Самые смешные истории за неделю!

Сегодня, на "мейле", статья под названием "Названы самые угоняемые автомобили в Москвы". В ней назвали не только марки наиболее угоняемых машин в процентном отношении, но и в какое время чаще угоняют. Цитата из статьи:"Чаще всего преступления совершаются ночью — в это время суток происходит 53% всех угонов. Днем происходит 16% угонов, а вот утром и вечером — лишь 7% и 5% соответственно." С начальной математикой у меня вроде как неплохо, а потому заметил сразу, что 100% не получается. Ночь, утро, день, вечер, складываем...., получается 81%! Вот теперь упорно гадаю, в какое же время угоняют остальные 19%? Видимо у авторов статьи есть еще какое-то время суток. А может оно есть у угонщиков, и полиция о нём не знает, потому и ловит так не часто.

История-притча. Моя, правда, отчасти выдуманная. Насколько она интересна, судите сами. Итак...

Откровение

- Давай, дунем. Убойная трава!! – Предложили пацаны.
- Давай. – С удовольствием согласился я. Когда это я еще попробую настоящего деревенского домашнего самосада?
- Че смотришь? Затягивайся! – Антон, торчок со стажем и бухарик самого старшего возраста из моей бывшей деревенской компании, протянул мне бутылку. – Это тебе не в твоих московиях виски всякие попивать и заморским гашишем занюхивать. Это наше, ядреное, домашнее.
Я затянулся раз, другой, третий. Глубоко подышал, разгоняя кровь. Передал бутылку дальше, а прихода все не было. Слабая трава…..
- Привет.
Крокодил Гена неслышно присел рядом со мной. Положив свою любимую гармошку на колени. Он был зеленым и зубастым.
- Что же ты все куришь?
- Так я немного, - стал оправдываться я, - да и трава-то слабая.
- Думаешь, в этом дело? – укоризненно покачал своей огромной головой Гена.
Я еще что-то хотел сказать, но крокодил вдруг поднял свою гармошку и заиграл, подпевая в такт музыке глухим басом:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду!
Я смотрел на него и размышлял в основном о том, что Гена открывает рот как-то вразрез словам, словно смотришь видеоролик с запаздывающим звуком.
- К сожаленью, день рождения только раз в году-у-у-у!!!- пронзительно запищало сзади.
Я обернулся. С Геной в дуэте пел Чебурашка. Чего и следовало ожидать. Он был одет в гламурную белую маечку, и почему-то, в клетчатый шотландский килт.
Я еще раз взглянул на Гену, и решил свалить подальше от этой веселой парочки.
О пацанах я и думать забыл, как, впрочем, и они обо мне.
Я шел по темным улицам, и не о чем не думал. Машины проносились мимо меня, люди мчались еще быстрее, обгоняя машины, а пролетающие на до мной птицы кричали: « Пропащий! Пропащий!». Это мне не сильно понравилось, и я свернул в первые попавшиеся развалины какого-то дома.
В углу, под потолком, плавал в воздухе гроб. В гробу лежал седой-седой дед с дымящимся косяком во рту. Дед был, несомненно, мертв.
- Ну, что, пришел? – спросил дед, вяло шевеля губами и не открывая глаз.
- Пришел. - Обреченно ответил я.
- И долго ты так будешь жить? – Шевеление губами явно стало интенсивнее. И как только у него не выпадает косяк?
Мы немного помолчали.
- Видишь? – продолжил дед. Его синие губы шевелились в такт словам. – Я тоже, как ты, прожигал жизнь. И что у меня осталось? Только этот гроб и косяк. Хорошо, хоть его не отобрали.
Кто должен был отобрать, для меня осталось не совсем ясно.
- Посмотри в окно.
За невесть откуда взявшемся окном показалась волосатая рука, немного пошарила по стеклу, и спустя мгновение появился телевизор. Он немного дрожал, словно тот, кто его держал, прикладывал неимоверные усилия. В телевизоре я увидел себя. С прилизанными и покрытыми лаком волосами, в модных кофточке и штанах, с до колен обвисшей «матней».Я тусил по клубам, просаживая деньги родителей, курил гашиш и пил виски с колой. Заводил знакомства и клеил девочек, и почти каждое утро просыпался с разным, как говаривал один небезызвестный сатирик, «гламурьем». Я и сам этим «гламурьем» был.
- Потом ты закончишь институт, и начнешь делать карьеру, занимаясь нелюбимым делом и потихоньку теряя душу. А человек без души знаешь кто? То-то же.
В телевизоре вновь появился я. Седой старик с пустым взглядом сиделв кресле в тоскливом огромном зале большого дома. И рядом не было никого.
Я выбрался из развалин, напоследок обернувшись. Телевизор все еще держали волосатые руки, торчащие из земли: наверное, дед смотрел вечерние передачи о «гламурье».

После того вечера я в корне изменил свою жизнь. Я бросил ненавистный институт экономики и управления, к великому неудовольствию своих родителей, и начал писать. После двух лет скитаний по издательствам и борьбы с редакторами, я, наконец, издал свою первую книгу. И был вознагражден большим количеством читателей.
Я нашел прекрасную девушку, женился на ней, и сейчас, спустя шесть лет, у нас замечательные дети. Я не курю. Практически не пью, занимаюсь спортом и живу в деревне, где так легко творить. Я счастлив.
По вечерам мы гуляем с женой, детьми и двумя веселыми собаками породы хасок по берегу прекрасной реки. Я смотрю на них и думаю, что в прежнюю жизнь мне совсем не хочется.
А пацаны все до сих пор курят настоящий деревенский ядреный……

В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:
"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".
Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...

Бывают же такие вещи!
Значь сижю себе дома, примус починяю. Точнее нифига не делаю из усмственно-физических дел.
Тут звонок на домофон.
Ну я никого не жду, а все кто ходят ко мне, сначала звонят на мабилу.
Думаю – пошелнах, чувак каконить со своим пост-спамом! Другому перезвонишь!
А чувак настырный оказался – 5 раз по 2 минуты раз за разом звонил. Ну думаю – проверка. Не стал отвечать.
Сам подготовил встречу «милым гостям», если те вздумают дверь вскрывать. Радиотелефон положил рядом с собой (для вызова маски-шоу), достал Терен-8 под руку, а сам нацепил травмат на кобуре, который не отличишь от Макарова.
А сам дальше шарится!
Тут чую – точно! Звонят уже в звонок дверной! Тоже минут 5 названивали, я чуть сума не сошел от этого китайского звонка со своим фальшивым «не слышны в саду…»…
Ручку дергают, возятся за дверью!
А я уже взвинченный то мозговыидальным домофоном, то китайским звонком!
Тихонько открываю замок (он у меня на самом деле тихо проворачивается)
Дерг дверь на себя!
И в упор из балона – НА!!!!!!
…..Потом вызывал скорую, и приводил в чувства собственную бабушку, которая приехала из деревни проведать внучика…..

Только в России, в г.Москве покупают машину за 1 млн. руб., для того, чтобы работать в такси!!!

в продолжении ранее начатой темы, и приближающегося дня рождения нижеописываемой особы))):
...мы с Н. были знакомы на тот момент уже лет 7. Раньше были коллеги по работе, потом жизнь разбросала, как это бывает, но периодически встречались, держали друг друга "в поле зрения". И вот, однажды, кстати, мы в тот день играли (Дуглас), - Н. пришла с друзьями на наш концерт, но было видно что ей очень тяжело. В душевном плане. Я "как истиный джентельмен" решил сделать красивой и печальной девушке БОЛЬНО. - Немного рассказал про айкидо, про философию этого искусства, а потом предложил испытать на себе это волшебство. Небольшое отступление - в айкидо - поскольку это все-таки "боевое искусство" - множество болевых приемов. Точнее - они все болевые, но к некоторым все-таки привыкаешь, и считаешь что так и должно быть. В первый раз, когда я на себе "испытал" некоторые из них - я чуть не получил "коричневый пояс"))) - так вот для Н. я решил сделать один из очень "болючих" захватов - за запястье. Тут надо было видеть ГЛАЗА человека, который вот так просто, на улице, в толпе людей, от своего старого приятеля, запросто, - получает СУМАСШЕДШУЮ боль, причем НЕОЖИДАННУЮ и НЕПРИВЫЧНУЮ. Мы все в течении жизни адаптируемся к боли - каждый знает как это - зубная боль, порезать палец, уколоться иголкой... есть отдельная тема мужских и женских вариаций))) Но тут - совершенно новые ощущения.
Вы спросите - зачем я это делал?
Рассказываю: БОЛЬ - это непринятие силы. Когда Вам больно - это значит Вы не можете принять силу, которая к Вам пришла. Это, оказывается, только вопрос отношения к МИРУ). Так вот, если хотя бы "про себя" Вы скажите "волшебное заклинание" : Я ПРИНИМАЮ ЭТУ СИЛУ - то боль "исчезает".
Так же произошло и в этот раз - я убедил эту смелую девушку Н. еще раз пройти через ЭТО ИСПЫТАНИЕ, но уже осознанно стараясь принять боль.
И, о ЧУДО!!!
Тут надо было видеть ГЛАЗА -2!)))
Не буду долго описывать восторги, и чудо переосмысления жизни, скажу только, что если раньше я все время наших встреч приглашал (безуспешно) Н. на айкидо, то после этого случая Н. стала истиной айкидокой.
Итак, зачем сей опус?
Айкидо - отражение христианства на физическом уровне. Это не "условное" - "...подставь левую щеку, если тебя ударили по правой..." - это реальное торжество "принятия мира" и "непротивления злу". Это победа над собственными животными инстинктами - спрятаться от боли, упредить свой страх нападением, победа над агрессией во всех ее проявлениях - начиная от физического, заканчивая.... ну пусть будет - психологическим)
Желаю Вам прикоснуться к этому ЧУДУ!

Почему я не езжу на такси. Моего мужа выписывали из больницы, вызвали мы такси к крыльцу. Вышли по звонку от диспетчера, сообщившего, что такси ожидает. Такси у крыльца не было... Я его нашла, через несколько минут, почему-то у приёмного покоя... Водителем оказался совсем юный азербайджанец (если судить по мелодиям, всю дорогу доносившимся из магнитолы). Всю дорогу мы то гнали, то резко тормозили на светофоре по очень напряженной трассе... Я иногда уж думала, что как бы не пришлось сейчас опять вернутся в больницу (после аварии). Но это ещё ничего. Подъезжаем к повороту на нашу родную улицу, говорим водителю - "Ближайший перекресток - поворот налево". На перекрестке водитель поворачивает... направо! Мы ему кричим - "Не сюда!". Он с удивлением спрашивает - "Туда?" И очень резко разворачивается на 180 градусов. Так вот, где туда, а где сюда я уже забыла, а вдруг такой же водитель попадется? Нет! Уж лучше маршруткой... или пешком...

Старый анекдот в новой редакции:
"Девушка, будьте добры, четыре бутылки водки, две печенюшки, пачку аспирина, и это... дайте чего-нибудь от несварения желудка, если я все таки траванусь печенюшкой..."

Основания для его переделки? Читаем новости: "Торговым сетям могут разрешить продавать безрецептурные лекарства"

Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат):
− А ты сколько на грудь берёшь?
− Ну, килограммов 150.
− Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).

Пару дней назад ответил на очередной спам в одноклассниках так!

Извините пожалуйста, но выслушайте от меня вот это: я согласен выдержать очень многое - непуганых клиентов, которые делают вид что они пуп земли и пытаются наезжать и требовать начальника, не зная что начальник это я!!! непуганых соседей, которые думая, что у меня есть деньги постоянно пытались просить, а потом даже и требовать их от меня, не зная что в один прекрасный момент я отпущу очень милую собачку погулять (собачка весом с меня). Очень миролюбиво отношусь к кретинам на дороге и даже притормаживаю когда они подрезают, выезжают на встречную, не переключаются с дальнего на ближний... на то они и кретины... что с них взять!!! Тем более у меня нет ни единого плохого слова к нашему правительству и его чиновникам - смысл ругать плохую погоду и упавшее на тебя дерево оно же не виновато, что дерево!!! подобных примеров можно привести великое множество, но мне кажется, что пока хватит!!! Единственное что на данный момент меня окончательно задолбало - это ваши письма подобного рода!!!! Ну что-ж с врагом надо сражаться его же оружием!!!!!!!! СИМ ЗАЯВЛЯЮ - ТОТ КТО НЕ ОТПРАВИТ ДАННОЕ ПОСЛАНИЕ СТА СОРОКАМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ БУДЕТ НАВЕЧНО ПРИКОВАН К КЛАВИАТУРЕ С ЕДИНСТВЕННЫМ ЖЕЛАНИЕМ - РАССЫЛАТЬ ВСЯКУЮ ФИГНЮ, НО ДОСТУПА В ИНТЕРНЕТ У НЕГО НЕ БУДЕТ!!!!!!!ЕСЛИ ТЫ НЕМЕДЛЕННО НЕ НАЧНЕШЬ ОТПРАВЛЯТЬ ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ, ТО И ДЕТЕЙ ТВОИХ И РОДСТВЕННИКОВ ТВОИХ И КОННЕКТ-СОЕДИНЕНИЯ ИХ ПОСТИГНЕТ СЕЙ ЖЕ УЖАСНЫЙ НЕДУГ!!!! И ЕСЛИ ХОТЬ ОДИН РАЗ ТЫ ОТПРАВИШЬ ТО, ЧТО ПРИСЛАЛ МНЕ - ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ И ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ ПОКАЕШЬСЯ ПРИЛЮДНО В СТАТУСЕ, НАЗЫВАЯ СЕБЯ ПРЕЛЮБОДЕЙНЫМИ СЛОВАМИ ДРЕВНЕЙШЕГО СОДЕРЖАНИЯ, ТО БУДЕТ ТВОЙ IP НАВЕКИ ПРОКЛЯТ И ВЫЙТИ ТЫ СМОЖЕШЬ ТОЛЬКО НА РЕКЛАМНЫЕ САЙТЫ СО ЗЛОВОННЫМИ ВИРУСАМИ И ЧЕРВЯМИ КИШАЩИМИ ТАМ И ДА СЪЕДЕНЫ БУДУТ ВСЕ ТВОИ ЕХЕ ФАЙЛЫ!!! ПРОЩЕНИЕ ТЕБЕ БУДЕТ ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА РАСКАЯВШИСЬ В СТОЛЬ ГНУСНОМ ЗЛОДЕЯНИИ ВЕРНЕШСЯ ТЫ ПОД ЛОНО ВСЕПРОЩАЮЩЕГО ИНТЕРНЕТА В ОДЕЯНИИ МЕЛКОГО ЮЗЕРА И РАСКАЯНИЕ ТВОЕ БУДЕТ ПРИНЯТО ЛИШЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВСЕ БЕЗГРЕШНЫЕ СУЩЕСТВА КОИМ ТЫ ОТПРАВИЛ СВОИ НЕПОТРЕБНЫЕ ПИСУЛЬКИ ПОЛУЧАТ ОТ ТЕБЯ ГЛУБОЧАЙШИЕ ИЗВИНЕНИЯ!!!!!!!!!

Вот тоже ресторан хороший за городом. Все хвалят,
ага!? Был хороший. Заехали как-то в ресторан-то этот
всей гурьбой. Администратор при гавриле, но никакой:
- А ик, сколько у Вас человек?
- Ик, вот тебе бублик. Воды выпей пойди- проикайся.
Пальцев на руках не хватает, чтобы сосчитать?- Уполз
куда-то в норку, суслик. Официантов не дождешься.
Вечно шляются где-то козлята - отлавливать приходится.
Раньше туда Пугачову возили- теперь стало невозможно.
А то вот в июле как раз было. Заказали мясо и выкинули
за борт с их летней площадки. Притащили баранины из
азербайжанского кафе на остановке. Еще бы пончик из
киоска принесли. "Опа на -типа десерт от шефа", я тебе
говорю. Додумались дятлы.
Вот тебе и "А ик, какой Вам столик?" Кофе капучино в
пластиковом стакане пойди купи в киоске стаканов десять,
и выпей, прежде чем к людям выходить. А то, ресторан ик,
у нас. Поесть реально негде.