Самые смешные истории за неделю!

Стоим с женой в подъезде, нагруженные, по самое немогу, пакетами из
гипера. Ждем, значит, лифта. А он, конечно, не едет. Точнее едет, но
как-то не к нам. Делать нечего. Стоим, ждем, беседуем. И тут незаметно
всплывает популярная тема "а не забыли ли мы чего-то купить". Тут надо
заметить, что жена давно и серьезно желает в туалет по малой нужде,
поэтому заметно волнуется и разговаривает на повышенных тонах. Долгое
ожидание лифта, естественно, положительных эмоций не добавляет. И когда
у нас заходит спор о том, что растительное масло и батон мы все же
купить забыли, он быстро переходит в разговор на повышенных тонах. Я
довольно громко говорю, что забыли. Жена, стараясь меня перекричать, мне
возражает, аргументируя наличие присутствия данных продуктов, тем что
они глубоко в пакетах и моим склерозом. Я с диагнозом не согласен и
продолжаю возражать. В результате, она срывается и прямо-таки кричит:

- Придем домой, посцу и ВСЕ тебе покажу!

Все бы ничего, но в это момент открываются двери незаметно подкатившего
лифта, и оттуда появляется старушка с местной лавочки. Глаза у бабушки
по пять копеек, из чего мы понимаем, что окончание нашего разговора она
ясно слышала. Бабуля смотрит на нас очень пристально, потом сплевывает,
как заправский чоткий поцик, и говоря на ходу что-то про "извращенцев
проклятых", быстро протискивается между нами и пакетами. Мы, в крайнем
смятении, заходим в лифт. И только когда двери его закрываются начинаем
ржать.

Пы. Сы. А батон и правда не купили.

Монолог черепахи

Ластами шмяк, шмяк, шмяк..
Ой как же хочется быть балериной.. ух как хочется! Так ведь нет, сожрут
без панциря! Все эти зубатые- хвостатые, забавные но голодные- мигом
сожрут! Вон скат проплыл- наколет и сожрет, приколист несчастный. Или
вон, акула- уже косится. Подавишься подруга! Тебе же свои потом хвост
обгрызут.
Шмяк-шамяк..
Елки палки, ну почему как жрать, так всякую гадость, разные
водоросли-медузы?! Вот хотелось бы борща навернуть, пару рюмок,
гамбургер. Нет же! Вон какая медуза. Противная, но надеюсь что не
ядовитая. Сейчас вон такого в океан повыливали- того гляди чтобы саму
эти слизняки не пожрали, мутанты несчастные.
Шмяк-шмяк..
Что же это за эволюция такая, кто вообще это придумал то? Тысячи
километров молотишь по океану чтобы где-то яйца отложить. Постучали
панцирем по панцирю- и вся любовь, никаких тебе цветов-конфет,
ухаживаний и переживаний. Благоверный блин, мокрый и холодный. Долг
эволюции отдал и уплыл куда-то. Ни тебе поцеловать, ни цветов нарвать.
Чтоб его там осьминоги сожрали!
Шмяк-шмяк..
Остров, вроде тут яйца откладывать. Как приплыла не знаю, что такое GPS
навигатор понятия не имею, где там какая звезда фиг его знает. Даже
компаса нет. О, да я тут не одна! Флешмоберы хреновы, полезли, что ли.
Слыш, самка, куда прешь? Давно ластой по морде не давали?!
Шамяк-шмяк, по песку шшшшшш..
Ну все, вроде долг эволюции отдала, и че? Опять в океан, эти
морепродукты жрать да в воде мокнуть? А где это, моральная компенсация,
цветы и овации? Тоска.. куда ж это меня занесло, и за что? Может в
прошлой жизни того.. яйца не откладывала? Что ж за жизнь такая
бестолковая то, без цели и смысла то? Жрать водоросли, плавать да
размножаться. Я ведь достойна большего, я знаю больше, я хочу и умею
больше! Я творческая натура, я хочу творить!

.. и она проснулась, в шикарной постели. Впереди был фитнес, макияж,
разговоры с подругами, ночной клуб, алкоголь, легкие наркотики,
очередной любовник, секс без обязательств. Жизнь обрела смысл.
--
Д. Горчилин 20111031

Многие годы я выстраивал отношения со своим зарубежным партнёром.
Изображал собой Россию, которая боюсь существует только в моих мечтах –
организованную, компетентную. Поездками не злоупотреблял – свои же
деньги, все вопросы можно решить по скайпу. Но однажды на нас свалились
большие федеральные бабки. Международный департамент немедленно разбух и
принялся ездить по свету. Handshaking visits, что называется. Ну ладно
бы просто по супермаркетам, они же топ-фигур хотят для своих встреч. А о
том, что они их хотят, задумываются только за пару недель до очередной
поездки. Сегодня был звонок от очередной оравы – просили меня объяснить,
для чего конкретно они хотят встретиться с ректором одного из крупнейших
американских университетов…

Живу в районе, где люди любят изливать свои чувства в надписях на
асфальте. Надписи бывают разные:
1) Романтические - "Зайка-ты моя жизнь! Ты-моё сердце!"
2) Нестандартные - "С добрым утром любимый!" Кто писал?
3) На английском языке - "Be always mine..."
4) Агрессивные - "Ты тварь Зайнулина! Сука!"
5) Динамические- "Лена! Я люблю тебя! Н. К." (это зеленой краской).
Вскоре буквы Н и К были обведены красной краской и ей же приписаны буквы
В и Д.
6) динамические от перфекционистов - "Катя, я люблю тебя! (Коля). "
Пунктуация сохранена. Спустя 2 месяца между буквами Я и ЛЮБЛЮ было
вставлено НЕ, имя Коля закрашено.

Страна празднует "день народного единства".
Из новостей: "Медведев и Путин побывают на Горьковском автомобильном
заводе. На ГАЗе сегодня еще один повод для праздника - старт
производства автомобилей "Шкода", организованного на газе совместно с
компанией "Фольксваген".
Да, нижегородцам повезло - новые рабочие места. Грустно только, что к
празднику, стремящемуся стать чуть ли не главным государственным,
сообщать приходится об открытии производства иномарок, да ещё и
совместно с немецким концерном - своего, очевидно, ничего нет...
Ещё цитита:
"День народного единства постепенно набирает популярность у россиян.
Согласно последнему опросу социологов, уже более 40 процентов наших
сограждан знают, какой праздник отмечается 4 ноября. Выросла - до 16
процентов - и доля тех, кто так или иначе собирается отмечать День
народного единства."
Да, 40 процентов усвоили слова - уже здорово! Так или иначе отмечать -
тоже шикарная формулировка. Соседи, например, уехали на дачу на неделю,
благо лишний выходной. Да и мой муж своей леди подарок приготовил -
ставит зимнюю резину.

История произошла в 70-ых во Владивостоке.
Рассказал подруга из Владивостока. У неё на работе есть очень интересная
женщина лет 70. она в молодости с образованием фельдшера работала в
какой-то лаборатории что ли, ну и вот праздновали они там что-то, при
этом празденстве присутствовал ее муж. она всегда была кокеткой и
заигрывала со всеми подряд, танцевала. муж посмотрев на это все дело
тихонько собрался и уехал(сам муж служил на корабле). Она когда заметила
что его нет, попросила знакомого отвезти ее на причал к кораблю. когда
они подъехали ее муж с корабля через громкоговоритель сказал: "эту бл*ть
на судно не пускать!"

P.S на утро он стоял возле кровати на коленях и вымаливал прощения))

Детеныш мой вчера выдал)))) Поскольку сейчас каникулы телик в
неограниченном количестве, пока мать, то бишь я, на работе, никаких
бабушек мы не слушаем. Сидит, смотрит какую-то передачу подобно
«Галилео», в которой речь шла о различных экспериментах с продуктами
питания, марганцовкой, содой в домашних условиях. Сонька (2 класс)
внимательно конспектирует, записывает ингредиенты... Бабушка заглядывает
ей через плечо, а там написано «Манданцовка». Ржали все….

И я тут же вспомнила свою историю, я также учась во 2 классе, помнится,
сижу дома, маман моя рядом, расспрашивает меня про школьные дела, про
подруг и их родителей. В процессе разговора я ей говорю типа, а почему
ты меня никогда не хвалишь, ласково не называешь (маман моя всегда
считала и считает, что пусть другие хвалят – кстати, я с ней теперь
согласна). Говорю с обидой: «Вот Олю К. ее мама всегда ласково называет!»…
Маман моя интересуется: «Это как же? » А я продолжаю: «Манда с
ручкой»…... Мама до сих пор вспоминает)))) Теперь и я буду вспоминать)))

Наверное поймут не все...
Афиша. На афише гламурный и слащавый Борис Моисеев.
Через всю афишу напись маркером: "Это не Д. Артаньян!!!!"

Переехал в райончик старой застройки. Все блять друг друга знают. Вчера
наблюдал из своего окна драку на парковке. Один пьяный пацанчик буцкал
другого, прижав к тачке, запаркованной рядом с моей. Девки просто мимо
проходили - вызвали ментов к знакомому - отпизженному, покрутились и в
итоге свалили, мимо проходящие какие-то пацаны знакомые им -
поздоровались с девками, остались с лежащим отпизженным, вышел хозяин
машины, поздоровался со всеми за руку, осмотрел тачку на предмет
повреждений, дал салфетку девкам вытереть отпизженного. Приехали менты
чуть ли не знакомые всем, никого не забрали. Пиздили тоже похоже
знакомые друг друга. Умилительная картина в наш век, когда не знаешь
соседей по площадке.

Может это даже и смешная история. Пошел оформлять пенсию по возрасту.
Перед этим жена говорит:
- Ты особенно губенку не раскатывай, дадут рублей 500...
Оформил, прихожу получать документы. В пенсионном удостоверении написано
- 565 рублей 43 копейки. Спрашиваю:-Сударыня это прикол?
- Нет, это вам столько начислили...
- Да я у церкви с протянутой рукой больше получу, там люди щедрее чем
наше государство...
- Ну кто ж вам мешает.
Прихожу домой, жене говорю:- ты ошиблась, дали больше!
- Да ты что! И сколько?
- На 65руб. 43 копейки больше чем ты сказала, проверь.
Смеялись и матерились долго. Так что: хотите верьте, хотите нет! Как в
сказке про червяков -Папа а почему мы не в яблоке живем, а в говне? Есть
сынок такое понятие-Родина...

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от
недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее
бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор
ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал
в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал
разрываться. И клиент затыкался.

Все-таки люблю я свою работу учителя англ. языка. И пусть говорят что
учителя у нас нищенствуют, да и постоянно ловят потоки грязи от
родителей, но все же работать с детьми (не подростками) все равно иногда
очень даже весело.
Вот буквально сейчас произошел очередной "шедевр": Веду урок у второго
класса, пишу задание на доске. Все вроде бы понятно, но задание длинное,
и иногда встречаются незнакомые слова, поэтому транскрипции к самым
сложным я написал. Сижу, навострив уши, жду пока кто-нибудь обратится за
помощью. И вдруг слышу следующий диалог с задней парты:
- Блин Ромка, а эт чо за слово такое Иксзибит? (Exhibit - в контексте
обозначало приложение к заданию)
- Ну я не знаю, икзибит, икзибит а эт не тот негр который передачу с
тачками ведет ?
- Тооочно!
Занавес))

Вчера к нам в бухгалтерию зашёл мужик в кожанке, надетой на майку, морда
- небритая, бандитская. Ну, всё! Думаю, ограбление! Оказалось,
распространитель – биодобавки «впаривает». Мы с испугу взяли у него
сразу 7 банок, лишь бы быстрее ушёл!

В секретатриате президента РФ наконец всерьез объявили, за что уволили
Лужкова: "За беспримерный разгул коррупции в Москве". То есть, если
перевести на общечеловеческий язык, у Медведева подсчитали, что в мэрии
Москвы воруют больше, чем в Кремле.

Только что! У парня на офисе есть планшетик (не редкость сейчас) ну как
полагается не айпад а другой фирмы, так вот дали ему голосовой запрос на
поиск (вы правильно подумали) "жопа". Повторили несколько раз. Так в
запросе он вывел как вы думаете что?? Правильно - "заебало"

не знаю где как, а на тамбовщине учителя чуть больше чем ничего
получают. а работают так, что мужья учительниц могут считать себя
некрофилами. пока жена всё к урокам подготовит - она уже немногим от
трупа отличается. да ещё их заставили в единую россию вступить. а вчера
мне жена сказала, что они, собираясь с подружками - учителями поют
"вихри враждебные веют над нами....". до семнадцатого года ещё пять лет.
пора соль и спички закупать?

Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже
скандалы с ними нет – нет, да и да.
Выезжаю из города на дачу.
Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в
черте города, поэтому 60 км. И всё.
Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с
проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская,
понимать надо, машина.
Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская
фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь.
Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в
зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй».
Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу.
Всё ясно. Сейчас начнётся.
Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто
кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от
меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал.
Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно,
просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение:
- Нарушаем?
- Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента.
Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней.
- Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили
пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем
нарушили…и тд и тп.
Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу.
Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую
сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть.
Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился.
- Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение
произошло на наших глазах.
Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что
заметно расстраивает моих оппонентов.
Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для
составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот
приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того
ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а
вот под жалобой распишусь с удовольствием.
Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился
план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение
изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их
это даже не раздражает.
Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже
порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я
примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую
юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица.
Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За
несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса
прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо
водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку
тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим
телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне.
Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление.
Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание
Управления МВД.
Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым
мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно
бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на
беседу по поводу моего нарушения и жалобы.
Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший
замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею.
Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами.
- Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок
замполиту. Старлей тоже суёт туда морду.
- Ну и что? – спрашивают оба.
- А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно.
Это та остановка? – смотрю на мента.
- Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно –
хотите сказать, что «зебры» не видно?
- А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках.
Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной
остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от
неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только
расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто.
- Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея.
Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла!
- А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла?
Конечно, перешла. И любая дура перешла бы.
Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает:
- Вы что, всех проституток фотографируете?
- Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно
ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде
кино крутить будем?
- Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не
собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше
удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт
улажен и претензий не имеете.

Сегодня сделал для себя открытие
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3299052

"... По словам Путина, как только Россия вступит в ВТО, в неё тут же
хлынет поток "китайского ширпотреба", который окажет крайне негативное
воздействие на лёгкую промышленность России."

То есть мы можем сделать заключение, что легкая промышленность у нас
все-таки где-то есть!

"... между тем, отметил, что защитить российский лёгпром от "китайского
ширпотреба" будет не так-то просто..."

Разумеется! Время и так, как обычно, непростое. А тут еще Китай!
Категорически необходимо создать особую структуру, выработать стратегию
и тактику защиты, провести необходимые организационные и кадровые
мероприятия. Оснастить структуру самыми нановыми технологическими
иннановациями. И хорошими автомобилями. Разработать и сшить униформу в
конце концов! В общем- бабки нужны...

"... обсуждение должно будет пройти среди ограниченного круга людей и за
закрытыми дверями при отсутствии журналистов..."

Естественно! Мало того, что существование легкой промышленности- уже не
секрет! Достоянием гласности может стать и то, где она! А это уже
стратегический промах!

С новостной ленты:
"В Санкт-Петербурге сотрудник ФСБ застрелил прохожего".
Нет, ну не умеют органы правопорядка работать на местах так оперативно,
как в столице: в Москве кто не совершит преступление, уже, оказывается,
бывший сотрудник органов - уволен либо накануне, либо непосредственно до
преступления...

Реальная история о том, как моя бабушка - Нина Ярыгина - ехала из
Междуреченска в Чульжан.
Её рассказ: Захожу я в автобус(ПАЗик), смотрю: есть свободное место на
заднем сиденье между мужиком и молодым парнем, села на это место.
Вдруг чувствую - говном воняет! Говорю:
- Ну что за вонь?!
А парень говорит:
- Мужик обосрался...
Вонь стояла вообще непереносимая, поэтому я встала и прошла вперёд,
свободных мест там нет, стою...
Потом вонь и в перед автобуса дошла, тогда уж все пассажиры за
возмущались по этому поводу, я кондукторше и говорю:
- Ну там мужчина обгадился, что Вы его не высадите?
Тогда кондукторша прошла в зад автобуса, разобралась - мужик вышел.
Ну всё, едем дальше, уже за город выехали...
Но вонь не проходит...
Пассажиры опять возмущаются, кондукторша снова идёт в зад автобуса, и
говорит:
- Ой! Не того высадили...
И на этот раз высадили уже того самого.
Причём прямо около речки.
Я сам никак не пойму: как так можно было сначала высадить не того, а
того самого вывезти за город и только там посреди дороги кинуть!..

Миру – мир! Такой славный советский лозунг, не правда ли? Он появился во
время горбачевской оттепели, когда Михайло Сергеевич объявил курс на
перестройку и гласность. К чему это привело – всем известно. Я
придерживаюсь той же идеологии. Нет, не всмысле – гласности, а насчет
мира во всем мире. Пусть и это невозможно совсем, и как говорится, пока
есть соседняя деревня – война не перестанет. С тысячелетиями войны
видоизменялись, но цели оставались всегда одними. Впрочем, не суть
важно, главное чтобы мы, простые смертные, поменьше страдали от этого, а
вообще - хорошо бы дать нашим политикам по автомату и пустить на поле
боя отстаивать свои меркантильные интересы. Но эта картинка еще более
сказочна, чем отсутствие войны в целом. А пока, мы, простые смертные
лишь пешки в этих грязных, кровяных играх. Такой же пешкой был и мой
муж. Военный разведчик в составе 58 армии, которая и составила
миротворческие силы на территории Цхинвала в Южной Осетии в том самом
8-м году. Не буду углубляться в тонкости всех операций военных по обе
стороны – боюсь преследования) Многие вопросы по поводу той однодневной
войны в западных СМИ объясняются достаточно просто. Представьте, такую
картинку - на военной технике с грузинскими номерами, в белоснежной
офицерской форме вооруженных сил НАТО пьяные в дым солдаты,
объясняющиеся только на чисто русском матершином диалекте. Знали, бы они
(и мой муж в том числе) какую «добрую» услугу они предоставили СМИ. Но
тогда было невдомек, а придя в Цхинвал они нашли брошенную технику и
пустые улицы. Редкие жители с радостью встречающие российских
миротворцев – от души наливали им кушаки с южным домашним вином. А
встретив на дорогах брошенные, доселе не объезженные никем из простых
русских солдатов- Хаммеры, были встречены как лакомый кусочек
божественной халявы. Как впрочем и сухпайки и военная форма, и прочее
обмундирование. Правда халява на том и кончилась, возвращаясь восвояси
на границе ФСБ отобрало мимолетную халяву, благо успели миротворцы
сбросить в овраг несколько пар военной техники с такого советского
времени, что каждый из нас, читающих, еще не были рождены, наверное. И
это не озорства ради, а для списания мертвого груза. Но небольшая
халявка перепала и моей семье, то как военная форма офицера НАТО (на кой
черт она нужна нам – может на карнавал разве только одевать?), сухпай
был был уничтожен в первый же день (отзыв – армия НАТО заботится о
питании своих солдатов гораздо лучше, нежели российская – но это,
собственно, не ново). Главный трофей – пневматический прицел с оружия,
не был продан на торгах, что вы! Его лично вручил мой муж деревенскому
егерю (с Родины мужа)– дяде Грише. А тот лишь с выпученными глазами
старался приладить его сразу же на охотничью винтовку. Ну ничего –
«присобачит» - у него руки золотые. Да и ему оно нужнее, нежели
кому-либо на этом свете…
P.S. Мужу иногда снится статный Хаммер, но дурацкие мечтания обрываю я
на полуслове – чтобы купить эту махину надо продать 2 квартиры подобно
той, в которой мы живем или даже 3.

Сегодня прислушалась внимательно к рекламе шампуня "HS"
"... пора выкинуть из головы перхоть и свои заботы. Вместе с "HS".
Это что, и шампунь выбрасывать?

Вчера утром смотрю последнего Гарри Поттера. В разгар воспоминаний
Снейпа о Дамблдорфе заходит жена и всматриваясь в экран говорит:
"Он же умер.... Гендальф!"