Самые смешные истории за неделю!

Пункт медицинской анкеты в "Артек":
...
Анализ кала из зева и носа _______
...

P.S. Методика взятия увы не прилагается

Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и
смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел,
что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате
мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил
с водилой (по-испански):
- Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так
хорошо понимали?
На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал:
- Конечно, я же учил английский в школе!

Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98.
Цитата из статьи на первой странице:
"Прорабатывается документация о строительстве основных печей
крематория с производительностью 6000 трупов в год"

Из "Краткого курса математического анализа" Кудрявцева Л.Д.
"Этот пример был построен еще в XIV веке французским математиком Н. Оресмом."
На последнее слово сделана сноска. В сноске читаем:
Н. Оресм (1323-1382) - французский математик.

Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N)
Подполковник К. перед строем солдат толкает речь:
"Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать
альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в
каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром..."

Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы.
Носим мы
ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи)
роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную
сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл.",
металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван.
" Берите! " - говорю, - " спать на чем будет! ". И тут один калыч
вопрошает : " А к нему магнит притягивается ? " 8-0
Переспросил я его наверно раза три. " Нет. "- говорю - " Не притягивается"
Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: " Ильмар,тут
аллюминий! Берем! ".
Знания - свет, незнание - тьма!
Max.

Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе
занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так
называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий
тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу.
И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания:
- Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом
вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого
конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите
на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз.
Вопросы есть?
Один из арабов на ломaном русском.
- У меня вопрос.
- Пожалуйста.
- Можно языком пол не лизать?
Занавес...

Только что закончился матч "Бразилия-Дания". Комментатор - Маслаченко.
И вот этот клоун произносил:
- Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.......
- 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!"
- Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.
- ... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел
на отборочном туре!

И, наконец, "Футбольный клуб":
Эдуард Исаакович (про подкаты сзади в футболе):
- Не все, что делается сзади, наказывается!

Помню, года 4 назад зашел в один галантерейный магазин и увидел
крем для обуви СПЕРМАЦВЕТНЫЙ.

Не знаю даже как и прокомментировать...:)

В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено"
некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая
неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного
гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков
не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные
рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом...
Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир
по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами
гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть
на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок
(так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп,
удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!",
те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз
удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как
в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...

Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно.
Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут -
остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)).
В какой-то момент прикалываемся к нему:
- Серег, и когда ты научишься курить?
- Когда рак на горе свистнет!
Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги
с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...

Увидел недавно на афише.
"Единственный концерт. Только 9 июля. Валерий Меладзе с новой
программой "Самбо белого мотылька".

Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю.
Опять же, про купание детей.
Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор
спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне
в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло:
- Конец Александрова, 10 м.

Как оказалось, "конец Александрова" есть не что иное как веревка со
спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим
дитям. Но звучит сурово, не так ли... :)

Привет от меня тем Артековцам кто это читает.
94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :)

Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей.
Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не
повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает:
"Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".

Сегодня в газетке прочитал:
"Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире,
где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу"
Просто склад краденных мехов какой-то!

Клиент:
- Алло, это Demos?
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

За достовероность истории ручаюсь. Было это в районе 1987г (+,- 1год)
моему брату было 3года а мне 10 лет. Так вот как-то он мне и говорит
-А знаешь какое слово нельзя говорить детям?
-Давай говори (отвечаю я в предвкушении трех-четырех этажного мата)
Так вот он мне на ухо и шепчет -ГОРБАЧЁВ
я чуть не помер со смеху

Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?

Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного
товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные
фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом
пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить:
"У меня такая классная промежность между зубов!" :-)

Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...