Самые смешные истории за день!

Про Икею тоже не все хорошо.
Были там как то в очередной раз накупили всяких мелочей, а дома решили
вспомнить что сколько стоит. Ребенок взял две игрушки по 29р.
Однако в чеке были пробиты 2 сковороды по двести с лишним.

Иногда ненавижу метро так, что жить не хочется. Эта толпа по утрам, она
везде толпа, со своими "толпиными" правилами, и только на станции
Таганской заходит и выходит по утрам и вечерам какая-то особо
безмозглая, отмороженная напрочь, шизоидная толпа. Она вроде состоит из
тех же ингредиентов- тетки в норковых шубах, дядьки солидные,
длинноволосая молодежь, бомжи те же. Но только на этой станции людей
выбрасывают из вагонов, если им не выходить на Таганской, только там
заваливают и давятся сами и давят других так, что трещат ребра. Только
там при выходе толпы, при условии, что если бы было куда падать, упало
бы не меньше десяти человек. Самое интересное, что на следующей, к
примеру, Пролетарской или Китай-городе, выходит такая же порция народа,
но выходит и заходит по-человечески, соблюдая элементарные правила
сосуществования в метро в час пик. Сегодня один сбесившийся павиан,
вместо того, чтобы готовиться к выходу заранее, уже на станции решил,
что он наверное сможет выйти, перепрыгнув через головы сограждан, слева
и справа люди сложились в штабеля, недоуменные и обалдевшие сограждане
потеряли дар речи, товарищ около выхода послал ему вдогонку пендаля.
Ботинок цели не достиг. А жаль. Ему бы аплодировал весь вагон. Граждане,
будьте осторожны на станции Таганской в час пик, там работают или живут
люди, потерявшие человеческий облик.

Сегодня День Святого Валентина. Поздравляют всех влюбленных. Утром
залезаю в почтовый ящик: повестка из военкомата. Поздравили, блин.
Повестка в конверте, отправлена 10 февраля, пришла 11, принесли сегодня
утром. Еще подумал, если бы почта так всегда оперативно работала. Но
самое интересное - это реклама на конверте: "Благотворительный фонд В.
Потанина реализует 5 стипендилатьных программ. Ежегодно стипендиатами
фонда становятся более 2000 студентов российских вузов. Подробности на
сайтах www.fund.potanin.ru, www.stipendia.ru". Возникает вопрос:
конверты они специально подбирают?

Не, вот Элодорад это Эльдорадо но... их пиар как не странно работает!
после этих публикаций их рейтинг увеличился на 11%=))
так что.. вот так!
система работает

Приветствую всех!

Давно читаю посты в данный раздел и временами ржунимагу. Но вот решил и
сам написать, а конкретнее – забить еще пару гвоздей в крышку гроба
фирмы Эльдорадо на% нам это надо. Кстати, много чего, и компы, и
цифровики, и проч проч покупал в других фирмах потом еще много раз, и
там косяки бывали, но по сравнению с этим уродством – пусть едут в
бабруйск, жЫвотные...

Хотя может, зря я так... просто такое сиюминутное ощущение... вроде бы особо
не попал... а решать куда им ехать это уже вам. Меня они особо не кинули,
но по сравнению с сервисом в других фирмах.... ( вырезано цензурой... )

Началось давно, лет восемь назад... Я тогда студент 1 курса где-то летом
подработал и решил купить кассетный плейр. ( мр3 тогда не было, а диски
для студента были все ж дороговаты, да и редкие ). В этой стране чудес.
Выбрал плейр Соньку. Они всякие бывают, но я выбрал руль. Может без
сенсорного привода, но звук... с хромовой кассеты получше иного нынешнего
мр3 плеера. В то время там еще нормальные продавцы работали ( видимо
хозяева еще не оборзели... ) в том числе и мой знакомый, который уже много
лет там не работает... Плеер проверил и купил без проблем, аффтар жжот (
хотя таких слов еще тогда не было... ). Через несколько дней стал слушать
классную по звучанию музыку ( сравнимо с ЛУЧШИМИ образцами нынешних
плееров цифровых, а по наушникам ваще супер щас такие уже полгода слушаю
купить не могу... ) Но еще через несколько дней стал слушать музыку на
фоне разрядов в закоротившей высоковольтке... Хай енд и такое млять в
натуре несовместимы... ( про качество тогдашних ПИРАТСКИХ кассет тема
отдельного поста... )

Млять, думаю. Что за хрень???? Понес в ремонт... У меня его вежливо взяли,
сказали обратиться через дня три.. И ни хера талон не выписали... ну я
молодой еще, зеленый и тупил иной раз без причины... Третья неделя
кончается – звоню, захожу – не принесли еще...

Звоню знакомому. Тот пробил. Смотрит на меня как на идиота с пожизненным
диагнозом... Но вроде плеер принесли. Ни хуя не отремонтировали. Мастер
(хуястер) сказал – треск это не диФект... падла... сука... сам ты диФект.. нах
говорю мне это нужно, забирайте себе. Тот достает еще один из ремонта –
ну этот вот возьми. А он царапанный, говорю. Озлобленный мастер приносит
мне новый плеер, на сякунду удаляется с ним и смывает наклейку – типа
нарушение товарного вида – потом понял... опять треск... ну я человек
грамотный в технике был, разобрал его, поставил экран на мотор – и стал
переться... но не долго, полгода где-то... потом он стал тянуть... в сервис
центре посоветовали сменить мотор за цену в половину плеера ( а стоил он
по тем временам баксов 150 )... козлы... потому как я сам понял, что ведущие
ролики пленки протерлись, пластик блин... без лупы видно... потом перешел на
диски... и с тех пор к соньке я не подхожу... Но ЗВУК какой был..... за это им
респект!!! Хотя ваще пидары...

Дальше... решили купить телевизор тама... По той причине... только не
начинайте смеяться... что у меня ламповый тогда еще стоял... цветной, ессно...
и работал отменно, благо я хороший техник и любую технику работать
заставлю... но была пьянка... ( по доброму... ) я отделался парой гематом в
отработке приемов рукопашного боя, а телевизор... писец ему пришел, в виде
мелких кусочков стекла... но надо купить... купили... работает на... однако
через некоторое время развертка съехала на треть экрана... звоню в сервис
центр – че делать – а вы его нам везите говорят ( я промолчу про то что
домой его вез сам, узнав про параметры доставки... и везти через весь
город... что в суд подать я тогда не знал, да и лень было... ) короче залез
в нет, нашел сервис инструкцию и сам все починил... с настроек пульта, что
не каждый в курсе... мне проще это было... кстати, этот одноглазый ящик с
тех пор так и работает без проблем и с отличной картинкой....

Дальше... купил у них видик... зря конечно, поскольку потом все на двд
перешли неожиданно... но купил... со стереозвуком, все дела... сначала мне они
один продали со скидкой... дома оказалось, что к нему пульт не подходит,
половина кнопок не работает... да и видак ГАВНО по качеству... по ходу
возврат ( но я тогда об этом не знал ...) отвез назад, вернули деньги (
без проблем )... взял с дури другой, дешевле на тысячу, новый... самсунь,
нах... работает... и звук, и картинка...

Но тут... млять.. слушаю видик на телевизоре, а там в фоне звук последнего
канала... я БЛЯДЬ В НАТУРЕ взял этот телевизор и ПРИВЕЗ в ЕБОРАДО... а там
специалист ( ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН ) говорит – гавно вопрос, там проц
такой – вы сделайте себе 25 канал, поставьте на нем звук по стандарту
франции, переключитесь на AV и проблема решена... хотите деньгу назад, а
хотите так и делайте... так и получилось... НО Я ЕГО МЛЯТЬ ВЕЗ ДОМОЙ НА
СКОРОЙ ПОМОЩИ ЗА КАЛЫМ,.. надеюсь, никто не умер... хотя кроме новостей и
щас часа суда я его не смотрю... да и последнее записываю на видик
самсунь... нет блядь сразу сказать...

Про видик... через полгода эта падла зажевала пленку... и ваще СУКА БЛЯДЬ
пережевала все кассеты... Я уже охуел от поездок в еборадо, разобрал его и
подкрутил пару винтиков ( знаю каких ) и почистил... с тех пор работает...
но обращаться в сервис-центр было выше моих сил...

( Про покупку всякой хрени типа радио на кухню и утюга в командировку я
молчу уже тут... )

Кстати, насчет утюга... купил тут утюг фирмы витек. Гавно, скажете?? Года
полтора работал, сломался, падла... Разобрал его, починил за пять минут...
так и работает... уже еще год... Австрия... а внутри сделан был лучше чем иной
аристон-индезит... я их тоже разбирал... работа такая...

Пока кому-то не надоело читать – резюме – мне так жаль тех, кто в
технике ни хрена не понимает... как всех ВАС там разводят... ну хоть нет
почитайте.... (((( Да и меня разводят, но я хоть это знаю и могу
брыкаться... иной раз по морде...

Но это ладно... я еще самого интересного не рассказал... это – прелюдия...
хорошее время было типа... если в онлайне увижу эту историю – будет
продолжение... а так лень набирать...

P.S. в то время Эльдорадо было терпимо... про нынешнее я промолчу... какого
xyz я там потом покупал – а хрен его знат...

А матерщину я не люблю..... но потаким вопросам.... Контрольный в башню... и
фтопку...

Две мысли тревожат мой мозг последнее время:
1. Сколько заплатило Эльдорадо за рекламную акцию на www.anekdot.ru?
2. Чего еще ждать от страны выдвинувшей на Оскар фильм про голубых
пастухов? Может у нас название не правильно перевели, может в оригинале
было не "Горбатая гора", а "Горбатая страна"?

Zmey

Читал Агриппу! Оккультная философия. Узнал много нового! :-))

Текст сохранен и мной не дополнен! Это оригинал!

*****

О замечательных свойствах некоторых ядов.

Я сделаю здесь упоминание только о нескольких ядах и, чтобы дать
какой-нибудь пример, я начну с менструальной женской крови. Посмотрим,
какую силу она имеет как яд, т. к. говорят, что она заставляет скисать
всякий свежий продукт. Прежде всего, если она попадает на виноградник,
он становится бесплодным навсегда; деревья посаженные или привитые
гибнут, и плоды сохнут; продукция садов сгорает, и плоды деревьев
падают; блеск зеркал блекнет и исчезает, также, как острота бритв и
красота слоновой кости; железо тотчас ржавеет; бронза отмечается
губительной ржавчиной и дает очень скверный яд; собаки становятся
бешеными, и тех, кого они кусают, нельзя вылечить. Пчелиный расплод
гибнет и пчелы покидают ульи; лен чернеет, когда его варят; кобылы
выкидывают и менструальная кровь мешает им зачать; ослицы не могут
рожать в течение многих лет, если они поели ячменя, который
соприкасается или был испорчен менструальной кровью; а пепел полотна,
где была эта кровь, заставляет измениться цвет пурпура, а цветы лишает
красок. Говорят, что она лечит четырехдневную лихорадку, будучи
нанесенной на шерсть черного овна и на серебряный браслет. Говорят
также, что она хороша для подошвы стоп больного, что она значительно
более эффективна, если взята от женщины, которая не знает, что у нее
месячные; и она лечит от дряхлости, и особенно хороша, если ее применяют
с водой, или с каким-нибудь лекарственным питьем от укуса собаки. С
другой стороны говорят, что если менструирующие женщины идут на жатву,
они заставляют погибнуть моль, червей, жуков и все скверное и вредное.
Нужно однако остерегаться, чтобы это не было при восходе солнца, т. к.
они заставляют засохнуть жатву; менструальная кровь останавливает град,
вихри и молнии. Плиний много говорит об этом. Уместно знать, что
свойства этого яда наиболее велики при ущербе луны, и даже больше, когда
луна вовсе не показывается; и она имеет очень большую силу или свойство,
когда месячные идут первые годы, или у девушки, и эта кровь имеет силу
обезвредить любое колдовство, когда ее наносят на пороги домов. Кроме
того, говорят, что нити платья, которое ею натерто, не могут гореть и
что, если его поместить в огонь, они больше не растягиваются. Говорят
еще, что если давать корень пиона со струей бобра и простынь с
менструальной кровью мужчине, страдающему падучей болезнью, то он
вылечивается. Кроме того, если сжечь или поджарить желудок оленя,
примешав туда нечто от тряпок, испачканных менструальной кровью, то
стрелы не причиняют вреда тем, кто его носят; а волосы девушки у которой
месячные, положенные в навоз или на навоз, дают начало змеям, и от их
запаха, если их сжигать, змеи убегают. Сила этого яда столь велика, что
он отравляет даже то, что отравлено. Говорят, что он имеет очень большую
власть возбуждать любовь, когда его дают в лекарственном питье тому,
кого любят.

Я знал, что Асус считается продвинутой фирмой, но сегодня удивлению не
было предела.
Купил DVD-RW фирмы Nec в добавок установленному на компе DVD-ROMу фирмы
Asus. Даже не думая, преоритет отдал новому приводу установив джамперы
на master, а старый переключил на slave. Что бы вы думали? Асус встал в
позу и вырубился нафиг - типа таким мараром он работать не собирается!
Крутил, вертел, переподключал как только можно я их, перепробовал все
варианты, но видно для Асуса было унизительно работать под шевством
какого-то Нека. Консенсус был достигнут после того, как я вернул Асусу
лидерство, а Нек отправил в арергард.
P.S. не отрицаю, что все косяки могли возникнуть из-за хозяина (меня то
биш), но на фирму Асус у меня теперь косой взгляд!

Художественный фильм "КОГО убил сторож Дядя Вася?" (WHO was killed by
the dude Vasya-guard ?)

Триллер\фантастика\детектив с неожиданным сюжетом.
США\Россия, 2006 год.

Сюжет

Место действия: Америка, время: ближайшее будущее. Убит Джон Джонсон,
директор крупной организации. Раскрыть это преступление под силу только
матерому оперу Джону Смиту, за что он и принимается.
Как выяснилось в ходе расследования, в убийстве замешана... русская
мафия! Все улики указывали на дворника Дядю Петю!!
Но когда Джон Смит пошел на захват мафиози, то он нашел его... мертвым!
Страшное предчувствие охватило Джона Смита: его ждали! А затем...
Джон не помнил события последних дней. Он проснулся в хлеву с какими-то
странными проблесками памяти... Не его памяти? Он не знал.
А потом он вспомнил все! Откуда-то он знал, что весь этот мир - обман.
Что все люди - батарейки, клоны, клоны клонов и клоны на батарейках. Что
только он один реален... Вот собсно.
Расследование привело Джона Смита к организации "КалГейт". Но не зубную
пасту она производила...
... а...
... батарейки, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках!
Неожиданно Джон Смит вспомнил о своем арсенале оружия!
Прибыв домой, он трижды дернул за веревку сливного бачка, и стена за его
спиной открылась!
... прошло 5 часов исследования арсенала...
Джон Смит взял с собой пистолет, пулемет, рокет-лаунчер, термоядерную
установку, кастет, мильон гранат, трансклюкатор, вешалку, банановую
бомбу и суперовцу. Больше он унести не смог.
Снова дернув трижды за спусковую веревку и закрыв арсенал, он пошел
мочить Главного.
Джон Смит истратил все оружие, кроме вешалки, пока расчищал себе путь по
фабрике "КалГейт" к Главному.
Главный был тщедушным мужичком в очках, как и полагается.
Приставив вешалку к виску Главного, Джон Смит сказал:
- Сейчас ты умрешь, Главный, потому что я кручее!
- Стой! - прервал Главный - Не убивай меня! Я должен тебе кое-что
рассказать...
- У тебя есть десять секунд, прежде чем я нажму на крючок.
- Вон там, на столе, лежит мелко-мягкий диск на мильон теробайт.
Подключи его к своему мозгу.
- Как?
- А ты пощупай свой затылок...
И действительно, на затылке у Джона Смита был разъем USB 2.0!
Но едва лишь он подключил диск, как вспомнил все....
Ах, да, а еще Главный заложил бомбу, которая взрывает весь завод, но
Джон Смит выживает, так как он ключевой персонаж.
........
........
........
Джон Смит очнулся в хлеву и без одежды, но с памятью.
Вот как все было: Джон Смит - единственный, кто выжил в ядреной войне.
Поэтому он и решил создать людей- батареек, клонов, клонов клонов и
клонов на батарейках. Он был владельцем корпорации "КалГейт". Но...
Потом он осознал весь ужас происходящего! Мир, наполненный батарейками,
клонами, клонами клонов и клонами на батарейках! Это было ужасно! И это
создал он, Джон Смит!
Джон Смит решил стереть себе память, дабы не знать всего этого ужаса, но
на всякий случай сделал резервную копию на мелко-мягкий диск. Но вот не
знал он, что Главный решит пробудить память Джона Смита. Зачем? А чтоб
сюжет развивался.
Теперь, вспомнив все это, ужаснувшись, матюгнувшись, Джон Смит решил...
уничтожить этот мир, отключив питание у всех батареек, клонов, клонов
клонов и клонов на батарейках. Вот так он и почувствовал себя Чубайсом.
Когда это было сделано, Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на
Землю упал метеорит размером с...большой метеорит.
.............
.............
.............
А потом оказалось, что Джона Джонсона, директора какой-то организации,
убил сторож Дядя Вася, а не дворник Дядя Петя. Правда заключалась в том,
что Дядя Вася тоже выжил в ядреной войне и поэтому не был клоном на
батарейках, а, следовательно, не отключился, когда Джон Смит решил
поиграть в Чубайса.
Когда Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на Землю упал метеорит,
то он, разумеется, умер, потому что перестал быть ключевым персонажем. А
вот Дядя Вася выжил, потому что он русский.
Финал: Дядя Вася стоит на фоне флага Америки (почему-то) и машет рукой.

Мораль: русские опять победили.

В кинотеатрах с 25 июня.

- v0-

поговорим о ней.
(я) - Вы ее видели?
(он) - Нет, но я слышал о ней?
(я) - Любопытно узнать, от кого?
(он) - Родители говорят они знали ее в самом начале...
(я) - Наверное они просто хотят сохранить в вас веру в ее существование.

(он) - Вам говорили что вы циник?
(я) - А как вы думаете?
(он) - Я думаю вы на кого-то очень обижены.
(я) - Вы правы, но к сожалению я не могу ничего с этим поделать.
(он) - Почему же? Ваш обидчик уже умер?
(я) - Вы сильно ошибаетесь если думаете, что умершему человеку нельзя
отомстить. Есть много вариантов.
(он) - Неужели?
(я) - Можно посадить кактус на его могиле. И корни этого растения
проткнут его насквозь, и будут питаться его разлагающимся телом. Потом
перегнать кактус на текилу и Вас будет тошнить вашим обидчиком.
(он) - Ужас какой.
(я) - Можно назвать компанию его именем и производить писуары. И
неизменно ставить лэйбл на внутренней стороне изделия.
(он) - Вы еще хуже чем я о вас думал.
(я) - Как лестно, что хоть кто-то обо мне думает.
(он) - В вашем случае прибедняться - пошло.
(я) - Быть пошлым циником интереснее.
(он) - Интересный взгляд.
(я) - Интересный взгляд, это когда вы видите вашу жену и вашего
любовника в одной постели.
(он) - Неужели и такое бывает?
(я) - Бывает и хуже.
(он) - Это наверное только у циничных пошляков?
(я) - Вы не поверите, но у циничных пошляков все ужасно тривиально и
гетеросексуально?
(он) - По вашему среди людей нестандартной ориентации нет циников и
пошляков?
(я) - Ну вот скажите, как можно быть цинником когда вас прут
противоестественным путем?
(он) - Вы лучше скажите, как тут не стать цинником?
(я) - Чувствуете говорите о наболевшем.
(он) - Тут главное за размером не гоняться...
(я) - Только не продолжайте...
(он) - А вы говорите циник и пошляк....
(я) - Открою вам главный секрет, все цинники редкостные ханжи.
(он) - Экий вы... земной.
(я) - земной или Земной?
(он) - А в чем разница?
(я) - А разница в месте жительства. Примерно как канал и канализация.
(он) - Канализация звучит по-научному...
(я) - Вот-вот. И наука у нас такая же.
(он) - Ну вы еще и науку опохабьте...
(я) - Так нам не важно что похабить ;-)
(он) - А есть хоть что-то что вы не можете опохабить?
(я) - Есть конечно - Жена.
(он) - Почему?
(я) - Да потому что их... Пусть хоть почувствуют себя людьми.