Самые смешные истории за день!

Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в
лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в
области медицины я взял почитать инструкцию по применению.
Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил.
Вот что было написано в инструкции.

ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:

КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома
средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в
послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.

а теперь внимание! Читать желательно вслух:

ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:

При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и
очень опасные побочные эффекты.

Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых
более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и
кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной
нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%),
сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки.
При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте
введения.

Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия,
кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в
области живота, потливость, геморрагическая сыпь.

Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения;
сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит,
кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка;
носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна,
галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия,
нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение
внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель;
гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение
мочеиспускания.

Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии,
анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и
приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона,
эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница;
язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения,
перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый
панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения,
лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая
желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая
почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия,
гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.


Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли
рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и
депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль,
не считая остальных не менее приятных сюрпризов?

Нифига себе заголовок статьи на сайте
http://provokator.com.ua/n/2006/01/17/124553.html:

"Даже молдаване умнее Ющенко и Еханурова, вместе взятых".

И даже не знаешь, то ли радоваться за молдаван, то ли горевать за
бурятов и украинцев...

© Алик, интернационалист украинского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти
понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко
написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.

- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на
старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и
перелетели!
- Мля!
- Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а
за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты
случайно Муммий Тролля убил.
- Твою мать!
- Антон, я вчера сон страшный видела.
- Что, про заклепку, из самолета выпавшую?
- А откуда ты знаешь?
- Нескафе выпил!
- Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул?
- Сон плохой приснился!
- Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего
хребта не видел?
- Рядом с люминисцентной лампой посмотри
- Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын.
- ...

...
Немного погодя.
- Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что
произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически
растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась
сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у
смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней
известности, зовут его Тимур Бекмабетов...

Михаил,

Понравилось, как работают наши чиновники:
В программе "Лицом к городу" на ТВЦ 17.01.06 дама из правительства
Москвы с гордостью заявляет, что усилиями московского правительства
зарплата медперсонала в стационарах будет повышена практически на
столько же, насколько ее собираются повысить на федеральном уровне для
участковых врачей.
Зурабов заявлял, что федеральное повышение зарплаты направлено на то,
чтобы сделать более экономически привлекательной работу участковых
врачей и тем самым обеспечить приток кадров на эту работу.
То есть получается, что правительство Москвы фактически отменяет у себя
федеральную программу. А после этого говорят, что зачем нам столько
чиновников. Каждый отчитается, что выделенные деньги потратил, а то, что
поставленных целей не достигнуто, то в России две беды: чиновники и
дороги.

История пачему не люблю я живность домашнюю типа там рыбак всяких
беспонтовых (то исть всех подряд), хамяков и т. д.

Было мне тада лет 10-11 наверна. Соседи наши уисжали в Маскву и оставили
в падарак б..ть, рыбок. Низнаю каких там. Щастье типа для ребенка -
дамашнии жывотныи. Кароче, организовали им тама родители пентхаус самый
лучший, респект и уважуху, кароче, трехлитровую банку на шкаф. Ну такой,
метра палтара который, может он не шкаф называица. А росту я маленькага
и на шкафы не заглядываю. Ну и как говорится с глас далой ис серца вон.
Ну они (плавучие жывотныи) и передохли там. Да не фсе. Осталась адна
самая оранжывая - золотая. Палучив пиздюлей и маральное ффнушение от
родителей - бдить (!) и следить за сваим же щастьем, стала кармить ее
каждый почти день.
Праходит скока то времени, рыбка бальшая и жирная, родители радуются,
ребенак понял, щастье вобсчем и идилия симейная.

И вот, прихожу откудата там и слышу: зачем типа ты напускала в элитное
жилье ихнее императорскоживотное малькофф полбанки? А на фига мне мальки
эти чырвяки скольские? Кароче, урок первый, вынисенный щастливым
ребенком - мама с удавольствие жжрот сваих деток. Ну да это исчо не все.

Не успели пиридохнуть они там мама и детки в разных банках, дарит мне
тетка хомяка. Ну хомяк - эта уже лучше, мягкий там пушистый и бла-бла.
Назвали Кеша (Кеша - мужское имя, эта важна). Щастливый ребенок, на
каторага валились буквальна блага эти, блять, дамашнии лубимцы, сильна
заботился аб них и кармил опять жэ кешу кажный день пачти. И стал апять
лубимец толстый и красивый.

В прЫкрасный день приходит значица рибенок щастьем обласканый из школы.
Далее вомпоминаня (продать бы рыжысору какому нить из фильмаф ужосаф
сужет по кадрам: кадр 1 - я тама чета снимаю, медлина голаву
паварачиваю. перед глазами... кадр 2 - жуткие червяки непанятные в банке
с кешей и этот блять (! мама! пишу и страшна-страшна) нет, нах, не
лубимиц (!) их (чырвякоф) жрот.

Выбижаф на сыридину комнаты (другой, дальней ессно) и навизжафшис от
души, я поняла, что цветофф и апладисментаф ни будит седня мне. Вить
дома тока я и ужос в саседней комнате. А! забыла сказать! чырвяки та эта
дети хамяковыи оказалися. Ну кароче вскоре пришла подмога мне (эта моя
подруга патом ветеринарам стала) и выбрасили мы останки чырвяковы с
балкона ни целясь. А остальных чырвяков она (подруга) дамой взяла.

Вот такая история пра размнажение братьев наших меньших. Гы-гы. Или
сестер.

в дополнение к фамилиям которые наоборот смешно читаются: я знавал
одного с фамилией Леухин.