Самые смешные истории за день!

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что
заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы
переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась
поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили
чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки.
До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась
как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила
обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,
сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить.
Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже
штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра,
причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река
затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских
коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть.
Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то
прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший
супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми.
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно,
не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с
удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах,
медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми
пакетами от мусора, намотанными на ногах.
... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики,
нашему народу как-то не очень понравилось.
- Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри
пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю.
На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа
национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой
давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы
пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую
ногу!
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без
острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые
сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

ЗРИ В КОРЕНЬ!

Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера.
Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла
паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На
то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту
очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой
“бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране.
В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила
проверить объективность собственной оценки.
Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с
успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе
возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была
молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и
манерой поведения.
Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный
узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить
розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная
брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна
приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан.
Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу
Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за
одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за
возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела
впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение
мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за
соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и
решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания
знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку.
Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво
наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу,
как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже
испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в
актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого
фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту.
Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно
шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не
попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и
он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька,
все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей
Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво
посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух
обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый
разряд”.

Сегодня вечером!
Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые
жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!

Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все
совейские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал
мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит,
левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я
трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую
новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и
наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И
это в 5 утра по местному. Ну мы с кепом, соответственно, запереживали,
не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на
встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный
на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать
замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было
чревато), т. к. на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо, с такого же
бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с
круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
ГОТОВЫ.......?
В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по
той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить кто
стуканул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии,
покупают 2 литра спиртуса, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его
уничтожать. А законы в ентом буржуазном мире такие, что если проблема
произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос.
Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет ментов приехать, т. к.
у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу.
Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки,
закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними,
дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра
торчали у трапа в ожидании, когда же, втихаря, команда будет избавляться
от груза 200. ВО....

Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он
истопником в котельную, при детском садике, в районном городке.
Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж
ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое
местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла
заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого
бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а
шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но
потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым.
Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг -
с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять
просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но
чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он
успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом
закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у
вас, мужики.

Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок,
номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю
плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который
грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь?
шазззз на деньги раскулачу!)
- (злобно) Але??
- (жизнерадостно) это Светлана??
- Да!
- И это Ростов?
- Да!
- (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я
тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!!
- ?????
- Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться
никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас!
- ?????
- Ну, что, ты - моя???
- ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда?
- (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал???
- Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите
и тем более почему употребляете такие формулировки???
- Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания!
- Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше,
чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ
оплатой труда.
- (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить
- у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня
пожалуйста, я номером ошибся!

... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....

Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.

Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани
трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).

К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем
стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в
1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по
которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко
опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась
профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика,
что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в
шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это
обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то
взять на такую-то работу.

Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа,
пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых
обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт
гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах
разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на
столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной
ванночке на станине в грязном цеху.

Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и
рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской
дружбы было неудержимым.

Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый
(при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал
кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так,
как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты,
когда их лица белеют.

Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в
воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый
тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек
стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за
которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и
простые нажиматели кнопок запуска программ.
Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я
решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.

А произошло вот что:

1. Рассказ Сережи.
Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки
вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл.
Включил систему, задал смену инструмента......
2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя
проводки от тахогенератора не оторвались?
3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался.
4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет
собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное,
несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных
инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около
15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа
больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая
фреза.
В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент
можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все
закрыто каймой).
При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится
очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально
возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или
даже быстрее.
5. Рассказ одного из рабочих:
Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем
корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я
переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить)
тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а
тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты,
"значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с
открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он -
хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он
сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он
же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался -
это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я
думал, его Кондратий хватит.
Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную
кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.

На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт
станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт
стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не
поломался.
И даже премии квартальной нас не лишили.
Чудеса!

А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.

Гримасы глобализации.
Есть такая футбольная команда - Фенербахче. Из Стамбула. Играют за нее
сейчас в основном бразильцы.
На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом
показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим
КРЕСТЯТСЯ.

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!

История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то
одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий
день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе
муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания,
тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к
командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни
офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который
должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали
Он - я отмазал!
Они - ну и что вы сказали?
Он - меня спросил командир где они?
Они - и что?
Он - а я сказал - да х.. его знает!
Вот такая история.

Напомнила история о литовском вытрезвителе...

Был у меня коллега: субтильный мужчинка еврейской национальности, но
ЛИТОВСКОГО гражданства. Как он получил гражданство - история отдельная.
Кстати, наши местные, латышские власти, ему в гражданстве отказали. Но
после получения им вожделенного гражданского паспорта, я поняла, что
еврейская "мафия" непобедима и преодолеет все преграды.

Вот послали нашего героя в Москву, в командировку. Остановился он в
славной гостинице "Космос", где ему предложила провести досуг дама
облегченного поведения. Естественно, как истинному представителю своей
нации, ему было жалко расставаться с кровными деньгами. С другой стороны
дама была недурна собой, поэтому наш герой поинтересовался, даст ли ему
дама чек за услуги (для бухгалтерии)? У дамы с чувством юмора проблем не
было, поэтому ответила он просто: "Дорогуша, где ты видишь у меня
кассовый аппарат?"

Так и не сложились их отношения....

седня веселилась с утра...
пока стояла ждала машину, шоб на работу поехать звоню товарищу, с
которым ездим на работу, а он не отвечает! :-(
Ну, я подумала что он в пробке, и решила сбросить ему смс.

А настроение веселое, вот я ему и пишу "сокол, сокол, я орел! Сижу на
дереве, жду. Видимо на пути следования много ястребов :-D!"
Вот. И так мне весело от этого! Настроение приподнятое, хочется и
человека развеселить с утра!

А перед отправкой глянула на сообщение и вижу, что, собака, режим Т9 мне
не то слово подставил и получилося:
"Сокол, сокол, я осел!"

И такой меня смех разобрал! И стою я и смеюсь-то до слез, а недалеко
дядька стоял и чистил свою машинку чтоб поехать - а тут я в припадке, в
общем он всю дорогу на меня косился, а меня еще больший смех разбирал...

И в общем-то, не сказать что Т9 плохую замену предложил!!
надо было согласиться с ним и отправить как есть... Правда, осел сидящий
на дереве мог бы вызвать неоднозначную реакцию водителя.

Хорошо утро началось...
Правда на работу мы опоздали...

Шахерезада

Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с
колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит
другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище,
наутро все прошло".

Ехал в автобусе с мужиком, он оказался местным раввином. Разговорились.

Спрашиваю:
- А как к вам казаки относятся?
- Нормально относятся. Мы заключили договор с атаманом на охрану
синагоги, теперь они нас еще и охраняют.

Crazy Иги

Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом
надпись:
"уважаемые дамы и господа
соблюдайте чистоту в унитазе".
Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой
мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы,
подскажите - КАК?

Недавно пересказал домашним анекдот с этого сайта про блондинку, которую
можно занять минимум на полчаса бумажкой на которой с обеих сторон
написано "переверни".

И как-то за завтраком дочь (блондинка) меня спрашивает - может ли наш
принтер печатать на листе с двух сторон - для школы ей надо один такой
произвести.
Может, говорю, только не автоматически - надо сначала распечатать на
одной стороне листа, потом лист перевернуть, снова засунуть в принтер и
распечатать на другой стороне.
На это получаю следующий вопрос - а КАК надо переворачивать чтобы все
правильно получилось?
Тут я показываю ей свою ладошку и объясняю - представь, что это бумага в
принтере лежит. Когда она выйдет из принтера то напечатано будет со
стороны ладони, а начало страницы будет там где пальцы (такой у нас
принтер). В соответствии с этим и нужно класть бумагу в принтер.
- A, все понятно - говорит дочь.
И здесь жена (не блондинка), решив видимо, что моего объяснения явно
недостаточно и дочери недодали отцовского внимания, слегка возмущенно
говорит:
- A ведь ты так и не показал ребунку КАК надо переварачивать.
На это дочь мометально выдает:
- Ну вот, блондинка будет полчаса бумажку переворачивать, а мама будет
думать КАК.

Посмеялись все от души.

Как наступить на грабли много раз?
Подьезжаю к своему городу, дорога двухполосная со сплошной
разделительной. Обычно не кишащая гайцами. Но предчувствие. Поток
умеренный, движется 80 км/ч. Можно было бы и к сотенке, но... До черты
города осталось километров 10, решаю не рыпаться, не опаздываю же.
Сзади яркий свет фар. Ясное дело, дороги без суетливых не бывает.
Очередь насторожилась, как обычно бывает, когда кто-нибудь рискует
встретиться со встречным, видимость так себе.
И тут они, гайцы. Прямо за поворотом. И они мужика этого цап. Через
некоторое время снова он, слегка уже агрессивный, снова через сплошную,
потому что же уже проехали же ментов-то... И тут снова они, гайцы. За
очередным поворотом. И снова его цап. Я тоже слегка офигеваю, потому
что ментов-то там просто не бывает. Я там езжу раз восемь за лето, ни
разу их там не видел. Спустя некоторое время, снова он, и уже,
наверное, совсем расстроенный, то есть злой, и чуть более агрессивный,
весь на нервах, по встречке, заныривая и выныривая из своего ряда, с
дальним светом, (расступись, быдло, я лечу здесь) и за поворотом его
опять ждут. Тормозит резко, пыль столбом на обочине, он, наверное
просто плякал там.
А тут уж и город рядом. На втором по счету светофоре он пристроился мне
в хвост. В лучах закатного солнца я увидел трагичное лицо несчастного
человека.
mad&bad

Тысячу раз, наверное, слышал советскую песню с такими словами:
"Мы кузнецы, и дух наш молод, куем мы счастия ключи, вздымайся выше, наш
тяжкий молот, в стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи!"
И только сейчас дошло. Это ж надо, молотом в грудь стучать! Большой
оригинал был автор. Интересно, а про серп он песню написал или нет?

Звонок по домофону: почта. Открываю и жду. Почтальона нет. Иду к
почтовому ящику- извещение о заказном письме. Иду на почту. Перепутали
инициалы. письмо не мне, а сыну. Говорю: давайте за него заберу. Ответ:
он должен лично придти с новым извещением. Сейчас его выпишем. Говорю:
зачем? По почтовым правилам в отстутствие адресата письмо может быть
вручено другому совместно проживающиму члену семьи. Ответ
(категорично!): не положено. Я: почему почтальон не вручил заказное
письмо в день доставки, доставка оплачена. Ответ (можно ох-ть!!!):
Почтальону за разноску и доставку почты... НЕ ПЛАТЯТ!!! И это ответ
одного из руководителей почтового отделения. Откуда таких долбоебов
берут? Впору при президенте и правительстве РФ создавать Палату
назначения долбоебов на руководящие должности. Чем тупее долбоеб, тем
выше должность. А ваше мнение?

СЛАВНАЯ ВСЕ-ТАКИ ИГРА – ФУТБОЛ!

Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу,
пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых
настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не
стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и
особенно английские раны.

Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги
"Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного
бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил
на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо
обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось
вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами,
носорогами и жирафами.

... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в
нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на
первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института
"КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий
инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким
соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр
раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с
этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького
инженера-сметчика.

Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок,
откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того
размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и
со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем
(газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью
для его семьи, мы играли на асфальте...

Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе,
сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в
реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный
покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и
Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.

А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение
наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень
непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги
Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю
можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться
чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них
с Колей за десяток лет брака не завязывалось.

И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в
организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались
вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится,
не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после
инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась
чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что
у такой красивой пары нет детей.

Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой
блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу
после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же,
смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке,
бесчувственному к запаху...

Славная все-таки игра – футбол!

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/glorygame/

В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии
силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в
совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля
в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного
факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит:
"Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну,
ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым,
и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она.
Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...

2 декабря посвящается.
Сейчас на mail.ru проверял почту, увидел новость "с какого-то декабря
Шенгенская зона расширяется на 9 стран". Заинтересовался, т. к. люблю
путешествовать самостоятельно, кликнул. И что бы вы думали открылось?
http://www.edinros.ru/ - Сайт "Единой России", где ни слова о Шенгене,
зато сплошные прогибы и набивший оскомину "план Путина".
Стыдно, господа из mail.ru!

Пьяная история в метро)))
Гуляли мы как-то с другом в парке "Коломенское". Было лето, выходной,
настроение зае.. сь! Естесно взяли пивка, потом водочки, в общем
нахрюкались по полной. Уходили под вечер в жопу пьяные. Кое как дотащил
друга на себе до метро, спустились на перон. У друга есть такая фишка,
когда он пьяный, то не выговаривает половина букв алфавита, и понять что
он мычит просто невозможно. В этот раз он достиг этой стадии. Стоим,
опершись друг на друга, ждем поезда. Он никакой, я чуть получше.
Подходит поезд, я вижу что друг как то обмяк, решил подтолкнуть его в
вагон. Надо другу помочь. Вдруг он встрепенулся и стал упираться ногами
как горный баран. Я вижу что он не хочет ехать домой, хочет продолжения
банкета, подумал я, и начинаю силой заталкивать в вагон, думая о благих
намереньях что надо его отправить домой. Он ни в какую, мычит и
упирается. Все это происходит при открытых дверях вагона, пассажиры ржут
над ситуацией, машинисту тоже интересно кто победит и он ждет финала, а
мы боремся на краю вагона. Наконец я смог подальше его втащить в вагон и
выскочил, а он не дурак, бежит спотыкаясь и перекатываясь по коленкам
пассажиров до следующий двери что б выскочить обратно, я тоже бегу туда
и вталкиваю его обратно. Двери наконецто закрываются, и я с чувством
выполненного долга сел в другую сторону на поезд и поехал домой. На
следующее утро звонит мне этот друг и заплетающимся голосом, с жуткого
похмелья собщает что я козел???!!! Оказывается, что он просто не мог
выговорить, что я его запихиваю в поезд идущий не в его сторону, да еще
с длинным перегоном, поэтому он упирался, а выговорить не мог. Смеялись
мы оба...

Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями
устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего
друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя
в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в
парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна -
сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое
удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который
с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими
же как у него глазами.

Как оно бывает.....

Не далее значится как пару дней назад ехал я вечером из своего офиса
домой к девушке. Ехать недалеко+вечер, дорога пустая, светофоров почти
нету (есть такое в питере правда). Устал как собака, предвкушаю ужин,
машин мало - еду где то 120 (там промзона, мост какой то, пешеходам
взяться неоткуда). Потом конечно я восстановил цепь событий целиком, а
произошло следующее: Еду я значит 120, музыка орет громко ибо охота
спать. Только повернул я на эту значит прямую дорогу, а там ОНИ, с
радаром вдобавок..... НО, я их не замечаю и еду как ехал. Охренев видимо
от такого поворота событий они прыгают в машину и начинаю за мной
гнаться, сирена, мигалки там, а у меня музыка, да я еще и смотрю вперед
- как бы поворот не пропустить..... Гнались за мной долго (у меня
пассат, у них жигули были), но вот незадача - мне надо поворачивать
налево во двор. Я торможу и они меня догоняют. То да се, документы, я
думаю проверка опять, а он мне значится и говорит: "эх вы, мало того,
что вы грубо нарушили скорость, так еще не остановились по моему сигналу
и гнаться за собой заставили (километров 5 по моим прикидкам). Пройдемте
в машину что ли". Идем. Я говорю - так и так, позно, завтра на работу,
машин пешеходов не было, спать охота, ехать рядом и т. д. диалог
далее(Г: гаи, Я - я):
Г: Ну что же с вами делать (стандартное начало).
Я: предлагаю отпустить.
Г: Ваши предложения.
Я вспоминаю, что налички в кошельке почти нету, снял только вроде 500 на
сигареты и всякую фигню с карточки......
Я: ну вот есть 500 р. больше реально нету.
Г: Ну хрен с тобой.
Иду в машину за кошельком, открываю........ Б**, я же канистру омывателя
купил по дороге - в кошельке рублей 360 причем полтинниками и мятыми
десятками. Возвращаюсь к ним, так и так (а стою напротив дома, куда я
ехал), могу сгонять, тут рядом. И тут я стормозил (((
Мне возвращают документы со словами положите на заднее сидение. Ну я так
понял брось документы туда и бегом за бабками ((((
Выхожу из машины со своими 360 рублями, а их машина берет и начинает
уезжать =0 машу руками, не видят и начинают поворачивать куда то, прыгаю
в свою машину (они уже за поворотом), с визгом срываюсь за ними, залетаю
за поворот - едут обратно (ффу). Инспектор выходит из машины (улыбается,
собака) и со словами внимательней надо быть отдает мне мои документы,
берет мои мятые три сотни с мелочью и уезжает. Я не мог ехать минут 5,
сидел в машине и нервно ржал.

PS Почему то у всех знакомых реакция не смех, а зависть. Типа нифига как
дешево отделался...........)))))

Сегодня смотрю ТВ программу:
"РЕН ТВ, 22:00 Детективные истории: ‘Бомжи-убийцы’".
Ребята, да с таким названием можно охуенный блокбастер снять!

Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора!
Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов -
опишу его словами.

На картинке нарисованы: кусочек сыра, перечеркнутый крест - накрест;
пачка чая; карликовая печка - буржуйка; маскарадная маска со срезанным
лбом. Зашифрована восточная пословица. Какая?

А вот какая: "Не-сыр чай печонка лоб-нет!!!"

Как выражаются СМИ < Начат старт Президентской гонки >

Ипподром е-мое.
Кандидаты, они кто? лошади?
А кто жокеи? а мы просто зрители? И тотализатор присутствует.

Неплохая зарисовочка для карикатуры, кто умеет рисовать, может поможете.

Прораб ‎(12:42):
плюс откаты
в общем деньги наши куда то идут, тока куда?
surok (12:43):
ну я меньше накосил в этом году, где та на 40%
Прораб ‎(12:43):
остальной поток тоже, на программы там всякие идут, с них тоже откаты
тоже 10-20 %
surok (12:44):
ты этот, благотваритель пряма, поднимай. А то папе не хватит на выборы
нах

Прораб ‎(12:45):
А Зурабов скока бапла насосал? С него скока, почему с меня трясут, а с
него нет? там хватила всем, даже депутатам пасть заткнули, тока этот,
Грызлов не получил нефега
surok (12:45):
чо это он так?

Прораб ‎(12:46):
Зурабов говорит, я с ментами не работаю ))) Ну Грызлов обиделся, я грит
посажу тебя.
А потом ему позвонили и сказали, ты не рыпайсо сейчас, не надо. Дадим
каманду, когда надо. Тогда и рыпайся.
surok (12:47):
ааа

Прораб ‎(12:47):
ну и все, счас Зурабов земли в калифорнии покупает
там они подешевели, пожары потому что там
короче тип- пипец какой прохаванный, и пожары эти не спроста нефега

surok (12:48):
ну ну

Прораб ‎(12:52):
всех насадил, всю страну-свой личный нацпроект замутил, вот это я
понимаю, даже папу купил, рас тот с него бапло на выборы не сосет