Самые смешные истории за неделю!

Вчера гуляла на корпоративе. Как приличная девочка сильно накидалась, но
в 23.30 уже была в постели. Просыпаюсь в 6 утра и первая мысль, как я
вчера устала... работала до ночи... таскалась по городу... легла
поздно... когда же я уже высплюсь... Жа-ле-ю себя. Потом стала приходить
в сознание - ептать, да я еще бухая.

«Через три часа после церемонии заключения брака он был разрушен
поведением определенных людей из близкого окружения моего мужа.
А также безумной поездочкой, которую я предприняла, чтобы найти немного
“травки” для первой брачной ночи, ведь я не пью»...
— написала в своем блоге 45-летняя известная ирландская певица Шинейд
О'Коннор.

Также рекордно высокая для этих мест температура воздуха 25 декабря 2011
года была, по предварительным данным, зафиксирована на двух американских
автоматических метеостанциях - Нико (Nico) и Генри (Henry),
расположенных в 100 километрах к востоку и северу от Южного полюса
соответственно.

Я худею от цифры в 14 миллиардов на проведение веб-трансляций на
выборах.
Откуда она взялась?
Веб-камера стоит 300 рублей, две веб-камеры 600 рублей. Суточный трафик
по usb-модему 20 рублей.
Делим 14 000 000 000 на 620 и получаем: 22 580 645 избирательных
участков.
С учётом того, что большинство избирательных участков находится в
школах, а школы имеют и интернет и ПК и свои сайты, на которые можно
тупо вывести картинку с камер, я не понимаю (но догадываюсь) кто украдёт
эти деньги?

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ В ЧАТЕ

Он: Ты какая-то напряженная вся, надо будет при встрече тебе массаж
сделать.
Она: Вот завтра увидимся, заодно и помассируешь. Кстати, для массажа
масло Джонсонсбейби подойдет?
Он: А у тебя там рядом «все для бани» нет? Для массажа лучше массажное.
Джонсонс - для ппопок. Он слишком скользкий и состав не тот, не
разогревает совсем. Если нет другого - можно и его. Не промассирую, так
измажу. Все, я убежал.
Она: Побежала и я, по пути зайду за маслицем, а то при упоминании
"джонсонс - для ппопок" – ммоя ннеслабо ннапряглась.
Он: Слышь, острячка. Уже и боюсь уточнять, что для детских попок.
Короче, расслабься, твою попку будут только ласкать, целовать и
массировать. Снаружи!!! (а то она опять сейчас напряжется ).

Скоро Новый год. Тащусь с оптового базара, навьюченный покупками и
подарками.
На выходе парень с девушкой, по виду то ли школьники, то ли студенты,
впаривают народу какую-то халяву.
Народ, воспитанный на пирамидах и лохотронах, не ведётся.
Подхожу ближе. Студенты, синие от холода с сосульками соплей, предлагают
стартовые пакеты. Акционные. Бесплатно.
Обожаю общаться с лохотронщиками. Когда я знаю, кто они такие, а они не
знают, что я знаю, кто они такие.
Проходя мимо, беру из рук один пакет, ложу в карман и иду дальше.
Подождите, слышу.
Доплатить нужно?- пока вежливо интересуюсь.
Нет, подпись поставить.
Заодно паспортные данные, место работы и код карточки?- с надеждой
спрашиваю.
Нет, поставьте любую фамилию и подпись.

Так.
Присматриваюсь к студентам внимательнее. Полная сумка нерозданных
стартовых пакетов, стопка незаполненных листов с будущими фамилиями,
шёлковые чулки на одной и осенние туфли на другом, лёгкие курточки на
обоих. На таком морозе до конца дня не доживут.
Я, правда, больше животных люблю. Бездомных собак всегда подкормлю и
дверь подъезда приоткрою, чтобы погрелись. Но этих тоже немного жаль,
всё-таки живые существа.
Беру процесс в свои руки. Завожу студентов в ближайший гадюшник, где
можно заказать кофе, забираю у них сумку и бланки взамен на свои сумки,
возвращаюсь на рынок.

Рынок знаменитый. Один из крупнейших в Украине. За 20 лет не построили
ни одного заводика, но на рынок сил не жалели.
30000 человек в поте лица пашет на зарубежную экономику.

Быстренько нахожу среди множества знакомых продавцов самую политически
активную.
Они тут недавно с флажками и плакатиками бегали. Какую-то ворюльку
посадили, так они требовали, чтобы её не то отпустили, не то президентом
избрали, я не вникал.
Даю ей чистые бланки, говорю: "Лена, нужно срочно подписи в поддержку
собрать".

Через пять минут с десяток товарок побежали по рядам с листами.
Пока они бегали, навестил Диму. Мой старый приятель, украинский еврей,
хотя по паспорту русский. Этот никуда не бегал. Оставив себе сотню
пакетов в качестве платы за работу, организовал на месте
импровизированную распродажу оставшихся пакетов среди сотоварищей по
символической цене всего за пол-стоимости.

Через два часа отдаю студентам заполненные бланки, плачу за кофе и такси
и отправляю домой.

В итоге все довольны.
Студенты сохранили здоровье и получили заработанные деньги.
Компания приобрела новых клиентов.
Лена с товарками поучаствовали в политической жизни.
Дима, имея сто карточек, сможет бесплатно звонить до конца жизни.
Несколько сотен человек по халявной цене приобрели стартовые пакеты.

Один я как всегда в пролёте. А всё мой альтруизм.

Прошедшим выборам посвящается...

Проснулась как-то раз совесть и заела некстати фабриканта Морозова.
Воспылал он состраданием к рабочему классу и решил радикально улучшить
условия жизни оного класса. Понастроил хором каменных - понятия
"многоквартирый дом" тогда не было, назвали это дело "казармами". Каждой
семье - комнату. Лавку продовольственную открыл, где по спец ценам и
спецталонам отпускались продукты рабочим этой ткацкой фабрики. Желающие
могут съездить в Орехово-Зуево и сами все это в музее посмотреть.

А кончилось это тем что именно на этой фабрике произошла первая в
Российской империи политическая забастовка. "Морозовская стачка". Ни
одно благодеяние не остается безнаказанным.

Когда не платили зарплату, стреляли на улицах, давили танками в 1993
году - много ли народу выставляло политические требования? Выборы 1993
года были явно сфальсифицированы - не могли одни и те же люди
одновременно проголосовать против Ельцина и за Ельцинскую конституцию.
Кто нить вякнул?

А как стали зарплату вовремя получать да в Турцию на отдых кататься -
отогрелись и вылезли... Упаси боже облагодетельствовать быдло.

Сегодня играл в игру «Умники» на одноклассниках. Вопрос: «Судьба
большинства сподвижников ЕБНа?» Постепенно появляются буквы: «-п-ла».
Кто-то угадывает правильный ответ: «опала». Но одновременно все
остальные «хором» дают ответ: «шпала». Ответ, как оказалось,
неправильный, но, однако, какая хорошая идея!!!

В связи с митингом на Сахарова.
По сетивизору смотрю репортаж с митинга. Подходит сынуля и начинает
рассказывать про школу:
- В пятницу, после уроков, классно оттянулись (т. е. бесились), но тут
пришел чудак из 6 класса с ай-фоном и все испортил!
Я, чисто машинально:
- Медведев, что ли?
Немая сцена из "Ревизора". Дружный смех.

Как мы наряжали Ёлку.

Скоро Новый год.

В детстве, этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве -
это был единственный праздник от которого мы все, дети, ждали ЧУДА.
Это сейчас, дорос до клавы и смотришь порнуху. Раньше всё было окутано
каким то таинством. Люди много не болтали. Что такое "Болтун - находка
для шпиона!", знали все. А кто не знал - тех с детства приучали
помалкивать, чтоб папу с мамой не посадили. А посадить всегда было за
что. За политические анекдоты на кухне, за "Голос Америки", за
самогоноварение. На то они и органы, чтобы сажать. Работа, такая...
Может потому народ их и ненавидел. Органы. И путая божий дар с яишницей,
садил свои родные органы типа печени, почек и проч. самогоном и дешевым
вином в отместку.
Я помню, мать с отцом ставили Ёлку. Отец привозил, подгонял основание
ёлки под отверстие крестовины и на этом его функция заканчивалась. Слово
сосна тогда звучало как оскорбление. Так было заведено в нашей семье.
Ёлка пахнет по особенному. Мы, детвора, наряжали ёлку вместе с мамой.
Каждый из нас представлял свою зимнюю сказку, наряжая ёлку. Отыскивали
своих придуманных нами персонажей из общей коробки с игрушками,
отвоёвывали себе сектор для наряжания, и, творили... Игрушек было мало.
Тогда мы брали разноцветные карандаши(фломастеров и шариковых ручек
тогда ещё не было), и дорисовывали своих героев. Вместо конфет мы
цепляли фантики под местным детским названием карамуцки. Карамуцки, мы в
течении года выигрывали играя в "пуговицу". Я уже не помню правила той
игры. Помню только, что щёлкали пуговицей об стену соседского
дома(заборов тогда ещё тоже не было), чтобы попасть в вырытую ямку, где
находились сокровища в виде "карамуцек".
Чья пуговица была ближе к "домику" тот и выигрывал. Где то так. Правда
там был ещё один нюанс: меряли расстояние до "домика" не линейкой, а
растяжкой из пальцев. Ручонки, в силу различного возраста, были у всех
разные. Старшие, пользуясь своим преимуществом, всегда пытались обжулить
игроков поменьше... Эти "сокровища" нам не просто доставались - это
были(карамуцки), - сокровища часто политые кровью из разбитого носа. Тем
приятнее было вносить свою лепту в общее семейное дело в виде наряжения
Ёлки. Когда общая фабула отдельно взятой зимней сказки вырисовывалась,
мама доставала вату и делала "снежок". На самый верх обязательно
цеплялась ЗВЕЗДА. Ёлка без звезды в наше время, была не Ёлка. У каждой
Ёлки в каждой семье должна была быть звезда, как на Спасской башне в
Кремле. Это знали все.
Потом, мама выгоняла нас из комнаты и мыла деревянный пол в комнате, где
стояла Ёлка. Деревянный пол был только постелен и ещё пах сосной.
На краску мы ещё денег не насобирали. Вернее мать с отцом не насобирали.
Конечно, зелёную краску "раздобыть" тогда можно было. Корабли на
судостроительном заводе и при ремонте бронетехники её раздобыть было не
так сложно. Но красить полы, зелёной краской, - это был моветон. Об этом
знали все соседи. Ворота и металлические части забора - пожалуйста, а
полы... только Коричневые, должны были быть!
Но сосновые полы без краски, в детстве, - это придавало празднику Ёлки
особую магию. Ёлка постепенно оттаивала в тепле источая свой аромат,
свежевыскобленные сосновые полы источали свой...
Закончив мыть полы, мама включала радиопроигрыватель "Латвия", выключала
свет, и рассаживала нас вокруг Ёлки. При отблеске зелёного огонька от
лампы радиолы, Ёлка оживала, мишура и игрушки отражались волшебным
светом…
Это были самые счастливые минуты в нашей тогдашней жизни.
- Здравствуй, мой маленький дружок...- вкрадчивым голосом начинал вещать
свою зимнюю сказку радиоприёмник...

Эта история произошла с нами где-то месяц назад. Живу в мегаполисе,
который сплошь наводнен одними гипермаркетами, но чтобы до них
добраться, нужно обязательно пройти через открытую парковку. Это была
преамбула :) Гуляли мы с подружками и захотелось нам поп-корна. А рядом
как раз такой гипермаркет. Зашли, купили, вышли, идем счастливые, жуем.
Чтобы добраться до остановки, пришлось снова проходить мимо стройного
ряда машин. Тут моя добрая Александра (подружка с широкой русской душой),
заметила в одной из машин мальчика лет семи, подошла к машине и,
протягивая пакет с попкорном, крикнула: "Хочешь? Угощайся!" Реакция
парнишки была моментальной. С нескрываемым ужасом в глазах он за пять
секунд успевает закрыть все четыре блокиратора двери в машине :) Попкорн
мы продолжили есть только часа через полтора, когда более-меннее отошли
от смеха :)

Дело было в середине девяностых. У одного моего одноклассника Вани
сломался Game Boy (чёрно-белый ещё). В мастерской за ремонт потребовали
чуть ли не половину стоимости. Но он нашёл способ отремонтировать игру
бесплатно.
Учился у нас ботан, о котором говорили, что он починит и космический
корабль. И вот Ваня ему говорит:
- Дарю тебе этот Game Boy! Только он не работает, но ты же починишь!
Что было дальше, и так понятно. Ботан наивно починил игру, а на
следующий день Ваня выкрал её обратно из его ботанского кармана.

Итак, разговор с моей девушкой (Д)
Я - у Путина часы стоят 30 000 долларов
Д - ну, для Президента - довольно скромно.
Я - а ниче, что у Барака Хусейновича часы за 300 баксов?
Д - дешевка! Но он же негр.
Я - это же неполиткорректно - афроафриканцы и афророссияне могут
обидиться...
Д - да пошли они! Не так уж много их здесь живет!

Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем?
Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом.
Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем?
Я: Нууу... эээ...
Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое
правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!

С "русскими" бороться бестолку.
В Израиле все эти годы 31 декабря появлялось предупреждение: "Сегодня
ночью по всему Израилю проводятся усиленные полицейские рейды. Не
садитесь за руль нетрезвыми."
В этом году 31 декабря появилось уже сообщение: "Сегодня ночью по всему
Израилю будут ходить ночные автобусы до 4 часов утра, развозить желающих
по развлекательным центрам".
Это, конечно, не елочка на площади, но уже какое-то признание.

Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице
минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и
потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом
отстоять до самого конца.
Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и
неожиданные встречи.

Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с
которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа
неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого
парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой.
Представили? Это и есть Рома.

Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в
июле исправно проводит в Москве.
Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель
оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный.
Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на
моих глазах.

В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране
прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным,
чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот
то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В
роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и
Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали
все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный
Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная
партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без
Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки
раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было
совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140
долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ
личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс
удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров
партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а
Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго
морально пытали в ОВД.

Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось
на местах с юными активистами.
Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не
задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную
агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки
случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие
нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались,
узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство
Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы
капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо
прессовать нас на тему якобы незаконной агитации.
Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как
качать права при административном задержании. А Рома учился на
программиста и ничего этого не знал.

Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать
его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания
жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам
сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его
цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно
– я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве,
декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз
писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению,
майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня
отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны,
умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома.
Капитан М. выбил ему зуб.

Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле
«СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от
Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан,
узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным
было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал
капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и
потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.

Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с
Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх
километров от него.

Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из
России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется,
действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить
доказательство. :)

Каюсь: вырвал из контекста, но суть происходящего не изменилась. Сегодня
заметка на РБК daily
Стоимость строительства российских дорог может резко вырасти со
следующего года. Заявление такого рода сделал сегодня глава Минтранса
Игорь Левитин. По его словам:
"Стоимость строительства дорог в России как известно бьет все мыслимые и
немыслимые рекорды. Причина тому известна - тотальная коррупция. Но
останавливаться на достигнутом российские чиновники не собираются..."

В период зачетов и экзаменов общение с родителями двоечников-задолжников
резко возрастает. И у преподавателей, по себе знаю, вырастают колючки,
грубеет голос и портятся манеры. Родители говорят обычно одно и то же –
пожалуйста, я с ним поговорю, он исправится и т. д. Но некоторые визиты
запоминаются.
Учился у меня мальчик чеченец, слабенький, к сожалению, но с каким-то
непривычным, на генетическом уровне почтением к женщинам. Когда на
кафедру зашел его мрачный папа, я напряглась, но он задал только один
вопрос - был ли его сын ко мне уважителен, нет ли у меня претензий к его
поведению. Конечно, никаких претензий не было и все препятствия к
получению этим мальчиком зачета тоже исчезли.
Помню, как объясняла какой-то мамочке, что ее дочка не тянет, что я не
смогу ее ничему научить, она не знает даже алгебру. Мамочка сказала, что
она ради дочки готова на все и наповал убила меня вопросом – но вы же
меня понимаете, у вас же есть дети? Детей у меня к тому времени еще не
было, но был дикий комплекс по этому поводу. На последней зачетной
контрольной, прохожу мимо этой красавицы – пусто, не написано ничего.
Делаю вид, что у меня срочные дела, и околачиваюсь в коридоре какое-то
время, чтобы ей успели подсказать. Читать ее работу потом было очень
интересно, как ей диктовали, так она и писала - ну, кароче, пиши,
условием прочности называется... и. т. д, и. т. п.
Никогда не угрызалась по поводу таких, непонятно за что поставленных
зачетов. Потому что всегда помнила, что мне дали закончить школу, и даже
поставили 4 по географии, только из уважения к моим остальным неплохим
оценкам, несмотря на полнейший географический идиотизм. До сих пор не
могу запомнить столицы, а страна на карте для меня это что-то сверху
справа, или внизу слева.
Пусть мои бывшие студенты будут здоровы и благополучны без этого
дурацкого условия прочности.

Чудесная сеть интернет хороша уже тем, что позволяет давать полезные
советы, но при этом оставаться почти инкогнитой (а то мало ли что: )

Вот и я решил поделиться опытом, исходя из злобы дня.
А день наступает смутный, нестабильный. Шатко всё. Зыбко.
Непонятно кто завтра у руля встанет. :(

Нам, крепким хозяйственникам, это почти все равно: мы при любых
раскладах нужны.

И при коммунистах, и при демократах нужно красить фасады, ремонтировать
трубы, вывозить мусор, регулировать торговлю и производить манипуляции с
гражданами на предмет контроля и профилактики.

Нам-то все равно, а вот тем, кто завтра. . .
Вдруг Президентом завтра станет.. ну, скажем Навральный, а Премьером –
Германцов (фамилии я слегка исказил, чтобы внимания не привлекать) и
что?

Ничего особенного, казалось бы. Но вот есть такая закавыка: у меня в
кабинете, на противоположных стенах, висят, как положено, два тандемных
портрета: Самого и Самого Самого.
Ну, висят и висят, казалось бы.

Но вот представьте себе: в какой-то день поменялась власть, её
уполномоченные представители стремглав взбегают по лестницам нашей
Префектуры и прямиком в мой кабинет – ныр!
А там тандем.
Где я буду работать после этого? А?

В общем, предвидя такое стечение обстоятельств, пришла мне в голову
идея.
Которую поспешил на днях воплотить.

Тандем по-прежнему висит на стенах, но это уже не тандем, а квартет: )

Ибо под портретом Самого тайно вшито изображение Германцова, а под ликом
Самого Самого скрывается фото Наврального.
Одно нажатие кнопки - и портреты нынешнего Руководства отваливаются от
рамок и летят в щели между стеной и несгораемыми ящиками
(ящики просто так хер отодвинешь: ), за ящиками их уже никто не видит –
зато на стенах красуется Новая Власть!

Эту чудесную конструкцию изготовил мне один местный Кулибин. За
умеренную цену.

Теперь можно жить спокойно.
Тем более что в моем кабинете всегда есть запас белых, легко надуваемых
гандонов: )

Это очень хорошие гандоны! : -) ) )

только что: сидим на работе, коллега пишет клиентам имэйл:
... Подтверждаете данные о простое канала с такого то по такое и т. п.
приходит ответ:
"Спасибо, с НГ! :)"

Прочитал вот, как курить бросают… Моя история такая. Бросал курить
неоднократно, все не получалось (стаж 26 лет!!!), и вот подсказали
лекарство(название не привожу намеренно, без желания не получится!!!).
Стал принимать - бросил! Ура!!! Днем принимаю таблетки, про сигареты
стараюсь не думать… Самое страшное- это по ночам. Снится, что курю,
курю. И еще пытаюсь спрятаться куда нибудь, что покурить. Просыпаюсь в
холодном поту с мыслью: ну зачем, зачем закурил??? Я же бросил!!! И так
полтора года. Не каждую ночь, но часто. А последний сон меня «убил»
окончательно. Снится мне, что в правой руке держу зажженную сигарету, и
делаю затяжку. И опять эта мысль: ну, зачем, зачем??? И перевожу взгляд
на левую руку – а в ней еще одна зажженная сигарета!!! И я курю
попеременно то с одной руки, то с другой… С наслаждением… Проснулся,
вернее подскочил, фууууу – слава Богу, это только сон, сон. А подушка
мокрая…Всё, и с тех пор не снятся эти сны, вот уже полгода как и во сне
«курить бросил»!!! Так что в кота с сигаретой верю, однозначно верю…)))

Не мое, прислали.

Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы
подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на
все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет
весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не
сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не
понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет
цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то
многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке
отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по
расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то! » и
забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго
смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще
были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не
пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что
он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не
проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если
такой пиздец у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец
от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет
веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный,
решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!

Прогресс, блин, мать его ети... Однако.
Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать
восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике.
Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю
зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо.
Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти
нужные кнопки на пульте.
Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?

История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства
Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно
говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно
голодное.
Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы,
лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками,
и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как
показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся,
волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и
морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только
пресловутые кролики и коровы.
В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область
за баснословно дорогими спермадозами племенных быков.
Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика
таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти
самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика
средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так
уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак
не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как
такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли
проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и
веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были
успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё
веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности
назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом
направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат
соответствующий.
Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только
убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только
после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.

Чуров не знает, какой бы подарок хотел на Новый год..
http://www.kp.ru/online/news/1051115/..

самый лучший подарок - ето новый калькулятор.....
а то старый имеет уж очень большую погрешность при подсчете голосов, при
том в большую сторону, и только выборчно для одной партии...

Рассказом Деда Мазая и комментариями к нему напомнило.
В 80 годах работал я слесарем КИПиА. Начальник учил меня в то время
ремонтировать телевизоры.
Однажды вечером включив телевизор я увидел на экране, сверху полукругом
почти до середины экрана синее пятно. На следующий день начальник
объяснил, что намагнитилась маска, рассказал технологию размагничивания.
Вечер я провел за размагничиванием. Пятно не исчезало.
Начальник объяснил, нужно отрегулировать чистоту цвета. Рассказал как
это делается. Четыре вечера я провел за "увлекательнейшим" занятием.
Размагничивал кинескоп, регулировал чистоту цвета. По много раз за
вечер. Ничего не помогало. Пятно оставалось на месте.
Зову начальника к себе домой. Соглашается только в обед, если накормлю
обедом.
Вдвоём размагничиваем, регулируем. Не помогает. Времени поесть не
остается, только доехать до работы. Поднимаю глаза вверх, и замечаю на
телевизоре электродинамическую головку (динамик) 3ГДШ, магнитом вниз.
Большой дефицит в то время. Отец где-то раздобыл, и прибрал так, что бы
всегда был на виду.
Убрал динамик, пятно уменьшилось. Вечером размагнитил кинескоп,
отрегулировал чистоту цвета. Остались сущие "пустяки", отрегулировать
сведение лучей. Та еще мудистика на кинескопах без самосведения лучей,
без генератора стандартных телевизионных сигналов.

Занимаюсь верховой ездой... на конюшне однажды попрасили насыпать одной
лошади (Сагине) каши поесть. Ну беру ведро захожу высыпаю.., все
нормально вроде. Сашина жадно пожирает кашу. И ту вдруг лошадь в
соседнем деннике (Пчёла) нашинает сильно так долбить по железной стенке
копытом. Сагина проявляя лошадиную солидарность набирает в рот побольше
каши и просовывает свою длинную шею через ограду. Пчёла (не большого
роста) смотрит на неё как лилипут на великана... Раскрывает челюсть
ПРОСОВЫВАЕТ ЯЗЫК НАБОК стоит. Сагина медленно раскрывает роти каша как
мелкий песок из пальцев падает Пчёле в рот (та всё ещё с высунутым
языком) все пережовывает... Сосед с другой стороны от Сагины тоже хочет
получить каши. Сагина в это время все ещё кормила Пчёлу, а сосод Сагинин
изнервничался, бедный весь там... Продолжения увы не знаю так как ушла,
но знаю что потом у этого самого соседа (просто не помню как зовут) были
какие- то повреждения с ногой). Похоже каши ему так и не досталось,
увы...

Письмо в М-Видео От кого: Каменяка Алексей Кому: 24@mvideo.ru 22 декабря
2011, 23:04 Прекрасной Вам ночи, уважаемые сотрудники М-Видео, я
посчитал своим долгом первым обратиться именно к Вам, ведь Вы, я уверен,
справитесь быстрее и качественнее, чем ООН, Лига Выдающихся
джентельменов и даже Мелекесский районный суд Ульяновской области.
Загадочные события, о которых я собираюсь Вам поведать, настигли меня в
только что покрашенной в сизо-лиловый цвет комнате. Достаточно
налюбовавшись своими малярными шедеврами, я отправился в районный
паспортный стол и вот тут всё началось! Как только раскрылись двери
лифта, на меня напал Азиатский стрелозубый палтус (лат. Atheresthes
evermanni) — достигающий длины 73 см и веса 2-3 кг [источник не указан
1375 дней]. Благодаря нечеловеческому везению, месяцу хождения на секцию
каратэ в 4-м классе и случайно оказавшейся в кармане картофелечистке
clatronic ks 3218 я одержал триумф. Опьяненный собственной победой, я
ударом ноги попытался вышибить металлическую дверь подъезда. Не
рассчитав собственного могущества, я продолжу своё повествование из
травмпункта. В приёмной напротив меня сидела обворожительная испанка,
часто постреливающая в меня черными раскосыми глазами и лимонадом
«Буратино» из водяного пистолетика. Изрядно промокнув и ещё больше
осмелев, я решил сделать первый шаг, но тут же упал, наступив на
ушибленную ногу. Она подскочила ко мне и с материнской заботой приложила
к больной ноге холодный тромбон. Мы смеялись и дудели, кушали овсянку
(она всегда носила её с собой), резво уворачивались от мокрой швабры
уборщицы, ведь всё это происходило на полу приёмного отделения. Наконец
мы обменялись телефонами, не номерами, а реально телефонами, теперь у
меня Voxtel BM20, а у неё Nokia 6700. Возвращаясь домой в гипсе и
семейниках (брюки потерял при схватке с палтусом), на её телефон
позвонили с неизвестного номера, сказали, что будут угрожать, петь
Сердючку лучше оригинала, оближут все качели у меня во дворе и похитят
Ефросинью (так звали испанку в травмпункте), если я не отдам им свою
карту М-Видео с секретным Zip-кодом. Взвесив все «за» и «ну почему?!
Т_Т», я решил спасти Ефросинью и отдать злоумышленникам карту. Теперь
мне горько каждый раз, когда я получаю рассылку от Чудесного М-Видео и
не могу зайти в личный кабинет (в коем я никогда не был и хотел войти в
него лишь по особому случаю, лет через 70). Поэтому прошу Вас, нет, я
заклинаю Вас не отправлять мне больше ни единого письма, чтобы не ранить
мою психику. Надеюсь на Ваше понимание и отмену от подписки.
_____
От кого: Anastasiya Kuznetsova
Кому: Каменяка Алексей 23 декабря 2011, 12:52 Добрый день, Алексей!
Спасибо, что подняли нам настроение на целый день вперед своим письмом.
Безусловно, рассылку на Ваш адрес мы отключаем и сожалеем, что карта
утеряна в неравном бою. (В ближайшее время уведомления от нас должны
перестать поступать).
Спасибо Вам за обращение, с наступающим Новым годом

С уважением, Специалист Клиентского Отдела ООО "М. видео Менеджмент"
Кузнецова Анастасия

Только что: приходит СМС от знакомой, зовут ее Галя, поздравление с
Новым годом. Видимо, получила поздравление, да и пульнула в рассылку, не
редактируя. Стихи, то-се, в конце: Целую, Марина.

Преамбула, старый анекдот: В автобусе женщина обращается к пассажиру: Вы
совершенно пьяный! Как можно ехать в таком состоянии?
- А у Вас ноги кривые! И я завтра буду трезвый!
История: Самолет Ту-134 авиакомпании «РусЭйр», вылетевший из Москвы 20
июня в 22:30 мск, разбился при заходе на посадку недалеко от аэропорта
Петрозаводска... Среди возможных причин падения самолета эксперты
называли опьянение одного из членов экипажа и плачевное состояние
аэропорта.
Да, с пилотом тут проще, чем с аэропортом!

Собственно не история, а "очепятка".
"Как сообщили "Интерфаксу" в МЧС Киргизии, по предварительной
информации, пассажирский самолет Ту-134, на борту которого находилось 73
пассажира, среди которых девять детей, упал на ВВП при заходе на
посадку. Самолет выполнял рейс по маршруту Бишкек-Ош."

Вот только непонятно, что ВВП делал на взлётно-посадочной полосе в
городе Ош http://www.interfax.com.ua/rus/main/90235/

Переписка в аське (вот и думай, чего хотят женщины)
- я соскучилась по вареникам по... (((
- сходи покушай)
- че ты такой злой стал?
- я не злой что можно еще посоветовать) если кушать хочешь, поешь
- я имела ввиду с тобой ( у меня... асоциируется с тобой
- вай, мы же там 1 раз только обедали) или 2
- ну не хочешь так и скажи
- ой Оля, прям как маленькая девочка, сразу сказала бы пойдем в...
покушаем))
- нет уже не хочу ((
- если не хочешь, значит не пойдем
- грубиян (((

Надоело! Только что. Дважды пытался написать историю алаверды
опубликованной 31.12.2007 про пьянющего парня, который не помнил куда
едет и с кем, и два раза комп вышибало. Так и не дописал, так и не
отправил. Сижу вот теперь и думаю - может компьютерам уже надоели
истории про пьяные приключения? Или мой комп таким своеобразным способом
напоминает мне, что я давно его спиртом не протирал?

Как пиндосы жгут, раньше знал понаслышке, теперь убедился сам... Ну, по
порядку. Работаю сисадмином в АТЦ. Прислали нам недавно бензиновый
генератор "Акимото"(Аки Хонда...). Среди прочего с ним прислали
инструкцию пользователя. На первой странице русского варианта красуется
предупреждение (Дословно): "Выхлопные газы этого (уже интересно! ни
какого другого, а именно этого!) двигателя содержат химикаты, которые,
как известно в штате Калифорния (в ключевой момент слезы застлали мне
глаза!), вызываю рак, врожденные дефекты и наносят вред репродуктивной
системе (не махать перед глушителем Этого двигателя пенисом...). Впрочем
(как известно всему прочему миру(Кроме штата Калифорния!!!))выхлопные
газы (не только этого двигателя) отравляют на тот свет человека в
течении нескольких минут. Такая вот история с Калифорнийским уклоном...
:)

Мать-одиночка с амбициями стюардессы

Еду в электричке. Между рядами идёт попрошайка. На лямках спереди несёт
ребёнка. На ребёнке картонка с надписью "Мать-одиночка. Собираю на
лечение".
В кармане - видавший виды Nokia 3650. Вид у него такой, как будто им
играли в футбол. Телефон бубнит что-то до боли знакомое. Прислушиваюсь.
Вот это да - попрошайка отвлекается от монотонной работы, слушая через
интернет LiveATC!

Ехал в битком набитом автобусе: пассажиры буквально друг на друге висят.
И вот гражданочка начинает упрекать пьяненького, что он ее пихает:
- Не пихайте меня, ну куда я еще пройду!?.
Он хоть и пьяный, а соображает:
- нАхуй
Ведь в этом есть логика: теоретически при таком раскладе место в
автобусе действительно станет больше.

По каналу "Культура" Юрий Поляков в программе "Контекст" 25 декабря 2011
г., делая обзор минувших культурных событий, сказал, что на такой-то
сцене был поставлен "полный Пер Гюнт" (пьеса Ибсена, если кто не
помнит). Тут сразу вспомнился Горбачев, который, говоря об одном
спектакле Захарова, сказал, что это "пир духа". На слух это все
воспринимается намного веселее, и, главное, очень часто - намного
точнее...
См. также http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%B0

«Волшебная флейта».
Это было в 2005-2006. Работал дизайнером по графике в американской
компании в Нею-Гампшире. Укуривался там с ихними пацанами каждый день на
ленче по два косяка рубили. Вторая половина дня долгая и скучная работа
заебавала и мы начинали бесится. Босса практически никогда не было в
оффисе. Сижу я за компом у себя в кубике и замечаю что рядом где меняли
чернила на громадном (1.5 метра) принтере, стоят рядом пустые коробки от
чернил и от старого руллона бумаги лежит труба картонная (как от
туалетной бумаги остается трубочка, только громадная). Значит как только
заметил эту трубу, то сразу пукнуть захотел. Беру трубу, подхожу к двери
оффиса где сидит корефан, вставляю конец трубы в приоткрытую дверь (все
это на виду у другого корефана сидящего в своем кубике), и подставляю
начало к своей жопе-пержу!
Звук вышел как я и ожидал как у трамбона или большого еврейского шофара,
хотя я надеялся что зазвучит более как эти арабские хуевины в которые
чербеки в полный рост дуют. Короче я пернул и закрыл корефану дверь в
его оффис-чтоб удалась арома-терапия. Сам на пол ржать вместе с друфгим
корефаном который это все наблюдал в полном охуении. Завершу историю
эпизодом с той же трубой (я ее прислонил у себя к стене), сидят рядом со
мной манаджер и кореш (тот которому я сыграл на пердо-флейте), чего-то
пиздят со мной про проект, я показываю им что-то на своем компе. Комп
должен был что-то загрузить, ждем, делать не хуй пару секунд. Манаджер
берет ету трубу, прислоняет ко рту (чесно не знаю был ли то конец где
моя жопа прислонялась, или конец откуда волшебная мелодия изливалась) и
говорит кенту который рядом сидит "Привет (имя), привет (имя)!!!", а ему
кент в охуении от таких каждодневных неожидоностей с этой трубой говорит
"(Имя) я бы не стал ету трубу ко рту прикладывать, ето чувак (на меня
показывает) вчера в нее пердел." Манаджер с исчезаюшей улыбкой
(переходящей в густую красноту ебальника), ставит трубку на место.
Отношения немного подпортились с ним после такой близости... :)