Самые смешные истории за неделю!

Коллега зашел ко мне домой, увидел комнату дочери, полную всяких гаджетов, и спросил, зачем я даю дочери столько денег. Я ответил, что деньги та зарабатывает сама. Коллега заинтересовался профессией. Я ответил:
Она девочка по найму,-ничего такого не имея в виду, в том смысле, что ее нанимают, чтобы она выполняла работу по дому.
И искренне не понимал, что развеселило Ивана.
Когда дошло, ржали уже вместе.

Дама на Каширском дворе.
- Дайте припой!
- Вам какой, мягкий или твердый?
Звонит мужу:
- Мягкий или твердый?
- Жидкий, твою мать…
© konde13

Начало боя Т 50-2 врывается на нашу базу , засвечивает все что можно, арта успевает спрятаться за дом и пишет в общий чат:
У меня от страха аж круг сведения сжался!!!

И все о той же.
Я уже 13 лет живу в России, с дочерью съехались год назад, но ни для нее, ни для меня Россия не стала Родиной, но и Япония для нас не дом, так что мы бомжарики.
Теперь сама история.
Гдето в мае 2011 в мою дверь позвонили.На пороге стояла девчонка, просто жуть: тощая, ноги вялые и дрожащие, за плечами рюкзак, почти все лицо закрывает челка. Я попятился.
Девчонка спросила:ы Ёсио?"Я кивнул."Тогда я теперь здесь жживу".
Видимо, в моих глазах отразился ужас, потому что девчонка спросила:"Я че, такая жуткая? Не боись, я только на улицу так хожу."
И тут я вспомнил.
Месяц до того приезжала жена, записала адрес и свалила.
Я спросил: Ты от Яны? Где ты была месяц?
девчонка сделала глаза О.О:
Какой, блин, месяц?Вчера смс получила.
Оказалось, милая женушка спихнула дочку родственникам, а сама развлекалась на алименты. Недавно родственница умерла и девчонке пришлось растягивать 3000на месяц.

На заре своей карьеры, я попал на 10-летие одного уважаемого (и поныне) банка. Помимо традиционных развлечений (сбор, ожидание ТОПов, официальная часть, пьянка, танцы, пьянка, братание, пьянка, официальное закрытие, пьянка, приключения), было награждение сотрудников, внесших неоспоримый вклад в развитие организации.
Хочу напомнить, что на тот момент, я - юный менеджер, уже с опытом и должностью начальника отдела, весь проникнутый корпоративным духом (карьера-то прёт:)), вижу следующую картину:
Девушку, проработавшую в банке 8 лет в должности ЭКОНОМИСТА! Ей дали золотую зарплатную визу и 300 с трёхсот долларовым балансом 8-0!
Я рыдал! Я к тому моменту уже начал подозревать, что дело не чисто, но тут я прозрел!
Работать я не прекратил, но абстрагировался от корпоративного духа и просто ходил на работу.
Ни на корпоративы, ни пьянки - исключительно, если с целью захвата власти. Новогодний корпоратив - это трэш, твою мать! Сиди трезвым - разуй глаза! Как все готовы - иди общайся. Все, кто по глупее, сдают всё с потрохами. Ну и просто полезное общение.

Подражаz Зощенко

Заранее извиняюсь за бедность моего сюжета, который слабо освещает сегодняшнюю международную обстановку. В то время, когда кругом случаются цветные революции, тонут пароходы, падают самолеты и спутники, следует писать об чём говорит писатель Проханов: «Надвигается гражданская война, где один имперский флаг бьет другой имперский флаг, когда она красная звезда сбивает другую красную звезду, когда один брат Иван стреляет в брата Петра». А здесь автор предлагает затёртую тему про драку двух малосимпатичных субъектов. Только наши уважаемые граждане, может уже устали от напряжения и всяких митингов, пущай немного отдохнут и отвлекутся, тем более что факт, о котором пойдет речь, в нашем случае, поучительный, а главное попробуем догадаться, кого имел в виду главный патриот России под именами Ивана и Петра?

Схватились два человека, и совершенно слабый интеллигентишка, золотушный парнишка наклепал сильному и здоровому. Прямо даже верить неохота. То есть, как это слабый парень может, нарушить все основные физические и химические законы? Чего он сжулил? Или он перехитрил того? Нет! Просто у него личность преобладала. Или я так скажу - мужество. И он через это забил своего врага. А подрались, я говорю, два человека: товарищ подполковник спецслужб Петухов мужчина спортивного телосложения, привыкший завсегда свои бицепсы демонстрировать, и другой хилый и невзрачный парнишка Курицын, напичканный амбициями и поисками справедливости.

Петухов был очень даже здоровый тип. В органах слабых не употребляют, но этот был ужасно здоровый дьявол. А Курицын был, конечно, мелковатый, непрочный субъект, и к тому же обременен чахлым здоровьем и высшим образованием. Он силой особой не выделялся, всё больше мозгами привык работать. А подполковнику, зачем мозги, у него там всего одна извилина, да и та от фуражки. Он поначалу свою слабость по части умственного мышления принимал за болезнь телесную. Но доктор по внутренним болезням его на рентгене просветил и успокоил: «Да нет, - говорит, - это вовсе не то, об чём вы по глупости думаете. Это болезнь не телесная, а мозговая. То есть у вас такой болезни быть не может, ей не на чём обосноваться, почвы для нее нету!». Но, как говорится, сила есть – ума не надо.

Вот они и подрались. А только надо сказать, промежду них были классовые разногласия, и наблюдалась идеологическая несовместимость, что явилось отблеском зарождавшейся буржуазной культуры. Но, только на этот раз драка затеялась на любовной подкладке. Они, скажем грубо, власть меж собою не поделили! На дворе экономический кризис, всякие выборы на носу, а они власть не поделили. Ну, прям, как бабу. Это ж анекдот. Эта легкомысленная власть не очень-то и молодая и довольно на вид страхолюдная, и вообще малоинтересное существо. Морда у неё такая, что глубоко в душу не западает, как говорится, не мечта поэтов. Но от ухажеров не было отбоя. Они подлецы знали, что ей наследство привалило от давшей дубу старушки мамаши. Мужчины за ней сильно волочились, руку и сердце предлагали, но, как писал поэт: «Я другому отдана…». Целых 9 лет она крутила шашни с видным, но пьющим мужчиной. А когда он одряхлел и окончательно пришел в негодность, то собственноручно переправил её к ещё молодому Петухову, как бы по наследству. И Петухов был безумно рад своему счастью и решил он начать с нею новую великолепную жизнь. А этот тощий противник тоже не лыком шитый перец, он казался по уши в неё влюбленным, всё глазки ей строил, норовил за ручку подержаться. В общем, увивался за ней из последних сил, и при этом огорчался и страстно завидовал счастливчику Петухову. Любовь в этом смысле завсегда отрицательно отражается на мировоззрении отдельных граждан. Но Петухов на него особого внимания не обращал, уж очень невзрачной наружности казался ему соперник.

Между тем, водит товарищ военный свою возлюбленную под ручку в разные места, в то время как Курицын на них смотрит и душевно страдает. А подполковник высоко держит знамя своей любви. Но не так прост, оказался тщедушный интеллигент, он не терял надежды на взаимность, и, конечно, при каждой встрече задевал Петухова. Прямо не давал ему дыхнуть. Называл его разными хамскими словами и при случае пихал в грудь. Пихнет и говорит: «А ну, выходи на серенаду! Щас я тебе, паразит, башку буду отвинчивать». Ну, конечное дело, военнослужащий недолго терпел, и однажды не выдержал, подходит к нахалу и бьёт его в рыло. Научный работник брык наземь, лежит и жалобно хрюкает. Петухов, используя разные приемы физического воздействия, принялся его воспитывать по брюху и по другим важным местам. Бедолага лежит, дышит, как рыба и смотрит в небо, ничего не понимая. Тут, конечно, общественность оттеснила пострадавшего от товарища военнослужащего и поставила его на ноги. Сердобольные граждане натерли его слабую грудку снегом и отвели домой.

Тот ничего, отдышался и вечером вышел подышать свежей прохладой, заодно остудить вспухшую, как пирог, морду. Он вышел подышать прохладой и на обратном ходу встречает своего врага. И тогда он снова быстрым темпом подходит до Петухова и обратно бьет его в харю. Только на этот раз общественности не было, и военный порядочно отутюжил наглого соперника, после чего сам вызвал ему неотложку. Проходит, может, полторы недельки, Курицын совершенно поправляется, встает на свои тонкие ножки и идет на службу. Идет он по улице и обратно встречает Петухова. Петухов, при виде Курицина, впадает в меланхолию, он хочет его не увидеть, а тот подходит до него вплотную и снова ударяет его по зубам. Тут снова происходит безобразная сцена. Курицына кидают, вращают по земле, и метелят по самым чувствительным органам. И снова уносят на пальтишке.

Только на этот раз дело оказалось серьёзней. У научного работника буквально, как говорится, стали отниматься передние и задние конечности. Целый месяц он лежал, скучал, пищу престал кушать, зубов мало осталось. А дело было к весне. Запевали птички, и настурции цвели. И наш голубчик после этой битвы ежедневно сидел у больничного окна и отдыхал. Товарищ подполковник завсегда отворачивался, когда проходил мимо, ужасно сильно вздрагивал и башку назад откидывал, будто его бить собирались. Оклемавшись через месяц, Курицын ещё три раза бил Петухова и два раза получил сдачи, хотя не так чувствительно. А в третий и в последний раз военнослужащий сдачи не дал. Он только потер побитую морду и говорит: «Я, говорит, перед вами сдаюсь. Я, говорит, через вас, товарищ научный работник совершенно извелся и буквально дошёл до ручки».

На этом история ещё не закончилось. Петухов к тому времени поблек, потерял свой молодцеватый облик. И Власть, уставшая от житейских бурь, к тому времени заметно подряхлела, изменился характер, и начала она с интересом поглядывать на окрепшего и возмужавшего Курицына. Но вывод уже можно сделать: сила - силой, а против силы имеется еще одно явление, пока наукой мало изученное.

ПЯТНИЦА, ТРИНАДЦАТОЕ
Если автор романа «Пятница, 13-ое» маклер Томас Лоусон знал бы, что в пятницу тринадцатого декабря 1907 года затонет шхуна, которое носит его имя, то он бы несколько раз подумал, прежде чем взяться за эту работу.
Но кто знал, что в пятницу тринадцатого января 2012 года потерпит крушение лайнер Коста Конкордия. Капитана этого лайнера никак не могли уговорить вернуться на корабль и организовать спасательные работы.
А кто мог предположить крушение авиалайнера в Андах в пятницу 13 октября 1972 года, когда случайно выжившие пассажиры в течение 72 дней продолжали бороться за жизнь, питаясь человеческим мясом погибших товарищей.
Цифры всегда играли очень большую роль в мировой истории. Поэтому правильно изучая их, можно избежать трагедий в будущем. Например, Гитлер, детально изучая наполеоновскую компанию вторжения в Россию 1812 года, решил напасть на СССР именно в тот день, в который напал Наполеон, 22 июня. Если бы Сталин знал об этом, то можно было бы спасти миллионы человеческих жизней.
Террористический акт 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке можно было предотвратить, если бы американцы расшифровали подсказку. В Америке даты пишутся сначала месяц, а потом день: Сентябрь 11 или 911, где цифра 9 означает девятый месяц года сентябрь. А число 911 - это телефон службы спасения США. 11 сентября 2001 года этот телефон не умолкал весь день.
ЕРЖАН ОРЫМБЕТОВ

Вы знаете, когда взрослые радуются, что дети слушают"СЛОТ"?(Достаточно пошлые песни).Так вот: когда до этого те слушали Мерлина Мэнсона. Я действительно радовался, во всяком случае.

не моє

Ща на ИС-3 вылетел на Ягу Е100... Выжил, стрельнув в гуслю... но штаны-то все равно стирать...

Просматривая страницы "Википедии", обнаружил очень познавательную страничку, посвященную человеку с именем
Луиза Вероника Чикконе, в качестве профессий которой указаны следующие: певица, музыкант, поэт, писательница, режиссер и т.п.
Место рождения этого человека - город Бэй-сити, штат Мичиган, дата рождения - 16 августа 1958г.
Так как название этого города ранее мне не встречалось, захотелось узнать о нем поподробнее.
Оказалось, что это небольшой городок с населением около 35 тыс. человек.
Любопытной оказалась динамика изменения количества жителей этого городка.
Городок этот довольно неплохо развивался начиная с 1870г., но после рождения гражданки Луизы динамика
количества жителей резко изменилась на противоположную. Городок этот не может оправиться от этого события по сей день.
Безусловно, рождение еще одной гражданки уровня Луизы городок не переживет.

Простите, но без выражансов не обойтись.
Дочери прислала подруга... Короче, примерный диалог выглядел так:
Слышь, а те 2 сезон лайк?
Не, там Алоиса чпокали(примерно то же, что" ебали")
Да не чпокали!!!!!!!
чпокали
нет, не чпокали
чпокали
не чпокали
И так раз 30.
З человек дочери:
что в школе делали?
Та на автомате:
чпокали

Реклама концерта М. Жванецкого, на "Юмор-FM", кажется. Далее: "Передача предназначена для прослушивания лицами старше 16 лет". Что-же там такое вытворяет этот задорный старичок?...

- Ой, девчонки, чего вчера было. Ой, ха-, ха-, ха-... Хоть
бы вспомнить чего-нибудь... А, вот фотографии... Вовка уже
сделал. Вот! Ф-ф-ф. Это ж мы, ага, у Карасевой на шашлыках...
Повеселилися...Ой, немогу. Так погуляли-и-и...Хорошо. Это мы,
ха-,ха-. Я и Карасева. Переоделись: -Я в Карасеву, а Карасева
в меня. Хотели Вовку обмануть. Чтобы он нас не узнал. А он
узнал. Тогда мы опять переоделися: я в цыганку, а Карасева
так и осталась. До чего смешно было- шашлыками объелись.
А в цыганку ж переоделась- давай гадать. Ха-, ха-, чего было.
Гадали, гадали... Так нагадалися, что пришлось опять в мага-
зин мужиков посылать. Вовка все на машине поехать хотел.
За рулем.Ага. Полчаса машину открывал. Мы думали он уже вер-
нулся. Посмотрели- спит на капоте. А, оказывается не надо
было и ездить никуда- у нас было. Ну, давай дальше гулять,
пока Вовка не проснулся. Песни пели цыганские, танцы тоже...
ну как "танцевали" как могли. Я ж цыганкой была переодета.
А Вовка проснулся и опять в магазин засобирался.
- Я ж хотел-, говорит-, в магазин съездить за сигаретами.
- Тихо, стоять! Уже приехал из магазина. Видишь-, говорим,
все есть у нас. Садись уже.
- А как это я так быстро? Что-то не помню ничего, башка
болит.
- Мы тоже удивилися,- я говорю,- и ржем с Карасевой. Ты
еще так поехал быстро, мы даже не заметили, как и вернулся
с сигаретами. Давай шашлыков Володя... Вот вкусные шашлыки
получились.
- А запить есть чем?
- А как же, дорогой. А то пока ты ездил, мы почти все поели.
Давай с кетчупом.
Вот он на фотографии с шашлыками. Вся морда в кетчупе. Ха-,
ха-. А это Карасева переоделась в проститутку. Думаете это
у нее сосиска в руке? -Ошибаетесь! Ха-, ха-, ха-. Не сосиска.
До чего смешно было. Мужики сперва не поняли тоже. А как
поняли- ржали долго-долго. И громко. Так что прхожие останав-
ливались посмотреть, что там такое. А мы им:
- Чего вылупились? Идите дальше. Ой, нет.
- Чего смотрите? Идите сюда. Чего Вам покажем... Умора!!!
Таких шашлыков я не помню. Ото ж, переоделися с Карасевой
в цыганку и проститутку. Я в цыганку сначала. Вот фотографии.
Это, я. Ф-,ф-,ф-. А это Вовка спит на капоте. Как кот прямо.
У нас в подъезде кот так он, если холодно, греется на капоте;
если жарко- под машиной прячется. Раз сели в машину, а он
видно спал, не слышал. Вовка заводит, вдруг что -то как грюк-
нет:
-Бабах!
Мы, что такое, а оно как замяучит...Мама дорогая! Напугал
нас. Думали уже колесо отвалилося. А это кот. Представляете?
Жалко не сфотографировали. На шашлыки ж собиралися ехать,
спешили.