли студенты с военных кафедр, откуда
- не знаю. Наконец, рации приданные противотанкистам, что-то захрюкали,
пошел активный радиообмен, на тему чего, то же не знаю. Но все как-то
подтянулись и я догадался, что вот-вот грянет. И грянуло. Звук правда
был не серьезным, но отчетливым. Спецы начали отсчет времени с момента
выстрела и до разрыва снаряда. Я с раскрытым ртом ждал "опубликования"
итогов расчета дальности стрельбы. Результаты разные - от двадцати до
двадцати девяти километров.
Первый разрыв снаряда (очень красивый ) произошел, как мне показалось, в
самом центре котловины. Я лично считал секунды ( про себя), что бы
определить, на каком расстоянии от нас разорвался первый снаряд. У меня
получилось, что на трех с половиной километрах дальности от нас.
Выстрел, видимо, был пристрелочный. Через довольно большую паузу снова
раздалось характерное и несерьезное -п-п-пах!
И через небольшую паузу снова: -п-п-пах! и пошло, как будто включили
метроном.
Через равные короткие интервалы -пах! пах!-пах! Как будто усердно
забивают гвозди.
Видимо, был хороший корректировщик и, видимо, была хорошая батарея.
Разрывы вдруг пошли в нашу сторону, т. е. именно в сторону нашей части.
Во всяком случае, нам так показалось.
Возможно, другим показалось то же самое.
Четко, через равные промежутки по расстоянию, разрывы приближаются к
нам.
У наших офицером сереют, потом белеют лица:
- Б"ди, что они делают!?
Лично я в панике- бежать! Куда? Я же сказал, вершины, ровные как стол.
Где спрятаться на крышке стола?
Спасибо рациям: вызвали машины и пока разрывы приближались, мы
сверхдисциплинированно и быстро загрузились и умотали оттуда. Когда
уезжали я успел заметить, что многие поступили так же, а студенты
попряталсь в траншеи, которые были вырыты видимо ими
и именно на такой случай.
Как оказалось, стрельба должна была вестись по квадратам, но кто-то эти
квадраты сплющил и получилось то, что получилось.
А какой был денек! А сколько потом было еще таких деньков! Не меньше
шестидесяти.
Но без всяких там гаубиц, мортир и зениток. Хватит!
МЫ УСЕ В КУРСЕ!
emix

В беседах со мной моя мама обожает повторять известную фразу "от добра
добра не ищут". Причем использует ее не просто так, а когда хочет
сделать внушение, что хорошие парни на дороге не валяются и пора бы мне
"усерьезнить" отношения с бойфрендом. Всю эту мораль я благополучно
впускаю в одно ухо и выпускаю из другого. До вчерашнего дня. Сижу я на
диванчике перед телеком и в очередной раз тащусь от "Звездного десанта".
Если кто помнит, главный герой фильма постоянно отшивает одну оч.
хорошую во всех отношениях чувиху из-за разных, в основном дурацких
соображений. Наконец дело доходит до эпизода, в котором это дело
замечает отец-командир и решает вправить рядовому мозги, чтобы понял,
какое счастье лезет к нему в кроватку и перестал вымухиваться. Подходит
он значит к нему и значительным таким тоном заявляет..."От добра добра
не ищут"! С минуту сижу и перевариваю услышаное. Никогда не думала, что
у моей мамы с Пол Верховиным такое взаимопонимание... Особенно если
учесть, что этого фильма она близко не видела.
Кстати, на того космического мачо фраза подействовала-тут же стал белый
и пушистый..

Из программы (tv.yandex.ru)телеканала "Спорт" от 22 июня:

4:50 Для Москвы и Московской области. (Канал начинает вещание в 15.00)
4:51 Футбол. Чемпионат России. ("Шинник" (Ярославль) - ЦСКА. Прямая
трансляция)

К истории от 08 июня 2005 года про автомобиль с ФСБшными буквами на
номере ЕКХ. Так вот в Хабаровском крае таких ФСБшных автомобилей пруд
пруди, но почему-то все считают, что буква Е принадлежит часным номерам
:).

Навеяло неадекватной переводной рекламой. Недавно натолкнулся на удачный
и нескучный пример перевода названий явно американских тренингов. (сам
переводчик, только "немец").

"Большой взрыв" (анализ рабочих ситуаций)
"Горящее предложение" (реклама вашего продукта)
"Не вешайте трубку!" (навыки телефонного разговора)
"Хорошая мысль!" (язык совещаний и переговоров)
"Шах и мат" (настольная игра предпринимателей)
"Выпендреж" (описание достижений)
"Сорочинцы Intenational" (участвуем в промышленной выставке)
"От имени и по поручению" (язык контрактов)
"Предложение, от которого нельзя отказаться" (язык переговоров)
"Я худею от "Радио Диско"!" (язык рекламы)
"Продается дом" (описание, сравнение, убеждение)
"В чужой монастырь" (межкультурные различия, культурный шок)
"Охотники за головами" (общение, убеждение)
"Пирамида потребностей" (обсуждаем удовлетворение работой)
"Что делал ТЫ, когда вошел шеф?" (описание своей работы, убеждение)
"Где кабинет главного?" (география офиса, ориентирование на местности)
"Снежный ком" (язык финансов)
"Не будет ли любезен уважаемый господин…?" (стили деловой
корреспонденции)

Приколола цитата из "Крестного отца" - есть свет в конце туннеля! :))
Взято отсюда http://www.english2go.dp.ua/bcg.html

ЗИмой я ездил в Плес по делам. Встал в 6, лучше бы меня застрелили.
Спички в глаза и вперед. Приходилось жать на газ
( в 13,00 меня ждал препод, коллоквиум понимаешь ли). Дела сделал
довольно быстро и такой радостный еду домой, мечтаю о горячем борще и
холодном душе. ЩАС++. Не успел я отъехать от Плеса и на 15 км как
чувствую, что машину ведет и заносит не по детски. Шапку на голову, шарф
на шею и на улицу. Картина несколько печальная. Колесо спущено почни в
ноль. Домкрат треснул от напряжения ( не знал что такое бывает). Дорога
девственно чиста. Странно. Обычно там куча машин. Ладно.
11.45 Доезжаю до ближайшего городишки, нахожу единственный шинномонтаж.
На встречу мне выходит русский дядя Ваня- шапка ушанка, тулуп, перегар и
щетина. В руках у него долото и молоток. С их помощью он собирался
чинить ауди в гараже
(видел бы хозяин). Шиномонтаж ультра современный. Из инструментов только
домкрат для камазов и лом. МАЗА ФАКА.
11.50-11.55 МАЗА ФАКА (еще раз) Глубокий вдох. Мысли в кучу. Ловлю
прохожего. Вместе приподнимаем машину. Дядя Ваня неверной рукой с
четвертой попытки запихивает домкрат под машину. Дальше как меня учили+
P.S я все таки успел. правда пришлось пря мо в лаборатории отмывать руки
от масла и грязи.