Да что вы знаете о равноправии?
Муж у меня уже не маленький мальчик, за полтинник перевалило, но, как говорят, «седина в бороду — бес в ребро»... Бес выскочил в самом неожиданном месте: мой супруг решил прыгнуть в воду со скалы. Наверное, эмоций ему не хватало, захотелось пощекотать нервы. Это он еще тогда не знал, какой прилив адреналина ожидал нас в день отъезда.
Итак, диспозиция: скала, очередь восемнадцатилетних парней, выпендривающихся перед девушками, несколько храбрых тик-токерш с целым штатом операторов и мой супруг. Скажу сразу: место безопасное, никто ничем не рисковал. Высота? Сложно сказать. По ощущениям — метров пятьдесят, аж дыхание перехватывает, а по факту, наверное, три.
Прыгнул. Вылез из воды мокрый, счастливый и полностью в крови. О Господи! Я тогда чуть в обморок не упала. Передо мной стоял монстр из фильма ужасов. На самом деле, ничего страшного: вылезая по скалам, муж порезал палец ракушкой, а потом почесал бок, плечо, поправил волосы на лбу, подтянул плавки и в результате размазал кровь по всему телу.
Пластыря у нас не было. Я нашла в рюкзаке пару бумажных салфеток, замотала ему палец и сказала плотно сжать другой рукой.
Вот с этого места и начинается вся история. В паре метров от нас сидели две девушки. С их расстояния не было видно, что супруг мой был в крови, они видели просто дочерна загоревшего мужика.
Муж высох, пришло время идти домой. Я, как заботливая мама карапуза, надела шортики «мальчику» и застегнула молнию и пуговицу, не прищемив сокровища. А чтобы он не обляпал обувь порезанным пальцем, натянула ему носки, кроссовки и завязала шнурки. Майку я решила не пачкать. Ничего не случится, если он пройдет до колонки с голым торсом. Девушки смотрели на нас с явным интересом.
Я собрала все хозяйство: полотенца, кремы, пляжные резиновые чешки, а потом, естественно, взвалила оба рюкзака на себя, чтоб муж не запачкал. Но девочки-то не знали всей предыстории! Они просто видели женщину, которая обувает и одевает мужа, а потом тащит на своем горбу два объемных рюкзака. Справедливости ради, весили они мало, и муж хотел повесить один себе за плечи, но я запретила. Как я его потом отстираю?
Девочки последовали за нами. Не знаю, из спортивного интереса или просто так совпало. Мы добрались до колонки, и супруг пошел мыться, а я стояла в сторонке с рюкзаками. Когда мокрый и фыркающий, как тюлень, муж приблизился ко мне, я попросила намочить мне немного волосы. И что же увидели девочки? От колонки отошел мужик, подошел к жене, бесцеремонно вытер руки об ее голову, а она безмолвно вынесла очередное унижение.
Терпение у девушек лопнуло, и они решили действовать.
Я снова взяла рюкзаки и поплелась за мужем к машине, а девочки шли следом и громко говорили про помаду цвета 15-22, про собаку весом 15-22 и про автобус в 15-22, на который надо успеть. И обязательно в 15-22! Он каждый день в 15-22 уходит.
Дома до меня дошло... 15-22 — это горячая линия для женщин — жертв домашнего насилия. Девочки меня хотели спасти от угнетателя и абьюзера!
с 31.08.2026 по 06.09.2026
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Послать донат автору/рассказчику
ДНИ ПАМЯТИ БЕСЛАНСКОЙ ТРАГЕДИИ
"Как физрук отдал жизнь за своих учеников"
Учитель физкультуры Иван Каниди не был звездой спорта, обладателем медалей и кубков. Он просто спас детей ценой своей собственной жизни.
Первый день осени 2004 года, традиционный День знаний, был омрачён страшным известием – в школе №1 города Беслана группа террористов захватила сотни заложников: детей, их родителей и родственников, работников школы – всех, кто присутствовал на праздничной линейке. События тех трёх ужасных дней кровью вписаны в историю современной России.
Тогда в Беслане оборвались жизни более 300 ни в чём не повинных людей. Однако среди этого нечеловеческого кошмара находилось место и историям про настоящих мужчин, истинных героев своего времени.
На школьной линейке террористы появились неожиданно. Как позднее установит следствие, группа из 32 человек подъехала к школе на двух автомобилях – легковом и грузовом. План захвата был разработан заранее и, к сожалению, сработал безотказно.
В заложниках оказались более тысячи человек. По разным оценкам от 50 до 150 человек сумели сбежать, когда поняли, что произошло. Некоторых террористы отпустили сами. В их числе был 74-летний учитель физкультуры Иван Каниди. Мужчине в возрасте предложили уйти, однако он решил остаться со своими учениками, наверняка предполагая, что идёт на верную гибель…
Иван Каниди, или Иоаннис Канидис, грек по происхождению, не был звездой спорта всесоюзного или даже республиканского масштаба. Однако в Беслане он был широко известен.
Ещё в молодости Каниди выбрал профессию учителя физкультуры, в 23 года, окончив педагогический институт, пошёл на работу в школу и с тех пор не изменял своему призванию. Он хорошо играл в футбол, занимался боксом и лёгкой атлетикой, принимал участие в велогонках. В школе открыл секцию баскетбола, инвентарь для которой закупал сам.
И за годы работы через крепкие руки Ивана Каниди прошли поколения ребятишек. У тех, кто когда-то учился у Ивана Константиновича, появлялись свои дети, и они также с удовольствием бежали на уроки физкультуры.
Педагог спас несколько детей ещё в первые минуты: он запер их в одной из школьных комнат, откуда они потом смогли убежать. Сам Иван Константинович отправился с детьми в спортзал, где помещались все заложники. В первый же день мужчина перенёс сердечный приступ, однако оправился и начал всеми возможными силами защищать детей и женщин, которые слабели от духоты и жажды.
Он разговаривал и с детьми, успокаивая их и уверяя, что помощь придёт, и с самими террористами, настаивая на том, что они должны дать людям хотя бы немного воды. Самого Каниди жестоко избили, а его коллегу – учителя труда – застрелили.
Однако Ивана Константиновича это не остановило: он был настойчив, и в итоге ему разрешили намочить нагрудник и подносить его ко ртам самых маленьких детей, больше других страдавших от жажды.
Все, кто близко знали этого человека, были уверены, что он просто не мог поступить по-другому. Он всегда был немногословен, но деятелен, в нём чувствовалась кипучая энергия и желание помочь.
Иван Константинович был хорошим другом и всю жизнь поддерживал тёплые отношения, например, со Львом Валиевым – ветераном югоосетинского спорта, первым заслуженным работником физической культуры и спорта, с которым Каниди познакомился на первом курсе института.
Более того, любой ученик всегда мог рассчитывать на поддержку преподавателя и его совет. Поэтому многие, уже повзрослевшие ребята, давно закончившие школу, с удовольствием встречались со своим учителем физкультуры. Иван Каниди был дорогим гостем в любом доме Беслана.
Третьего сентября наступила страшная, кровавая развязка. Всё началось с того, что в школе прогремели взрывы. Почему это произошло – неизвестно до сих пор. То ли кто-то из террористов, стреляя в воздух, перебил провод, то ли кто-то замкнул цепь.
Последствия были ужасными, однако всё могло бы быть ещё хуже, если бы Каниди за три дня незаметно не обезвредил два взрывных устройства. По свидетельствам очевидцев, педагог накрывал их своим телом, чтобы избежать жертв среди детей в случае ошибки. Однако ошибки не было – действия Ивана Константиновича были верными.
А затем, когда начался штурм, учитель вступил в бой. Неравный бой. Он с голыми руками бросился на боевика с автоматом и сумел сберечь для детей, выпрыгивавших из окон, несколько драгоценных секунд. Всего лишь обменяв их на собственную жизнь.
О подвиге Ивана Константиновича Каниди узнал весь мир. Западная пресса посвятила педагогу не один материал. А правительство Греции приняло беспрецедентное решение выделить средства на строительство школы имени Каниди в Беслане, финансовую помощь при строительстве также оказала и Норвегия.
В декабре 2004 года Иван Константинович посмертно был награждён почётным знаком «За защиту прав человека», а в 2010 году в городе открылась школа-интернат имени Ивана Каниди. Конечно, со спортивным уклоном. Там снова играют в баскетбол, но уже, к великому сожалению, без наставлений выдающегося педагога и мужественного человека. Однако все дети в этой школе по-прежнему помнят, на кого им нужно равняться.
Наш Телеграм:
t.me/otez_alexei
Из сети
"Как физрук отдал жизнь за своих учеников"
Учитель физкультуры Иван Каниди не был звездой спорта, обладателем медалей и кубков. Он просто спас детей ценой своей собственной жизни.
Первый день осени 2004 года, традиционный День знаний, был омрачён страшным известием – в школе №1 города Беслана группа террористов захватила сотни заложников: детей, их родителей и родственников, работников школы – всех, кто присутствовал на праздничной линейке. События тех трёх ужасных дней кровью вписаны в историю современной России.
Тогда в Беслане оборвались жизни более 300 ни в чём не повинных людей. Однако среди этого нечеловеческого кошмара находилось место и историям про настоящих мужчин, истинных героев своего времени.
На школьной линейке террористы появились неожиданно. Как позднее установит следствие, группа из 32 человек подъехала к школе на двух автомобилях – легковом и грузовом. План захвата был разработан заранее и, к сожалению, сработал безотказно.
В заложниках оказались более тысячи человек. По разным оценкам от 50 до 150 человек сумели сбежать, когда поняли, что произошло. Некоторых террористы отпустили сами. В их числе был 74-летний учитель физкультуры Иван Каниди. Мужчине в возрасте предложили уйти, однако он решил остаться со своими учениками, наверняка предполагая, что идёт на верную гибель…
Иван Каниди, или Иоаннис Канидис, грек по происхождению, не был звездой спорта всесоюзного или даже республиканского масштаба. Однако в Беслане он был широко известен.
Ещё в молодости Каниди выбрал профессию учителя физкультуры, в 23 года, окончив педагогический институт, пошёл на работу в школу и с тех пор не изменял своему призванию. Он хорошо играл в футбол, занимался боксом и лёгкой атлетикой, принимал участие в велогонках. В школе открыл секцию баскетбола, инвентарь для которой закупал сам.
И за годы работы через крепкие руки Ивана Каниди прошли поколения ребятишек. У тех, кто когда-то учился у Ивана Константиновича, появлялись свои дети, и они также с удовольствием бежали на уроки физкультуры.
Педагог спас несколько детей ещё в первые минуты: он запер их в одной из школьных комнат, откуда они потом смогли убежать. Сам Иван Константинович отправился с детьми в спортзал, где помещались все заложники. В первый же день мужчина перенёс сердечный приступ, однако оправился и начал всеми возможными силами защищать детей и женщин, которые слабели от духоты и жажды.
Он разговаривал и с детьми, успокаивая их и уверяя, что помощь придёт, и с самими террористами, настаивая на том, что они должны дать людям хотя бы немного воды. Самого Каниди жестоко избили, а его коллегу – учителя труда – застрелили.
Однако Ивана Константиновича это не остановило: он был настойчив, и в итоге ему разрешили намочить нагрудник и подносить его ко ртам самых маленьких детей, больше других страдавших от жажды.
Все, кто близко знали этого человека, были уверены, что он просто не мог поступить по-другому. Он всегда был немногословен, но деятелен, в нём чувствовалась кипучая энергия и желание помочь.
Иван Константинович был хорошим другом и всю жизнь поддерживал тёплые отношения, например, со Львом Валиевым – ветераном югоосетинского спорта, первым заслуженным работником физической культуры и спорта, с которым Каниди познакомился на первом курсе института.
Более того, любой ученик всегда мог рассчитывать на поддержку преподавателя и его совет. Поэтому многие, уже повзрослевшие ребята, давно закончившие школу, с удовольствием встречались со своим учителем физкультуры. Иван Каниди был дорогим гостем в любом доме Беслана.
Третьего сентября наступила страшная, кровавая развязка. Всё началось с того, что в школе прогремели взрывы. Почему это произошло – неизвестно до сих пор. То ли кто-то из террористов, стреляя в воздух, перебил провод, то ли кто-то замкнул цепь.
Последствия были ужасными, однако всё могло бы быть ещё хуже, если бы Каниди за три дня незаметно не обезвредил два взрывных устройства. По свидетельствам очевидцев, педагог накрывал их своим телом, чтобы избежать жертв среди детей в случае ошибки. Однако ошибки не было – действия Ивана Константиновича были верными.
А затем, когда начался штурм, учитель вступил в бой. Неравный бой. Он с голыми руками бросился на боевика с автоматом и сумел сберечь для детей, выпрыгивавших из окон, несколько драгоценных секунд. Всего лишь обменяв их на собственную жизнь.
О подвиге Ивана Константиновича Каниди узнал весь мир. Западная пресса посвятила педагогу не один материал. А правительство Греции приняло беспрецедентное решение выделить средства на строительство школы имени Каниди в Беслане, финансовую помощь при строительстве также оказала и Норвегия.
В декабре 2004 года Иван Константинович посмертно был награждён почётным знаком «За защиту прав человека», а в 2010 году в городе открылась школа-интернат имени Ивана Каниди. Конечно, со спортивным уклоном. Там снова играют в баскетбол, но уже, к великому сожалению, без наставлений выдающегося педагога и мужественного человека. Однако все дети в этой школе по-прежнему помнят, на кого им нужно равняться.
Наш Телеграм:
t.me/otez_alexei
Из сети
А чего это оно так бабахнуло…
Вспомнилось в преддверии первого сентября...
У нас в школе пару раз в год проводились ярмарки. Каждый ученик (ну чаще, конечно, родители) должен был что-то испечь или смастерить и выставить от класса на продажу. Такой незамысловатый бизнес) А так как ярмарки всегда проходили в школе, то по сути, мы покупали друг у друга. У каждого класса был свой стол, за которым стояли два продавца. А на столе лежало все, что дети принесли с указанием названия (например, орешек со сгущенкой) и цены (например, 5 копеек). Кто-то, конечно, наглел и сильно завышал цену, но тут была вероятность не продать, кто-то демпинговал... В общем, было интересно. А выступать в роли продавцов, расхваливать товар и торговаться, скидывать оптовикам – это вообще, отдельная тема.
Мы с подругой решили испечь на ярмарку хворост. Это такие вкусные хрустящие печенья, которые делают с помощью специальной железной палочки, на конце которой что-то типа цветка. Ее окунают в приготовленное тесто, а потом на несколько секунд опускают в кипящее масло (фритюр). Готовый хворост посыпают сахарной пудрой, которую мы, кстати, сделали в кофемолке. Со времен школы я больше хвороста не ела: то ли рецепт был утерян, то ли палка с цветочком) У подруги эта приспособа была. И вот мы, девочки лет десяти (а мы уже умели что-то сварганить родителям на ужин), собрались у меня, замесили тесто и даже сделали прекрасный хворост. В общем, ничего не предвещало беды…
Моя подруга поставила кастрюлю с кипящим подсолнечным маслом в раковину и…… до конца открыла кран с холодной водой. Зачем, возможно, спросите вы. Может, чтобы навсегда запомнить, что в кипящее масло ни в коем случае нельзя лить воду) может, потому, что мы так всегда делали со сковородками после жарки. НО… это было, я вам скажу, зрелищно!!! Бабахнуло так, что мне показалось что взорвалась небольшая бомба. Вся кухня: пол, стены, потолок, мебель – все было покрыто подсолнечным маслом. Подруге повезло, что она не наклонилась к кастрюле (страшно представить, что могло бы случиться с ее лицом), а мне, что я стояла дальше: мы не пострадали, но что было делать с кухней.
Отмыть мы ее не смогли – только мебель и плиту, да и то очень сомнительно. Мама, когда пришла с работы испытала шок, но обрадовалась, что с нами все в порядке. Что ни говори, а с родителями мне очень повезло! Хворост мы потом еще несколько раз делали, ну а в старших классах, и ярмарки прекратились, и мы повзрослели: у нас появились дела поинтереснее.
А кухню пришлось полностью перекрашивать и переклеивать… Такова доля родителей неуемных детей) Но как круто, когда тебя не ругают, когда ты и сама поняла, что сотворила какую-то дичь. Я потом дочь по той же схеме и воспитывала.
Всем добра)
Вспомнилось в преддверии первого сентября...
У нас в школе пару раз в год проводились ярмарки. Каждый ученик (ну чаще, конечно, родители) должен был что-то испечь или смастерить и выставить от класса на продажу. Такой незамысловатый бизнес) А так как ярмарки всегда проходили в школе, то по сути, мы покупали друг у друга. У каждого класса был свой стол, за которым стояли два продавца. А на столе лежало все, что дети принесли с указанием названия (например, орешек со сгущенкой) и цены (например, 5 копеек). Кто-то, конечно, наглел и сильно завышал цену, но тут была вероятность не продать, кто-то демпинговал... В общем, было интересно. А выступать в роли продавцов, расхваливать товар и торговаться, скидывать оптовикам – это вообще, отдельная тема.
Мы с подругой решили испечь на ярмарку хворост. Это такие вкусные хрустящие печенья, которые делают с помощью специальной железной палочки, на конце которой что-то типа цветка. Ее окунают в приготовленное тесто, а потом на несколько секунд опускают в кипящее масло (фритюр). Готовый хворост посыпают сахарной пудрой, которую мы, кстати, сделали в кофемолке. Со времен школы я больше хвороста не ела: то ли рецепт был утерян, то ли палка с цветочком) У подруги эта приспособа была. И вот мы, девочки лет десяти (а мы уже умели что-то сварганить родителям на ужин), собрались у меня, замесили тесто и даже сделали прекрасный хворост. В общем, ничего не предвещало беды…
Моя подруга поставила кастрюлю с кипящим подсолнечным маслом в раковину и…… до конца открыла кран с холодной водой. Зачем, возможно, спросите вы. Может, чтобы навсегда запомнить, что в кипящее масло ни в коем случае нельзя лить воду) может, потому, что мы так всегда делали со сковородками после жарки. НО… это было, я вам скажу, зрелищно!!! Бабахнуло так, что мне показалось что взорвалась небольшая бомба. Вся кухня: пол, стены, потолок, мебель – все было покрыто подсолнечным маслом. Подруге повезло, что она не наклонилась к кастрюле (страшно представить, что могло бы случиться с ее лицом), а мне, что я стояла дальше: мы не пострадали, но что было делать с кухней.
Отмыть мы ее не смогли – только мебель и плиту, да и то очень сомнительно. Мама, когда пришла с работы испытала шок, но обрадовалась, что с нами все в порядке. Что ни говори, а с родителями мне очень повезло! Хворост мы потом еще несколько раз делали, ну а в старших классах, и ярмарки прекратились, и мы повзрослели: у нас появились дела поинтереснее.
А кухню пришлось полностью перекрашивать и переклеивать… Такова доля родителей неуемных детей) Но как круто, когда тебя не ругают, когда ты и сама поняла, что сотворила какую-то дичь. Я потом дочь по той же схеме и воспитывала.
Всем добра)
Половое созревание у мальчиков начинается лет в 13 - 14. В этом возрасте мальчик готов ебать всё, что движется, а что не движется - двигать и ебать. Потому что гормоны из ушей льются.
Годам к 20 организм стабилизировался, гормоны из ушей не капают, начинает работать мозг, который прям заработает годам к 25. Не у всех и не полностью, но в целом.
И вот на этой кривой есть такой забавный факт, который полностью обнуляет все ваши "мужик должен".
Спермотоксикозник готов на многое ради секса. Но как только спермотоксикоз прошел, то женская внешность переходит в разряд "красивая картинка". Как море, закат, спорткар...
Уходит полностью стремление чем-то жертвовать ради простой картинки. Если девушка 20 лет оденется для оценки своей фигуры, то я посмотрю и оценю. Но... На этом всё. Пока в ней нет того, чтобы она уверенно идентифицировалась как хорошая жена и мать... Можно выебать если настаивает. Мелочь сделать. Не больше.
Мужики ценят женщин не за возраст, вес, сантиметры габаритов. Женщину ценят за то, что она - женщина.
За любовь, заботу, поддержку и т.д. и т.п. У 20-летних в голове насрано. Тратить силы и ресурсы за свежий склад навоза... Идиоты есть, но их крайне мало.
Извините за прямоту, но пизда с возрастом не так сильно меняется, чтобы эта разница перевешивала всё это мозгоёбство и т.д. и т.п.
Если мужчина 30+ смотрит на девушку 20 лет, то он смотрит на неё как на картинку. Трахнуть, при наличии предложения, тоже мало кто откажется. Но вот вкладываться и завоёвывать - нет.
Благодаря мегапопулярным тупым блядям типичная мечта обычной +/- 20 летней девушки - стать блядью, которой все должны. Причём пожизненно.
А мужику это зачем?
Куриный женский мозг слыша "он должен, а ты - ничего" считает это крутым. А куриный он из-за того, что нет за этим вопроса - а мужику это зачем нужно?
Если не было в жизни пиздеца (в т.ч женского пола, алкоголя, наркоты), то мужик 30 - 35+ скорее всего имеет машину, жильё, технику. У него есть всё для комфортной жизни.
Мужику не нужны ноготочки, шкаф херни для ванны, гардеробная и т.д. и т.п.
Если нет дорогих хобби, то мужику для жизни нужны копейки. И заработать их можно не особо напрягаясь.
Выходить из этой "зоны комфорта" чтобы что?
Чтобы тебе ебали мозг про то что "ты должен"? Сидеть и гадать наставили тебе рога или нет? Делать ДНК тесты...
Вот весь этот гемморой чтобы что?
Это всё - единственный возможный вариант т.н. "односторонней сделки". Если в отношениях (и не только личных) один только даёт (донор), а другой только берёт (паразит), то...
Если у вас завелись глисты, то вы им подарки дарите или избавляетесь? А вы избавлялись от глистов?
Годам к 20 организм стабилизировался, гормоны из ушей не капают, начинает работать мозг, который прям заработает годам к 25. Не у всех и не полностью, но в целом.
И вот на этой кривой есть такой забавный факт, который полностью обнуляет все ваши "мужик должен".
Спермотоксикозник готов на многое ради секса. Но как только спермотоксикоз прошел, то женская внешность переходит в разряд "красивая картинка". Как море, закат, спорткар...
Уходит полностью стремление чем-то жертвовать ради простой картинки. Если девушка 20 лет оденется для оценки своей фигуры, то я посмотрю и оценю. Но... На этом всё. Пока в ней нет того, чтобы она уверенно идентифицировалась как хорошая жена и мать... Можно выебать если настаивает. Мелочь сделать. Не больше.
Мужики ценят женщин не за возраст, вес, сантиметры габаритов. Женщину ценят за то, что она - женщина.
За любовь, заботу, поддержку и т.д. и т.п. У 20-летних в голове насрано. Тратить силы и ресурсы за свежий склад навоза... Идиоты есть, но их крайне мало.
Извините за прямоту, но пизда с возрастом не так сильно меняется, чтобы эта разница перевешивала всё это мозгоёбство и т.д. и т.п.
Если мужчина 30+ смотрит на девушку 20 лет, то он смотрит на неё как на картинку. Трахнуть, при наличии предложения, тоже мало кто откажется. Но вот вкладываться и завоёвывать - нет.
Благодаря мегапопулярным тупым блядям типичная мечта обычной +/- 20 летней девушки - стать блядью, которой все должны. Причём пожизненно.
А мужику это зачем?
Куриный женский мозг слыша "он должен, а ты - ничего" считает это крутым. А куриный он из-за того, что нет за этим вопроса - а мужику это зачем нужно?
Если не было в жизни пиздеца (в т.ч женского пола, алкоголя, наркоты), то мужик 30 - 35+ скорее всего имеет машину, жильё, технику. У него есть всё для комфортной жизни.
Мужику не нужны ноготочки, шкаф херни для ванны, гардеробная и т.д. и т.п.
Если нет дорогих хобби, то мужику для жизни нужны копейки. И заработать их можно не особо напрягаясь.
Выходить из этой "зоны комфорта" чтобы что?
Чтобы тебе ебали мозг про то что "ты должен"? Сидеть и гадать наставили тебе рога или нет? Делать ДНК тесты...
Вот весь этот гемморой чтобы что?
Это всё - единственный возможный вариант т.н. "односторонней сделки". Если в отношениях (и не только личных) один только даёт (донор), а другой только берёт (паразит), то...
Если у вас завелись глисты, то вы им подарки дарите или избавляетесь? А вы избавлялись от глистов?
Майонез ест Вова (наверное притча)
Майонез - казнить нельзя помиловать.
1. Так случилось, что я оказался бездарен к иностранным языкам. Мой максимум - "владеет со словарём". Неприятно признавать подобное, но это медицинский факт. Печально, конечно.
Есть, правда, одно исключение. По пьяни я отлично понимаю иностранную речь и запросто могу общаться с любым собеседником на всех известных языках, наречиях и диалектах, вплоть до латыни и арамейского. Жаль только, что, проспавшись, напрочь всё забываю.
Одноклассники до сих пор вспоминают, как в школе на первом уроке английского. Я, уверенно глядя в глаза училке, произнёс свою первую фразу на иностранном языке - "Майонез ест Вова" ("My name is Vova"). Отчего, поражённый глубиной знаний и "оксфордским произношением", заслуженный педагог впал в депрессию и через неделю уволился.
Казалось бы, просто оговорка малолетнего шалопая. Ничего подобного. Вопрос гораздо глубже и интимнее.
2. Наша первая встреча с его величеством майонезом состоялась 31.12.1973. В тот знаменательный день, когда сестра, посланная в магазин за сметаной, принесла взамен нечто иное: "Мама, сметаны не было. Продавщица сказала, если для салата, то вполне подойдёт. Только не по лицу!!!!! ".
Насколько помню, семья отнеслась к новому для нас продукту довольно прохладно. И стоять бы этому "деликатесу" в холодильнике до конца времён. Если бы однажды я ради эксперимента не добавил столовую ложку "Провансаля" в борщ и..... пропал.
Ооооооо! Это было нечто! Впервые я сметал доселе нелюбимое блюдо в минуту и попросил добавки. На что охреневшая родительница лишь пожала плечами: "Может проверить сыночку на паразитов? Жрёт всякую гадость и не морщится. Решено. Возьму талончик на четверг! ".
Прошли десятилетия. Ничего не изменилось. Я любил майонез. Майонез отвечал взаимностью. Казалось, эта дружба навека, и ничто не способно разрушить сию незыблемую связь.
«Человек может заесть майонезом что угодно, кроме другого майонеза».
1. В начале-середине 90-х неожиданно для себя я попал "в струю". Проявив не пойми откуда нарисовавшийся талант зарабатывать на всём, за что бы не взялся. А брался я за многое. От спекуляций зерном до тяжёлого машиностроения.
Разумеется, широта деловых интересов со временем сказалась на качестве жизни. Часов в сутках категорчески стало не хватать. Что в итоге привело к неизбежному и трудному решению - надо отдавать некоторые проекты на аутсорс.
В числе прочих "помощников" "пилить бабло" у меня на балансе завелись два очень своеобразных персонажа. Выгодно отличавшихся от иных отсутствием даже среднего образования. Что, впрочем, ничуть не мешало ребятам вполне достойно зарабатывать, поскольку отсутствие фундаментальных знаний они с лихвой компенсировали гениальными идеями и нечеловеческой работоспособностью.
Через пару лет, когда эти клоуны скопили первоначальный капитал. Они явились ко мне и честно признались: "Дядя Вова (я младше их лет на десять, поэтому было занятно) спасибо за предоставленные возможности. Однако время пришло. Мы желаем свободы и самостоятельности. Не поминай лихом. И ещё..... если появится нужда в совете, можно будет обратиться по старой памяти? ".
- Не вижу противоречий! Заходите в любое время. Может, всё-таки останетесь? Хорошо же было. Ну нет, так нет. Удачи, парни!
2. Впервые бывшие соратники нарисовались через два месяца после увольнения. Оказалось, ребята решили заняться производством макаронных изделий. Для чего приобрели списанное оборудование и довели его до ума. После закупили по моим каналам в Казахстане приличное количество фуражного зерна и перемололи на мельзоводе в муку. Казалось бы, что могло пойти не так?
Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных высших образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания. Прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о твёрдой пшенице, стандартах и методах, стекловидности и........ После окончания которой на ребят было больно смотреть, так они были подавлены и разочарованы.
В другой раз Амир и Вадик появились на моём пороге через полгода. С мегапроектом суть которого заключалась в изготовлении палёной водки из саморучно изготовленного спирта.
Кстати, молодцы, могли бы, как и "гости с юга", тупо травить людей дешёвым "гидролизом". Но поступили достойно, решив гнать спирт из браги на сахаре, которой поставили на первый раз сущую мелочь.... около шести-семи тонн (я уже говорил, очень усидчивые ребята). Надо отдать должное, спирт у них получился довольно неплохой. Однако для водки явно не годился, поскольку в конечном продукте попутные ароматы преобладали над типичными водочными.
Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, и в другой раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой ребята узнали много нового. В том числе, что достойного качества пищевой спирт можно получить лишь на ректификационной колонне высотой не менее...... Что означало, производство надо сворачивать. Поскольку если они пойдут по пути перехода количества в качество, то рано или поздно спалятся. Так как высоченная труба, торчащая посреди деревни, одназначно привлечёт внимание правоохранительных органов.
В третий раз предприимчивые приятели появились с гениальной идеей спустя год. Выяснилось, что в этом случае коллективный разум увяз в тонкостях изготовления контрафактного майонеза. Тем не менее, надо отдать должное, на этот раз ребята превзошли себя, поскольку фальсифицированный ими продукт ничем не отличался от оригинала. За исключением разве того, что спустя две-три недели начинал расслаиваться на составляющие. Как следствие недобросовестной конкуренции - рекламации и возврат продукции производителю.
Что ж!!! Мы не привыкли отступать! Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, ещё раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой "молодые да ранние" предприниматели в очередной раз пополнили багаж знаний, постигнув тонкости процессов эмульгации, гомогенизации, диспергирования и........
3. Наш роман с майонезом "Провансаль" длился уже тридцать лет. Ничего не предвещало беды. Мы были счастливы и собирались прожить вместе счастливую и полную гастрономических оргазмов жизнь. Когда однажды....
Пи*дец подкрался незаметно. В 2003-м Екатеринбургский жировой комбинат (ЕЖК) вошел в состав группы компаний «РусАгро». О чём я, не желая того, узнал, когда, в очередной раз полив любимым "Провансалем" изжаренную любимой картошечку, был неприятно удивлён отвратительным химозным привкусом. Такая гадость, я вам скажу.
Напрасно потратил я уйму времени и сил на дегустацию майонезов многочисленных отечественных и зарубежных производителей. Всё было неправильно и уныло. Тот самый фирменный вкус продукции Свердловского жиркомбината в голубых с белым банках пропал, как будто и не было его никогда.
В чём истиная причина? Что случилось? Не знаю. Да и пофиг! Началось всё с реорганизации производства, что подразумевает - одной из составляющих однозначно был человеческий фактор. Гореть вам в Аду, эффективные менеджеры!!!
Позже был опыт, когда я решил взять дело в "очумелые ручки", пытаясь изготовить "Провансаль", "на коленке", используя рецепты из поваренных книг и интернета. Не сказать, чтобы совсем плохо получилось, но до оригинала было явно далеко. В итоге, разочаровавшись в поисках смысла, я уже всерьёз стал задумываться: "Не пойти ли мне по американскому пути и отдать сердце, желудок и пищевод старому доброму кетчпу.". Однако крепился: "Не дождётесь! Сволочи! ".
4. Спасение пришло, откуда не ждали. В тот знаковый день, ничуть не подозревая о том, что он меня неожиданно порадует я стоял перед холодильником, держа в руке бутылку кетчупа, и рассуждал о тщетности бытия:
"Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений....".
Мои размышления о сути и реальности прервал визит Амира и Вадика, которые явились за очередной консультацией. В коей я, разумеется, не отказал, поделившись по мере сил всем, чем смог. А после, уже прощаясь, спросил: "Пацаны, помнится, вы майонезом занимались? Как успехи? ".
- Ты не поверишь. Всё в порядке. Думаем расширяться. Можешь сам оценить, у нас с собой два десятка образцов имеется. Принести?
-Почему нет?
Вы не поверите! Да я бы и сам не поверил. Бодяжный майонез оказался тем самым!!
- Парни. Ваш продукт выше всяких похвал. Как вы добились такого качества?
- Так ты же сам нас научил. Пришлось, конечно, хорошо вложиться, но это того стоило.
- Это понятно. Дело в другом. Как вы умудрились сохранить вкус и фактуру? Майонез ЕЖК стал редкой дрянью, а у вас ничего не изменилось.
- Вот ты о чём. Всё просто. Однажды мы попытались снизить себестоимость конечного продукта и взяли подсолнечное масло у другого производителя. Не поверишь, но вкус изменился до неузнаваемости, и продажи значительно упали. В другой раз пришлось по объективным причинам заменить Омскую горчицу на Краснодарскую. Та же история. Тогда мы вспомнили, что кроме всего прочего, ты советовал не менять поставщика без особой нужды. Так и поступаем по сию пору.
Примерно с год Амир и Вадик заботились о моём столе. Спасибо, братья! Именно так и познаётся истинная дружба. А потом совершенно случайно мне попался майонез мелкого на тот момент местного производителя, который на 100% соответствовал ожиданиям. Не знаю точно, в чём причина, но мне кажется, что некто мудрый и дальновидный поступил единственно верным способом. Судя по всему, собрав под своё крыло специалистов, работавших в своё время на ЕЖК, и запустив производство по старым рецептурам. Что довольно скоро выстрелило, позволив майонезу "???????? " (торговая марка в комментах) отхватить приличный сегмент рынка и утереть сопли "проверенным временем" производителям. Профит!!!
4. Задам вопрос сам себе. Зачем ты это написал и, собственно, о чём сей текст?
О том, что Вову прёт от "Провансаля"? В какой-то мере да. По сути, конечно, нет.
Во-первых, эта история о простых и понятных вещах, про которые мы зачастую забываем. А потом корим себя за очевидное:
Не трогай это, если оно работает.
Если это выглядит глупо, но это работает, то это не глупо.
И так далее....
Во-вторых, эта история о наших любимых людях и старых верных друзьях, которых, как и проверенные временем рецепты, не заменишь ничем и никогда. О чём мы, как это не печально, зачастую забываем в суете повседневности. Бездарно теряя с течением времени всё то, что когда-то любили и чем дорожили. Подчас в поисках нового рецепта счастья, имея на выходе отнюдь не "майонез", а....... (угадайте слово из пяти букв).
Как однажды заметил один мудрый человек, "Думаешь, вот оно, счастье... а нет, опять опыт...".
Майонез - казнить нельзя помиловать.
1. Так случилось, что я оказался бездарен к иностранным языкам. Мой максимум - "владеет со словарём". Неприятно признавать подобное, но это медицинский факт. Печально, конечно.
Есть, правда, одно исключение. По пьяни я отлично понимаю иностранную речь и запросто могу общаться с любым собеседником на всех известных языках, наречиях и диалектах, вплоть до латыни и арамейского. Жаль только, что, проспавшись, напрочь всё забываю.
Одноклассники до сих пор вспоминают, как в школе на первом уроке английского. Я, уверенно глядя в глаза училке, произнёс свою первую фразу на иностранном языке - "Майонез ест Вова" ("My name is Vova"). Отчего, поражённый глубиной знаний и "оксфордским произношением", заслуженный педагог впал в депрессию и через неделю уволился.
Казалось бы, просто оговорка малолетнего шалопая. Ничего подобного. Вопрос гораздо глубже и интимнее.
2. Наша первая встреча с его величеством майонезом состоялась 31.12.1973. В тот знаменательный день, когда сестра, посланная в магазин за сметаной, принесла взамен нечто иное: "Мама, сметаны не было. Продавщица сказала, если для салата, то вполне подойдёт. Только не по лицу!!!!! ".
Насколько помню, семья отнеслась к новому для нас продукту довольно прохладно. И стоять бы этому "деликатесу" в холодильнике до конца времён. Если бы однажды я ради эксперимента не добавил столовую ложку "Провансаля" в борщ и..... пропал.
Ооооооо! Это было нечто! Впервые я сметал доселе нелюбимое блюдо в минуту и попросил добавки. На что охреневшая родительница лишь пожала плечами: "Может проверить сыночку на паразитов? Жрёт всякую гадость и не морщится. Решено. Возьму талончик на четверг! ".
Прошли десятилетия. Ничего не изменилось. Я любил майонез. Майонез отвечал взаимностью. Казалось, эта дружба навека, и ничто не способно разрушить сию незыблемую связь.
«Человек может заесть майонезом что угодно, кроме другого майонеза».
1. В начале-середине 90-х неожиданно для себя я попал "в струю". Проявив не пойми откуда нарисовавшийся талант зарабатывать на всём, за что бы не взялся. А брался я за многое. От спекуляций зерном до тяжёлого машиностроения.
Разумеется, широта деловых интересов со временем сказалась на качестве жизни. Часов в сутках категорчески стало не хватать. Что в итоге привело к неизбежному и трудному решению - надо отдавать некоторые проекты на аутсорс.
В числе прочих "помощников" "пилить бабло" у меня на балансе завелись два очень своеобразных персонажа. Выгодно отличавшихся от иных отсутствием даже среднего образования. Что, впрочем, ничуть не мешало ребятам вполне достойно зарабатывать, поскольку отсутствие фундаментальных знаний они с лихвой компенсировали гениальными идеями и нечеловеческой работоспособностью.
Через пару лет, когда эти клоуны скопили первоначальный капитал. Они явились ко мне и честно признались: "Дядя Вова (я младше их лет на десять, поэтому было занятно) спасибо за предоставленные возможности. Однако время пришло. Мы желаем свободы и самостоятельности. Не поминай лихом. И ещё..... если появится нужда в совете, можно будет обратиться по старой памяти? ".
- Не вижу противоречий! Заходите в любое время. Может, всё-таки останетесь? Хорошо же было. Ну нет, так нет. Удачи, парни!
2. Впервые бывшие соратники нарисовались через два месяца после увольнения. Оказалось, ребята решили заняться производством макаронных изделий. Для чего приобрели списанное оборудование и довели его до ума. После закупили по моим каналам в Казахстане приличное количество фуражного зерна и перемололи на мельзоводе в муку. Казалось бы, что могло пойти не так?
Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных высших образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания. Прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о твёрдой пшенице, стандартах и методах, стекловидности и........ После окончания которой на ребят было больно смотреть, так они были подавлены и разочарованы.
В другой раз Амир и Вадик появились на моём пороге через полгода. С мегапроектом суть которого заключалась в изготовлении палёной водки из саморучно изготовленного спирта.
Кстати, молодцы, могли бы, как и "гости с юга", тупо травить людей дешёвым "гидролизом". Но поступили достойно, решив гнать спирт из браги на сахаре, которой поставили на первый раз сущую мелочь.... около шести-семи тонн (я уже говорил, очень усидчивые ребята). Надо отдать должное, спирт у них получился довольно неплохой. Однако для водки явно не годился, поскольку в конечном продукте попутные ароматы преобладали над типичными водочными.
Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, и в другой раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой ребята узнали много нового. В том числе, что достойного качества пищевой спирт можно получить лишь на ректификационной колонне высотой не менее...... Что означало, производство надо сворачивать. Поскольку если они пойдут по пути перехода количества в качество, то рано или поздно спалятся. Так как высоченная труба, торчащая посреди деревни, одназначно привлечёт внимание правоохранительных органов.
В третий раз предприимчивые приятели появились с гениальной идеей спустя год. Выяснилось, что в этом случае коллективный разум увяз в тонкостях изготовления контрафактного майонеза. Тем не менее, надо отдать должное, на этот раз ребята превзошли себя, поскольку фальсифицированный ими продукт ничем не отличался от оригинала. За исключением разве того, что спустя две-три недели начинал расслаиваться на составляющие. Как следствие недобросовестной конкуренции - рекламации и возврат продукции производителю.
Что ж!!! Мы не привыкли отступать! Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, ещё раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой "молодые да ранние" предприниматели в очередной раз пополнили багаж знаний, постигнув тонкости процессов эмульгации, гомогенизации, диспергирования и........
3. Наш роман с майонезом "Провансаль" длился уже тридцать лет. Ничего не предвещало беды. Мы были счастливы и собирались прожить вместе счастливую и полную гастрономических оргазмов жизнь. Когда однажды....
Пи*дец подкрался незаметно. В 2003-м Екатеринбургский жировой комбинат (ЕЖК) вошел в состав группы компаний «РусАгро». О чём я, не желая того, узнал, когда, в очередной раз полив любимым "Провансалем" изжаренную любимой картошечку, был неприятно удивлён отвратительным химозным привкусом. Такая гадость, я вам скажу.
Напрасно потратил я уйму времени и сил на дегустацию майонезов многочисленных отечественных и зарубежных производителей. Всё было неправильно и уныло. Тот самый фирменный вкус продукции Свердловского жиркомбината в голубых с белым банках пропал, как будто и не было его никогда.
В чём истиная причина? Что случилось? Не знаю. Да и пофиг! Началось всё с реорганизации производства, что подразумевает - одной из составляющих однозначно был человеческий фактор. Гореть вам в Аду, эффективные менеджеры!!!
Позже был опыт, когда я решил взять дело в "очумелые ручки", пытаясь изготовить "Провансаль", "на коленке", используя рецепты из поваренных книг и интернета. Не сказать, чтобы совсем плохо получилось, но до оригинала было явно далеко. В итоге, разочаровавшись в поисках смысла, я уже всерьёз стал задумываться: "Не пойти ли мне по американскому пути и отдать сердце, желудок и пищевод старому доброму кетчпу.". Однако крепился: "Не дождётесь! Сволочи! ".
4. Спасение пришло, откуда не ждали. В тот знаковый день, ничуть не подозревая о том, что он меня неожиданно порадует я стоял перед холодильником, держа в руке бутылку кетчупа, и рассуждал о тщетности бытия:
"Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений....".
Мои размышления о сути и реальности прервал визит Амира и Вадика, которые явились за очередной консультацией. В коей я, разумеется, не отказал, поделившись по мере сил всем, чем смог. А после, уже прощаясь, спросил: "Пацаны, помнится, вы майонезом занимались? Как успехи? ".
- Ты не поверишь. Всё в порядке. Думаем расширяться. Можешь сам оценить, у нас с собой два десятка образцов имеется. Принести?
-Почему нет?
Вы не поверите! Да я бы и сам не поверил. Бодяжный майонез оказался тем самым!!
- Парни. Ваш продукт выше всяких похвал. Как вы добились такого качества?
- Так ты же сам нас научил. Пришлось, конечно, хорошо вложиться, но это того стоило.
- Это понятно. Дело в другом. Как вы умудрились сохранить вкус и фактуру? Майонез ЕЖК стал редкой дрянью, а у вас ничего не изменилось.
- Вот ты о чём. Всё просто. Однажды мы попытались снизить себестоимость конечного продукта и взяли подсолнечное масло у другого производителя. Не поверишь, но вкус изменился до неузнаваемости, и продажи значительно упали. В другой раз пришлось по объективным причинам заменить Омскую горчицу на Краснодарскую. Та же история. Тогда мы вспомнили, что кроме всего прочего, ты советовал не менять поставщика без особой нужды. Так и поступаем по сию пору.
Примерно с год Амир и Вадик заботились о моём столе. Спасибо, братья! Именно так и познаётся истинная дружба. А потом совершенно случайно мне попался майонез мелкого на тот момент местного производителя, который на 100% соответствовал ожиданиям. Не знаю точно, в чём причина, но мне кажется, что некто мудрый и дальновидный поступил единственно верным способом. Судя по всему, собрав под своё крыло специалистов, работавших в своё время на ЕЖК, и запустив производство по старым рецептурам. Что довольно скоро выстрелило, позволив майонезу "???????? " (торговая марка в комментах) отхватить приличный сегмент рынка и утереть сопли "проверенным временем" производителям. Профит!!!
4. Задам вопрос сам себе. Зачем ты это написал и, собственно, о чём сей текст?
О том, что Вову прёт от "Провансаля"? В какой-то мере да. По сути, конечно, нет.
Во-первых, эта история о простых и понятных вещах, про которые мы зачастую забываем. А потом корим себя за очевидное:
Не трогай это, если оно работает.
Если это выглядит глупо, но это работает, то это не глупо.
И так далее....
Во-вторых, эта история о наших любимых людях и старых верных друзьях, которых, как и проверенные временем рецепты, не заменишь ничем и никогда. О чём мы, как это не печально, зачастую забываем в суете повседневности. Бездарно теряя с течением времени всё то, что когда-то любили и чем дорожили. Подчас в поисках нового рецепта счастья, имея на выходе отнюдь не "майонез", а....... (угадайте слово из пяти букв).
Как однажды заметил один мудрый человек, "Думаешь, вот оно, счастье... а нет, опять опыт...".
Послать донат автору/рассказчику
Выносил пакет с мусором.
Оставил на пару минут за дверью.
Украли.
По ходу соседи не такие уж и плохие люди.
Вынес за дверь ящик с кабачками.
Стоит вторую неделю.
Всё-таки суки
Оставил на пару минут за дверью.
Украли.
По ходу соседи не такие уж и плохие люди.
Вынес за дверь ящик с кабачками.
Стоит вторую неделю.
Всё-таки суки
Врач из телевизора
Где-то с полгода до отьезда в Канаду, когда уже были уверены на все 100, что точно уезжаем, купили антенну специальную, чтобы смотреть канадское ТВ и новости. Мне очень понравилась передача про здоровье и ЗОЖ. 30 минут, раз в неделю.
Ведущий - ну красавец! Детский врач.
Глаз просто не отвести. Да я бы... не, ну короче, смотрела я эту передачу каждую неделю.
Потом переезд, суматоха, работа, дети, школа, дом. И вот мне по бизнесу лет так через пять понадобился педиатр. Надыбала ФИ в интернете профессора, доктора мед. наук, очень популярного в моей среде интересов. Записалась к нему на прием. Три месяца ждала! Такой вот занятый профессор.
Прихожу. Стучусь. Мне говорят из кабинета "Заходите!". Открываю дверь. И не могу войти. Застыла. За столом сидит мой детский врач из передачи! Только лет блять на 30 старше! Откуда я знала шо на Европу Канада гонит такие старые передачи! Короче, прислонилась я к косяку дверному, тычу в профессора пальцем и говорю. Шепотом. Сдавленно:
- Я вас видела...
- Неужели? - поднимает голову профессор. - И где же?
- В телеке...
- Ну, протянул профессор разочарованно.
- В минском телеке... Но вы почему-то в Минске такой молодой...
Профессор заржал как конь. Каждому приятно оставаться молодым на краю света. Мы потом стали друзьями...
Где-то с полгода до отьезда в Канаду, когда уже были уверены на все 100, что точно уезжаем, купили антенну специальную, чтобы смотреть канадское ТВ и новости. Мне очень понравилась передача про здоровье и ЗОЖ. 30 минут, раз в неделю.
Ведущий - ну красавец! Детский врач.
Глаз просто не отвести. Да я бы... не, ну короче, смотрела я эту передачу каждую неделю.
Потом переезд, суматоха, работа, дети, школа, дом. И вот мне по бизнесу лет так через пять понадобился педиатр. Надыбала ФИ в интернете профессора, доктора мед. наук, очень популярного в моей среде интересов. Записалась к нему на прием. Три месяца ждала! Такой вот занятый профессор.
Прихожу. Стучусь. Мне говорят из кабинета "Заходите!". Открываю дверь. И не могу войти. Застыла. За столом сидит мой детский врач из передачи! Только лет блять на 30 старше! Откуда я знала шо на Европу Канада гонит такие старые передачи! Короче, прислонилась я к косяку дверному, тычу в профессора пальцем и говорю. Шепотом. Сдавленно:
- Я вас видела...
- Неужели? - поднимает голову профессор. - И где же?
- В телеке...
- Ну, протянул профессор разочарованно.
- В минском телеке... Но вы почему-то в Минске такой молодой...
Профессор заржал как конь. Каждому приятно оставаться молодым на краю света. Мы потом стали друзьями...
Есть ли у вас план, мистер Холл?
Теодор Альвин Холл родился в 1925 году в Нью-Йорке. Он был вундеркинд - в шестнадцать лет поступил в Гарвард, В восемнадцать лет его уже привлекли к Манхэттенскому проекту и направили в Лос-Аламос. Там он работал над имплозионной конструкцией плутониевой бомбы.
Кроме теоретической физики у Холла была еще одна страсть – коммунизм. Оказавшись внутри американского атомного проекта, он решил, что для Америки слишком жирно только ей одной иметь атомную монополию и начал передавать секреты СССР. Теперь получалось, что США проектируют бомбу не только для себя, но и для Москвы также.
В 1942 году в СССР произошёл глобальный системный сбой в криптографической службе. Из-за огромного роста объёма радиограмм и военных трудностей изготовили примерно 35 000 дублированных страниц одноразовых ключей. То есть разные корреспонденты могли получить одинаковые страницы ключа, хотя, по правилам, каждая страница должна была использоваться только один раз.
В 1943 году это обнаружил американский криптоаналитик Ричард Хэллок. В 1946 году в США научились читать советские разведсообщения. К 1951 году ФБР, на основании этих дешифровок и последующих расследований, идентифицировало 108 человек, связанных со шпионажем в пользу СССР.
Через пять лет в расширенном "шпионском списке" фигурировало уже 206 лиц и список постоянно расширялся, но Теодора Альвина Холла в нем не было, хотя ФБР начало подозревать его еще в 1950 году. В 1951 году его допросили. Он всё отрицал. Следствие не смогло собрать достаточных доказательств его вины и Теодор Холл продолжил свою научную деятельность.
В 1962 году он переехал из США в Великобританию в город Кембридж. Стал подданным британской короны и знаменитым ученым с мировым именем. Газета "The Guardian" назвала его «великой исторической фигурой биологического микроанализа».
В 1997 году, за два года до смерти, Теодор Альвин Холл публично признался в шпионаже в пользу СССР заявив, что предотвращение американской ядерной монополии было правильным.
Действительно, у мистера Холла был гениальный план по сохранению мирового баланса сил и, что особенно огорчает американскую контрразведку, этот план сработал безупречно.
Теодор Альвин Холл родился в 1925 году в Нью-Йорке. Он был вундеркинд - в шестнадцать лет поступил в Гарвард, В восемнадцать лет его уже привлекли к Манхэттенскому проекту и направили в Лос-Аламос. Там он работал над имплозионной конструкцией плутониевой бомбы.
Кроме теоретической физики у Холла была еще одна страсть – коммунизм. Оказавшись внутри американского атомного проекта, он решил, что для Америки слишком жирно только ей одной иметь атомную монополию и начал передавать секреты СССР. Теперь получалось, что США проектируют бомбу не только для себя, но и для Москвы также.
В 1942 году в СССР произошёл глобальный системный сбой в криптографической службе. Из-за огромного роста объёма радиограмм и военных трудностей изготовили примерно 35 000 дублированных страниц одноразовых ключей. То есть разные корреспонденты могли получить одинаковые страницы ключа, хотя, по правилам, каждая страница должна была использоваться только один раз.
В 1943 году это обнаружил американский криптоаналитик Ричард Хэллок. В 1946 году в США научились читать советские разведсообщения. К 1951 году ФБР, на основании этих дешифровок и последующих расследований, идентифицировало 108 человек, связанных со шпионажем в пользу СССР.
Через пять лет в расширенном "шпионском списке" фигурировало уже 206 лиц и список постоянно расширялся, но Теодора Альвина Холла в нем не было, хотя ФБР начало подозревать его еще в 1950 году. В 1951 году его допросили. Он всё отрицал. Следствие не смогло собрать достаточных доказательств его вины и Теодор Холл продолжил свою научную деятельность.
В 1962 году он переехал из США в Великобританию в город Кембридж. Стал подданным британской короны и знаменитым ученым с мировым именем. Газета "The Guardian" назвала его «великой исторической фигурой биологического микроанализа».
В 1997 году, за два года до смерти, Теодор Альвин Холл публично признался в шпионаже в пользу СССР заявив, что предотвращение американской ядерной монополии было правильным.
Действительно, у мистера Холла был гениальный план по сохранению мирового баланса сил и, что особенно огорчает американскую контрразведку, этот план сработал безупречно.
В авангарде прогресса
Георг Бехар родился 11 ноября 1922 года в Роттердаме. После германского вторжения в Нидерланды в 1940 году он оказался в оккупированной стране и присоединился к голландскому Сопротивлению.
В 1942 году Георгу удалось выбраться из Нидерландов через Бельгию и Францию в Испанию. Там его арестовали и Бехар провёл около трёх месяцев в испанской тюрьме. Это был его первый тюремный опыт, после которого Георг мог бы с уверенностью заявить, что тюрьма — это, конечно, интересное место, но, если вдруг вам стало скучно, то долго там сидеть не стоит.
Попав, наконец, через Гибралтар, в Великобританию, Георг англифицировал свое имя, став Джорджем Блейком, В 1943 году он поступил на службу в британский военно-морской флот, а год спустя младшего лейтенанта Блейка перевели в шестой сектор секретной разведывательной службы Его Величества.
После войны Блейка отправляют в Кембридж учить русский язык. Потом он получает назначение в Сеул шпионить против КНДР, Китая и СССР под дипломатическим прикрытием.
Именно здесь начинается самое интересное: в июне 1950 года северокорейские войска заняли Сеул, Джордж Блейк и другие британские дипломаты оказываются интернированы. Через год советское посольство в Пхеньяне прислало своим британским коллегам посылку в которой оказалось всего четыре книги: два тома «Капитала» Карла Маркса, «Государство и революция» В.И. Ленина и «Остров сокровищ» Р.Л. Стивенсона. В этих книгах Маркс доказывал, почему капитализм плох, Ленин объяснял, что с этим делать, а Стивенсон сообщал, где спрятано золото.
Следующие два года Джордж Блейк досконально изучает труды марксизма-ленинизма и постепенно становится убежденным коммунистом. Он осознает, что коммунистическая система представляет собой наиболее справедливый общественный порядок, а исторические закономерности предопределяют развитие общества от феодализма и капитализма через социализм к коммунизму.
В 1953 году Блейк триумфально возвращается в Британию, где его встретили как героя и направили в Берлин работать против советской разведки. Там он сам вышел на советскую сторону и начал передавать секретную информацию СССР.
Одним из наиболее серьёзных эпизодов стало раскрытие советской стороне англо-американской операции по строительству туннеля под Восточным Берлином для перехвата советских коммуникаций. Блейк сообщил Москве о существовании туннеля практически сразу после начала операции. Кроме того, он выдавал советской разведке 4720 страниц секретных документов и 600 агентов в Восточной Европе. Некоторые выданные им агенты были впоследствии казнены.
В 1960 году польский перебежчик сообщил американской разведке информацию, позволившую вычислить Джорджа Блейка. В 1961 году Блейка вызвали в Лондон и арестовали. Ему дали 42 года тюрьмы — три последовательных срока по 14 лет. Это был один из самых суровых сроков, назначенных когда-либо в Соединенном Королевстве за шпионаж. В английской тюрьме Блейку не так понравилось, как в северокорейской и он сбежал оттуда, выбравшись по лестнице, сделанной из сплетённых вязальных спиц.
В Советском Союзе Джордж Блейк русифицировал свое имя, став Георгием Ивановичем Бехтером. Работал в КГБ и в Академии Наук СССР.
Георгий Иванович жил в Москве на гонорары от своих книг и пенсию полковника КГБ и оставался убеждённым коммунистом. Он утверждал, что ему не в чем оправдываться, поскольку помогал тем, кто шел в авангарде прогресса.
В 2007 году Владимир Путин наградил его орденом Дружбы.
Георгий Иванович Бехтер умер в Москве 26 декабря 2020 года, в возрасте 98 лет.
Георг Бехар родился 11 ноября 1922 года в Роттердаме. После германского вторжения в Нидерланды в 1940 году он оказался в оккупированной стране и присоединился к голландскому Сопротивлению.
В 1942 году Георгу удалось выбраться из Нидерландов через Бельгию и Францию в Испанию. Там его арестовали и Бехар провёл около трёх месяцев в испанской тюрьме. Это был его первый тюремный опыт, после которого Георг мог бы с уверенностью заявить, что тюрьма — это, конечно, интересное место, но, если вдруг вам стало скучно, то долго там сидеть не стоит.
Попав, наконец, через Гибралтар, в Великобританию, Георг англифицировал свое имя, став Джорджем Блейком, В 1943 году он поступил на службу в британский военно-морской флот, а год спустя младшего лейтенанта Блейка перевели в шестой сектор секретной разведывательной службы Его Величества.
После войны Блейка отправляют в Кембридж учить русский язык. Потом он получает назначение в Сеул шпионить против КНДР, Китая и СССР под дипломатическим прикрытием.
Именно здесь начинается самое интересное: в июне 1950 года северокорейские войска заняли Сеул, Джордж Блейк и другие британские дипломаты оказываются интернированы. Через год советское посольство в Пхеньяне прислало своим британским коллегам посылку в которой оказалось всего четыре книги: два тома «Капитала» Карла Маркса, «Государство и революция» В.И. Ленина и «Остров сокровищ» Р.Л. Стивенсона. В этих книгах Маркс доказывал, почему капитализм плох, Ленин объяснял, что с этим делать, а Стивенсон сообщал, где спрятано золото.
Следующие два года Джордж Блейк досконально изучает труды марксизма-ленинизма и постепенно становится убежденным коммунистом. Он осознает, что коммунистическая система представляет собой наиболее справедливый общественный порядок, а исторические закономерности предопределяют развитие общества от феодализма и капитализма через социализм к коммунизму.
В 1953 году Блейк триумфально возвращается в Британию, где его встретили как героя и направили в Берлин работать против советской разведки. Там он сам вышел на советскую сторону и начал передавать секретную информацию СССР.
Одним из наиболее серьёзных эпизодов стало раскрытие советской стороне англо-американской операции по строительству туннеля под Восточным Берлином для перехвата советских коммуникаций. Блейк сообщил Москве о существовании туннеля практически сразу после начала операции. Кроме того, он выдавал советской разведке 4720 страниц секретных документов и 600 агентов в Восточной Европе. Некоторые выданные им агенты были впоследствии казнены.
В 1960 году польский перебежчик сообщил американской разведке информацию, позволившую вычислить Джорджа Блейка. В 1961 году Блейка вызвали в Лондон и арестовали. Ему дали 42 года тюрьмы — три последовательных срока по 14 лет. Это был один из самых суровых сроков, назначенных когда-либо в Соединенном Королевстве за шпионаж. В английской тюрьме Блейку не так понравилось, как в северокорейской и он сбежал оттуда, выбравшись по лестнице, сделанной из сплетённых вязальных спиц.
В Советском Союзе Джордж Блейк русифицировал свое имя, став Георгием Ивановичем Бехтером. Работал в КГБ и в Академии Наук СССР.
Георгий Иванович жил в Москве на гонорары от своих книг и пенсию полковника КГБ и оставался убеждённым коммунистом. Он утверждал, что ему не в чем оправдываться, поскольку помогал тем, кто шел в авангарде прогресса.
В 2007 году Владимир Путин наградил его орденом Дружбы.
Георгий Иванович Бехтер умер в Москве 26 декабря 2020 года, в возрасте 98 лет.
Жила-была девушка и работала в конторе с заурядным названием "ЭКСПО-2000". Девушка была родом из тех краёв где не говорят "из", а говорят "с". Наша девушка иногда звонила клиентам по рабочим делам и начинала разговор с формально-вежливой фразы: "Здравствуйте, это с ЭКСПО-2000..."
Наша мамочка говорит по-старомосковски: греШневая, булоШная, редкЫй, доЩЩ, дЬверь, подпрыгОвать, и т.д.
Иногда поправляет меня строго. Диалог сегодня:
Я: Мам, твой сын Петя сказал, что он построит на даче двухэтажный сарай.
Мама: Зачем двухэтажный?
Я: Ну, внизу грабли, лопаты и велосипеды, а наверху - поёбочная для молодёжи.
Мама: (строго) ПоёбоШная!
Ekaterina Pospelova
Иногда поправляет меня строго. Диалог сегодня:
Я: Мам, твой сын Петя сказал, что он построит на даче двухэтажный сарай.
Мама: Зачем двухэтажный?
Я: Ну, внизу грабли, лопаты и велосипеды, а наверху - поёбочная для молодёжи.
Мама: (строго) ПоёбоШная!
Ekaterina Pospelova
Стал известен «черный список» мужских привычек, отталкивающих женщин: 64% респонденток назвали азартные игры самой отталкивающей привычкой. Постоянные займы у друзей раздражают 39% опрошенных, скрытые кредиты — 37%. Главная причина для разрыва отношений — нежелание мужчины работать (56%). Еще 13% уйдут из-за разных взглядов на траты, 10% — если партнер рискует общими деньгами без согласования. В основе всех указанных выше причин - ДЕНЬГИ.
Девушка из Ульяновска выдумала беременность и нарисовала детей в ИИ, чтобы вымогать деньги у бывшего. После расставания 25-летняя девушка заявила бывшему, что беременна двойней, а позже отправила фото «близнецов» из роддома и начала просить деньги. Парень повёлся и начал переводить деньги. Когда молодой папаша приехал в Ульяновск, выяснилось, что его дети ИИшные, а на «алименты» мамочка гуляла сама — всего она развела бывшего на 684,000 рублей. Мужчина написал заявление, возбуждено дело о мошенничестве.
На платежном пункте платной дороги лучше не вставать за мотоциклистами, надо вставать где фуры. По размеру очередь больше, а проходишь быстрее. Мотики очень долго платят из-за того, что им надо перчатки снимать, расстегиваться, застёгиваться.
Навеяло: https://www.anekdot.ru/id/1628391/
Мой персональный гуманитарий. Два гуманитарных высших.
Ставлю курицу в электрическую духовку. Через полчаса проведываю её - холодная!
Присматриваюсь - все стенки духовки выстелены фольгой! Фольгой, Карл!!!
Я, говорит, это сделала чтобы твоя курица не пачкала стенки жиром, а то мне потом отмывать!
И намба ту шедевр. Но не последний..
С вечера залил горячий борщ в термос, поставил на стол, чтобы утром забрать на работу.
Утром, когда каждая секунда на вес золота, термоса нет. Где он?!
Говорит, я его в холодильник поставила, чтобы не испортился!
В ХОЛОДИЛЬНИК, Карл!!!
Мой персональный гуманитарий. Два гуманитарных высших.
Ставлю курицу в электрическую духовку. Через полчаса проведываю её - холодная!
Присматриваюсь - все стенки духовки выстелены фольгой! Фольгой, Карл!!!
Я, говорит, это сделала чтобы твоя курица не пачкала стенки жиром, а то мне потом отмывать!
И намба ту шедевр. Но не последний..
С вечера залил горячий борщ в термос, поставил на стол, чтобы утром забрать на работу.
Утром, когда каждая секунда на вес золота, термоса нет. Где он?!
Говорит, я его в холодильник поставила, чтобы не испортился!
В ХОЛОДИЛЬНИК, Карл!!!
2
Послать донат автору/рассказчику
Бабские хны-хныки
В начале 2го курса, сразу после моего сельхозотряда в Грузию, ко мне пристали девчонки из "настоящего" строительного девчачьего отряда. Очень им хотелось, чтобы я влилась в их ряды. Не понимаю, почему. Штукатурить не умею до сих пор. Но торговаться уже умела!
- Договорились! - сказала я командиру. - При одном условии: ты пошлешь меня на этих зимних каникулах с поездом дружбы куда-нибудь за границу.
Вот так, зимой на 2м курсе я направилась в ГДР. Один вагон - один город - 40 студентов. Девчонок процентов 10. Парни в остальном из строительного и сельхозинститутов. И трое надзирателей нравственности. Преподаватели вузов, по всей видимости. Ставили крестики в тетрадках со списками при каждой посадке в автобус, в который нас пересадили в Берлине.
В автобусе я впервые увидела Его. Мою первую в жизни любовь.
Зарделась как маков цвет и уставилась в окно. Следила за растущим в груди магическим переливающимся всеми цветами радуги шаром... Мы, по-моему, ни разу взглядами за неделю не пересеклись. Я с тревогой и любопытством следила лишь за своим чувством, А Колян, мастер спорта по плаванию, любимец женщин, привыкший к их вниманию, сразу все увидел (еще бы, у меня на лице до сих пор все пишется) и ... и.. не знаю чего там про меня думал. Так прошла неделя. Ольга с матфака, моя подруга, говорит мне:
- Слушай, Коля нас с тобою приглашает последний вечер потусоваться со строителями. Ты же пойдешь? Я ему передам?
Я пришла. С бутылкой вина. Спрашиваю: - А где все?
- А зачем тебе все? - отвечает он вопросом.
На этом месте настоятельно попрошу читателей найти и прослушать ролик Ломового "Секса - не будет!"
Потому что именно это я и сказала будущему строителю. Не, ну... так решительно я подумала. А ему сказала, что он может делать со мною, что хочет, не снимая с меня юбки. И прижала ее обоими кулаками к бедрам. Коммунистка чертова....
Я проснулась в 2 часа 44 минуты. Вот обьясните мне кто-нибудь, почему я всю жизнь помню, во сколько я тогда проснулась? Я могу забыть, что я ела утром, могу забыть ключи, бутылку с водой, телефон, да что угодно могу забыть! А вот время, когда я проснулась с затекшими кулаками, сжатыми на бедрах - помню.
Колина голова безмятежно лежала на моем плече. Осторожно высвободилась, прошла в ванную. Боже мой! И кого я увидела в зеркале! Чучело пьяное!
По стеночке... по стеночке... на другой этаж в свой номер. И собраться ведь нужно! Автобус в 7 утра отьезжает. Ай, спать. А будильник на 6 поставлю.
Проснулась от громкого стука в дверь. Я ему обрадовалась! Хотела сказать "Коля" как можно ласковей, но из меня никакие звуки не извлекались.
- Ты чего, дуреха? Тебя весь автобус ждет! уже 7:15! И не собралась? Бегом в ванную за зубной щеткой! Я тебя сам соберу!
В автобусе мы сидели парой. Моя голова свалилась ему на плечо. Говорить я так и не могла. Сильно простудилась за ночь в одной, блять, юбке.
В поезде началась суета - поиски шнапса... соли...
- Ребят, а где погреть?
Короче, мне сунули в руку горячую металлическую кружку со шнапсом и приказали пить залпом. Выпила. Свернулась калачиком. В Бресте на границе, говорят, меня пытались разбудить погранцы. Коля ответственно заявил, шо они споймали в Берлине шпиенку и везут ея до Москвы.
К Москве я проснулась. Здоровая и голос вернулся.
_____________________
Сноска: Если будете сильно бить в комментах - не смогу написать 2ю серию.
В начале 2го курса, сразу после моего сельхозотряда в Грузию, ко мне пристали девчонки из "настоящего" строительного девчачьего отряда. Очень им хотелось, чтобы я влилась в их ряды. Не понимаю, почему. Штукатурить не умею до сих пор. Но торговаться уже умела!
- Договорились! - сказала я командиру. - При одном условии: ты пошлешь меня на этих зимних каникулах с поездом дружбы куда-нибудь за границу.
Вот так, зимой на 2м курсе я направилась в ГДР. Один вагон - один город - 40 студентов. Девчонок процентов 10. Парни в остальном из строительного и сельхозинститутов. И трое надзирателей нравственности. Преподаватели вузов, по всей видимости. Ставили крестики в тетрадках со списками при каждой посадке в автобус, в который нас пересадили в Берлине.
В автобусе я впервые увидела Его. Мою первую в жизни любовь.
Зарделась как маков цвет и уставилась в окно. Следила за растущим в груди магическим переливающимся всеми цветами радуги шаром... Мы, по-моему, ни разу взглядами за неделю не пересеклись. Я с тревогой и любопытством следила лишь за своим чувством, А Колян, мастер спорта по плаванию, любимец женщин, привыкший к их вниманию, сразу все увидел (еще бы, у меня на лице до сих пор все пишется) и ... и.. не знаю чего там про меня думал. Так прошла неделя. Ольга с матфака, моя подруга, говорит мне:
- Слушай, Коля нас с тобою приглашает последний вечер потусоваться со строителями. Ты же пойдешь? Я ему передам?
Я пришла. С бутылкой вина. Спрашиваю: - А где все?
- А зачем тебе все? - отвечает он вопросом.
На этом месте настоятельно попрошу читателей найти и прослушать ролик Ломового "Секса - не будет!"
Потому что именно это я и сказала будущему строителю. Не, ну... так решительно я подумала. А ему сказала, что он может делать со мною, что хочет, не снимая с меня юбки. И прижала ее обоими кулаками к бедрам. Коммунистка чертова....
Я проснулась в 2 часа 44 минуты. Вот обьясните мне кто-нибудь, почему я всю жизнь помню, во сколько я тогда проснулась? Я могу забыть, что я ела утром, могу забыть ключи, бутылку с водой, телефон, да что угодно могу забыть! А вот время, когда я проснулась с затекшими кулаками, сжатыми на бедрах - помню.
Колина голова безмятежно лежала на моем плече. Осторожно высвободилась, прошла в ванную. Боже мой! И кого я увидела в зеркале! Чучело пьяное!
По стеночке... по стеночке... на другой этаж в свой номер. И собраться ведь нужно! Автобус в 7 утра отьезжает. Ай, спать. А будильник на 6 поставлю.
Проснулась от громкого стука в дверь. Я ему обрадовалась! Хотела сказать "Коля" как можно ласковей, но из меня никакие звуки не извлекались.
- Ты чего, дуреха? Тебя весь автобус ждет! уже 7:15! И не собралась? Бегом в ванную за зубной щеткой! Я тебя сам соберу!
В автобусе мы сидели парой. Моя голова свалилась ему на плечо. Говорить я так и не могла. Сильно простудилась за ночь в одной, блять, юбке.
В поезде началась суета - поиски шнапса... соли...
- Ребят, а где погреть?
Короче, мне сунули в руку горячую металлическую кружку со шнапсом и приказали пить залпом. Выпила. Свернулась калачиком. В Бресте на границе, говорят, меня пытались разбудить погранцы. Коля ответственно заявил, шо они споймали в Берлине шпиенку и везут ея до Москвы.
К Москве я проснулась. Здоровая и голос вернулся.
_____________________
Сноска: Если будете сильно бить в комментах - не смогу написать 2ю серию.
Один не слишком умный начальник на общем собрании сотрудников решил порадовать свой коллектив рассказами про зарплаты - типа почему под его руководством зарплаты такие низкие по сравнению даже с детскими садами, хотя бюджет организации аж 5 знаков миллиардов. Мало, говорит, вы работаете. Надо типа больше быть на работе. На замечание, что цена рабочего часа один из самых низких в регионе, последовало предложение увеличивать количество часов работы или оплачивать только четверть или десятую долю ставки, которая и так ниже чем, у уборщика вокзальных туалетов. И вообще, все департаменты компании должны быть на самоокупаемости. Круто, осталось определить, на какой самоокупаемости находятся его департаменты администрирования и управления. Типа сколько натырят у остальных подразделений столько и полопают. Это и будет их прибылью. Совсем как у сбербанка - считается прибылью то, что банк натырил из вкладов вкладчиков.... Я специально не называю этого начальника и его компанию. Эти речи и эти начальники и есть действующая сейчас экономика. Пока ещё.
Ещё тут вспомнилось про Узбекистан на излёте СССР, вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1627960/
У нас работал практикант венгр, он учился в Москве, бойко тарахтел по-русски. Однажды подходит ко мне и спрашивает:
- Слушай, почему местные постоянно говорят, что базара нет? Ведь базар у них в каждом городе...
У нас работал практикант венгр, он учился в Москве, бойко тарахтел по-русски. Однажды подходит ко мне и спрашивает:
- Слушай, почему местные постоянно говорят, что базара нет? Ведь базар у них в каждом городе...
перевод случайного поста с Редита
Моя жена сейчас изучает письма, которые её отец писал во время Второй мировой войны в Европе и в послевоенный период; мы собираемся их опубликовать.
Он был гражданином Австрии и владел семью языками. Он служил в военной разведке США и участвовал в послевоенном урегулировании счетов в Европе. Среди прочего он занимался розыском похищенных произведений искусства и переводом документов для Нюрнбергского процесса. Вернувшись домой после всего этого, он приобрёл крайне циничное представление о человечестве в целом, и это касалось ВСЕХ сторон войны. Не было ни «хороших», ни «плохих».
По его словам, война не закончилась с подписанием капитуляции. Нужно было свести счёты. Нечего было есть, и не было денег, чтобы что-либо купить. Почтовая система не работала. Всё, что представляло какую-либо ценность, было украдено. Каждый солдат армии США был вовлечён в чёрный рынок, и в большинстве случаев именно они и занимались кражами - причём это делали не только американские солдаты, но и офицеры.
Моя жена сейчас изучает письма, которые её отец писал во время Второй мировой войны в Европе и в послевоенный период; мы собираемся их опубликовать.
Он был гражданином Австрии и владел семью языками. Он служил в военной разведке США и участвовал в послевоенном урегулировании счетов в Европе. Среди прочего он занимался розыском похищенных произведений искусства и переводом документов для Нюрнбергского процесса. Вернувшись домой после всего этого, он приобрёл крайне циничное представление о человечестве в целом, и это касалось ВСЕХ сторон войны. Не было ни «хороших», ни «плохих».
По его словам, война не закончилась с подписанием капитуляции. Нужно было свести счёты. Нечего было есть, и не было денег, чтобы что-либо купить. Почтовая система не работала. Всё, что представляло какую-либо ценность, было украдено. Каждый солдат армии США был вовлечён в чёрный рынок, и в большинстве случаев именно они и занимались кражами - причём это делали не только американские солдаты, но и офицеры.
По следам Монтальбано.
Как я уже писала, в отпуске мы были на Сицилии.
Во время визита в город Рагуза-Ибла мы зашли в бар на кофе, и со стены на нас посмотрел улыбающийся комиссар Монтальбано. В полный рост. В том же самом баре и с чашечкой кофе в руке. Бариста тут же с радостью рассказал, что в их городке снимают сериал, и вся съемочная группа каждый день пила у него кофе, потому что в его баре самый лучший эспрессо. А именно эта фотография из серии номер пять.
Чуть позже мы остановились выпить стакан воды. С фотографии нам улыбался Сальво Монтальбано, опять с чашечкой кофе, но уже в другом заведении. Второй бариста поведал, что у них самый лучший кофе, и вся труппа пила его здесь каждый день утром и в обед. А вот именно эта фотография из серии номер десять.
Интереса ради мы зашли в еще один бар за мороженым и снова увидели снимок Монтальбано, на этот раз с Фацио. Как вы сами уже догадались, в этом баре тоже был самый лучший кофе, и все актеры пили его каждый день ведрами. А вот именно эта фотография из серии номер восемь.
На осмотр всех остальных баров времени не было, но у меня сложилось впечатление, что к концу съемок вся команда попала в больницу с гипертонией. Нельзя пить по 20 чашек кофе в день, пусть даже и самого лучшего.
Культовый сериал «Комиссар Монтальбано» снимался не в Вигате, а в городках Рагуза-Ибла и Модика, потому что Вигаты на карте нет, это просто плод фантазии Камиллери. Мне стало интересно пройти по следам сицилийского комиссара и увидеть все остальные места, где происходили действия фильма.
Город Модика славится своим не тающим на жаре шоколадом, приготовленным по особой технологии. Полагаю, у комиссара и остальных актеров к концу съемок был диабет, потому что в каждом шоколадном магазинчике нам с энтузиазмом говорили, что Монтальбано, Фацио, Каттарелла, режиссер, оператор, гример и вся массовка покупали плитки, сделанные именно в этой лавке. А фотография на стене это из серии номер три, семь или одиннадцать. Я прошлась по магазинам и в общей сложности купила семь шоколадок. Должна признать, что шоколад действительно очень вкусный, не зря вся съемочная труппа поедала его тоннами.
После такого начала нам сам Бог велел посмотреть скромное жилище простого итальянского комиссара. Помните виллу с колоннами на берегу моря? Она находится в местечке Пунта-Секка, рядом с Марина-ди-Рагуза. В фильме пляж всегда безлюдный, на практике же народу было невероятно много, как туристов, так и местных. Меня особо поразило одно семейство из Германии. Пожилые родители влюбились в сериал и в пейзажи Сицилии, и сын в качестве подарка на золотую свадьбу привез их сюда. Как же они радовались!
Дом Монтальбано изнутри мы не увидели, потому что там сейчас B&B, и заказать его довольно сложно. Так что не судьба. Надеюсь, что немец забронировал хотя бы одну ночь для родителей в их золотом свадебном путешествии, чтобы мама окончательно влюбилась в «итальенише полицай».
Ну и поездка не была бы поездкой, если бы мы не увидели комиссариат. Он находится в городе Шикли. Только на самом деле это не отделение полиции, а муниципалитет. Просто для съемок выделили несколько залов и кабинетов. Городские власти быстро сообразили, как делать деньги из воздуха, и стали продавать билеты. Из плюсов: создали рабочие места для инвалидов. Там в залах, на кассе и на входе работают люди в колясках или с небольшой умственной задержкой, но они абсолютно в состоянии показать стол Монтальбано или Фацио.
Пока я щелкала фотоаппаратом по углам, ко мне подошел один из работников и, немного заикаясь, спросил:
— А тты ккабинет Мими видела?
— Не видела. Где он?
— Вон тта дверь. Иди открой.
Я открыла дверь... За ней была глухая стена, это оказалась киношная фальшивка! Я повернулась, и в этот момент парень щелкнул телефоном. Это один из моих лучших кадров, обычно фотографы долго борются за такие живые эмоции. На моем лице отразилась вся гамма чувств: от растерянности до горя и веселья. А работник обратился к моему мужу:
— Смотри, ккакая у ттебя ккрасивая жена, глаза голубые и ккакие выразительные. Ты видел?
Мой муж смотрел на снимок с удивлением. Кажется, он впервые заметил, что глаза у жены вообще есть, да еще и выразительные. Потому что на снимках, которые он изредка делает мне сам, глаза у меня всегда закрыты, зато рот открыт, волосы торчком, рожа красная и тень от носа на пол-лица. Чудовище! Причем на моих кадрах он всегда красавец. У нас все фотки с отдыха в стиле «Красавец и чудовище». А тут в кои-то веки у меня появилась одна нормальная фотография.
Я искренне поблагодарила фотографа за удачный кадр. Он попросил у меня телефон, но, косясь на моего мужа, пообещал, что отправит фото и сразу удалит и номер, и сам снимок. Парень был рад, что мы оценили его талант, и еще долго снимал меня в кабинете Монтальбано. Я с серьезным видом перебирала папки с делами, ругалась по телефону, отмечала на карте место преступления, подсматривала через жалюзи на улицу и разговаривала с картонным Камиллери в полный рост. Не знаю, кто из нас был больше доволен: сам фотограф, которого наконец-то похвалили, я от первого удачного снимка со времен свадьбы, или же мой муж от уверенности, что я не буду до конца отпуска просить его щелкать меня.
Я дала парню денежку. Он отказывался, уверяя, что сам готов платить за то, что я была его фотомоделью и музой-вдохновительницей. Но все-таки взял — это честно заработанные деньги.
А на выходе милая девушка с улыбкой предложила купить свежий номер газеты «Эхо Вигаты» с сенсационной статьей о поимке комиссаром Монтальбано таинственной преступницы. Конечно же, на первой странице красовалась моя фотография. Статья была написана в мужском роде, и задержание якобы состоялось «холодным утром», но кто ж будет обращать внимание на такие мелочи!
P.S. Я думала, что у мужа от соперничества с местным фотографом-самородком с особенностями развития проснется артистический дар или хотя бы совесть. Ничего подобного, он по-прежнему делает мне такие кадры, что смотреть тошно.
Как я уже писала, в отпуске мы были на Сицилии.
Во время визита в город Рагуза-Ибла мы зашли в бар на кофе, и со стены на нас посмотрел улыбающийся комиссар Монтальбано. В полный рост. В том же самом баре и с чашечкой кофе в руке. Бариста тут же с радостью рассказал, что в их городке снимают сериал, и вся съемочная группа каждый день пила у него кофе, потому что в его баре самый лучший эспрессо. А именно эта фотография из серии номер пять.
Чуть позже мы остановились выпить стакан воды. С фотографии нам улыбался Сальво Монтальбано, опять с чашечкой кофе, но уже в другом заведении. Второй бариста поведал, что у них самый лучший кофе, и вся труппа пила его здесь каждый день утром и в обед. А вот именно эта фотография из серии номер десять.
Интереса ради мы зашли в еще один бар за мороженым и снова увидели снимок Монтальбано, на этот раз с Фацио. Как вы сами уже догадались, в этом баре тоже был самый лучший кофе, и все актеры пили его каждый день ведрами. А вот именно эта фотография из серии номер восемь.
На осмотр всех остальных баров времени не было, но у меня сложилось впечатление, что к концу съемок вся команда попала в больницу с гипертонией. Нельзя пить по 20 чашек кофе в день, пусть даже и самого лучшего.
Культовый сериал «Комиссар Монтальбано» снимался не в Вигате, а в городках Рагуза-Ибла и Модика, потому что Вигаты на карте нет, это просто плод фантазии Камиллери. Мне стало интересно пройти по следам сицилийского комиссара и увидеть все остальные места, где происходили действия фильма.
Город Модика славится своим не тающим на жаре шоколадом, приготовленным по особой технологии. Полагаю, у комиссара и остальных актеров к концу съемок был диабет, потому что в каждом шоколадном магазинчике нам с энтузиазмом говорили, что Монтальбано, Фацио, Каттарелла, режиссер, оператор, гример и вся массовка покупали плитки, сделанные именно в этой лавке. А фотография на стене это из серии номер три, семь или одиннадцать. Я прошлась по магазинам и в общей сложности купила семь шоколадок. Должна признать, что шоколад действительно очень вкусный, не зря вся съемочная труппа поедала его тоннами.
После такого начала нам сам Бог велел посмотреть скромное жилище простого итальянского комиссара. Помните виллу с колоннами на берегу моря? Она находится в местечке Пунта-Секка, рядом с Марина-ди-Рагуза. В фильме пляж всегда безлюдный, на практике же народу было невероятно много, как туристов, так и местных. Меня особо поразило одно семейство из Германии. Пожилые родители влюбились в сериал и в пейзажи Сицилии, и сын в качестве подарка на золотую свадьбу привез их сюда. Как же они радовались!
Дом Монтальбано изнутри мы не увидели, потому что там сейчас B&B, и заказать его довольно сложно. Так что не судьба. Надеюсь, что немец забронировал хотя бы одну ночь для родителей в их золотом свадебном путешествии, чтобы мама окончательно влюбилась в «итальенише полицай».
Ну и поездка не была бы поездкой, если бы мы не увидели комиссариат. Он находится в городе Шикли. Только на самом деле это не отделение полиции, а муниципалитет. Просто для съемок выделили несколько залов и кабинетов. Городские власти быстро сообразили, как делать деньги из воздуха, и стали продавать билеты. Из плюсов: создали рабочие места для инвалидов. Там в залах, на кассе и на входе работают люди в колясках или с небольшой умственной задержкой, но они абсолютно в состоянии показать стол Монтальбано или Фацио.
Пока я щелкала фотоаппаратом по углам, ко мне подошел один из работников и, немного заикаясь, спросил:
— А тты ккабинет Мими видела?
— Не видела. Где он?
— Вон тта дверь. Иди открой.
Я открыла дверь... За ней была глухая стена, это оказалась киношная фальшивка! Я повернулась, и в этот момент парень щелкнул телефоном. Это один из моих лучших кадров, обычно фотографы долго борются за такие живые эмоции. На моем лице отразилась вся гамма чувств: от растерянности до горя и веселья. А работник обратился к моему мужу:
— Смотри, ккакая у ттебя ккрасивая жена, глаза голубые и ккакие выразительные. Ты видел?
Мой муж смотрел на снимок с удивлением. Кажется, он впервые заметил, что глаза у жены вообще есть, да еще и выразительные. Потому что на снимках, которые он изредка делает мне сам, глаза у меня всегда закрыты, зато рот открыт, волосы торчком, рожа красная и тень от носа на пол-лица. Чудовище! Причем на моих кадрах он всегда красавец. У нас все фотки с отдыха в стиле «Красавец и чудовище». А тут в кои-то веки у меня появилась одна нормальная фотография.
Я искренне поблагодарила фотографа за удачный кадр. Он попросил у меня телефон, но, косясь на моего мужа, пообещал, что отправит фото и сразу удалит и номер, и сам снимок. Парень был рад, что мы оценили его талант, и еще долго снимал меня в кабинете Монтальбано. Я с серьезным видом перебирала папки с делами, ругалась по телефону, отмечала на карте место преступления, подсматривала через жалюзи на улицу и разговаривала с картонным Камиллери в полный рост. Не знаю, кто из нас был больше доволен: сам фотограф, которого наконец-то похвалили, я от первого удачного снимка со времен свадьбы, или же мой муж от уверенности, что я не буду до конца отпуска просить его щелкать меня.
Я дала парню денежку. Он отказывался, уверяя, что сам готов платить за то, что я была его фотомоделью и музой-вдохновительницей. Но все-таки взял — это честно заработанные деньги.
А на выходе милая девушка с улыбкой предложила купить свежий номер газеты «Эхо Вигаты» с сенсационной статьей о поимке комиссаром Монтальбано таинственной преступницы. Конечно же, на первой странице красовалась моя фотография. Статья была написана в мужском роде, и задержание якобы состоялось «холодным утром», но кто ж будет обращать внимание на такие мелочи!
P.S. Я думала, что у мужа от соперничества с местным фотографом-самородком с особенностями развития проснется артистический дар или хотя бы совесть. Ничего подобного, он по-прежнему делает мне такие кадры, что смотреть тошно.
Послать донат автору/рассказчику
«Первой жертвой войны становится правда»
Джонсон Хайрам
1 сентября 1939 года началась Вторая Мировая война, а 22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР.
По календарю у нас 22 июня – День памяти и скорби, а 1 сентября – День знаний: улыбки, банты, букеты.
Спросите у школьника: «Какая война началась в этот день?». Многие и не вспомнят. Это давняя традиция – не связывать понятия «1 сентября» и «война».
Еще во времена СССР дату держали в тени. Авторы учебников упоминали о ней нехотя, как о надоедливом дальнем родственнике: чего вспоминать и особо скорбеть? Чужая, мол, война.
В России XXI века безопаснее даже и не напоминать – С КЕМ мы официально дружили между двумя датами и каковы оказались результаты дружбы.
Вот и я не напоминаю. Рот на замок.
С Днем знаний, дорогие дети!
Роман Арбитман
На фото - Великобритания, 1941 г.
Джонсон Хайрам
1 сентября 1939 года началась Вторая Мировая война, а 22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР.
По календарю у нас 22 июня – День памяти и скорби, а 1 сентября – День знаний: улыбки, банты, букеты.
Спросите у школьника: «Какая война началась в этот день?». Многие и не вспомнят. Это давняя традиция – не связывать понятия «1 сентября» и «война».
Еще во времена СССР дату держали в тени. Авторы учебников упоминали о ней нехотя, как о надоедливом дальнем родственнике: чего вспоминать и особо скорбеть? Чужая, мол, война.
В России XXI века безопаснее даже и не напоминать – С КЕМ мы официально дружили между двумя датами и каковы оказались результаты дружбы.
Вот и я не напоминаю. Рот на замок.
С Днем знаний, дорогие дети!
Роман Арбитман
На фото - Великобритания, 1941 г.
Послать донат автору/рассказчику
Посмотрели с внучкой "Колобок"
Сеанс в 17 часов, билеты брали в 13, - оставалось семь свободных мест, по одному в разных рядах.
В итоге - она сидела на седьмом ряду, а я на восьмом наискосок от неё.
На сеансе оглядывалась - не уснул ли... (Случалось, что водил её на мультики после ночной смены, и дремал на сеансе.)
В этот раз не дремал.
Фильму поставил бы 7 из 10.
Недостатки:
- Кибитка в самом начале нехарактерна для нашего исторического гужевого транспорта, а взята из американских вестернов.
- затянутость сюжета. Нагроможденность сюжетных линий. Избыточность персонажей, событий, эффектов, фантазийных выдумок.
- за избыточностью режиссёрских выдумок утеряна преемственность с русской историей и русским фольклором.
Но это, может быть, выпендрёж профана, считающего себя любителем и знатоком истории.
Плюсы:
- нескучно! Хороший юмор!
- сюжет не перезакручен, понятен, одно следует из другого.
- хороший экшен!
- в самых последних кадрах шутка с отсылкой к середине фильма. А я люблю, когда история из жизни или фильм заканчиваются такой шуткой с отсылкой к прочитанному или увиденному раньше, и неожиданному сейчас.
- любовь-морковь-мимими...
...
Мне - 63, внучке 9.
Рекомендуем!
PS
Позвонил внучке. Спросил её оценку по 10-балльной шкале. Дала полную десятку! Это притом, что она лошадей очень любит, а в фильме всего три раза лошадей показали!
Сеанс в 17 часов, билеты брали в 13, - оставалось семь свободных мест, по одному в разных рядах.
В итоге - она сидела на седьмом ряду, а я на восьмом наискосок от неё.
На сеансе оглядывалась - не уснул ли... (Случалось, что водил её на мультики после ночной смены, и дремал на сеансе.)
В этот раз не дремал.
Фильму поставил бы 7 из 10.
Недостатки:
- Кибитка в самом начале нехарактерна для нашего исторического гужевого транспорта, а взята из американских вестернов.
- затянутость сюжета. Нагроможденность сюжетных линий. Избыточность персонажей, событий, эффектов, фантазийных выдумок.
- за избыточностью режиссёрских выдумок утеряна преемственность с русской историей и русским фольклором.
Но это, может быть, выпендрёж профана, считающего себя любителем и знатоком истории.
Плюсы:
- нескучно! Хороший юмор!
- сюжет не перезакручен, понятен, одно следует из другого.
- хороший экшен!
- в самых последних кадрах шутка с отсылкой к середине фильма. А я люблю, когда история из жизни или фильм заканчиваются такой шуткой с отсылкой к прочитанному или увиденному раньше, и неожиданному сейчас.
- любовь-морковь-мимими...
...
Мне - 63, внучке 9.
Рекомендуем!
PS
Позвонил внучке. Спросил её оценку по 10-балльной шкале. Дала полную десятку! Это притом, что она лошадей очень любит, а в фильме всего три раза лошадей показали!
Послать донат автору/рассказчику
Тут историю из старых прочитал о поездке на такси с Ленинградского вокзала на Ярославский.
Наш семейный вариант.
С Ленинградского на Казанский довезли моего дядю, 60-70 года. Но были "нюансы":
1. Дядя Москву знал и весьма не плохо
2. Дядя работал пилотом, а точнее командиром корабля (по деньгам совсем не слабо)
3. Место службы - Магадан (для поколения пепси - это в СССР по деньгам круче чем Академики-шахтёры зарабатывали, северные + куча доплат)
Короче повезли его по Садовому, он прикалывается при виде каждого вокзала - это Казанский?
- Ну вот и Казанский
- Спасибо, а вот и Ленинградский (показывает через дорогу). Хотел я тебе 10р заплатить, но теперь по счётчику...
Наш семейный вариант.
С Ленинградского на Казанский довезли моего дядю, 60-70 года. Но были "нюансы":
1. Дядя Москву знал и весьма не плохо
2. Дядя работал пилотом, а точнее командиром корабля (по деньгам совсем не слабо)
3. Место службы - Магадан (для поколения пепси - это в СССР по деньгам круче чем Академики-шахтёры зарабатывали, северные + куча доплат)
Короче повезли его по Садовому, он прикалывается при виде каждого вокзала - это Казанский?
- Ну вот и Казанский
- Спасибо, а вот и Ленинградский (показывает через дорогу). Хотел я тебе 10р заплатить, но теперь по счётчику...
1
Справка от врача, или Документ, который облегчает жизнь
Сквер перед поликлиникой. Скамейка. Две пожилые дамы — Мария Ивановна и Изольда Сергеевна — греются на солнышке и делятся житейскими новостями.
Мария Ивановна, прищурившись, вертит в руках сложенный в несколько раз листок. Она и очки нацепила, но толку мало — всё равно ничего не разобрать.
— Ну что за врачи! — возмущается она. — Как курица лапой! Ничего не понятно! Я тут уже десять минут сижу, пытаюсь прочитать, что они там понаписали. Глаза сломаешь!
Изольда Сергеевна, которая до этого молча смотрела вдаль с лёгкой полуулыбкой, наконец поворачивается к подруге и говорит с той особенной неторопливостью, какая бывает у людей, знающих о жизни больше, чем написано в учебниках:
— Мария Ивановна, вы зря волнуетесь. Это же прекрасно! Я по такой справке всё лето бесплатно в транспорте ездила.
Мария Ивановна перестаёт крутить бумагу и смотрит на подругу с недоверием.
— Как это?
— А вот так. Показывала кондуктору — и проезд бесплатный. Никаких льготных удостоверений не надо. Главное — чтобы почерк был неразборчивый. Чем хуже, тем лучше.
Мария Ивановна открывает рот, но не успевает ничего сказать, потому что Изольда Сергеевна продолжает:
— А вчера, представляете, я по этой же справке получила скидку на поездку в Адлер. Пятьдесят процентов! В турагентстве посмотрели, пожалели старушку и сделали скидку. Сказали: «Понятно, здоровье хромает, поезжайте, бабушка, лечитесь».
Мария Ивановна медленно складывает справку, прячет её в сумочку, поправляет очки и тихо говорит:
— А я-то думала, что мне только таблетки по ней купить...
— Таблетки, Мария Ивановна, — вздыхает Изольда Сергеевна, — это устарело. Теперь главное — чтобы почерк был как у врача. С такой справкой можно не только лечиться, но и путешествовать. И даже бесплатно.
Дамы сидят на скамейке, смотрят, как суетятся голуби, и каждая думает о своём. Мария Ивановна — об открывшихся возможностях. Изольда Сергеевна — о том, что чемодан в поездку уже почти собран...
Послать донат автору/рассказчику
Сочинение на тему "Как я провёл лето"
Я тут рассказывала, как пару лет назад нас затапливало во время сильного дождя, где шквал воды нёсся по наклонной в дом и как мы с мужем посреди ночи спасали наш "Титаник". В этот раз корабль устоял вновь, но есть нюанс...
Как многим известно, это лето в Европе выдалось на славу: потели и мерли на лету даже мухи. В наших краях не было ни капли дождя ровно 57 дней. Цифра эта не от синоптиков и статистиков, а лично мною запротоколирована в дневнике, где каждый день был с одним названием "Наверняка в аду прохладней". Как мы выживали в сорокадвухградусную температуру (в тени!) днём и не менее двадцатипяти градусов ночью при двухсотпроцентной влажности это отдельная история - как вспомню, прям перетряхивает.
Наш сказочный участок, а он действительно сказочный - буйная растительность, яркозелёные лужайки, одно только здоровенное куст-дерево (нас когда-то при покупке недвижимости подло обманули, назвав декоративное растеньице в углу КУСТИКОМ), распластавшее свои ветви, усыпанные сиреневыми цветами, восемь метров в высоту и около пятнадцати вширь, приводит в неописуемый восторг каждого к нам зашедшего - превратился в пустыню. Уже к середине августа наш дивный сад погряз в глубокой депрессии и стал каменным. Как будто впал в летаргический сон: ещё не труп, но уже не жилец. Всё было облеплено жёлто-бурой скукоженной листвой, которая не опадала, а просто замерла. На наше счастье не было не только дождя, но и даже подобия ветерка.
При одной только мысли, что эта груда обвалится разом, мне становилось совсем нехорошо. Муж, прикладываясь к бутылке холодного пива, в очередной раз настаивал на бабахе в шаманский бубен, коий он приволок из последней экспедиции. Чесслово, достал он меня с ним.
"Бей, женщина! Бей! Вызывай воду с неба!" - командовал мной перегретый солнцем мужик.
Вода грянула с неба.. МЁРЗЛОЙ. Сдаётся мне, бубен и мужик заколебали не только меня, но и руководство сверху. Наш пожухлый Эдем немножко привалило "перепелинными яйцами", на что мой муж изрёк: "Хреновый ты шаман, жена!"
Зато мы вместе с собакой смогли наверное целых десять минут вдыхать нераскалённый воздух, правда пёс от ледяного яйцепада сиганул в подвал и когда я его искала, невозмутимый муж предположил, что он ЗАМЁРЗ и пал смертью храбрых... В общем от жары мы замыкали по полной и боролись с ней как могли.
Вопреки страшилкам Гидрометцентра о грядущих бурях, полтонны воды на квадратный метр и "торнадах" - дождём и градом било всех и вся, но только не наш регион. Нам доставались крохи, чему в принципе мы даже были рады. Ну кому хочется ловить черепицу с крыши или снимать автомобиль с дерева?
Погода "устаканилась", сад даже стал подавать признаки жизни, с аномалией было явно покончено.. и настала прошлая пятница, удивительно, что не тринадцатое.
Сидя на работе и строя планы на выходные, ровно в 08:57 наступила кромешная тьма. Все как по команде полетели к окнам или на улицу.
Конец света?! Сломалось солнце?!!
Буквально через минуту шандарахнуло так, что зазвенело в ушах. Компьютеры пискнули и тоже как и я решили закрыть от страха глаза. Первой мыслью было забраться под стол. Кто его знает, что там прилетело!!! Проклятое же любопытство, сгубившее вот так немало женщин, потащило меня на выход. Вместе с мужиками с ошалевшими лицами мы действительно узрели конец света: взлетело всё!
Мусорные баки, тяжёлые контейнеры, доски, инструмент вперемешку с дождём пролетали мимо и с грохотом ударялись о стены завода. Смерч я видела впервые! Неимоверной силы ветер почти содрал мои волосы со скальпом, щёки и уши схлестнулись где-то в районе затылка, дыхание спёрло. Кто-то громко кричал, погас свет на всём предприятии, завывала сирена..
Всё прекратилось, как и явилось, в один момент и заработало солнце. Выйдя из оцепенения рабочие начали звонить домой, детям, жёнам. Своим звонком я разбудила сына.
"Ты ЖИВОЙ?! Дом стоит???"
"Хэ???" - ответил недоумённо сын сонным голосом.
"Мама, я сплююююю!"
Ага, значит апокалипсис прошёл точечно и нас не зацепило. Фууу, пронесло.
*****
В три часа дня я возвращалась домой. И действительно лишь местами лежали с корнем выкорчеванные деревья и высились горы грязи и мусора. Ближе к дому тишь и благодать, я успокоилась досконально.
Тут мне придётся немного прерваться и описать расположение дома для ясной картины: наш дом стоит в торце улицы на горе или склоне (кому как угодно) и возвышается над всеми как замок. По другую сторону, выше склона и за высоченной бетонной стеной проходит дорога, за ней также жилые дома - городок расположен как бы на трёх уровнях.
Парковка и сам двор у нас внизу, вдоль дома вверх ведут ступеньки - большая и длинная лестница в чудный сад - сверху за воротами налево главный вход в дом.
Я выбралась из машины и поплелась устало наверх, с удивлением отметив, что лестница буквально вылизана - чистая, ни пылинки. Странно. У ворот меня не встречала собака. Совсем странно.
Я открыла калитку, повернула налево и обомлела. Всё, что с утра ещё звалось пустыней с саксаулом было залито, забито и облеплено глыбами мусора, грязи и листвы. На одном из деревьев колыхал чей-то палас, на другом вообще повис дорожный знак STOP, дверь в дом была забаррикадирована собачьей будкой, "саксаул" превратился в огромные гнёзда, свитые не из песен и слов, а как минимум птеродактилями. Ёк-макарёк!!! А собаку что, унесло?
Кинув сумку в вязкую жижу, туда же и туфли, я босиком стала пробираться к терассе. Собака! Собачечка, ты где???
Пёс заскулил где-то справа. Собакин, я иду! Освобождая дверь пристройки от наваленой в кучу нашей уличной мебели и сломанных веток, царапая руки, я начала всхлипывать, боясь увидеть полумёртвого пса. Пёс был жив и даже здоров, но смахивал на Лешего, как и всё вокруг он был в грязи и листьях. От счастья, что не он один, но и любимая хозяйка пережили цунами, он радостно полез обниматься. На одежду мне было уже абсолютно плевать.
Кое как освободив и открыв входную дверь, я зашла в дом: Сухо!!! Чисто!
Ничего не понимая, я побежала на второй этаж - Где мой сын? Я же звонила!
Вам знакомы эти современные деточки? Вечно находящиеся в астрале и залипающие в телефоне?
Сын сидел в наглухо закупоренной комнате, с опущенными жалюзи, в огромных наушниках и как зомби уткнувшись в компьютер.
Позже он в красках рассказывал ухохатывающейся старшей сестре: Сижу, значит, никого не трогаю. Вдруг влетает грязная как чёрт мама, распахивает настежь окно, я слепну от света, она почему-то на меня кричит и размахивает руками...
Кстати, выглянув в окно, мальчик явно ох..., зачёркнуто, ошалел!
В дверь позвонили. На пороге стояла милая соседская девчушка с телефоном в руках и без предисловий предложила посмотреть мне кино.
Она (как и мой Дракула-сын ещё на летних каникулах) после пятиминутной выходки природы вышла с мамой на улицу на громкий шум будто бы водопада. Волна шла с нашего двора. "Цунами" девочка сняла на видео.
Вдоль дома каскадом неслась чистейшая вода. Фильтром сработали сметённые смерчем горы листьев нашего сада, которые также подушкой безопасности выполнили работу и для стен дома, иначе как объяснить, что нас не затопило. "Большая вода" сошла с дороги и обрушилась на наш Титаник с десятиметровой высоты, окаменевший гербарий взял на себя тяжёлую артиллерию в виде принесённого хлама, а листва сложила головы, защищая корабль от озверевшего Посейдона.
Разгребали и проклинали всё мы почти неделю. Прославились в местных новостях - нас красиво обозвали прокладкой "always".
Незабываемое лето, скажу я вам, да и бубен бракованный.
Я тут рассказывала, как пару лет назад нас затапливало во время сильного дождя, где шквал воды нёсся по наклонной в дом и как мы с мужем посреди ночи спасали наш "Титаник". В этот раз корабль устоял вновь, но есть нюанс...
Как многим известно, это лето в Европе выдалось на славу: потели и мерли на лету даже мухи. В наших краях не было ни капли дождя ровно 57 дней. Цифра эта не от синоптиков и статистиков, а лично мною запротоколирована в дневнике, где каждый день был с одним названием "Наверняка в аду прохладней". Как мы выживали в сорокадвухградусную температуру (в тени!) днём и не менее двадцатипяти градусов ночью при двухсотпроцентной влажности это отдельная история - как вспомню, прям перетряхивает.
Наш сказочный участок, а он действительно сказочный - буйная растительность, яркозелёные лужайки, одно только здоровенное куст-дерево (нас когда-то при покупке недвижимости подло обманули, назвав декоративное растеньице в углу КУСТИКОМ), распластавшее свои ветви, усыпанные сиреневыми цветами, восемь метров в высоту и около пятнадцати вширь, приводит в неописуемый восторг каждого к нам зашедшего - превратился в пустыню. Уже к середине августа наш дивный сад погряз в глубокой депрессии и стал каменным. Как будто впал в летаргический сон: ещё не труп, но уже не жилец. Всё было облеплено жёлто-бурой скукоженной листвой, которая не опадала, а просто замерла. На наше счастье не было не только дождя, но и даже подобия ветерка.
При одной только мысли, что эта груда обвалится разом, мне становилось совсем нехорошо. Муж, прикладываясь к бутылке холодного пива, в очередной раз настаивал на бабахе в шаманский бубен, коий он приволок из последней экспедиции. Чесслово, достал он меня с ним.
"Бей, женщина! Бей! Вызывай воду с неба!" - командовал мной перегретый солнцем мужик.
Вода грянула с неба.. МЁРЗЛОЙ. Сдаётся мне, бубен и мужик заколебали не только меня, но и руководство сверху. Наш пожухлый Эдем немножко привалило "перепелинными яйцами", на что мой муж изрёк: "Хреновый ты шаман, жена!"
Зато мы вместе с собакой смогли наверное целых десять минут вдыхать нераскалённый воздух, правда пёс от ледяного яйцепада сиганул в подвал и когда я его искала, невозмутимый муж предположил, что он ЗАМЁРЗ и пал смертью храбрых... В общем от жары мы замыкали по полной и боролись с ней как могли.
Вопреки страшилкам Гидрометцентра о грядущих бурях, полтонны воды на квадратный метр и "торнадах" - дождём и градом било всех и вся, но только не наш регион. Нам доставались крохи, чему в принципе мы даже были рады. Ну кому хочется ловить черепицу с крыши или снимать автомобиль с дерева?
Погода "устаканилась", сад даже стал подавать признаки жизни, с аномалией было явно покончено.. и настала прошлая пятница, удивительно, что не тринадцатое.
Сидя на работе и строя планы на выходные, ровно в 08:57 наступила кромешная тьма. Все как по команде полетели к окнам или на улицу.
Конец света?! Сломалось солнце?!!
Буквально через минуту шандарахнуло так, что зазвенело в ушах. Компьютеры пискнули и тоже как и я решили закрыть от страха глаза. Первой мыслью было забраться под стол. Кто его знает, что там прилетело!!! Проклятое же любопытство, сгубившее вот так немало женщин, потащило меня на выход. Вместе с мужиками с ошалевшими лицами мы действительно узрели конец света: взлетело всё!
Мусорные баки, тяжёлые контейнеры, доски, инструмент вперемешку с дождём пролетали мимо и с грохотом ударялись о стены завода. Смерч я видела впервые! Неимоверной силы ветер почти содрал мои волосы со скальпом, щёки и уши схлестнулись где-то в районе затылка, дыхание спёрло. Кто-то громко кричал, погас свет на всём предприятии, завывала сирена..
Всё прекратилось, как и явилось, в один момент и заработало солнце. Выйдя из оцепенения рабочие начали звонить домой, детям, жёнам. Своим звонком я разбудила сына.
"Ты ЖИВОЙ?! Дом стоит???"
"Хэ???" - ответил недоумённо сын сонным голосом.
"Мама, я сплююююю!"
Ага, значит апокалипсис прошёл точечно и нас не зацепило. Фууу, пронесло.
*****
В три часа дня я возвращалась домой. И действительно лишь местами лежали с корнем выкорчеванные деревья и высились горы грязи и мусора. Ближе к дому тишь и благодать, я успокоилась досконально.
Тут мне придётся немного прерваться и описать расположение дома для ясной картины: наш дом стоит в торце улицы на горе или склоне (кому как угодно) и возвышается над всеми как замок. По другую сторону, выше склона и за высоченной бетонной стеной проходит дорога, за ней также жилые дома - городок расположен как бы на трёх уровнях.
Парковка и сам двор у нас внизу, вдоль дома вверх ведут ступеньки - большая и длинная лестница в чудный сад - сверху за воротами налево главный вход в дом.
Я выбралась из машины и поплелась устало наверх, с удивлением отметив, что лестница буквально вылизана - чистая, ни пылинки. Странно. У ворот меня не встречала собака. Совсем странно.
Я открыла калитку, повернула налево и обомлела. Всё, что с утра ещё звалось пустыней с саксаулом было залито, забито и облеплено глыбами мусора, грязи и листвы. На одном из деревьев колыхал чей-то палас, на другом вообще повис дорожный знак STOP, дверь в дом была забаррикадирована собачьей будкой, "саксаул" превратился в огромные гнёзда, свитые не из песен и слов, а как минимум птеродактилями. Ёк-макарёк!!! А собаку что, унесло?
Кинув сумку в вязкую жижу, туда же и туфли, я босиком стала пробираться к терассе. Собака! Собачечка, ты где???
Пёс заскулил где-то справа. Собакин, я иду! Освобождая дверь пристройки от наваленой в кучу нашей уличной мебели и сломанных веток, царапая руки, я начала всхлипывать, боясь увидеть полумёртвого пса. Пёс был жив и даже здоров, но смахивал на Лешего, как и всё вокруг он был в грязи и листьях. От счастья, что не он один, но и любимая хозяйка пережили цунами, он радостно полез обниматься. На одежду мне было уже абсолютно плевать.
Кое как освободив и открыв входную дверь, я зашла в дом: Сухо!!! Чисто!
Ничего не понимая, я побежала на второй этаж - Где мой сын? Я же звонила!
Вам знакомы эти современные деточки? Вечно находящиеся в астрале и залипающие в телефоне?
Сын сидел в наглухо закупоренной комнате, с опущенными жалюзи, в огромных наушниках и как зомби уткнувшись в компьютер.
Позже он в красках рассказывал ухохатывающейся старшей сестре: Сижу, значит, никого не трогаю. Вдруг влетает грязная как чёрт мама, распахивает настежь окно, я слепну от света, она почему-то на меня кричит и размахивает руками...
Кстати, выглянув в окно, мальчик явно ох..., зачёркнуто, ошалел!
В дверь позвонили. На пороге стояла милая соседская девчушка с телефоном в руках и без предисловий предложила посмотреть мне кино.
Она (как и мой Дракула-сын ещё на летних каникулах) после пятиминутной выходки природы вышла с мамой на улицу на громкий шум будто бы водопада. Волна шла с нашего двора. "Цунами" девочка сняла на видео.
Вдоль дома каскадом неслась чистейшая вода. Фильтром сработали сметённые смерчем горы листьев нашего сада, которые также подушкой безопасности выполнили работу и для стен дома, иначе как объяснить, что нас не затопило. "Большая вода" сошла с дороги и обрушилась на наш Титаник с десятиметровой высоты, окаменевший гербарий взял на себя тяжёлую артиллерию в виде принесённого хлама, а листва сложила головы, защищая корабль от озверевшего Посейдона.
Разгребали и проклинали всё мы почти неделю. Прославились в местных новостях - нас красиво обозвали прокладкой "always".
Незабываемое лето, скажу я вам, да и бубен бракованный.
Из Сети.
У хозяев домашних курятников появились вопросы к закоперщикам куручёта:
- Если курица погибла, надо вызывать полицию, чтобы расследовали? Вдруг это убийство?
- А петуха надо ставить на воинский учет?
- Регистрировать брак петуха надо с одной курицей или с несколькими?
- Интересно, а куриц обязательно ставить на учет в женскую консультацию?
- Свидетельства о рождении цыплят тоже надо получать?
- А пчёл и попугаев где регистрировать? Есть у нас Пчёлнадзор?
- Сегодня они посчитают куриное поголовье, а завтра, глядишь, и налог на каждое снесенное яйцо введут.
У хозяев домашних курятников появились вопросы к закоперщикам куручёта:
- Если курица погибла, надо вызывать полицию, чтобы расследовали? Вдруг это убийство?
- А петуха надо ставить на воинский учет?
- Регистрировать брак петуха надо с одной курицей или с несколькими?
- Интересно, а куриц обязательно ставить на учет в женскую консультацию?
- Свидетельства о рождении цыплят тоже надо получать?
- А пчёл и попугаев где регистрировать? Есть у нас Пчёлнадзор?
- Сегодня они посчитают куриное поголовье, а завтра, глядишь, и налог на каждое снесенное яйцо введут.
11
Любой, кто имел дело с подростками, знает, как правильно наставлять их на путь истинный. Жестче с ними надо: «Вот тебе на водку, вот на сигареты, подворотню найдешь сам. Если встречу тебя возле библиотеки, домой можешь не приходить. Еще одна пятерка по физике – и считай себя сиротой. Вот ты с Наташей встречаешься, а она в консерваторию собирается поступать, ты же мать так в гроб загонишь». Все остальные способы воспитания – деньги на ветер.
Mikhail Shevelev
Mikhail Shevelev
"Октябрьский сюрприз": вонючая тайна американской политики
Осень 1980 года. Америка унижена, 52 её гражданина уже больше года томятся в заложниках у революционного Ирана. Президент Джимми Картер бьётся в истерике, пытаясь вызволить их, но каждый раз терпит неудачу. На горизонте выборы, его соперник, Рональд Рейган, с голливудской улыбочкой наблюдает за агонией Белого дома.
И тут в кулуарах мировой политики начинают ползти слухи. Якобы Рейган и его серый кардинал (будущий директор ЦРУ) Уильям Кейси провернули операцию, достойную сценариев лучших фильмов про шпионов. Они, палимые испанским солнцем, тайно встретились в Мадриде с иранскими эмиссарами летом 1980 года. И предложили сделку: "Вы держите заложников до выборов - мы, придя к власти, подкинем вам оружия через Израиль. Согласны?"
Иранцы кивнули. И началось ожидание
Картер проигрывает выборы в ноябре. Но заложники всё ещё в цепях. Рейган побеждает, но молчит. И только в тот самый миг, когда 20 января 1981 года он поднимает руку для присяги,а часы показывают полдень, в Тегеране происходит чудо. Заложников внезапно выпускают. Но даже их самолёт не взлетает сразу: иранцы намеренно задерживают его ещё на два часа, чтобы он поднялся в небо только после того, как Рейган официально станет президентом. Ирония? Совпадение? Или железобетонное доказательство политическошо договорнячка?
Годы спустя, в 1991 году, бывший советник Картера по Ирану Гэри Сик выходит из тени и заявляет во всеуслышание: "Я верю, что Октябрьский сюрприз это реальность". Его слова становятся информационной бомбой.
Но не спешите закрывать дело.
В 1992–1993 годах Конгресс США проводит доскональное расследование. Спецкомиссия перетряхивает архивы, допрашивает десятки свидетелей, изучает каждый клочок бумаги. И ... выносит вердикт, от которого сторонники теории заговора до сих пор скрипят зубами: доказательств нет. Ни одной подписи, ни одной записи разговора, ни одного надёжного очевидца. Всё рассыпается в прах.
Однако тень сомнения так и осталась висеть над этой историей. Слишком уж идеально всё совпало по времени. Слишком удобно для Рейгана. И даже официальное заключение не способно заглушить шёпот конспирологов: "А что, если они просто хорошо заметали следы?"
Так что "Октябрьский сюрприз" - это не просто историческая байка. Это детектив, который никогда не получит окончательной точки. И каждый, кто в него погружается, выбирает сам: верить договорнячок или в официальную версию
Осень 1980 года. Америка унижена, 52 её гражданина уже больше года томятся в заложниках у революционного Ирана. Президент Джимми Картер бьётся в истерике, пытаясь вызволить их, но каждый раз терпит неудачу. На горизонте выборы, его соперник, Рональд Рейган, с голливудской улыбочкой наблюдает за агонией Белого дома.
И тут в кулуарах мировой политики начинают ползти слухи. Якобы Рейган и его серый кардинал (будущий директор ЦРУ) Уильям Кейси провернули операцию, достойную сценариев лучших фильмов про шпионов. Они, палимые испанским солнцем, тайно встретились в Мадриде с иранскими эмиссарами летом 1980 года. И предложили сделку: "Вы держите заложников до выборов - мы, придя к власти, подкинем вам оружия через Израиль. Согласны?"
Иранцы кивнули. И началось ожидание
Картер проигрывает выборы в ноябре. Но заложники всё ещё в цепях. Рейган побеждает, но молчит. И только в тот самый миг, когда 20 января 1981 года он поднимает руку для присяги,а часы показывают полдень, в Тегеране происходит чудо. Заложников внезапно выпускают. Но даже их самолёт не взлетает сразу: иранцы намеренно задерживают его ещё на два часа, чтобы он поднялся в небо только после того, как Рейган официально станет президентом. Ирония? Совпадение? Или железобетонное доказательство политическошо договорнячка?
Годы спустя, в 1991 году, бывший советник Картера по Ирану Гэри Сик выходит из тени и заявляет во всеуслышание: "Я верю, что Октябрьский сюрприз это реальность". Его слова становятся информационной бомбой.
Но не спешите закрывать дело.
В 1992–1993 годах Конгресс США проводит доскональное расследование. Спецкомиссия перетряхивает архивы, допрашивает десятки свидетелей, изучает каждый клочок бумаги. И ... выносит вердикт, от которого сторонники теории заговора до сих пор скрипят зубами: доказательств нет. Ни одной подписи, ни одной записи разговора, ни одного надёжного очевидца. Всё рассыпается в прах.
Однако тень сомнения так и осталась висеть над этой историей. Слишком уж идеально всё совпало по времени. Слишком удобно для Рейгана. И даже официальное заключение не способно заглушить шёпот конспирологов: "А что, если они просто хорошо заметали следы?"
Так что "Октябрьский сюрприз" - это не просто историческая байка. Это детектив, который никогда не получит окончательной точки. И каждый, кто в него погружается, выбирает сам: верить договорнячок или в официальную версию
Какие инопланетяне живут на Земле ?
Коллеги, я благодарен всем читателям, которые выложили более ста комментариев под моей версией, что тексты группы "Кино" писали в ЦРУ ( https://www.anekdot.ru/id/1626703/ ).
Сегодня я хочу показать вам в действии хорошо известный (в узких кругах) инструмент познания под названием "логика".
Итак, есть ли на Земле инопланетяне ?
В интернете можно найти много роликов и развёрнутых исследований за и против этого вопроса.
Я хочу показать вам простой способ доказательства, который в школьных учебниках 8 класса называется "от противного".
Предположим, что конспирологи правы и на Земле живёт примерно один миллион инопланетян.
Как можно это доказать ?
Я хочу рассказать про два простых аргумента, понятных каждому взрослому человеку. Это еда и подарки.
Простой вопрос - если на Земле живут инопланетяне, что они едят каждый день ?
Для ответа на этот простой, житейский вопрос нужно уточнить анатомию инопланетян.
Какие, собственно, инопланетяне живут на Земле ?
Не заглядывая в Гугл, по памяти я могу назвать три типа инопланетян:
1. Рептилоиды
2. Серые
3. Насекомые
Про рептилоидов , наверное, слышали все. Это большие ящерицы, ходящие на задних лапах.
Про Серых я, честно сказать, почти ничего не знаю.
Про насекомых все узнали из голливудского фильма 1998 года режиссёра Пола Верховена под названием "Звёздный десант".
Рептилоиды по примеру других хищников обожают тухлое мясо.
Если верить прошаренным конспирологам, у них устаревший пищеварительный тракт, поэтому по примеру волков и медведей, они не торопятся есть свежее мясо, а ждут несколько дней, чтобы мясо протухло и обогатилось витаминами.
Можно ли на Земле найти массовое производство "продуктов питания", которые не вполне подходят для простых людей ?
Да, и про первый продукт многие слышали. Это сюрстрёминг.
Это тухлая рыба из Швеции.
В Википедии можно прочитать красивую историю про дефицит поваренной соли в 16 веке, после которого крестьяне стали готовить консервы из протухшей рыбы.
Конспирологи дают более логичный ответ.
Много лет инопланетяне живут на Земле, которую используют для добычи полезных ископаемых, в частности - золота.
Потом добытые ценности вместе с "вахтовиками" отправляется на планету Нибиру и в другие точки нашей Галактики, а на их место приезжает новая смена вахтовиков-контролёров. Это было хорошо показано в фильме Джона Траволты "Поле битвы - Земля" по сценарию основателя Саентологии Рона Хаббарда.
Узкий круг людей контактирует с инопланетянами каждый день, решает повседневные вопросы добычи сырья, питания инопланетян и передачи им оригинальных подарков "на память о третьей планете Солнечной системы".
Чтобы не было риска утечки секретной информации, и была придумана легенда про шведские народные рецепты.
На самом деле фабрики по производству тухлой рыбы работают круглые сутки, чтобы дать инопланетянам их обычную еду, привычную для их иноземных желудков.
Ну а для глупых людишек, которые верят Википедии, придумали легенду про шведские кулинарные традиции.
Второй продукт для инопланетян - это итальянский сыр с живыми червями.
По рассказам опытных путешественников, в глухих деревнях на юге Италии есть мастера по изготовлению старинного итальянского блюда - головок сыра, внутри которых живут черви.
В Википедии итальянский сыр с червями (личинками) называется касу марцу (Casu marzu, в переводе с сардинского — «гнилой сыр»). Делают его на острове Сардиния.
Этот сыр не может, разумеется, пройти стандартную проверку итальянского Роспотребнадзора, поэтому его нельзя купить в магазине.
Нужно знать адреса, пароли и явки от знающих людей.
Сейчас в интернете полно роликов опытных путешественников типа нашего Варламова (которого раньше звали Zyalt ), в которых знающий турист пробует местную кухню.
Так что можно найти много подобных "продуктов", которые откажутся взять в рот 99,99% обычных людей.
Возникает простой вопрос - а для кого тогда эти продукты делают каждый день ?
Сейчас мы знаем ответ - для тех, кто не является человеком. Для инопланетян, одним словом.
Закончить своё доказательство наличия инопланетян я хочу в другой области - подарков на память.
За последние несколько лет на известных аукционах по продаже картин стали замечать так называемые "авангардные" работы.
Это картины большого размера, минимум два на три метра, которые трудно оценить человеческим глазом.
Всё верно. Они и не предназначены для людей. Это - подарок для инопланетян, которые закончили работу на Земле и улетают к себе домой.
Все знают, что у насекомых зрение устроено по-другому, не так как у людей.
Кто-то слышал про "фасеточное зрение" у мух.
Кто-то слышал, что муравьи не могут смотреть кино. Для них просмотр кинофильма в кинотеатре похож на советский просмотр диафильмов, когда каждый неподвижный кадр прокручивается отдельно.
Именно для инопланетян-насекомых придумали рисовать эти "авангардные картины".
Я пытался узнать, на что похожи эти "авангардные картины".
Единственное, что я прочитал в интернете, это "взять десять коробков спичек, покрасить каждую спичку чёрной тушью и приклеить на лист ватмана.
Вот в итоге и получится оригинальный подарок, который продают на аукционе дороже одного миллиона долларов.
Любой читатель может самостоятельно поискать информацию про эти "авангардные картины", чтобы убедиться в моей честности.
Вот так древнегреческая логика времён Платона и Архимеда помогает нам в решении вопросов совместного проживания с инопланетянами в 21 веке.
Я с удовольствием жду комментариев типа "автор сбежал из психушки", чтобы вместе разобраться в этом вопросе, про ответы на которые намекнул президент Дональд Трамп, пообещав опубликовать правду про инопланетян до американских выборов в ноябре 2026 года.
Ждать осталось недолго.
Этой осенью правда, которую все ждали, станет известной всем.
Ролик про итальянский сыр прилагаю. https://www.youtube.com/shorts/X3VikpF19Wk
Коллеги, я благодарен всем читателям, которые выложили более ста комментариев под моей версией, что тексты группы "Кино" писали в ЦРУ ( https://www.anekdot.ru/id/1626703/ ).
Сегодня я хочу показать вам в действии хорошо известный (в узких кругах) инструмент познания под названием "логика".
Итак, есть ли на Земле инопланетяне ?
В интернете можно найти много роликов и развёрнутых исследований за и против этого вопроса.
Я хочу показать вам простой способ доказательства, который в школьных учебниках 8 класса называется "от противного".
Предположим, что конспирологи правы и на Земле живёт примерно один миллион инопланетян.
Как можно это доказать ?
Я хочу рассказать про два простых аргумента, понятных каждому взрослому человеку. Это еда и подарки.
Простой вопрос - если на Земле живут инопланетяне, что они едят каждый день ?
Для ответа на этот простой, житейский вопрос нужно уточнить анатомию инопланетян.
Какие, собственно, инопланетяне живут на Земле ?
Не заглядывая в Гугл, по памяти я могу назвать три типа инопланетян:
1. Рептилоиды
2. Серые
3. Насекомые
Про рептилоидов , наверное, слышали все. Это большие ящерицы, ходящие на задних лапах.
Про Серых я, честно сказать, почти ничего не знаю.
Про насекомых все узнали из голливудского фильма 1998 года режиссёра Пола Верховена под названием "Звёздный десант".
Рептилоиды по примеру других хищников обожают тухлое мясо.
Если верить прошаренным конспирологам, у них устаревший пищеварительный тракт, поэтому по примеру волков и медведей, они не торопятся есть свежее мясо, а ждут несколько дней, чтобы мясо протухло и обогатилось витаминами.
Можно ли на Земле найти массовое производство "продуктов питания", которые не вполне подходят для простых людей ?
Да, и про первый продукт многие слышали. Это сюрстрёминг.
Это тухлая рыба из Швеции.
В Википедии можно прочитать красивую историю про дефицит поваренной соли в 16 веке, после которого крестьяне стали готовить консервы из протухшей рыбы.
Конспирологи дают более логичный ответ.
Много лет инопланетяне живут на Земле, которую используют для добычи полезных ископаемых, в частности - золота.
Потом добытые ценности вместе с "вахтовиками" отправляется на планету Нибиру и в другие точки нашей Галактики, а на их место приезжает новая смена вахтовиков-контролёров. Это было хорошо показано в фильме Джона Траволты "Поле битвы - Земля" по сценарию основателя Саентологии Рона Хаббарда.
Узкий круг людей контактирует с инопланетянами каждый день, решает повседневные вопросы добычи сырья, питания инопланетян и передачи им оригинальных подарков "на память о третьей планете Солнечной системы".
Чтобы не было риска утечки секретной информации, и была придумана легенда про шведские народные рецепты.
На самом деле фабрики по производству тухлой рыбы работают круглые сутки, чтобы дать инопланетянам их обычную еду, привычную для их иноземных желудков.
Ну а для глупых людишек, которые верят Википедии, придумали легенду про шведские кулинарные традиции.
Второй продукт для инопланетян - это итальянский сыр с живыми червями.
По рассказам опытных путешественников, в глухих деревнях на юге Италии есть мастера по изготовлению старинного итальянского блюда - головок сыра, внутри которых живут черви.
В Википедии итальянский сыр с червями (личинками) называется касу марцу (Casu marzu, в переводе с сардинского — «гнилой сыр»). Делают его на острове Сардиния.
Этот сыр не может, разумеется, пройти стандартную проверку итальянского Роспотребнадзора, поэтому его нельзя купить в магазине.
Нужно знать адреса, пароли и явки от знающих людей.
Сейчас в интернете полно роликов опытных путешественников типа нашего Варламова (которого раньше звали Zyalt ), в которых знающий турист пробует местную кухню.
Так что можно найти много подобных "продуктов", которые откажутся взять в рот 99,99% обычных людей.
Возникает простой вопрос - а для кого тогда эти продукты делают каждый день ?
Сейчас мы знаем ответ - для тех, кто не является человеком. Для инопланетян, одним словом.
Закончить своё доказательство наличия инопланетян я хочу в другой области - подарков на память.
За последние несколько лет на известных аукционах по продаже картин стали замечать так называемые "авангардные" работы.
Это картины большого размера, минимум два на три метра, которые трудно оценить человеческим глазом.
Всё верно. Они и не предназначены для людей. Это - подарок для инопланетян, которые закончили работу на Земле и улетают к себе домой.
Все знают, что у насекомых зрение устроено по-другому, не так как у людей.
Кто-то слышал про "фасеточное зрение" у мух.
Кто-то слышал, что муравьи не могут смотреть кино. Для них просмотр кинофильма в кинотеатре похож на советский просмотр диафильмов, когда каждый неподвижный кадр прокручивается отдельно.
Именно для инопланетян-насекомых придумали рисовать эти "авангардные картины".
Я пытался узнать, на что похожи эти "авангардные картины".
Единственное, что я прочитал в интернете, это "взять десять коробков спичек, покрасить каждую спичку чёрной тушью и приклеить на лист ватмана.
Вот в итоге и получится оригинальный подарок, который продают на аукционе дороже одного миллиона долларов.
Любой читатель может самостоятельно поискать информацию про эти "авангардные картины", чтобы убедиться в моей честности.
Вот так древнегреческая логика времён Платона и Архимеда помогает нам в решении вопросов совместного проживания с инопланетянами в 21 веке.
Я с удовольствием жду комментариев типа "автор сбежал из психушки", чтобы вместе разобраться в этом вопросе, про ответы на которые намекнул президент Дональд Трамп, пообещав опубликовать правду про инопланетян до американских выборов в ноябре 2026 года.
Ждать осталось недолго.
Этой осенью правда, которую все ждали, станет известной всем.
Ролик про итальянский сыр прилагаю. https://www.youtube.com/shorts/X3VikpF19Wk
Объять необъятную Россию нельзя, но можно попробовать:))
Закрыл очередной маленький кусочек, под названием Горный Алтай. Где на республику приходится всего один город, расстояния от локации до локации измеряются часами на автомобиле...
Горный Алтай - место, куда обязательно нужно съездить, чтобы ощутить живую природу, её дикую, и не очень красоту.
Как туристическое - место только раскрывается и раскручивается. Потенциал огромный.
Если кто соберется посетить республику, то запоминайте формулу: выбрали базу для жилья (в моем случае это была Ая) и день на экскурсию, день на отдых. Тогда гарантированное получение удовольствий от поездок. Если "не разбавлять", то риск накопленной усталости на 3 день гарантирован.
Гидов, которые свозят-расскажут-покажут много. Проблем с поиском не будет.
И вот с самими гидами начинается самое интересное.
Травить байки туристам - это их работа. Но единого канона мифов и легенд нет, а учитывая, что под легенду можно и название топонима чуток изменить, открывается полная свобода творчества. Гид у меня был классный, и места красивые показал, и байки травил не переставая.
Легенду про 2 знаковые реки - Катунь и Бию я услышал аж 3 версии. А если считать песню Николая Косых - то 4.
Реку Бию называют и Бий, Реку Чую - Чуй. Видимо под ситуацию рассказчика.
Так вот, девушка Катунь бежит речкой, а за ней вдогонку бежит Бий. В итоге догнал:)
Слились реки в одну, под названием Обь.
Когда расставались, говорю:
- слушай, Бий Катунь догнал же?
- ну, догнал.
- и слились они в одну?
- ну да...
- Так наверно настоящее название реки не Обь, а Обе? :))
Не удивлюсь, если скоро версия в народ пойдет:))
Закрыл очередной маленький кусочек, под названием Горный Алтай. Где на республику приходится всего один город, расстояния от локации до локации измеряются часами на автомобиле...
Горный Алтай - место, куда обязательно нужно съездить, чтобы ощутить живую природу, её дикую, и не очень красоту.
Как туристическое - место только раскрывается и раскручивается. Потенциал огромный.
Если кто соберется посетить республику, то запоминайте формулу: выбрали базу для жилья (в моем случае это была Ая) и день на экскурсию, день на отдых. Тогда гарантированное получение удовольствий от поездок. Если "не разбавлять", то риск накопленной усталости на 3 день гарантирован.
Гидов, которые свозят-расскажут-покажут много. Проблем с поиском не будет.
И вот с самими гидами начинается самое интересное.
Травить байки туристам - это их работа. Но единого канона мифов и легенд нет, а учитывая, что под легенду можно и название топонима чуток изменить, открывается полная свобода творчества. Гид у меня был классный, и места красивые показал, и байки травил не переставая.
Легенду про 2 знаковые реки - Катунь и Бию я услышал аж 3 версии. А если считать песню Николая Косых - то 4.
Реку Бию называют и Бий, Реку Чую - Чуй. Видимо под ситуацию рассказчика.
Так вот, девушка Катунь бежит речкой, а за ней вдогонку бежит Бий. В итоге догнал:)
Слились реки в одну, под названием Обь.
Когда расставались, говорю:
- слушай, Бий Катунь догнал же?
- ну, догнал.
- и слились они в одну?
- ну да...
- Так наверно настоящее название реки не Обь, а Обе? :))
Не удивлюсь, если скоро версия в народ пойдет:))
Департамент полиции и погранохраны Эстонии возбудил дело после появления советского плаката "Смерть фашистской гадине" на стене частного дома в деревне Вяэна-Йыэсуу на севере республики. По факту размещения плаката начато производство. Речь идет о статье, предусматривающей ответственность за разжигание розни. Издание отмечает, что владелец здания при этом отрицает причастность к появлению плаката на стене дома. А теперь вопрос: разжигание розни кого и к кому? И ещё один, самый неудобный: А действия властей Эстонии не разжигают рознь к русским?
Сейчас много грустных видео про насильственный призыв.
А как было с этим в древней Греции ? Оказывается, судя по мифам, трудящиеся тоже не горели желанием отдавать долги родине. Например Ахилла мамка нарядила в женские одежды и спрятала среди красивых девушек. Хорошо Одиссей не растерялся: между бусами и украшениями, под видом тороговца, выложил щит и меч. Сердце у Ахилла не выдержало и ручки сами потянулсь к оружию, тут его и сцапали в добровольцы.
А самого Одиссея? Когда выездная комиссия приехала к нему на остров, то вынуждена была признать, что Одиссей не пригоден. Так как он - безумен, шел за плугом ничего не видя и вместо семян засеивал соль. Хорошо один молодой военком догадался положить грудного сына Одиссея на пути, значит, если безумный, то он и сына не заметит. Тут-то хворь как рукой сняло и прошлось Одиссею идти в штурма на Трою.
А как было с этим в древней Греции ? Оказывается, судя по мифам, трудящиеся тоже не горели желанием отдавать долги родине. Например Ахилла мамка нарядила в женские одежды и спрятала среди красивых девушек. Хорошо Одиссей не растерялся: между бусами и украшениями, под видом тороговца, выложил щит и меч. Сердце у Ахилла не выдержало и ручки сами потянулсь к оружию, тут его и сцапали в добровольцы.
А самого Одиссея? Когда выездная комиссия приехала к нему на остров, то вынуждена была признать, что Одиссей не пригоден. Так как он - безумен, шел за плугом ничего не видя и вместо семян засеивал соль. Хорошо один молодой военком догадался положить грудного сына Одиссея на пути, значит, если безумный, то он и сына не заметит. Тут-то хворь как рукой сняло и прошлось Одиссею идти в штурма на Трою.
В Вене вспыхнул скандал из-за раздачи мороженого детям с намёками на секс. Участникам мероприятия было от восьми до 13 лет. На упаковках угощения производитель Hitschler разместил слоганы с откровенным подтекстом: «Соси свою штуку», «Только твёрдое приносит удовольствие» и другое. А что, хороший практикум для урока сексуального воспитания, в стиле Эпштейна!
Встретил недавно сокурсницу. Русская. Родом из Туркмении. После окончания института вернулась в Ашхабад. Дело было ещё в Союзе.
Сейчас живёт в России.
Поговорили. Узнал некоторые интересные факты, которые решил проверить и донести до читателей сего ресурса.
Задал вопрос ИИ:
Притеснения русских в Туркменистане. История вопроса. Связь с газовым контрактом.
Получил ответ:
Положение русскоязычного населения в Туркменистане на протяжении всей новейшей истории оставалось сложным, а политические решения Москвы в отношении прав соотечественников неоднократно увязывались с коммерческими интересами в газовой сфере.
В экспертной среде и СМИ эта ситуация получила устойчивое название «сделка „газ в обмен на людей“».
1. История вопроса и притеснения русских.
После распада СССР в Туркменистане проживало более 10% русскоязычного населения. В декабре 1993 года Борис Ельцин и Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) подписали уникальное Соглашение о двойном гражданстве. Это дало русским чувство безопасности и юридическую связь с Россией.Однако с конца 1990-х годов режим Ниязова взял жесткий курс на тотальную «туркменизацию», что привело к системной дискриминации нацменьшинств.
Языковой и образовательный ценз:
Русский язык лишился статуса официального, школы массово переводились на туркменский язык и латинскую графику. Изучение квазирелигиозного трактата Ниязова «Рухнама» стало обязательным во всех сферах.
Профессиональная сегрегация:
Начались массовые увольнения русскоязычных специалистов из госструктур, силовых ведомств, медицины и образования. Дипломы российских вузов, выданные после 1993 года, перестали признаваться.
Ликвидация культурного поля:
Закрывались русские театры (в 2004 году снесли здание Русского драмтеатра им. Пушкина в Ашхабаде), пресса и телеканалы.
Результат:
Доля русскоязычного населения сократилась с 10,4% до 1,6%.
2. Связь с газовым контрактом.
Сделка 2003 года.
Исторический перелом произошел 10 апреля 2003 года, когда в Москве Владимир Путин и Сапармурат Ниязов подписали масштабное соглашение о сотрудничестве в газовой сфере сроком на 25 лет. По этому соглашению «Газпром» получал монопольное право на покупку практически всего экспортного объема туркменского газа по крайне выгодной на тот момент цене (около $44 за 1 тыс. кубометров).
Одновременно с этим газовым контрактом лидеры неожиданно подписали "Протокол о прекращении действия Соглашения о двойном гражданстве 1993 года".
Последствия сделки («Газ в обмен на людей»).
Ультиматум Ниязова:
Сразу после возвращения из Москвы Ниязов в одностороннем порядке потребовал от обладателей двойного гражданства (бипатридов) в течение двух месяцев выбрать один паспорт.
Лишение имущества:
Те, кто выбирал российское гражданство, автоматически теряли право на жилье и имущество в Туркменистане. Началась паника, у касс «Аэрофлота» выстроились огромные очереди.
Позиция России:
Российские власти подверглись жесткой критике со стороны правозащитников и Госдумы за то, что фактически сдали права соотечественников ради коммерческой выгоды «Газпрома».
Государственная Дума РФ долго отказывалась ратифицировать этот протокол. Официальная Москва пыталась сгладить углы (Путин произнес фразу: «кто хотел, тот уже уехал»), но реального заступничества люди не получили.
3. Газовый шантаж в последующие годы.
В дальнейшем положение русскоязычных владельцев российских паспортов напрямую зависело от динамики цен и споров между «Газпромом» и Ашхабадом. Каждый раз, когда в газовых отношениях возникал кризис, власти Туркменистана усиливали давление на бипатридов.
Паспортный кризис (2008–2013 гг.):
Туркменистан начал внедрение биометрических загранпаспортов. Власти заявили, что лица, получившие российское гражданство после 2003 года, не получат новые туркменские документы, пока не откажутся от российского паспорта. Без нового паспорта люди фактически оказались заперты внутри страны (невыездными). В этот период «Газпром» снижал объемы закупок газа, что злило Ашхабад.
Оттепель и новый контракт (2019 г.):
В 2016 году «Газпром» полностью прекратил закупки туркменского газа из-за ценовых споров и ушел в международный арбитраж. Потребовалось три года кулуарных переговоров, чтобы возобновить поставки. В апреле 2019 года стороны заключили новый контракт, а уже летом 2019 года Ашхабад внезапно начал выдавать биометрические паспорта бипатридам, не требуя от них немедленного отказа от гражданства РФ. Эксперты однозначно расценили это как гуманитарную уступку Туркменистана взамен на возобновление газовых доходов от России.
Окончательное закрытие темы (2015 г.):
Официально Соглашение о двойном гражданстве прекратило свое действие в мае 2015 года по инициативе туркменской стороны (российский МИД выразил «понимание» этого шага). Новые соглашения не заключались, и двойное гражданство между странами сегодня не признается.
Резюме:
История русскоязычной общины в Туркменистане — яркий пример «реалполитик». Права соотечественников и статус двойного гражданства на протяжении десятилетий выступали в роли разменной монеты. Когда России был нужен дешевый газ или монополия на его транзит, Москва закрывала глаза на дискриминацию; когда Туркменистану требовались рынки сбыта, Ашхабад временно ослаблял миграционную удавку на шее оставшихся в стране русских.
Сейчас живёт в России.
Поговорили. Узнал некоторые интересные факты, которые решил проверить и донести до читателей сего ресурса.
Задал вопрос ИИ:
Притеснения русских в Туркменистане. История вопроса. Связь с газовым контрактом.
Получил ответ:
Положение русскоязычного населения в Туркменистане на протяжении всей новейшей истории оставалось сложным, а политические решения Москвы в отношении прав соотечественников неоднократно увязывались с коммерческими интересами в газовой сфере.
В экспертной среде и СМИ эта ситуация получила устойчивое название «сделка „газ в обмен на людей“».
1. История вопроса и притеснения русских.
После распада СССР в Туркменистане проживало более 10% русскоязычного населения. В декабре 1993 года Борис Ельцин и Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) подписали уникальное Соглашение о двойном гражданстве. Это дало русским чувство безопасности и юридическую связь с Россией.Однако с конца 1990-х годов режим Ниязова взял жесткий курс на тотальную «туркменизацию», что привело к системной дискриминации нацменьшинств.
Языковой и образовательный ценз:
Русский язык лишился статуса официального, школы массово переводились на туркменский язык и латинскую графику. Изучение квазирелигиозного трактата Ниязова «Рухнама» стало обязательным во всех сферах.
Профессиональная сегрегация:
Начались массовые увольнения русскоязычных специалистов из госструктур, силовых ведомств, медицины и образования. Дипломы российских вузов, выданные после 1993 года, перестали признаваться.
Ликвидация культурного поля:
Закрывались русские театры (в 2004 году снесли здание Русского драмтеатра им. Пушкина в Ашхабаде), пресса и телеканалы.
Результат:
Доля русскоязычного населения сократилась с 10,4% до 1,6%.
2. Связь с газовым контрактом.
Сделка 2003 года.
Исторический перелом произошел 10 апреля 2003 года, когда в Москве Владимир Путин и Сапармурат Ниязов подписали масштабное соглашение о сотрудничестве в газовой сфере сроком на 25 лет. По этому соглашению «Газпром» получал монопольное право на покупку практически всего экспортного объема туркменского газа по крайне выгодной на тот момент цене (около $44 за 1 тыс. кубометров).
Одновременно с этим газовым контрактом лидеры неожиданно подписали "Протокол о прекращении действия Соглашения о двойном гражданстве 1993 года".
Последствия сделки («Газ в обмен на людей»).
Ультиматум Ниязова:
Сразу после возвращения из Москвы Ниязов в одностороннем порядке потребовал от обладателей двойного гражданства (бипатридов) в течение двух месяцев выбрать один паспорт.
Лишение имущества:
Те, кто выбирал российское гражданство, автоматически теряли право на жилье и имущество в Туркменистане. Началась паника, у касс «Аэрофлота» выстроились огромные очереди.
Позиция России:
Российские власти подверглись жесткой критике со стороны правозащитников и Госдумы за то, что фактически сдали права соотечественников ради коммерческой выгоды «Газпрома».
Государственная Дума РФ долго отказывалась ратифицировать этот протокол. Официальная Москва пыталась сгладить углы (Путин произнес фразу: «кто хотел, тот уже уехал»), но реального заступничества люди не получили.
3. Газовый шантаж в последующие годы.
В дальнейшем положение русскоязычных владельцев российских паспортов напрямую зависело от динамики цен и споров между «Газпромом» и Ашхабадом. Каждый раз, когда в газовых отношениях возникал кризис, власти Туркменистана усиливали давление на бипатридов.
Паспортный кризис (2008–2013 гг.):
Туркменистан начал внедрение биометрических загранпаспортов. Власти заявили, что лица, получившие российское гражданство после 2003 года, не получат новые туркменские документы, пока не откажутся от российского паспорта. Без нового паспорта люди фактически оказались заперты внутри страны (невыездными). В этот период «Газпром» снижал объемы закупок газа, что злило Ашхабад.
Оттепель и новый контракт (2019 г.):
В 2016 году «Газпром» полностью прекратил закупки туркменского газа из-за ценовых споров и ушел в международный арбитраж. Потребовалось три года кулуарных переговоров, чтобы возобновить поставки. В апреле 2019 года стороны заключили новый контракт, а уже летом 2019 года Ашхабад внезапно начал выдавать биометрические паспорта бипатридам, не требуя от них немедленного отказа от гражданства РФ. Эксперты однозначно расценили это как гуманитарную уступку Туркменистана взамен на возобновление газовых доходов от России.
Окончательное закрытие темы (2015 г.):
Официально Соглашение о двойном гражданстве прекратило свое действие в мае 2015 года по инициативе туркменской стороны (российский МИД выразил «понимание» этого шага). Новые соглашения не заключались, и двойное гражданство между странами сегодня не признается.
Резюме:
История русскоязычной общины в Туркменистане — яркий пример «реалполитик». Права соотечественников и статус двойного гражданства на протяжении десятилетий выступали в роли разменной монеты. Когда России был нужен дешевый газ или монополия на его транзит, Москва закрывала глаза на дискриминацию; когда Туркменистану требовались рынки сбыта, Ашхабад временно ослаблял миграционную удавку на шее оставшихся в стране русских.
Чем моложе автор, тем больше он страдал в проклятом СССР.
Видимо, существует какая-то обратная зависимость между возрастом автора и количеством лично пережитых им расстрелов в застенках НКВД.
Скоро дойдём до поколения, которое лично помнит, как Феликс Эдмундович с маузером в руке отбирал у него семейную лавку, три поколения потомственного капитала и надежду на светлое будущее Василия-младшего.
Любой французскобулкохрустик, как носитель влажных фантазий о исекаях уверен, что он точно бы попал в 1,5% дворянства или 0,5% попов и хрустел себе французской булкой под вальсы Шуберта на балах в Российской империи.
И тут приходит Ленин, злодейски отбирает у Васи всё, что нажито непосильным трудом - всё же погибло!
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три… куртки.
Но реальный Вася в Российской империи почему-то гораздо чаще оставался батраком, крестьянином или бедняком, чем основателем семейной бизнес-империи в третьем поколении. И было таких Вась с Иванами 98.5%...по данным переписи 1897 года доля выросла: всего в империи насчитали около 1,5% дворян (примерно 1,8 млн человек, из них около 1,2 млн — потомственные)
Видимо, не все Васи читали, как Атлант расправил плечи.
Возможно, потому что попросту не умели читать.
Все всё время описывают особенности советской системы как ошибки и яростно поглаживатт себя в нескромных местах, глядя на капитализм и принимая его за эталон, относительно которого всё остальное является отклонением.
И тут у меня встал вопрос.
А собственно какого хуя?
Слабые экономические стимулы в привычном капиталистическом смысле?
Да.
Ограниченная частная инициатива?
Да.
Государственное планирование?
Разумеется.
Идеологический контроль?
Безусловно.
Но это не список доказательств того, что система не работала.
Это описание другой модели устройства экономики и общества, которую можно критиковать за конкретные недостатки, но нельзя автоматически объявлять неправильной только потому, что она не похожа на капитализм.
Отсталая аграрная страна с преимущественно крестьянским и массово неграмотным населением за несколько десятилетий создала массовую систему образования, подготовила миллионы инженеров, конструкторов, врачей, учителей, учёных, техников, рабочих высокой квалификации и совершила индустриальный рывок, превратившись из аграрной страны в одну из крупнейших индустриальных держав мира.
И вот тут возникает неудобная для малолетних долбоёбов деталь.
Если советская система была настолько экономически бессмысленной, как вы её описываете, почему она оказалась способна мобилизовать ресурсы на создание человеческого капитала в масштабах, которые дореволюционная Россия просто не обеспечивала?
Причём человеческий капитал это как раз то, что потом прекрасно передавалось следующим поколениям.
Вася не оставлял сыну фабрику.
Зато сын Васи мог стать инженером.
А его сын конструктором.
А внучка врачом.
Это тоже межпоколенческое накопление богатства. Просто не в форме:
папина лавка - сынова лавка - внучкина лавка - счастье заебись.
Просто вместо лавки следующему поколению достаются образование, профессия, знания и возможности, да тот самый социальный лифт, которого у предыдущего поколения попросту не было и они о нём и мечтать не смели.
Из беспризорников в академики.
Такой социальный лифт был массово создан впервые в нашей истории.
И вот это уже действительно было невозможно представить ни в дореволюционной России, ни в сегодняшней России в таких масштабах.
И мне совсем не понятно зачем любой жопобулкохруст пиздит о частной собственности?
Дом у советского человека был.
Дача была.
Машина была.
Вклады были.
Личные вещи были.
Индивидуальные частные дома можно было строить и наследовать.
Ограничена была частная собственность на средства производства.
Это можно считать преимуществом или недостатком - на здоровье, кушайте не обляпайтесь.
Но называть человека рабом только потому, что он не мог владеть заводом, примерно так же содержательно, как объявлять современного офисного менеджера рабом, потому что он не владеет компанией, в которой ишачит.
А теперь любимая часть про Запад.
Запад был богатым, потому что там были частная собственность и наследование
Ну да, ну да.
Работорговля, колониальная экспансия, захват земель, эксплуатация колоний, дешёвое сырьё, огромные рынки сбыта, промышленная революция, технологическое преимущество, финансовые институты и столетия накопления капитала - это всё несущественная херня и её можно вычеркнуть.
Особенно тупо фантазии авторов выглядят на примере США XIX века.
Южные рабовладельческие плантации выращивают хлопок.
Хлопок поступает на текстильные фабрики Севера.
Фабрики производят ткань.
Ткань продаётся обратно в экономику, в том числе связанную с рабовладельческим Югом.
То есть экономика прекрасно работала с тем, что раб являлся частной собственностью.
Вот уж действительно страна здорового человека, главное правильно оформить право собственности на чёрное дерево.
И да, капитализм имеет огромные исторические достижения.
Более того, частная собственность, конкуренция, рынок и возможность накопления капитала действительно создают мощнейшие стимулы.
Но из этого совершенно не следует, что капитализм единственная возможная форма эффективного общества.
Потому что если мы будем мерить любую систему только по одному критерию - можно ли Васе передать сыну лавку, мы просто заранее определим ответ.
СССР был далеко не идеальной системой.
Там была чудовищная цена многих решений.
Оправдана она или нет? Я не знаю. Смог бы я предложить лучший вариант в то время - я не знаю.
Была репрессивность.
Была цензура.
Были дефициты.
Были бюрократия и идиотские плановые показатели.
Были ограничения личной и экономической свободы.
Но при этом там были массовое образование, фундаментальная наука, инженерная школа, доступная медицина, индустриализация, социальная мобильность и способность государства концентрировать ресурсы на задачах, которые рыночной экономике попросту неинтересно решать.
И с культурой примерно та же история.
Да, цензура была.
Но почему-то при этой самой цензуре появились фильмы, музыка, литература и режиссёры, которых спустя десятилетия продолжают обсуждать, смотреть и слушать.
А потом цензура исчезла.
Творцам наконец дали полную свободу.
Рынок получил возможность голосовать рублём.
И что?
Ну...
Где шедевры?
Почему рынок, который якобы должен регулироваться своей невидимой рукой и сделать кино лучше, довольно быстро научился штамповать на конвейере безопасные франшизы, тупые сериалы для умственно отсталых и очередную вариацию откровенного извращения советской классики?
Потому что невидимая рука рынка почему-то тянется не к великому искусству, а к тому, что гарантированно принесёт свой гешефт.
Шекель сам в шекельницу не покатится.
Ну и в конце концов, если действительно хочется доказать превосходство одной системы над другой, придётся сравнивать их не по тому, насколько красиво выглядят фантазии про Васю и его наследственную лавку, а по конкретным результатам:
сколько людей получили образование;
какова была производительность;
как менялась продолжительность жизни;
какова была социальная мобильность;
какие технологии создавались;
как развивалась промышленность;
каков был уровень жизни;
каковы были издержки системы;
и, самое главное, какие задачи эта система вообще перед собой ставила.
А иначе получается забавная вещь.
Мелкожопый французскобулкохруст сначала объявляет капиталистическую модель естественной. Может для него и анальные утехи естественны.
Дело то конечно его, ни в коем случае не осуждаю, но и разделять его вкусы не обязан.
Потом всё, что не соответствует капиталистической модели, клеймит экономической ошибкой.
И торжественно доказывает, что капитализм по критериям капитализма лучше, чем социализм.
Лучше чем?
Чем социализм
Видимо, существует какая-то обратная зависимость между возрастом автора и количеством лично пережитых им расстрелов в застенках НКВД.
Скоро дойдём до поколения, которое лично помнит, как Феликс Эдмундович с маузером в руке отбирал у него семейную лавку, три поколения потомственного капитала и надежду на светлое будущее Василия-младшего.
Любой французскобулкохрустик, как носитель влажных фантазий о исекаях уверен, что он точно бы попал в 1,5% дворянства или 0,5% попов и хрустел себе французской булкой под вальсы Шуберта на балах в Российской империи.
И тут приходит Ленин, злодейски отбирает у Васи всё, что нажито непосильным трудом - всё же погибло!
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три… куртки.
Но реальный Вася в Российской империи почему-то гораздо чаще оставался батраком, крестьянином или бедняком, чем основателем семейной бизнес-империи в третьем поколении. И было таких Вась с Иванами 98.5%...по данным переписи 1897 года доля выросла: всего в империи насчитали около 1,5% дворян (примерно 1,8 млн человек, из них около 1,2 млн — потомственные)
Видимо, не все Васи читали, как Атлант расправил плечи.
Возможно, потому что попросту не умели читать.
Все всё время описывают особенности советской системы как ошибки и яростно поглаживатт себя в нескромных местах, глядя на капитализм и принимая его за эталон, относительно которого всё остальное является отклонением.
И тут у меня встал вопрос.
А собственно какого хуя?
Слабые экономические стимулы в привычном капиталистическом смысле?
Да.
Ограниченная частная инициатива?
Да.
Государственное планирование?
Разумеется.
Идеологический контроль?
Безусловно.
Но это не список доказательств того, что система не работала.
Это описание другой модели устройства экономики и общества, которую можно критиковать за конкретные недостатки, но нельзя автоматически объявлять неправильной только потому, что она не похожа на капитализм.
Отсталая аграрная страна с преимущественно крестьянским и массово неграмотным населением за несколько десятилетий создала массовую систему образования, подготовила миллионы инженеров, конструкторов, врачей, учителей, учёных, техников, рабочих высокой квалификации и совершила индустриальный рывок, превратившись из аграрной страны в одну из крупнейших индустриальных держав мира.
И вот тут возникает неудобная для малолетних долбоёбов деталь.
Если советская система была настолько экономически бессмысленной, как вы её описываете, почему она оказалась способна мобилизовать ресурсы на создание человеческого капитала в масштабах, которые дореволюционная Россия просто не обеспечивала?
Причём человеческий капитал это как раз то, что потом прекрасно передавалось следующим поколениям.
Вася не оставлял сыну фабрику.
Зато сын Васи мог стать инженером.
А его сын конструктором.
А внучка врачом.
Это тоже межпоколенческое накопление богатства. Просто не в форме:
папина лавка - сынова лавка - внучкина лавка - счастье заебись.
Просто вместо лавки следующему поколению достаются образование, профессия, знания и возможности, да тот самый социальный лифт, которого у предыдущего поколения попросту не было и они о нём и мечтать не смели.
Из беспризорников в академики.
Такой социальный лифт был массово создан впервые в нашей истории.
И вот это уже действительно было невозможно представить ни в дореволюционной России, ни в сегодняшней России в таких масштабах.
И мне совсем не понятно зачем любой жопобулкохруст пиздит о частной собственности?
Дом у советского человека был.
Дача была.
Машина была.
Вклады были.
Личные вещи были.
Индивидуальные частные дома можно было строить и наследовать.
Ограничена была частная собственность на средства производства.
Это можно считать преимуществом или недостатком - на здоровье, кушайте не обляпайтесь.
Но называть человека рабом только потому, что он не мог владеть заводом, примерно так же содержательно, как объявлять современного офисного менеджера рабом, потому что он не владеет компанией, в которой ишачит.
А теперь любимая часть про Запад.
Запад был богатым, потому что там были частная собственность и наследование
Ну да, ну да.
Работорговля, колониальная экспансия, захват земель, эксплуатация колоний, дешёвое сырьё, огромные рынки сбыта, промышленная революция, технологическое преимущество, финансовые институты и столетия накопления капитала - это всё несущественная херня и её можно вычеркнуть.
Особенно тупо фантазии авторов выглядят на примере США XIX века.
Южные рабовладельческие плантации выращивают хлопок.
Хлопок поступает на текстильные фабрики Севера.
Фабрики производят ткань.
Ткань продаётся обратно в экономику, в том числе связанную с рабовладельческим Югом.
То есть экономика прекрасно работала с тем, что раб являлся частной собственностью.
Вот уж действительно страна здорового человека, главное правильно оформить право собственности на чёрное дерево.
И да, капитализм имеет огромные исторические достижения.
Более того, частная собственность, конкуренция, рынок и возможность накопления капитала действительно создают мощнейшие стимулы.
Но из этого совершенно не следует, что капитализм единственная возможная форма эффективного общества.
Потому что если мы будем мерить любую систему только по одному критерию - можно ли Васе передать сыну лавку, мы просто заранее определим ответ.
СССР был далеко не идеальной системой.
Там была чудовищная цена многих решений.
Оправдана она или нет? Я не знаю. Смог бы я предложить лучший вариант в то время - я не знаю.
Была репрессивность.
Была цензура.
Были дефициты.
Были бюрократия и идиотские плановые показатели.
Были ограничения личной и экономической свободы.
Но при этом там были массовое образование, фундаментальная наука, инженерная школа, доступная медицина, индустриализация, социальная мобильность и способность государства концентрировать ресурсы на задачах, которые рыночной экономике попросту неинтересно решать.
И с культурой примерно та же история.
Да, цензура была.
Но почему-то при этой самой цензуре появились фильмы, музыка, литература и режиссёры, которых спустя десятилетия продолжают обсуждать, смотреть и слушать.
А потом цензура исчезла.
Творцам наконец дали полную свободу.
Рынок получил возможность голосовать рублём.
И что?
Ну...
Где шедевры?
Почему рынок, который якобы должен регулироваться своей невидимой рукой и сделать кино лучше, довольно быстро научился штамповать на конвейере безопасные франшизы, тупые сериалы для умственно отсталых и очередную вариацию откровенного извращения советской классики?
Потому что невидимая рука рынка почему-то тянется не к великому искусству, а к тому, что гарантированно принесёт свой гешефт.
Шекель сам в шекельницу не покатится.
Ну и в конце концов, если действительно хочется доказать превосходство одной системы над другой, придётся сравнивать их не по тому, насколько красиво выглядят фантазии про Васю и его наследственную лавку, а по конкретным результатам:
сколько людей получили образование;
какова была производительность;
как менялась продолжительность жизни;
какова была социальная мобильность;
какие технологии создавались;
как развивалась промышленность;
каков был уровень жизни;
каковы были издержки системы;
и, самое главное, какие задачи эта система вообще перед собой ставила.
А иначе получается забавная вещь.
Мелкожопый французскобулкохруст сначала объявляет капиталистическую модель естественной. Может для него и анальные утехи естественны.
Дело то конечно его, ни в коем случае не осуждаю, но и разделять его вкусы не обязан.
Потом всё, что не соответствует капиталистической модели, клеймит экономической ошибкой.
И торжественно доказывает, что капитализм по критериям капитализма лучше, чем социализм.
Лучше чем?
Чем социализм
Продолжение:
Я вылезла из зарослей и поспешила к забору. Джованни уже крутился перед ним и темпераментно что-то бормотал по-сардински. Ветер доносил обрывки фраз:
-Козлино руссо!
-Козлино руссо!
Я несказанно расстроилась, суббота не удалась. И кто его только научил этой фразе? Но приблизившись поняла, что он говорит:
-Карино роса!
-Карино роса! Этот розовый цвет превосходен. Бесподобный колор и сохранена текстура во всей ее старине!
Розовую краску я умыкнула с работы. Шла очередная кампания по гендерному равноправию и заводские активисты предложили начальству покрасить станки согласно гендеру работяг. Гомосекам в светло-салатовый, лесбиянкам в розовый, а остальным в серый. Пока выясняли запросы и закупали краску, в муниципалитет пробралась консервативная партия и мода сменилась. Банки стояли в моей каптерке рядом с тряпками и метлами и наконец я часть банок умыкнула по-тихому.
Джованни завидя меня заулыбался:
-Да ты сестра Шагала!!! Держи пять!
И щедро кинул мне сотню сверх оговоренной суммы. Я воспряла духом и загрузила шанцевый инструмент в свой "Фиатик", литровую букашку. По дороге домой решила себя немного побаловать и приобрела в придорожном универсаме комплект трусиков и мешок проса.
По прибытию домой передо мной предстала чудная картина. Муж "итальянец" лежал во дворе на дощатом лежаке, накрывшись развернутой газетой "Хааретц", из-под которой торчали низ пивного живота, поношенные трусы и волосатые ножки. Шаббат он соблюдал строго, хотя и перекрестился недавно у местного кюре из Арона в Артемона. Стал донельзя набожен и начал соблюдать католические праздники вместе с иудейскими, а иногда и православный Яблочный спас.
Вокруг него по двору выхаживали тощие бирманские куры с таким же петухом во главе, выискивая червяков и прочих букашек. Я полезла в мешок и стала кидать горсти просяной крупы. Петух обрадовался и заголосил во всю мочь:
-Кукареку!
Арон-Артемон засучил ножками и уронил газету:
-Ну что ты за человек, Марфуша, никакого от тебя нет покоя. Принеси-ка пивка, а то мне в шаббат никак.
Тут я хочу рассказать моим читателям свою историю с самого начала. Молодость моя пришлась на славные девяностые в захолустном уральском Златоусте. Кроме сбора грибов и ягод, дискотеки и просмотра телевидения заняться было нечем. Телевидение настойчиво объясняло нам какие мы лохи да валенки и есть только два выхода: повеситься или удрать за границу. Семечки не лезли в рот и я стала придаваться унынию. И вот случилось чудо. На дискотеку пожаловал настоящий иностранец-итальянец. И я решила не упустить своего шанса. Хотя это был подвиг с моей стороны. Итальяшка был носат и тщедушен, что не мог скрыть его костюм от Армани. К тому же косил и вонял чесноком. К нам он приехал в командировку прямиком из Милана на металлургический комбинат.
После танцев я дала ему прямо на скамейке в заводском сквере, за щитом с фотографиями передовиков...
Ox Anna
ждите продолжение
Я вылезла из зарослей и поспешила к забору. Джованни уже крутился перед ним и темпераментно что-то бормотал по-сардински. Ветер доносил обрывки фраз:
-Козлино руссо!
-Козлино руссо!
Я несказанно расстроилась, суббота не удалась. И кто его только научил этой фразе? Но приблизившись поняла, что он говорит:
-Карино роса!
-Карино роса! Этот розовый цвет превосходен. Бесподобный колор и сохранена текстура во всей ее старине!
Розовую краску я умыкнула с работы. Шла очередная кампания по гендерному равноправию и заводские активисты предложили начальству покрасить станки согласно гендеру работяг. Гомосекам в светло-салатовый, лесбиянкам в розовый, а остальным в серый. Пока выясняли запросы и закупали краску, в муниципалитет пробралась консервативная партия и мода сменилась. Банки стояли в моей каптерке рядом с тряпками и метлами и наконец я часть банок умыкнула по-тихому.
Джованни завидя меня заулыбался:
-Да ты сестра Шагала!!! Держи пять!
И щедро кинул мне сотню сверх оговоренной суммы. Я воспряла духом и загрузила шанцевый инструмент в свой "Фиатик", литровую букашку. По дороге домой решила себя немного побаловать и приобрела в придорожном универсаме комплект трусиков и мешок проса.
По прибытию домой передо мной предстала чудная картина. Муж "итальянец" лежал во дворе на дощатом лежаке, накрывшись развернутой газетой "Хааретц", из-под которой торчали низ пивного живота, поношенные трусы и волосатые ножки. Шаббат он соблюдал строго, хотя и перекрестился недавно у местного кюре из Арона в Артемона. Стал донельзя набожен и начал соблюдать католические праздники вместе с иудейскими, а иногда и православный Яблочный спас.
Вокруг него по двору выхаживали тощие бирманские куры с таким же петухом во главе, выискивая червяков и прочих букашек. Я полезла в мешок и стала кидать горсти просяной крупы. Петух обрадовался и заголосил во всю мочь:
-Кукареку!
Арон-Артемон засучил ножками и уронил газету:
-Ну что ты за человек, Марфуша, никакого от тебя нет покоя. Принеси-ка пивка, а то мне в шаббат никак.
Тут я хочу рассказать моим читателям свою историю с самого начала. Молодость моя пришлась на славные девяностые в захолустном уральском Златоусте. Кроме сбора грибов и ягод, дискотеки и просмотра телевидения заняться было нечем. Телевидение настойчиво объясняло нам какие мы лохи да валенки и есть только два выхода: повеситься или удрать за границу. Семечки не лезли в рот и я стала придаваться унынию. И вот случилось чудо. На дискотеку пожаловал настоящий иностранец-итальянец. И я решила не упустить своего шанса. Хотя это был подвиг с моей стороны. Итальяшка был носат и тщедушен, что не мог скрыть его костюм от Армани. К тому же косил и вонял чесноком. К нам он приехал в командировку прямиком из Милана на металлургический комбинат.
После танцев я дала ему прямо на скамейке в заводском сквере, за щитом с фотографиями передовиков...
Ox Anna
ждите продолжение
Государство наконец-то добралось до главных теневых магнатов страны — владельцев одиннадцати уток, обязав их превратить свои огороды в министерства пернатых дел с обязательной фасадной табличкой и тотальным цифровым надзором. Теперь вместо созерцания природы вас ждет увлекательная бюрократическая игра: успей окольцевать пищащего цыпленка за семь дней, составь для Кремля детальный отчет о трагической гибели гуся от лап соседского кота и вовремя доложи наверх о нелегальном обороте индюшатины, ведь за сокрытие этих важнейших геополитических данных система «Хорриот» безжалостно оберет вас до нитки, доказав, что в этой стране бесплатно можно только работать.
Послать донат автору/рассказчику
«Свобода есть право на неравенство.
Равенство (если оно понимается шире, чем сугубо формально-юридическое равноправие) и свобода — вещи несовместимые.
По природе своей люди не равны, достичь равенства можно лишь насилием, причём это всегда будет выравнивание “по нижнему уровню”.
Уровнять бедного с богатым можно, лишь отняв у богатого его богатство.
Уровнять слабого с сильным можно, лишь отняв у сильного его силу.
Уровнять глупого с умным можно, лишь превратив ум из достоинства в недостаток.
Общество всеобщего равенства - это общество бедных, слабых и глупых основанное на насилии»
Николай Бердяев
31 августа 1922 г. газете «Правда» сообщила о высылке за границу философов Н. Бердяева, С.Л. Франка, И.А. Ильина, С.Е. Трубецкова, С. Булгакова, П.А. Сорокина.
А месяц спустя «философский пароход» отвез их на чужбину.
Это был личный проект «философа» Ленина, и он хорошо знал, что делал.
Философия в России сменилась марксизмом-ленинизмом. Разноцветное стало красным.
Равенство (если оно понимается шире, чем сугубо формально-юридическое равноправие) и свобода — вещи несовместимые.
По природе своей люди не равны, достичь равенства можно лишь насилием, причём это всегда будет выравнивание “по нижнему уровню”.
Уровнять бедного с богатым можно, лишь отняв у богатого его богатство.
Уровнять слабого с сильным можно, лишь отняв у сильного его силу.
Уровнять глупого с умным можно, лишь превратив ум из достоинства в недостаток.
Общество всеобщего равенства - это общество бедных, слабых и глупых основанное на насилии»
Николай Бердяев
31 августа 1922 г. газете «Правда» сообщила о высылке за границу философов Н. Бердяева, С.Л. Франка, И.А. Ильина, С.Е. Трубецкова, С. Булгакова, П.А. Сорокина.
А месяц спустя «философский пароход» отвез их на чужбину.
Это был личный проект «философа» Ленина, и он хорошо знал, что делал.
Философия в России сменилась марксизмом-ленинизмом. Разноцветное стало красным.
Послать донат автору/рассказчику
В Вологде починили деревянный настил на переходе через железнодорожные пути
Событие оказалось настолько масштабным, что местные СМИ посвятили ему целый отдельный репортаж.
А где шарики и разрезание ленточки?
Событие оказалось настолько масштабным, что местные СМИ посвятили ему целый отдельный репортаж.
А где шарики и разрезание ленточки?
Послать донат автору/рассказчику
История собственного танка Арнольда Шварценеггера, на котором он служил в армии
Арнольд Шварценеггер всегда был больше, чем сама жизнь! Любознательный, активный, открытый приключениям и всему на свете – неудивительно, что когда Арни (как называют его поклонники) служил в армии, он проявлял особый интерес к самой мощной технике: танку.
Прежде чем он переехал в США (не забываем, что родиной актёра является Австрия), чтобы добиться огромного успеха в качестве бодибилдера, кинозвезды и политика, молодой Шварценеггер должен был пройти военную службу на родине. В 1965 году 18-летний Арни начал свою национальную службу в австрийских вооружённых силах, где решил выучиться на танкиста. Отслужив год, Арнольд понял, что влюблён в эту боевую машину! И даже после службы его «будни танкиста» не закончились...
«Хочу быть танкистом»
Родившийся в Тале, Австрия, 30 июля 1947 года, Арнольд Шварценеггер рос в непростой послевоенной обстановке – его родная страна всё ещё была заполонена британскими военными! Впоследствии актёр сказал, что его «увлечение танками и большими грузовиками» было связано с тем, что в детстве он часто видел, как такие машины проезжали мимо его дома...
Австрия подписала декларацию о нейтралитете в 1955 году, но все мужчины по-прежнему были обязаны отслужить год военной службы (сегодня этот срок сокращён до шести месяцев). Шварценеггер решил сделать это сразу после того, как ему исполнилось 18 лет в 1965 году, и он сразу же взял во внимание одну конкретную роль:
Шварценеггер обучался вождению на танке M47 Patton. Модель под номером 331 была изобретена США для использования в Корейской войне, а позже передана Австрии. 50 тонн веса, 28 футов в длину и 11 футов в высоту – настоящий монстр, которым довольно трудно управлять! Но кто не боится трудностей, так это Арни.
«Мы ехали со скоростью не менее 40 миль в час»
Однако несмотря на искреннюю заинтересованность и рвения, во время службы с Арни случались несчастные случаи и удивительные приключения. В одном из своих интервью актёр рассказывал:
«Однажды я был в гараже. Я ежедневно занимался прогревом бака... В тот день я запустил этот двигатель и каким-то образом, случайно, включил заднюю передачу. Танк затрясло, и я говорю себе: «Это как-то странно...». Внезапно я почувствовал, как сверху сыплется что-то. И вдруг я почувствовал шум воды. Потом я почувствовал запах газа!»
18-летний Арнольд был ошеломлён, обнаружив, что он буквально пролетел на своём танке через здание, через стену, сломал газовые и водопроводные трубы и всё, что там было!
«Кирпичи летели, падали... Всё рушилось! Я понял, что попал в серьёзную беду».
Но даже такие ситуации не вселяли в скалу Арни страх. Напротив – во время службы он умудрился устроить настоящий забег на танках со своим армейским приятелем!
«У моего друга был M60, более модернизированный танк. Поэтому во время тренировочного манёвра я сказал ему: «Посмотрим, кто быстрее спустится с этого холма». Итак, мы поехали вниз по этому холму со скоростью не менее 40 миль в час, посреди ночи! Мы не видели, куда едем, мы просто врезались в деревья, кусты и всё такое».
Шварценеггер выиграл импровизированную гонку, но...
«Только потом я понял, что всей пехоте, 15 парням, которые стояли на танке, я совершенно забыл сказать слезть с танка. Так что они просто держались и падали, и я всё время слышал их крики...»
В качестве наказания Шварценеггеру и его приятелю-гонщику было приказано проползти под танком и пролезть через танк и обратно 50 раз, что стало изнурительным заданием из-за густой грязи:
«Когда на вас оседает такая густая грязь, вы не можете двигаться, это было невозможно, уже после 25 раз я больше не мог двигаться. Я потратил на это время с полуночи до шести утра, чтобы сделать эти 50 повторений... Я был так измотан, что после этого спал 24 часа».
Однако самым известным проступком Шварценеггера во время его военной службы было то, что он ушёл в самоволку во время базовой подготовки, чтобы участвовать в соревнованиях по бодибилдингу среди юниоров «Мистер Европа». Хотя он и выиграл конкурс, его действия привели его в военную тюрьму на неделю. Несмотря на это, Шварценеггер продолжал заниматься бодибилдингом во время службы в армии и прогрессировал в спорте по возвращении к гражданской жизни, достигнув определённых высот, когда он переехал в США в 21 год.
«Я спросил у австрийской армии, могу ли я получить танк обратно»
Уйдя из бодибилдинга, Шварценеггер занялся актёрским мастерством и стал одной из самых кассовых звёзд 80-х. К 90-м годам он сделал свой первый шаг в сторону политики, завербованный президентом Джорджем Бушем-старшим, чтобы возглавить президентский комитет по фитнесу – и в это время, испытывая ностальгию по своим армейским дням, Шварценеггеру пришла в голову фантастическая идея...
«Размышляя о любви к своему старому танку М47, я сказал себе: «Ну, теперь он им больше не нужен... он устарел». Поэтому я спросил австрийскую армию, могу ли я получить его обратно».
С помощью высокопоставленных деятелей Белого дома Шварценеггер действительно смог получить тот самый танк, на котором он проходил службу, заплатив 20 000 долларов за транспортировку его к себе домой в США! В 2000 году Шварценеггер одолжил свой танк музею в Гроувпорте, штат Огайо. Однако в 2008 году (в начале своего второго срока на посту губернатора Калифорнии) Шварценеггер попросил вернуть свой танк, так как у него были особые планы на этого красавца...
Понимая, что зрелище разрушительной силы танка является новинкой для большинства людей, Шварценеггер начал использовать свой танк на благотворительных мероприятиях, в том числе на сборе средств в 2014 году, в ходе которого один счастливый победитель лотереи отправился в Лос-Анджелес в гости к Шварценеггеру! Таким образом Арни начал привлекать внимание широкой публики к благотворительным и общественно важным мероприятиям, и если верить некоторым источникам – результат оправдал средства!
Арнольд Шварценеггер всегда был больше, чем сама жизнь! Любознательный, активный, открытый приключениям и всему на свете – неудивительно, что когда Арни (как называют его поклонники) служил в армии, он проявлял особый интерес к самой мощной технике: танку.
Прежде чем он переехал в США (не забываем, что родиной актёра является Австрия), чтобы добиться огромного успеха в качестве бодибилдера, кинозвезды и политика, молодой Шварценеггер должен был пройти военную службу на родине. В 1965 году 18-летний Арни начал свою национальную службу в австрийских вооружённых силах, где решил выучиться на танкиста. Отслужив год, Арнольд понял, что влюблён в эту боевую машину! И даже после службы его «будни танкиста» не закончились...
«Хочу быть танкистом»
Родившийся в Тале, Австрия, 30 июля 1947 года, Арнольд Шварценеггер рос в непростой послевоенной обстановке – его родная страна всё ещё была заполонена британскими военными! Впоследствии актёр сказал, что его «увлечение танками и большими грузовиками» было связано с тем, что в детстве он часто видел, как такие машины проезжали мимо его дома...
Австрия подписала декларацию о нейтралитете в 1955 году, но все мужчины по-прежнему были обязаны отслужить год военной службы (сегодня этот срок сокращён до шести месяцев). Шварценеггер решил сделать это сразу после того, как ему исполнилось 18 лет в 1965 году, и он сразу же взял во внимание одну конкретную роль:
Шварценеггер обучался вождению на танке M47 Patton. Модель под номером 331 была изобретена США для использования в Корейской войне, а позже передана Австрии. 50 тонн веса, 28 футов в длину и 11 футов в высоту – настоящий монстр, которым довольно трудно управлять! Но кто не боится трудностей, так это Арни.
«Мы ехали со скоростью не менее 40 миль в час»
Однако несмотря на искреннюю заинтересованность и рвения, во время службы с Арни случались несчастные случаи и удивительные приключения. В одном из своих интервью актёр рассказывал:
«Однажды я был в гараже. Я ежедневно занимался прогревом бака... В тот день я запустил этот двигатель и каким-то образом, случайно, включил заднюю передачу. Танк затрясло, и я говорю себе: «Это как-то странно...». Внезапно я почувствовал, как сверху сыплется что-то. И вдруг я почувствовал шум воды. Потом я почувствовал запах газа!»
18-летний Арнольд был ошеломлён, обнаружив, что он буквально пролетел на своём танке через здание, через стену, сломал газовые и водопроводные трубы и всё, что там было!
«Кирпичи летели, падали... Всё рушилось! Я понял, что попал в серьёзную беду».
Но даже такие ситуации не вселяли в скалу Арни страх. Напротив – во время службы он умудрился устроить настоящий забег на танках со своим армейским приятелем!
«У моего друга был M60, более модернизированный танк. Поэтому во время тренировочного манёвра я сказал ему: «Посмотрим, кто быстрее спустится с этого холма». Итак, мы поехали вниз по этому холму со скоростью не менее 40 миль в час, посреди ночи! Мы не видели, куда едем, мы просто врезались в деревья, кусты и всё такое».
Шварценеггер выиграл импровизированную гонку, но...
«Только потом я понял, что всей пехоте, 15 парням, которые стояли на танке, я совершенно забыл сказать слезть с танка. Так что они просто держались и падали, и я всё время слышал их крики...»
В качестве наказания Шварценеггеру и его приятелю-гонщику было приказано проползти под танком и пролезть через танк и обратно 50 раз, что стало изнурительным заданием из-за густой грязи:
«Когда на вас оседает такая густая грязь, вы не можете двигаться, это было невозможно, уже после 25 раз я больше не мог двигаться. Я потратил на это время с полуночи до шести утра, чтобы сделать эти 50 повторений... Я был так измотан, что после этого спал 24 часа».
Однако самым известным проступком Шварценеггера во время его военной службы было то, что он ушёл в самоволку во время базовой подготовки, чтобы участвовать в соревнованиях по бодибилдингу среди юниоров «Мистер Европа». Хотя он и выиграл конкурс, его действия привели его в военную тюрьму на неделю. Несмотря на это, Шварценеггер продолжал заниматься бодибилдингом во время службы в армии и прогрессировал в спорте по возвращении к гражданской жизни, достигнув определённых высот, когда он переехал в США в 21 год.
«Я спросил у австрийской армии, могу ли я получить танк обратно»
Уйдя из бодибилдинга, Шварценеггер занялся актёрским мастерством и стал одной из самых кассовых звёзд 80-х. К 90-м годам он сделал свой первый шаг в сторону политики, завербованный президентом Джорджем Бушем-старшим, чтобы возглавить президентский комитет по фитнесу – и в это время, испытывая ностальгию по своим армейским дням, Шварценеггеру пришла в голову фантастическая идея...
«Размышляя о любви к своему старому танку М47, я сказал себе: «Ну, теперь он им больше не нужен... он устарел». Поэтому я спросил австрийскую армию, могу ли я получить его обратно».
С помощью высокопоставленных деятелей Белого дома Шварценеггер действительно смог получить тот самый танк, на котором он проходил службу, заплатив 20 000 долларов за транспортировку его к себе домой в США! В 2000 году Шварценеггер одолжил свой танк музею в Гроувпорте, штат Огайо. Однако в 2008 году (в начале своего второго срока на посту губернатора Калифорнии) Шварценеггер попросил вернуть свой танк, так как у него были особые планы на этого красавца...
Понимая, что зрелище разрушительной силы танка является новинкой для большинства людей, Шварценеггер начал использовать свой танк на благотворительных мероприятиях, в том числе на сборе средств в 2014 году, в ходе которого один счастливый победитель лотереи отправился в Лос-Анджелес в гости к Шварценеггеру! Таким образом Арни начал привлекать внимание широкой публики к благотворительным и общественно важным мероприятиям, и если верить некоторым источникам – результат оправдал средства!
Авиакомпания Wizz Air проводит конкурс, в рамках которого можно выиграть бесплатное путешествие-сюрприз с вылетом из Варшавы. Дата вылета: 25 сентября 2026 года. Суть рейса: 25 победителей (каждый может взять с собой одного спутника — всего 50 человек) отправятся в бесплатный полёт, но конечный пункт назначения останется в строгом секрете до самого приземления.
В конкурсе приняли участие несколько десятков тысяч человек, но среди них нет ни одного украинского ухылянта.
Интересно, кто им слил информацию о конечном пункте назначения?
В конкурсе приняли участие несколько десятков тысяч человек, но среди них нет ни одного украинского ухылянта.
Интересно, кто им слил информацию о конечном пункте назначения?
Только что в СМИ прозвучала сногсшибательная цифра: в России 151 долларовый миллиардер. 4-место в мире. А в 2000-м их было штук 6-7. Надеюсь, все всё поняли.
Бумкнуло №2
Спасибо Garda Lake за историю https://www.anekdot.ru/id/1628492/, после прочтения которой память услужливо выкатила с полста эпизодов, напрямую связанных с "водными видами спорта". Двадцать с лишним из которых мне показались достойными для того, чтобы донести до читателя. Итак, поехали!!! Вот вам история про......
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!»
1. Человек создан для счастья как птица для полета??? Спорное утверждение. Поскольку счастье, к сожалению, нечастый гость для подавляющего большинства. Пожалуй лишь за исключением имбецилов, идиотов и тех, у кого планка жизненных приоритетов ниже плинтуса.
Другое дело с полётами во сне и наяву. Всякому известно, что люди умеют летать. Жаль конечно, что только вниз. Ну да пофиг. Такие, право, мелочи. По любому лучше так, чем унылое прозябание в "утёсах". Может именно по этой причине мы с "пацанами" (пятидесяти-семидесяти лет) до сих пор "играем" на СЛАБО!!! И одним из аттракционов являются прыжки со скал в воду. Признаюсь, зачастую бывает страшно до усрачки. Но!!! Понты дороже денег. А значит:
Карусель, карусель
Начинает рассказ
Это сказки, песни и веселье
Карусель, карусель —
Это радость для нас
Прокатись на нашей карусели
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля
Ля!
Грузить благодарную и не очень публику высотой и геолокацией покорённых вершин точно не буду. Скучно это. Так как все истории про "он не зассал" похожи одна на другую. Поэтому поделюсь лишь той, при упоминании которой все её участники ржут до изнеможения.
2. Мужчины - взрослые дети. Просто большинство представителей сильного(?) пола это тщательно скрывают. Или забыли. Или не знали. Или жена, дети и внуки против. Что сути не меняет. Тем не менее, когда они взрослеют, приобретают мужественность, строят карьеру, зарабатывают деньги и создают семьи, в душе всё равно остаются детьми. Меняется лишь возраст и игрушки, в которые они играют.
Довелось однажды с десятком закадык участвовать в одном "официальном" мероприятии, имеющем место быть в сауне с бассейном и прочими ништяками. Как веселятся 10-20-30-40-50-60-70....летние "дети", объяснять, думаю, без нужды. Из выходящих за рамки событий случилось только одно. Во время проведения личного чемпионата на самую эффектную "бомбочку" мы "нечаянно" сломали бассейн. Что случилось, когда после определения победителя и призёров участники соревнований решили напоследок исполнить "на бис" коллективную "бомбу". После чего от гидроудара одновременно упавших в воду десятка жоп совершенно "неожиданно" треснула кладка в углу бассейна и он дал течь...... Порхай как бабочка, падай как рояль.
Последствия сего перформанса оставлю за кадром. Ибо неловко и печально.
P. S. Бумкнуло №1 https://www.anekdot.ru/id/1530133/
Клёвая, на мой взгляд, история. Всем зашла, исключая этот сайт. Народ поржал и местами даже задонатил, за что отдельное спасибо. Почему не выстрелила здесь? Поди знай. Рекомендую всем из моих читателей.
Спасибо Garda Lake за историю https://www.anekdot.ru/id/1628492/, после прочтения которой память услужливо выкатила с полста эпизодов, напрямую связанных с "водными видами спорта". Двадцать с лишним из которых мне показались достойными для того, чтобы донести до читателя. Итак, поехали!!! Вот вам история про......
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!»
1. Человек создан для счастья как птица для полета??? Спорное утверждение. Поскольку счастье, к сожалению, нечастый гость для подавляющего большинства. Пожалуй лишь за исключением имбецилов, идиотов и тех, у кого планка жизненных приоритетов ниже плинтуса.
Другое дело с полётами во сне и наяву. Всякому известно, что люди умеют летать. Жаль конечно, что только вниз. Ну да пофиг. Такие, право, мелочи. По любому лучше так, чем унылое прозябание в "утёсах". Может именно по этой причине мы с "пацанами" (пятидесяти-семидесяти лет) до сих пор "играем" на СЛАБО!!! И одним из аттракционов являются прыжки со скал в воду. Признаюсь, зачастую бывает страшно до усрачки. Но!!! Понты дороже денег. А значит:
Карусель, карусель
Начинает рассказ
Это сказки, песни и веселье
Карусель, карусель —
Это радость для нас
Прокатись на нашей карусели
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля
Ля!
Грузить благодарную и не очень публику высотой и геолокацией покорённых вершин точно не буду. Скучно это. Так как все истории про "он не зассал" похожи одна на другую. Поэтому поделюсь лишь той, при упоминании которой все её участники ржут до изнеможения.
2. Мужчины - взрослые дети. Просто большинство представителей сильного(?) пола это тщательно скрывают. Или забыли. Или не знали. Или жена, дети и внуки против. Что сути не меняет. Тем не менее, когда они взрослеют, приобретают мужественность, строят карьеру, зарабатывают деньги и создают семьи, в душе всё равно остаются детьми. Меняется лишь возраст и игрушки, в которые они играют.
Довелось однажды с десятком закадык участвовать в одном "официальном" мероприятии, имеющем место быть в сауне с бассейном и прочими ништяками. Как веселятся 10-20-30-40-50-60-70....летние "дети", объяснять, думаю, без нужды. Из выходящих за рамки событий случилось только одно. Во время проведения личного чемпионата на самую эффектную "бомбочку" мы "нечаянно" сломали бассейн. Что случилось, когда после определения победителя и призёров участники соревнований решили напоследок исполнить "на бис" коллективную "бомбу". После чего от гидроудара одновременно упавших в воду десятка жоп совершенно "неожиданно" треснула кладка в углу бассейна и он дал течь...... Порхай как бабочка, падай как рояль.
Последствия сего перформанса оставлю за кадром. Ибо неловко и печально.
P. S. Бумкнуло №1 https://www.anekdot.ru/id/1530133/
Клёвая, на мой взгляд, история. Всем зашла, исключая этот сайт. Народ поржал и местами даже задонатил, за что отдельное спасибо. Почему не выстрелила здесь? Поди знай. Рекомендую всем из моих читателей.
Послать донат автору/рассказчику
Согласно заслугам и общественной значимости
Когда кормишь уличный кошачий прайд, недостаточно просто выложить еду из расчёта на всех усатых. Сначала надо накормить местного прайдо-презика – бессрочного, разумеется, патамушта кто, кроме него. Иначе он не даст есть никому. Потом его нукеров, мордатых котов-депутатов. И уж тут быстро кормить котонарод, пока упыри заняты.
Народ надо кормить тоже хитро. Раскладывать порции в максимальном удалении друг от друга и как можно быстрее. Тогда простые кошари распределятся каждый к своей порции, а не будут грабить ближних.
Но встречаются и такие борзые котопрезики и котопутаты, что носятся по всем точкам и пытаются обожрать всех и каждого одновременно, временно пренебрегая ради этого собственной порцией. Поскольку её-то солнцеликие спокойно заточат потом в один свой этот самый солнечный лик, предварительно обчистив свой электорат, дорогих котиянцев, панимаиш. А если вдруг кто тем временем на их собственную порцию позарится, тот замучается пыль глотать, сопли жевать и далее по списку. Видимо, вот эти-то мордачи и есть самые духовно богатые и всенародно избранные котейшества.
Когда кормишь уличный кошачий прайд, недостаточно просто выложить еду из расчёта на всех усатых. Сначала надо накормить местного прайдо-презика – бессрочного, разумеется, патамушта кто, кроме него. Иначе он не даст есть никому. Потом его нукеров, мордатых котов-депутатов. И уж тут быстро кормить котонарод, пока упыри заняты.
Народ надо кормить тоже хитро. Раскладывать порции в максимальном удалении друг от друга и как можно быстрее. Тогда простые кошари распределятся каждый к своей порции, а не будут грабить ближних.
Но встречаются и такие борзые котопрезики и котопутаты, что носятся по всем точкам и пытаются обожрать всех и каждого одновременно, временно пренебрегая ради этого собственной порцией. Поскольку её-то солнцеликие спокойно заточат потом в один свой этот самый солнечный лик, предварительно обчистив свой электорат, дорогих котиянцев, панимаиш. А если вдруг кто тем временем на их собственную порцию позарится, тот замучается пыль глотать, сопли жевать и далее по списку. Видимо, вот эти-то мордачи и есть самые духовно богатые и всенародно избранные котейшества.
Я, конечно, понимаю, что реклама – двигатель торговли и всё такое.
Я, конечно, понимаю, что без рекламы любимая игрушка дерьмократов и либерастов – дикий, звериный, бессовестный капитализм – скончается в страшных корчах.
Но скажите на милость, какие законы капитализма заставляют снимать в рекламе сплошной парад пидоров, уродов, дебилов, олигофренов, дегенератов и даунов?
Впрочем, всё более-менее понятно.
Настоящий капиталист никогда не разорится на нормального сценариста. Ему дешевле нанять конченного идиота, у которого в голове вместо мозга вымазанный говном ганглий.
А нормальные актёры и вовсе никогда не пойдут сниматься в рекламе.
Жалко только детей, которые попадают на съёмки. Им никто не успел объяснить, что их родители – последние подонки.
Я, конечно, понимаю, что без рекламы любимая игрушка дерьмократов и либерастов – дикий, звериный, бессовестный капитализм – скончается в страшных корчах.
Но скажите на милость, какие законы капитализма заставляют снимать в рекламе сплошной парад пидоров, уродов, дебилов, олигофренов, дегенератов и даунов?
Впрочем, всё более-менее понятно.
Настоящий капиталист никогда не разорится на нормального сценариста. Ему дешевле нанять конченного идиота, у которого в голове вместо мозга вымазанный говном ганглий.
А нормальные актёры и вовсе никогда не пойдут сниматься в рекламе.
Жалко только детей, которые попадают на съёмки. Им никто не успел объяснить, что их родители – последние подонки.
Премьер-министр Испании Педро Сранчес нашел виновных в миграционном кризисе в Сеуте.
Нет, не Марокко, откуда за два дня в испанский анклав перебрались более 70 тысяч человек.
И не ебанутая коммунистическая миграционная политика самого Сранчеса.
Виноваты Россия, Израиль и, разумеется, «международные ультраправые».
По версии Сранчеса, в соцсетяхhttps://www.anekdot.ru/last/anekdot/ разгоняли легкий способ стать европейским гражданином после небольшого заплыва.
Этим воспользовались преступные организации, занимающиеся нелегальной миграцией, а затем, утверждает Санчес, дезинформацию начали распространять и усиливать сети, связанные с Россией и Израилем.
Причем Сранчес считает «очевидным», почему Израиль этим занимался: чтобы атаковать испанское правительство из-за его позиции по войне на Ближнем Востоке. Россия, соответственно, мстила за позицию Мадрида по Украине.
А вот причастность Марокко Сранчес категорически отвергает. По его словам, ни испанская разведка, ни другие службы не располагают информацией, указывающей на участие марокканских властей. Наоборот, Рабат Санчес похвалил за «немедленное сотрудничество».
То есть более 70 тысяч человек физически пришли из Марокко.
Но виноваты Израиль (он традиционно во всем виноват), Россия и ультраправые.
Марокко - молодцы, помогали Сранчесу.
Испанская политика окончательно достигла того уровня, когда Израиль уже виноват даже в том, что мигранты массово переплывают границу Испании.
Ладно, виноваты так виноваты.
Почему Израиль, Россию и ультраправых (типа нацики) один лагерь записывают?
Или Сранчес надеется, что Израиль, Россия и ультраправые из ЕС подерутся между собой за право быть главным среди тех, кто наводняет Европу мигрантами?...
Нет, не Марокко, откуда за два дня в испанский анклав перебрались более 70 тысяч человек.
И не ебанутая коммунистическая миграционная политика самого Сранчеса.
Виноваты Россия, Израиль и, разумеется, «международные ультраправые».
По версии Сранчеса, в соцсетяхhttps://www.anekdot.ru/last/anekdot/ разгоняли легкий способ стать европейским гражданином после небольшого заплыва.
Этим воспользовались преступные организации, занимающиеся нелегальной миграцией, а затем, утверждает Санчес, дезинформацию начали распространять и усиливать сети, связанные с Россией и Израилем.
Причем Сранчес считает «очевидным», почему Израиль этим занимался: чтобы атаковать испанское правительство из-за его позиции по войне на Ближнем Востоке. Россия, соответственно, мстила за позицию Мадрида по Украине.
А вот причастность Марокко Сранчес категорически отвергает. По его словам, ни испанская разведка, ни другие службы не располагают информацией, указывающей на участие марокканских властей. Наоборот, Рабат Санчес похвалил за «немедленное сотрудничество».
То есть более 70 тысяч человек физически пришли из Марокко.
Но виноваты Израиль (он традиционно во всем виноват), Россия и ультраправые.
Марокко - молодцы, помогали Сранчесу.
Испанская политика окончательно достигла того уровня, когда Израиль уже виноват даже в том, что мигранты массово переплывают границу Испании.
Ладно, виноваты так виноваты.
Почему Израиль, Россию и ультраправых (типа нацики) один лагерь записывают?
Или Сранчес надеется, что Израиль, Россия и ультраправые из ЕС подерутся между собой за право быть главным среди тех, кто наводняет Европу мигрантами?...
Просто поразительно, как чиновники искренне верят, что любовь к суверенному интернету можно привить методом цифрового голодания, а лучшая забота о ментальном здоровье молодёжи — это запереть её в стерильной комнате отечественных платформ. Пока весь мир развивает глобальные сети, у нас разрабатывается уникальная методика «отучения» от прогресса, где VPN выставляется чуть ли не порталом в преисподнюю, откуда граждан нужно спасать силами Роскомнадзора. Сам депутат Боярский гордо демонстрирует высший пилотаж цифровой аскезы, не пользуясь «запрещёнкой», и ненавязчиво предлагает остальным последовать его примеру — ведь зачем кому-то свободный доступ к мировой информации, когда под рукой всегда есть проверенные временем, безопасные и, главное, абсолютно предсказуемые новости по телевизору.
Послать донат автору/рассказчику
"Сегодня, мы официально направили в Международный Союз Электросвязи запрос на исключение территории Украины из перечня заявленных зон обслуживания для всех диапазонов частот излучения российской военной системы спутников "Рассвет"... "
1. МСЭ не может запретить спутниковой системе излучать над конкретной страной Земли, это про другое контора.
2. МСЭ может вместе с Украиной разве что запретить сертификацию устройств, могущих принимать сигналы в определённых частотных диапазонах, и тогда если определённая спутниковая группировка работает в тех же диапазонах, то купить в магазине на Украине приёмник/передатчик с наклейкой "сертифицирован ITU" официально будет нельзя. Это Ku/Ka диапазоны, примерно как и у всех остальных таких спутников, так что для начала надо на Украине запретить всё, включая старые тарелки НТВ+, а потом уведомить ITU про это (думаю им понравится). Прям вижу как российские дроны будут страдать от того, что связываются со спутниками без возможности поступить в продажу в украинской рознице.
3. Сибига мудак, консультанты Cибиги ещё более мудаки. 😅
1. МСЭ не может запретить спутниковой системе излучать над конкретной страной Земли, это про другое контора.
2. МСЭ может вместе с Украиной разве что запретить сертификацию устройств, могущих принимать сигналы в определённых частотных диапазонах, и тогда если определённая спутниковая группировка работает в тех же диапазонах, то купить в магазине на Украине приёмник/передатчик с наклейкой "сертифицирован ITU" официально будет нельзя. Это Ku/Ka диапазоны, примерно как и у всех остальных таких спутников, так что для начала надо на Украине запретить всё, включая старые тарелки НТВ+, а потом уведомить ITU про это (думаю им понравится). Прям вижу как российские дроны будут страдать от того, что связываются со спутниками без возможности поступить в продажу в украинской рознице.
3. Сибига мудак, консультанты Cибиги ещё более мудаки. 😅
Чулки, мини-юбки, корсеты и кружевное бельё – новый тренд у российских мам на 1 сентября
Некоторые молодые родительницы в этом году восприняли праздник начала учебного года слишком близко к сердцу и пришли на школьные линейки в мини-юбках, чулках, гольфах, корсетах, кружевном белье и даже белых фартуках.
В соцсетях образы вызвали бурную реакцию: одни посчитали такие наряды слишком откровенными для школьной линейки, другие встали на защиту мам – мол, красивых женщин просто снова осуждают из зависти.
Некоторые молодые родительницы в этом году восприняли праздник начала учебного года слишком близко к сердцу и пришли на школьные линейки в мини-юбках, чулках, гольфах, корсетах, кружевном белье и даже белых фартуках.
В соцсетях образы вызвали бурную реакцию: одни посчитали такие наряды слишком откровенными для школьной линейки, другие встали на защиту мам – мол, красивых женщин просто снова осуждают из зависти.
Послать донат автору/рассказчику
Самый смешной анекдот за 04.08:
Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.