Самые смешные истории за неделю!

Готовимся к переезду. В квартире, разумеется, бардак, ибо переезд по своей разрушительной силе равен трем пожарам. И где-то в недрах оного бардака дочурка откопала старую попсу, про которую уже и думать забыли. В частности, весьма популярную в бывшем USSR немецкую группу "Boney M". Ходит по квартире и напевает: "Обама... Обама-мама... "

Обуваемся с мужем в коридоре, он говорит, что ему мешает тумбочка.
Я (обиженно):
- За что ты меня так - тумбочкой назвал? Я стройная, ну максимум пенал!
Он (нежно):
- Шифоньер... но стройный!
Я:
- Сам ты... комод!
Он (гордо):
- Зато у меня задняя стенка крепкая! - это он про мышцы спины.
Я:
- Лучше бы у тебя ящик спереди дальше выдвигался...

Сын Сашка (3 года) мурлычет под нос песенку:
Это в городе тепло и пахнет сыром,
а за городом зима-зима-зимааа

Сейчас прочитал про "уплотнение в офисе". И сразу вспомнилось как я работал в аналогичной по щедрости к сотрудникам компании.
Основное производство было в области, а управленческий аппарат (для понтов) разместили почти в Москве.
Офис... так сказать, занимал 2 расположенные напротив друг друга переделанные квартирки на 1-м этаже хрущевки. Каждая первоначально имела 2 комнаты, кухоньку 4.5 м, с\у совместный и коридорчик-кишку-аппендикс. Мы их гордо сразу обозначили как левое и правое КРЫЛО. А численность штатного состава была ~ 30-35 крепостных душ, и все размещались в этих хоромах. Про то, кто на ком и где сидел, думаю говорить не надо. А самое главное достоинство всего этого ужаса заключалось в том, что если тебе нужно, чтобы тебя не нашли, то просто сиди на своих квадратных сантиметрах и не высовывайся.

А какой нормальный человек найдет, например меня – юрисконсульта – в
дальней угловой комнатушке пенального типа, там где программеры, прямо позади сервера по правой стенке, да еще и в левом крыле, и к тому же пройдя мимо фин.директора, сидящего рядом с секретаршей в коридоре.
В мозгах посетителей Лабиринты Минотавра и рядом не стояли...
Хотя по прямой метров 10 всего и направо чуток.

Выгуливали мы однажды с подругой ее сынишку в ближайшем парке с животными. Она ему назидательно так объясняет: "Смотри, наступила весна, у уточек вылупились маленькие утята, у гусей - гусята, у косуль родились маленькие косулята.." "А у шуб вывелись маленькие шубята" - неожиданно закончил малыш. Мы сначала онемели от свежести и оригинальности такой идеи, а потом пришли к виводу, что это ведь было бы очень хорошо - весной у вашей мирно висящей в шкафу шубы рождаются 2-3 маленьких пушистых шубенка и вырастают к следующей зиме в полноценные взрослые шубы, конечно же новых, модных фасонов.. Генетики, занялись бы этой идеей, дарим бесплатно. Если у вас получится - женщины мира вас на руках в Нобелевский комитет отнесут.

Еду в московском метро. В вагон заходит смуглая черноволосая женщина с большим пузом и просьбой о помощи, направляется для начала в мою сторону. Готовлю дежурный червонец.
Тут у восточной дамы звучит вызов на мобильник. Она достает айфон-5 и ведет короткий диалог. Закончив, подходит ко мне.
У меня "нокия" за полторы тыщи, но я убираю 10 руб. и вынимаю стольник. Неудобно как-то подавать всего лишь червонец человеку, имеющему пятый айфон...

В три года двоюродная сестренка узнала, что у каждого человека помимо имени есть еще и фамилия. Как-то приходит к нам в гости и с порога выкрикивает:
- А твою фамилию как зовут?

"конничи-ва" - "Конь ночевал"

Исторический анекдот (баян).

Один турыст, путешествовавший по Пиндостану в 19 веке, купил билет на поезд в вагон номер 1492.

- Этот номер невозможно забыть! - воскликнул он. - В этом году была открыта Америка!

Через час, приехав на вокзал, он домогался до проводников с вопросом:

- Вы не скажете, сэр, в каком году была открыта Америка?

Взрыв тыквы ... это круто. Мама закрыла пару - тройку банок с огурцами, стояли себе в кухне, ждали отправки в подвал. Пришел из школы, подогрел борщ, кушаю, вдруг обращаю внимание на такой тихий свист - пс-с-с-с-с...
Не понимаю откуда звук идет - и тут БАХ - с одной из банок срывает крышку. Ага. Вечером того же дня (я бывший радиолюбитель) перепаял на усилителе электролитический конденсатор, включаю, проверяю... де-жавю - такой же свист, хотя рядом банок с огурцами не заметно. Зато источник звука наконец идентифицируется - это мой усилитель. Наклоняюсь к плате и БАХ. И вся комната в новогоднем конфети - взорвался электролитический конденсатор, 500 микрофарад, 5 Вольт, а надо было на 12 вольт. Хорошо еще, что в лоб корпусом не получил, я его потом под кроватью нашел, раздутый такой. И пылесосить пришлось... долго. :-)))

Итак, Вольфганг, молодой, кстати оч красивый, жил тогда с женой Барбарой и маленькой дочкой в России в общежитии. Учились они туто. Русский знали хорошо, даже очень.
Но папа мне потом рассказывал (я уже не помню, 4 года мне было), мол я в него была влюблена и непременно требовала сказку на ночь (когда они приходили к моим в гости, а мне надобно было спать по малолетству). И он читал мне сказку из книжки (а у него ну очень хороший русский, со всеми причастиями и оборотами, ну разве что прибалтийский акцент).
А я плакала - Я ничего не понимаю! Читай нормально!

Так вот, ещё он любил портвейн 777. Может кто не знает, я тоже не пробовала именно этот напиток, но для меня вообще портвейн что водка. Хадость короче. А Вольфганг любил.
Заходили в винный (это было до очередей) и он просил "три семёрки". Продавщица, угадывая иностранца, предлагала другое - у нас есть лучшие вина, вот, посмотрите..!
Вольфганг - НЕТ, 777!

А потом спустя много лет, я уже выросла уже в 20+летнюю девушку, они в очередной раз к нам приехали. (Они часто приезжали, и их родители, его отец и мать в концлагере познакомились через колючку, кстати). На дачу их пригласили.
И Вольфганг в киоске купил баллон пива креплёного "Охота".
Тут уж мой папа смутился - у нас теперь есть хорошее пиво, вот, русское, вот чешское, вот даже немецкое!
Вольфганг - зато у нас вот такого нету! И упёр баллон крепкой "Охоты" и выпил с удовольствием.

Дочка на днях спрашивает:
Д. - Мама, как этого монстра с болтиками зовут?
М. - Ты про Франкенштейна спрашиваешь?
Д. - Да, так он тоже был еврей?
О-О

..веселые ребята...
живем в израиле..
утром по телевизору идет фильм 1934 года "веселые ребята". ничего особенного, легкая комедия, без затей...
но ! о времена! о нравы!
прихожу к дочери, говорю, фильм идет, веселые ребята называется..
на что ее ответ: что, они геи???...
ладно..проехали..
нажимаю на пульте кнопку информации о фильме, в переводе на иврит...
там тоже постарались....
при обратном переводе с иврита на русский получается "гейская компания"...
сговорились, они, что ли????

Блондинка сообщила:
- А я витаминки пить начала.
- Чё за витаминки? Для чего?
- Для целлюлитки.
- Для чего???
- Ну для целлюлитки!
- Именно для этого??? Уверена?
- Ну да! Которая на шее!
- Целлюлитка на шее???
- ДА!!!
- Это называется щитовидка...

При советской власти получал вышку в техническом вузе. Подходит как-то на третьем курсе дружбан и начинает жаловаться. Сосед купил видик и по ночам смотрит порнуху. А поскольку звукоизоляция в панельном доме плохая, то как бы и дружбан тоже ее смотрит. И у него от перестоячек уже все болит. Ну я его пожалел и ему собрал ему приблуду, чтобы спалить у соседа за стеной видик, а если повезет и телевизор. Испытывать время не было и я ему ее отдал с пояснениями как пользоваться. В результате из-за ошибки разработки, кроме проблем с телевизором у соседей, сгорел и холодильник у дружбана.
Так вот - не рой яму другому.

В догонку про "Наири" и всяческие операторы.
На каком-то студенческом капустнике в начеле 90-х (если кто не помнит - время расцвета писишек, а также бейсиков, турбопаскалей, и т.п.) прозвучала "баллада", посвященная как бы любимой девушке, со следующими строчками:

"Говорю я ей - CONTINUE,
А она мне - GO TO"

Слушатели балладу оценили по достоинству.

- Вот именно, что каждый сам за себя. Лет восемь назад мой друг ехал в трамвае, целый вагон старушек, пьяный молодой человек и симпатичная женщина. Пьяный молодой человек приставал к женщине, засовывал руки куда не следует и вел себя разнузданно. Пассажиры попросили вмешаться, он вмешался. Вышла драка, у пьяного молодого человека нос сломан, зубы выбиты. Приехала милиция, начали собирать свидетельства — старухи по домам разошлись малахова смотреть, женщина под предлогом что у нее муж ревнивый и вся эта история ей ни к чему заявление писать не стала. Итог ясен — мой товарищ получил два года условно за хулиганство и платил за лечение зубов подонка.

- Нужно понимать реалии нашей страны и характер россиян. «Кто хочет быть свидетелем, граждане? Имена, фамилии!». Нужно всегда об этом помнить, когда, например, захочешь защитить девушку от 5 пьяных отморозков. Потом может оказаться, что отморозки – это бедные школьники, которых ты хотел ограбить, а девушка на тебя заяву об изнасиловании накатает.
А потом истории про то, как "я лежала в сугробе а мимо шли люди и всем было начхать"...

Зашёл я сейчас в киоск за телефонную связь заплатить. А там – ууу..., – одни дорогие гости. За прилавком – две гостьи из одних мест, в очереди – в основном, из других, но, в общем, все примерно одинаково дорогие, и все – гости. У нас вообще такой аномально гостеприимный район, что дорогих гостей уже намного больше, чем куда как менее дорогих хозяев.

Разговаривают две разноплеменные гостьи – из очереди (пожилая) и "менеджер по финансовым операциям" (цитирую бейджик) – молодая, эта уже совершенно "без комплексов". Дело у них близится концу.
...
– Ну, всё.
– Как всё? А где сдача? Я вот с мужем, и ты нам обоим сдачу не дала.
– Да. Не дала.
– Так дай, слушай.
– (помолчав, нехотя). На.
– Почему так, слушай, а?
– (тихо, устало) Много вас... Не помню всех.
– Нет, почему так, слушай, а? Каждый раз у тебя такое со сдачей.
– Да.
– Разве так можно, а?
– (убеждённо, тихо, устало) Можно.

Только что вошёл сотрудник компьютерщик (муж.р.) и спросил у коллеги (жен.р.):
- А ну покажи точно, что ты куда хочешь? И не беспокойся, 90% хотят то же самое.
Мдаа...

Еще раз о Наири.
В дополнение к историям от 25 и 27.04.2013.
Знаю эту машину (тогда говорили – ЭВМ) с 1970г, сам, будучи студентом, ей пользовался. Кстати, наири по-армянски – мечта. Она действительно походила на пианино, но это был, собственно, пульт оператора со встроенной ЭВМ, и клавиши на нем предназначались для ввода команд и данных в двоичном формате. Пульты оператора всех тогдашних ЭВМ так выглядели. А тумба с пишмашинкой Консул, служившей основным устройством ввода – вывода, стояла отдельно. Когда разрабатывалась Наири, электронно–лучевых дисплеев ЭВМ во всем мире и в помине не было.
Насчет гомерического хохота Запада очень сильно сомневаюсь. В 70-х на ежегодных международных выставках «Электронмаш» в Сокольниках видел (и даже реально поработал на одной) машины такого класса передовых западных фирм, но более поздней разработки. От Наири если и отличались, то только формой и, может быть, быстродействием, а не возможностями и составом периферии. На технические решения разработчики Наири получили западные патенты, а в 1971 г. – Госпремию СССР. И вообще, пока верхами не было принято позорное решение не разрабатывать свои, а передирать машины IBM и DEC, многие советские ЭВМ были не хуже, а то и получше западных в своем классе. Другое дело, что не было унификации по софту. Унификацию получили, развитие задушили.
По-моему, Наири - наивысшее достижение Армянской ССР в области техники. Не в обиду, но коньяки у них получаются гораздо лучше, чем любые железяки.
У нас в институте было несколько Наири разных модификаций. Если память не изменяет, Наири-М, Наири-К, Наири-2. Стояли они в отдельной аудитории и были доступны для студентов – приходи и считай свои курсовики в порядке живой очереди, хотя машинное время на один подход было ограничено. Чтобы долбежом по клавишам не занимать машинное время, программу можно было подготовить заранее на перфоленте (если кто не в курсе - такая бумажная лента с дырочками). Оборудование для этого было тут же.
Народ стебался, что это армянская машина для решения армянских задач. Говоря по правде, это были самые слабенькие из машин, имевшихся в институте. Не знаю, как насчет решения дифуравнений методом Рунге-Кутта (в ту пору – стандартная задачка для студентов, а у меня был доступ к машинам посерьезнее), но для расчета курсовиков по техмеху, электронике и т.п. она вполне годилась. Язык программирования – автокод Наири – в отличие от всех других до и после, был на основе русского, проще Бэйсика, самый бестолковый студент мог его освоить за пару дней. Машина могла не только считать, но даже рисовать графики, ну, насколько это позволяла пишмашинка.
Была у Наири интересная особенность. При вводе оператора достаточно было напечатать две первые буквы, остальные машина допечатывала сама. Например, оператор «введем», набираем «вв», машина допечатывает «едем». И т.д.: вы – числим, пе – чатаем, на – чертим (график). Если вводить программу вручную, распечатка получалась нормальной. А если вводить программу с перфоленты, то Консул печатал только то, что на него выводила машина, т.е. огрызки операторов, а все, что вводилось с перфоленты – нет. Распечатка программы получалась весьма забавной:
едем
едем
едем
числим
числим
числим
чатаем
чатаем
чатаем
чертим
чертим

В зоопарке:
Подвыпивший муж, жена и дети. Из своего домика выбегает миниатюрная казуля.
Жена: Смотри оленёнок!
Муж: Да, ему отроду дня два, не более!
Жена: Нет, у него ведь рога уже есть.
Муж: Я сказал да, рога у оленей растут очень быстро.
Жена спорить не стала.

Леха приехал в Германию около 10 лет назад из Казахстана с семьей жены. Но достойного занятия для себя не нашел. Просто тусил с русскоязычной молодежью. Однажды один знакомый попросил разобраться, коротко охарактеризовав: на меня наезжают из-за долга. Без проблем, заверил Леха. Позвонив своим приятелям быстро собрались на 2 машинах. Приехав увидели нечто. Было больше 10 машин, все с оружием в виде бит, палок, даже деревянные доспехи присутствовали. Шансов выжить было мало и звонок в полицию был мгновенным. Местные жители увидев вооруженную толпу тоже засыпали полицию звонками. Первой приехала патрульная машина с двумя полицейскими. Выскочившая дама в полицейской форме сразу заорала: я буду стрелять, если кто сделает шаг вперед. Похоже ей тоже было страшно откуда столько вооруженного народа. И вообще что происходит. Город маленький, относительно спокойный. Все стали разбегаться, разборки с полицией в планы не входили. Тут еще подьехало много полицейских машин. У Лехи проверили паспорт и сразу отпустили домой. Да разборка удалась? Хорошо все живы. На следующий день в местной газете спрашивали кто что знает, а через пару дней описание: рокеры устроили разборку с аузидлерами (русскоязычные переселенцы). Леха тоже ее прочитал. Мы ему принесли специально эту заметку. Радовался как ребенок.

Моcковcкий экcтеpный гyманитаpный yнивеpcитет.
Выпycк 1996 года.
Мать жены поcоветовала пеpед экзаменами
подобpать что-нибyдь на подаpок. Выбpали баpхатнyю
голyбyю вазy "минеpальных вод". Аккypатная, c выпyклым
цветком на pельефе. Упаковал в каpтон и cложил
в багаж.
В гоcтинице доcтал ее поcмотpеть, и обнаpyживаю,
что цветок откололcя! Эх, чтоб тебя. Что делать?
Пошел кyпил клей "момент" 'made in china'.
В пpоцеccе cклейки не pаccчитал, и полyчилоcь yбого,
c подтеками, как y начинающего абитypиента
дома детcкого твоpчеcтва. Тогда я pаботал на
пpоизводcтве, где жили по пpинципy "cойдет для
cельcкой меcтноcти", и поэтомy не cтал пpидавать
этомy большого значения.
Едy на меcто диcлокации yчебы.
Поcле завеpшения пpедзащитной cyеты пеpед
pаccтаванием c пpеподавателем вpyчаю ей вазy,
та хотела cpазy вcкpыть коpобкy, а я ей говоpю
"дома поcмотpите".
Hа cледyющий день звоню пpеподавательнице,
чтобы yточнить детали пpедcтоящих экзекyций.
Пpедcтавилcя, а она мне бpоcает: "мне таких
подаpков еще никто не делал." И в оcтеpвенении
кидает тpyбкy...
Hy что делать? Дyхом не yпал, на поcледние
деньги покyпаю очень много pоз (еле донеc) и
идy на экзамен. Бледный как лиcт бyмаги отдаю
женщине цветы.
В общем, моя защита пpошла блеcтяще.
Тепеpь хpаню cвой кpаcивый диплом как
талиcман.
Фамилию называть не бyдy, y нее еще такое
имя, почти cовпадающее c моим. Я ее на вcю жизнь
запомнил.
p.s. Цветов больше не покyпаю, потомy что
некомy.
p.p.s. Почемy я не pозенкpейцеp?

rinat nuriakhmetov (c) 2013

Наберите «Депардье» в любом поисковике, и вы сможете своими глазами увидеть в «Википедии» следущее:

Депардьё... - русский актёр французского происхождения.

Как тонко...

Мой тост на свадьбе брату жены

Уважаемые гости!
Вы видите эти два кружочка на стене? Что это такое?
Это кольца? (женщины с "аахх" ) - ДА!
Это жопа? (мужики) ДА!
Это наручники? (мужики) ДА!!!
Никто не угадал! Это счет гадостей, которые молодые сделали друг другу - НОЛЬ-НОЛЬ!
У Вас вся жизнь впереди! Горько!

Сижу на кухне в выходной. Все спят. Жена медсестра с суток дежурства. Старший студент. Тут все ясно. Младший всю жисть во вторую смену, привык спать допоздна (отличник "гад" похвалюсь).
Время почти четыре часа.
Заходит старший - пап привет, с добрым утром.
Ужинать будешь?

"О правде в истории" - и еще раз о неправде в истории.

Спору нет, описанное автором вторжение в Канаду неких "сил, поддерживавших Наполеона" - оно, конечно, довольно юмористически описано. Только вот автор элегантно умолчал, что к Наполеону сие "вторжение" никакого отношения не имело.
Это было довольно-таки масштабное (по тем временам) событие, спланированное по указанию тогдашнего военного министра СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ, и выполненное несколькими регулярными полками пехоты и артиллерии США плюс моряками того же США.
Количество "французов" в этом рейде было пренебрежимо малым (если они вообще там были), а Франция, скорее всего, узнала об инциденте постфактум, месяца через три.
Кстати, число погибших с британской (канадской) стороны превысило 80 человек, что выше, чем у американцев - около 50 (см. Википедию, Battle of York 1813)/
Просто крепость Йорк тогда была всего лишь одной из маленьких крепостишек в Канаде, не будь сейчас Торонто на ее месте - никто бы и не вспомнил об этом "пограничном инциденте".
Но, поскольку праздновать "победу над США" в современных политических условиях Канаде крайне не хочется, а что-то надо отметить, выход был найден элегантно - кто там у нас был официально бякой в 1813 г.? Наполеон? Значит, победили мы в 1813 г. войска Наполеона!
Какая нафиг разница, что "французами" командовали ребята с такими "французскими" именами как американский бригадный генерал Zebulon Pike, американский майор Benjanin Forsyth, и т.п. Будем считать, что они выполняли приказы самого императора Наполеона, а не военного министра США!

Короче, канадское "министерство правды" - за работой. Парад в Торонто, кстати, судя по репортажам, был неплохой...

Бризбан в Австралии, совершенно центр. Установили таймеры на светофорах - секунд за 15 до остановки мигающего красного показывают время. На табло ровно секунда времени - мужик перебегает: не удержался, one second only, what for?.. Так им ещё тронуться нужно...

Посмотрел сейчас на Евроньюз сюжет о том как Янукович помиловал бывшего министра внутренних дел Украины Юрия Луценко... Для тех кто не помнит этого товарища, напомню: это один из тех панов, которые помогли придти к власти на Украине проамериканскому Ющенко и его команде.Во время "правления" которых началась игра-войнушка между Россией и многострадальной Украиной.

Знаете, как у Гайдара: Квакин с сотоварищами и Тимур с командой. Так вот Квакин - это Ющенко, а Путин - Тимур. Конечно, до того самого Тимура, с его благородством и готовностью броситься на помощь любому, Путину как до луны пешком, тем не менее он играл роль правильного товарища до конца (если бы он так сажал в тюрьму пойманных за руку коррупционеров и ворюг вроде Сердюкова и его команды! Вот где типичный Квакин! И до сих пор все на свободе...)!

Простите, отвлекся. Так вот интервью с Луценко весьма любопытно. Он, разумеется радеет, за вступление Украины в НАТО и ЕС, волнуется за судьбу народа и т.д. и т.п. НО! Отвечает он корреспонденту на уверенном английском языке. Причем не на том классическом английском, которому нас учат в школах и университетах, а на самом, что ни на есть американском наречии. А это значит, что он за время, проведенное в тюрьме не забыл язык (вариант, что он там его изучал, исключаю полностью). Следующая логическая цепочка - он изучал язык до заключения и отнюдь не в украинском (или российском) университете. Так где же? Смелюсь предположить, что в Америке. Как министр внутренних дел совмещал министерскую работу с регулярными поездками в Америку остается догадываться. А может его специально готовили? Ни для кого не секрет, что на Украине (да и в России) высокую должность можно легко занять, заплатив немалую сумму. Америка такими суммами располагает и не требует отчета. Так что, агент иностранный, вы, господин бывший министр, не иначе. То же самое касается Ющенко и других панов.

Да, вспомнил... Тимошенко как-то потребовала русско-украинского переводчика на суде, якобы не владеет русским. Смеялся тогда весь мир, но переводчика ей предоставили. А вот почему она резко не забыла американский язык, и дает на нем интервью, тоже остается загадкой. Видимо, американизм настолько вбит в головы украинских политиков, что эти зомби готовы на самоубийство, чтобы хоть как-то уколоть Россию.

Так что, освобождение американского шпиона - первая ласточка очередной "войнушки" между Россией и Украиной. Ведь не исключено, что начнут амнистировать и других "видных" политиков...

Рассказ о печальном и простом времени.

В журнале "Октябрь" (1965, № 4) поэт Василий Журавлев опубликовал под своим именем стихотворение А. Ахматовой из сборника "Белая стая" - "Перед весной бывают дни такие...". Внимательные читатели сразу обратили внимание редакции на «нового автора» прекрасного стихотворения. Был большой скандал. Говорят, Журавлев сначала оправдывался, что стихотворение он давно записал, как понравившееся, а много лет спустя нашел старые записи и решил, что это его собственные «ранние стихи». По другой версии, Журавлев решил обратить всё происшедшее в шутку и заявил, - Ахматовой жалко одного стихотворения? Так пусть возьмет себе несколько моих…
Недавно зашел на сайт www.stihi.ru и увидел стихотворение:
Андрей Ворожейкин
(из раннего)
Я расскажу когда-нибудь потом
О времени печальном и простом…
Есть в этом мире высшие тревоги,
Есть в этом мире дальние дороги…

И жизнь была… Я знаю – это ты,
Знакомые и милые черты…
Давно к былому сожжены мосты…

И пусть порою дым воспоминаний
О давних встречах, о разлуке ранней
Нам ест глаза, но мы не плачем, нет…
И если есть любовь, то значит, есть и свет…

Вода – по-прежнему вода,
Луной – луна, звездой – звезда,
И мглою – мгла, и светом – свет
Остались навсегда…

И лишь тебя со мною нет,
И в этом вся беда…
Я расскажу когда-нибудь потом
О времени печальном и простом…

1996 год
Стихотворению посвящены две хвалебные рецензии читателей.
Видимо современные читатели не такие внимательные, как в 1965 году. Иначе они обратили бы внимание на некоторое сходство с очень известным стихотворением замечательного советского поэта Вадима Александровича Шефнера:

"Скорее станет сушь водой,
И мгла сойдет за свет,
Луна покажется звездой
И утвержденьем - "нет",
На камне вырастут цветы
И крылья обретут кроты, -
Чем мы расстанемся с тобой", -
Так говорила ты.

На камне не растут цветы,
В земле по-прежнему кроты,-
Не надо крыльев им,
И только ты,
И только ты
Отчалила с другим.

Вода - по-прежнему вода,
Луной - луна,
Звездой - звезда,
И мглою - мгла,
И светом - свет
Остались навсегда.

И лишь тебя со мною нет,
И в этом вся беда.

Дело Журавлева живет!

Только что 27 04 2013 около 21 00 по рен тв реклама Показывают девушек виляющих попами и мужской голос за кадром "Не знаете что делать в эти минуты? Используй прокладки ***********" Задумался может что не знаю

Немного о себе, 59 лет, фигура за последние 40 лет на пару сантиметров увеличилась в талии. Короткая стрижка, но натуральная седая челка, макияж в меру, согласно возраста, бижутерия в комплекте - моя небольшая слабость. В общем, мой внешний вид соответствует моему возрасту. На девочку, при росте 170, явно не тяну.
Захожу в маршрутку. Все сидячие места заняты, стоит одна девушка. Взглядом окинула, одни молодые ребята и один седовласый мужик. Стою, зафиксировалась, благо что сумка через плечо. Ехать минут 25, выдержу, но внутри какая-то ехидинка начинает подначивать. Мысленно посылаю ее в пень, понимая, что это уже возрастное.
Звонит муж, он велел взять такси, спрашивает почему еще не дома. И тут у моей ехидинки настал звездный час.
М -.....
Я - Да только вышла - маршрутка, уже не стала вызывать такси. Тем более такая эксклюзивная, полная гермафродитов.
М -....
Я - Ну тогда импотентов, причем слепых, не замечают ни моих морщин, ни седин, где еще такое увидешь, кроме как ни в родном городе?
М- ....
Я - 11 человек, это уже диагноз, скорее всего пожизненный.

Прощаюсь, прячу мобильник и вижу краем глаза как все дружно уставились в окно. Ехидинка удовлетворенно хрюкнув, ушла в глубину моей души.

Проектирую дворец культуры в европейском стиле в одном из населенных пунктов. Недавно довелось участвовать на местном собрании села. Помимо глобальных проектов обсуждался вопрос борьбы с коровьими лепешками по магистральной улице, которые портили ландшафт. Было много предложений. Но мне понравилась шуточная идея одного из сельчан, который предложил закупить в Китае или наладить производство памперсов для коров. Ержан Орымбетов

Конь ночевал.
Пришел как то узбекам телек ремонтировать. По результам ремонта нужен кабель скарт. А они (узбеки) даже при мне не могут запомнить название. Единственное что смогли запомнить ассоциацию грин карт. И что удивительно, в магазине их поняли и дали правильный кабель.

Вдогонку к вчерашней истории про смс надеюсь на мальчика. Лет пятнадцать назад когда сотовые только пошли в народ, мы тоже купили и при случае щеголяли:смотрите у нас тоже есть. Поехал я в командировку с технологом лет на двадцать пять старше меня. Приехали, разместились, полкило водки как положено с дороги и чтоб все хорошо было, достаю я сотовый, жена всучила доедешь обязательно позвони, отзвонился, все нормально, через пару дней домой, все пока. И тут Петрович говорит а можно я тоже старухе позвоню, нет проблем диктуй номер, вызов пошёл, отдаю трубу, и диалог: - Аллё дорогая нет непил. Почти как ключ в замке.