Не моё
Меня зовут неважно. Я — узбек, тюрк, потомок согдийцев и хорезмийцев. Моя кровь помнит Самарканд и Бухару до того, как их задушили минаретами. Я устал от сладкой лжи про «братство мусульман» и «золотой век ислама». Это был не век. Это была катастрофа. Геополитическая, культурная, интеллектуальная резня нашей самобытной цивилизации.
Исламизация Мавераннахра — это не «просвещение». Это удар топором по голове великого народа. Мы были ядром Шелкового пути, когда арабы ещё резали друг друга в пустыне за верблюдов. А нас превратили в окраину халифата, заставили молиться на чужом языке и гордиться достижениями, которые у нас же и украли.
То, что было до них
Согдиана под знаком зороастризма — это был расцвет. «Благая мысль, благое слово, благое дело» — не пустые слова жрецов. Это философия, которая не душила разум, а разжигала его. Не было запретов на изображения, на вино, на торговлю с «неверными». Согдийцы — лучшие торговцы Евразии. Они держали в руках нити от Китая до Византии. Самарканд и Бухара были космополитическими жемчужинами, где встречались персы, тюрки, китайцы, индийцы. Женщины имели статус, могли владеть имуществом, участвовать в делах. Равенство не по шариату, а по делу и крови.
Города строились каменные, библиотеки полнились рукописями на согдийском, хорезмийском, авестийском. Мы были оседлыми, грамотными, коммерческими. Пока арабы кочевали в песках и сочиняли суры о джихаде, наши предки уже вели глобальную торговлю.
Кровь и огонь Кутайбы
Пришёл Кутайба ибн Муслим. И всё сгорело.
Он вырезал элиту. Уничтожал жрецов, учёных, знать. Сжигал доисламские книги. Аль-Бируни сам позже писал, как в Хорезме арабы устроили резню верхушки и уничтожили культурные памятники. Джизья — грабительский налог на «неверных», который ломал хребет. Массовые обращения под угрозой меча. Огонь по храмам огня. Террор во имя Аллаха.
Это не «распространение веры». Это классическая колонизация с религиозным оправданием. Элиту — под нож, народ — в подданные, культуру — в пепел. Наши библиотеки пошли в костры, как позже в других местах. Знания, накопленные тысячелетиями, — в дым.
Миф о «Золотом веке»
А теперь самое наглое враньё. «Золотой век ислама». Кто его создал? Не арабы как этнос. Они дали язык завоевателя и идеологию. Всё остальное — на горбу персов, тюрков, согдийцев, хорезмийцев.
Аль-Хорезми — отец алгебры. Из Хорезма. Наша земля. Ибн Сина (Авиценна) — медицина. Бухара, персидско-тюркские корни. Аль-Фараби — философия. Из региона. Аль-Бируни — астрономия, география, сравнительная религия. Хорезмиец, писал, как арабы уничтожали знания.
Они — продукт древней центральноазиатской культуры, зороастрийского наследия, тюркской свободы мысли и персидской образованности. Арабы присвоили их, заставив писать на арабском. Потом весь мир назвал это «арабской наукой» или «мусульманской». Интеллектуальный грабёж чистой воды. Наши предки кормили халифат мозгами, пока их потомков учили преклоняться перед завоевателями.
Арабы как народ ничего фундаментального в науке не создали в этом регионе. Они были проводниками и администраторами завоёванного. Всё великое выросло несмотря на догмы, а не благодаря им.
Что могло быть
Представьте альтернативу. Мавераннахр остаётся в лоне зороастризма и тюркской воли. Без жёсткого монотеизма VII века, без запрета на изображения, без подчинения разуму шариату. Свободная торговля, космополитизм, развитие письменности на родных языках. Наука без оглядки на Коран. Равенство полов по делу, а не по «свидетельству двух женщин».
Мы бы не отстали. Мы бы обогнали Европу. У нас были ресурсы, география, традиции торговли и ремесла. Вместо фанатизма — прагматизм и любопытство. Вместо арабского — своя идентичность. Вместо отсталости XIX–XX веков — возможно, один из центров современного мира.
Но вместо этого — оковы. Догмы. Поклонение могилам и чужим завоевателям.
Пощёчина сегодняшнему дню
Братья-узбеки, тюрки Мавераннахра!
Вы до сих пор добровольно целуете руку тем, кто сжёг ваш дом. Вы учите детей гордиться «исламской цивилизацией», которая вырезала ваших предков и украла их славу. Вы читаете Коран на языке убийц, а про Авесту и согдийцев — молчок. Вы носите арабские имена, молитесь в сторону Мекки и забываете, что ваши настоящие корни — здесь, в земле между двух рек, в огне зороастрийских храмов, в караванах Шелкового пути.
Хватит.
Очнитесь. Сбросьте арабизацию. Верните гордость за согдийских купцов, хорезмийских учёных, тюркских воинов и зороастрийских философов. Наша цивилизация была великой до них. Она может стать великой после. Но только если мы перестанем лгать себе.
Это не ненависть к вере. Это любовь к своей земле и правде.
Ислам для нас — не спасение. Это чужая идеология, которая нас чуть не убила. Пора вытащить топор из черепа и вспомнить, кто мы на самом деле.
Смерть лжи. Жизнь правде. Слава предкам.
с 08.06.2026 по 14.06.2026
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы покупаете немецкую наковальню. В ней 83 подвижных детали, и её нужно заводить дважды в день. Она выкована из отличной стали, выдерживает допуски на всех трёх ударных поверхностях с точностью до трёх микрон, оснащена изысканным механизмом регулировки рога с индексацией, о которой никто не просил, и требует фирменный 11-гранный ключ, если вам придётся заменить втулку калибровки отскока. Она безупречно работает годами, но однажды запускается в аварийном режиме, потому что встроенная система управления наковальней обнаруживает, что просрочен осмотр после 50 000 ударов.
Вы ищете на AliExpress китайскую наковальню и видите множество предложений от таких всемирно известных брендов, как DUKXJYIBF, HDBTGMXI и UEJQIP. Все они стоят почти одинаково, с разницей в несколько копеек, выглядят совершенно идентично, за исключением таблички с названием, и очевидно вышли с одной и той же фабрики.
Вы пишете своему другу-кузнецу, чтобы спросить, настоящие ли они. Он говорит, что несколько лет назад купил такую от KIXJBU, и она отличная, просто потрясающая сделка. Вы благодарите его, но KIXJBU, похоже, прекратил существование, так что вы покупаете от UEJQIP. Когда она приходит, она подозрительно лёгкая. Вы царапаете её и понимаете, что это алюминий с железным покрытием.
Вы покупаете американскую наковальню. Она в пять раз дороже конкурентов, но от бренда, который обожал ваш прадедушка. Она приходит в коробке с почтовой открыткой для регистрации гарантии, двадцатью страницами инструкций по безопасности, сертификатом анализа и регуляторным листком, где указаны сертификат FCC и регистрация ITAR. Она выглядит в точности как KIXJBU вашего друга. На дне наклейка «Сделано в Китае».
Вы покупаете русскую наковальню. Она приходит в слое космолина, завёрнутая в газету 1974 года, и весит на 40% больше заявленного. Отделка выглядит так, будто её обрабатывали лопатой. Поверхность не плоская, но каким-то образом это не имеет значения. Вы роняете её с грузовика, случайно оставляете на улице на шесть зим и используете, чтобы выправить лезвие бульдозера. Она в порядке.
Вы покупаете шведскую наковальню. Она приходит в плоской упаковке в длинной картонной коробке с весёлой надписью в стиле нео-гротеск и линейным рисунком улыбающегося мужчины, собирающего её с помощью шестигранного ключа. Инструкции не содержат слов, только пиктограммы, показывающие поверхность наковальни, рог, талию, ножки и 112 одинаково выглядящих крепежей. На полпути сборки вы обнаруживаете, что отверстие для шильца установлено вверх ногами, но только потому, что вы использовали штифт B17 там, где следовало B71. Собранная, она чистая, устойчивая и работает лучше, чем заслуживает. Вы сразу задумываетесь, не стоило ли купить две.
Вы покупаете японскую наковальню. Она приходит, завёрнутая в рисовую бумагу внутри коробки из паулонии, в сопровождении сертификата с подписями трёх поколений и фотографией первого экземпляра производства, вручаемого императору. Поверхность отполирована вручную семидесяти восьмилетним мастером, чья семья изготавливает ударные поверхности со времён периода Муромати. Вам дают подробные инструкции по смазке её тканью, сложенной особым образом. Это самый красивый предмет, который у вас есть. Вы так и не набираетесь смелости ударить по ней.
Вы ищете на AliExpress китайскую наковальню и видите множество предложений от таких всемирно известных брендов, как DUKXJYIBF, HDBTGMXI и UEJQIP. Все они стоят почти одинаково, с разницей в несколько копеек, выглядят совершенно идентично, за исключением таблички с названием, и очевидно вышли с одной и той же фабрики.
Вы пишете своему другу-кузнецу, чтобы спросить, настоящие ли они. Он говорит, что несколько лет назад купил такую от KIXJBU, и она отличная, просто потрясающая сделка. Вы благодарите его, но KIXJBU, похоже, прекратил существование, так что вы покупаете от UEJQIP. Когда она приходит, она подозрительно лёгкая. Вы царапаете её и понимаете, что это алюминий с железным покрытием.
Вы покупаете американскую наковальню. Она в пять раз дороже конкурентов, но от бренда, который обожал ваш прадедушка. Она приходит в коробке с почтовой открыткой для регистрации гарантии, двадцатью страницами инструкций по безопасности, сертификатом анализа и регуляторным листком, где указаны сертификат FCC и регистрация ITAR. Она выглядит в точности как KIXJBU вашего друга. На дне наклейка «Сделано в Китае».
Вы покупаете русскую наковальню. Она приходит в слое космолина, завёрнутая в газету 1974 года, и весит на 40% больше заявленного. Отделка выглядит так, будто её обрабатывали лопатой. Поверхность не плоская, но каким-то образом это не имеет значения. Вы роняете её с грузовика, случайно оставляете на улице на шесть зим и используете, чтобы выправить лезвие бульдозера. Она в порядке.
Вы покупаете шведскую наковальню. Она приходит в плоской упаковке в длинной картонной коробке с весёлой надписью в стиле нео-гротеск и линейным рисунком улыбающегося мужчины, собирающего её с помощью шестигранного ключа. Инструкции не содержат слов, только пиктограммы, показывающие поверхность наковальни, рог, талию, ножки и 112 одинаково выглядящих крепежей. На полпути сборки вы обнаруживаете, что отверстие для шильца установлено вверх ногами, но только потому, что вы использовали штифт B17 там, где следовало B71. Собранная, она чистая, устойчивая и работает лучше, чем заслуживает. Вы сразу задумываетесь, не стоило ли купить две.
Вы покупаете японскую наковальню. Она приходит, завёрнутая в рисовую бумагу внутри коробки из паулонии, в сопровождении сертификата с подписями трёх поколений и фотографией первого экземпляра производства, вручаемого императору. Поверхность отполирована вручную семидесяти восьмилетним мастером, чья семья изготавливает ударные поверхности со времён периода Муромати. Вам дают подробные инструкции по смазке её тканью, сложенной особым образом. Это самый красивый предмет, который у вас есть. Вы так и не набираетесь смелости ударить по ней.
В 2000–е года общалась с обеспеченной семьей, мама с четырёхлетним сыном всегда передвигались на личном транспорте с водителем. По какой-то причине машина не могла их забрать. И чтобы парень не закапризничал, она сообщает: «Звонил папа. Сказал, что заказал нам целый автобус. С людьми. Бежим, покатаемся?!»
Многие из тех кто занимается туризмом в тайге боятся больших и страшных медведей.
Это неверный подход. Сами по себе медведи добродушные, неагрессивные и как правило довольно трусоватые. Бояться их не надо, просто сильно не наглеть.
А вот бояться надо маленьких, любопытных и милых медвежат, желающих с тобой пообщаться. Которые абсолютно безбоязненно липнут ко всему новому и неизвестному.
Потому, что за ними придёт злая и контуженная мамаша, которая порвёт любого, не вдаваясь в разбирательства пока жива.
Вот истинная опасность в лесу.
Это неверный подход. Сами по себе медведи добродушные, неагрессивные и как правило довольно трусоватые. Бояться их не надо, просто сильно не наглеть.
А вот бояться надо маленьких, любопытных и милых медвежат, желающих с тобой пообщаться. Которые абсолютно безбоязненно липнут ко всему новому и неизвестному.
Потому, что за ними придёт злая и контуженная мамаша, которая порвёт любого, не вдаваясь в разбирательства пока жива.
Вот истинная опасность в лесу.
Ну что, есть что налить? Тогда слушайте. Никаких красивых предисловий, просто история о том, как моего соседа Михалыча разложили на молекулы прямо в зале суда.
(Завязка — Запах жареного)
Михалыч — золотые руки, с конторы перешёл в свободное плавание. Сделал клиенту ремонт: ванная как с обложки журнала. Клиент посмотрел, кивнул, пожал руку. А деньги не отдал. Сказал: «Криво положил, переделывай за свой счет, и вообще — мы так не договаривались».
Михалыч пришел ко мне на кухню не плакать. Он пришел с вопросом: «Я ему сейчас переломаю то, что он не оплатил, или как?»
Я положил на стол договор. Пустой лист.
— Акт приема работ?
— Свидетели?
— Только мой уровень и перфоратор.
Я вздохнул: «Готовься проиграть. Мы пойдем в суд, но это не битва за правду. Это вскрытие твоей наивности».
(Кульминация — Момент ножа)
В суде адвокат клиента, молодой парень с глазами акулы, достает телефон Михалыча. Тот самый WhatsApp.
— Вы присылали фотографии заказчику?
— Да! Вот, смотрите, плитка же ровная!
— Отлично. А где в этих сообщениях вы пишете: «Иван Иваныч, вот этот итальянский кабанчик стоит в два раза дороже, вы точно его одобряете?»
Тишина. Слышно, как скрипят мозги Михалыча.
— Ну... это... мы голосом обсуждали. По телефону.
— Свидетель (кивает на Михалыча), а у вас есть запись этого разговора? Или, может быть, ответная смс с «Да, одобряю»?
В этот момент Михалыч похож на рыбу, которую выбросило на лед. Он смотрит на меня. Я смотрю в пол. Плитка ровная, да. Но доказательств того, что клиент хотел именно её, а не советский кафель за три копейки, — ноль.
Судья это называет сухо: «Истцом не доказана согласованная воля сторон относительно предмета договора».
Перевод с юридического на кухонный: «Ты сделал дорого и красиво, но не спросил разрешения это дорогое купить. Денег не получишь».
(Развязка — Правило бутерброда)
Мы вышли из суда. Михалыч посерел.
— Понимаешь, — сказал я, закуривая, — бытовая справедливость — это сало. Она есть, но её не видно, если ты не покажешь её на хлебе. А юридическая истина — это бутерброд, который ты должен собрать сам. Судья — это не твой дегустатор, он просто смотрит, есть ли в бутерброде ингредиенты. Если ты кидаешь на стол сырой кусок сала и говоришь «это очевидный завтрак», тебя пошлют в гастроном за хлебом. А хлеб — это доказательства.
Главная ошибка Михалыча (и ваша, я знаю): он относился к согласованию работ как к дружеской беседе, а не как к сборке пазла. В чате у него были лайки-сердечки, а нужна была фраза: «Да, Ваня, одобряю керамогранит за 150 тысяч». Сердечко в суде — это эмодзи. Фраза — это документ.
Инструкция для выживания. Сделайте это прямо сейчас:
1. Правило «Мокрого следа». Как только вы договорились устно, сразу дублируйте в мессенджер: «Иван, как и обсудили по телефону, я делаю А, ты платишь Б. Верно?» Не получили ответ «Верно» — не начинайте. Это не паранойя, это ваш цифровой бронежилет.
2. Деньги не пахнут, но должны оставлять след. Наличные — враг доказательной базы. «Я отдал 50 тысяч из рук в руки» звучит в суде как «я видел НЛО». Перевод на карту с пометкой «аванс за ремонт ванной по адресу...». Иначе это подарок.
3. Синдром «Само собой». Убейте в себе эту фразу. В суде нет ничего «само собой разумеющегося». Если вы не зафиксировали, что заказчик принял работу без замечаний, юридически вы её не сдавали. Акт — не бумажка, это ваша зарплата.
Итог: перестаньте относиться к договоренностям как к кухонному трепу. Относитесь к ним как к инструкции к ядерному чемоданчику. Одно неверное нажатие, один незафиксированный шаг — и взрыв прогремит в вашем кармане. Михалыч теперь кладет плитку только по жесткой смете и с подписанным актом. И вам советую.
(Завязка — Запах жареного)
Михалыч — золотые руки, с конторы перешёл в свободное плавание. Сделал клиенту ремонт: ванная как с обложки журнала. Клиент посмотрел, кивнул, пожал руку. А деньги не отдал. Сказал: «Криво положил, переделывай за свой счет, и вообще — мы так не договаривались».
Михалыч пришел ко мне на кухню не плакать. Он пришел с вопросом: «Я ему сейчас переломаю то, что он не оплатил, или как?»
Я положил на стол договор. Пустой лист.
— Акт приема работ?
— Свидетели?
— Только мой уровень и перфоратор.
Я вздохнул: «Готовься проиграть. Мы пойдем в суд, но это не битва за правду. Это вскрытие твоей наивности».
(Кульминация — Момент ножа)
В суде адвокат клиента, молодой парень с глазами акулы, достает телефон Михалыча. Тот самый WhatsApp.
— Вы присылали фотографии заказчику?
— Да! Вот, смотрите, плитка же ровная!
— Отлично. А где в этих сообщениях вы пишете: «Иван Иваныч, вот этот итальянский кабанчик стоит в два раза дороже, вы точно его одобряете?»
Тишина. Слышно, как скрипят мозги Михалыча.
— Ну... это... мы голосом обсуждали. По телефону.
— Свидетель (кивает на Михалыча), а у вас есть запись этого разговора? Или, может быть, ответная смс с «Да, одобряю»?
В этот момент Михалыч похож на рыбу, которую выбросило на лед. Он смотрит на меня. Я смотрю в пол. Плитка ровная, да. Но доказательств того, что клиент хотел именно её, а не советский кафель за три копейки, — ноль.
Судья это называет сухо: «Истцом не доказана согласованная воля сторон относительно предмета договора».
Перевод с юридического на кухонный: «Ты сделал дорого и красиво, но не спросил разрешения это дорогое купить. Денег не получишь».
(Развязка — Правило бутерброда)
Мы вышли из суда. Михалыч посерел.
— Понимаешь, — сказал я, закуривая, — бытовая справедливость — это сало. Она есть, но её не видно, если ты не покажешь её на хлебе. А юридическая истина — это бутерброд, который ты должен собрать сам. Судья — это не твой дегустатор, он просто смотрит, есть ли в бутерброде ингредиенты. Если ты кидаешь на стол сырой кусок сала и говоришь «это очевидный завтрак», тебя пошлют в гастроном за хлебом. А хлеб — это доказательства.
Главная ошибка Михалыча (и ваша, я знаю): он относился к согласованию работ как к дружеской беседе, а не как к сборке пазла. В чате у него были лайки-сердечки, а нужна была фраза: «Да, Ваня, одобряю керамогранит за 150 тысяч». Сердечко в суде — это эмодзи. Фраза — это документ.
Инструкция для выживания. Сделайте это прямо сейчас:
1. Правило «Мокрого следа». Как только вы договорились устно, сразу дублируйте в мессенджер: «Иван, как и обсудили по телефону, я делаю А, ты платишь Б. Верно?» Не получили ответ «Верно» — не начинайте. Это не паранойя, это ваш цифровой бронежилет.
2. Деньги не пахнут, но должны оставлять след. Наличные — враг доказательной базы. «Я отдал 50 тысяч из рук в руки» звучит в суде как «я видел НЛО». Перевод на карту с пометкой «аванс за ремонт ванной по адресу...». Иначе это подарок.
3. Синдром «Само собой». Убейте в себе эту фразу. В суде нет ничего «само собой разумеющегося». Если вы не зафиксировали, что заказчик принял работу без замечаний, юридически вы её не сдавали. Акт — не бумажка, это ваша зарплата.
Итог: перестаньте относиться к договоренностям как к кухонному трепу. Относитесь к ним как к инструкции к ядерному чемоданчику. Одно неверное нажатие, один незафиксированный шаг — и взрыв прогремит в вашем кармане. Михалыч теперь кладет плитку только по жесткой смете и с подписанным актом. И вам советую.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1607625/, как амбалов одним взглядом победили.
Несколько лет назад возвращался я из отпуска в славный город Буэнос-Айрес. Нужно было переплыть залив на пароме, но в море случился шторм, и рейс задержали. Почти сутки я трепал штаны об пластмассовые кресла морвокзала. Последние 12 часов фактически голодал, экономя мелочь на платный туалет - деньги кончились, кредитки у меня тогда не было... cтрашно вспомнить!
Но всё проходит, прошло и это. В час ночи я спустился на берег "порта приписки", высокомерно отмахнулся от таксистов (платить-то нечем) и потопал домой.
Ночь, Буэнос-Айрес, припортовая зона. Фонари местами светили. Идти было около часа.
Шторм стих не до конца, ветер гнал по улице мерзкую мокрую морось. Голодный и усталый, я быстро замёрз. Вдруг навстречу из тумана показались три гоповатых юноши в спортивных штанах и бейсболках. Средний держал в руке литровую бутылку виски !!!
..."Да здравствует национальный виски! Если выпить целую бутылку, можно проспать часа четыре," - Аркан Карив, рассказ "На полпути в Жужуй", он был одной из причин моей эмиграции...
Когда мы сошлись вплотную, я сказал по-русски: "Дай сюда," - отнял бутылку и харррашо так хлебнул из горлá. Было вкусно и вовремя. Возражений не последовало, muchachos остолбенели от такой борзости.
Я глотнул ещё немного, вернул остаток, поблагодарил: "Muchas gracias!" - и пошёл своей дорогой. Они стояли тихо, никто не стрелял в спину. Путь после "заправки" показался короче.
Ретроспективно понимаю, что куражиться надо мною там и тогда эти ребятки не собирались. Потому что, чувствуя агрессию, я машинально снимаю и прячу в карман очки, рефлекс с армейских времён.
Несколько лет назад возвращался я из отпуска в славный город Буэнос-Айрес. Нужно было переплыть залив на пароме, но в море случился шторм, и рейс задержали. Почти сутки я трепал штаны об пластмассовые кресла морвокзала. Последние 12 часов фактически голодал, экономя мелочь на платный туалет - деньги кончились, кредитки у меня тогда не было... cтрашно вспомнить!
Но всё проходит, прошло и это. В час ночи я спустился на берег "порта приписки", высокомерно отмахнулся от таксистов (платить-то нечем) и потопал домой.
Ночь, Буэнос-Айрес, припортовая зона. Фонари местами светили. Идти было около часа.
Шторм стих не до конца, ветер гнал по улице мерзкую мокрую морось. Голодный и усталый, я быстро замёрз. Вдруг навстречу из тумана показались три гоповатых юноши в спортивных штанах и бейсболках. Средний держал в руке литровую бутылку виски !!!
..."Да здравствует национальный виски! Если выпить целую бутылку, можно проспать часа четыре," - Аркан Карив, рассказ "На полпути в Жужуй", он был одной из причин моей эмиграции...
Когда мы сошлись вплотную, я сказал по-русски: "Дай сюда," - отнял бутылку и харррашо так хлебнул из горлá. Было вкусно и вовремя. Возражений не последовало, muchachos остолбенели от такой борзости.
Я глотнул ещё немного, вернул остаток, поблагодарил: "Muchas gracias!" - и пошёл своей дорогой. Они стояли тихо, никто не стрелял в спину. Путь после "заправки" показался короче.
Ретроспективно понимаю, что куражиться надо мною там и тогда эти ребятки не собирались. Потому что, чувствуя агрессию, я машинально снимаю и прячу в карман очки, рефлекс с армейских времён.
Вчера у нас в мастерской. Один роняет какую-то важную штуковину на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жопе трещит по шву. Второй меланхолично: "Руки режутся..."
Когда-то, еще в доцифровую эру фотографии, я пришлa фотографироваться на загранпаспорт. Фотограф, женщина лет 50-ти, очень старалась: посмотрите чуть влево, подбородок немного поднимите и пр., процедура затянулась, и я, не выдержав этого томления, сказалa: "Да что Вы так переживаете, я же не для брачного агентства снимаюсь, а для пограничников". На что дама посмотрела на меня оценивающим взглядом: "Вам-то что, а знаете, как красивые обижаются, когда плохо выходят!"
Папе 79 лет. Ещë работает, ходит на бальные танцы, разводит пчëл, занимается дачей. Я стараюсь помогать.
Ближе к выходным спрашиваю:
- Папа, какие планы на завтра?
- Сынок, в моем возрасте планы на завтра - хоть бы утром проснуться!
Ближе к выходным спрашиваю:
- Папа, какие планы на завтра?
- Сынок, в моем возрасте планы на завтра - хоть бы утром проснуться!
11
Рассказала сотрудница по работе о своём случае. Сработала сигнализация у машины.
Подбежала к окну: какие-то гопники трутся... Выключила сигнал. Разозлилась, думаю, че им надо? А крикнуть из окна побоялась (пробьют адрес, все дела). Пока одевалась, те попинали по колесам еще пару раз и ушли. Не успела спросить, че надо. Выходить было уже не к кому.
Попросила совет у друга по телефону, типа че делать в такой ситуации? Друг говорит: "Может, машину переставить надо? " - "Нет же, не мешает никому! " - "Может, окна не до конца закрыла? " Я отвечаю: "Да ты что, думаешь, эти гопники малолетние хотели помочь?! Не верю! "
В итоге спускаюсь на проверку и... действительно! Одно окно раскрыто на полную! Сначала не поверила, думала, что разбили, искала осколки даже. Потом, нажав кнопку, закрыла окно, которое простояло открытым весь день и всю ночь. Ничего не пропало! Хотя в машине было полно всякой техники и т. д. Теперь поняла, что мир не без добрых людей )
Подбежала к окну: какие-то гопники трутся... Выключила сигнал. Разозлилась, думаю, че им надо? А крикнуть из окна побоялась (пробьют адрес, все дела). Пока одевалась, те попинали по колесам еще пару раз и ушли. Не успела спросить, че надо. Выходить было уже не к кому.
Попросила совет у друга по телефону, типа че делать в такой ситуации? Друг говорит: "Может, машину переставить надо? " - "Нет же, не мешает никому! " - "Может, окна не до конца закрыла? " Я отвечаю: "Да ты что, думаешь, эти гопники малолетние хотели помочь?! Не верю! "
В итоге спускаюсь на проверку и... действительно! Одно окно раскрыто на полную! Сначала не поверила, думала, что разбили, искала осколки даже. Потом, нажав кнопку, закрыла окно, которое простояло открытым весь день и всю ночь. Ничего не пропало! Хотя в машине было полно всякой техники и т. д. Теперь поняла, что мир не без добрых людей )
Не негатив про Воскресенск!
С другом детства иногда общаюсь.
Сегодня снова разговаривали о работах, об общем прошлом и настоящем...
Он рассказал хорошее...
Месяц назад гулял с девушкой в парке-усадьбе Кривякино.
Сидели когда на качелях-скамейке, у него выпал из кармана бумажник с картами и документами на машину. И водительское там было.
Они ещё гуляли по парку, вышли к бассейну "Дельфин", там сидели на скамейке, когда ему звонит соседка по подъезду: "Вы потеряли бумажник на качелях. Пройдите в службу охраны. Они мне позвонили".
Как и почему они надыбали не его номер телефона, а его соседки - пока что тайна покрытая мраком. Выясню - расскажу.
А тогда он побежал в музей, где комната службы охраны, забрал бумажник.
Денег предлагал в благодарность - отказались, понятное дело.
Говорю ему:
- А тортик ты им не отнёс?
- Витя! Я же сразу к ним побежал! И поздний вечер. Какой тогда тортик?! А потом - завод, смены, всё некогда... Но, - обязательно отнесу!
...
Вы не сомневайтесь - отнесёт! Я проконтролирую!
...
Интересно ещё - бумажник нашли охранники, или посетители нашли и отдали охране?
Постараюсь узнать.
Мне нравится этот наш парк, как его реконструировали и благоустроили.
И люблю свой Воскресенск.
И мало кто из ныне живущих знает историю нашего города лучше меня.
#Воскресенск #Кривякино #УсадьбаЛажечникова
С другом детства иногда общаюсь.
Сегодня снова разговаривали о работах, об общем прошлом и настоящем...
Он рассказал хорошее...
Месяц назад гулял с девушкой в парке-усадьбе Кривякино.
Сидели когда на качелях-скамейке, у него выпал из кармана бумажник с картами и документами на машину. И водительское там было.
Они ещё гуляли по парку, вышли к бассейну "Дельфин", там сидели на скамейке, когда ему звонит соседка по подъезду: "Вы потеряли бумажник на качелях. Пройдите в службу охраны. Они мне позвонили".
Как и почему они надыбали не его номер телефона, а его соседки - пока что тайна покрытая мраком. Выясню - расскажу.
А тогда он побежал в музей, где комната службы охраны, забрал бумажник.
Денег предлагал в благодарность - отказались, понятное дело.
Говорю ему:
- А тортик ты им не отнёс?
- Витя! Я же сразу к ним побежал! И поздний вечер. Какой тогда тортик?! А потом - завод, смены, всё некогда... Но, - обязательно отнесу!
...
Вы не сомневайтесь - отнесёт! Я проконтролирую!
...
Интересно ещё - бумажник нашли охранники, или посетители нашли и отдали охране?
Постараюсь узнать.
Мне нравится этот наш парк, как его реконструировали и благоустроили.
И люблю свой Воскресенск.
И мало кто из ныне живущих знает историю нашего города лучше меня.
#Воскресенск #Кривякино #УсадьбаЛажечникова
Послать донат автору/рассказчику
Посмотрел в календарь, а там, — радость-то какая! — юбилей. 8 июня 1786 года, ровно 240 лет назад, в Нью-Йорке впервые поступило в продажу мороженое.
История мороженого, конечно давняя, говорят, четыре тысячи лет. Все четыре тысячи лет я комментировать не могу, не застал. В советскую эпоху моим любимым была «Лакомка» за 28 копеек. Сейчас «Лакомку за 28 копеек» тоже можно купить (правда, теперь это не цена, а название), но правильно сказал Гераклит: нельзя съесть одно и тоже мороженое дважды. Того, из детства, ни за какие деньги не купишь.
Ещё из воспоминаний: самое невкусное мороженое в жизни. В начале 80-х в Жмеринке вышел из поезда, купил на платформе мороженое, лизнул, — и в туалете выбросил в унитаз. Для меня это было событие, — с детства учили продукты не выбрасывать, давись, но ешь. Но это был не продукт, а подкрашенная глина.
Мороженое в ГУМе!!! Это было нечто. Внезапно, среди толпы, неизвестно откуда, появлялась дама с лотком. Её тут же окружали, за полминуты лоток пустел. Счастливцы ходили и ели, на зависть тем, кто не успел. Люди специально приезжали в ГУМ и бродили по этажам, в надежде встретить даму с лотком.
Ещё воспоминание: «Баскин Роббинс». В 1992-м году на старом Арбате стояли в очереди пару часов. Если честно, от первого «Макдональдса» впечатление было ярче: и в очереди стояли дольше, и культурный шок сильнее.
А вообще хотел написать о другом: мне очень нравятся истории из рубрики «Думайте иначе». В том самом Нью-Йорке стояли рядом два уличных торговца: один торговал мороженым, другой пёк вафли. День был жаркий, поэтому у мороженщика был ажиотаж. Вафлёр (в хорошем смысле этого слова) скучал без работы. В какой-то момент разговорились. Мороженщик пожаловался: задолбался мыть стеклянные стаканчики, в которых продавалось мороженое. Очередь стоит, а стаканчики все грязные! А вафельник (да, так лучше), ему говорит: ты задолбался, зато у тебя есть работа и заработок! А я по нулям!!!
И тут сосед ему и говорит: а мог бы ты делать вафли в форме стаканчиков? Вот было бы здорово.
В общем, думайте иначе.
А мороженое я давно не ем. Не люблю сладкого.
История мороженого, конечно давняя, говорят, четыре тысячи лет. Все четыре тысячи лет я комментировать не могу, не застал. В советскую эпоху моим любимым была «Лакомка» за 28 копеек. Сейчас «Лакомку за 28 копеек» тоже можно купить (правда, теперь это не цена, а название), но правильно сказал Гераклит: нельзя съесть одно и тоже мороженое дважды. Того, из детства, ни за какие деньги не купишь.
Ещё из воспоминаний: самое невкусное мороженое в жизни. В начале 80-х в Жмеринке вышел из поезда, купил на платформе мороженое, лизнул, — и в туалете выбросил в унитаз. Для меня это было событие, — с детства учили продукты не выбрасывать, давись, но ешь. Но это был не продукт, а подкрашенная глина.
Мороженое в ГУМе!!! Это было нечто. Внезапно, среди толпы, неизвестно откуда, появлялась дама с лотком. Её тут же окружали, за полминуты лоток пустел. Счастливцы ходили и ели, на зависть тем, кто не успел. Люди специально приезжали в ГУМ и бродили по этажам, в надежде встретить даму с лотком.
Ещё воспоминание: «Баскин Роббинс». В 1992-м году на старом Арбате стояли в очереди пару часов. Если честно, от первого «Макдональдса» впечатление было ярче: и в очереди стояли дольше, и культурный шок сильнее.
А вообще хотел написать о другом: мне очень нравятся истории из рубрики «Думайте иначе». В том самом Нью-Йорке стояли рядом два уличных торговца: один торговал мороженым, другой пёк вафли. День был жаркий, поэтому у мороженщика был ажиотаж. Вафлёр (в хорошем смысле этого слова) скучал без работы. В какой-то момент разговорились. Мороженщик пожаловался: задолбался мыть стеклянные стаканчики, в которых продавалось мороженое. Очередь стоит, а стаканчики все грязные! А вафельник (да, так лучше), ему говорит: ты задолбался, зато у тебя есть работа и заработок! А я по нулям!!!
И тут сосед ему и говорит: а мог бы ты делать вафли в форме стаканчиков? Вот было бы здорово.
В общем, думайте иначе.
А мороженое я давно не ем. Не люблю сладкого.
Послать донат автору/рассказчику
Автор НЕ Vovanavsegda
Отвезите меня к деду .... (эталонная мимоза)
Дождь лил с самого утра. Мелкий, колючий, из тех, что пробирают до костей и превращают дороги в одну сплошную серую жижу. К шести вечера спина уже гудела так, словно я таскал мешки с цементом, а не крутил баранку. Правое плечо ныло на каждое переключение передачи.
Дворники мерно скрипели по лобовому стеклу, размазывая грязь от встречных фар. В салоне пахло сыростью, резиновыми ковриками и моим пережженным кофе с заправки, который давно остыл, но я все равно продолжал делать мелкие глотки на светофорах. Просто чтобы не уснуть.
Телефон на магнитоном держателе мигнул. Звонила Ольга.
— Валер, ты когда домой? — голос жены звучал устало, фоном шипело масло на сковородке.
— Часа через два, не раньше. План еще не откатал. «Зеленка» сплошная, ни одного нормального кэфа за день.
— Заедешь в магазин? Хлеб нужен, молоко. И посмотри, может, курицу по акции возьмешь. Завтра на работу мне брать нечего.
— Возьму, — я тяжело выдохнул, глядя на красные огни бесконечной пробки впереди. — Давай, Оль, потом. Заказ падает.
На экране действительно высветилась заявка. Подача три минуты, ехать — минут сорок, на другой конец города. Точка Б — областная клиническая больница. Оплата наличными.
Я мысленно выругался. Не люблю поездки в больницы по вечерам. Люди оттуда или туда едут в подавленном состоянии. То плачут на заднем сиденье, то молчат так тяжело, что затылком чувствуешь это напряжение. Но отказываться не стал — баллы активности и так болтались на грани.
Двор на улице Строителей встретил меня глубокими лужами и разбитым асфальтом. Я аккуратно перекатился через яму, остановил машину у третьего подъезда и нажал кнопку «На месте».
Прошла минута. Вторая. Третья.
Я уже потянулся к экрану, чтобы отменить заказ с потерей, как дверь подъезда скрипнула. Из темноты вынырнула худая фигурка. Девочка. Лет десять-двенадцать на вид. На ней была курточка явно не по сезону — тонкая, болотного цвета, с вытертыми рукавами, и старые кроссовки, которые моментально намокли, пока она прыгала через лужу к машине.
Она дернула ручку задней двери.
Я обернулся.
— Девочка, взрослые где? — спросил я, не снимая блокировку.
— А я... мне тринадцать уже! — пискнула она, переминаясь с ноги на ногу под ледяным дождем. — У меня мама заказ сделала. Я одна поеду.
Правила сервиса запрещают возить детей без сопровождения. Я знал это прекрасно. Но оставлять ее стоять под ливнем в такой куртке...
Я щелкнул центральным замком.
— Садись. Быстро.
Она юркнула на заднее сиденье. Захлопнула дверь. В машине сразу повеяло влагой от ее промокшей одежды. Но вместе с этим запахом появился и другой. Теплый, сладковатый. Запах сдобы, дрожжевого теста и яблок.
В руках девочка крепко прижимала к животу пластиковый контейнер, плотно замотанный в старое махровое полотенце.
— До больницы областной? — сверил я маршрут в навигаторе.
— Да, — она шмыгнула носом. — А мы успеем за полчаса? Там передачи до семи принимают.
Я посмотрел на навигатор. Дороги светились красным.
— Вряд ли. Минут сорок минимум. Если через мост проскочим, то, может, и успеем. Пристегнись.
Мы тронулись. В салоне воцарилась тишина, прерываемая только шумом печки. Тепло постепенно начало наполнять машину. Запах свежих пирожков усилился. Мой желудок предательски заурчал — я не ел со вчерашнего вечера, если не считать пары сухих сухариков из бардачка.
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Девочка сидела напряженно, не опираясь на спинку сиденья. Смотрела в окно, то и дело поглядывая на старенький смартфон с разбитым в паутину экраном.
— К кому едешь-то? На ночь глядя, — не выдержал я, перестраиваясь в левый ряд перед перекрестком.
— К дедушке, — тихо ответила она. — В кардиологию. Ему операцию позавчера сделали.
— А мать что не поехала?
— Она на смене. В супермаркете работает. До девяти.
— Понятно.
Опять затяжное молчание. Машина ползла по эстакаде. Справа сигналили грузовики. Дождь барабанил по крыше монотонно и убаюкивающе.
Я снова бросил взгляд на телефон с приложением такси. В строке оплаты значилось: «Наличные — 540 руб».
— Слушай, мелочь, — начал я, чуть сбавив громкость радио. — Мать тебе деньги наличкой оставила или как? А то у меня сдачи может не быть с крупной купюры.
Девочка вздрогнула. Оторвала взгляд от окна.
— А... мама сказала, что переведет вам по номеру телефона, когда приедем.
Я напрягся. Старая схема. «Скину на карту», а потом или связи нет, или номер не тот, или просто пассажир выходит и исчезает в подъезде.
— У меня к приложению номер не привязан, — спокойно ответил я. — Пусть сейчас переводит, по номеру, который в профиле указан.
Девочка опустила глаза на свои мокрые кроссовки. Пальцы сильнее впились в махровое полотенце.
— У нее... у нее сейчас интернета нет на работе. В подвале магазин. Она потом переведет.
— Так, — я нажал на тормоз и плавно вырулил на обочину, включив аварийку. Машина остановилась.
Я повернулся назад, закинув руку на спинку пассажирского сиденья.
— Давай начистоту. Нет никаких денег, да? И мама такси не вызывала.
Она сидела, вжав голову в плечи. Нижняя губа предательски задрожала, но она не заплакала. Только крепче прижала к себе этот дурацкий контейнер.
— Ну чего молчишь? Зачем в машину садилась? Думала, прокатит бесплатно доехать? А я, по-твоему, на воде работаю и бензин мне с неба капает? — мой голос стал жестче. Раздражение, копившееся весь день из-за пробок, Ольгиных упреков и усталости, искало выход.
— Простите... — прошептала она. Голос сорвался. — У меня только сорок рублей. И всё. Больше нет. Я хотела на автобусе, но тридцать второй отменили из-за аварии на проспекте. А пешком я бы не успела... передачи в семь закрывают. Деда выписывают только на следующей неделе. Он просил... он очень просил пирожков домашних.
Она посмотрела на меня. В глазах не было детской хитрости. Только тупой, взрослый страх и отчаяние.
— Какие пирожки, ему после операции диета положена. Каши на воде, — буркнул я, чувствуя, как злость внутри начинает скисать.
— С яблоками, — она бережно погладила полотенце. — Печеными. Врач разрешил. Я сама тесто ставила с утра. Мама только яблоки купила перед работой. У нас до зарплаты совсем чуть-чуть осталось.
Она не просила жалости. Просто констатировала факт.
Я вспомнил свою Дашу. Сестру. Мы так же сидели с ней в девяностые, когда мать в две смены мыла полы в поликлинике. Делили одну заплесневелую булку на двоих и мечтали, что вырастем и купим себе ящик сникерсов.
Я отвернулся. Посмотрел на дворники. На поток машин, несущихся мимо. На счетчик в приложении, где набежало уже сто рублей за платное ожидание.
Потом потянулся к экрану и нажал «Завершить поездку. Отменить без оплаты».
— Пристегнись нормально, — бросил я, переводя селектор коробки передач в режим драйва. — Полотенце только не урони.
— Что? — она непонимающе заморгала.
— До семи двадцать минут осталось, а нам еще через кольцо пилить. Сиди ровно.
Я выжал газ и резко вклинился в поток под недовольный сигнал едущей сзади «Тойоты».
Мы успели в шесть пятьдесят пять.
Территория больницы была пустой и мрачной. Желтые фонари освещали только крыльцо приемного покоя. Я остановил машину у самых ступеней.
— Беги. Я здесь подожду, обратно отвезу. Темно уже одной шататься.
Она кивнула. Торопливо открыла дверь, но вдруг замерла. Завозилась, разматывая свое полотенце. Достала контейнер, приоткрыла крышку. По салону ударило таким ароматом, что у меня аж слюна во рту собралась.
Девочка достала один пирожок. Чуть кривоватый, потемневший с одного края, но румяный и пухлый.
Она протянула его мне.
— Возьмите. Пожалуйста. Вы же не ели, я слышала, как у вас в животе урчит. А они вкусные, честно.
— Деду неси, — я попытался отмахнуться, чувствуя, как краска приливает к лицу. Здоровый мужик, а сижу, смущаюсь перед пигалицей.
— Дедушке там еще восемь штук осталось, ему хватит на два дня. Возьмите. Это вместо... ну, за проезд.
Я взял пирожок. Он был еще ощутимо горячим.
— Ладно. Давай беги, а то вахтерша там закроет всё.
Она выскочила из машины и побежала к стеклянным дверям.
Я остался один. Выключил двигатель. Надкусил пирожок. Тесто было воздушным, сладким, а начинка таяла во рту. Я ел, глядя на пустую больничную площадь, и чувствовал, как внутри отступает тот холодный, липкий ком усталости, который сидел в груди с самого утра.
Она вернулась минут через пятнадцать. Уже без контейнера. Счастливая, хоть и мокрая от дождя.
— Успела! Тетя Нина, медсестра, передала! Сказала, дедушка обрадуется.
— Ну и отлично. Поехали домой.
Обратный путь прошел быстрее. Пробки рассосались. Девочка, расслабившись, уснула на заднем сиденье под тихое бормотание радио.
Я привез ее обратно в тот же темный двор. Остановил машину возле круглосуточного ларька у соседнего дома. Вышел под дождь, купил там литровый пакет персикового сока и две шоколадки с орехами.
Вернувшись, растолкал пассажирку.
— Приехали. Держи, — я протянул ей пакет из ларька.
Она сонно заморгала, не решаясь взять.
— Бери-бери. С чаем дома попьешь. И маме скажи, чтобы в следующий раз мне звонила, когда такси понадобится. Я тут в этом районе часто кручусь. Валера меня зовут.
— Спасибо, дядя Валера, — она взяла пакет, неуклюже выбралась из машины и побежала к подъезду.
Я смотрел, пока за ней не захлопнулась тяжелая металлическая дверь. Затем завел мотор, включил приложение на линии и поехал в сторону дома. План на сегодня я безнадежно завалил. Заработал за смену сущие копейки. Ольге придется сказать, что на нормальную колбасу денег пока нет.
Но на душе было как-то подозрительно легко.
На следующий день я вышел в смену пораньше. Нужно было отбивать вчерашний минус. Утро задалось паршиво: первый клиент оказался пьяным мужиком, которого я высадил на полпути, второй перепутал адреса и ругался всю дорогу.
Ближе к обеду прилетел заказ в аэропорт. Тариф «Эконом», но ехать прилично.
Вышел парень лет тридцати. В дорогом пальто, с ноутбуком под мышкой. Всю дорогу он громко и нервно говорил по телефону, обсуждая какие-то контракты, поставки и срывы сроков. Я молча крутил руль, не встревая.
Подъезжая к терминалу, он наконец отключился. С шумом выдохнул.
— Шеф, извини, что орал тут. Нервы ни к черту. Контракт висел на волоске, полгода работы. Только что подписали.
— Да бывает, — пожал я плечами. — С вас восемьсот пятьдесят.
Он похлопал по карманам. Достал бумажник. Вытащил пятитысячную купюру и положил на панель возле магнитолы.
— Сдачи не надо. Выпей сегодня за мое здоровье чего-нибудь хорошего.
Я удивленно посмотрел на деньги, потом на него.
— Уверен? Это больше четырех тысяч сверху.
— Бери-бери, — парень улыбнулся, подхватил сумку. — Я сегодня щедрый. Удачи на дорогах!
Дверь хлопнула. Я остался один на парковке. Взял в руки плотную хрустящую бумажку. Вспомнил вчерашний дождь, мокрые кроссовки, старенькую куртку. И вкус того горячего пирожка с яблоком.
Я усмехнулся. Достал телефон и набрал Ольге.
— Оль, привет. Я пораньше сегодня закончу. Заеду в магазин. Что там нужно было? Курицу, торт?
— Валер, ты план перевыполнил, что ли? — в голосе жены послышалось удивление.
— Можно и так сказать. Слушай, а сделай на ужин пирожков, а? С яблоками. Что-то так захотелось, сил нет.
Ольга помолчала пару секунд. Потом мягко ответила:
— Сделаю, Сереж... Ой, Валер. Приезжай давай. Жду.
Я сбросил вызов, положил телефон и выехал с парковки. Дождь сегодня не шел. Небо понемногу прояснялось.
Отвезите меня к деду .... (эталонная мимоза)
Дождь лил с самого утра. Мелкий, колючий, из тех, что пробирают до костей и превращают дороги в одну сплошную серую жижу. К шести вечера спина уже гудела так, словно я таскал мешки с цементом, а не крутил баранку. Правое плечо ныло на каждое переключение передачи.
Дворники мерно скрипели по лобовому стеклу, размазывая грязь от встречных фар. В салоне пахло сыростью, резиновыми ковриками и моим пережженным кофе с заправки, который давно остыл, но я все равно продолжал делать мелкие глотки на светофорах. Просто чтобы не уснуть.
Телефон на магнитоном держателе мигнул. Звонила Ольга.
— Валер, ты когда домой? — голос жены звучал устало, фоном шипело масло на сковородке.
— Часа через два, не раньше. План еще не откатал. «Зеленка» сплошная, ни одного нормального кэфа за день.
— Заедешь в магазин? Хлеб нужен, молоко. И посмотри, может, курицу по акции возьмешь. Завтра на работу мне брать нечего.
— Возьму, — я тяжело выдохнул, глядя на красные огни бесконечной пробки впереди. — Давай, Оль, потом. Заказ падает.
На экране действительно высветилась заявка. Подача три минуты, ехать — минут сорок, на другой конец города. Точка Б — областная клиническая больница. Оплата наличными.
Я мысленно выругался. Не люблю поездки в больницы по вечерам. Люди оттуда или туда едут в подавленном состоянии. То плачут на заднем сиденье, то молчат так тяжело, что затылком чувствуешь это напряжение. Но отказываться не стал — баллы активности и так болтались на грани.
Двор на улице Строителей встретил меня глубокими лужами и разбитым асфальтом. Я аккуратно перекатился через яму, остановил машину у третьего подъезда и нажал кнопку «На месте».
Прошла минута. Вторая. Третья.
Я уже потянулся к экрану, чтобы отменить заказ с потерей, как дверь подъезда скрипнула. Из темноты вынырнула худая фигурка. Девочка. Лет десять-двенадцать на вид. На ней была курточка явно не по сезону — тонкая, болотного цвета, с вытертыми рукавами, и старые кроссовки, которые моментально намокли, пока она прыгала через лужу к машине.
Она дернула ручку задней двери.
Я обернулся.
— Девочка, взрослые где? — спросил я, не снимая блокировку.
— А я... мне тринадцать уже! — пискнула она, переминаясь с ноги на ногу под ледяным дождем. — У меня мама заказ сделала. Я одна поеду.
Правила сервиса запрещают возить детей без сопровождения. Я знал это прекрасно. Но оставлять ее стоять под ливнем в такой куртке...
Я щелкнул центральным замком.
— Садись. Быстро.
Она юркнула на заднее сиденье. Захлопнула дверь. В машине сразу повеяло влагой от ее промокшей одежды. Но вместе с этим запахом появился и другой. Теплый, сладковатый. Запах сдобы, дрожжевого теста и яблок.
В руках девочка крепко прижимала к животу пластиковый контейнер, плотно замотанный в старое махровое полотенце.
— До больницы областной? — сверил я маршрут в навигаторе.
— Да, — она шмыгнула носом. — А мы успеем за полчаса? Там передачи до семи принимают.
Я посмотрел на навигатор. Дороги светились красным.
— Вряд ли. Минут сорок минимум. Если через мост проскочим, то, может, и успеем. Пристегнись.
Мы тронулись. В салоне воцарилась тишина, прерываемая только шумом печки. Тепло постепенно начало наполнять машину. Запах свежих пирожков усилился. Мой желудок предательски заурчал — я не ел со вчерашнего вечера, если не считать пары сухих сухариков из бардачка.
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Девочка сидела напряженно, не опираясь на спинку сиденья. Смотрела в окно, то и дело поглядывая на старенький смартфон с разбитым в паутину экраном.
— К кому едешь-то? На ночь глядя, — не выдержал я, перестраиваясь в левый ряд перед перекрестком.
— К дедушке, — тихо ответила она. — В кардиологию. Ему операцию позавчера сделали.
— А мать что не поехала?
— Она на смене. В супермаркете работает. До девяти.
— Понятно.
Опять затяжное молчание. Машина ползла по эстакаде. Справа сигналили грузовики. Дождь барабанил по крыше монотонно и убаюкивающе.
Я снова бросил взгляд на телефон с приложением такси. В строке оплаты значилось: «Наличные — 540 руб».
— Слушай, мелочь, — начал я, чуть сбавив громкость радио. — Мать тебе деньги наличкой оставила или как? А то у меня сдачи может не быть с крупной купюры.
Девочка вздрогнула. Оторвала взгляд от окна.
— А... мама сказала, что переведет вам по номеру телефона, когда приедем.
Я напрягся. Старая схема. «Скину на карту», а потом или связи нет, или номер не тот, или просто пассажир выходит и исчезает в подъезде.
— У меня к приложению номер не привязан, — спокойно ответил я. — Пусть сейчас переводит, по номеру, который в профиле указан.
Девочка опустила глаза на свои мокрые кроссовки. Пальцы сильнее впились в махровое полотенце.
— У нее... у нее сейчас интернета нет на работе. В подвале магазин. Она потом переведет.
— Так, — я нажал на тормоз и плавно вырулил на обочину, включив аварийку. Машина остановилась.
Я повернулся назад, закинув руку на спинку пассажирского сиденья.
— Давай начистоту. Нет никаких денег, да? И мама такси не вызывала.
Она сидела, вжав голову в плечи. Нижняя губа предательски задрожала, но она не заплакала. Только крепче прижала к себе этот дурацкий контейнер.
— Ну чего молчишь? Зачем в машину садилась? Думала, прокатит бесплатно доехать? А я, по-твоему, на воде работаю и бензин мне с неба капает? — мой голос стал жестче. Раздражение, копившееся весь день из-за пробок, Ольгиных упреков и усталости, искало выход.
— Простите... — прошептала она. Голос сорвался. — У меня только сорок рублей. И всё. Больше нет. Я хотела на автобусе, но тридцать второй отменили из-за аварии на проспекте. А пешком я бы не успела... передачи в семь закрывают. Деда выписывают только на следующей неделе. Он просил... он очень просил пирожков домашних.
Она посмотрела на меня. В глазах не было детской хитрости. Только тупой, взрослый страх и отчаяние.
— Какие пирожки, ему после операции диета положена. Каши на воде, — буркнул я, чувствуя, как злость внутри начинает скисать.
— С яблоками, — она бережно погладила полотенце. — Печеными. Врач разрешил. Я сама тесто ставила с утра. Мама только яблоки купила перед работой. У нас до зарплаты совсем чуть-чуть осталось.
Она не просила жалости. Просто констатировала факт.
Я вспомнил свою Дашу. Сестру. Мы так же сидели с ней в девяностые, когда мать в две смены мыла полы в поликлинике. Делили одну заплесневелую булку на двоих и мечтали, что вырастем и купим себе ящик сникерсов.
Я отвернулся. Посмотрел на дворники. На поток машин, несущихся мимо. На счетчик в приложении, где набежало уже сто рублей за платное ожидание.
Потом потянулся к экрану и нажал «Завершить поездку. Отменить без оплаты».
— Пристегнись нормально, — бросил я, переводя селектор коробки передач в режим драйва. — Полотенце только не урони.
— Что? — она непонимающе заморгала.
— До семи двадцать минут осталось, а нам еще через кольцо пилить. Сиди ровно.
Я выжал газ и резко вклинился в поток под недовольный сигнал едущей сзади «Тойоты».
Мы успели в шесть пятьдесят пять.
Территория больницы была пустой и мрачной. Желтые фонари освещали только крыльцо приемного покоя. Я остановил машину у самых ступеней.
— Беги. Я здесь подожду, обратно отвезу. Темно уже одной шататься.
Она кивнула. Торопливо открыла дверь, но вдруг замерла. Завозилась, разматывая свое полотенце. Достала контейнер, приоткрыла крышку. По салону ударило таким ароматом, что у меня аж слюна во рту собралась.
Девочка достала один пирожок. Чуть кривоватый, потемневший с одного края, но румяный и пухлый.
Она протянула его мне.
— Возьмите. Пожалуйста. Вы же не ели, я слышала, как у вас в животе урчит. А они вкусные, честно.
— Деду неси, — я попытался отмахнуться, чувствуя, как краска приливает к лицу. Здоровый мужик, а сижу, смущаюсь перед пигалицей.
— Дедушке там еще восемь штук осталось, ему хватит на два дня. Возьмите. Это вместо... ну, за проезд.
Я взял пирожок. Он был еще ощутимо горячим.
— Ладно. Давай беги, а то вахтерша там закроет всё.
Она выскочила из машины и побежала к стеклянным дверям.
Я остался один. Выключил двигатель. Надкусил пирожок. Тесто было воздушным, сладким, а начинка таяла во рту. Я ел, глядя на пустую больничную площадь, и чувствовал, как внутри отступает тот холодный, липкий ком усталости, который сидел в груди с самого утра.
Она вернулась минут через пятнадцать. Уже без контейнера. Счастливая, хоть и мокрая от дождя.
— Успела! Тетя Нина, медсестра, передала! Сказала, дедушка обрадуется.
— Ну и отлично. Поехали домой.
Обратный путь прошел быстрее. Пробки рассосались. Девочка, расслабившись, уснула на заднем сиденье под тихое бормотание радио.
Я привез ее обратно в тот же темный двор. Остановил машину возле круглосуточного ларька у соседнего дома. Вышел под дождь, купил там литровый пакет персикового сока и две шоколадки с орехами.
Вернувшись, растолкал пассажирку.
— Приехали. Держи, — я протянул ей пакет из ларька.
Она сонно заморгала, не решаясь взять.
— Бери-бери. С чаем дома попьешь. И маме скажи, чтобы в следующий раз мне звонила, когда такси понадобится. Я тут в этом районе часто кручусь. Валера меня зовут.
— Спасибо, дядя Валера, — она взяла пакет, неуклюже выбралась из машины и побежала к подъезду.
Я смотрел, пока за ней не захлопнулась тяжелая металлическая дверь. Затем завел мотор, включил приложение на линии и поехал в сторону дома. План на сегодня я безнадежно завалил. Заработал за смену сущие копейки. Ольге придется сказать, что на нормальную колбасу денег пока нет.
Но на душе было как-то подозрительно легко.
На следующий день я вышел в смену пораньше. Нужно было отбивать вчерашний минус. Утро задалось паршиво: первый клиент оказался пьяным мужиком, которого я высадил на полпути, второй перепутал адреса и ругался всю дорогу.
Ближе к обеду прилетел заказ в аэропорт. Тариф «Эконом», но ехать прилично.
Вышел парень лет тридцати. В дорогом пальто, с ноутбуком под мышкой. Всю дорогу он громко и нервно говорил по телефону, обсуждая какие-то контракты, поставки и срывы сроков. Я молча крутил руль, не встревая.
Подъезжая к терминалу, он наконец отключился. С шумом выдохнул.
— Шеф, извини, что орал тут. Нервы ни к черту. Контракт висел на волоске, полгода работы. Только что подписали.
— Да бывает, — пожал я плечами. — С вас восемьсот пятьдесят.
Он похлопал по карманам. Достал бумажник. Вытащил пятитысячную купюру и положил на панель возле магнитолы.
— Сдачи не надо. Выпей сегодня за мое здоровье чего-нибудь хорошего.
Я удивленно посмотрел на деньги, потом на него.
— Уверен? Это больше четырех тысяч сверху.
— Бери-бери, — парень улыбнулся, подхватил сумку. — Я сегодня щедрый. Удачи на дорогах!
Дверь хлопнула. Я остался один на парковке. Взял в руки плотную хрустящую бумажку. Вспомнил вчерашний дождь, мокрые кроссовки, старенькую куртку. И вкус того горячего пирожка с яблоком.
Я усмехнулся. Достал телефон и набрал Ольге.
— Оль, привет. Я пораньше сегодня закончу. Заеду в магазин. Что там нужно было? Курицу, торт?
— Валер, ты план перевыполнил, что ли? — в голосе жены послышалось удивление.
— Можно и так сказать. Слушай, а сделай на ужин пирожков, а? С яблоками. Что-то так захотелось, сил нет.
Ольга помолчала пару секунд. Потом мягко ответила:
— Сделаю, Сереж... Ой, Валер. Приезжай давай. Жду.
Я сбросил вызов, положил телефон и выехал с парковки. Дождь сегодня не шел. Небо понемногу прояснялось.
Послать донат автору/рассказчику
В троллейбусе я ехал, утром на работу собрался себе и ехал. Попутно делал расчеты по работе, записывая на листок данные, чтоб представить их на сегодняшнем внеплановом собрании перед генеральным. Я сидел весь в своих мыслях, не замечая никого вокруг. А пропустить свою остановку не боялся, поскольку ехал до конечной, главное- успеть закончить. После часа напряженной работы почти все было готово, и вдруг прозвучало: «Давай уже, мне выходить», какая-то рука выхватила у меня лист. Я поднял глаза- некая девушка быстро выпорхнула из вагона, забрав с собой весь мой труд. Транспорт тронулся, я вскочил, но было поздно- она стояла на остановке, удивленно уставившись в мои записи. Со следующей остановки я рванул обратно, но девушки уже не было. “Промышленный шпионыж”- подумалось мне, и тут же я увидел свои записи на лавочке поодаль. Ничего, главно, не пропало. В полдень успешно отчитался на собрании, вечером же рассказал об этом происшествии Лизе, а она говорит: -Где это было?
- На Либкнехта, - отвечаю.
- А, возле художки. Она видимо решила, что ты рисуешь ее. Некоторые студенты-художники так делают для практики.
- На Либкнехта, - отвечаю.
- А, возле художки. Она видимо решила, что ты рисуешь ее. Некоторые студенты-художники так делают для практики.
Первый день в армии, я лейтенант двухгодичник. Только форму получил, вызывает ротный:
- Идешь в наряд, помощником дежурного по полку. Развод в 16 часов на плацу. Все понятно?
- Так точно!
За полчаса до развода стою у казармы, подходит мой зам ком взвода Василий Ор-й, уже успел представиться. Негромко спрашивает:
- Товарищ лейтенант, а вы знаете как развод проводить? Вас инструктировали?
- Нет, Вася, не знаю. А есть нюансы?
Разъяснил мне Василий все тонкости развода, очередность команд, рапорт дежурному по полку.
Сорок лет прошло, до сих пор благодарен Василию. Спас от подставы и позора.
Даже не знаю, от командира роты отсутствие инструктажа было злой шуткой или попыткой унизить?
Спросить впрямую не удосужился, гордость не позволила.
Да и я хорош. Думал, постоять во главе наряда, да выполнять приказы, и всего делов.
А там целый ритуал, прописанный в уставе.
Что интересно, офицеры, идущие в наряд, восприняли как должное.
А вот в глазах рядового состава проглядывалось разочарование.
- Идешь в наряд, помощником дежурного по полку. Развод в 16 часов на плацу. Все понятно?
- Так точно!
За полчаса до развода стою у казармы, подходит мой зам ком взвода Василий Ор-й, уже успел представиться. Негромко спрашивает:
- Товарищ лейтенант, а вы знаете как развод проводить? Вас инструктировали?
- Нет, Вася, не знаю. А есть нюансы?
Разъяснил мне Василий все тонкости развода, очередность команд, рапорт дежурному по полку.
Сорок лет прошло, до сих пор благодарен Василию. Спас от подставы и позора.
Даже не знаю, от командира роты отсутствие инструктажа было злой шуткой или попыткой унизить?
Спросить впрямую не удосужился, гордость не позволила.
Да и я хорош. Думал, постоять во главе наряда, да выполнять приказы, и всего делов.
А там целый ритуал, прописанный в уставе.
Что интересно, офицеры, идущие в наряд, восприняли как должное.
А вот в глазах рядового состава проглядывалось разочарование.
Отзыв на ВК от старого юзера
Горения пост (временами тления), так что без рейтинга.
Про ВК я знаю с 2005-2006 года - с Пашей Дуровым в универе училась выпускница нашего Лицея, которая и приобщила наших старших товарищей к протоверсии ВК.
ЕМНИП, там были только сообщения, фотографии и что-то третье, но это было давно, мне было 15-16 лет, и меня больше волновали Zavarka, 4ertik и прочие сиськоимущие ресурсы. И Udaff.
Но то, с каким пиететом люди постарше (лет так восемнадцати от роду) говорили о Вконтакте, заставило меня прислушаться и запомнить.
Спустя максимум два года я регаюсь уже в полноценной версии ВК - конец 2007 года (да, верните), я - четырёхмиллионный двухсотшестидесятисемитысячно семи... да похрен какой юзер, и мне, студенту первого курса, помимо огромного мира взрослых людей, открылся ещё и огромный виртуальный мир взрослых людей.
Кнопочные телефоны, WAP, GPRS, короче, детей и православных активистов в интернете ещё нет; мало у кого есть быстрый кабельный интернет, ибо это конец 2007 года, но ВК уже объединяет миллионы людей. Мы отправляем фотки, мы переписываемся, читаем новости друзей и друзей друзей и друзей друзей Друзя, подписываемся на огромное количество групп со смешными названиями и полным отсутствием контента, лишь бы название было классным, типа "Группа для тех кто когда дрочил на порнуху кончил в момент когда показали лицо мужика вроде бы ничего страшного я же не гей но думаю на всякий случай сходить к психологу"
Если вас шокирует такой текст - изыдите, здесь не место тем, кто не считал лучшим моментом в жизни переход с диалапа на выделенку и не закидывал гигабайты контента в p2p. Арбитражники крипты, идите к ЕГЭ готовьтесь, это не тот p2p.
Потом наступил Медведев, страшный, взрывной рост скорости интернета, ВК стал расти так, как не снилось Роснефти, огромное количество видосов льётся на серваки ВК, мегатонны порнухи, клипов Amatory и AnimalJazz (Три полоски), победно шагают Витя и Максим с периферии нашей уральской столицы в столицу российскую, во Вконтакте скачиваются миллионы треков и фильмов, общаются десятки миллионов людей, создаются семьи и стартапы по продаже электронных сигарет, рекламируются хип-хоп и рок-звезды якутских пгт, объявляются рэп-войны, сдаются экзамены (сколько матана я перерешал однокурсникам и скинул по фото ВК, а не в ебучих смсках), отбираются заслуженные победы репера Царя с целью не дать ему выступить на Дне России, творится уличная магия, ёманарот скукоживаются и раскукоживаются люди в рот мне ноги, рушатся стены и приглашаются люди на сторону зла (ведь у них есть печеньки)!
Короче, Вконтакте - это наш российский IMDB, Фейсбук, Ютуб, Твиттер, Реддит, Гугл диск и Порнхаб в одном лице. Это была самая удобная соцсеть на свете.
И сейчас, уважаемые менеджеры Вконтакте, вы просрали ВСЁ. Вы сделали не просто самую убогую соцсеть, вы убили самую удобную платформу. Даже просто вашим приложением пользоваться неудобно настолько, что я десять раз подумаю, написать ли - проще человеку позвонить.
Я уверен, что вы тоже лоббировали запрет телеги - вам, наверное, кажется, что бюджеты люди к вам перетекут. Куда, мол, деваться, пойдут как миленькие, но... Хештэг #авотхуй.
Ваше ВК видео работает убого, постоянно лагает, регулярная подзагрузка зависает, и приходится перетыкать на другой момент видео и вручную возвращаться обратно. Это пиздец, блядь, как бесит!
Помимо того, при выключении видео звуковая дорожка этого видео продолжает играть, что бы ты не делал, хоть даже сбрасывай кал кэш. Ублюдочное говно, а не приложение!
Нахуя вы сделали постоянную рекламу приложения ВК видео? Мне, блядь, не нужно отдельное приложение, и вряд ли кому оно нужно, нам всем нужна возможность В ОДНОМ СУКА ПРИЛОЖЕНИИ посмотреть видосик, скинуть другу/подруге/семье/товарищу майору, дополнить это мемасиком шоб наверняка трешечку отхватить времена знаете они такие и песенкой это шлифануть.
Для вас, гиганты мысли, менеджеры ВК, кстати, сыграет Михаил Елизаров, композиция "Советская":
Нельзя обосраться, нельзя обосраться, и вы... Обосрались!
Далее по списку претензий.
Сообщения. Такуми, это пиздец. Уведомления о сообщениях приходят как хотят. Хоть заходи в сообщения и проверяй каждую минуту. Спасибо, блядь, вернули мне мой 2007. Вот назовёт вас кто сумасшедшими пидорасами - не стану возражать.
Новости. О, блядь, присаживайтесь, здесь мы надолго.
Во-первых, какой-то криворукий даун принёс вам продукт вайбговнокодинга, назвал его алгоритмом рекомендаций, и какой-то кривомелкохуйный аутист в вашей команде протащил это через все согласования.
Иначе я не могу представить, почему мне блядь показывают в одной ленте секреты стройной женской фигуры в 45 лет, истории Голливуда, правила успеха Владимира Епифанцева и цитаты Алексея Панина (спасибо, что без видепруфов).
Кто, блядь, все эти ебучие недоблогеры, которых вы мне пихаете в новости? Я на них даже не подписан, мне их тематика, блядь, неинтересна от слова "пошли нахуй со своими рекомендациями"!
Нахуя мне рецепты сырников, когда я сырники готовлю при помощи денег и магазина? Я даже рецепт его не гуглил, сука, ни разу! Откуда вам в голову пришла идея порекомендовать мне ебучие, блядь, сырники? Только потому что я искал рецепт оладий без муки батиного жареного супа, угашенные вы об дерево?
Нахуя мне правила жизни Тома Харди? Я искал только цитаты Стетема (если ты что-то задумал, передумай) и волка АУФ (волчица бросает своих детей, когда они покупают Xiaomi). Вы, блядь, не выкупаете мемы - отъебитесь от интернета, ибо главная его функция - мемогенерация и мемопровод.
Реклама в новостях. Ебучий ад. Через каждые три новости в ленте - уебищная реклама уебищных игр от уебищных разрабов. Я потратил три часа на сбор статистики. Три поста, из которых два - ебучие рекомендованные нейроблёвы, третий - с барского плеча что-то из моих подписок, и снова реклама очередного зомбиреза для умственно отсталых.
Вы блядь че там, реально упоролись? Я из игр до сих пор играю (когда бывает время) в Мафию 2, NFS SHIFT и Hitman Absolution, и мне мобильные игры в хрен не вонзились.
Реклама и рекомендации в музыке. Эй, реклама каждые три-четыре трека - это не повод купить подписку, а повод перестать юзать ВК музыку. Как вам такой расклад, Илоны Маски вы наши тюменские? Не думали о такой логике?
По поводу рекомендаций в музыке... Ну не знаю, у меня вкусы специфические, я слушаю Большого Русского Босса, Метлу, Брюса Спрингстина, Тома Уэйтса, Криса Степлтона, Триагрутрику, Таунса ван Зандта, иронично 1Kla$, не иронично Хор Московского Сретенского монастыря и абсолютно серьёзно жену, так что удивить меня вам не под силу. Было. До того момента, когда вы мне предложили послушать Клаву Коку и эту овцу, испохабившую "Возьми моё сердце" Кипелова.
Ебланы, блядь.
Долбоебы, блядь.
Ну и вишенка на торте - видеоконтент.
Вы набрали денег и раздали их топовым по смехуечкам и пиздохаханькам блогерам после замедления Ютуба. Вы хоть смотрели, как ваш злоебучий перенос контент из Ютуба работает? Спойлер: никак, блядь! Никак он, блядь, не работает! Мне надо было у Серёги Не Ноль посмотреть, как он присрал полный привод на Эклипс 3g, и я такой: о, да, там же шлюз водоспуска организован с Ютуба в Контактик... Хештэг #авотхуй. Ладно, дорога проторена, виртуальная частная сеть, смотрим на Ютубе.
Нахуя вы людям на ровном месте проблем создали, говноеды сумасшедшие?
Сам ВК видео вы превратили в какой-то балаган низкосортной развлекательной хуйни. Именно хуйни. Женский форум - изначально это можно было смотреть (но не нужно). Натальная карта - изначально даже не нужно, но сисястая (постоянно забываю, как её зовут) это доказывает не хуже Журалева. Все, что связано с Джараховым, заебало не меньше, чем все, что связано с Дороховым/Бастой/Михайловым и Павловым. Подкасты, подкасты, подкасты (прям Джей и молчаливый Боб: Перезагрузка)
Вы смогли перетащить Крастера и доктора Дью? А почему же у них на Ютубе, за блокировку которого, думаю, вы ратовали не меньше остальных бенефициаров блядства, просмотров все ещё больше, чем на вашей неблокированной хуете? Наверное, потому, что там даже с вашими ебучими препонами смотреть контент приятнее, даже с рекламой на литовском языке, даже с двумя рекламами на литовском языке?
Наверное, дело ещё и в том, что пока я не просмотрю на автопросмотре весь ютуб-канал шизанутого Дью, он не переключит меня на страпонесс четвёртого рейха с подгоревшим шашлыком и соусом из взбитых сливок с порубленным салом? А когда пересмотрю весь канал шизанутого Дью или крашеного Асастафьева Асастаса, Ютуб предложит мне посмотреть что-то из максимально близкого, а не опять какую-то хуерыгу "Диана Козложопуева. Рецепты семейного счастья, или как готовить так, чтобы муж не ушёл через двери, а сразу в окно".
Алло, блядь, вы не создали русскую версию Ютуба. Вы убили русский аналог Ютуба, коим лет пятнадцать назад мог быть, если не был, Вконтакте. А он им и был - и не только им, см. выше.
Ну и убийство взрослого контента - это вообще пиздец какой тяжкий грех.
Короче, вы сделали из конфетки говно, и при этом ещё умудрились заставить ни в чем не повинных россиян его есть. Вы идёте верной дорогой вместе с Дважды Автомобильным заводом, и дорога эта - нахуй.
"Тебя посылали фпесду, ты сильно обиделся - значит, пидор"
(с) BRB
Горения пост (временами тления), так что без рейтинга.
Про ВК я знаю с 2005-2006 года - с Пашей Дуровым в универе училась выпускница нашего Лицея, которая и приобщила наших старших товарищей к протоверсии ВК.
ЕМНИП, там были только сообщения, фотографии и что-то третье, но это было давно, мне было 15-16 лет, и меня больше волновали Zavarka, 4ertik и прочие сиськоимущие ресурсы. И Udaff.
Но то, с каким пиететом люди постарше (лет так восемнадцати от роду) говорили о Вконтакте, заставило меня прислушаться и запомнить.
Спустя максимум два года я регаюсь уже в полноценной версии ВК - конец 2007 года (да, верните), я - четырёхмиллионный двухсотшестидесятисемитысячно семи... да похрен какой юзер, и мне, студенту первого курса, помимо огромного мира взрослых людей, открылся ещё и огромный виртуальный мир взрослых людей.
Кнопочные телефоны, WAP, GPRS, короче, детей и православных активистов в интернете ещё нет; мало у кого есть быстрый кабельный интернет, ибо это конец 2007 года, но ВК уже объединяет миллионы людей. Мы отправляем фотки, мы переписываемся, читаем новости друзей и друзей друзей и друзей друзей Друзя, подписываемся на огромное количество групп со смешными названиями и полным отсутствием контента, лишь бы название было классным, типа "Группа для тех кто когда дрочил на порнуху кончил в момент когда показали лицо мужика вроде бы ничего страшного я же не гей но думаю на всякий случай сходить к психологу"
Если вас шокирует такой текст - изыдите, здесь не место тем, кто не считал лучшим моментом в жизни переход с диалапа на выделенку и не закидывал гигабайты контента в p2p. Арбитражники крипты, идите к ЕГЭ готовьтесь, это не тот p2p.
Потом наступил Медведев, страшный, взрывной рост скорости интернета, ВК стал расти так, как не снилось Роснефти, огромное количество видосов льётся на серваки ВК, мегатонны порнухи, клипов Amatory и AnimalJazz (Три полоски), победно шагают Витя и Максим с периферии нашей уральской столицы в столицу российскую, во Вконтакте скачиваются миллионы треков и фильмов, общаются десятки миллионов людей, создаются семьи и стартапы по продаже электронных сигарет, рекламируются хип-хоп и рок-звезды якутских пгт, объявляются рэп-войны, сдаются экзамены (сколько матана я перерешал однокурсникам и скинул по фото ВК, а не в ебучих смсках), отбираются заслуженные победы репера Царя с целью не дать ему выступить на Дне России, творится уличная магия, ёманарот скукоживаются и раскукоживаются люди в рот мне ноги, рушатся стены и приглашаются люди на сторону зла (ведь у них есть печеньки)!
Короче, Вконтакте - это наш российский IMDB, Фейсбук, Ютуб, Твиттер, Реддит, Гугл диск и Порнхаб в одном лице. Это была самая удобная соцсеть на свете.
И сейчас, уважаемые менеджеры Вконтакте, вы просрали ВСЁ. Вы сделали не просто самую убогую соцсеть, вы убили самую удобную платформу. Даже просто вашим приложением пользоваться неудобно настолько, что я десять раз подумаю, написать ли - проще человеку позвонить.
Я уверен, что вы тоже лоббировали запрет телеги - вам, наверное, кажется, что бюджеты люди к вам перетекут. Куда, мол, деваться, пойдут как миленькие, но... Хештэг #авотхуй.
Ваше ВК видео работает убого, постоянно лагает, регулярная подзагрузка зависает, и приходится перетыкать на другой момент видео и вручную возвращаться обратно. Это пиздец, блядь, как бесит!
Помимо того, при выключении видео звуковая дорожка этого видео продолжает играть, что бы ты не делал, хоть даже сбрасывай кал кэш. Ублюдочное говно, а не приложение!
Нахуя вы сделали постоянную рекламу приложения ВК видео? Мне, блядь, не нужно отдельное приложение, и вряд ли кому оно нужно, нам всем нужна возможность В ОДНОМ СУКА ПРИЛОЖЕНИИ посмотреть видосик, скинуть другу/подруге/семье/товарищу майору, дополнить это мемасиком шоб наверняка трешечку отхватить времена знаете они такие и песенкой это шлифануть.
Для вас, гиганты мысли, менеджеры ВК, кстати, сыграет Михаил Елизаров, композиция "Советская":
Нельзя обосраться, нельзя обосраться, и вы... Обосрались!
Далее по списку претензий.
Сообщения. Такуми, это пиздец. Уведомления о сообщениях приходят как хотят. Хоть заходи в сообщения и проверяй каждую минуту. Спасибо, блядь, вернули мне мой 2007. Вот назовёт вас кто сумасшедшими пидорасами - не стану возражать.
Новости. О, блядь, присаживайтесь, здесь мы надолго.
Во-первых, какой-то криворукий даун принёс вам продукт вайбговнокодинга, назвал его алгоритмом рекомендаций, и какой-то кривомелкохуйный аутист в вашей команде протащил это через все согласования.
Иначе я не могу представить, почему мне блядь показывают в одной ленте секреты стройной женской фигуры в 45 лет, истории Голливуда, правила успеха Владимира Епифанцева и цитаты Алексея Панина (спасибо, что без видепруфов).
Кто, блядь, все эти ебучие недоблогеры, которых вы мне пихаете в новости? Я на них даже не подписан, мне их тематика, блядь, неинтересна от слова "пошли нахуй со своими рекомендациями"!
Нахуя мне рецепты сырников, когда я сырники готовлю при помощи денег и магазина? Я даже рецепт его не гуглил, сука, ни разу! Откуда вам в голову пришла идея порекомендовать мне ебучие, блядь, сырники? Только потому что я искал рецепт оладий без муки батиного жареного супа, угашенные вы об дерево?
Нахуя мне правила жизни Тома Харди? Я искал только цитаты Стетема (если ты что-то задумал, передумай) и волка АУФ (волчица бросает своих детей, когда они покупают Xiaomi). Вы, блядь, не выкупаете мемы - отъебитесь от интернета, ибо главная его функция - мемогенерация и мемопровод.
Реклама в новостях. Ебучий ад. Через каждые три новости в ленте - уебищная реклама уебищных игр от уебищных разрабов. Я потратил три часа на сбор статистики. Три поста, из которых два - ебучие рекомендованные нейроблёвы, третий - с барского плеча что-то из моих подписок, и снова реклама очередного зомбиреза для умственно отсталых.
Вы блядь че там, реально упоролись? Я из игр до сих пор играю (когда бывает время) в Мафию 2, NFS SHIFT и Hitman Absolution, и мне мобильные игры в хрен не вонзились.
Реклама и рекомендации в музыке. Эй, реклама каждые три-четыре трека - это не повод купить подписку, а повод перестать юзать ВК музыку. Как вам такой расклад, Илоны Маски вы наши тюменские? Не думали о такой логике?
По поводу рекомендаций в музыке... Ну не знаю, у меня вкусы специфические, я слушаю Большого Русского Босса, Метлу, Брюса Спрингстина, Тома Уэйтса, Криса Степлтона, Триагрутрику, Таунса ван Зандта, иронично 1Kla$, не иронично Хор Московского Сретенского монастыря и абсолютно серьёзно жену, так что удивить меня вам не под силу. Было. До того момента, когда вы мне предложили послушать Клаву Коку и эту овцу, испохабившую "Возьми моё сердце" Кипелова.
Ебланы, блядь.
Долбоебы, блядь.
Ну и вишенка на торте - видеоконтент.
Вы набрали денег и раздали их топовым по смехуечкам и пиздохаханькам блогерам после замедления Ютуба. Вы хоть смотрели, как ваш злоебучий перенос контент из Ютуба работает? Спойлер: никак, блядь! Никак он, блядь, не работает! Мне надо было у Серёги Не Ноль посмотреть, как он присрал полный привод на Эклипс 3g, и я такой: о, да, там же шлюз водоспуска организован с Ютуба в Контактик... Хештэг #авотхуй. Ладно, дорога проторена, виртуальная частная сеть, смотрим на Ютубе.
Нахуя вы людям на ровном месте проблем создали, говноеды сумасшедшие?
Сам ВК видео вы превратили в какой-то балаган низкосортной развлекательной хуйни. Именно хуйни. Женский форум - изначально это можно было смотреть (но не нужно). Натальная карта - изначально даже не нужно, но сисястая (постоянно забываю, как её зовут) это доказывает не хуже Журалева. Все, что связано с Джараховым, заебало не меньше, чем все, что связано с Дороховым/Бастой/Михайловым и Павловым. Подкасты, подкасты, подкасты (прям Джей и молчаливый Боб: Перезагрузка)
Вы смогли перетащить Крастера и доктора Дью? А почему же у них на Ютубе, за блокировку которого, думаю, вы ратовали не меньше остальных бенефициаров блядства, просмотров все ещё больше, чем на вашей неблокированной хуете? Наверное, потому, что там даже с вашими ебучими препонами смотреть контент приятнее, даже с рекламой на литовском языке, даже с двумя рекламами на литовском языке?
Наверное, дело ещё и в том, что пока я не просмотрю на автопросмотре весь ютуб-канал шизанутого Дью, он не переключит меня на страпонесс четвёртого рейха с подгоревшим шашлыком и соусом из взбитых сливок с порубленным салом? А когда пересмотрю весь канал шизанутого Дью или крашеного Асастафьева Асастаса, Ютуб предложит мне посмотреть что-то из максимально близкого, а не опять какую-то хуерыгу "Диана Козложопуева. Рецепты семейного счастья, или как готовить так, чтобы муж не ушёл через двери, а сразу в окно".
Алло, блядь, вы не создали русскую версию Ютуба. Вы убили русский аналог Ютуба, коим лет пятнадцать назад мог быть, если не был, Вконтакте. А он им и был - и не только им, см. выше.
Ну и убийство взрослого контента - это вообще пиздец какой тяжкий грех.
Короче, вы сделали из конфетки говно, и при этом ещё умудрились заставить ни в чем не повинных россиян его есть. Вы идёте верной дорогой вместе с Дважды Автомобильным заводом, и дорога эта - нахуй.
"Тебя посылали фпесду, ты сильно обиделся - значит, пидор"
(с) BRB
(снимает трубку, набирает номер)
— Алё, дурка? У нас тут Украина опять, код коричневый, это не учебная тревога, код коричневый. Да, опять вместе с США мегапроект против Китая, опять про редкозёмозамещение. Опять как только надо показать "да как же перспективно лечь под Белого Западного Государя-то!" немедленно нашлись Суперзалежи Суперресурсов Сверхценного Подвида. Опять "да там буквально лопатой копнуть на полштыка и сразу в деньгах купаться будем". Опять "как же Сильный Мощный Господин придёт и ресурсы переработает, и за это нам подарит Огромные Деньги, ну а мы-то будем сидеть да посмеиваться, и панувать". Опять "да там же всё будет за три минуты и себестоимость копейки, ведь это Белый Господин Из Метрополии С Тихналогиями Божественными", ну как со сланцевым газом, который-скоро-доллар-за-цистерну-ибо-США-хайтех-постоянно-удешевляться-добыча-будет. Не, эти без горилки, чуба и гопака — у них чаще лаваш, бороды и дудук. Что? Да я тоже не знаю почему оно идентичное каждый раз и лохам заходит. В смысле почему оно идентичное я знаю, потому что западные thinktank'и ничего нового не придумывают, и с них тут спроса никакого — зачем новое, если старое срабатывает; а почему заходит — нет. Выезжайте, там уже по классике началось, "да как мы с США миром рулить будем", ну помните "через Киев будут проходить трассы всемирного гиперлупа в обход России", вот до мельчайших штрихов то же самое. Да я тоже не знаю почему под всеми плохими для США странами находится нефть и газ, а под заготовленными под заклание барашками внезапно находятся редкозёмы. Ага. Ну да. В общем сделайте что-нибудь, пожалуйста. Гиппократ, то-сё.
— Алё, дурка? У нас тут Украина опять, код коричневый, это не учебная тревога, код коричневый. Да, опять вместе с США мегапроект против Китая, опять про редкозёмозамещение. Опять как только надо показать "да как же перспективно лечь под Белого Западного Государя-то!" немедленно нашлись Суперзалежи Суперресурсов Сверхценного Подвида. Опять "да там буквально лопатой копнуть на полштыка и сразу в деньгах купаться будем". Опять "как же Сильный Мощный Господин придёт и ресурсы переработает, и за это нам подарит Огромные Деньги, ну а мы-то будем сидеть да посмеиваться, и панувать". Опять "да там же всё будет за три минуты и себестоимость копейки, ведь это Белый Господин Из Метрополии С Тихналогиями Божественными", ну как со сланцевым газом, который-скоро-доллар-за-цистерну-ибо-США-хайтех-постоянно-удешевляться-добыча-будет. Не, эти без горилки, чуба и гопака — у них чаще лаваш, бороды и дудук. Что? Да я тоже не знаю почему оно идентичное каждый раз и лохам заходит. В смысле почему оно идентичное я знаю, потому что западные thinktank'и ничего нового не придумывают, и с них тут спроса никакого — зачем новое, если старое срабатывает; а почему заходит — нет. Выезжайте, там уже по классике началось, "да как мы с США миром рулить будем", ну помните "через Киев будут проходить трассы всемирного гиперлупа в обход России", вот до мельчайших штрихов то же самое. Да я тоже не знаю почему под всеми плохими для США странами находится нефть и газ, а под заготовленными под заклание барашками внезапно находятся редкозёмы. Ага. Ну да. В общем сделайте что-нибудь, пожалуйста. Гиппократ, то-сё.
В нашей парадной затеяли косметический ремонт, маляры пришли. Срочно заказал я по этому случаю на Вайлдберриз съёмный чехол на дверь. А чтобы сэкономить время, запросил курьерскую доставку, хотя живу от пункта выдачи, куда пришёл заказ, всего-то метрах в пятидесяти. Курьер нашёлся далеко не сразу, но наконец забрал заказ (о чём возвестило уведомление)... и пропал с концами, напрочь. Опуская всяческие занятные подробности, скажу лишь, что в итоге героически преодолел он это пятидесятиметровое расстояние всего лишь за каких-то два часа. На звонки мои вообще не реагировал: ну а чо размениваться, отвлекаться-то. Целеустремлённый, цельная личность, такого с пути к клиенту не собьёшь.
Заявился он, когда маляры уже развели свою грязюку, а я давно уж вынужденно кое-как задрапировал дверь подручными материалами. Надо ли говорить, что ни тени раскаяния на светлом челе юноши бледного со взором горящим не обнаружилось. Да и крупная надпись белыми большими буквами на его чёрной футболке так прямо и гласила: "МНЕ ВСЁ ПОХУЙ". Строго следуя этому личному (или корпоративному?) девизу, принёс он мне только два из заказанных предметов, третий же он или потерял по дороге, или тот ещё ранее был утрачен в ПВЗ его достойными коллегами.
С трудом пробившись через чудовищно тупого бота к одушевлённому оператору, убедился я, что и столь желанный живой человек Анастасия, увы, полностью гармонирует с ботом и курьером. Она написала мне номер телефона курьера, который я знал и так, и на том резко самоустранилась. А искомый предмет так до сих пор и числится на их сайте и в приложении за этим самобытным курьером, которому всё... индифферентно. Причём сообщение об отмене доставки мирно соседствует с уведомлением, что курьер скоро придёт вчера утром. Удивительно слаженная организация, все как на подбор. Видимо, в маркетплейсе всё должно быть одинаково прекрасно: и курьеры, и боты, и ТП, и клиентоориентированность.
Заявился он, когда маляры уже развели свою грязюку, а я давно уж вынужденно кое-как задрапировал дверь подручными материалами. Надо ли говорить, что ни тени раскаяния на светлом челе юноши бледного со взором горящим не обнаружилось. Да и крупная надпись белыми большими буквами на его чёрной футболке так прямо и гласила: "МНЕ ВСЁ ПОХУЙ". Строго следуя этому личному (или корпоративному?) девизу, принёс он мне только два из заказанных предметов, третий же он или потерял по дороге, или тот ещё ранее был утрачен в ПВЗ его достойными коллегами.
С трудом пробившись через чудовищно тупого бота к одушевлённому оператору, убедился я, что и столь желанный живой человек Анастасия, увы, полностью гармонирует с ботом и курьером. Она написала мне номер телефона курьера, который я знал и так, и на том резко самоустранилась. А искомый предмет так до сих пор и числится на их сайте и в приложении за этим самобытным курьером, которому всё... индифферентно. Причём сообщение об отмене доставки мирно соседствует с уведомлением, что курьер скоро придёт вчера утром. Удивительно слаженная организация, все как на подбор. Видимо, в маркетплейсе всё должно быть одинаково прекрасно: и курьеры, и боты, и ТП, и клиентоориентированность.
Как то довелось поработать на заводике с арабами из Газы. Было это в стране, где "на четверть бывший нащш народ". Прибегают арабы и кричат, что вчера смотрели советский фильм! Боевик! Там мужик шлем украл! Все там в наколках, а у самого главного - отвратительная рожа! Потом они еще в бетонном растворе из тюряги сбежали!
14
Почему иногда так трудно высказать свое мнение, которое противоречит мнению окружающих?
Психологи поставили эксперимент. Всем детям дали сладкую кашу, а одному мальчику соленую. Спрашивают, какая каша. Все говорят, что сладкая. И мальчик, у которого соленая тоже говорит, что сладкая. Все с удовольствием едят, а мальчик с соленой кашей не ест, плачет, но упрямо утверждает, что каша сладкая.
В чем механизм? Это конформизм. Стремление не выделяться, не быть белой вороной, избегать конфликтов, чувствовать себя частью коллектива. Всего три процента людей могут сказать, вопреки мнение остальных, свое мнение. Это прирожденные лидеры, могущие повести за собой. Есть внушаемые люди, которым кажется, что каша сладкая. Таких тоже три процента. Это ведомые, они пойдут за любым, кто убедительно скажет любую чушь. А остальные, большинство, твердо знают, что каша соленая, но будут утверждать, что принято большинством.
Это можно наблюдать во всем. В политике, повседневной жизни, моде. Уверен, что многие девушки понимают, что гипертрофировано увеличенные губы, кольцо в носу, татуировки по всему телу, это не красиво, противоречит природной красоте, но будут следовать моде, чтобы быть в тренде, не выглядеть отсталой лохушкой. В некоторых племенах считается красивой длинная шея. Девочкам специально надевают кольца, растягивающую шею. К зрелому возрасту шея становится как у жирафа. И уже без колец она не держит голову. Провинившуюся женщину наказывают, снимая кольца. Она мучительно умирает. В других племенах ценится большая нижния губа. Ее разрезают с вставляют пластинки, все увеличенного диаметра. У взрослых людей в нижней губе целые блюдца. И в нашей цивилизации можно встретить такие извращения. Лично видел в офисе даму, у которой ногти были, не совру, сантиметров десять. Покрашенные в разные цвета, они закручивались. Подумал, как она работает на компьютере, ест, водит машину.
Вопрос юным читателям. Конформизм это хорошо? С одной стороны, соглашаясь с большинством, даже понимая, что это не правильно, человек чувствует себя защищенным, он свой. Можно жить мирно, без конфликтов. С другой стороны, теряется собственное "Я", понижается самооценка и самоуважение. Ребята, решать вам.
Психологи поставили эксперимент. Всем детям дали сладкую кашу, а одному мальчику соленую. Спрашивают, какая каша. Все говорят, что сладкая. И мальчик, у которого соленая тоже говорит, что сладкая. Все с удовольствием едят, а мальчик с соленой кашей не ест, плачет, но упрямо утверждает, что каша сладкая.
В чем механизм? Это конформизм. Стремление не выделяться, не быть белой вороной, избегать конфликтов, чувствовать себя частью коллектива. Всего три процента людей могут сказать, вопреки мнение остальных, свое мнение. Это прирожденные лидеры, могущие повести за собой. Есть внушаемые люди, которым кажется, что каша сладкая. Таких тоже три процента. Это ведомые, они пойдут за любым, кто убедительно скажет любую чушь. А остальные, большинство, твердо знают, что каша соленая, но будут утверждать, что принято большинством.
Это можно наблюдать во всем. В политике, повседневной жизни, моде. Уверен, что многие девушки понимают, что гипертрофировано увеличенные губы, кольцо в носу, татуировки по всему телу, это не красиво, противоречит природной красоте, но будут следовать моде, чтобы быть в тренде, не выглядеть отсталой лохушкой. В некоторых племенах считается красивой длинная шея. Девочкам специально надевают кольца, растягивающую шею. К зрелому возрасту шея становится как у жирафа. И уже без колец она не держит голову. Провинившуюся женщину наказывают, снимая кольца. Она мучительно умирает. В других племенах ценится большая нижния губа. Ее разрезают с вставляют пластинки, все увеличенного диаметра. У взрослых людей в нижней губе целые блюдца. И в нашей цивилизации можно встретить такие извращения. Лично видел в офисе даму, у которой ногти были, не совру, сантиметров десять. Покрашенные в разные цвета, они закручивались. Подумал, как она работает на компьютере, ест, водит машину.
Вопрос юным читателям. Конформизм это хорошо? С одной стороны, соглашаясь с большинством, даже понимая, что это не правильно, человек чувствует себя защищенным, он свой. Можно жить мирно, без конфликтов. С другой стороны, теряется собственное "Я", понижается самооценка и самоуважение. Ребята, решать вам.
Навеяло историей про найденные деньги.
Еду недавно в троллейбусе. Сумку поставил напротив среднего выхода, там место, свободное от сидений. Сам сел неподалёку.
На своей остановке собираюсь выходить, смотрю, какой-то дед тянет мою сумку на выход. Эти хохлы такие забавные. Сумка небольшая, но весит чуть больше тридцати килограмм. Дед пыхтит, едва тащит, свою сумку оставил в троллейбусе, видно решил, что моя всё окупит.
Подождал, пока вытащит на остановку. Зачем зря напрягаться? Сумка деда поехала в троллейбусе дальше.
Свою едва отобрал. Дед был уверен, что если он её раньше нашёл, то она его
Еду недавно в троллейбусе. Сумку поставил напротив среднего выхода, там место, свободное от сидений. Сам сел неподалёку.
На своей остановке собираюсь выходить, смотрю, какой-то дед тянет мою сумку на выход. Эти хохлы такие забавные. Сумка небольшая, но весит чуть больше тридцати килограмм. Дед пыхтит, едва тащит, свою сумку оставил в троллейбусе, видно решил, что моя всё окупит.
Подождал, пока вытащит на остановку. Зачем зря напрягаться? Сумка деда поехала в троллейбусе дальше.
Свою едва отобрал. Дед был уверен, что если он её раньше нашёл, то она его
Навеяло анекдотом 2019 года про Александра III и его жену: "Крейсер "Пюпик"! - "Рюрик". Дорогая, название крейсера "Ижора" вслух не читай..."
Насколько я понимаю, это байка, но не выдумка. "Ижора" - не крейсер, первый вооруженный пароход (sic) Балтфлота, во времена Александра III - заслуженный пенсионер, но все еще на ходу и в строю.
Что любопытно - после дореволюционного парохода это же имя, "Ижора", получил уже советский мирный грузовоз, купленный у англичан в тридцатые годы. Он уже был б/у; какое-то время уже наши его гоняли в хвост и в гриву; в 1942, во время войны, он вышел из Мурманска в Рейкьявик в составе очередного арктического конвоя, отстал от своих (двигатели изношены, судно доживает последние годы) и нарвался на звездную команду немцев: "Тирпиц" плюс его группа поддержки. "Ижора" везла самые обычные доски, так что когда немцы обнаружили корабль и начали по нему стрелять (не из главного калибра линкора, а из чего помельче, экономия), он не потонул сразу: груз-то с положительной плавучестью. Команда поняла, что ничего хорошего (типа разрешения уйти в шлюпках) от немцев можно не ждать, так что с мужеством обреченных начала отстреливаться из чего было (некрупного калибра орудие на корме) и открытым текстом передавать ход событий по радио.
Второе оказалось важнее: к тому времени, как кораблик утопили со всей командой, его радиопередачи поймал встречный конвой PQ-12, и хотя нельзя сказать, что это оказалось решающим фактором, передача "Ижоры" помогла конвою обойти немцев и добраться до Мурманска...
Насколько я понимаю, это байка, но не выдумка. "Ижора" - не крейсер, первый вооруженный пароход (sic) Балтфлота, во времена Александра III - заслуженный пенсионер, но все еще на ходу и в строю.
Что любопытно - после дореволюционного парохода это же имя, "Ижора", получил уже советский мирный грузовоз, купленный у англичан в тридцатые годы. Он уже был б/у; какое-то время уже наши его гоняли в хвост и в гриву; в 1942, во время войны, он вышел из Мурманска в Рейкьявик в составе очередного арктического конвоя, отстал от своих (двигатели изношены, судно доживает последние годы) и нарвался на звездную команду немцев: "Тирпиц" плюс его группа поддержки. "Ижора" везла самые обычные доски, так что когда немцы обнаружили корабль и начали по нему стрелять (не из главного калибра линкора, а из чего помельче, экономия), он не потонул сразу: груз-то с положительной плавучестью. Команда поняла, что ничего хорошего (типа разрешения уйти в шлюпках) от немцев можно не ждать, так что с мужеством обреченных начала отстреливаться из чего было (некрупного калибра орудие на корме) и открытым текстом передавать ход событий по радио.
Второе оказалось важнее: к тому времени, как кораблик утопили со всей командой, его радиопередачи поймал встречный конвой PQ-12, и хотя нельзя сказать, что это оказалось решающим фактором, передача "Ижоры" помогла конвою обойти немцев и добраться до Мурманска...
Что такое "старость"? - это когда из тебя сыплется песок.
Что такое "бодрая старость" - это когда стальной песок сыплется из твоей гири-пудовки (пластиковая, не чугунная), и тебе приходится обрабатывать шов герметиком.
Что такое "смех и грех" - это когда на герметик немедленно налипает тополиный пух.
Теперь у меня дома есть волосатая гиря. ЪУЪ
Что такое "бодрая старость" - это когда стальной песок сыплется из твоей гири-пудовки (пластиковая, не чугунная), и тебе приходится обрабатывать шов герметиком.
Что такое "смех и грех" - это когда на герметик немедленно налипает тополиный пух.
Теперь у меня дома есть волосатая гиря. ЪУЪ
Есть такая категория домов - бесподвальные. То есть дом стоит на земле, трубы под полами первого этажа. Очень неудобны в обслуживании, но что поделать.
Чел наследует квартиру на первом этаже в таком доме. Начинает ремонт и решает, что без подпола жизнь не мила. Зачем он ему был нужен - хз. Но вскрывает полы и начинает копать. Целой бригадой таджиков. В ходе работ находят какие-то трубопроводы, кабели - все аккуратно обходят.
Выкопал. Аж три метра вглубь и площадью во всю свою хату. Уймись, куда тебе больше? Так он начал копать под подъезд и соседей. Бункер, что ли, на случай атомной войны захотел? И вот там, под соседской квартирой порвали они телефонный кабель, который с незапамятных времён проходил в земле и никому не мешал.
Думал, наверное, приедет аварийка телефонная, он там бригадиру сунет в карман, договорится и усё. Но налетели низкие быстрые ненашенские машинки с синими маячками и злыми людьми в форме. И приняли великого диггера с его бригадой под белы ручки, и отвезли в дом бывшего страхового общества, и стали допытываться на кого он работает.
Кабель оказался весьма не простой - генштабовская связь.
Из объятий в конце концов плюнувших на него злых людей диггер вырвался лишь через полтора месяца. Времена были ещё мирные, сейчас бы в один момент обвинили хрен те его знает в чём.
Прибежал хозяин в хату и мрачно офигел: всё, что он выкопал, было залито бетоном. Наглухо. До уровня земли. Плюс выломанные рамы (лотки миксеров засовывали), пропавший материал и инструмент.
Проклял мужик всё на свете, сделал квартиру так-сяк, лишь бы жить было можно, посдавал её лет пять и продал к чертям собачьим.
Чел наследует квартиру на первом этаже в таком доме. Начинает ремонт и решает, что без подпола жизнь не мила. Зачем он ему был нужен - хз. Но вскрывает полы и начинает копать. Целой бригадой таджиков. В ходе работ находят какие-то трубопроводы, кабели - все аккуратно обходят.
Выкопал. Аж три метра вглубь и площадью во всю свою хату. Уймись, куда тебе больше? Так он начал копать под подъезд и соседей. Бункер, что ли, на случай атомной войны захотел? И вот там, под соседской квартирой порвали они телефонный кабель, который с незапамятных времён проходил в земле и никому не мешал.
Думал, наверное, приедет аварийка телефонная, он там бригадиру сунет в карман, договорится и усё. Но налетели низкие быстрые ненашенские машинки с синими маячками и злыми людьми в форме. И приняли великого диггера с его бригадой под белы ручки, и отвезли в дом бывшего страхового общества, и стали допытываться на кого он работает.
Кабель оказался весьма не простой - генштабовская связь.
Из объятий в конце концов плюнувших на него злых людей диггер вырвался лишь через полтора месяца. Времена были ещё мирные, сейчас бы в один момент обвинили хрен те его знает в чём.
Прибежал хозяин в хату и мрачно офигел: всё, что он выкопал, было залито бетоном. Наглухо. До уровня земли. Плюс выломанные рамы (лотки миксеров засовывали), пропавший материал и инструмент.
Проклял мужик всё на свете, сделал квартиру так-сяк, лишь бы жить было можно, посдавал её лет пять и продал к чертям собачьим.
При аккерманской мужской гимназии держали экзамен на аттестат зрелости свыше 60 экстернов. После письменных испытаний полсотне экстернов было объявлено, что их работы признаны неудовлетворительными, и к устным экзаменам они допущены не будут. Столь высокий процент «срезавшихся» поразил как самих пострадавших, так и всех, причастных к ученому миру.
Стали доискиваться причин. Начальство гимназии объяснило, что сочинения по русскому языку, писанные «срезавшимися» экстернами, изобилуют массой синтаксических и орфографических ошибок. Между прочим знаки препинания расставлены самым несообразным образом.
При тщательном просмотре преподавателями письменных работ был обнаружен следующий странный факт: у некоторых из экстернов, написавших безукоризненно грамотно подробные объяснения к работам по математике, в сочинениях по русскому языку встречаются самые нелепые и грубые ошибки.
Заподозрив неладное, педагогический совет гимназии постановил предъявить «срезавшимся» экстернам их работы для обозрения. Осмотрев рукописи, экстерны были страшно изумлены и заявили, что неуместные запятые и нелепые поправки и вставки сделаны не их рукой и не теми чернилами, какими написаны сочинения. Подозревая, что они сделались жертвами злого умысла, экстерны возбудили перед попечителем Одесского учебного округа ходатайство о строгом и всестороннем расследовании этой загадочной истории.
1910 г
Стали доискиваться причин. Начальство гимназии объяснило, что сочинения по русскому языку, писанные «срезавшимися» экстернами, изобилуют массой синтаксических и орфографических ошибок. Между прочим знаки препинания расставлены самым несообразным образом.
При тщательном просмотре преподавателями письменных работ был обнаружен следующий странный факт: у некоторых из экстернов, написавших безукоризненно грамотно подробные объяснения к работам по математике, в сочинениях по русскому языку встречаются самые нелепые и грубые ошибки.
Заподозрив неладное, педагогический совет гимназии постановил предъявить «срезавшимся» экстернам их работы для обозрения. Осмотрев рукописи, экстерны были страшно изумлены и заявили, что неуместные запятые и нелепые поправки и вставки сделаны не их рукой и не теми чернилами, какими написаны сочинения. Подозревая, что они сделались жертвами злого умысла, экстерны возбудили перед попечителем Одесского учебного округа ходатайство о строгом и всестороннем расследовании этой загадочной истории.
1910 г
Всю жизнь работал по-белому.
И предпринимателем был 20 лет в девяностые и нулевые - официально.
Торгашом.
Арендовал торговые площади, держал магазины.
Денег хватало. И казалось - так будет всегда.
Инвестиции не делал. Недвижимость не приобретал.
Всё тратил на жизнь.
Коллеги-предприниматели посмеивались иногда:
- Ты налогов заплатил больше, чем химкомбинат (наше градообразующее предприятие. Живое.)
А потом и до нашего города добрались сетевики. И покупатели ушли к ним.
Позакрывал постепенно магазины, - с 12 года работал по найму. Официально.
Моему году на пенсию в 26-м.
А у меня в 24-м набралось 44 года трудового стажа. Что даёт право на досрочную - на два года раньше - пенсию по возрасту.
Здоровье и силы есть - работаю. На заводе. Рабочим. Как в 80-х после армии.
А многие из тех предпринимателей, которые тогда надо мной посмеивались, и которые так же, как и я, бездумно тогда растренькивали свои заработки, теперь плачутся:
- Пенсия в 65, и минималка, потому что стажа нет.
Есть же разница - 30 у тебя пенсия или 17.
Тех денег, которые ты когда-то недоплатил государству, всё равно уже у тебя нет.
А пенсия - есть!
И предпринимателем был 20 лет в девяностые и нулевые - официально.
Торгашом.
Арендовал торговые площади, держал магазины.
Денег хватало. И казалось - так будет всегда.
Инвестиции не делал. Недвижимость не приобретал.
Всё тратил на жизнь.
Коллеги-предприниматели посмеивались иногда:
- Ты налогов заплатил больше, чем химкомбинат (наше градообразующее предприятие. Живое.)
А потом и до нашего города добрались сетевики. И покупатели ушли к ним.
Позакрывал постепенно магазины, - с 12 года работал по найму. Официально.
Моему году на пенсию в 26-м.
А у меня в 24-м набралось 44 года трудового стажа. Что даёт право на досрочную - на два года раньше - пенсию по возрасту.
Здоровье и силы есть - работаю. На заводе. Рабочим. Как в 80-х после армии.
А многие из тех предпринимателей, которые тогда надо мной посмеивались, и которые так же, как и я, бездумно тогда растренькивали свои заработки, теперь плачутся:
- Пенсия в 65, и минималка, потому что стажа нет.
Есть же разница - 30 у тебя пенсия или 17.
Тех денег, которые ты когда-то недоплатил государству, всё равно уже у тебя нет.
А пенсия - есть!
Послать донат автору/рассказчику
Аристотель, как всем известно, был большой ученый, философ и педагог. Поэтому царь Филлип Македонский нанял его учителем для своего сына, Александра. И Аристотель старался, прививал ему любовь к гигиене и гомеровской поэзии. Александр Македонский был в те годы молодой совсем, зеленый ишшо, и звали его, наверное, просто Сашкой. Или даже Шуриком. И завел он себе любовницу, куртизанку по имени Филлида. Но Аристотеля чот защемило, вот прям в нем взыграло что-то от этой женщины. И давай он на нее глазом зыркать и зубом цикать. А она ему - "не твоя, вот и дразнишься", а он понимает, что как бы да, не его, но седина в бороду - бес в ребро. Зелен виноград. И не нашел Аристотель ничего лучшего, как рассказать юному Шурику, какие все бабы коварные, щука гляди и вообще - не след смотреть в их сторону. Отбивают разум они мимоходом. А Шурику за Филлиду стало обидно. Она хоть и куртизанка, но женщина приличная. А Филлиде такое отношение вообще не понравилось, поэтому решила она философа проучить. Пришла к нему и говорит - а пойдем со мной на сеновал! И он сразу согласился, понятное дело. Стоит, глаза стеклянные, бородой трясет... А она ему - Смотри чего дам! Вот только сначала поиграем в ролевые игры! Аристотель, конечно, был мудрец, но тут дал маху. Подумал, наверное, что анализ потенции и акта - это, конечно, хорошо, но пора уже от теории к практике переходить. Филлида так все устроила, чтобы Александр в неазначенный час "случайно" зашел туда, где она будет уединяться с Аристотелем.Приходит шурик и видит прекрасное - стоит престарелый философ на четвереньках, в зубах у него уздечка а на спине сидит обнаженная Филлида и хлыстиком его того... подстегивает. В лошадку они играют.
Шурик опешил от такого зрелища (а кто бы не). А педагог, не снимая гетеры со спины, ему сказал такие слова: «Вот видишь, если она такое вытворяет со мной, старым, умудрённым человеком, то представляешь, во что она может превратить тебя».
Есть версия, что Шурика так испугало увиденное, что он срочно расстался с Филлидой и резко перешел на мальчиков. Был и другой вариант финала - Филлида сама ушла от Шурика к его другу, художнику. Но этот сюжет - женщина, едущая верхом на мудреце, был очень популярен в средневековой Европе. Всякие теоретики утверждают, что таким образом высмеивалось подчинение женщине. А я вам так скажу - все эти натурфилософы те еще гады по жизни. Аристотель всю свою биографию относился к женщинам, как к умственно отсталым, говорил, что они достойны побоев и недостойны жалости. А тут прилетела ему ответочка. И это вполне разумно и весьма справедливо.
Шурик опешил от такого зрелища (а кто бы не). А педагог, не снимая гетеры со спины, ему сказал такие слова: «Вот видишь, если она такое вытворяет со мной, старым, умудрённым человеком, то представляешь, во что она может превратить тебя».
Есть версия, что Шурика так испугало увиденное, что он срочно расстался с Филлидой и резко перешел на мальчиков. Был и другой вариант финала - Филлида сама ушла от Шурика к его другу, художнику. Но этот сюжет - женщина, едущая верхом на мудреце, был очень популярен в средневековой Европе. Всякие теоретики утверждают, что таким образом высмеивалось подчинение женщине. А я вам так скажу - все эти натурфилософы те еще гады по жизни. Аристотель всю свою биографию относился к женщинам, как к умственно отсталым, говорил, что они достойны побоев и недостойны жалости. А тут прилетела ему ответочка. И это вполне разумно и весьма справедливо.
За границами родины пресловутые “М“ и "Ж" иногда приобретают такие уродливые формы, что я теряюсь от иностранных граффити и не знаю как поступить. Юмор этих квестов мне неприятен. В безотлагательные моменты человек не может произвольно использовать мощь своего IQ для победы разума над силами природы. Нетерпеливость - плохой советчик.
В таких случаях, когда я, измученный неопределенностью, и подстегиваемый естественными причинами, наконец делаю свою ставку и врываюсь внутрь, то первым делом стараюсь отыскать подтверждение своей догадки. К счастью, интуиция меня пока не подводила, и мой взгляд всегда упирался в писуар - самый наглядный из всех способов доказательств.
Сегодня на входе были нарисованы квадрат белого цвета и окружность красного. Сами видите - несложная задачка. Я легко ее решил, внутри сразу увидел подтверждение и жадно к нему прильнул.
В этот момент в помещение влетела дама и сразу издала возглас. Я повернулся на этот звук и увидел море возмущения на ее лице, впрочем быстро перешедшим в смущение. Факт ее ошибки, принимая во внимание мое положение, был очевиден, и ей пришлось быстро ретироваться с извинениями. Вот такие заграничные нравы.
В таких случаях, когда я, измученный неопределенностью, и подстегиваемый естественными причинами, наконец делаю свою ставку и врываюсь внутрь, то первым делом стараюсь отыскать подтверждение своей догадки. К счастью, интуиция меня пока не подводила, и мой взгляд всегда упирался в писуар - самый наглядный из всех способов доказательств.
Сегодня на входе были нарисованы квадрат белого цвета и окружность красного. Сами видите - несложная задачка. Я легко ее решил, внутри сразу увидел подтверждение и жадно к нему прильнул.
В этот момент в помещение влетела дама и сразу издала возглас. Я повернулся на этот звук и увидел море возмущения на ее лице, впрочем быстро перешедшим в смущение. Факт ее ошибки, принимая во внимание мое положение, был очевиден, и ей пришлось быстро ретироваться с извинениями. Вот такие заграничные нравы.
Жена учит малого, - не смотри на хулиганов, не повторяй за ними, такие девочкам не нравятся.
Поправляю, - нельзя обманывать ребенка.
Поправляется, - да, есть девочки, которым нравятся хулиганы, но такие девочки нам не нужны.
Поправляю ещё немножко, - но такие девочки - это всё что есть.
Берётся за сковородку. Хорошо, что к сковородками не прикручивают тактических ручек.
Поправляю, - нельзя обманывать ребенка.
Поправляется, - да, есть девочки, которым нравятся хулиганы, но такие девочки нам не нужны.
Поправляю ещё немножко, - но такие девочки - это всё что есть.
Берётся за сковородку. Хорошо, что к сковородками не прикручивают тактических ручек.
11
Комментатор по игре Дартс вещает: "Английские зрительницы признали ван Вина самым сексуальным мужчиной!". Тут же сыпятся отклики: "Что же в нём сексуального! Одно пузо чего стоит!". Комментатор: "Чем больше пузо, тем ниже центр тяжести спортсмена. И тем точнее он может кидать дротик!". Прямо, как в анекдоте, что женщина красивая, если она высотой с метр и с плоской головой!
//В Москве арестовали преподавателя китайского языка, который 7 лет обучал студентов несуществующему языку. //
( информация старая, но узнала о ней сегодня)
Ну вот. Везде обман.
А у нас в детском саду, куда ходит внучка, масса доп занятий.
Тут вам и шахматы, каратэ, художка, танцы, Английский, Китайский ( бодибилдинга почему то нет)
Наша ходит на танцы.
А ведь могли бы отправить на изучение китайского!
Там ведь деткам будет легко- они половину букв русского языка не выговаривают ))
( информация старая, но узнала о ней сегодня)
Ну вот. Везде обман.
А у нас в детском саду, куда ходит внучка, масса доп занятий.
Тут вам и шахматы, каратэ, художка, танцы, Английский, Китайский ( бодибилдинга почему то нет)
Наша ходит на танцы.
А ведь могли бы отправить на изучение китайского!
Там ведь деткам будет легко- они половину букв русского языка не выговаривают ))
Послать донат автору/рассказчику
Фраза "Партия Пашиняна победила на выборах" в переводе на сермяжно-кондовый звучит так: "Партия Пашиняна не смогла получить более 50% голосов".
Беглецы из рая СССР: кто и почему не вернулся.
Советский Союз официально был страной счастливых людей. Они все улыбались и были настолько счастливы,
что выезд за границу нужно было тщательно контролировать, а иногда и запрещать под угрозой уголовной статьи.
Видимо, чтобы никто от избытка счастья не ломанулся через колючку Зоны СССР.
Танец в одну сторону.
30 июня 1974 года в Торонто остался Михаил Барышников. После гастролей он просто не сел в самолёт обратно.
Формально он стал "невозвращенцем". Фактически — мировой звездой балета. Причина проста: творческая свобода,
возможность выбирать репертуар и жить без куратора из органов, который интересуется не только па-де-де,
но и настроениями в коллективе.
В 1966 году Светлана Аллилуева, дочь Иосиф Сталин, находясь в Индии, попросила политическое убежище в США.
Это был удар не столько по имиджу, сколько по мифу. Если даже родная дочь вождя предпочитает "буржуазный ад",
значит в советском раю не всем хватает амброзии.
В 1976 году во время турнира в Нидерландах не вернулся в СССР гроссмейстер Виктор Корчной. Он открыто критиковал
ограничения и давление со стороны спортивных чиновников. На родине добрые и улыбчивые коммунисты вымарывали его имя,
а партии продолжали изучать.
Шахматы были интеллектуальной гордостью страны, но свобода перемещения фигур касалась доски, а не самого игрока.
Александр Солженицын, называемый совкодрочерами предателем, в 1974 году был не столько "невозвращенцем",
сколько принудительно высланным. После публикации "Архипелага ГУЛАГ" его лишили гражданства и отправили за границу.
Формально это не побег, а депортация. Человек, который слишком громко говорил о системе, был ею переварен и выкинут.
Писать на стенах туалета любые фразы, это пожалуйста, а вот книгу про ГУЛАГ низзя, ишь ты падла какая.
Причины побегов повторялись. Творческая несвобода. Цензура. Контроль спецслужб. Ограничение выезда.
Невозможность выбирать страну жизни без разрешения государства.
Советская риторика утверждала, что уезжают предатели или слабые духом. Практика показывала, что уезжали часто самые талантливые
и амбициозные, те, кто хотел не распределения, а выбора.
Ирония в том, что страна, объявившая себя авангардом прогресса, так боялась свободного перемещения собственных граждан,
что за побег в 1930-х годах предусматривалась высшая мера. Когда счастье охраняют с пулемётом, оно начинает выглядеть подозрительно.
На моем канале Зона СССР в ВК еще больше статей про "великий" СССР.
Советский Союз официально был страной счастливых людей. Они все улыбались и были настолько счастливы,
что выезд за границу нужно было тщательно контролировать, а иногда и запрещать под угрозой уголовной статьи.
Видимо, чтобы никто от избытка счастья не ломанулся через колючку Зоны СССР.
Танец в одну сторону.
30 июня 1974 года в Торонто остался Михаил Барышников. После гастролей он просто не сел в самолёт обратно.
Формально он стал "невозвращенцем". Фактически — мировой звездой балета. Причина проста: творческая свобода,
возможность выбирать репертуар и жить без куратора из органов, который интересуется не только па-де-де,
но и настроениями в коллективе.
В 1966 году Светлана Аллилуева, дочь Иосиф Сталин, находясь в Индии, попросила политическое убежище в США.
Это был удар не столько по имиджу, сколько по мифу. Если даже родная дочь вождя предпочитает "буржуазный ад",
значит в советском раю не всем хватает амброзии.
В 1976 году во время турнира в Нидерландах не вернулся в СССР гроссмейстер Виктор Корчной. Он открыто критиковал
ограничения и давление со стороны спортивных чиновников. На родине добрые и улыбчивые коммунисты вымарывали его имя,
а партии продолжали изучать.
Шахматы были интеллектуальной гордостью страны, но свобода перемещения фигур касалась доски, а не самого игрока.
Александр Солженицын, называемый совкодрочерами предателем, в 1974 году был не столько "невозвращенцем",
сколько принудительно высланным. После публикации "Архипелага ГУЛАГ" его лишили гражданства и отправили за границу.
Формально это не побег, а депортация. Человек, который слишком громко говорил о системе, был ею переварен и выкинут.
Писать на стенах туалета любые фразы, это пожалуйста, а вот книгу про ГУЛАГ низзя, ишь ты падла какая.
Причины побегов повторялись. Творческая несвобода. Цензура. Контроль спецслужб. Ограничение выезда.
Невозможность выбирать страну жизни без разрешения государства.
Советская риторика утверждала, что уезжают предатели или слабые духом. Практика показывала, что уезжали часто самые талантливые
и амбициозные, те, кто хотел не распределения, а выбора.
Ирония в том, что страна, объявившая себя авангардом прогресса, так боялась свободного перемещения собственных граждан,
что за побег в 1930-х годах предусматривалась высшая мера. Когда счастье охраняют с пулемётом, оно начинает выглядеть подозрительно.
На моем канале Зона СССР в ВК еще больше статей про "великий" СССР.
Сегодня на повестке дня продолжение высказываний про меня поклонников СССР. Грамматика сохранена. Естесственно на ТЫ.
Читаем и наслаждаемся писаниной самых добрых и улыбчивых на свете людосовков.
Татьяна Вострикова.
Прочитала пост, почитала комменты. Это из психушки? И автор и комментаторы с серьезными психическими заболеваниями.Только стационар.
Валерий Манаков.
И пенсия в СССР была нормальная-по контейнерам старики не лазили!
Евгений Серёгин
Автор — недоносок
На страже ВКонтакте
Если аффтар до сих пор Союз ругает, значит там и была правда, кторую с 1992 все сионистские сми вытравить не могут.
Резюме - ципсота...
Повесить.
Николай Безруков
Слюной не подавись от ненависти
Николай Шустов
Наша советская родина не умрет никогда.пустьбуржуйскиешавки дают сколько угодно наша красная родина однажды проснется и
вот тогда мы вспомним каждого кто плевална могилы отцов.
Анатолий Буяков
у антисоветчиков аргументы кончились , пошли бред писать "возможно вши, возможно умерли, возможно повели их на расстрел, спи***" ли так
что и сами поверили, больные люди,в голове бред.потерянные люди для общества, обуза,
Александр Александр
Федорина
, не обращайте внимания, тут похоже антисоветская группа и они все пришибленные.
Александр Пашков
Ты упустил одно обстоятельство. Для такого сравнения в твоей голове опилки, вместо мозга.
Валерий Завозов
Откуда такие познания?
В школе явно был
А в тюрьме?
Юлия Ермолова
упустил приём лекарств. впредь старайся не пропускать.
Андрей Сапунов
Погань! не называй Советской Союз "совком"....
Думаю пока достаточно, посмеемся вместе над потерявшими мозг в результате колоноскопии))
Стоит продолжить выкладывать их фразы, как считаете?
И если вы горите желанием написать мне что-то подобное не только тут зайдите на мой канал в ВК Зона СССР, думаю ваши высказывания займут свое почетное место в одной из моих статей. Жду
Читаем и наслаждаемся писаниной самых добрых и улыбчивых на свете людосовков.
Татьяна Вострикова.
Прочитала пост, почитала комменты. Это из психушки? И автор и комментаторы с серьезными психическими заболеваниями.Только стационар.
Валерий Манаков.
И пенсия в СССР была нормальная-по контейнерам старики не лазили!
Евгений Серёгин
Автор — недоносок
На страже ВКонтакте
Если аффтар до сих пор Союз ругает, значит там и была правда, кторую с 1992 все сионистские сми вытравить не могут.
Резюме - ципсота...
Повесить.
Николай Безруков
Слюной не подавись от ненависти
Николай Шустов
Наша советская родина не умрет никогда.пустьбуржуйскиешавки дают сколько угодно наша красная родина однажды проснется и
вот тогда мы вспомним каждого кто плевална могилы отцов.
Анатолий Буяков
у антисоветчиков аргументы кончились , пошли бред писать "возможно вши, возможно умерли, возможно повели их на расстрел, спи***" ли так
что и сами поверили, больные люди,в голове бред.потерянные люди для общества, обуза,
Александр Александр
Федорина
, не обращайте внимания, тут похоже антисоветская группа и они все пришибленные.
Александр Пашков
Ты упустил одно обстоятельство. Для такого сравнения в твоей голове опилки, вместо мозга.
Валерий Завозов
Откуда такие познания?
В школе явно был
А в тюрьме?
Юлия Ермолова
упустил приём лекарств. впредь старайся не пропускать.
Андрей Сапунов
Погань! не называй Советской Союз "совком"....
Думаю пока достаточно, посмеемся вместе над потерявшими мозг в результате колоноскопии))
Стоит продолжить выкладывать их фразы, как считаете?
И если вы горите желанием написать мне что-то подобное не только тут зайдите на мой канал в ВК Зона СССР, думаю ваши высказывания займут свое почетное место в одной из моих статей. Жду
Есть такой блогер-шмогер Шарик. Чей он шарик, становится ясно с первых же фраз. Что удивительно, у него просмотры по сравнению с такими же курилками в десятки раз выше. Как он ухитряется накручивать счётчик ютуба - для меня до сих пор загадка. Не иначе, как люди в сером всю свою агентуру задействовали. Так вот этот персонаж заявил: "... минимум 30 миллиардов евро потеряли на росте стоимости энергоносителей страны Европы. А плевать на них, что они там потеряли!". И живёт это чудо не где-нибудь, а в Испании, греет там своё пузо. Ехал бы туда, за чей мир он ратует, в Северную Корею, например, жил бы там в бараке, стоял в очереди за хлебом, считал деньги от получки до получки.
Любил Сталин смотреть трофейные вражеские фильмы. Собирались для просмотра всем командным составом во время отдыха.
Переводчикам было скучно и они резвились, переводили не только текст, но и происходящее на экране. Например - "он пожал ей руку" . "Машина тронулась и поехала по дороге".
Сталин вроде не замечал подвоха.
Но это заметили только теперь киношные деятели Германии. Теперь все фильмы оснащаются звуковым сопровождением, с описанием детства на экране и даже природы.
Солнце встало, господа!
Переводчикам было скучно и они резвились, переводили не только текст, но и происходящее на экране. Например - "он пожал ей руку" . "Машина тронулась и поехала по дороге".
Сталин вроде не замечал подвоха.
Но это заметили только теперь киношные деятели Германии. Теперь все фильмы оснащаются звуковым сопровождением, с описанием детства на экране и даже природы.
Солнце встало, господа!
МВД предложило уменьшить количество прокатных самокатов. Операторы кикшеринга считают, что это приведет к росту числа частных самокатов. А я предлагаю уменьшить число тех, кто ездит на этих самых самокатах. Например, отлавливать их и утилизировать.
Флюгер и часы
Жил-был флюгер. Кузнец выковал его однажды в жаркой искре — тонкую стрелку с крыльями, гордо изогнутую, с глазами из меди. Кузнец сказал ему: «Ты будешь указывать, куда тянет небо». Флюгер поверил: думал, он — хозяин своих движений, хранитель истины ветра.
Поставили его на шпиль замка. Утром ветер шептал, днем — рвал, ночью — стихал. Каждый порыв отдавался в тонком теле флюгера; он вертелся, склонялся, сопротивлялся и соглашался. И с каждым поворотом росло в нём ощущение горечи: не он выбирает движение — движение выбирает его.
Однажды, когда шторм согнул все крыши и флюгер сжал крылья от усталости, он вызвал психолога. Появился старик с блокнотом, сел на глухой камень и, улыбнувшись, сказал простое: «Будь собой». И в тот же миг стрелка превратилась в стрелку часов: твердый металл стал ровно мерить секунды, управлять своим кругом, и флюгер впервые почувствовал, что держит ход.
На башне появились часы. Люди взглянули — порядок, ритм, пунктуальность. Но вскоре стрелка услышала ночную жалобу старых циферблатов: они тоже страдали. В их мире было одно направление — только вперед, только по кругу. Они мечтали однажды закружиться под ветром в противоположную сторону, почувствовать свободу случайного порыва.
Флюгер предложил обмен: «Будь флюгером, я стану часовой рукой — и увидим, чей стон глубже». Они поменялись, пробовали жить в чужих ролях: часы летали на ветру, флюгер отсчитывал минуты. Но каждый новый день открывал ту же закономерность: флюгер-с-часовой не мог больше слушать ветер так, как прежде; часы-флюгеру не давали наслаждаться беспорядком — привычка к кругу тянула назад.
Они пришли к парадоксальному выводу и сказали друг другу почти одновременно: «Это бесполезно». Почему-то флюгер всегда рождается флюгером, а часы — часами. Не потому, что создатель был жесток; не потому, что мир несправедлив. Просто у каждого инструмента — своя музыка, своя слабость и своя сила.
И тогда они сделали третий выбор: не спорить с природой роли, а учиться слышать друг друга. Флюгер не перестал вертеться, но научился ценить моменты, когда ветер разрешал паузу. Часы не перестали идти по кругу, но иногда замедляли шаг, чтобы послушать отголоски бури. Поняли, что свобода не всегда в смене формы — иногда в сознании формы.
Не всякая перемена — избавление. Иногда подлинная власть — не в том, чтобы владеть реакциями, а в том, чтобы принять свою сущность и, опираясь на неё, стать чутче к миру.
(с) Юрий Тубольцев
Жил-был флюгер. Кузнец выковал его однажды в жаркой искре — тонкую стрелку с крыльями, гордо изогнутую, с глазами из меди. Кузнец сказал ему: «Ты будешь указывать, куда тянет небо». Флюгер поверил: думал, он — хозяин своих движений, хранитель истины ветра.
Поставили его на шпиль замка. Утром ветер шептал, днем — рвал, ночью — стихал. Каждый порыв отдавался в тонком теле флюгера; он вертелся, склонялся, сопротивлялся и соглашался. И с каждым поворотом росло в нём ощущение горечи: не он выбирает движение — движение выбирает его.
Однажды, когда шторм согнул все крыши и флюгер сжал крылья от усталости, он вызвал психолога. Появился старик с блокнотом, сел на глухой камень и, улыбнувшись, сказал простое: «Будь собой». И в тот же миг стрелка превратилась в стрелку часов: твердый металл стал ровно мерить секунды, управлять своим кругом, и флюгер впервые почувствовал, что держит ход.
На башне появились часы. Люди взглянули — порядок, ритм, пунктуальность. Но вскоре стрелка услышала ночную жалобу старых циферблатов: они тоже страдали. В их мире было одно направление — только вперед, только по кругу. Они мечтали однажды закружиться под ветром в противоположную сторону, почувствовать свободу случайного порыва.
Флюгер предложил обмен: «Будь флюгером, я стану часовой рукой — и увидим, чей стон глубже». Они поменялись, пробовали жить в чужих ролях: часы летали на ветру, флюгер отсчитывал минуты. Но каждый новый день открывал ту же закономерность: флюгер-с-часовой не мог больше слушать ветер так, как прежде; часы-флюгеру не давали наслаждаться беспорядком — привычка к кругу тянула назад.
Они пришли к парадоксальному выводу и сказали друг другу почти одновременно: «Это бесполезно». Почему-то флюгер всегда рождается флюгером, а часы — часами. Не потому, что создатель был жесток; не потому, что мир несправедлив. Просто у каждого инструмента — своя музыка, своя слабость и своя сила.
И тогда они сделали третий выбор: не спорить с природой роли, а учиться слышать друг друга. Флюгер не перестал вертеться, но научился ценить моменты, когда ветер разрешал паузу. Часы не перестали идти по кругу, но иногда замедляли шаг, чтобы послушать отголоски бури. Поняли, что свобода не всегда в смене формы — иногда в сознании формы.
Не всякая перемена — избавление. Иногда подлинная власть — не в том, чтобы владеть реакциями, а в том, чтобы принять свою сущность и, опираясь на неё, стать чутче к миру.
(с) Юрий Тубольцев
Самый смешной анекдот за 26.05:
Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.