Самые смешные истории за неделю!

Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80
лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование
от первого лица.

В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один
композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему
стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда
выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам:
стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция,
содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на
стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем
требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень
наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог
стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве.
Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для
супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп –
и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет
суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи,
созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже
ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С
грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В
реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите?
Оказывается не смертельно.
Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа
незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу.
Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это
его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов.
А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы
счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы
можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или
приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся
делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает
40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и
копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать,
должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если
стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными
буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий
ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в
этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по
личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или
иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое
стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из
папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает
поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий.
Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод.
Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком.
Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где
уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у
которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые
стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я
написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к
стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же.
Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в
небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой
супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман,
который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти
такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.

История произошла со мной в начале прошлого ноября.

Прилетели с друзьями с Канады в Киев. Пока чемоданы забирали, паспортный
контроль проходили и вышли наконец-то в Украину - очень захотелось в
туалет. Спрашиваю у мужа подруги, где же его найти. Он меня четко
проинструктировал: "спускаешься вниз по ступенькам, даешь 1 гривню
женщине и вперед по своим личным делам".

Так вот, спускаясь по ступенькам, достала 1гривню и держа чуть ли не на
вытянутой руке - зашла в туалет. Огляделась по сторонам, возле
умывальников стоит женщина лет 50-60 сяти, прилично одета с красиво
уложенными волосами. Подходя к ней и в уме порадовавшись за наших женщин
(где бы не работали, но и одеты и выглядят при полном параде), молча
протянула деньги.

Женщина перестала мыть руки, посмотрела на меня как-то непонятно и после
небольшой паузы сказала: "Девушка, я здесь не работаю... И вообще туалет
бесплатный".

Ндааа...

Маленькая доченька сидит нахмурясь и смотрит "Ну, погоди"
- "Региночка. Что ты такая серъёзная?"
- "... волка очень жалко аж сердце затошнило...."

Жизнь не баловала меня сверхъестественными явлениями. Кроме Деда Мороза
в детстве, помню за все прошедшие годы только одно. Да и то, наверно,
просто совпадение. Но такое, что стоит рассказать.

Однажды всю нашу бухгалтерию переселили скопом в очень большой зал
старого здания. Там она даже как-то потерялась за шкафами, перегородками
и кипами. Ходишь, как по лесу, аукаешь – кто в каком домике теперь сидит
и к кому сейчас пошёл в гости. В тот день я договорил с последней из
найденных бухгалтерш уже у порога. Вышел наружу в коридор из этого зала,
стал закрывать за собой дверь и услышал вслед: «Не закрывайте,
пожалуйста!» Тихо так, нерешительно. Я повернулся и переспросил,
оставить ли дверь открытой. Зря я это сделал. Моя собеседница, молодая
симпатичная дама, успела за эти секунды к моему удивлению принять позу
раком. Она вытаскивала застрявшую бумагу из ксерокса, а ксерокс стоял
ещё прямо на полу. Новоселье, что поделаешь. На мой вопрос она
покраснела и буркнула, что мне показалось. После чего попыталась принять
более достойную позу, оставаясь раком. Я сконфузился и закрыл за собой
дверь. Поморгал и понял, что голос я точно слышал. Только он был
странный – тонкий такой, почти как у девочки-подростка, что ли. И очень
просящий, но заколебавшийся – типа, никак тут не допросишься, всё равно
закрывают.

Но это еще днём было, а ближе к вечеру там пожар случился. Растревожили,
видимо, старую проводку при переезде, занялся архив в соседнем зале.
Ничего страшного не произошло. Потянуло дымом, первая дама завопила,
остальные поддержали, повыскакивали из бумажных домиков. Кто сразу
наутёк пустился, кто навстречу огню с чайниками. Люди в таких случаях
сразу на две части делятся. Без полутонов. Ничего, потушили. Это не моя
заслуга, что дверь в тот раз оказалась открыта, дым рано учуяли. Я-то её
точно закрыл. Но до кого-то из следующих посетителей невидимая девочка,
кажется, всё-таки докричалась…

Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...

Летом 2006 подрабатывал помощником системного администратора в одной
гос. организации, а если точнее - был мальчиком на побегушках. Платили
они неплохо, поэтому я был особо и не против. В месяц на 30 компьютеров
данной организации давали 1ГБ ADLS Интернета от УкрТелеком-а, что было,
откровенно говоря, очень мало. Поэтому администратор забил таблицы
правил iptables записей так на 50. Единственное, что не попало в -j
REJECT, было ICQ, т. к. это было святое. Но это святое версии 5.1
сжирало по 400 метров в один присест. Решено было выпить 5 бутылок
Чернігівського Світлого 0,5 и, осмелев, занести порт 5190 и хост
login.icq.com в REJECT. Сделав это, мы с чистой совестью и нехорошими
предчувствиями ушли домой, т. к. время было уже не детское. Прошла
неделя, работники среднего звена точили зубы и готовили акт мести. И вот
свершилось, придя на работу, я обнаружил все свои диски с дистрибутивами
и репозитариями поцарапанными гвоздем или чем-то подобным, до состояния
полной нечитаемости. Но мне досталось меньше всего, администратору под
обшивку стула залили жидкий клей, и его еще потом долго отцепляли от
крепкого коннекта со стулом. Пришлось писать докладную на имя начальника
отдела, беспорядки поутихли, но народные волнения остались. Вскоре я
ушел из этой организации... Вот такие вот они, работники среднего звена.
А ведь сама организация правоохранительная =)

ТВ, кто-то ведет что-то, в этом Ефремов:
- Вы не сказали про Федора Бондарчука.
- Федор - братское сердце! Абсолютно безбашенный!
- Федор безбашенный!? Друг Кремля и Белого Дома!?
- А что, Кремль и Белый Дом не безбашенные?

Для кого-то любовь рифмуется со словом морковь.
А для меня любовь и обувь. и деньги. А вернее отсутствие всего
перечисленного.
Но давайте по порядку.
Преамбула.
Конец 80-х. Кто помнит, в это время перемен, когда никто не знал что его
ждет в будущем, было повальное увлечение "околореальностью" - процветал
оккультизм, на коне были Кашпировские и Чумаки (Поставьте воду я ее
заряжу. Принесите аккумулятор, я его тоже заряжу.), а также гадалки и
астрологи, которые проясняли наше будущее.
Не миновала сия чаша и меня, пацана пубертатного периода: 2 года занятий
на лекциях П. П. Глобы и раскладывание карт, по поводу и без...
Наверно, я очень внушаем. Случайно брошенная фраза человеком, который
был для меня авторитетом могла сильно повлиять на мое мировоззрение, и,
как оказалось, на всю жизнь.
Так вот. В это время, независимо друг от друга произошли со мной 2
случая.
Первый.
Возвращаюсь я с лекции по астрологии. Иду вместе с преподавателем,
который вел семинар. И вдруг он говорит: "У тебя денег никогда не
будет". "Млин. С чего он взял?!? Может потому, что у меня Меркурий в
падении? Но откуда он об этом знает?" - пронеслось у меня в голове. Нет,
все таки надо уточнить. "А почему вы решили?" - спрашиваю. "А потому,
что все деньги на обувь тратить будешь." Я:"???". "Хватит шаркать" -
говорит, "а то все деньги на ремонт уйдут". Вот тебе и Меркурий...

Второй.
Раскладываю я картишки. Сам рисовал))). И выпадает мне такой расклад,
что или "Сердце", которое сулит ЛЮБОВЬ складывается, или "Мешок денег",
который означает, как это не парадоксально, ДЕНЬГИ. Я зависаю на пару
минут. Напоминаю, мне лет 14 тогда было. И о том и о другом мои знания
были только с теоретическим уклоном. "Узнаю я авторитетное мнение" -
думаю. "Ма, у меня тут или Любовь выпадает или деньги, посмотри, что
надо сложить", - зову маму. Та не отрываясь от своих дел, без заминки
отвечает: "Будут деньги, будет и любовь..."

А теперь амбула.
Вчера помогал перебирать кладовку бывшей жене. Стояла задача освободить
ее от разного хлама, в том числе старой и не очень одежды, обуви и т. п.
Когда на свет было извлечено такое количество шмоток, и особенно жениных
сапог, туфлей, тапочек и прочее и прочее, что на помойку это пришлось
вывозить на машине с забитым багажником и салоном. И так 2 раза. И вдруг
пришли мне на память события, произошедшие более 20 лет назад, которым я
посвятил преамбулу.
И выстроилась у меня такая логическая цепочка: Это сколько же денег ушло
на всю эту обувь, и не сосчитаешь... А нет денег - нет любви. Так вот
почему у меня с ней не сложилось.)) PS После "угрозы" астролога, я тут
же перестал шаркать. И не шаркаю по сей день.

Расписание дня женатого мужчины на субботу.
1. Убрать дерьмище за котэ.
2. Покормить котэ.
3. Наступить на котэ и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая котэ от
травмы жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены и
т. д.).
4. Вынести мусор.
5. Повесить полочку.
6. Поменять кран-буксу в ванной.
7. Наконец-то поесть.
8. Убрать дерьмище за котэ.
9. Покормить котэ.
10. Наступить на котэ и т. д.
11. Выслушать получасовую нотацию о том какая ты свинья и какая она
бедная-несчастная.
12. Вынести мусор.
13. Убрать дерьмище за котэ (ибо это твой котэ а я бы эту мерзкую тварь
давно утопила).
14. Дать котэ пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами.
15. Повесить еще одну полочку.
16. Перевесить первую полочку.
17. Снять вторую полочку на хрен, она здесь не смотрится.
18. Отклонить предложение холостых друзей побухать.
19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать.
20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать.
21. Покормить котэ и убрать дерьмище за котэ.
22. Выслушать получасовую истерику на тему "... как заколебал твой
вонючий котэ и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и я
бедная-несчастная, а ты скатина!".
23. Дать пинка котэ и сожалеть об этом.
24. Наконец-то поесть.
25. Прийти к выводу "Жызнь-дерьмо".
26. Помыть посуду ибо "... я тебе не домработница!"
27. Подтвердить вывод "... жызнь-дерьмо.".
28. Испытать оргазм услышав "... Дай денег на такси, я к маме, останусь
там ночевать, вернусь завтра после обеда."
29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван перед
телевизором.
30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли котэ,
который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать.
31. С тоской поглядеть в потолок, подумать "да будь оно всё проклято",
покормить котэ, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене,
которая вернулась потому что "... из-за тебя, казла, я апять с мамой
поссорилась!".
32. Помечтать застрелиться.
33. Попытаться заснуть.
34. Попытаться перетянуть одеяло на себя.
35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потому
что перетянуть одеяло на себя не удалось, а котэ (СУКА!!!) орёт как
резаный ибо хочет жрать, либо нагадил.

Хмурое дождливое утро. Переполненный автобус, рассекая тупой мордой
предрассветную дымку, завывая на подъёмах неотбалансированным
коленвалом, тащил дремающих пассажиров в светлое будущее. Неопределённо
поддатый интеллигентного вида дядька с выпученными глазами бубнил про
выборы-митинги, планету Ниберу и... календарь майцев. Глядя печально
тлеющим сатанинским взглядом в окно, он неожиданно встрепенулся и
вскричал голосом Распутина, вскинув по штандартенфюровски свою куриную
лапку:
- Сука! Вон! Уже горбатые собаки стали на улицах появляться...
Пассажиры, невольно, все как один, посмотрели в сторону приветствия. На
кюветном газоне покрытым предутренней изморозью, изогнувшись луком
чингисхана, присев по большому, срала собака...

СУКА!!! Радостно улыбаясь выдохнул автобус.

На редкость бестолково прозвучал перевод по Евроньюс с утра 15.12

Американских военных поздравляет с возвращением домой президент Обама.
Скоро завершается вывод войск США из Ирака. Последняя американская часть
символически пересечет границу пешком.
Это из Ирака до США пешком?

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Реалии Украинского налогообложения ни для кого не секрет, как не секрет,
что большинство организаций просто вынуждены работать с так называемыми
"конвертационными центрами" или в простонародье "налоговыми ямами"

Ни для кого не секрет, что об этих "ямах" отлично знают во всех службах,
которые с ними должны бороться. Но с верхом цинизма стал последний
случай. Налоговая инспекция обязала такую "яму", чтоб все ее клиенты
подписались на газету "Плательщик налогов".

Выходит примерно такой девиз:

"Уплати конверт. центру 10% с оборота, подпишись на Плательщик налогов и
спи спокойно".

Недавно, примерно месяц назад был в Польше по всяко разным делам. Как
правило по приезду берется в ареду машина(почти все без ограничения
пробега. примерно 25-35$/сутки), гонялась она "на все деньги", за 10
дней намотал 6200км, но, из них 620км мне запомнились особо.
Выезжал из Вроцлава в сторону Кракова, и на выезде заметил пожилого
человека с большим плакатом на груди-Kielce. Остановился, говорю. что я
до Кракова, спрашиваю-этот город по пути? Он что то говорит на смеси
английского и ещё какого то неизвестного языка. Я показал карту,
попросил указать на ней куда ему. И млин, ему то и показать нечем-нет
обеих рук, по самые плечи. Он только твердил -Кельце, Кельце и "hotel".
Я просто взял его небольшую сумку и положил в багажник и повёз его в
Кельце, как оказалось совсем в другую сторону. Ехали в основном молча,
его и мои знания английского заканчивались на курсе школьной программы.
Оказалось, что он финн, я позвонил по скайпу своему товарищу в финку и
включил громкую связь, так и говорили, через друга.
Ему 72 года,3-й год путешествует автостопом, говорит, что домой не будет
возращаться, хочет умереть где то в дороге, только не дома. Имел с собой
страховку с оплаченной транспортировкой его тела назад, в случае смерти.
Похороненным желал быть только на родине. Через Польшу ехал с Германии в
сторону Чехии.
Через 6 часов были в Кельце, поселил я его в гостиннице рядом с трассой,
попросил персоная поухаживать за ним, ведь он без рук даже покушать не
может.
Попрощались, адреса/телефоны не брал, ведь он выехал в одну сторону.
Развернувшись, поехал обратно во Вроцлав, утром надо было встречаться по
делам.
И так меня эта встреча загнала во внутрь себя, столько произошло
осмыслений о жизни, что и сам не ожидал такого. Ведь человек путешествуя
без обеих рук, надеется только на людскую помощь, на самого себя в его
положении расчитывать тяжело. Значит он абсолютно знает, что Людей на
Земле-over 9000 и он их все эти 3 года видел.
И мля, мне очень, очень приятно сознавать, что и я оказался где то в их
числе.

Дело было зимой девяносто пятого года, в каспийской столице России,
городе Астрахань. Учился я тогда в Речном училище. Шёл домой после
занятий, а в голове крутились мысли - куда зайти погреться?
На улице то ли Чехова, то ли Московской (уже не помню) есть похоронное
бюро "Зодиак". Одноэтажное здание с двумя входами (двери рядом). Ради
интереса захожу в первую дверь. Всё чинно - гробы венки и прочая
атрибутика. Я посмотрел, погрелся и на выход. Но дёрнул же меня чёрт во
вторую дверь зайти... Короче, клянусь, что не вру! За стенкой в этом же
доме был отдел ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫХ и прочих открыток!!!!!!!!!!!!
Как говорится - хоронили тёщу, порвали два баяна...

Только что.
Ходил на строительный рынок, нужно было купить так по мелочи саморезики,
дюбельки и подобное. Выходит из одного бокса симпатичная женщина лет
тридцать со строительным уровнем в руках, небольшим сантиметров
пятьдесят и садится в автомобиль на место водителя, пассажиров нет и
даже пьяного мужа тоже. Уже это одно для меня было несколько
удивительным. Остановился, наблюдаю. Кладет аккуратненько уровень на
торпеду, неспеша трогается и уезжает.
Я вот теперь весь в догадках, или женщина строитель или так ездить
аккуратно учится?

как сломать кайф...

на что можно смотреть бесконечно? на огонь, воду, и как блондинка
паркуется...
так вот, подъезжаю как-то я к дому родителей, музыка гремит из окон
машины, нашла место, нормальное, но впритык. остановился напротив меня
какой-то урод, пялится, предвкушает цирк {блондинко паркуется!}, но
я-то знаю, что цирка не будет, быстренько в два движения запарковалась,
закрыла машину и ушла, по пути заметив отвалившуюся челюсть..

Историю поведала подруга.
Работает на одном большом предприятии журналистом заводской газеты.
В редакции места не так уж и много, системные блоки компов стоят под
столами. Соответственно в этом стартегически важном месте должны ещё
разместиться и женская сумочка, и как вы понимаете ноги обладательницы
стола. Места для всех не хватает. Выбирается наиболее нефункциональная
вешь - системный блок и переносится на стол по соседству с монитором.
Приходит начальница - редактор этой самой газеты, осматривает помещение и
говорит: "Девочки, вы зачем обогреватель рядом с монитором поставили?"
Вот после такого понимаешь - мысль человека должна быть быстрой и
неожиданной как понос.

Лет пятнадцать назад в программе "Городок" была такая сценка: Деревня.
На завалинке сидят дед с бабкой. Подходит к ним молодой человек в
дорогом костюме и предлагает голосовать на выборах за партию "Яблоко",
обещая как всегда все блага цивилизации.
На что дед ему мудро отвечает: - Знаешь милок, нас столько лет
наяблывают, так что не будем мы ни за кого голосовать!
К чему я это вспомнил? Да к тому, что партию "Единая Россия" давно пора
немного переименовать. В слове Единая вместо буквы Д надо писать Б. Ведь
столько лет уже нас наёбы...! Ну выпоняли, к чему я.

“Большое кидалово или экономика должна быть экономной”

Что то типа предисловия… Некоторые наверно слышали о таком способе
зарабатывания мошенниками как например при устройстве на работу,
предлагают там например купить форму если устраиваешься охранником
(купить у них же за приличную сумму) или например пройти платные курсы,
а затем говорят извините мы вас не берем.
Вот что то вроде этого со мной совсем недавно и произошло. Пришел я
значит устраиваться в недавно открывшийся салон МТС у нас в городке
Свердловской области примерно 300 км от Екатеринбурга. Ну отдал
ксерокопии документов заполнил анкету. Получил ответ вас -вас проверит
служба ОСБ (служба безопасности) и тогда мы вам скажем, берем или нет.
Ну ладна проверка дак проверка нормально. А ту звонят внезапно под вечер
и говорят –надо срочно ехать на обучение в Екатеринбург на 4 дня. Ну
думаю роз на обучение уже значит все нормально. Задал вопрос про
компенсацию проезда и т, д, а мне в ответ – приедете там вам все скажут
примут когда на работу тогда и компенсируют. Ну ладна раз так собрал
вещичек немного и поехал. Вообщем сдал трудовую, написал там же
заявление о приеме на работу. К концу второго дня обучения отдают значит
нескольким людям трудовые и говорят – мы не берем вас на работу. ОСБ не
пропустило мы вас взять не можем. Конечно от меня следует законный
вопрос – ааа как же компенсация денег потраченных на на то и се??? ЭЭЭ
говорят, какие деньги вы о чем вы у нас не работаете о чем вообще речь?
Вам же говорили что это за свой счет. Нет говорю не ничего такого не
говорили ( ну так то конечно не говорили же что если не возьмут то
нифига и не оплатят). Вообщем поняв что денег точно не вернут я
развернулся и пошел покупать билет на автобус в обратный путь.
Вот так меня кинул известный “ бренд” )))))) Как говорится с миру по
нитке. Ну и правильно зачем платить, если можно не платить?!!!! Я и
раньше знал как люди зарабатывают на экономии, но так что бы крупные
компании побирались так сказать не верил.
Мораль: подписывайте договор перед тем как совершать какие то действия
при устройстве, всяко шанс что вас кинут будет меньше…
P.S извиняйте если несколько сумбурно и с ошибками… Не писатель.

Иногда читаю статистику. Цифры застревают в голове... И вот вылезло

- по результатам опросов в в начале этого года, 15-16% народа готово
проголосовать за кого угодно, только не за тандем

- по результатам прошлогодних опросов, 15% готовы снова вложить деньги в
МММ

- по данным министерства здравохранения СССР ( озвучил Чазов ) - в 1990
году 15-16% детей в СССР рождалось с умственными отклонениями.

Это совпадение или как ?

Старая вывеска похоже уже давно не существующей фирмы.
То ли природа позабавилась, то ли шутники, скорее первое.
Было написано "КАФЕ БЫСТРИЦА" стало "КАФЕ оСТРИЦА".
Медики и биологи поймут).

В газете Комсомольская правда за 9 декабря 2011г в статье: "МВД
выступает за отказ от анонимности в Интернете" читаем:
Аркадий Дворкович выступил против анонимности в Сети
В четверг помощник президента РФ Аркадий Дворкович высказался
против отмены анонимности в соцсетях. При этом он отметил, что
ему непонятно желание интернетчиков не называть себя.
Так и не понял то ли он против анонимности в сети, то ли против отмены
анонимности в сети. Короче КП рулит! :-)

Одна история, реальная, которая случилась 5 лет назад. Учился тогда на
физическом факультете. 1 курс. начало семестра. По расписанию, 1 пара
была в 320 аудитории, кажется. Тогда я не знал гдее находится эта
аудитория и по ошибке зашел на другой предмет. Сижу, записываю со слов
лектора.
Казалось, писал настолько сложные вещи, и так быстро лектор диктовал,
что минут через 15 я спросил соседа:
- Какой курс?
он, мне отвечает:
- Третий.
Я такой бле#$ сползаю со скамейки, тихонько беру сумку с тетради и
быстренько выхожу оттуда.XD

История произошла 4 декабря в школе где находится изберательный пункт
училась я и мой брат следовательно учителя знают и меня и моих
родителей. Мой папа пошел на выборы и додумался сказать учителям которые
заведуют бланками, что я и мама голосовать не пойдем, а брат придет по
позже. Каково было удивления брата когда он расписывался за билютень и
увидел что я и мама оказываеся голосовали...

Станислав Белковский жжот на Эхе Москвы:

С. БЕЛКОВСКИЙ - Дмитрий Анатольевич пользуется Интернетом, но как
говорил И. А. Бунин в «Окаянных днях»: мы долго думали, зачем наш
приятель купил себе механическую канарейку, пока не поняли, что он
просто отчаянно глуп.
Т. ДЗЯДКО – А Медведев «опаснее», чем Сурков?
С. БЕЛКОВСКИЙ - Всякая мелкая гнида всегда очень опасна.

История как бы из американской жизни, но желающие могут найти аналогии и
в нашей, нынешней, россйской. Вообще история совсем не юмористическая,
но уж такой сложился статус у этого раздела сайта.
После неурожая у айовского фермера Боба возникла идея переехать на
«благодатное» Западное побережье. Распродал он свое хозяйство, купил
трейлер, забрал семью и двинул на Запад. Да вот беда - терьера Дика
забыли. Тот, повыв вслед уходящему автопоезду, догнать которого,
понятно, не смог, стал следовать трейлеру на Запад. Собаки, как
известно, привязаны не к дому, а к хозяину. Науке неизвестно, что
подсказывает животным верное направление, но они идут туда и идут…
На своем долгом пути на Запад Дик избежал преследований зоофилов,
поставщиков корейских ресторанов, атак диких койотов в пустыне,
стерилизации ревнителей Общества защиты животных …
И он нашел-таки Своего хозяина Боба на Диком Западе! Тот владел, говоря
по нашему, придорожной харчевней. Преданный Дик – через 2 (два) года -
уперся мордой в колени своего любимого хозяина.
Но беда в том, что у Боба были проблемы с поставщиком говядины – тот
слишком дорого запрашивал. А собака, нужная в хозяйстве уже была.
Впрочем, на качество хотдогов никто из посетителей особо не пенял…

Есть у нас в деревне собака - кавказец. Молодой, сильный, 3 года собаке.
Из-за внушительного размера и отсутствия воспитания гулять его одного мы
не пускаем, только на поводке. А выгуливать его могут только папа - 120
кг, и муж - 80 кг. Всем остальным это не подсилу. Дело было на
новогодние праздники - решили мы пойти на Волгу, сами размяться и собаку
выгулять. Ну и заодно на санках покататься. До Волги дошли спокойно,
собака мирно везла привязанные к ней санки с 7-летним ребенком. Путь не
близкий, вроде устала. И тут деточка упросила папу дать ей подержать
поводок. То ли волжские просторы на собаку навеяли, то ли свободу она
ощутила, но рванула она со все дури по пологому спуску к воде. Ребенок от
толчка подбросился в воздух, повисел как флаг и упал на снег, после чего
со скоростью крейсера поволочился за собакой. Мы бежим кричим чтобы
бросил скотину, куртку жалко и ребенка жалко. Догнали, изловили. На
катание уже забили и засобирались домой, но тут рыбаки потянулись на
самодельном транспорте на лед. Собака как увидела его так и
разволновалась, рычит и не идет. Решили домой возращаться по спуску
отвесному, практически по скале. Дорога сложная, а тут еще ребенок и
санки. И тут собаку вручили мне, со словами, что подъем отвесный и снег
по колено, мол я ее удержу, да и не побежит она, а ему, мужу, еще мол
ребенка толкать и санки тащить. Пошли. Сначала и правда собака вела себя
тихо, но не долго. Видать медленный подъем ее притомил и она решила
преодолеть его быстро. Не гора, не снег, ни я в качестве якоря ее не
остановили. Собака рванула, а я сразу упала, и тащила она меня по снегу
до тех пор пока не поднялась в гору. Выбежала, остановилась, огляделась.
А родных то людей еще нет - мужа и ребенка. Тут она разворачивается и
бежит назад вместе со мной на поводке. Собака и я были изловлены мужем
внизу. Отмотав меня от поводка, подталкивая и меня и ребенка мы все-таки
выбрались в село. С тех пор с собакой гуляет только муж.

Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить
по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо
не покажете?"

В очередной раз комп подвёл с часами, чем отменил важную встречу.
Как выяснилось, поспрошав знакомых - полстраны мается от того что некто
М. не согласовал с неким М$, что у россии теперь нет змнего времени.
Вцелом, о том что оба они М. мы и так давно знали, но очень захотелось
ипортить им каррму как-нибудь гарантировано.

Рассказано на одном из дней рождений в кругу стола.
Рассказывает мама 14-летнего сына. Подходит ко мне сын и говорит -
мама, подстриги меня на голове.

История эта началась неделю назад. Логическое завершение обрела только
сегодня.
Итак. Воскресенье. День выборов. Мы с приятелями честно выполнили свой
гражданский долг, и отправились в магазин прикупить чего-нибудь для
дружеского воскресного обеда в теплой мужской компании. Набрали тележку
еды и выпивки, и тут кто-то предложил выпить по дороге до дома "по
пивку".
Единогласный (как и на "выборах" - ясно же, что мы голосовали НЕ за
"Единую Россию") пал на пиво под названием "Жигули барное". Пиво,
кстати, хорошее и недорогое - рекомендую. Взяли еще и пива на всех.
Подошли к кассе, и одна из пивных бутылок оказалась повернутой
контрэтиктой вверх. И тут мы охуели...
На контрэтикетке мы увидели портрет Высоцкого, помещенный туда с целью
рекламы свежевыпущенного фильма "Спасибо, что живой". Комментарии были
громкими, и не всегда цензурными. К обсуждению присоединились как другие
покупатели, так и персонал магазина (всех из нашей компании они знают в
лицо как постоянных клиентов). Все участвовавшие в разговоре явно
пополнили свой лексикон в разделе "русский устный" и оказались едины во
мнении. Сотрудники магазина сказали, что безусловно сообщат об этом
директору, но он сейчас в отпуске, и приедет только через неделю. От
греха подальше решено было пиво с такими этикетками с прилавка изъять.
Неделя прошла. Директор из отпуска вернулся. И как только услышал эту
историю, связался с поставщиком. По словам сотрудников магазина
поставщику такой продукции пришлось весьма нелегко - мало того, что с
ним прекратили сотрудничать, но наличие у директора магазина разряда по
боксу добавило пикантности в развитие ситуации.
Вывод. Я знаю, что рекламщики - люди циничные, но даже им следует иметь
представление о рамках приличий. Иначе можно очень неслабо получить по
морде или другим частям тела.

Еще раз про выборы.
В нашей области результаты голосования показали, что рейтинг правящей
партии воров и жуликов на 10% ниже, чем по стране. И якобы из-за этого
наш немногочисленный регион (как по количеству жителей, так и по
площади) в нижней палате Совета Федераций будет представлять всего лишь
1 человек (до этого представляли 2, один из них был губернатор). Скорей
всего, это будет не губернатор (кто тогда будет разворовывать и
раздаривать область?). После чего областной центризбирком объявил, что
еще раз перепроверит результаты выборов. Наверное затем, чтобы найти
недостающие 10% в пользу Едрисни.

И ещё про Астрахань. В нашем городе, как и практически во всех есть
маршрутные такси, которые я называю "ГАЗюльки". Так вот, есть у нас один
уникальный маршрут. Идёт с Ж. Д. и Автовокзала, а они рядом, на
кладбище(гостеприимный город!). Но самое главное, номер этого
маршрута-13! Спросите любого Астраханца, подтвердят.

Пытаясь скрыться от обсуждения выборов щелкал каналы. Не сумел, глаз
наткнулся на текст "пресс-секретарь Владимира Путина". Перечитал...
Должность того, чей пресс-секретарь так и указана- Владимир Путин.
Голосовой ряд- контрольный выстрел. "В стране происходит
необратимо-поступательное движение". Это как- лишение девственности?

установил дома счетчик на воду. вода из бачка по не многу сочится,
обычное дело. теперь жена считает сколько стоит жопу подтереть и
заставляет унитаз ремонтировать. лучше б дальше на безлимитке сидел...

Про автобус № 13 в Астрахани.
Так вот у нас в городе тоже есть 13 автобус. И ходит он от бывшего
автовокзала (его сейчас перенесли к ж. д.) до областной психбольницы.

Только что осенило, сам себе не поверил, пошел посмотрел свой военный
билет, все так. Номер войсковой части заканчивается на 666. Я не
верующий и во всякую чушь не верю, но все равно понятно теперь за что
мой призыв так страдал. Я после института служил, мне было проще, поцы
которым по 18 лет было, изнемогали конкретно. Скоро дети в армию, не
знаю как поступить. Если армия такаяже как раньше придется отбивать.

Сегодня в "Битве экстрасенсов". Разин беседует с очередным экстрасенсом
по мобиле. В руке собеседника тоже мобила. Голос Башарова за кадром:
"... При этом экстрасенс даже не знает кто на другом конце провода". Вот
и думаю - это новые нанотехнологии?

Историю мне рассказал учитель по биологии еще в 7 классе.
Дело было в 1988, служил тогда наш учитель в армии. к тому времени он
был вроде сержантом хотя я точно не помню. В общем был в соседней роте
парень у них деревенского типа из глуши, так он все время таскал с собой
лом(чем он ему так понравился?) и подзывают его разок командир и
говорит:"Туалет грязный?" -"да" отвечает солдат."Намек понят?" -"понят
командир" и с этими словами пошел он его чистить. Возвращается через
некоторое время и говорит "сделал!". Ну посмотрел сказал нормально и
отпустил.
Так вот через пару дней заходит командир, воняет. Сказал помыть. Помыли.
Через пару дней тоже самое. Опять вымыли, опять несет. В общем пришел
туда полковник, посмотрел, а когда вышел заорал "КАКАЯ С..А ГРУШУ
ПРОТКНУЛА?!". К слову о груше-раньше это был бочонок такой сливной и
когда его проткнули все содержимое выходило вверх поэтому и воняло. В
общем зовут этого парня и спрашивают как проткнул? Как я говорил парень
деревенского типа и вообще не понял как чистить туалет вот и начал
чистить его МОНТИРОВКОЙ! так и проткнул
PS что с парнем стало не знаю, не говорил учитель