Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.05.2011 по 22.05.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира, уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа – больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…
10
Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный. Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро, либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон, звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...
Дочка знакомой ходила на экскурсию в наш латвийский "Центробанк", ака "Банк Латвии", там им показывали разные банкноты, в том числе евро и работница банка спросила, как дети думают, откуда появилось такое название "евро". На что дочка знакомой выдала версию: "Потому что они были придуманы для евреев?".
Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство, назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские" отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала, которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь: два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела... В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА". Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза звали Падловна.
К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии. Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей ровесницей. И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей. Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится.
Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе, проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я думаю - видать, не бывает бывших-то...
Разругались с 8-летней дочерью. В пух и прах. Ну, думаю, кто из нас умнее? Пойду первая мириться. Захожу к ней в комнату, а она, глядя на меня, как на тяжело больную, говорит: "Мам, выйди, пожалуйста, я ИСПОВЕДЬ ПИШУ".
9
Из лучшего бездны bash.org.ru
Заболела как то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к себе. На пятый день, прихожу с работы поздненько, злючий как собака... , дети спят, посмотрела она на меня и говорит... , мож тебе минет сделать... полегчает!!! Я на радостях... конечно любимая, а сам уже бегу в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову, чувствую... началось... опускаю на нее глаза и понимаю... что от смеха сдержаться не смогу!!! Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зеленкой. Я ей и говорю... любмая мы стобой почти как салат оливье... колбаса, яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и будит полный пипец...!!!! В общем решили перенести это дело на пару дней... , но посмеялись от души...
В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами через весь капот было написано:
RАНNNРАВА
Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный – возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » - раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами! Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…
В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.
Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе: - Ты слышала, 21-го будет Конец Света ? - А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.
Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см. http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не было, уже в армию забрали, но всё правда! Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock. Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп). Коe-какие песни даже сами писали. Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на "настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня. Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места занимала. Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено). Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы. Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала отказывались: - Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут! - Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему по фиг будет, что слушать! Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить всякие ихние балалайки. Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию. Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное играть. Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают. Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают. Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от родителей? Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже доставило. И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию души. Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот играет Арию, другой - Сектор Газа... Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не умничали... Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только завтра едет. Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером (Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали. Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно заявиться, родители зададут жару! Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а вечером по домам. Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить... А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю. Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики, пойду домой". Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же... Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого Вовика (отец Лёшин пришёл домой). Те ещё поздоровались, разошлись... Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом. Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в положении "развалясь". Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика... Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это девушка... Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает... Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя деть... Ну папа даёт!!! Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног... И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.
- -!!!???!!!???
Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа пьяного мозга... Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает "партнёршу", и с истошным воплем: - Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с дороги. Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично трезвеет. Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!! Батя топор ищет!!!" Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто куда. Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал. А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.
Напомнило историей от 21 мая про закон Гей-Люссака... Был у меня ученик, который никак не мог запомнить все эти газовые законы. Что изобарный закон называется законом Гей-Люссака - запомнил только после того, как я, плюнув на приличия, сказал: "Запомните так: ГЕИ тусуются в БАРЕ". Запомнил...
Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света. Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара. Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось. Развенчивание. Дамы мило щебетали пока профессор им пытался внедрить в сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим, атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака. - Гей кто? - спросила главбух во вдруг затихшем зале. - Люссак, Гей Люссак - почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. - - Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить - скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора. А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик..
PS Догадайтесь с трех раз - кто сейчас самый любимый персонаж у наших сисадминов?
Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит. Никогда ничего не просил, а вчера вечером вдруг пожелал на завтрак яблочный сок. Утром выхожу из подъезда- лежит куча яблочных огрызков с косточками, рядом лежит детская лопатка. Ну кто после этого будет утверждать, что бога нет?
Работает у нас девочка-украинка и вот однажды в канун Пасхи она объясняет нам, почему на Украине следующий понедельник после Пасхи нерабочий:
"В понедельник у нас парни ходят по гостям с пЫсанками и стукаются яйцами"
Видимо мое сознание, уж через чур все понимает неправильно, но картина представившаяся мне, сразу четко обрисовала, что в такой день работать точно будет проблематично, по крайней мере тем парням, с пЫсанками :)
PS да простят меня украинцы, но на слух крашеные яйца по украински звучат именно так
Живу я в небольшом городке и каждый август у нас случается "День города" с народными гуляниями на площади возле Дворца Культуры, включающими концерт и танцы. Пару лет назад состоялся у меня примерно такой диалог (почти дословно, насколько позволяет хмельная память):
- Привет, красотка! Потанцуем? (приглашаю довольно симпатичную девицу лет 26-ти) - Меня Са***на зовут (это она сама, я пока не спрашивал) - Редкое имя, удивлён. - Я тоже долго удивлялась, а потом привыкла. - Когда? - В детстве. - А меня зовут (представляюсь, рассказываю немного о себе) - Я замуж хочу! - Вполне естественное желание, нисколько тебя не осуждаю. А кем ты работаешь? - С металлом работаю (позже выяснилось что бухгалтер на металлобазе) - У тебя рука холодная и дрожит, расслабься, я не кусаюсь. - Я не умею расслабляться. - Как же ты сексом занимаешься? - А я не занимаюсь сексом! - Как, даже мастурбацией? (искренне удивлён я) - Даже мастурбацией! - Как же ты живёшь? - У меня другие ценности! - Это какие же? - Я замуж хочу! (При этом всё было довольно естественно, со смехом и без обид.)
Сегодня в московских новостях сообщается, что для оказания государственных услуг в электронной форме создадут Базовый регистр информации. "Сергей Собянин подписал соответствующее распоряжение, сообщает источник в городской администрации. Базовый регистр информации будет представлять собой информационный ресурс... В регистре будут содержаться фамилия, имя, отчество жителя, место и дата рождения, страховой номер индивидуального лицевого счета застрахованного лица, ИНН, номер полиса обязательного медицинского страхования, сведения о родственниках, дата, место и основание смерти гражданина...", - сообщил источник." Хорошо хоть при рождении сразу дату смерти не приписывают... "Как умер, почему умер, я не давала такого распоряжения!" (с) к/ф"Служебный роман"
Наша Мурка уже давно беременна. - Когда же она окотится? - беспокоится жена. - Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю соображать, что же такое ляпнул. Жена в истерике.
Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик, приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка, тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его - Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.
Разговор подчиненного с шефом: Подчиненный (намекая на переработку): "Я вчера ушел в двадцать минут седьмого..." Шеф: Ну, завтра придешь в двадцать минут седьмого и будем квиты.
Есть у меня один хороший друг, назовем его Дима. И есть у Димы девушка, назовем ее Настя. Как-то раз спросил Дима у Насти, есть ли у нее мечта. - Есть, даже две, - сказала Настя. И назвала только одну из них. Это был Нойшванштайн, замок в Баварии, в котором Настя страстно хотела побывать, как только однажды увидела его на картинке в детстве. Мечта в общем-то осуществимая... - А вторая? - спросил Дима. - А про вторую я не могу сказать, это надо показать - ответила Настя. Как ни допытывался Дима, каких только теорий не строил, чего только не предполагал, но догадаться не мог. Не желала его любимая ни дорогущих автомобилей, ни шестикомнатных квартир на Рублевке, ни виллы на южных берегах. Так и не узнала бы я продолжение этого диалога, если бы Дима сам про это не вспомнил. Гуляли они с Настей однажды теплым летним вечером, и вдруг Настя сказала: - Вот, смотри, о чем я мечтаю! Посмотрел Дима на противоположную сторону улицы: идут там ОЧЕНЬ старенькие дедушка с бабушкой. Под ручку, поддерживая один другого. И в руках у старушки маленький букетик цветов. Офигел Дима... и влюбился в Настю еще больше... ... Эх, наивная девочка, но я ей завидую=) Пожелаем им удачи!
Работаю в школе. Английский преподаю. И вот идет у меня урок в 10 классе (дети мои, я там классный руководитель), уже скоро звонок, и моя самая красивая ученица полезла зачем-то в сумку. Там что-то звякнуло и мальчик спросил: "Что у тебя?" Она невинно хлопая глазками, громко, на весь класс заявляет: "У меня МИНЕТЫ по 10 рублей!" Как их не разорвало на части от смеха, я до сих пор представить не могу. Сама она громче всех смеялась, но на вопрос "Почему так дешево?" отвечать отказалась.
P.S. Для тех, кто не понял, девочка хотела сказать МОНЕТЫ.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева. Шухер был большой. У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду... Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать... Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили... Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать. Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего нельзя! » План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает... С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет. Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили: - Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно? Стройный хор ответил: - Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все люди с опытом и допуском. Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои фотопленки. Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к вечному огню. Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет местная газета... Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины охранника. Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка. У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра... Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее за спиной. Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг, так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает генсека находясь в глубоком обмороке... Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит. Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку. В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние кровотечение и как следствие – инвалидность) Самое обидное, что из газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой дисциплины... Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом производстве...
Недавно попалось на глаза... Это было первое наше путешествие на другой конец света и ожидания нас не разочаровали. Летели из Домодедово компанией «Трансаэро». По самолету шлялся красномордый охранник и принюхивался к пассажирам, задавал провокационные вопросы на счет алкоголя и водил носом как маргинальный Гаишник. Под конец полета он, нанюхавшись ответов, переместился в хвост самолета, свернулся калачиком и пуская слюни счастливый уснул. Мы ходили как на экскурсию, типа за водой, посмотреть на это храпящее пьяное туловище. Так же по слухам в первом салоне подрались две тетки, бились насмерть, повыдергивали волосы и пытались снять скальпы у друг другу, наверно думали кубинских мачо можно заманить лысым черепом. В аэропорту Варадеро мы проходили мимо отдохнувших улетавших соотечественников. Из-за стекла смотрели на нас грустные, уставшие, загоревшие мордахи, с синими носами и красными глазами. Показав им язык мы отправились на таможню. С таможней особых проблем не было и за какой-то час мы вторглись на землю Кубы. Пока ехали до отеля какой-то опытный «Конюх Федоров», типа бывавший на Кубе и по его словам чуть ли не главный кореш Фиделя, а то и самого Че, пугал нас страшными историями о крабах мутантах, которые прокалывают шины у машин туристов. В отеле на ресепшене нам быстро всучили карточку от номера 5309 и запечатанную фольгой тарелку с харчами. На наш вопрос «барбармия?», типа «Куда нам идти?», тетя ответила «Кергуду» и показала в загадочную даль. Негритенка Максимку, который бы нам показал номер и отнес чемоданы мы к сожалению так и не нашли и поэтому еще полчаса носились по отелю, сталкиваясь и в 45-й раз здороваясь с такими же русскими бедолагами. Их легко было опознать по чемоданам с надписью «Домодедово» и тарелкой подмышкой. Номер оказался в соседнем здании. По виду и наполнению он был вполне стандартный, стандартные комары, холодильник, телевизор и т. п. В тарелке обнаружился бутерброд и банан, а в холодильнике вода, пиво и какая-то газировка. Поужинав и приняв душ, мы легли спать, но манящая Куба, не дав уснуть, позвала нас на поиски приключений. Но на этом путешествие так и закончилось в отеле, так как был вычислен круглосуточный бар недалеко от ресепшена. Мы легко приручили аборигенского бармена, накидав ему в карман монеток по одному евро, так как куки мы еще не наменяли. И свершилось чудо, он стал нас любить и понимать! И хотя он был совершенно диким и неграмотным, то есть совершенно не понимал по-русски и даже по-английски, мы как-то поняли, что он теперь любит Россию и если у него родится сын он назовет его Володяпутин, а если дочка то Димамедведевной. Все-таки Куба страна чудес и несколько монеток с зажигалкой в подарок начинают творить чудеса. Бармен признался, что зовут его Лазуро и почему-то покраснел, но в виду особенностей его волосатости мы звали его Мохнатый. И еще он, озираясь, сказал, что готов продать нам 11 летний ром за смешную цену в 25 куков и местный кофе тоже «ГУД ПРАЙС». Кстати скажу о курсе валют, за 100 евро давали 137 куков, а за 100 долларов США куков 85. Утро у Атлантики – это что-то. Необычайно красивые песчаные пляжи, величественный и добрый океан. Правда в песке можно было найти мусор - пластиковые бутылки и стаканы, но думается, виноват в этом не отель, а грязнульки-туристы. Если кто будет сравнивать Египет и Турцию, и не дай Бог Черноморские курорты, тех поразит пустынность кубинских пляжей. Завтрак нас просто очаровал, как из каких-то детских книг, мы сидели за столами со вкусностями, нам прислуживали негры и называли нас Синьоры. Стоит отметить, что еда всегда была на 5 с плюсом. Понравились натуральные соки, вкуснейшее мороженное, свинина во всевозможных видах, морепродукты. Хотя и выбор блюд был не так велик, как в Турции и Египте, но все было очень неожиданно вкусно. Но даже среди россиян были товарищи, крутящие носами и фыркающие на убогость стола. Такие товарищи нам не синьоры, а я просто высказываю свое мнение. Чтобы закончить тему владений Бахуса сообщу особо любопытным, записываться на ужин в рестораны при отеле (итальянский, международный и кубинский) можно лишь тем, кому не хватает понтов, и лучше поужинать сначала в обычном ресторане, а лишь затем, обвешавшись фотоаппаратами и видеокамерами идти за впечатлениями в блатные рестораны. Тех, кого не устраивает качество коктейлей в баре при ресепшене стоит посетить вечерний бар около пляжа. Лысый амиго устраивает в нем веселые шоу, жонглирует бутылками и кидает через плечо лед в стаканы. Правда природа не наградила его точностью, и поэтому так и остался для нас загадкой жанр этого циркового выступления, то ли клоунада то ли жанглировка. Дневной Снек-бар выдавал голодающим пайки по выбору, либо хрень с пресными чипсами, либо пресные чипсы с хренью. Но с пивом, ромом или виски все улетало за милую душу. Кстати всем рекомендую брать термокружки, во-первых кружка твоя априори, а во вторых напитки в ней всегда прохладные, все иностранные иностранцы, ходили по пляжу с такими, очень удобно. На счет уборки номеров проблем не возникало ни разу, кук на подушку, тюбик лака для ногтей в подарок и все всегда чисто. Раз нас подкараулила горничная, черная женщина с розовыми ладошками и долго эмоционально била земные поклоны, благодаря за презенты. Советую взять с собой в поездку переходник для розеток с адаптером на 220. Сейф в номере– полезная и нужная вещь, особенно приятно, что он бесплатный. Кондиционер пахал как Папа Карло в периоды поленного вдохновения. Из минусов номера стоит отметить облупленную ванну, комаров, кусавших ноги и отсутствие воды в холодильнике. Наверно кубинцы думают, что мы как верблюды можем 2 недели обходиться бутылкой воды. Теперь о транспорте и экскурсиях. Ездить на кубе можно и нужно на всем, что имеет колеса. Для начала мы взяли дрындулет-шывролет-кабриолет 55 года до н. э., и раздувшись от гордости прокатились на нем по Варадеро за 20 куков. Если Вы хотите исследовать весь город и ни от кого не зависеть берите в холле гостиницы мотороллеры в аренду на день. Если мужик в холле, главный по мопедам, что-то спросит у вас, говорите на все «СИ-СИ» и будет вам счастье, потому как он спрашивает наверняка, умеете ли вы водить. С мопедом дается литр бензина и поэтому заправить его необходимо сразу, газолин-заправка направо 4 квартал и затем налево. Нам достался один мопед, который не заводился с ключа. Походив вокруг него с бубном и заклинаниями мы уже было отчаялись, но потом решили просто завести пепелац ножным рычагом и о чудо, он завелся. Совет всем, одевайте рубашку с длинными рукавами или сразу мажьте руки и лицо кремом от загара, а иначе вернетесь в отель с солнечными ожогами 10 степени. По поводу экскурсий. Сопоставив цены, мы поняли и затем эмперически убедились, что экскурсии лучше всего совершать не на автобусе, а на такси. Если ехать даже втроем, то получается дешевле и плюс таксист может повести по очень интересным злачным местам, в которых автобусные официальные туристы не бывают. Так мы съездили в Гавану и в дайвинг-центр на Карибах, с посещением крокодиловой фермы. Каждая поездка стоит 180 куков. Одна проблема, русскоговорящих таксистов на всю кубу всего 3. Если кому интересно один из них товарищ Османи с телефоном +535294156. В холе гостиницы, недалеко от бара, постоянно днем сидит пожилой синьор, который поставил целью своей жизни впарить кому-нибудь в аренду хоть один автомобиль. Так как кроме испанского он говорил только еще на алфендио, лилау и наверно албанском, мы решили общаться с ним жестами и картинками. В процессе общения выяснилось, что он еще и прекрасный Мим и судя по его жестам, гримасам и прыжкам он может нам достать для путешествия по Кубе даже Титаник с Дикабрио, для красоты привязанным к носу корабля. Но когда мы ему заказали 307-го Пыжика-кабриолета, который был у него в каждом каталоге, он после долгих обзвонов своих корешей загрустил и сказал что на всю Кубу всего 3 таких дрындулета, и 2 из них поломались только что, а 3-й только что кто-то арендовал. Потом у него загорелись глазки и он стал впаривать нам какое-то чудо китайского автопрома. Еще долго он выслеживал нас в гостинице и потрясывая каталогами, что-то бормотал возводя руки к небу. Скажу, что, в конце концов, для путешествия по Кубе мы в одной конторе арендовали микроавтобус хёндэй H-1. Кстати всем рекомендую, просторно, дизельно и удобно. Кстати для интересующихся, аренда такого агрегата стоит с 9 утра до 8 вечера следующего дня 370 куков с полным баком + 250 кука страховки, которую возвратят, если вы не убьете этот Пепелац. Лирическое отступление…Помолясь, мы рванули в неизвестную КУБУ, конечной точкой которой был Тринидад. Навигатор, с закачанной в Москве в Навителе картой Кубы, сначала сказал нам ехать в поля, затем свернуть в море и по пути переехать местного милиционера ковыряющегося в носу, немного потупив он посоветовал нам утопиться в океане, и напоследок жутко поржав хрюкнул и сдох. Но мы не унывали, нашли карту Кубы, похожую на карту с пачки Беломора и по ней помчали в загадочную даль. Это путешествие можно посмотреть тут http://www.youtube.com/watch?v=nSJLhPtQMeg. Между прочим, считаю эту поездку самым лучшим приключение из всего путешествия на Кубу. Заблудиться на Кубе практически невозможно, необходимо лишь улыбаться аборигенам и сказать, например, Тринидад. Не рекомендую подсаживать голосующих у дороги толпы кубинцев. Во-первых, понять, куда они едут невозможно, во-вторых, поговорить не о чем, так как они 100% не понимают ничего кроме родного языка, а в третьих выгнать из машины будет целая проблема. Проблема ночевки в Тринидаде решилась сама собой, на площади около развалин к нам подошел веселый англоговорящий негр в шортах и армейских ботинках и предложил ночлег. Поводив нас по городу, он показал несколько неплохих частных гостиниц. В одной из них мы и остановились по 10 куков с носа. Хозяйка за дополнительную плату приготовила ужин с лобстерами (15 куков на моську) и великолепный завтрак (4 кука). Негра Рафаэля пару раз гонял за ромом в супермаркет, причем каждый раз он с ромом притаскивал своих разных детей, которым пришлось надарить все имеющиеся сувениры. Самому маленькому хотели подарить даже руль от нашей машины, но к счастью не нашли подходящего ключа. Утром Рафаэл нарисовался вновь и провел экскурсию по городу, его услуги мы оценили в 15 куков, и видимо растрогавшись, он прослезился и «включив дурака» обул нас еще на 20 куков. Помахав вслед ладошкой, он побежал на площадь искать следующих лохо-туристов. Недалеко от Тринидада мы нашли уединенный пляж и наплавались в Карибском море до икоты. Мистическим образом на берегу вдруг образовались 2 рыбачка, и между нами завязалась дружеская многочасовая беседа, из которой мы узнали только, что одного из них зовут Юсмани. Второй обул наши ласты, подводное ружье, и нырнул в море. За 2 часа он настрелял 2х небольших лобстеров, 3 рыбок и 1 большого морского краба. В конце концов, они пригласили нас в их деревню, где мы перезнакомились со всех семейством, угостились настрелянным уловом. Больше всего поразила нищета, в которой они живут. Крабы и лобстеры застревали у нас в горле, когда мы думали, что объедаем этих добрых людей. Дав им 20 куков мы рванули домой и всю дорогу до Варадеро рыдали друг другу в жилетку. Кстати, на одной из заправок нас честно надули, мы купили за 12 куков 10 литров солярки, нас заправил кубинец с глазами честными как у Папы Римского. Но отъехав несколько километров, поняли, что едем на старом запасе. Жаль, что на Кубе мы пробыли так мало, в самом отеле было много интересного, яхта на пляже, школа сальса, прекрасная ежедневная анимация, фокусник, дискотеки, вечерние выступления веселой группы с грустными песнями в холе гостиницы.
4
Смеялись всем офисом. Цитирую с сайта по поиску работы на HeadHunter (hh.ru) --------------------------------------- Специалист по сохранению абонентов от 22 000 до 30 000 руб. АКАДО - Столица, ЗАО (Москва), 16 мая --------------------------------------- Как же у них всё плохо, у этого интернет провайдера... Интернет через коаксиал, ну не знаю, не знаю... Все ржут как кони, одна девочка сидит, не понимает... Пытаюсь объяснить... Вот смотри. С чердака на 17 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 16 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 15 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой........ и так далее. Поняла? Ага. Что поняла? Ну это как я купила бы печенье, а по дороге домой, перекладывала бы его из одного пакетика в другой 17 раз. Мы аж замолчали, а потом грохнули опять. Какая умная девочка! :))))
8 марта. Тихий семейный вечер. 23.45. Готовимся с женой отойти ко сну. Из квартиры напротив раздается нестройное пьяное пение. Не громкое, но спать явно будет мешать. Звонок в дверь: "Здрасти, ябратВашегососедаизквартирынапротив.."(произносится в одно слово) - "Очень рад. Очень..." - "Дайтидва микрофона... хотим каравоке спеть" - "А вы сейчас без микрофона пели?" - "Ну да..." - "Вот и продолжайте. Желаю удачи." Рассказываю любимой. Она: "Ну что ж ты? Надо было барабан предложить вместо микрофонов..."
80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью, отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну, что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у путаются все же чаще, чем д и з.
Вид из окна. Поздним почти уже по-летнему тёплым вечером любуюсь из окна своего балкона на небо и первую зелень природы. Низкое солнце красит редкие облака розовым цветом. Вдруг, вижу и слышу стаю гусей, прилетевших в наш город с юго-запада. Несколькими группами они пролетают над моим домом к заливу. Весна, красота!
Взгляд замечает женщину, выгуливающую собачку. Маленькое на тоненьких ножках животное делает положенную/разрешённую на прогулке кучку испражнений. Обычная картина вблизи жилых кварталов… Необычно было то, что дама полезла в карман, что-то достаёт. Неужели, подумал я, как в цивилизованных странах, она достанет п/э пакет, лопатку и приберёт за своим домашним любимцем отходы его жизнедеятельности?! Но, нет. Опекунша достала бумажную салфетку и подтёрла собаку, как малое дитя. И здесь же, на тротуаре, брезгливо отбросила использованную салфетку. Всё.
Как же так, расстроено недоумеваю я? Ведь это – женщина, ей органически присуще видеть себя со стороны. Не в лесу она так одичало выглядит, а перед окнами многоквартирного жилого дома. Надо полагать, если бы ей самой приспичило вот также, на улице, сходить под кустик, то не оставила она бы продукт дефекации на всеобщее обозрение и своё посмешище. Утверждают, что если человек долго живёт с домашним животным, то они становятся похожими. Женщина опустила себя до примитивного уровня сучки. "Если какаешь в реке, Уноси говно в руке!"(c)
Несколько лет назад на очередных выборах в Украине, между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги на то время премьер-министру лично. Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит. Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
Как продать истребителей на 10 миллиардов долларов
Год-полтора назад увидел на Петровке книгу Хью Лори «Торговец пушками». «Доктор Хаус еще и пишет? » – Подумал я и книгу приобрел. Не пожалел. Хью Лори плотно вошел в образ доктора Хауса. Герой его книги такой же циник, как и герой сериала, но речь не о том. Идея книги такова: некий торговец оружием имеет несколько новых супернавороченных вертолетов и, разумеется, желает их продать. Но вот незадача – эти машины не участвовали в реальных боевых действиях. А какая реклама нужна оружию? Разумеется, война. В крайнем случае маленькая, но эффективная войнушка. С этой целью в одной африканской стране спонсируемые этим торговцем террористы должны организовать небольшой такой терактик, в главную цель которого они, разумеется, не посвящены. А главная цель – как раз эффективное уничтожение террористов новым супернавороченным вертолетом. После этой демонстрации его, разумеется, захотят приобретать многие и в больших количествах.
Кому интересно, чем закончилось дело – рекомендую почитать книгу. Я же вспомнил «торговца пушками» в связи со следующими событиями. Индия еще в 2007 году объявила о тендере на закупку новых истребителей на сумму в десять миллиардов долларов. В начале мая Индия поставила Россию в известность, что ее истребители закупаться совершенно точно не будут, хотя российские военные были уверены в победе. Российские самолеты превосходят конкурентов по многим тактико-техническим характеристикам и при этом дешевле. Тендер так же уже проиграли Boeing Co. и Lockheed Martin, но это связано с политическими неурядицами между США и Индией. Сейчас индусы выбирают между Eurofighter Typhoon и Rafale (европейские самолеты, хотя и не нашел, чьи конкретно. Вики пишет, в какие страны они поставляются и становятся на вооружение, и какой компанией производятся. Но какой страной – я не нашел). При чем здесь «торговец пушками»? В отличие от “МиГов”, оба новейших европейских истребителя до самого последнего времени (событий в Ливии) практически ни разу не использовались в реальных боевых действиях.
Еду в метро. В вагон на станции заходит парочка. Абсолютно нормально выглядещая девушка и НЕЧТО не поддающееся описанию с ней под ручку. Но я все таки попробую НЕЧТО описать... Рискну.
Значит волосы: короткие достаточно, пол головы розового цвета, вторая половина жестко обесцвечена, корни волос черные. Пирсинг везде, где только можно придумать: губы, брови, нос, уши и т. п. Наряд выше всяких похвал: Какие-то цветастые штаны, легкие, в цветочек, раздувающиеся такие... белая майка, черный пиджак (рваный и с ярко-цветными заплатками). На ногах зеленые кроссовки. Глядя на этот ходячий экспонат музея записных кретинов, которые никак не могут определиться с полом, стилем и вообще... ну слов нет, короче. Я обалдела.
Парочка плюхнулась на сиденье напротив меня и мило обнимались-целовались. Я же сидела с отвисшей челюстью, ошарашенно выкатившимися глазами и думала "военкомата на него нету".
Короче, через две станции выхожу. Девушка хватает меня за локоть и начинает орать: "Какого черты ты пялишься на моего мужчину???" Ржала не только я, ржал весь вагон. Видимо, мужчину в этом инородном объекте не заподозрил никто.
Ничего не ответила. Со смехоистерикой справилась только уже на улице. Уже там и закрутились в голове фразочки "Оба-на, так ОНО мужского пола?".. или "Своего хочу приодеть так же", или "полиция моды: вы арестованы"...
Только что прочитал в новостях(вот ссылка на оригинал - http://news.mail.ru/incident/5921190/?frommail=1). В люберецком районе произошла массовая драка, отношения при помощи холодного оружия травматического оружия(перл редакторов) выясняли уроженцы Азербайджана и Армении. В результате(Внимание!) был убит уроженец Дагестана. Как-то странно они между собой разбирались...
Этой весной на конференции в Куала-Лумпуре посередине на редкость скучного доклада, сидя в заднем ряду, я с тоской поглядел по сторонам, чтобы сообразить, в какую сторону смыться. Справа оказалась единственная, явно засыпающая девушка чуть за двадцать европейской внешности – решил уходить в эту сторону. Мы принялись тихо болтать. Её английский был слишком хорош для носительницы языка – словно говорю с дикторшей CNN в прямом эфире, только шёпотом. Догадка оправдалась – девушка была родом из Мариуполя, Украина. Миловидная, но ничего особенного – в Мариуполе все девушки такие. Только судьба необычная – десять лет назад, в 16 лет стала любовницей пакистанского бизнесмена, который увёз её к себе на родину, и недавно наконец на ней женился. Влюблённым поначалу слегка мешал языковой барьер – на английском оба объяснялись очень хреново, а его родной язык урду она понимала примерно так же, как он украинский. Сейчас она не только говорит, но и думает на четырех языках попеременно, включая русский – жизнь заставила. Под свой бизнес она заканчивает австралийскую МВА программу, попутно её же и ведёт в пакистанском вузе-партнёре.
Она казалась чуть ниже меня ростом – наши носы были вровень, а губы чуть выше её уха. Наконец я подбил её выйти вместе и устроить фотосессию во дворе университетского кампуса. Когда мы вышли из зала, взгляд мой неожиданно упёрся ей прямо в ямочку горла – в стоячем положении всё остальное у этой удивительной девушки было значительно выше. Слегка офигев, я принялся её фотать на свежем воздухе под разными достопримечательностями. С расстояния метров в десять у неё была потрясающая фигура, но всё равно что-то неладно было с моими снимками. Наконец я не выдержал и сказал ей: «Ну что это за позы? Их все я видел по сто раз на обложках глянцевых журналов. Ты замечала, чтобы мужики замирали хоть на минуту при виде глянцевого журнала? Хороший снимок – это если ты видишь то, чего не видел ни разу в жизни. А глаза? Вот ты разговаривала – они были живые. А сейчас стеклянные. Это глаза девушки, которой ни один мужчина вокруг совершенно неинтересен. Но ты же не модель – передвижная вешалка! Глаза должны быть человеческие, отображать эмоции. Будь сама собой, забудь про снимки!»
Девушка засверкала глазами, но к моему удивлению подчинилась. Только с фантазией у неё оказалось слабовато, пришлось включать свою. В последующие полчаса она восседала на краешке высоченной мраморной вазы, с ужасом глядя вниз, сгибала навстречу бамбуковые стволы, ныряла в бассейн так, что чуть в самом деле в него не свалилась, и запускала самолётик, который сама вспомнила, как делать. Это был лучший снимок – в глазах и движениях у неё очнулось давно забытое детство. Я ставил её в самые разнообразные позы, пытаясь удержаться в рамках приличия, и она беспрекословно подчинялась, как на работе. Под конец фотосессии в ней наконец проснулся человек – она категорически отказалась забираться на пальму. Уже перед отъездом я узнал, что учил фотографироваться финалистку конкурса «Мисс Украина» 2001 года. Если бы не её пакистанский возлюбленный, могла бы стать Мисс Вселенная – теперь я в неё верю…
У сегодняшней читательской десятке. ... Дальше идет осмотр моих вен... Моих три года назад - тоже. Лето. Жара. Ялежу в больнице. Иногда нас выпускают погулять. А иногда даже в город. Иду по городу в светлой летней рубашке, но с длинными, раскатанными рукавами. Останавливается машина ДПС. - Поднимите (я ожидал - руки!) рукава. Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя. Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а ежедневные уколы в вену - само собой разумеется. - Пройдемте в машину. Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти, бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник. Приезжаем в отделение. - Документы? - Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять. - А вот это мы сейчас посмотрим, - и плотоядно смотрит на меня. Как же, злостного наркомана отловил. Затем - звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение такое, фамилия, имя, отчество. Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним. Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю качать права. - На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы пройтись по магазинам, я просидел у тебя. Продляй, так сказать, увольнительную. И вы знаете, выдал ведь. Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то храню.
Гастроли в одном из городов России. Обычная ситуация. Приезд. размещение в гостинице. Отдых. Репетиция. Концерт.
После концерта гостиница. Омовение. Поздний ужин совместно с друзьями в каком – нибудь номере. Обычная расслабуха после взбудараженной концертом нервной системы. Обычно с небольшим количеством вина или пива и обязательно после всего прочего – чай. И где-то часа в 2 ночи – сон.
С нами вместе работали девочки, которыми руководил Боря Моисеев, чтоб он уже был здоров. Боря не пил и девченок своих держал в ежовых рукавицах. Хотя и не всегда это ему удавалось. Но мы к его девченкам на гастролях не приставали. Хватало местных.
Вдруг, где-то в час ночи раздается робкий стук в дверь. Я открываю, входит одна из наших танцовщиц, Бируте и робко спрашивает:
- Vaikinai ar turite virdulys? (парни, у вас есть кипятильник?)
Мы, сразу не поняв о чем она говорит, переспросили на литовском:
- Что ты хочешь?
И она, стесняясь, робко спросила на ломаном русском языке:
- Ну эта, вы можна помочь мне со спиралькой?
- А ты чо? Сама не можешь, пальцем? - спросил ее по русски Боря-саксофонист. - Не могу пальцем, этта болна! - отвечала Бируте,- Пожалуста давайте спиральку! Когда мы поняли, что она просит спираль-кипятильник, мы упали со смеху!
... итак, ситуация похожая, ага, Неметчина, автобан- две полосы, правая грузовиками забита, а слева какой- то ушлёпанный бусик тащится. Км так 90 в час, как так и надо, хотя 120 можно. Выбрав момент (минут через двадцать, ага), между двух грузовиков справа втискиваюсь и ещё минут через 10 этого друга с грузовиками в компании обгоняю.
... Интересно, понятно, что за мудак там за рулём, и высказаться тож охота, ага... Обгоняя, увидел я его. Нормальный такой ушлёпок, лет сорока гдето, в гавайке и шляпе, едет, балдеет, сигару покуривает, музончик слушает, над реакцией обгоняющих потешается, хотя понятно, что я ему не "День Добрый Уважаемый!" сказал. Обогнал я его был, подрезал, "притопил", ещё часа полтора 150 вместо 120км/час ехал. А чё- дорога- то пустая, тот друг всех держит, чуть спасибо ему заочно не сказал...
Тут пробка, кто- то стукнулся. Стоим. Через время до места аварии добираемся, полосы в одну сходятся, правило "застёжки- молнии" и кого я перед собой пропустить обязан?- МЛЯЯЯ! Гавайка, сигара и даже музыка та же! Задумался- стоило ли, обгоняя, так нервничать:)?
Русская народная сказка "Царевна-лягушка". ... Вот царь позвал сыновей: - Хочу посмотреть, которая из ваших жён лучшая рукодельница. Пускай сошьют мне к завтрему по рубашке. Сыновья поклонились отцу и пошли. ... Царь в это время принимал дары от больших сыновей. Старший сын развернул рубашку, царь принял её и сказал: - Эту рубашку, в черной избе носить. Средний сын развернул рубашку, царь сказал: - В ней только, в баню ходить.
Чего мне вдруг вздумалось сказки пересказывать? Да посмотрел по телевизору как премьер наш В. В. Путин "Ладу-Гранту" объезжал. Проехал он на ней туда-сюда и решил: - На ней только картошку возить. Вот и навеяло.
25 февраля 1986 года начался 27-й (последний) съезд КПСС.
За день до этого, вечером 24 февраля, «гады-фашисты» пригнали в воинскую часть, стоящую под Магдебургом, вагон угля для котельной. Вагон нужно было разгружать срочно, потому что за простой часть платила штрафы. Немцы вообще любили делать подобные «подарки» на праздники, однажды 31 декабря прислали.
Для разгрузки вагона срочно была сформирована рабочая команда, в которую за какой-то залет попал и я.
Особенностью углеснабжения в Германии было то, что уголь был не каменным, а бурым, спрессованным в брикеты, по форме напоминавшими хоккейную шайбу (только в два раза больше). Его невозможно было подцепить лопатой, поэтому технология разгрузки вагона заключалась в следующем. 10 человек солдат садились на кучу угля в вагоне и по брикету перекидывали через стену. Опыт показывал, что за ночь можно вручную выгрузить вагон угля.
Маленькое отступление. Во время такой внеурочной работы приносили доппаек, который состоял из хлеба и сала. Сало было, по-видимому, со складов длительного хранения, потому что соли в нем было больше, чем самого продукта. Злые языки утверждали, что видели на коже еще фашистскую маркировку 30-х годов. Так вот, узбеки, азербайджанцы, таджики (т. е. мусульмане) жрали это сало так, что за ушами трещало. Правда, стеснительно отворачиваясь друг от друга.
Ну да фиг с ним, за ночь вагон был разгружен и уставшие и не выспавшиеся мы вернулись в казарму. Кое как отмывшись холодной водой от угольной пыли, приготовились сладко вздремнуть до обеда. Это был твердо установленный порядок: после ночной работы – 4 часа сна.
Но бля, 27-й съезд! Горбачев что-то мямлет с экрана телевизора. Падла замполит заставил всех сесть перед теликом и внимать речам меченного. Кто служил в армии, тот знает, как спать с открытыми глазами. По-другому в тот день поспать не получилось. Горби я и раньше не любил, но с тех пор просто ненавижу.
1
Вдогонку 9 мая... Отмечали всей родней, поминали всех наших, воевавших. Мой дед воевал в штрафбате. КОнечно, он не преступник, не зек, простой русский раздолбай, каких много. Его в/ч перебрасывали с Дальнего Востока в 42 г. на Западный фронт. Несколько корешей решили сброситься на водку. У него денег было меньше всех, поэтому ему выпало бежать за бутылкой. Эшелон уже несколько часов стоял на какой-то узловой станции. Только он побежал, команда - всем в столовку, обедать. Поэтому-то он и опоздал, и досталась ему миска с супом холодным, оставшимся от предыдущего взвода. А дед всегда любил супы горячие, чтоб во рту кипели. Ну он и вспылил, и швырнул в девушку-разносчицу миской. Девушка в слезах убежала... А тут случился генерал какой-то, со свитой. То ли с проверкой решил зайти, то ли тоже на обед.. Тут он собственной ручкой с деда моего погоны содрал и в штрафбат определил. Эшелон его дальше почухал, прямо в мясорубку. А дед еще почти месяц на этой станции в чуланчике загорал, ждал пока таких раздолбаев на целый взвод наберется. КОнечно, набрался взвод в конце концов, и своей передовой они хлебнули. Деду крупно повезло, в первом же бою его военная мясорубка пережевала, да выплюнула. И рука, и нога, и тяжелая контузия - он полгода по госпиталям, говорить не мог, мычал. Учился писать левой рукой. КОмиссовали, конечно. Инвалид в 30 лет, зато живой. Вернулся домой, к жене и дочери (маме моей). ПОтом еще сына родил. Работал то в вахтером, то почтальоном. Дожил до 86 лет. А вот льгот ветеранских никаких не имел - барак сгорел, документы не сохранились... Все попытки родителей писать в архивы в ПОдольск, или где призывался - никаких сведений о таком ефрейторе не сохранилось. Зато жизнь прошла ничего себе.. хоть и по раздолбайски! А из тех, кто с ним ехал - небось вернулись единицы. Сука - судьба...
На украинских ноутбуках не всегда бывает русская раскладка. Один из обладателей такого ноута, работавший охранником, регистрируясь Вконтакте, указал место работы: "Ohrannoe agentstvo SHIT".
2
идет, держится за две руки, видит, лежит книжка маленькая, надо взять с собой, секунда раздумий, руку отпускает, наклоняется, берет книгу в зубы, берется ручкой за палец -пошли дальше
Чем ближе лето, тем всё более явно проявляются признаки беременности- тошнит от работы и хочется к солёному морю. Впрочем, сейчас можно не ждать лета- рвануть хоть сейчас в жаркие страны. Не все, правда, почему-то едут, но главное ведь- можно. В застойные времена с этим были проблемы, да и отпуск получать летом каждый год не всегда получалось. Жена работала в детском саду, отпуск всегда летом. Каждый год ездили в Крым, иногда для разнообразия в Абхазию или на Балтику. После третьих похорон тёщи директор запретил принимать у меня заявления на отпуск по семейным обстоятельствам, а заодно, бессердечный человек, и больничные летом, даже со смертельным диагнозом. В командировки летом тоже перестали посылать после последней в Крым: уехав в июне, я не смог достать обратных билетов и вернулся в сентябре. Но выход нашёлся: ложу на стол директору заявление- “хочу учиться”. Проигнорировав робкие замечания, что можно прожить и с одним в. о., зачем второе, уезжаю на море. После трёх или четырёх неудачных поступлений отпуск давали только летом
доче 10 месяцев с небольшим хвостиком, идем за две руки, хочу, чтобы шла за одну, выдергиваю палец, мгновенная остановка -вой сирены, палец обратно, тишина, идем. Выдергиваю второй раз, мгновенная остановка, уничтожающий взгляд, сирена это детский свисток по сравнению с тем что услышал, палец в ручке, идем куда надо, что вырастет- не знаю.
Вот просто интересно: смотрела новое творение Бортко "Завещание императора". В конце фильма гроб с телом Петра его ближайшие придворные (в париках и камзолах) куда-то несут по центральной, видимо, улице, а рядом торжественно джипы едут, лексусы... Так надо или просто об остановке движения не смогли договориться?
Зовут его, кажется, Сергей. И, кажется, он женат. И, кажется, у него есть ребенок. Это все кажется, но в одном я уверен точно: он из мира тех, кто сосуществует со светским обществом, повинуясь своим законам и правилам – из мира криминальных авторитетов, тюремных «зон», этапов, неба «в клеточку» и т. д. Наколки выдают. Кольца… Купола… Ленин…
Довольно высокого роста (почти 2 м 10 см), он передвигается как-то по-особенному легко. Когда наблюдаешь со стороны, кажется, что он еле касается земли носками ботинок. Летит по грешной нашей земле… Удивительная манера. Он всегда вежлив. Неизменная улыбка на лице. Не голливудская, а наша, настоящая, русская. Глаза – открытые. Добрые… Так и ждешь, что он сейчас раскинет руки в стороны, закричит «АААААА!!! БРАТААААН!!! » и обнимет тебя, и поломает тебе что-нибудь. Не со зла, конечно. От неуемной, бесконтрольной энергии дружелюбия.
Мы познакомились с ним, когда он обшивал свой балкон деревом. Не так. Не знакомились. Просто перекинулись парой слов. Он что-то там крутил отверткой. Я стоял и курил, ни о чем не думая… Стал невольно за ним наблюдать… Маленькая отвертка казалась зубочисткой в его руках. Капризный шуруп то и дело выскакивал из гнезда.
…Я витал в своих мыслях, когда он вдруг обратился ко мне: - Сосед, будь добр, кинь отвертку. В траву упала… - А? - На! Ха-ха-ха! – он рассмеялся незлобно. – Отвертку, уронил, в рот-компот! Подай, а? Он жил на втором этаже. С его комплекцией подать-то можно было. Я же смог только подбросить. На удивление, он легко его подхватил.
- Спасибо! – И вновь взялся за шуруп… Где-то через час я снова вышел покурить. Дело не спорилось: он продвинулся лишь на три шурупа. Отвертка была предусмотрительно подвязана шнурком к запястью…
Сегодня он сидит. За нанесение тяжких телесных. Подробности я узнал потом… Бабуля рассказала. Отдыхал на природе. Выпил. Нарвался на таких же. И своим кулаком-чайником раскидал восьмерых. Кто-то после знакомства с этим кулачищем слег в реанимацию… Хотя… это ведь бабуля рассказала. Читай - четверых.
В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с сыном по набережной. - Папа, а пасему татаию назвали татаией? - Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят. - Папа, а посему Молдову назвали Молдовой - Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся. - Папа, а посему Сербию назвали Сербией. - Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны. Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю. У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов, открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо вам. Дело это шумное и масленое. Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень, ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс место, отдельная история. Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять, а переспросить постеснялась. Короче заходит она в кладовую и просит: - Дайте мне чеплашку. - Что? - Чеплашку на 12. - Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку? И показывает. - Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на болту усики нарезать?! Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка. Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики" нарезать и даже точить. После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор завода) взял ее обратно в свои секретари. Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот фундамент на котором все держится. А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка. Вот так.
Пришёл грустный друг и рассказал, что заболел у него кот и пришлось отнести его к ветеринару. Было установлено, что у кота простатит и пришлось его кастрировать. И тут я задумался....
5
- Ура! Ура!- слышу радостные вопли внука из-за компьютера. - У нас будет всего пять уроков в неделю! “Не у нас, а в России”- говорю. “А ты чего радуешься? Учатся не для кого-то, а для себя. Необразованный человек даже работу не сможет найти, разве что дворника”. После минутного размышления: “Ну и грязища там в России, наверное, раз столько миллионов дворников требуется”