Самые смешные истории за неделю!

Однажды, на одном из корпоративов, слегка на веселье сотрудник, покритиковал босса.
- Почему он выдвинул своего знакомого на позицию своего зама? - недоумевал он и продолжил - Мы вместе закончили один и тот же ВУЗ и примерно одинаковое время работаем в компании. Он выбирает замов по блату.
Босс ничего не ответил, а на следующее утро дал критику и своему знакомому поручение найти поставщика кирпича для их строительного объекта.
Вечером критик отчитался боссу и сказал, что в городе есть только один кирпичный завод, продающий его по 10 рублей за штуку.
Следующим отчитался знакомый босса, который сказал, что у завода на складах осталось 170 тысяч кирпичей, если не возьмем сейчас, то следующая партия будет готова через три дня, но по цене 11 рублей. В городе есть привозной кирпич по цене 8 рублей за штуку. Но он по качеству уступает. Можно заказать кирпич в соседнем городе за 9,50 рублей с доставкой завтра.
Критик опустил голову, поняв почему босс выбрал замом знакомого, а не его. (Ержан Орымбетов)

Газета «Україна молода» опубликовала статью бывшего депутата Верховной Рады Григория Омельченко, в которой утверждается, что у украинцев – самого древнего народа в мире - сейчас идет 21138 год — год Пчелы.

М-да.
Похоже, что следующий год на Украине будет годом Птеродактиля.

Включая новости, только и слышишь о коррупционных скандалах в Южной Корее и Бразилии, результатом которых стала отставка руководителей страны. Это большой урон имиджу государства. Предложил бы дополнить клятву, вступая в должность президента, следующими словами: "На посту президента страны клянусь всячески оберегать государственный бюджет, особенно от самого себя".

Простой способ зомбирования

"Страх доступ открывает к Тёмной Стороне. Страх рождает гнев; гнев рождает ненависть; ненависть — залог страданий. Я сильный страх в тебе ощущаю."
Магистр Йода

Конечно это не история из моей жизни, но учитывая древность, незамысловатость и активное использование способа, его можно считать историческим анекдотом.

Дело в том, что у каждого человека есть базовые животные потребности: хорошо питаться, спать, трахаться (именно так, а не размножаться), ощущать свою безопасность и следовать за группой. Интенсивность этих потребностей регулируется гормонами и не зависит от интеллекта. Исключением является только потребность в ощущении безопасности, она регулируется и гормонами и интеллектом, но более в сторону активации. Другими словами, сколько не говори халва — во рту слаще не станет. А вот если говорить, что во рту дерьмо, то это может и подействовать. В комплексе всё это называют примативностью.

Способ весьма прост: потребность в ощущении безопасности — наша ахиллесова пята. И виной тому наш интеллект, без учёта его количества, главное чтобы присутствовал. Здесь нет каких-то жёстких правил, главное унизить человека через его примативность так, чтобы он сам или его коллектив приняли эту вину — посчитали это унижение заслуженным. Например, можно использовать такие сценарии: "Из-за действий связанных с удовлетворением животных инстинктов вот этого человека, пострадала безопасность всей группы", женский вариант "Из-за действий вот этих животных ублюдков, пострадала я, вся такая красивая и любящая тебя — теперь я не смогу быть с тобой", "Пока ты жрал, за тридцать сребреников полученных от врагов, твои враги сожгли родную хату".

Начнём сразу с современного примера использования, не помню где я узнал эту историю. Сейчас во многих компаниях принято выставлять на кухне разные плюшки для общего, так скажем "бесплатного", потребления. В одной софтверной компании выставляли ещё и молоко с высоким процентом жирности. В один из дней в магазине не оказалось молока с нужным процентом жирности и купили молоко с жирностью пониже. Кто-то из программистов видимо подумал, что покупавший ошибся, и публично заявил претензию: "Почему молоко не той жирности?". Наивный дурачок — он не знал тему, думал, что руководство доброе и просто заботиться о них, и другие поддержат его в общем порыве негодования, а виновного накажут. Руководство прихуело от такой борзости со стороны рядовых баранов, посмеялось, собрало всех и, тоже публично, декламировало в таком духе: в то время как отдел маркетинга из последних сил пытается продавать ваше дерьмо, вы, ГНИДЫ, заявляете, что вам жирность не та — вы вконец с жиру охуели, работать лучше надо, а не жрать. Берите пример с наших маркетологов — вот истинные трудяги, которые всю фирму и вас с ней тянут. И наш герой, вместо героя стал гнобимой овцой, не той жирности — его пример другим наука.
Что здесь произошло? Руководство показало, что оно заботиться о безопасности и уюте всех сотрудников фирмы, прибеднилось, что сотрудники вместо работы жрут и на давно привычные блага может не остаться денег, а наш герой был назначен примером паршивой овцы буквально объедающей прочих более полезных баранов. Чем ответили сотрудники? Загнобили коллегу, не пошли требовать повышения зарплаты — устыдились.

Продемонстрированный способ является весьма заразным. Калечится психика не только непосредственно выбранной жертвы, но и его окружения. При этом люди, чья психика была покалечена через использование этого способа, сами, часто неосознанно, начинают применять его на других — фактически превращаются в зомби.

Рассмотрим пример творчества вызванного, по видимому, этой заразой. Мультфильм за авторством сценария Сергея Михалкова "Охотничье ружьё". Мультфильм о том, как лиса выгнала семью зайцев из дома, но косой стащил ружьё у спящего охотника и прогнал лису. В освобождённый дом, под защиту ружья, сбегаются все родственники. И тут они слышат шорох за дверью, примечательна реакция приблудной родственницы: "Вот сейчас волк придёт!" — с явным злорадством. Волка прогнали. Далее один из чужих зайчат обнаруживает, что ружьё не заряжено. Здесь уже среагировал старый, омерзительного вида и явно знающий толк в разных скотствах, заяц: "Как так не заряжено?" Гости сбегают и весть разносится по округе. Но заяц вновь проявляет доблесть, приводит охотника, чем избегает смерти и позора, а охотник забирает лису и волка в качестве трофеев. Весь мультфильм пронизан страхом. Можно даже предположить, что автор оформил так ситуацию из своей жизни, в которой он, в отличии от героя мультфильма, доблестью не отличился. Более того, его коллеги по цеху утверждали, что Сергей Владимирович сам знал толк в скотствах, за что и был отмечен разными государственными наградами.

Я не буду расписывать здесь все подвиги сына Сергея Владимировича, который сейчас строит из себя совесть нации, итак много текста получилось. Отмечу только налог в пользу Союза Правообладателей имени Никиты Сергеевича с каждого электронного устройства и болванки. В заключении просто пожелаю не быть баранами, проще относиться к своим естественным потребностям — их лучше вовремя удовлетворять. А с теми "святыми", кто пытается манипулировать людьми подобным образом, желаю не иметь никаких дел.

Грустный рекорд
Очередная наивная немецкая старушка из Мюнхена стала жертвой злоумышленников. "Фальшивые полицейские" убедили 83летнюю пенсионерку в том, что банк - не самое надежное место для хранения капитала. В результате дама сняла со счета наличные, а еще через 6 недель передала мошенникам и содержимое банковской ячейки. На сегодняшний день это самый большой ущерб, нанесенный "фальшивыми полицейскими" частному лицу в Германии - на счету было 500 тыс.евро +в ячейке 19 золотых слитков на 700 тыс.евро.

История про современную Кубу для Тарена..... Совсем недавно решили большой и веселой компанией посетить остров Свободы, посмотреть что происходит на Кубе после смерти Фиделя, так как в нашей компании мнения разделились, одни доказывали что там теперь чуть не капитализм, другие что там еще хуже, я считал что истина где то посередине. Так как для всей компании Куба была разной, все ездили в период с 2005 по прошлый год, и в основном все были в Варадеро, мы решили посетить провинцию так сказать. Друзья заказали минивэн в Гаване, благодаря интернету составили примерный маршрут и вот наступил долгожданный день, мы на Кубе! Нам говорили что кубинцы распиздяи, все пропустили эту информацию мимо ушей. Первые чудеса начались в прокате машин в аэропорту, менеджер сказал что в этом прокате такой как нам нужно машины нет, мы поехали в центр Гаваны и нам наконец через три часа выдали машину. Мы выехали из Гаваны и взяли курс на город Сьеньфуэгос, где проспекты обещали золотые пляжи Ранчо Луны и прекрасные достопримечательности колониального города. К вечеру экипаж Антилопы Гну въехал в город. Сразу к нам подъехал велосипедист и на русском предложил помощь, чем нас немало удивил! За десять минут нашел нам шикарную кассу на пять номеров практически рядом с дискотекой. Через пол часа мы знали о месте все, как нам тогда показалось!)) Закупившись ромом и пивом мы выдвинулись на дискотеку Кубаниссимо на Маликоне. Приехав на дискотеку мы были атакованы десятком разнообразных девиц, белых, темных, черных которые наперебой стали предлагать поехать к ним на кассу потрахаться и всего за пятьдесят кук (долларов)! Мы раздали всем по доллару для того чтобы они зашли на диско и решили не торопиться, так как русскоязычный кубинец предупредил что на кассу ехать опасно, нужно приглашать к себе домой, там хозяин запишет их данные, отберет карне и отдаст только тогда когда мы скажем что девушка вела себя хорошо. Глаза у нас разбежались, многие были готовы ехать к нам на кассу, оставался только вопрос цены.)) Нас научили одной цифре бэнте кук, то есть двадцать кук, чем выводили всех из равновесия! Вокруг нас столпились человек двенадцать девушек, мы всем купили пива, чем сразили их наповал, они были согласны ехать за двадцать! В мыслях уже представляли какой загул сейчас устроим на кассе, но тут пришел дед облом! Нас предупреждали что спецслужбы следят за всеми туристами, но мы не верили, думали сказки? Оказалось нет! С двух сторон к дискотеке, подъезжают два грузовичка с местным Омоном, выводят всех девушек с кем мы общались и кому купили пиво, забирают удостоверения личности заталкивают в фургоны и увозят! На вопрос куда их повезли? Гид объяснил что в кпз на двое суток за занятие проституцией! И забирают только тех кто вышел просто заработать, а тех кто работает профессионально, тех не трогают так как они платят полиции мзду, поэтому меньше пятидесяти баксов не берут! А этим кого задержали сообщат на работу, трахнут как следует и отпустят! Так что коррупция есть и в стране победившего социализма!)))))Да, вечер все равно удался, так как наш гид просто позвонил своим знакомым девушкам и они просто пришли к нам на кассу и мы зависали с ними два дня.)

Когда мне было 16 лет я познакомился с девушкой своего возраста. Мы были близки и даже много раз лежали голые в постели, но до секса не дошло, т.к. она сказала мне, что не простит мне, если я пересплю с ней, а потом брошу. Позднее я считал, что есть даже такой синдром, когда мужчина слишком обожествляет партнершу.

Так вот, позднее, когда мы расстались и я ушел в армию, она стала проституткой.

Вопрос - Кто я после этого? ..... Впрочем не отвечайте, сам знаю))

Будущее как в фильме "ГОСТЬЯ ИЗ БУДУЩЕГО"
Не такое уж это будущее безоблачное. Смотрим: устаревший робот-уборщик зачем-то имеет конструкцию, которая выдерживает шесть прямых попаданий бластера; школьница Алиса умеет профессионально вести допрос; пираты вооружены "обыкновенным" бластером, оружие Полины "неотличимо от магии"; инситиут времени занимается спасением реликвий древности.

Кстати, что спасала Полина в СССР 80-х годов?

Один из эпизодов альпинистских восхождений в вольном пересказе.

Уже шестой день мы в горах, группа - несколько связок по два человека. Я - Сергей в связке с Мишей, Никита в паре с Андреем и прочие согруппники также по двое.
Каждый день после часа дня начинается снегопад и заканчивается уже поздно ночью. После ночёвки на верхнем плато, утром встали, собрались и поднялись на перевал Хазны. Теперь скорее вниз. Хорошо видно, как подходящий слева ледопад, постепенно завоёвывает весь склон и вплотную прижимается к скалам. Видимо, прохождение этого участка займёт не один час, хорошо хоть там нет серьёзных лавиносборников. Однако на самый конец спуска нам был уготован сюрприз.

До ледника Нахашбита оставалось пройти лишь один снежный кулуар. Плотный, слежавшийся за зиму пласт фирна прикрыт слоем свежевыпавшего снега. Мы с Мишей уходим вниз, я иду впереди.
Неожиданно мимо меня просвистел мой напарник и склон поехал. Оснований для беспокойства вроде бы нет, так как метров через 150 нас ждёт спокойное выполаживание склона, но инстинктивно начинаю организовывать страховку. Хорошо, что я не успел загнать ледоруб в фирн и, что темляк не был надет (у нас было правило: на лавиноопасных склонах снимать темляк с руки и ослаблять лямки рюкзака) - иначе он остался бы там вместе с моей рукой или с её частью. Рывок и я начинаю быстрый спуск. Через мгновение меня, судорожно хватающего в каждый удобный момент воздух вперемешку со снегом, неведомая сила, пресекая любые попытки хоть как-то стабилизировать своё положение, потащила вниз. Совершенно не считаясь с моим человеческим достоинством, то крутит как щепку, то ставит на голову, то перекатывает с боку на бок.
Эта недолгая борьба закончилась в мою пользу. Когда до сознания дошло, что я уже никуда не еду, обнаруживаю, что большая часть меня выглядывает из-под снега и, что самое приятное, головой вверх.Пытаюсь оглянуться – безрезультатно, откопаться – результат тот же. Приходится затратить некоторое время, чтобы объяснить рукам и ногам, что они мои составляющие, а не что-то самостоятельное. После нескольких минут борьбы, удаётся отделиться от рюкзака и выкарабкаться из-под снега.

Но напарника нет, и только верёвка уходит куда-то под снег. С ужасом дёргаю за верёвку и кричу: - «Мишааа!!!». Ни звука. Оглядываюсь: слева от меня в свежем сугробе лежит Никита и ржёт, как сивый мерин, а за спиной, метрах в пятнадцати спиной ко мне стоит Миша, и кажется тоже что-то кричит.

Далее со слов Никиты:
- Как только мы услышали крики, сразу же бросились вниз. Метров через 50 увидели линию отрыва склона, а за ней твёрдый фирн. Дальше, максимально аккуратно, «прусским» бегом почесали вниз. Когда увидели, что две фигуры шевелятся, немного успокоились и сбросили темп. Спустившись на лавинный вынос, стали очевидцами потрясающей картины: два вполне здравомыслящих мужика, находясь спиной друг к другу метрах в пятнадцати, орут во весь голос и оба дёргают за верёвку, отходящую от их грудных обвязок. Один орёт: - «Мишааа!!!», а другой: - «Серёгааа, ты где?!».
Начинаю соображать: в лавине им залепило уши снегом и, видя верёвку уходящую под снег, каждый из них думал, что напарник там - внутри. Глядя на это и видя, что ребята в порядке, я упал и задохнулся от хохота.

Когда подошла последняя связка и я наконец-то смог членораздельно говорить, с ними тоже случилась истерика. Потом наши «летуны» вытряхнули снег из ушей и из носа, жадно затянулись сигаретами для снятия стресса и устроили небольшой мужской стриптиз. Тот снег, который забило под одежду во время «полёта», уже начал таять и они выстукивали зубами чечётку. Переоделись в сухое – стало комфортнее. Эх, сейчас бы им по сто грамм и в спальник, жаль, что нужно идти дальше вниз.

кстате о птичках.
Пошлый пост. беременым детям и животным до 16ти не читать! я предупредил!
На многих женских форумах всегда есть "эта" ветка. не дети поди, понимаете. и в "этой самой" теме зачастую обсуждаются женские груди. притом как предмет гордости мужчины.
Ох и много там же версий о том, почему мужчин так (нет не так, а вот так: ) ТАК сводит сума жеская грудь.
Правая сисечка и левая сисечка.
Мнений самих женщин - тьма тьмущая. тысячи их.
Но там нет ни одного мнения мужчины. И конечно же в таком случае форум с десятками женщин как всегда превращается в форменный птичий базар.
ну нет мужского крепкого мнения, нет! что поделать? а мнений реально дофига и выковыристых - тысяи их (как говорилось).
но я хочу заявить от лица всех мужчин, всего то одну правду, на тему: по поводу почему нам так интересны девашьи сиськи. (нет не так, а так) ТАК! интересны сисяндры
Приготовьтесь, будет больно!
все потому что мужчины более чем прямолинейны. все логично и должно работать как механизм.
И женщина - при всей ее непонятной завитушной логике - тоже в глазах мужчины должна работать как часики. Никакой нежности. станок они и есть станок. Только покрути - что то гдето должно рубать, печатать, выпиливать! только знай что и как у станка крутить и какой вал тянуть.
Мы так же подходим и к женщине.
Станок!
дада!
женская грудь для нас на самом деле всего то рычажно-протяжный механизм с прямолинейной системой подшипниковых событий причинно-следственных связей и затратами энергии согласно Ньютону.

Взялся за сиську - потекла. Взял вторую - ноги раздвинула.
Механика, епта!

Все!
Точка!

В России согласно статистики не используются 56 млн.га сельхозугодий или 30 соток на каждого жителя России. Реально неиспользуемых земель в три раза больше. Будь власть, по человечески раздал бы эти земли жителям бесплатно, а они бы сами решали что с ней делать: продавать или осваивать. Их стоимость примерно тысячу долларов на человека или четыре тысячу на каждую семью. Эти деньги сейчас бы очень пригодились, особенно в период кризиса. Чтобы не было коррупционных вещей при раздаче, организовал бы лотерею. Пусть жребий сам решит кому и где достанутся земли. В 2013 году в Японии на острове Хокайдо специально для японцев бесплатно раздавали земли. Япония меньше России по территории в 50 раз, но их Власть все равно решила не продавать дефицитные земли, а сделать подарок своим гражданам. (Ержан Орымбетов)

А это истории из детства, которые запомнились благодаря запрету взрослых не подслушивать их.
Как-то, собрались наши деды, а многие были участниками Русско-Японской войны 1905-го года, и о чём то беседуют. Я был тогда ещё неразумным мальчишкой, наверное шестой год только шёл, а тут нас деды начали прогонять, дескать не слушайте нас. Час! Уши сразу превратились в локаторы. Так благодаря этому запрету и неплохой памяти запомнил, а когда повзрослел, только тогда понял о чём речь. Похоже на анекдот, но уж больно похоже на то, что сам участник рассказа, мой достаточно близкий родственник, в этом участвовал.
Короче, находятся русские солдаты в Китае уже давненько, женщин нет, а парни все молодые и здоровые – очень уж бабу хочется. А надо сказать, что в то время в Китае и женщины и мужчины одевались практически одинаково, одежда была пиджачок с брюками, как правило, синий, и все с косичками, спереди ещё как-то понять можно, а сзади затруднительно. И вот приметил солдат, что в огороде ковыряется китайка, в весьма соблазнительной позе – раком стоит. Вот к ней он потихоньку стал пристраиваться, улучил момент, сдернул брюки и вдул. И раздаётся жалобный крик китайца: – « Же-ре-бе-заа… Я!». Ну, что тут скажешь? Ошибочка вышла!
А эта история подслушана от мужиков на покосе. Тогда я двенадцатилетним пацаном вместе с другими ребятами, такими же ровесниками обеспечивали подвозку копен сена к будущему стогу, а мужики занимались складированием сена в стог. Как-то случился вынужденный перерыв из-за отсутствия сена, и мужики сидели в кружочек и о чём-то разговаривали. Мы же крутились рядом, но вдруг нас кышнули, дескать идите погуляйте, можете даже на конях смотаться к речке покупаться, и нечего разговоры взрослых слушать. Мы так сразу и разбежались! Конечно разговоры их были не всегда о пристойных вещах, но запомнилась эта, когда они, как бабы на базаре начали промывать косточки очень хорошо знакомого мужика. Я уж переведу на литературный язык, тем более мать в последствии это тоже подтвердила.
Давно это было, сразу после войны, в селе, куда мы переехали жить, жила одна семья – муж и жена, Иван да Марья, не смейтесь, так оно и есть. Он гарный украинский хлопец – переселенцы из Украины, а она обыкновенная русская девушка. Тогда ещё худенькая девчушка (а я знавал её уже весьма дородной женщиной, как мать моего одноклассника). Жили они, по тем временам достаточно зажиточно – новый дом построили, и на тот час был владельцем мотоцикла, а в немаленьком селе таких владельцев было всего пять человек.
И ходила про них забавная история – полу-анекдот. Когда они поженились, то жили поначалу у родителей мужа, а семья, как тогда водилось, была не маленькая. А эту тайну поведала его младшая сестра, тогда ещё сопливая девчонка, а ведь поняла, что к чему. Как-то расположились они спать, ну молодые легли спать на полу, кто-то лежал на полатях, а кто-то на печи возлежал. Дело молодое, и вот Иван начинает подкатывать к Мане, та в принципе может быть и не против, но боится, отталкивает, давай не сейчас, а позже, когда все уснут. Иван как не уговаривал Марию, та ни в какую, никакие уговоры не действуют на неё. Помучался он так, да и с досады заплакал. И тут с печи раздаётся голос свекра – «Ты, что это девка парня мучаешь, пошто ему не даёшь, видишь, парня до слёз довела». Комментарии, как говориться излишни! А ведь Маня была права - ни кто не спал!

Из цикла Записки альпинистского врача: Zub 1973 god.

Зуб у Буха болел уже четвёртый день, и пора было его удалять. Но у Айболита ни инструментов, ни навыков в этом не было. На поляне в ожидании вертолёта сиднем сидели восемь экспедиций и гоняли балду: футбольные матчи сменялись постройкой и запуском воздушных змеев, вокальными концертами, рыбной ловлей на булавку, охотой на зайцев, шахматами, галопированием на лошадях с погранзаставы, короче, развлечений хватало. Врачей тоже, даже с избытком, и Айболит знал точно, что двое из них были стоматологами. Однако при виде буховой страдающей физиономии, они повторяли, как плохо выученный урок, что они терапевты.

С укором смотрела на Айболита и вся его собственная команда. Человек он в команде был новый. Предыдущий врач, Синий, был стоматологом и произвёл в прошлом году основательную прополку в челюстях всей команды, вероятно, оставив Буха со всеми зубами в наличии, просто по недосмотру.

Необходимость исправить упущенное настоятельно нависала над Айболитом, и утром четвёртого дня, взяв грузовик, они с Бухом отправились в посёлок старателей. Нашли медпункт, и обнаружив там двух стареньких медсестёр, попросили зубной инструмент. У них это было в наличии, но эти две божии коровки просили их приехать завтра, когда они прокипятят всё это.

Следующим утром, снабжённые флягой чистейшего спирта, которую, проявив неожиданную щедрость, выделил Ляба, они уже лезли в кузов, когда их догнал один из стоматологов. Айболит полагал по простоте душевной, что тот предложит свои услуги, но нет, он пришёл предупредить, что Айболит при удалении зуба обязательно должен повредить артерию, из которой непременно начнётся фатальное кровотечение и больной умрёт. Этот разговор производился им специально при Бухе и громко, чтобы все знали - он предупредил.

Они сидели в манипуляционной друг против друга, между ними на столе лежали стерильные инструменты.
"Что делал Синий до?" - спросил Айболит.
"Спирт давал." - обрадованно ответил Бух.
Доза была отправлена по назначению.
"А потом что он делал?"
"Сам пил".

Айболиту это не подходило. Он поднял шприц с новокаином и обколов десну вокруг зуба, стал подбирать подходящие щипцы. Зуб шестой снизу и слева. Одна пара щипцов идеально подошла, и Айболит ухватился за коронку, которая тут же разлетелась как разбитая чашка. Но Айболит уже знал, что он будет делать. Разрезав десну вокруг зуба, он прихватил теми же щипцами шейку зуба, и, почувствовав, как плотно губки щипцов охватили костную ткань, начал нежно расшатывать зуб, который неожиданно легко вышел. Они оба, удивлённые тем, что всё так быстро кончилось, уставились друг на друга.

"Что Синий делал дальше?" - продолжил допрос Айболит.
"Ещё спирт давал." - с надеждой ответил Бух.
Ещё одна доза ушла по назначению.
"Теперь что он делал?" - не отставал Айболит.
"Сам пил." - уже с укором ответил Бух, - "Пей, Док, ты бледен, как мертвец".

И когда уже под деревом, у прозрачного ручья, с неизвестно откуда появившимся Карагачем из Казахской экспедиции, у которого всегда было потрясающее чутьё на выпивку, они втроём опорожнили всю флагу, закусывая помидором предусмотрительного Карагача, к медпункту подъехал студебеккер. У одного из двух вышедших оттуда амбалов наблюдался отёк лица справа.
"Док, ты выпил - это раз. У них есть колёса и они доедут до нормального стоматолога - два. А тебе на сегодня хватит - это три. Не испытывай судьбу." - Бух рассуждал, как профессиональный спасатель. И амбалы тихо смылись по ручью к машине.

Через три дня божьи коровки прислали за Айболитом машину, - нужен был врач в посёлок. Но это уже была другая история.

Кажется Ницше говорил, что надо признавать глупость материальной силой в истории человечества. Цитирую по смыслу, но вот факты, от начальника ОВД. Дальше от его имени. Выхожу из здания, навстречу идет мой дядя с каким-то мужиком его лет. Обоим далеко за 50. Дядя показывает на своего спутника: Мой большой друг, очень порядочный человек,зовут Михал Михалыч. У него есть вопрос к тебе. А мне пора, опаздываю. И скрывается из виду. Михал Михалыч оказался воспитанным и тактичным мужиком. Извинился за сумбурное знакомство, попросил пару минут. По его словам он предприниматель, все хорошо, никто ему не мешает. Но так получилось, что вчера он на своей машине "Мерседес" последней модификации врезался в железобетоный столб освещения на территории района. Михалыч грустно потупился. Не улавливая смысла, спросил:
- Что, столб сломали?
- Нет, со столбом все в порядке. А машина вдребезги.
- А что нужно?
- Я понимаю, что натворил, столб ведь государственный, и готов понести любую ответственность, в т.ч. и материальную.
За годы работы давно перестал напрямую связывать благообразный внешний вид и приличные манеры людей с уровнем умственного развития.
- Скорее всего вы подпадаете под амнистию по возрасту. Если есть желание помочь государству, посмотрите вокруг. Вон детский сад, дальше поликлиника. Поговорите с их руководителями. Ну а я поговорю с экспертом. Думаю со столбом проблем не будет.
Кстати, вскоре детский сад стали покрывать лесами, будет ремонт. Возможно, что это Михал Михалыч, хотя может и государство.

Недавно мне позвонили из известного развлекательного телеканала. Предложили принять участие в готовящейся серии передач о неудачной любви и ее последствиях. У меня есть опубликованные статьи по некоторым вопросам психологии. Предложение меня не интересовало, и для завершения разговора спросил о размере гонорара. Собеседник опешил:
- Это не предусмотрено, но вы станете узнаваемым лицом. Это многое может дать в вашей работе.
- Можете внести в свой сценарий мой пример. После неудачной любви нужно много платить. И наше государство строго за этим следит. И рад бы поговорить об этом, но приходится искать подработки. Любовь оказалась очень дорогой штукой.

Всюду суета из-за пустяков, типа, как провести вечеринку, сколько и каких людей пригласить, какую модную сотку носить или мечтают купить норковую комбинацию, чтобы круто выглядеть на балтийских прохладных пляжах и т.д.
На самом деле самые главные ценности в нашей жизни - это наши близкие и друзья. Они как скалы, выступающие особняком.
Машина, дом и работа - это более мелкие вещи, они как галечник в нашей реке жизни.
Остальное, вечеринка, одежда, шуба - это просто песок в пустыне.
Если наполнить сосуд песком, то в ней не останется место для скальной породы, которая олицетворяет родных, близких и друзей.
Если наполнить сосуд галечником, то там не хватит места скальной породе, только песку.
Поэтому сосуд нужно наполнять сначала Скальной породой, без остального можно прожить. Поэтому в жизни нужно уметь ставить приоритеты. В жизни главное родные, друзья и близкие, остальное песок.

Точки и тире

В советское время экзамен по Истории КПСС считался одним из самых трудных для студентов. Таковым он был по двум причинам: полное отсутствие какого-либо смысла в изучении этого курса для будущих инженеров, учителей, врачей и других специалистов с высшим образованием и гипертрофированное представление преподавателей этой дисциплины о реальном значении, читаемого ими курса. Последнее обстоятельство часто приводило к тому, что экзамен по «Истории КПСС» превращался в показательное аутодафе, в котором преподаватели выступали в роли безжалостных инквизиторов, а студенты-еретики в роли невинных жертв. В результате идеологических экзекуций тысячи одаренных молодых людей, не проявивших нужного усердия к изучению истории КПСС, были отчислены из вузов Страны Советов, не стали физиками и писателями, педагогами и экономистами и не реализовали свой природный потенциал по вине инквизиторов от КПСС. Они вполне обоснованно могли причислять себя к жертвам политического режима, хотя и не проходили через застенки ГПУ и НКВД.
О жестоких судилищах, устраиваемых преподавателями истории КПСС на экзаменах, не понаслышке знал студент Московского инженерно-физического института Виктор Максимов. Чтобы не оказаться в положении обреченной жертвы, он решил основательно проработать к экзамену 500-страничный учебник по предмету, обстоятельный конспект лекций старосты курса, дополненный на полях полезными пометками, и многочисленные партийные первоисточники, рекомендованные к изучению. Действенным стимулом для него в штудировании объемного и трудно усвояемого материала стали натянутые отношения, которые сложились у него с преподавателем истории, читавшим лекции и проводившим семинары в их группе. Наставника от КПСС не устраивали легкомысленное отношение Максимова к предмету, проявляющееся, на его взгляд, в неудовлетворительной домашней работе с первоисточниками и откровенно оппортунистских высказываниях на семинарах по поводу внутренней и внешней политику партии. Не раз и не два, раздраженный непозволительным вольнодумством и нерадивостью студента, историк откровенно говорил Максимову, что предстоящий экзамен для него станет настоящим моментом истины. Что такое момент истины на экзамене по Истории КПСС Максимов хорошо представлял, поэтому стиснув зубы и превозмогая внутренне сопротивление, попытался мужественно осилить мегабайты партийной схоластики и догматики, обильно сдобренные замшелыми идеями и лозунгами основоположников марксизма-ленинизма и партийных документов. Особенно тяжело давалось ему постижение первоисточников: трудов коммунистических вождей и многочисленных документов 22 партийных съездов с их постоянно меняющимися программными установками и партийными разборками. И того, и другого было невообразимо много, к тому же, все они были написаны корявым языком пролетарских агиток и прокламаций, отбивающим всякое желание их читать.
Когда до экзамена осталось 14 часов, мозг отказался напрочь запоминать новую информацию, и Максимов был вынужден сделать небольшой перерыв, чтобы чуть-чуть прояснить голову и взбодрить себя крепким кофе. Молотого кофе под рукой не оказалось, и он решил спуститься за ним к приятелю по группе Евгению, который жил этажом ниже. Приятеля нашел в компании с двумя соседями по комнате, беззаботно попивающими легкое грузинское вино Саперави.
- Тебе налить? - предложил Евгений вошедшему Виктору составить компанию по распитию только что начатой бутылки.
- Спасибо, Женя, но лучше дай мне кофе. Пойду, заварю себе покрепче кофей, чтобы немного себя встряхнуть. Мне еще надо дочитать учебник, просмотреть конспект нашего старосты и пролистать самые важные первоисточники.
- Как знаешь, - ответил Евгений, дал приятелю пачку молотого кофе, и не скрываемым удовольствием выпил полстакана вина.
- А ты что, уже готов к экзамену? – спросил перед уходом Виктор.
- Готов, - самодовольно ответил Евгений. – Я подготовился заранее: попросил двух сокурсников, которые сдавали «Историю КПСС» раньше, пометить два билета. Они это сделали и теперь у меня на руках два билета. На один из них я уже подготовил ответы, а другой у меня пока в запасе. В нем есть вопрос по первоисточнику, который я еще не нашел.
- Ты молодец, классно придумал! – не удержался от искренней похвалы Евгений и покинул кайфующую троицу.
Крепкий кофе приободрил Виктора, но коммунистическая галиматья по-прежнему не хотела лезть в голову. И если раньше этому мешало только внутреннее нежелание постигать коммунистическую макулатуру, то теперь к нему примешалось чувство досады на себя за то, что он не догадался заранее пометить хотя бы один билет предстоящего экзамена, как это сделал Евгений. Досада и подсказала ему подходящее для данной ситуации решение. Он снова спустился к Евгению и предложил ему за определенную мзду уступить один из помеченных билетов, мотивируя свое предложение вполне резонным доводом: два меченных билета тому на экзамене не понадобится. Евгений вначале от предложения отказался, сославшись на то, что не решил окончательно, какой билет выберет, но затем, взвесив все доводы за и против, согласился уступить один из них за два пузыря водки. Цена билета была не такой уж высокой с учетом реальной значимости товара, и Виктор, не торгуясь, согласился с условиями Евгения, который быстро определился с тем, какой билет лучше оставить себе, а какой отдать Виктору. Себе он оставил билет, помеченный в центре точками. Виктору же он отдал билет, меченный в уголках черточками. Отдал потому, что в нем был вопрос о взглядах Н.Крупской на проблему коммунистического воспитания, который он не успел проработать.
Неожиданно обретенный меченый билет вернул Виктору концентрацию внимания и ясность ума и уже через полтора часа он был на пять с плюсом готов к экзамену. Перед экзаменом он и Евгений предупредили одногруппников о своих меченых билетах и, дождавшись своего часа, уверенно зашли в аудиторию. Дальше для Виктора события развивалось по желанному сценарию: он вытащил свой билет, сел за стол, подробно расписал ответы на вопросы, привел по памяти целые абзацы из разных статей и выступлений Н. Крупской и с гордо поднятой головой отправился на ответ к историку.
Никогда раньше на экзаменах Виктор не говорил так вдохновенно и проникновенно. Его рассказ был похож на песню акына или ашуга, воодушевленного прекрасным видом цветущей степи или сиянием заснеженных гор. Слова сами лились из его груди и наполняли душу историка чувством глубокого удовлетворения: благодаря его стараниям еще один неразумный и заблудший отрок превратился в праведного советского человека. Когда Виктор закончил ответ на глазах историка выступили слезы. Потрясенный происшедшим, он встал, смахнул росу умиления и, обращаясь к притихшей, аудитории произнес:
- Вот так надо отвечать на билет, студенты! Молодец, Максимов! Признаюсь, не ожидал от тебя такого прекрасного ответа! Просто академические познания по истории КПСС и ее руководящим документам! Я рад, Максимов, что мои попытки наставить тебя на путь истины не пропали даром. Ставлю тебе отлично!
Затем с чувством глубокого удовлетворения преподаватель поставил в зачетку Виктора пятерку, пожал ему руку и пожелал больших успехов в учебе и жизни. Светясь от радости, Виктор вышел из аудитории, принял поздравления одногруппников и стал ждать Евгения, чтобы вместе отметить успешно сданный экзамен. Увы, праздника не получилось. Евгений вышел из аудитории с огорченным и поникшим лицом. На вопрос Виктора: - Ну, что у тебя? – зло ответил: - Неуд. Чуть позже выяснилось, что он вытащил не тот билет. На его беду среди экзаменационных билетов оказался еще один помеченный точками в центре, и по закону подлости Евгений взял именно его. Ничего вразумительного по этому билету он ответить не смог, и вполне справедливо получил неуд. Была ли в происшедшем рука провидения сказать трудно, но виновным в своей неудаче Евгений почему-то посчитал Виктора. Возможно, причиной тому была незаслуженная пятерка приятеля.

Вчера, 1 апреля, двое готовили блюдо, оставаясь разделенными на многие тысячи км. Снято с реальной ленты, могу и ссылку дать:

Суббота, 1 Апреля 2017 08:34:03
А ты как сациви делаешь?
Юна
- Ох, Юн, повозиться придется, не лень?)
Чейтатель
- Не лень!
- Ох ты господи. Но ты хоть понимаешь, что сациви в лучшем случае у тебя только на следующий день готово будет?
- Давай говори рецепт, со временем разберемся позже)
- Хорошо, хмели-сунели есть под рукой? Будет нужно. Просто не начинай, если нет.
- Есть! Из русского магазина и еще какая-то приправа к курице есть, тоже из этого магазина
- Не надо других приправ. Ладно, понеслись. Юна, я с конца начну, с того, что у тебя должно получиться. Это должен быть густой и очень ароматный соус, в котором есть небольшие, но вполне осязаемые кусочки грецкого ореха, и в котором трагически утопли куски твоей курицы, тоже очень ароматной. В целом блюдо не очень острое, хотя перец присутствует, там главное аромат.
- Ах ты боже мой, как романтично "трагически утопли куски твоей курицы" ты сегодня в ударе! С помощью пива, наверно!
- Да если б с помощью пива. Сижу трезвый как черт, и поэтому тебе завидую из-за сациви) Давай, с курицы что ли начнем. Поруби ее на куски для начала. Поставь кастрюлю с водой на огонь, как вода закипит, забрасывай туда курицу минут на пять, ну, или просто дождись, когда вода снова с курицей закипит. Дай еще пару минут покипеть, потом с огня снимай, воду с курицы в раковину безжалостно, сами кусочки птицы промой.
- С криком Банзай!
Курицу режу на части,
Сациви готовлю...
- Так, куриный суп вылила, а дальше?
- Дальше, промытую курицу снова отправляй в воду, и на огонь, и ставь кипятиться. Теперь, возьми грецкого ореха, много, ну около фунта, наверно. На него грамм сто чеснока. И положи в сторону пока. Жди, когда у тебя курица снова забулькает. Ложкой снимай выкяпившийся с курицы жир (вода не помеха), и заливай этим жиром грецкие орехи с чесноком. Когда чесночно-ореховая масса станет более менее вязкой, отправляй все в блендер, но ненадолго. Лучше пульсами, чтобы и однородность появилась, и кусочки остались.
Суббота, 1 Апреля 2017 09:03:52
Рыдаю!!))) Michael Ashnin
- А теперь ты варишь курицу до полной готовности, минут 40. Параллельно, нарежь луковицу очень мелко, новоприбывший жир с бульона вылей на эту луковицу, и потуши на самом медленном огне под крышкой, до легкой желтизны.
- Вот оно счастье -
Орехи на части покрошим
Сэппуку (зачеркнуто) сациви готовлю...
- Скажешь, как все готово будет, ага?) Юна, не парься с ручным крошением, серьезно тебе говорю. Пропусти через блендер в быстром темпе, самое то получается. Просто должно быть размоченным куриным жиром с небольшим количеством бульона. Кстати, после того, как первый вскип слила и курицу промыла, можешь смело добавлять соль на время варки курицы.
- Сэнсэй прошептал умирая
Видно мне подлые гои
Опять подложили сациви...
- Юна, нет уж, раз напросилась, теперь мучайся. Пока сациви не сделаешь, никакой сеппуку. Короче, потушенный лук мешай с бильбердашем из ореха и чеснока, заливай куриным бульоном из курочки, и ставь на медленный огонь. А вот тут тебе, ха-ха, придется над кастрюлей посидеть!))
- Умру за великий Ниппон
Оставлю лишь дочке сациви
Да трех бильбердашей
- Принято, под имбирем бильбердашским. Э, так мы варим с тобой, или надоело?
- Вов, не отвлекайся, чо дальше делать?
- А теперь самое нудное начинается. Сначала повари соус на очень медленном огне, и все время мешай. Все время - у него, у гда есть привычка прикипать и пригорать к любым поверхностям. Сыпь хмели-сунели, не жалей. Когда упарится на треть, бросай туда раздербаненную курочку, и продолжай мешать. Мешай левой рукой, правой рукой возьми муки с полки, разболтай в воде пару столовых ложек и в бульон влей.
- Разболтала! Влила! И?
- Продолжай мешать. Когда соус станет заметно густым, добавь остальные специи - тут сама выбирай, что тебе нравится. Корица (но немножко), гвоздика (также), перец (ощутимо). Пару листиков лаврушки.
- Хмели-сунели я морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Может я ниньзя?
- Как ты все эти специи добавила, держи на огне не больше пяти минут. Потом снимай, дай остыть, а потом отправляй в холодильник на ночь. Ну, и ас-са!
Суббота, 1 Апреля 2017 10:01:58
- Юна, ты пропала, а я ржу) Брякни, когда освободишься.

С прошедшим 1 апреля, товарищи! Это вчера Мэриденд учил Калифорнию готовить японское блюдо в режиме дрона на чистом русском языке :)

Сообщают, что в Мариуполе солдаты ВСУ начали массово скупать гражданскую одежду, чтобы при наступлении Донецка смешаться с местными беженцами. Я так понимаю, местными торговцами была проведена успешная рекламная кампания по распродаже мужской одежды прошлогодних коллекций.

Сегодня в очередной раз прочитал статью про оборотней в погонах. Зная всю тяжесть преступления, они все равно пошли на нарушение закона. Может быть фотографии оборотней в погонах, коррупционеров, маньяков и т.д. печатать на туалетных бумагах? Может быть это их хоть как-нибудь остановит.

Вот так приглядишься к какому-то общепризнанному гению... Да вот хоть взять Михайло Василича Ломоносова нашего, с которого, якобы, вся русская наука пошла:
"...что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать."
Его ведь слова. А Невтон - это он так Ньютон (NEWTON) прочитал.

Надпись под вывеской Шиномонтаж
Когда ходишь по канату, глупо думать, что спасет шипованная обувка.

...Айболит дежурил по кухне в компании Шмеля, Королевы Марго и Орла. Кухня располагалась сразу за Большим шатром, а с другой стороны в ряд, как по ниточке ровно были выставлены старые польские кемпинги для личного состава, где в это время всё их население сидело и готовило снаряжение к выходу в высокогорную зону. Какие-то два парня, из питерских, шли вдоль палаток и спрашивали: - Ребята, Гена Попов с вами? получив отрицательный ответ, переходили к следующей палатке...

Кого ищут? - высунулся плохо слышащий Шмель.
Ищут Гену Попова. - раздельно и медленно, чтобы Шмель понял, произнесла Королева Марго.
Он что, умех? - Шмель не мог произносить "р".
Нет, он жив. - опять терпеливо произнесла Марго.
Шмель недоумённо посмотрел на Королеву Марго, передёрнул плечами и, утверждающе произнёс: - Ну, а если шиф, чего ищут?
Шмель был сейчас трезв, как стёклышко, его просто зашкалило, как нередко зашкаливало и до.

Этот недуг возник у него давно, тогда, когда очень молодая Ашотовская команда ещё росла, но уже пошла на "Узбека", а на спуске по длинному, градусов шестьдесят, фирновому склону им насточертел пешедрал, и тогда первый, сев на свои задние и тощие полушария, съехал стремительно вниз до выполаживания.

Никто даже не подозревал, что на середине склона их подстерегал здоровенный и бездонный бергшрунд, и первый, пролетев над ним и остановившись на выполаживании, стал в ужасе махать руками и кричать. Но оставшиеся вверху расценили это, как приглашение ехать. Второй спустившийся тоже замахал руками и закричал, и так шло всё с последующими. И когда пришла очередь Шмеля, траншея спуска углубилась достаточно для того, чтобы Шмель смог чётко припечататься в его противоположный ледовый край, потеряв все передние зубы.
Вылетел вверх по закону инерции Шмелёвский рюкзак и покатился по склону, а Хрясь пронзительно начал кричать, что покатилась голова, но тут же над краем трещины показалась настоящая и живая голова Шмеля и кричала: - Шиф я, шиф я!
Шмель сам добежал до нижней группы и подобрал рюкзак. Предположительно, были сломаны обе челюсти, из ушей капала кровь, смешанная с внутричерепной жидкостью - грозный симптом перелома основания черепа, но Шмель лечиться не желал, как-то выжил сам...

В рейсовом автобусе, где ехала вся команда, дряхлеющий, но ещё с широкими плечами бойца и талией жокея, старик-узбек попросил Шмеля уступить ему место, мотивируя тем, что у него только три зуба осталось. Шмель повернул к нему своё, в ссадинах и синяках лицо, раскрыл свой беззубый рот и прошамкал, что если по зубам считать, то этот старик ему внуком приходится.
"Сиди, сынок, сиди"- заботливо сказал старик, и по-узбекски, в расчёте, что его никто не поймёт, добавил: - "Бирикелля, интересно, какой же это удалец- джигит, да продлит Аллах дни его на земле, так славно отделал этого уруса?"
Громовой и внезапный хохот показал старому басмачу, что он был понят. Он побледнел, но увидев, что бить не станут, захохотал громче всех и стал приглашать команду к себе в усадьбу на плов...

С тех давних пор и пошла эта дружба между жителями мятежного прежде посёлка и Эльчибековской командой...

После работы всегда захожу в маркет, и всегда покупаю дорогое пиво и дорогой кошачий корм. Касссирша всё-таки проявила любопытность, а что вы кошачим кормом питаетесь, типа картой рассчитываетесь, что денег нету ? Ну как ей объяснить, что у меня жратвы полхолодильника, а кот её не ест ?

В программе "Вести в субботу" на канале Россия 24 1 апреля 2017г. академик Лисица НЕ в шутку заявил, что "человек без сотового телефона - это и не человек".... Единственная надежда на то, что академик неудачно пошутил....

На матч ТВ 26 марта стартует первый проект весны – Кто хочет стать легионером.
Участие в проекте может принять любой желающий в возрасте от 18 до 25 лет: нужно только заполнить анкету и пройти кастинг! Финальный матч проекта состоится 27 апреля в Москве!
Тем временем в Министерстве обороны РФ c 1 апреля стартует второй ежегодный суперпопулярный проект – Весенний призыв 2017. Участником может стать любой желающий в возрасте от 18 до 27 лет. Нужно только предоставить документы и пройти медосмотр! Финал проекта – 15 июля!
При определенном раскладе все участники первого проекта смогут попробовать свои силы во втором!
Развитые на первом проекте навыки быстрого бега, умения финтить, забивать будут способствовать участникам первого проекта не попасть во второй.
За первым проектом внимательно наблюдают представители футбольного клуба ЦСКА с тем, чтобы в нужный момент сделать наиболее талантливым участникам уникальное спецпредложение по отмене их призыва во второй проект!

Когда я взвесил сыну сумку и она оказалась весом в 8 кг,
то впервые серьёзно задумался о системе образования.
1.Вместо того, чтобы калечить детям книгами спину, перевели
бы все учебники в интересные электронные программы с 3D графикой?
чтобы они не уснули. И поместили бы это всё на IPad. Тогда сберегли бы лес
и удобно работать с одним планшетом и не таскать десятки книг.
2. Что, если отменить правописание и перевести всё на компьютерное
печатание ? Это в ногу со временем, дети выигрывают время, при этом создаются удобства.
Шумеры раньше писали на глиняных табличках, потом их вытеснило правописание.
3. Что, если проводить занятия ученикам в музеях или других объектах культуры.
Вход для этих целей нужно сделать бесплатным. Это очень интересно и приобщает
детей к культуре и искусству.
4. Вместо сложны и ненужных формул, которые мы никогда не используем в жизни, может
лучше преподавать ценные человеческие прописные истины, написанные в религии.
А то сейчас молодёжь, не уступает место, материться, не стесняясь взрослых или
ещё того хуже. Зачем формулы, если они не умеют себя прилежно вести в обществе?
5. Детям нужен отдых и свободное время, чтобы заниматься другими вещами, например,
спорт, искусство, моделирование и т.д. Кроме того, дети должны общаться с родителями.
Это всё тоже влияет на его развитие, не только школа. Поэтому можно было сократить количество
учебных дней до 4-5 дней в неделю, снизить количество домашнего задания и вообще убрать или
сократить в объёме лишние и ненужные предметы. Всё должно быть в меру.
6. Раньше кузнец учил своего сына ремеслу и сын с отцом не боялись за своё будущее. Сейчас
государство забрало эту функцию воспитания детей и молодёжи, но не справляется с этими функциями.
Поэтому можно было восстановить такую преемственность, например, в аграрном секторе. Чутье, опыт
и квалификация аграрника не приобретается в книгах, оно передаётся по наследству от отца к сыну.
7. Может быть начать преподавать простой предмет, например географию, на английском языке.
Но при этом предварительно массово подготовить учителей географии на курсах повышения квалификации.
Так можно быстро и продуктивно освоить английский язык и быть конкурентными школьниками в мире.
Не с целью похвастаться, но мне удалось освоить семь языков, свободно общаться и слушать новости.
Поверьте, пожалуйста, на слово, что всё возможно. Нет ничего невозможного, просто нужно захотеть.
8. Может быть в школах на последних классах на производственных уроках или уроках труда начать собирать
не только столы или стулья, а начать учить собирать простые схемы или разрабатывать простенькие программы.
Чтобы быть конкурентными в мире.
(Ержан Орымбетов)

На детской площадке на двойной карусели катались 2 мальчика. Около одного стояла бабушка и отчитывала его:"Так нельзя обращаться с девочками. Зачем ты ее согнал? Что это за поведение?" и т.д. и т.п. Ну, думаю, какая суровая бабушка.Тут к бабушке подходит девочка, бабушка поворачивается к ней и говорит:"Пойдем, Леночка, домой". Я в шоке. Оказывается, эта бабушка отчитывала чужого ребенка. В таком тоне, считаю, недопустимо. Во-первых, он ни фига не понял всё равно из ее спича, во-вторых, она не обратилась к его родителю. И что толку, что она отчитала мальчика, если он не внял? А вот родитель в спокойной обстановке мог бы проанализировать вместе с сыном ситуацию, более продуктивно бы было

О странностях женщин.
Моя свою любимую крысу Лизку искусственным дыханием рот в рот откачивала,
когда та чуть не померла. А мне только лишь за пивом бегала поутру.
И то надо было сначала хорошо попросить.

Захотел вдруг скачать книжку на уши, ехать в Питер. Скачать естсно на халяву - выбрал по яндексу "Дорога к рынку" Сергей Гуриев, нашел сайт - смотрю похожие книги - "Вор" Леонид Леонов, "Сокровища Валькирии 1. Стоящий у Солнца" Сергей Алексеев. Может мы не той дорогой шли к рынку?

Из путевых заметок, случай в вагоне поезда Владивосток – Москва - сексуально озабоченные.
Давно это было, еще тогда, когда я был студентом Владивостокского университета. Наверное, после окончания третьего курса, тогда я поездом ехал домой в родительский дом на каникулы. Ехал цивилизованно в плацкартном вагоне, так как ехать надо было больше суток. Было скучно, не спалось. Места свободные были, и я сидел на боковой скамейке за столиком, тупо наблюдая мелькающий за окном, постоянно меняющийся пейзаж. Я еще раньше обратил внимание на одну колоритную парочку, которая в обнимку постоянно курсировали мимо нас, видимо по всему поезду. Их колорит заключался в том, что она была такой сбитой толстушкой – женщиной предбальзаковского возраста, а он был молодой парень, с повязанным вокруг шеи небольшим цветным платком, косынкой. Вот так целый день они постоянно курсировали по вагонам: она все время над чем-то смеялась, а он все больше молчал.
Уже стемнело и в вагоне включили электрическое освещение, но так как люди в основном уже спали, то в вагоне был полумрак. Но я продолжал сидеть у окна за столиком, мне не хотелось спать. Вижу: опять эта же парочка, уже чем-то явно озабоченна, особенно заметно по спутнице парня. У него вообще лицо не проницаемо, какое-то отрешенное, даже безучастное. Быстро они продефилировали мимо меня, наверное, раза три, туда – сюда сходили по вагонам, явно что-то искали. А проводниками у нас были мужчины, оба бодрствовали еще. В очередной раз, вернувшись в наш вагон, эта пара остановилась у служебной каюты проводников. На разговор к ним зашла дамочка, сопровождавшая парня. О чем она с ними договаривалась, мне поначалу было не понятно, но вышел проводник и открыл свое служебное купе, где они спят. Туда он и запустил эту парочку, и они там уединились. Но прошло минуты три, и эта дамочка, вся раскрасневшаяся, вышла из купе и опять зашла к проводникам, откуда она вернулась с одеялом. Опять уединились, но не на долго, минут на десять – двенадцать. Вышли они оба из купе раскрасневшиеся, особенно пылали щеки у женщины. Опять она зашла к проводникам, похоже на то, что она их поблагодарила, а парень опять стоял с безучастным лицом.
Думаю, что комментарии тут не нужны!

Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились

Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта.
Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась.
О которой я потом рассказывал своей подруге:

- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал.
- И?
- а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти.
- ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась.
- хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился.
- ну и пополз, 12 км полз..
- причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??

Продолжаю слушать известного радиоведущего. который в своих передача затрагивает сложные исторические вопросы, приглашает для обсуждения известных в медийном пространстве ученых. Передачи идут в прямом эфире, радиослушатели могут звонить, задавать вопросы на сайте радиостанции. Только что услышал обращение ведущего, который извинившись перед выступавшим историком, обратился к написавшей по сайту радиослушательнице:
- Марина Б., я бы попросил вас быть осторожнее с ником. Люди могут всякое подумать. Это довольно ответственно - правильный выбор ника.
Затем он вновь передал слово своему собеседнику. Последний продолжил свое выступление.

Сообщение на англоязычном медиа портале Яху о новом открытии, сделанном учеными:
" Ученые открыли истинную причину, ПОЧЕМУ дельфины прыгают".