Самые смешные истории за день!

вот реальная история.
Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая.
У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно.
Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши.
"Ну и где эта твоя крыша?!" - спрашивала братва.
На что мэтр закатывал глаза и показывал пальцем в потолок.
"Ну так зови!" - говорили ему.
"Сеймомент!" - изгибаясь в поклоне отвечал мэтр, и удалялся в сторону своего кабинета.
Если бы братва могла проследить его дальнейшие действия, то очень бы удивилась. В кабинете он брал длинную палку и несколько раз стучал в потолок.
Через пять, самое дольшее через десять минут в зал ресторанчика вваливались бойцы СОБРа, и клали отдыхающих меломанов лицом вниз. Без особых впрочем последствий. Стволы изымут, наркоту, и после непродолжительной профилактической беседы удалятся. Но желание и дальше настаивать на смене репертуара у братвы после этого сильно пропадает.

Секрет всех этих декораций заключался в следующем.
Когда ресторанчик только открылся, у хозяина возник конфликт с жильцом, занимающим квартиру ровно над рестораном. Жильцу не нравился шум, но особенно сильно его раздражал музыкальный репертуар. Он терпеть не мог попсу и шансон, зато очень уважал классическую музыку. Жилец оказался с не простой историей, и хоть был давно на пенсии, но среди бывших коллег пользовался большим авторитетом и популярностью. С хозяином ресторана они сошлись на том, что репертуар ресторана будет состоять исключительно из классических произведений, а в случае же каких-либо эксцессов всю ответственность он обязался брать на себя.
И ни разу своих обязательств не нарушил.

скоммунизденно у Плюха

Дважды комсомолец, дважды коммунист.

Эпиграф:
Рабиновича отправляют в разведку. Он заявляет
- "Если я погибну, считайте меня коммунистом."
- "А если нет?"
- "Ну а нет, так нет."

Мой дед просто кладезь занимательнейших истроий. Впрочем, я уверен, если детально поговорить с любым человеком которому почти 96 лет то вполне можно раскопать такие вещи о которых можно смело писать романы и снимать фильмы. Я уже перестал удивляться количеству поразительных событий в его жизни. Вот хотя бы такая штука.

Послевоенные годы, Уссурийск, один из многочисленных военных гарнизонов на 1/6 части суши. Многие офицеры уже носят погоны с дюжину лет и, учитывая что во время войны год считался за три, с нетерпением ждут 20 или 25 летнего срока службы что бы уйти на пенсию. Дед в скромном капитанском чине, правда на майорской должности начальника артиллерийской технической (арттех) службы бригады. Должность и взаправду ключевая, всё таки под его началом склады снарядов, мин, взрывчатых веществ, боеприпасов, и стрелкового оружия. А на дворе 1952-й год, уже убит Михоэлс, раскрученно "Дело Врачей", клеймят "вредителей" и "агентов Джоинта" в газетах и на партсобраниях.

Спустили сверху разнарядку "а посмотрите-ка, не проникают ли щупальца империализма в армию Советскую." Начали изучать личные дела комсостава и естественно очень скоро добрались и до деда. "Как же так?" возмутился кто-то ответственный "у вас офицер на такой должности и... не коммунист. Вы что краёв не видите? Не знаете, партия наш рулевой? Партийный, значит ответственный. Поговорите с товарищем начарттехом по поводу вступления в партию."

Парторг деда вызвал и предложил:
- "Товарищ капитан, а не хотите ли вы добровольно-принудительно примкнуть к партийным рядам?"
- "В смысле примкнуть? Вступить в партию что ли?" удивился дед.
- "Ну да, мы считаем вас достойным кандидатом. Подавайте заявление."
- "Так я уже в партии с 1945-го года..."
- "Чтоооо? Как так? У нас об этом никакой записи нет."
- "Ну таких деталей, я не знаю."
- "Тэк, тэк, тэк... А в комсомол когда вы вступили?"
- "Я дважды вступал."
- "А ну-ка, излагайте подробнее."
И дед рассказал рассказал следующее.

С весны 1942-го служил он в 1-й ШИСБр (штурмовая инженерно-саперная бригада), ещё её называли Комсомольской Бригадой (т.е. все солдаты и офицеры в ней должны были быть как минимум комсомольцами). А в сам комсомол его приняли в конце 1930-х, ещё в школе. Но вот незадачка, в декабре 1941-го, при разгроме Феодосийско-Керченского десанта он попал в плен. Плена-то было всего на один день, но документы он выбросил, уж больно неподходящая национальность для немецкого плена была в них указана.

Когда через день бежал и добрался до своих, то его отправили в Советский фильтрационный лагерь около Керчи. Таких бездокументных, из разгромленных полков и дивизий, были сотни и тысячи людей. Из всех документов лишь кубик на петлице. Впрочем, в том бардаке этого вполне хватило что бы в 19 лет его назначили бригадиром сотни, а это конечно много приятнее чем быть простым заключённым. Не знаю как там проверяли, но через пару месяцев его вызвали и сказали "Поздравляем товарищ младший лейтенант, проверку вы прошли - вас ждёт Кавказкий фронт. Вон машинистка, она направление оформит."

Стал он в длинную очередь, наконец добрался до измученной машинистки. Та спрашивает "Ваши ФИО, год рождения, тыры-пыры?" Дед подумал "Хммм, хрен его знает как ещё служба сложится. Упаси Господи опять плен попасть, второй раз может и не повезти. Вдруг попаду с документами, тогда точно грохнут за милую душу." Фамилию менять не стал, а насчёт ИО сказал "Пиши вот так." "Имена родителей и национальность?" Над этим дед тоже подумал, мать оставил как есть, а ИО и национальность отца поменял. Проверить же никак не смогут, Беларуссия под немцами, Ленинград где училище было в блокаде, документов других нет. Таким образом на свет появился ещё один беларус. Дед посчитал что эдак безопаснее, уж очень ему не хотелось в расстрельной шеренге второй раз стоять.

Когда бригаду на Кавказе формировали оказалось что очень много кавказцев о комсомоле только слышали. А так как бригада названа Комсомольской, спустили разнарядку, всех поголовно принять в комсомол. Дед и решил, "ну что же, как все так и я." И вступил ещё разок, правда уже под другим именем.

В 1943-м пришёл новый указ, "неплохо бы если бы в Комсомольской Бригаде все офицеры были бы коммунистами. Показывали бы живой пример комсомольцам." Всех офицеров в батальоне перед боем вызвали и настойчиво порекомендовали написать заявление о приёме в ВКП(б). "Нам бы до следующего дня дожить бы. Что нам кабанам, хотите напишу." прикинул дед. И стал он аж цельным кандидатом. А потом ранение, госпиталь, формирование, другая часть, поиск своих, перевод в родную Бригаду, и снова взвод, рота, Беларуссия, Польша, закрутился и забыл о "кандидатстве". Но бумага-то дело ведёт.

И в начале 1945-го опять его пред светлые очи парторга вызывают. "Вы товарищ кандидат-с у нас оказывается. Ранены, взодный, ротный, три ордена, короче, принимаем мы Вас. Поздравляем." Дед прикинул, приняли ну и ладно, хрен с вами. "А делать-то я чего должен?" "Как что? Воевать, пример другим показывать. Тем более что мы уже на немецкой земле, в Восточной Пруссии. Вот вы в эту ночь на задание идёте, так пойдёте уже как коммунист. Партия на вас смотрит. А утром мы вам торжественно и партбилет вручим." И руку крепко пожал.

С примером худо получилось. На задание (в минных полях проходы для атаки делать) документы с собой не брали. Это разумно конечно, на минных полях многие навсегда оставались, так что шансы что документы к немцам попадут были большие. Ранило его, ребята вынесли, дотащили до своих позиций. Повезло, как раз там раненых вывозили в тыл, в машине место нашли. О документах и не вспомнил, рука и нога пробиты, до бумажек ли. И снова госпиталь, формирование, и на войну с Японией. Документы личные восстановили, а насчёт партийного билета он даже и не думал, ибо его никогда в руках и не держал.

Парторг подивился, поохал, и телегу повыше накатал. Случай неординарный, вроде бы и коммунист, а с другой стороны и не коммунист. И в комсомоле дважды был. Мутная картинка. Сверху предложение идёт.
-"Так может его из партии исключить?"
-"А как исключить? У него даже партиблета нет?"
-"Хммм. Тяжёлый случай. Так может принять, а потом исключить?"
-"Идея интересная. Но как то некрасиво. Всё таки человек перед боем в партию вступил, с мыслью что он теперь коммунист на минное поле полз."
-"Хорошо, вот компромис. В партию принять уже официально, но из армии выгнать."
-"Так ему до военной пенсии всего полтора года осталось?"
-"Ну и что? Он тут нам имя, отчество, и национальность себе менять будет как захочет, да и в комсомол и в партию как в проходной двор по сто раз заходить будет, а ему ещё и пенсию. Хрена с два. Кто он там у нас по национальности получается по настоящему? Ага, вот вот... Как раз. А жена его кто? Капитан. Ну и что что военврач с 1943-го? Убийца в белом халате. Вы что газет не читаете что ли? На фиг, на фиг."

Написали деду характеристику что он "политически близорук и в моральном отношении не стабилен." И уволили из армии, не дали до пенсии дослужить. Ведь и без него есть чем заняться. Например с "безродными космополитами" бороться.

А дед что? Дед нормально. Партии той уже давно нет, а дед жив и здравствует, дай Господь ему долгие годы. И совет умный даёт "смотри куда вступаешь."

Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.

Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

Случилось сегодня в автобусе.
Вышел с работы. Ждал автобус и он таки приехал минут через 20 (на улице сегодня примерно градусов 10 ниже нуля). Я встал у окна и смотрю на дорогу. Чувствую, касаются моей руки и слышу голос: "Молодой человек, вы холодненький. Оплатите проезд".

Уговорили меня выложить здесь одну из историй жены о её студенческой жизни.
Она училась в институте физкультуры (привет Малаховке). Готовили там специалистов широкого профиля - предполагалось, что выпускники пойдут работать в школы учителями. Поэтому каждый студент должен был овладеть не только теорией, но и практическими навыками в разных видах спорта. При этом преподаватели сделали очень хитрый ход - организовали сдачу "практики" в виде соревнований или показательных выступлений, на которые приглашались в качестве зрителей все желающие.
Больше всего "болельщиков" собирали показательные выступления по художественной гимнастике среди .... борцов или штангистов в тяжёлом весе. Как это выглядело? А вы представьте себе произвольную программу с обручем или лентой в исполнении, например, Николая Валуева.

Дед Мороз в солнечных очках :)

Ходила вчера на детский рожденственский утренник. Англия, Лондон, домашний детский садик, хозяйка родом из Индии. Куча детишек из садика, тех, которые раньше ходили, родни с детьми. Столы ломятся от еды, елка, игры, подарки, гирлянды. Меня упросили быть дед морозом. Папы на роль дед мороза не нашлось :)

Отправили наверх приодеться, сижу я вся такая красивая с бородой, момент не прочувствовала, жарко, скучно, делаю сэльфи :) Заходит племянница хозяйки:
Она: А почему ты солнечные очки не надела? Тебя же дети узнают!
Я: А зачем? Они что так не знают, кто дед мороз?!
Она: Да ты что!!! Мой ребенок всю неделю ждал, что на праздник придет настоящий дед мороз

Я прониклась моментом, подтянула подушку под костюмом повыше, надела очки. Не видно ничего, очки от бороды запотевают (теплый воздух от дыхания из-за бороды идет наверх). Вышла вся такая красивая к детям, тот ребятенок, который ждал-всю-неделю в первых рядах. Взрослые дети, получая подарок, меня стибали. Маленькие боялись, плакали, убегали. Некоторые подходили с опаской и все же радостно фотографировались у меня на коленях.

А потом я вылезла из костюма дед мороза, провела детям игры, надула воздушные шарики, наклеила детские татушки. И вот тогда прониклась моментом окончательно.

Обнялись мы с хозяйкой на прощание, обманялись подарками, поздравили друг друга с католическим рождеством, зарядились праздником. Семейный праздник, отпраздновали с душой, и фиг с ним, какая это религия.

Еду с сыном в маршрутке, очень страшно, водитель полный отмор
Сын вдруг спрашивает:
- Папа, а ты никогда не мечтал водить маршрутное такси?
- Да, я даже права на категорию Д получил.
На что он стукнул себя по лбу и сказал:
- Я кажется понял, я понял, понял почему Д!!! Д, это же дебил?

-парни, с такой классной девахой познакомился, моднячя такая, точеная фигурка, улыбка, глазищи -во!, поет, танцует, студентка, из хорошей семьи.,,спортсменка, вам пока не покажу, обзавидуетесь, знаю вас, начнете ухлестывать...а я похоже сам втюрился.
через неделю с теми же приятелями:
-да я тут хорошо пригляделся, чот в ней не то: ходит как корова, вымя здоровое, глаза коровьи, улыбка-зубы вповалку пьяные, а запела-кукуй серет..я уши заткнул, жопа-восемь моих ладошек, сам измерял, а одевается, как монашки в пасху, и папа -мент, да ну её, пошла она на х..и долдон какой-то, видать придурошный за ручку с ей держалси...
-не дала что-ли?
-я и говорю-пошла она на....

"В Швеции мужчин обяжут просить разрешения на секс, иначе - обвинят в изнасиловании.
Закон будет распространяться не только на случайные связи, но и на пары, находящиеся в отношениях, а также на супругов."

Класс! И как же теперь человек, который получил согласие на секс, докажет в суде, что согласие было получено?
Представляете картину: муж вечером упрашивает жену, предварительно сходив к соседям и приведя двух свидетелей.

История случилась с моим другом и было дело лет так 15-20 назад. Как-то поздно вечером он решил позвонить своей подруге, и подняв телефонную трубку стационарного телефона, услышал как по нему общаются два школьника, такое бывает, но очень редко, что при снятии трубки случайно вклиниваешься в чужой разговор. Он послушал минут пять, как они весело обсуждали какой-то боевик, потом сеговские игры и важные школьные дела. Потом ему это наскучило и он заорал басом: "а ну заткнулись!". После чего последовала долгая пауза, а где-то через минуту он услышал детский тихий и испуганный голос: "Кто здесь?"

Приятель спрашивает: -Закурить есть?
-Нет, у меня только самокрутка.
-Ну давай самокрутку.
Я протягиваю ему спиннер.

https://vk.com/mantra_spinner

Если у вас нет друзей, девушки/жены/парня/мужа, а может вторая половина есть, но не оценила ваш потенциал и нагло вам изменяет, вы нервно грызете ногти и не знаете что делать. Нет достойной работы или вас не устраивает зарплата, которую начальник необоснованно зажимает или может быть вы чувствуете себя неудачником, вам панически не везет – этот пост я написал специально для вас. Измените свою жизнь – станьте долларовым миллионером за месяц! Все что от вас требуется, это дочитать этот пост до конца и четко следовать рекомендациям. Конечно, я не гарантирую, что это получиться у всех, но шансы очень высоки и чем быстрее вы приступите – тем ближе успех. Речь пойдет о биткойн. Не спешите плевать в экран монитора/планшета/телефона – монитор ваш – вам и вытирать, так же не спешите закрывать этот пост или переходить к следующему. Первое правило: «Научитесь слушать и наберитесь терпения» – без этого вам никогда не стать миллионером. Почему биткойн? Объясняю, биткойн как и любую другую криптовалюту, в отличие от всяких «бумажек» типа долларов на которых всякие бацилы скапливаются нельзя потрогать руками! Это избавит вас от всяких дурацких вопросов со стороны оппонента (типа: «а дай посмотреть») и как минимум убережет от ротовируса. Так что, кто дочитал до этого момента – молодцы, вы уже встали на путь к успеху. Итак, продолжаем. В отличие от всяких рекламных статей о том, как можно раздобыть/украсть/купить биткойны и на этом наживать, приумножая капитал ежедневно – я вам предлагаю следующее – закройте глаза, вдохните и представьте, что в 2009 году вы купили биткойны на $1000 – 1000 BTC и просто забыли про них, вспомнили только сейчас. Ой, забыл сказать выдыхайте уже, так и задохнутся можно. Ну как представили? Если пока нет ощущения, что у вас ничего не изменилось внутри себя, не прибавилось легкое головокружение и чувство эйфории, повторите это упражнение еще раз. Опять не получилось – не отчаивайтесь, помните правило номер один (… наберитесь терпения). Повторяйте упражнение. У тех, у кого получилось – поздравляю! Идем дальше. Итак, на сегодняшний день у вас 17 500 000 долларов по текущему курсу (вы помните, что руками биткойн не потрогать и подружке не похвалиться тугими пачками денег). Согласитесь, вполне не плохой капитал скопился, пока мудак начальник экономил на вашей зарплате, недооценивая вас. Теперь стоит вопрос о том, что надо бы немного на текущие расходы вытащить, негоже миллионеру шаверму есть, да и жить в сьемной квартире, ездить на троллейбусе – это тоже не ваш конек теперь. Давайте прикинем по расходам, сколько на первое время нужно: квартира метров 100 квадратных в пределах ТТК ($250 000), автомобиль бизнес-класса на выбор BWM, MERS, LESUX ($80 000), ну и на месяц там немного карманных денег ($20 000) итого получается $350 000 (всего 20 BTC). Кому-то надо больше, понимаю, но не стоит все тратить сразу, биткойн растет/падает (кстати, начинайте следить за курсом – поставьте программу на телефон, что бы можно было регулярно отслеживать колебания курса), то есть пока попридержите коней. Понадобится еще – поменяете. Стратегия, теперь я думаю вам ясна, в бой! Дайте объявление на ФБ продам 20 биткойнов не дорого, ваши ставки. Параллельно обзваниваете друзей, узнавая может им надо за дешево, по дружбе, предлагаете им небольшую комиссию за помощь, что им в конце концов сложно спросить у своих знакомых (можете надо кому) у начальства в конце концов? Запомните правило номер два: «Под лежачий камень вода не течет», чем больше волн вы создадите, тем быстрей достигните конечного результата. Правило номер три: «Не бойтесь создавать волнение». Вы не в яхт-клубе, вас за это не отругают и не накажут. Теперь, пока так сказать удочки заброшены, выбирайте спокойно застройщиков, автосалоны – звоните, договаривайтесь о просмотре (квартира) и о тест-драйве (авто). После того, как уже предварительно договорились, самое время звонить своей половинке и приглашать ее/его составить вам компанию поехать в качестве советника/консультанта выбрать квартиру/машину. Она не поедет скажете вы (она занята/мы в соре) – ерунда, она сама заедет за вами на своем драндулете и еще отвезет вас! Запомните правило номер четыре: «Людей притягивают деньги». При просмотре объекта недвижимости ведите себя достойно, не суетитесь – помните вы клиент, и если эти упыри вам хотят впарить какой-то неликвид - пусть попрыгают иначе вы всегда можете уйти к другим и они останутся без своих жалких процентов со сделки, так что если увидели, что например окно плохо закрывается – так и говорите, мол квартирка нравится, но вот окно закрывается плохо – надо устранить, паркетинка вот тут оторвана, пахнет чем-то не понятным, не межуйтесь вообщем, смело переносите встречи до устранения недостатков – вам там жить и вы за это платите. В автосалоне не грех поторговаться, можно прикопаться к запаху в салоне (а не электрика ли тут горит) или например уточнить, а это БУ (почему пробег 10 км уже), скажите что мол автосалон BWM вам при покупке Х6 предложил в подарок для девушки X1 – поставьте их в тупик, а заодно «подогрейте» интерес девушки (сразу и глазами другими посмотрит на вас, будет подружками щебетать «….а вот мой МУЖЧИНА….» и посговорчивей станет, не каждый день все же Х1 нахалявку-то получить можно). Менеджеры автосалона сколько угодно могут говорить, что не может быть такого, но вы даже не трате время на бесполезные разговоры – просто снисходительно улыбайтесь в усы, если они конечно у вас есть. Помните вы миллионер – вы не обязаны, перед всякими холопами отчитываться и что-то им доказывать – у них своя жизнь. Главное не сбавляйте темп, херачте новые объявления, типа акция при покупки 20 биткойнов до 12:00 скидка 5%, девушку хороводьте по всем автосалонам, застроищикам, будте с последними дотошными – не спешите. Не тратьте время на всякие глупости типа походы в рестораны, покупки подарков, цветов – помните вы занимаетесь серьезным делом, на кону миллионы долларов, вам просто некогда на всякую чушь отвлекаться. Да и девушка должна сама понимать, Х1 на дороге не валяется, если тратить время не на выбор авто, а на тусовки Х1 никогда не получит, поэтому пусть заткнется и слушает вас. Если будет надувать губки, напомните ей, что вы ей ничего не навязываете и она может (если хочет конечно) пойти с Васей/Петей/Ашотом поесть хот-догов и покататься на метро. Почувствуйте себя хозяином положения. Если вам предлагают наоборот купить биткойн – уточняйте цену, торгуйтесь, узнавайте контакты - фиксируйте это в блокноте, в конце концов вы всегда сможете отказаться, пояснив что мол мелочевкой не занимаюсь, интересуют оптовые дела от 5000 штук. Таким образом, вы сразу вырастете в глазах новых знакомых и старых друзей (ничего себе парень поднялся, миллионами ворочает!). Вы сами удивитесь, как сразу станете обрастать новыми друзьями, знакомствами, ваша жизнь станет более интересной, появится сразу много дел, разных предложений, общения. Бизнес попрет – переговоры, встречи, бизнес-завтраки, конференции. Не забывайте давать открытые краткосрочные и среднесрочные прогнозы, фантазируйте - люди это любят. И не важно сбудутся эти прогнозы или нет, вы всегда сможете «отредактировать» пост, комментарий, ну или в крайнем случае просто удалить. То есть, если вы спрогнозировали курс биткойна на конкретную дату, а ваш прогноз не сбылся, просто «отредактируйте» как должно быть, при этом не забудьте оповестить всех своих знакомых о том, что «а я вам говорил!» - пусть думают что вы гений от природы ну или как минимум финалист «битвы экстрасенсов». Все хорошо скажете вы, но что делать если вдруг найдется тот кто захочет заплатить и купить эти 20 биткойнов? Во-первых к этому времени (если вы весь этот порожняк будете регулярно гонять не сбавляя темпа) у вас будет сотня знакомых кто хочет продать/купить – вы там уже сами на месте разберетесь! Во-вторых торгуйтесь, вас никто не обязывает торговать себе в убыток. Правило номер пять: «Никогда не соглашайтесь на кабальные условия сделки». Вы всегда сможете поднять цену подкрепив ее своим среднесрочным прогнозом. Кстати, к этому времени у вас в архиве наберется достаточное количество прогнозов подтверждающее ваш авторитет в этой области. Не забывайте так же и про майнинг, периодически публикуйте: «Куплю оптом асики от 100 шт.» - пусть окружающие уяснят для себя, что вы не только обладатель биткойнов, но регулярно пополняете их. Если вам в комментах пишут: «Готовы поставить, уточните модель», используйте проверенный метод – торгуйтесь, уточняйте сроки и условия поставки, пригибайте по цене. Запросите у поставщика учредительные документы, бухгалтерский баланс за последний год, сертификаты соответствия на поставляемую продукцию, банковскую гарантию – другим словами дайте понять поставщику, что вас просто так не проведешь. Помните правило номер пять, в итоге вы всегда сможете ответить: Я подумаю, мне предлагают на 20% дешевле. Главное не бросайте это дело, постоянно «крутитесь». Жизнь – это движение. Вот и все мои дорогие и внимательные читатели, что вам нужно знать о том как стать «миллионером».