Самые смешные истории за день!

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась
высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,
покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас
начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая
разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она,
водилы, грузчики и сборщики...
Это предыстория... теперь история...
По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на
пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом
сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти
какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя
машина стоит еще не загружена.
Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным
лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...
Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и
тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с
ним.
Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на
заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по
рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его
вообще убьет.
Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа
наказывай подчиненых, но не до такой же степени....

Мой Джин

Техническая поддержка — дело тонкое! Особенно когда клиент
привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая,
красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка.
Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора:
— Мне самую навороченную модель со всеми прибамбасами, какие только
есть!
Директор ей:
— Вы в игры играете?
Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы
процедила:
— Играю по пять раз за ночь! Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне
не партнер! У вас возраст не тот!
Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот,
зарделся, как маков цвет, и уточнил:
— Я имел в виду компьютер!
— О! Пинбол люблю! Как выпью, не оторвать. А вам зачем?
— Понимаете, комплектация компьютера зависит…
— Погодите, я же сказала — все самое дорогое. А комплектация зависит от
суммы, которая не ограничена!
Директора матюкнулся про себя и дал команду поставить действительно все
самое — самое — Meijin Intel Core i7 975 X58 12G 4T 2x NVIDIA GTX 285
SLI X-Fi Blu-ray Vista! В итоге компьютер обошелся примерно в $7000. Ей
показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой
и установили в специальной комнате особняка.
Прошли сутки. Звонок в техподдержку. Пьяный женский голос заплетающимся
языком:
— Он не работает! Вчера у вас купила, а он не работает!
Дежурный из техподдержки ей:
— Вы кто? Какой у вас компьютер?
Тишина, потом снова голос:
— Не знаю точно, но кажется МейДжин!
Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал
Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в
тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на
тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с
3-4 подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела
работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился
к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе
домой.
Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим
женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из
бутылки!
Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась
кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он
был в общем-то добродушный.
Но я отвлекся. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он
сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin.
Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он
и отправил на вызов.
Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к
директору.
— Надеюсь, у клиентки все в порядке? Больше звонить не будет? Что там не
работало?
— Она была поддатая и не могла включить систему. Или не хотела.
Директор понимающе улыбнулся и отпустил его.
Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был
трезвый и выговаривал все четко:
— У меня не работает ваш компьютер. Вы не могли бы оказать мне
техническую поддержку?
— А что у вас не так?
— Некорректно работает водяное охлаждение процессора и еще несколько
мелких неполадок!
Директор снова вызвал Леху.
— Что у нее там может не так работать?
Леха смотрел в потолок:
— Все там работает как часы! Компьютер супер! Это она того… Красивая,
зараза!
Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху:
— Слушай, съезди к ней еще раз.
Леха крякнул и уехал.
Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день
позвонил ей сам.
— Вы не цените Лешу. У него золотая голова! Мы с друзьями арендовали ему
магазин в центре города и он теперь будет торговать Meijin`ами для VIP
клиентов. А мы ему поможем…
Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и
заорал как резанный:
— Этот Леха, твою мать, точно Джин, которого нельзя выпускать из
бутылки!

Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж
пардонте-извинитиляйте.
Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом,
жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком
подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба.
Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех
грязью из лужи. С этого всё и началось.
Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом
защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут
и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как
гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему -
"остановите - невесте плохо." (Только никому плохо не было.) Кто-то из
гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном
гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают,
выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в
набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк... Расказ был бы не полным,
если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.
Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.
Ан нет.
"Колян! - братуха!"- заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в
ухо соводоплаваюшего. Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись -
"Саня?! это ты?"
- А то!
Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга
по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали.
- Ребята, спокойно - это Колян.
P.S. === могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но
всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не
виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было -
Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на
ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте
подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?

История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться
смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь
и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб
(начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата
срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу -
Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте -
Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров
лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15
суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!!
Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я
ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня
состоялось 31 декабря в 24 часа.

В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для
этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться
вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут
газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который
расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что
дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз.
Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут
ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история.
Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя:
«Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает,
показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот
буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный
вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с
мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках
донэсти».

Летом 1998-го года я был в Швейцарии, собирал материал для диссертации.
В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный
индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. д.
Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: "Откуда
ты, брат!" Узнав, что я из России, он поведал мне, что он гуру и может
читать мысли и угадывать будущее. В доказательство чего предъявил
удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно
было указано, что предъявитель сего является гуру...
Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до
5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на
бумажке. Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза,
а число, которое я задумал, 3... Доказав свои способности к чтению
мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в
центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить
о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много
работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я
начну много зарабатывать, при этом меньше работать.
Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки
с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне
предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью
в карманах, он строго покачал головой, сказал: "Paper money..."
Возмущенный его наглостью, я положил металлические франки в карман и
достал оттуда 1 рубль, сказал ему, что бумажные деньги у меня не
водятся, что они все на карточке. Гуру предложил дойти до банкомата, на
что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть.
Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой
камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам
и вспомнил про него через месяц, в августе 1998-го, когда вместо
обещанного благополучия разразился кризис...

Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он
первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию.
- Как это у вас делается? - спросил он меня.
- А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я.
- Хочу машину купить.
- А какую?
- "Жигули".
- Ну, тогда защищай кандидатскую.
- А если "Волгу"?
- Тогда докторскую.
- Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать?
- Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной
репы!
В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек:
начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли.
Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для
диссертации. Тот развел руками:
- Извини, дружище, темы для тебя нет.
... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим
желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его:
- Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?

Развеселил сегодня заголовок на сайте novoteka.ru:
Нальчикские голубые ели на бульваре турецкого Кайсери.

Сегодня турецкому городу Кайсери исполняется 6000 лет. По приглашению
мэра Кайсери Мехмета Озхасеки, в праздновании юбилея примет участие
делегация Нальчика Напомним, что дружеские отношения между Нальчиком и
Кайсери завязались еще в 1993 году, когда города стали побратимами.

http://novoteka.ru/r/Russia/SouthOfRussia/NorthCaucasus/KabardinoBalkaria

Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали
Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами
"Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Об этом в четверг сообщает интернет-издание
"Ревизор".

Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина
Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому
должна быть снята с билбордов.

По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже
отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных
билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница.
http://lenta.ru/news/2009/10/01/pc/

Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши"
Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного
тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от
экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5,
стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой:
- Что малыши так понравились?
Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю:
- Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные.
- Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?!
Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.

Навеяло историей про кота в повторных историях от02.10.2009г. У нас в
семье жил кот с соответствующей его солидности кличкой Петрович. Так вот
эта личность очень любила выкапывать землю из цветочных горшков,
естественно цветы при этом губились, а земля засыпала все вокруг.
Супруга моя, любительница флоры, пару раз, застав кота на месте
преступления, выбрасывала его в окно со второго этажа (дом невысокий).
Этот негодяй спокойно приземлялся и возвращался к остывшей хозяйке
извиняться. Но как-то раз, застигнутый на месте преступления, Петрович
не стал дожидаться расправы, а сам с прощальным мявканьем сиганул в
окно.

По телеканалу RenTV в передаче "Час пик" показывают сюжет о нашествии
божьих коровок на г. Ульяновск (вреде бы). Понравился перл журналиста о
том, что жителям города придется дождаться, когда божьи коровки
соберутся в стаи и улетят в теплые края. Куда им лететь, они у нас
зимуют. А еще Задорнов над пиндосами-америкосами издевается. У нас уже
такие пиндосы завелись, особенно среди журналюг.

привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с
весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с
интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както
сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он
говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не
остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла
Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно!
красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он
гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому
созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с
материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре.
было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему
рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в
других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё
расскажу. пока

телерекламе посвящается.
только что: жила была Хлопьюшка Любятова, и захотела она узнать, кто ее
родственники... и спросила она у старого Пня..." и так далее. так вот
вывел ее Пень к полю _пшеничному_, типа вот они твои родственнички.. и
все бы ничего, только хлопья Любятово - _кукурузные_! я вот не догоняю:
Хлопьюшка у них - не родная что ли?
п. с. и что эти рекламщики курят..

К вопросу о взаимосвязях в организме:
"Промочишь ноги - Откажет горло, Промочишь горло - Откажут ноги!"
Мой случай - полтора месяца искал "надёжно положенные" документы:
справку-счёт и паспорт на автоприцеп
(озадачился вопросом зарегистрировать) - безрезультатно...
Перерыл все ящики с документами, массу бумаг, не раз звонил различным
родственникам и знакомым
(ну прицеп-то не простаивал), с целью поинтересоваться, "А не у них ли?"
... Вчера на стройке поскользнулся и слетел с лестницы, невысоко, и
"морда лица" не пострадала - успел руки подставить, так и повис вверх
ногами.
Ночью болела нога - под утро спать уже не мог - встал и почти сразу
достал искомые документы из-под вороха газет (двухмесячного) на полке
книжного шкафа.
Вот так Ноги могут помочь Голове!

Сургутская газета "Новый город" (№184 от 01.10.09г.)перепечатала статью
из "Power Line". Цитирую: " После того, как стало известно, что в Иране
действует тайный объект по обогащению Ирана, Россия сделала несколько
заявлений...." То ли пиндосы идиотствуют, то ли наши переводчики с
журналюгами постарались. А вообще, может нашему спецназу захватить этот
объект и перевести его на обогащение России?

прикол из детства.. Класс у нас был весёлый... имелисЬ в заготовках свои
приколы, подстёбки и т. д....
урок географии, учительница(Л. М.) распинается про ветры. урок первый по
расписанию. все ещё в сонном состоянии. сидела я с девчёнкой(В), без
комплексов, могла свободно петь на уроках, говорить в голос... и обожала
ничего не делать..
а учительница географии предупредила о зачёте. В. сидит, рисует в тот
момент, когда все старательно пишут....
(Л. М): муссоны-ветры, которые меняют свои напрвления два раза в год.
все пишут, переспрашивают, учительница не выдерживает, начинает
повторять..
в этот момент я, шипя на В. говорю: пиши, списать потом не дам!
как назло в этот момент учительница повторяет что такое муссоны из всего
текста получается фраза Л. М. :Муссоны-это ветры которые меняют свои
направления два раза в год!
не слыша учительницы В. выдаёт(естественоо на весь класс!)_А я что
делаю??????? все лежали....

Охонооhойо6ус - Афанасьевич, Баhылайа6ына - Васильевна, Тэрэнmэйэбинэ -
Терентьевна.
Так якуты русские имена у себя используют.
http://www.nazovite.ru/yakutskie/
Епифан Ипатьевич