Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.03.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть).
Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг:
— Да как вам не стыдно! Две сопли сидят, не шелохнутся! А рядом с ними пенсионер стоит с сумками!
Женщина с вкрадчивым голосом, лет 50-60:
— Вообще, я ещё работаю, а работа у меня сидячая, не хочу я сидеть...
— А вы их не защищайте! Ты смотри, нахалки какие, даже не шелохнутся, я бы уже сквозь землю провалилась!
Девичий голос:
— Да мы же...
— Рты закройте! Кто вас таких воспитал?!
— Женщина, да не хочу я сидеть!
— А вы их не защищайте! Вы вошли, они встать должны! Сразу! ОБЯЗАНЫ!
— Да я же...
— И что мы хотим от молодого поколения? Так и воспитываем? Ни стыда, ни совести!
— Да не хочу я сидеть!
Весь автобус:
— Успокойся уже, не будет она сидеть!
Женщина:
— Кто вас всех тут спрашивал? Рты закройте! Я из интеллигентной семьи! Дети мои с высшим образованием! Внук в школе математической учится! Хватит мне рот затыкать!!!
Девичий голос в неожиданной тишине:
— Как мне жаль ваших детей... А особенно — внука...
1
Как-то при посещении Нью-Йорка американский писатель Марк Твен был приглашён за город на званный ужин к одному из приятелей. Выпили поели, ещё выпили, а потом в сигарной комнате начались разговоры о политике, которые пожилого писателя раздражали так же как мокрые ноги, чечевичная похлёбка и дураки. В общем Твен покинул сейшен и отправился пешком до станции, намереваясь успеть на последний поезд до города, благо там было недалеко. Вот только то ли выпитый алкоголь, то ли опустившийся на землю сумрак, сыграли с ним злую шутку. Писатель заблудился, оказавшись в каких-то трущобах неподалёку от просёлочной дороги где его тут же окружили четверо мрачных типов по-хозяйски поглядывающих на его костюм и ботинки. Один из грабителей (а это конечно же были они) был вооружён короткой дубинкой, а второй ножом.

Похлопав себя по карману пиджака Твен с тоской понял, что где-то посеял своё портмоне, а это означало, что откупиться от преступников не получится и одежда единственное его состояние на тот момент.

Как же удивились головорезы когда вместо того, чтобы испугаться, закричать, молить о пощаде на коленях, бойкий старичок стал в боксёрскую стойку и бодро заявил:

- Предупреждаю сразу, господа, что я буду сопротивляться. Как могу, как умею. Кошелёк я где-то посеял, а мои вещи вам придётся снимать с холодного тела, ибо я не представляю и даже представлять не хочу, чтобы появится на публике в позорном виде.

Что произошло дальше? Впечатлённые услышанным преступники усадили писателя в свою повозку и довезли до станции оплатив билет на поезд до города.

Позднее Марк Твен рассказал эту удивительную историю Майку Буну - одному из своих приятелей и издателей. И тот в изумлении (сам побывал на месте товарища, но закончилось всё ударом по голове и прогулкой в неглиже до дома) взглянув на писателя, покачал головой и произнёс:

- Мистер Твен наверно вы единственный человек который будучи жертвой грабителей не только не пострадал от них, но даже получил от них помощь.

- Они просто не выдержали моего дьявольского обаяния, - отшутился в ответ писатель.
Несколько лет назад, когда ребенку было до года, летом часто гулял с коляской в городском парке. Или с ковыляющим малышом за руку. Парк, по факту, кусок самого настоящего леса посреди города. Естественно, собачников там море. И увидеть поводок - оооочень большая редкость. Собаки самые разные, от таких, что еле в траве видно, до настоящих телят (вторых сильно больше).

В то время я имел законное право носить пистолет, и практически всегда таскал его с собой (уже с год как добровольно от этого права отказался). И вот такая картина повторялась десятки раз: идём по тропинке, навстречу шагает очередное тело, вокруг которого носится собака на свободном выгуле.

Громко ему говорю, чтоб убрал собаку, в ответ с 99% вероятностью следует фраза, что "она не кусается/не бросится/просто играет/чё, мешает тебе что-ли?!" Я всегда улыбался, говорил: "Хорошо, но если она хотя бы зарычит на ребенка, я ее сразу завалю" И доставал пистолет. Не целился из него, не досылал патрон, никак не угрожал, ничего такого. Просто держал в руке стволом в землю, показывая, что слова с делом не разойдутся. И всегда, всегда блять хозяин/хозяйка кидались тут же ловить свою псину, цеплять на нее поводок, несколько раз даже намордник видел, и оттаскивали с тропинки в сторону. Всегда.

Т.е. ни один из них не доверял своей собаке настолько, чтоб оставить ее свободно носиться вокруг нас. Ни один. Каждый допускал, что собака так или иначе может проявить агрессию, и ее застрелят. Но им всем было ровно похуй на это, пока не видели реального шанса получить ответку. Лицемеры ёбаные.

И да, делать я так начал как раз после того, как второй раз пришлось пинками отгонять собаку, которая решила, что идти навстречу ее хозяину нельзя, и неплохо бы показать свое рвение, бросившись на нарушителя личных границ. А хозяева в это время ничего не делая орали про "да не бойся".
Справедливости ради, были и собачники с поводками, и те, кто увидев коляску издалека сами брали собаку за ошейник, и отводили с тропинки. Им я всегда говорил "спасибо", проходя мимо. Но таких 1 из 20. Как максимум.

©Schuhov
Caldera (панамские зарисовки)
Часть первая

За два месяца, проведенные в панамских горах, я разобралась с их системой общественного транспорта. Некоторые из читателей ухмыльнутся. Вот черепаха, подумают. И будут правы! Хотя я еще дома весь интернет проштудировала на сей счет. Узнала, что в Панаме ездят автобусы (шикарные, с туалетом и кондиционером), микроавтобусы, в народе прозываемые дьяволами (el diabolo) и такси желтого цвета. Что автобусы расписание не соблюдают, на конечных остановках стоят до упора, пока народ битком в них не набьется. Вот, собственно, и весь багаж предварительных знаний.

А практика моя началась на второй день пребыванья с такси. Оно мне просигналило фарами, затормозило, и усатый таксист, изучающе на меня глядя, спросил в ответ на мое испанское "здравствуйте":

- Гринго? Я замотала головой отрицательно.
- Тогда садись, - кивнул он мне на сиденье.
- А откуда ты? - спросил он после того, как мы общими усилиями выяснили мой маршрут.
- Из Канады? И сколько лет в Панаме? У меня глаза из орбиты стали вылезать. Давненько мне таких классных комплиментов не делали. Но на всякий случай уточнила, почему он спрашивает. Действительно, оказалась хвала моему испанскому. Таксист протянул мне мятную конфетку и продолжил светскую беседу. "А сколько провинций в Канаде? Ух ты! А в Панаме тоже десять! А столица Канады - Торонто? Нет??? Да ты шо???"

Я с этим усатым Педро уже четыре раза каталась. И три раза он меня про столицу Канады спрашивал. На четвертый раз только сразу меня узнал и "канадкой" обозвал без упоминаний о гринго.
- Какая у вас хорошая память, - сьязвила я. Но Педро иронии не понимает. Опять мне конфетку протягивает в ответ.

И вот так с месяц я каталась на такси, пока мне не понадобилось сьездить в столицу панамской провинции Чирики город Давид. Туда автобусы ходят. И я, уже наученная таксистом доном Педро, машу Икарусу с табличкой впереди "Бокете-Давид" рукой. У шофера глаза из орбиты вылезают, но автобус он тормозит. Надо заметить, что в панамских автобусах всегда два человека работают - шофер и кондуктор. Последний собирает деньги с пассажиров на выходе. И дает сдачу. Обычно это молодой пацан, иногда даже ребенок лет десяти. Наверное, семейный подряд. Ну так вот, автобус тормозит, пацан мне дверь открывает, я вхожу, говорю "Здрасьте, мне до Давида". Дверь закрывается, а уста шоферские открываются:
- Я туда не еду.
-??? У вас написано - в Давид???
- У меня смена закончилась. Я домой еду.
Тут, ребята, я реально струхнула. Пустой автобус, дядька угрюмый такой, зачем-то меня подобрал... и куда он меня везет? И молчит, главное? Вот из Бокете почти выехали, я все стою у двери. Дядька останавливает автобус возле заправки и наконец-то обращается ко мне: - Видишь сзади поворот с параллельной улицы? Оттуда твой автобус выедет, ты ему махнешь и поедешь в Давид.
- Грасиас! - завопила я и доллар ему протягиваю. Видали бы вы выражение его лица. Как у кобры. Мало того, что эта дура автобус как такси незнамо где останавливает, так еще и деньги сует! Вот какое выражение на его лице я прочла, еще раз поблагодарила угрюмого и упорхнула.

Так я узнала, что автобусы разных маршрутов в Панаме ходят по разным улицам! А дело в том, что у них остановок нету. Не, остановки есть, и даже скамейки есть, но ничего не написано - какие именно автобусы тут ходят. Панамцы не любят себе жизнь усложнять. Это я усвоила.

(В продолжении читайте о моей поездке на Кальдеру в "дьяволе")
[s]Однажды..[/s]
Хотя пожалуй не так и не к восьмому марта будет сказано поэтому расскажу девятого.
В общем с женами мне везло. Первая была одногодка поэтому все азы семейной жизни познавали одновременно. Вторая была на десять лет меня младше, красива сексуальна и чудесница на кухне в плане готовки. Третья еще моложе и уже младше на двадцать четыре года. Так же несравненно красива, а по образованию технолог пищевого производства. Что в дальнейшем вылилось в ее полное неумение готовить домашнюю пищу. Хотя я в самом начале подозревал что есть у нее какая-то тайна. Первые пять лет продержались на любви, пицце и роллах иногда разнообразя меню пельменями и едой в кафе. Но в конечном итоге ведь все приедается. И очень хотелось домашнего борща, рагу, котлеток... Пришлось начинать издалека, с намеков. На что она ответила:
-Я бы рада, но не могу. Готовка это не мое.
-Но это же не сложно, девочка. По крайней мере есть навыки у твоих знакомых да и рецепты в интернете. Начни с какого нибудь легенького супчика или салата.
Зря наверное я ей сказал об интернет-рецептах. По крайней мере есть было невозможно.
-Я все делала так как там написано, - скромно потупив глаза, произнесла она. - Вот сам посмотри.
Я конечно посмотрел. Все так и было. Все ингредиенты присутствовали. Никакой нехватки и ничего лишнего. Как же так недоумевал я? Как же так? И поневоле вспомнил вторую жену и даже на какую-то секунду задумался о четвертой. Будущей. Остановила только мысль — ну не Дункан Маклауд же ты. И тут меня осенило:
-Не могла бы ты помимо всего еще и описать технологический процесс готовки?
-Да нет там никого технологического процесса, все отмерила как было написано и уложила в кастрюлю для варки. Залила воды...
-А ничего, что кое что надо обжарить, а кое что сварить предварительно. Ты об этом не задумывалась?
-Я действовала строго согласно рецепта.
И мне пришлось пробовать самому. Вспоминая увиденное из прошлых семейных жизней, а иногда полагаясь на интуицию. В общем блюдо получилось совсем другое хотя из того же самого. И на этот раз съедобное и довольно вкусное. Дальше больше. Хочешь чему-то удивиться готовь сам, пришел я к выводу. Вот и сегодня, верней уже вчера, помня что девочка любит рыбу, а восьмое марта не только женский день но и её день рождения я приготовил рыбу на мангале. И к ней соус. Удалась.
-Как мне с тобой повезло, - отобедав произнесла она. - А уж как готовить научила, пальчики оближешь! - и поймав мой удивленный непонимающий взгляд добавила — скажи еще что ты так и до меня умел?
Монолог экскурсовода.
Перед картиной В.Васнецова, «Богатыри.»
- А вот знаменитая картина русского художника, Виктора Васнецова, «Богатыри».
Итак, что же такого интересного нам поведал великий живописец! Какие тайны он рассказал миру вот этими, тремя мужиками, можно сказать, всадниками. Надо заметить, он справедливо под каждого всадника подставил лошадь, соразмерно их весовой категории. Вот, по картине сразу видно, живописец животных любит и жалеет.
Но, вернемся к человеческим образам.
Мы видим трёх русских, брутальных мужиков, стоящих на распутье, и напряженно думающих, куда им идти. Заметьте, они не с похмелья, и не на праздник, как многим хочется думать о русских мужиках. Скорее всего, они находятся в русской, загадочной задумчивости. Они на лошадях, значит куда-то все-таки поехали. Мы не видим у них, хоть где-то цветов или подарков, значит дело было не на 8-ое марта.
Итак, они встали. Может показаться, что они не знают, куда им ехать, да и зачем, но, это только кажется.
Давайте посмотрим на мужчину слева. Это, всем известный, Добрыня Никитич. Многие знакомы с ним по мультфильму про Трех богатырей.
Строгий, можно сказать, осуждающий взгляд, да и все тело Добрыни Никитича повернуты влево, в западном направлении. Все это, в совокупности, определенно намекает нам, что он очень недоволен всем, что происходит на Западе. Об этом говорит и, пока только наполовину, вынутый из ножен меч. Этим он дает нам понять, что западные штучки достали его, пока, наполовину, и он еще не использовал весь арсенал своей накопленной силы, чтобы прекратить их выпады в сторону Руси Великой. Бойтесь, говорит художник, вам стоит задуматься, что будет, если Добрыня вытащит свой меч полностью. Ничто, никого не спасет, говорит нам его смелый взгляд и даже конь, готовый сорваться в бой не на жизнь, а на смерть, вот прямо сейчас.
- Товарищ, отойдите в сторонку, не то попадете под копыта коня Добрыни… А, вы не товарищ, вы фрау. Тем более, отойдите. Русские, они же странные, они откуда угодно могут сорваться в бой. И вы, мадам… Что? Вы мсье? Простите, мне так сложно разобраться в ваших гендерных значениях. Короче, отойдите все подальше, все-таки возле русской земли стоите, хоть она и на картине.
Теперь посмотрим на центрального богатыря. Самого взрослого и зрелого мужчину. Это знаменитый Илья Муромец. Всем известно, что он тридцать лет пролежал на печи, а потом сорвался и пошел громить всех врагов Руси. Обратите внимание, он уже не смотрит на запад, там он уже был, там ему уже все не интересно. Он смотрит дальше, за океан. Американцам тридцать лет назад, в 90-ых, показалось, что это он им честь отдает. Вот же наивные. Когда кажется, креститься надо. Илья по сути своей никому, никогда свою честь не отдавал. А руку он приставил, как козырек, чтобы солнце не слепило. Чтобы он ясно увидел, откуда по океану на Русь может вражье войско приплыть. Судя по его сосредоточенному, жесткому взгляду, он его увидел. И, не только увидел, а еще и унюхал, настолько близко уже подошло это, ненавистью пахнущее войско. Видите, даже конь его голову отвернул, а глаз его от злости кровью налился. Теперь вы понимаете, что будет, если Илья наш палицу в руки возьмет, да копья за океан метать начнет. С 1990-го года тридцать лет то уж прошло, сила богатырская скопилась, называется, «держите меня семеро», так что давайте лучше отойдем еще подальше. В сторону третьего персонажа. На первый взгляд, более спокойного, симпатичного, молодого человека.
Да, вы все узнали молодого и веселого Алешу Поповича. Он и в мультиках такой. Но, давайте посмотрим на него новым, современным глазом.
И, что же мы видим?
Мы видим, что он совершенно, как бы и не хочет ни с кем воевать. Принарядился, кольца напялил. Да и вооружен он только маленьким тонким луком, да и меч его болтается, где-то сбоку и позади, как бы просто, для красоты.
- Но, пусть висит, - видимо решил Алеша. - Главное, девчонкам нравится.
Хочу обратить ваше внимание, что он так выглядит не потому, что рядом с ним силища могучая, в образах его боевых товарищей. Если присмотреться, то запах из-за океана ему тоже отвратителен, поэтому лицо слегка отвернуто на восток, чтоб не нюхать, но глаза уверенно глядят туда, куда надо. То есть, на запад.
А теперь, самое главное, на что никто ни разу не обратил внимание. А именно, на грудь Алеши. Вот, что у него за квадратики на кольчуге? Не ведаете? А, я скажу. Это не квадратики, это новейший компьютер. И каждый квадратик, это кнопка-пуск ракет дальнего и среднего радиуса действия. И, не трудно догадаться, куда, ежели что, он их запустит. Вот почему он такой и спокойный. Там, за лесами, нам не видно, и это понятно, стоят пусковые установки во все вражьи стороны. И, ему, Алеше, самому молодому и прогрессивному, стоит только поиграть кнопочками на своей груди. Вот такой он, молодой русский богатырь сегодня.
Господа, иностранцы, куда же вы побежали, это же всего-навсего картина, русские богатыри.
В конце концов, каждый художник имеет право на конспирологию в своих произведениях.
Н. Самородина
2024г. Новосибирск.
8
Не понимаю, как мы, находясь на пике пубертата, заливающиеся гоготом от любого намёка на пестики и тычинки, могли просмотреть этот прикол у Александра Сергеевича?
А вот нынешние киношники узрели: пишут, что в выходящем фильме «Онегин» из письма Татьяны Онегину пропала строчка: «Кончаю. Страшно перечесть…»
В магазине полупьяный гражданин без признаков интеллекта спрашивал продавщиц, можно ли ему заказать в магазине девочек. Охранник азиатской наружности пассивно наблюдал - особой необходимости вмешиваться не было, потому как гражданин не агрессивный. После ухода гражданина мрачно заметил: "Женщины выглядят, как обычно, а эти празднуют. Чего празднуют? Праздник-то не их, праздник женский."
Подвижничество. В году так 2012 в моей жизни был период примерно в три недели, когда с раннего утра до позднючей ночи я стоял на Старом Арбате и читал по 12-19 часов подряд Акафист Пресвятой Богородице и так молился за всех людей, и за тех кто мимо проходил, и за родню, и просто за всех людей во всем мире. Богородица была добра ко мне и каждый день происходили разные чудеса. И когда молился на людях, и потом, когда у меня исчезла эта возможность, но я иногда бывал на Старом Арбате в течение ещё примерно 7 месяцев. Молился я у входа в бывшую Николину церковь, как если бы она стояла там и по сей день. Со мной стали дружны лучшие люди Старого Арбата. Среди них и уличные музыканты, десятилетиями играющие по 8-12 часов и в мороз и в дождь и в летний зной, художники, продающие картины ближе тогда ещё к "Макдональдсу", стайка молодых людей изучающих себя в первых влюблённостях, и того же возраста чернокнижники, которые потом сожгут свои тетради и сведут татуировки с адскими мотивами, просто коренные жители Арбата в лице отдельных представителей. Брат вора в законе, приехавший через полстраны поклониться Стене Цоя, и плакавший на службе в православном храме. Центральный телеканал взял у меня интервью, которое потом показали несколько раз в новостных выпусках. И там я встретил лучших представителей разных вероисповеданий. Чеченский юноша мне около часа рассказывал про мусульманство, и это была песня. Старичок-брармин из Индии учил меня вызвать к Господу Рамачандре. Один из многих - танцующий преданный Господа Кришны признал меня за своего, а мои духовные опыты и переживания великими... Со мной здоровались и раскланивались как с близким другом Армен Джигарханян и Василий Лановой, хотя ни до ни после мы больше не встречались. Я скучаю по тебе, мой Старый Арбат. Надеюсь что чудеса которыми ты наполнил сполна мою жизнь и сейчас продолжают происходить с тобой - улица 7 церквей, храмов, посвящённых Николаю Угоднику.

Самый смешной анекдот за 07.05:
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.
Рейтинг@Mail.ru