Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.02.2018

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как съездить на Олимпиаду бесплатно.

"Не победа, а участие"... Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом...

На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по "желобу". Как-то разукрасить свою программу - ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк - боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федерации деньги. А сумма, с учетом билетов, гостиниц, командировочных, суточных и прочих подъемных участнику олимпийской сборной вышла бы не малая. Просто девчонке удалось провернуть лайф-хак под названием "как поиметь спортивных чиновников".

Как же так вышло, спросите вы? А легко! Оказалось достаточно уметь читать. Девушка просто внимательно прочитала регламент отбора в олимпийскую команду своей страны. А там было указано, что ввиду малой распространенности женского фристайла в Венгрии, в олимпийскую сборную будет принята та участница, которая на этапах Кубка Мира несколько раз попадет в тридцадку лучших. Девушка посмотрела таблицы результатов нескольких последних этапов и у нее родился гениальный план.

Как оказалось, в некоторых этапах Кубка Мира принимает участие менее тридцати спортсменок. Девушка, начавшая карьеру лыжницы только в 25 лет(!), заявилась на несколько таких этапов. Где заслуженно заняла последние места. Доподлинно неизвестно, заморачивалась ли она там съезжать вниз по желобу. И вообще - брала ли с собой амуницию. Не исключен вариант, что она сразу шла к организаторам за справкой о занятом месте... Известно только, что в какой-то момент она появилась в федерации фристайла Венгрии с официальными бумагами о занятых местах. Все они были не ниже тридцатого. На проходящей в Корее Олимпиаде ловкая девушка предсказуемо, с внушительным отрывом, заняла последнее место. Еще бы, с такой-то "фееричной программой"!

P.S. По результатам "эпопеи" венгерская федерация фристайла решила внести изменения в регламент отбора спортсменов...
Учение - свет? Просветляет мозги? Не всегда.

Уже не помню по какому поводу, еще при СССР это было, оказался в одном литовском пансионате. Прекрасная природа, чудесное обслуживание, пока не приехали на отдых юные спортсмены из Польши. И как принято у всех плохо воспитанных персонажей они отличались весьма своеобразным поведением. Например, в очереди в столовую (обед как известно в советских столовках по расписанию) один из юной поросли вставал в очередь, а потом к нему вставала вся шобла. Раз, два. На замечания - хамство юных бегунов и прыгунов. На три - все закончилось одномоментно. После того как в очереди образовалась вторая очередь из юных бегунов к трамплину, пожилая пара литовцев, стоящая перед порослью, пригласила всех, стоящих за прыгунами, перейти и встать к кассе перед ними. И они пропускали перед собою всех, кроме юных скакунов. Те оказались последними. А потом, повернувшись, на польском что-то четко и коротко объяснили юному поколению. На следующий день ни одного обочечника в очереди больше не наблюдалось. Простой урок, 100% эффект. Вроде бы.

PS Попробуйте угадать, какой именно урок вынесли из ситуации юные поляки. Не догадаетесь - в отзывах они написали, что нигде больше как здесь, в Литве они не встречали такой ненависти именно к ним, как к полякам. НИ ЗА ЧТО!
анекдот в тему "золотой век" (после 65 лет который...). Рассказал хирург, к которому меня послали "делать" катаракту. Он заменил хрусталик 85-летней даме. Она пыталась его привлечь его к суду за то, что после операции у нее лицо и шея покрылись морщинами.
Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.
3
У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...
Есть два знакомых парня, Вова и Тимур. Лучшие друзья. Мы с них даже прикалывались, мол могли бы, поженились. Так они нашли способ породниться, причём абсолютно подходящий к российскому менталитету, в условиях отсутствия толерантности к европейским веяниям. Они по очереди женились на одной женщине. Каждый заделал ей ребёнка и потом развёлся. Теперь их дети между собой брат и сестра. Только не знаю, как правильно назвать, родные или единоутробные.
2
Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.

Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.

Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:

- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!

А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.

Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:

- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!
"ЖЁЛТОЕ МОРЕ". ЮЖНО-КОРЕЙСКИЙ ФИЛЬМ. "ЗОЛОТАЯ ПАЛЬМОВАЯ ВЕТВЬ" В КАННАХ.
ИЗ ЦИКЛА "КИНО СО МНОЙ"
------
Дело было так. Чунг-Фу, если память мне не изменяет, работает простым таксистом. Он из Северного Китая. Пьёт, играет в маджонг. Большие долги. Синь-Лянь, человек под крышей простого собачника, а на самом деле связанный с мафией, предлагает ему поехать в Южную Корею и убить там за деньги Чи-Суня. По дороге Чунг-Фу встречает немыслимые препятствия и убивает, если память мне опять же не изменяет, Си-Куня, Ла-Тана, Ху-Дуня и ещё много других. Опять играют в маджонг, пьют смешную корейско-китайскую водку, играют на бильярде. Гонки на машинах. Кто-то страшный по имени Сан-Кун, если память мне не изменяет, убивает всех топором. Море кровищи. В конце концов выясняется, что всё затеяно из-за того, что жена Сюнь-Муня ему изменила с Ши-Буком по кличке "Змеелов" и он решил ему отомстить. В финале все пьют отравленный зелёный чай и умирают, кроме Синь-Каня, который закалывает себя ножом и вешается. Выясняется, что он прославленный хирург, но уже поздно.
Смотрел вчера до пол-второго ночи и сегодня сам не свой. (С) Лев Новоженов
…ПО АГЛИЦКИ ГОВОРИЛИ

-Ванцмо!( ones more) – Без устали выкрикивала нам полутораметровая Раиса Никитична, неутомимо меряя шажками кривых и жилистых ног проходы между школьными партами, и мы снова повторяли за ней хором. Я не помню, чтобы она улыбалась.
Иногда она останавливалась перед одним из нас, и пронзительно глядя в упор прозрачными, бледно-голубой стали глазами, обращалась по фамилии:
-Ванцмо, ВариводА!- Когда она просила повторить одно из слов, которое считала английским, Серегу – можно было ложиться спать. Не заикаясь, мой друган - пятиклассник Серый, мог послать только на хуй и только на родном языке. Спрятав, под учебник недорисованного нупогодишного волка, он медленно поднимался из-за парты, силясь вспомнить что за слово только-что мусолил весь класс, и глядя в пустоту начинал дергать головой. Со стороны могло бы показаться, что Серега уже вовсю декламирует – нихуя, отнюдь то есть. Он мычал и тужился до тех пор, пока преподаватель испугавшийся его надувшихся на шее вен, не обращался к другому.

Если бы она обратилась ко мне, даже в десятом классе, по-английски и с вопросом: - Что ты знаешь кроме трех десятков английских слов, счЕта до двенадцати и алфавита до «U»? Я бы переспросил: -Ванцмо, Раиса Никитична, ванцмо?!

Как я сдавал экзамены в школе, и были ли они вообще не помню, но твердая четверка у меня была. Необходимости изучения английского, даже не смотря на батянин легкий на подъем ремень, в средней школе 70-х я уловить так и не смог. В мореходке уже уловил, хотя и не потому что собирался прочесть в оригинале дедушку Вилли, либо эмигрировать. Стимул был серьезней.

Данная нам армейско-флотская отсрочка, в случае провала любого очередного экзамена тут-же аннулировалась, равно со знаниями и навыками будущих офицеров запаса, и уже без дополнительных медкомиссий нас был готов принять на три года Военно-Морской Флот в качестве боевых матросов.

Судя по предлагаемому мореходкой курсу английского, механический профиль выбранной мною специальности, плотного общения с иностранцами не предполагал. Не предполагал этого и лингафонный кабинет. Он был, и в нем даже проходили занятия, но от обычной аудитории его отличало лишь присутствие оборудованных столов и наушников, которые никогда не включались.
Технические переводы в нашем исполнении так же очевидно - не планировались, так как основные, изучаемые нами дизелЯ: «Бурмейстер и Вайн», «Зульцер» и «Ман», изготавливались даже не американцами.

Явно просевшие по глубине и разносторонности курсы английского языка на всякий случай насытили антиимпериалистическим содержанием.
А то, думали наверно методисты, запиздишься вдруг на «свободном-английском» где-то в чужой сторонке, наслушаешься "без словаря" разного да и пошлешь на хуторок всех членов Полит Бюро с их орденами и одышками - поминай потом как звали комсомольца.

Пииты из ВКПб придумали для нас натуралистичный трэшак, красной нитью прошедший через весь период обучения - незабываемый топик про ебалу КУму:

Главный его злодей, империалистический натуралист и режиссер с очень дорогОй и тяжелой аппаратурой, приехал на киносъемки в джунгли и спросил незадачливого аборигена: -Кэн ю кэрри хэви вэйт? На что нигер Кума, желая подправить свое материальное положение переноской съемочной аппаратуры, кивнул.
До того времени Кума «векид он раббэ плантэйшен» и к тому моменту уже серьезно подзаебамшись кивнул: - Иес, сер, нах! - И чего-то потащил.

Апофеозом унылой сюжетной линии, в которой «маст оф зе пипл ливд бэдли», и ожидаемо «зэй вэ пуэ», был осуществленный империалистом кровожадный план. Короче, этот зловредный хер накидал в джунглях под деревом свежей говядины, влез на него с кинокамерой и «затаился в ветвях». Кума же, обделенный природной смекалкой и инстинктом самосохранения, как раз тащил тому ублюдку один из «хэви вейтов».
В это самое время большой, страшный и зубастый «лайэн» уже доел говядину и ждал второго. Срежиссированное поглощения второго, к тому моменту когда он подоспел, и снял коварный оператор сделав «э вандефул саунд филм».
Мы же, оценив английский юмор, назвали КУмой нашего старшину - тоже смуглого, неутомимого и ебанутого от природы чувака.

По мнению тех же методистов, оказавшись за рубежом нам достаточно было объявить : « - Ай эм а кадет оф а мэрин скул» и добавить между прочим : -« Зэ скул из нот фа фром зэ сэнте оф зэ сити.» - И уже без разницы, где сам то сейчас находишься и как найдешь дорогу домой: – Да, и за Куму еще ответите- чтоб вы сдохли! В смысле: - Такого идейного сами отвезете, суки!- Ну да ладно.

Проверить свое умение в разговорном английском мне все же пришлось. Весной 1985 наше судно оказалось на линии Канада-Куба. К тому времени я уже много раз бывал в Японии, и на урбанизированные пейзажи Ванкувера взирал спокойно. Несколькими группами, а поштучно нас на волю не выпускали, мы выбрались в центр - отбыть обязательную программу рашен симэнов в пивном стрип клубе «Апельсин».

Довольно быстро насмотревшись на танцующие вульвы, мы бродили по городу, смотрели по сторонам и лениво фотографировались. Непостижимым миром мимо меня прокатил кабриолет с яркими и разноцветными девчонками, они весело смеясь, о чем-то мне прокричали, но я конечно не разобрал. Стало немного тоскливо. Флиртовать на английском эти пидорасы меня не научили, кричать девчонкам вслед «ай лав ю вэри мач» было неудобно, а что я бы мог сделать «виз плэжэ» они знали и сами.

Гуд бай Канада. Перед возвращением на пароход мы заскочили в небольшой магазинчик. Потыкав пальцем в жвачки и еще какую-то мелочь я заплатил и вспомнил про мороженное. Я подошел к наклонному морозильному прилавку и рассмотрел содержимое. Мороженного, в том виде которое я себе представлял, не было. На своем «японском» опыте я знал что мороженное может быть и в том виде, которое я себе представить не мог. Продавец, худощавый парниша, моих двадцати, дружелюбно улыбался и хотел помочь. Самое время, подумал я и накинув на хавальник англосакскую артикуляцию вопросил:

-Ду ю хэв айскрим? – Бывшие со мной в группе, молодой четвертый механик и моторист с погонялом Лысый, на меня подозрительно посмотрели. Продавец с готовностью улыбнулся еще шире и напрягся. Я напрягся еще сильнее и повторил: -Ду ю хэв айскрим?
Глаза у парнишки как-то неловко забегали, он словно пытался передо мной извиниться. Ничего себе как ему за мой английский неудобно, подумал я, но пока не сдавался. Я ткнул пальцем в замороженные вафельные трубочки, с открытыми светло-коричневыми торцами:
-Айскрим? - Парень закивал, и что-то рассказывая мне на птичьем языке, показал на соседнюю витрину. Я глянул и туда – мясо и что-то похожее на колбасные.
–Не,- говорю,- Мне три айскрима, - выкидываю количество пальцами и тыкаю в трубочки. Изнасиловать собственный рот английским «three» в присутствии коллег - язык отказался.
-Держи, сказал я Лысому протягивая вафельную трубку, - должно быть вкусно! – и угостил механика. На ходу утасовывая мелочевку в пакет, я обернулся к Лысому:
-Ну как?- Лысый плямкнул языком и кривясь посмотрел вдаль:
-Соленое, что-ли?
-Какое?- Я достал свою и пытаясь попробовать на ходу, чуть не выбил себе зуб:
– Б..черт подери! – Вблизи, звонкая и абсолютно ледяная вафля, напоминала мороженное меньше. Я рассматривал уже внимательней. Надувшийся пива четвертый механик видимо еще не проголодался и молчал, а Лысый громко хрустел:
-Лех, а может это не мороженое?
То-то мне цена уж больно высокой показалась, уже догадался я. Оставив анализ своего английского на потом, я отобрал у Лысого вафлю:
-Это мороженное, Лысый, только мясо - оставь на закуску!

-Ну ты ебалА, англичанин епт! – Протягивая отгрызенную сосульку сказал Лысый, злорадствуя по поводу моего фиаско.
-Да ладно, нормальный английский. Был бы совсем плохой, ты бы сейчас вообще может хер грыз, а так вон почти колбаса получилась. И на себя посмотри, кстати.
-А че я?
За сколько ты сегодня помазОк прикупил?
-Три пятьдесят хуябриков. И че?
-Ну считай. Вчера пекариха пальто кожаное в «секонде» за десятку купила, тоже хуябриков, но не важно - как новое. Переводим товары в рубли. Пальто на находкинской барахолке 400-500 рублей.
А помазков твоих в ГУМе - как грязи, по 3 руб. 50 коп. То есть ты конвертировал свои 3,50 доллара в три в 3,50 рубля-один к одному получается. А она 10 долларов в 500 рублей. Иначе говоря продала доллары по курсу один к пятидесяти.
Лысый почесал затылок.
-А вот еще, умножим твои 3,50 потраченные на помазок, на ее обменный курс 50. Итого, итого … итого - ты купил помазок за 175 рублей а зарабатываешь 120. Знатную лохмашку оприходовал! Пойдем уже, обмоем.
Ну а по поводу «канадских» языков, к стыду своему, я узнал гораздо позднее.

Самый смешной анекдот за 31.10:
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Рейтинг@Mail.ru