Самые смешные истории за день!

"Анекдоты" читаю регулярно, и часто в последнее время попадаются ссылки
на новостной сайт rbc. Вот, только что туда заглянула и спешу поделиться
выдержкой из мега-статьи про найденное захоронение малышек-близнецов.

"... а заодно роют окрестности в поисках матери. Они (археологи)уверены,
что она должна быть где-то поблизости, так как процесс родов в ту
жестокую пору был чрезвычайно опасным и даже смертельным.

В древности вообще было тяжело и страшно жить – никаких врачей и
психологов. Например, женщина-хоббит не выдержала такого стресса. По
новой теории, которую выдвинули исследователи, тщательно изучив ее
останки, малышка стала идиоткой. От неизвестного заболевания скончался и
найденный на Гыданском полуострове мамонт. Никакой видимой причины для
ухода в мир иной ученые не обнаружили – на его туше не было ни одной
раны, а желудок был набит пищей."

http://www.utro.ru/articles/2005/09/27/480676.shtml

Да... страшно жить без психологов... и рожать было тяжко... Но причем
тут скончавшийся мамонт с набитым брюхом.

Самое смешное, что на этом радости чтения не заканчиваются. Кликаю на
ссылку про женщину-идиотку:
" Личность, а особенно тело миниатюрной женщины, найденной
индонезийскими и австралийскими археологами в пещере на острове Флорес,
не перестают волновать умы ученых. После всестороннего изучения останков
малышки и возникшей драки, в ходе которой потерялась ее нога, группа
специалистов пришла к выводу, что она совсем не та, за кого ее приняли
поначалу.

И первым эту идею высказал главный возмутитель спокойствия – тот самый
индонезийский палеоантрополог Теуку Джекоб, который обманом выкрал
женщину, переломал ей все кости и склеил, чтобы было покрасивее, а одну
нижнюю конечность оставил себе на память. Он утверждает, что "хоббиты" с
острова Флорес совсем не были отдельной разновидностью человека, как
полагают те, кто их обнаружил. А крошечный мозг у такой взрослой особи
объясняется лишь тем, что несчастная была идиоткой. Тем более что в
пещере нашли следы использования огня и орудий труда. Ими, по-видимому,
пользовались здоровые соплеменники дурочки."

http://www.utro.ru/articles/2005/09/23/479679.shtml

"Как я знакомился с девушкой по станциям метро"

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости".
Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все
глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка"
что ли? У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса
Шевченка", приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва Толстого", тонко
намекаю на "Дружбы народов"...
А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская".
Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими
судьбами? Она говорит: "Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический
зоопарк".
Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас
"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?"
Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить
будем".
Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно
"Академгородок" стали, вам не кажется?"
Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж противно".
Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет".
Я говорю: "Да "Харьковская" я не вашу "Лукъяновскую"!!!
В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался.
Правда после этого я понял, что делал все через "Дарницу".
Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по
"Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу
по "Днепру" покататься.
А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там
спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно
расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг
сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало
"Славутич"...

1. Недавно все друзья собирались снова после летних каникул. Так прям
загорели на ласковом солнышке, порозовели, возмужали. Дети тоже
подросли. Все стали восхищаться, как Васина и Анина годовалая Ника
похожа на Васю. Это преамбула.
Теперь слушайте сюда. Прихожу к Катьке и Толику бабыситтерить с
пятилетним Ивашкой.( белокурый голубоглазый cимпатяга )Ну обычное дело:
поиграть, накормить, покакать, попу вытереть, помыть, зубы почистить,
почитать про устройство холодильников и сливных бачков и, наконец,
упросить ребенка заснуть по хорошему.
Сидим, пол- срока оттрубила. Время тихих игр на ночь. Ивашечка
кочевряжится, видимо я его умотала - устал. Проходит 10 минут- все еще
сидим. Ничего не происходит. Меня вообще пугают тихие пассивние дети,
поэтому пытаюсь завязать светскую беседу:
- Ванечка, а ты на кого похож?
- На Васю! - рапортует мой подопечный. %-0 Сижу ржу...
- На какого Васю? - может ребенок че то путает?
- На Никину Васю!
Ага, нет, не путает... В здравом уме и памяти можно сказать
- Ванечка, а на Толика ты не похож? - пытаюсь получить как можно больше
кайфа от ситуации.
- Не знаю, я на Васю похож!
Даааа.... Дальше я пытать ребенка не стала. Тут уже надо бы у Катьки
поинтересоваться....))))))))))))))

2. Посеяла пасспорт на детской площадке. Я когда там скачу с Иваном, то
ничего вокруг себя не замечаю и дети разлетаются как кегли. Короче
поискала, обзвонила всех друзей, даже заплесневелых годичной давности
банкиров. Стандартным ответом было-нет никто органайзер Louis Vuitton не
встречал, а если и встречал, то не отдаст. Правда нашелся один красавЕц,
сказал, что он по нему меня уже 2 дня как в турецкое рабство продал.
Шутник, блин. Петросян недорезанный.
Короче звоню в наше консульство. 4 часа дня. Поднимает трубку бухой в
жопико мужик. Пытается сказать " посольство"- с первого раза не вышло.
Мне слишится " пос-ш-ва", что для себя я интерпритирую, как нечто
среднее между "пошла на.." и " посольство". Алкогольными выхлопами несет
аж из трубки. Радуюсь за коллегу.)) Говору так мол и так, дяденька,
пачпорт посеяла. Задаю сокраментальный вопрос- " Чо делать?". Дядя
выговаривает по слогам, что нужно письмо из полиции об утере докУмента,
фотокарточки и усе... Приходи в консульство, милости просим. Потом я
общалась с бритами знакомыми, рассказывала про земляка в посольстве, что
мол нравы мне там по душе, к 4 часам дня уже бухие работаем. Они скромно
предположили, что дядя работает по Московскому времени. Все могет
быть.)) Делать нечего, надо идти в полицию. Хватаю Ивашку подмышку иду в
участок на Ст. Джонс Вуд Хай Стрит сдаваться. На двери обьявление -" The
police office is currently closed because of the staff illness.Go to
Marlebone station or Paddington station. In case of seriose
crime....bla-bla-bla." " Начинаю ржать- ето типа чо за бацила срубила
весь полис стафф? Перекладываю Ивана под другую подмышку, идем в Теско,
сухари покупать. Ребенок вежливо интересуется, почему мы не зашли в
полицию. Я говорю, мол болеют там все, закрыто. Как обычно следует
вопрос, почему болеют. Говорю, злой микроб укусил. Дальше участливо
спрашивает, а чем болеют. Сердобольний мальчик попался. Говорю, что я у
полицменов как то не догадалась узнать чем и как они там заразились. Ну
вобшем опять вопрос, а почему ето собственно я не спрашивала. Тут я
понимаю, что пора заканчивать этот абсурдный разговор. Тем более я не
знаю как объяснить доступно, не вызывая миллион новых вопросов, почему я
не знакома с представителями нашей доброй полиции лично.
Заходим в Теско, хаватаем сухари, бегим к кассе. Там мило устроилась
пакистанская девушка. Сюсюкается с Иваном, типа " how are you" и все
такое. А потом задает вопрос, который заставляет меня в который уже раз
за день тихо угарать. ЕТО ТИПА ВАШ СЫН? ))))))))) Да, блин, родная
кровиночка! Глаза разуй, тетя, ты меня видела? А теперь посмотри на
етого арийца! Одно лицо, блин! Но, конечно, ничего подобного вслух не
говорю. Мило пропискиваю, что я бабыситтер. Уходя из родной Тески,
настроение у меня не просто зашкаливало, а реально застаканивало за
отметку ОТЛИЧНО.
История продолжается. На следуюший день Катькин обьевшись альтруизма на
завтрак, везет меня до Паддингтон полис стэйшен. Подхожу к окну,
расказываю свою историю полиц-герл, говорю что это на Маида Ваил
случилось территориально. Она без проблем пишет мне письмо, я на
радостях его хватаю, сую в самые потаенные глубины сумки и бегу
хвастаться Катьке. А теперь внимание! Письмо гласило - " Miss Maria Pak
thinks that her passport fell out of her bag while she was baby sitting
at Maida Vale station." " А я то, дура, думала, что ето токма в России
полицаи с формулировками страдают. Хм...
Дальше весь день чисто бабыситтерские приколы, которые уже в лом все
описывать. Самый яркий инцидент, наверное, с Ванькиной школьной
программой. Забрала дите из школы, завела домой, накормила, стали
играть. Тут Иван бежит к столу, хватает самодельную книжицу из
скрепленных листиков А4. Говорит, что они в школе поют и надо выучить
слова. Соответственно, слова в книжице. Открывает заднюю страницу,
начинает читать по тихоньку стишки из песенок, типа ла-ла-ла" back to
school again". Я еще подумала, что преподы видимо неправильно листки
скрепили, задом на перед, но с кем не бывает? Доходим до последней
страниц этого самиздата. Там огромними буквами, видимо что бы лучше в
мозг впечаталось такие слова песни: " SHALOM, CHIVERIM! SHALOM
CHIVERIM!.....SHALOM, OH MY FRIENDS...." " ,-ну и дальше в таком же
духе. Опят ржу... Минут 15 распевали эту милую еврейскую песенку.))Потом
Катьке вечером говорю: " Ты смотри, осторожнее! Еврейство ето такая
штука.. Оглянуться не успеешь, как Ванька отрастит две сопли на висках и
задрапируется в водо- и светонепроницаемый черный костюм- тройку. А
букву Р он уже сейчас не выговаривает!"))))))))))))))

Вобщем попели, сели писать слова. Я рисую, Ивашка говорит что это, а
потом по буквам спеллингует. Рисуем солнце, кошек, собачек и. т. д...
Потом вопрос: " А месяц МАЙ можешь нарисовать?" Типа " а Мурку слабо?"
Ну я чешу репу, понимаю, что все могу, а именно месяц МАЙ ну ни как.
Выкрутилась, отвечаю по еврейски, вопросом на вопрос ( видимо песня
все-таки подействовала):" А ты сам то можешь нарисовать месяц МАЙ?" На
что получаю неожиданний ответ "ДА!". Нарисовал, блин.( Поясняю, если
картинка не появилась) Месяц вульгарис, то биш обныкновенный,
серповидный

Ок, говорю, а ты абсолютно точно уверен что это месяц МАЙ, а не август
там или март? На что как всегда безаппеляционно получила абсолютно
положительный ответ " ДА!" Что ж, вопросов больше нет. Ржать уже устала.

Сижу с программистом, разбираем программу, которую он пишет для нас. До
совершенства еще как до Луны пешком: половина поцедур еще только
обозначена пустыми окошками, но все компилируется нормально.
Уперлись в хитрый алгоритм. Все покурочили, пока разбирались. Ничего не
компилируется, везде ошибки...
- "Все", говорю: "Надоело. Стирай нафиг все, давай вернемся к
предыдущему варианту."
А че там, раз-два - все удалено...
Вот только удалил он как раз все предыдущие варианты, оставил только
последний, который не работает.

- "Да...", говорю: "Ну ты даешь! Ну и что нам теперь делать?"
- "Черт, ошибочка вышла."
Сидит, чешет репу: "Зато экзешник нормальный остался."

Хакеры! Ау!