Самые смешные истории за неделю!

Да что вы знаете об ужасе?!

Родители родили меня сильным,красивым голубоглазым блондином.
И когда отдали в детский сад,то я сразу понял силу светлых кудряшек и голубых глаз.
Пацаны и девочки - все хотели со мной дружить. Мне без споров давали лучшие игрушки и куличики.
Пытались даже отдавать свои конфеты,но воспитательница это строго пресекала.
Впрочем и воспитатели периодически восхищались ангелочком.
Я был полубог. По крайне мере, я чувствовал свою привлекательность.
И как все избалованные создания позволял себе выбирать.С кем сегодня дружить или играть,а с кем нет. Сволочь,короче,я был редкостная.
Что не могло не печалить одну очень вредную и некрасивую девочку,единственное достоинство,которой был папа-бизнесмен,покупавший ей самые красивые платья и дорогие игрушки.
Я её всегда игнорировал.

Это длилось ровно до тех пор,пока она не посулила мне "насовсем" двигающегося солдатика и серебрянную лошадку.
Это были самые красивые игрушки в нашем детском саду и принадлежали они ей. Жаба внутри "ангелочка" раздулась и легко продалась.
В качестве оплаты девочка выдала аванс в виде солдатика и позвала меня поиграть в её игру.
Мы зашли за павильон,в пространство между стеной и забором,где она принялась стаскивать с меня шортики и трусы.
Я не понимал происходящего,ведь писать совсем не хотелось,но стоически ожидал развязки.
Когда она сделала ртом,то, что лет через 10 я увидел в порнофильмах,меня обуял ужас.
Я был в полной уверенности,что она сейчас меня укусит. Ожидание укуса в обмен на игрушки.
Я готов был зареветь и сдерживало меня лишь то, что пока никто не кусал,а в моей руке был сжат солдатик.
Но тут воспитательница позвала всех на обед и я натянув шортики быстро выскочил из укрытия.

Мне до сих пор стыдно,я сделал выводы и больше никогда не претендовал на халявные игрушки,да и,к слову, лошадку та девочка мне так и не отдала.

Вышел сегодня утром на работу ехать. Хлоп по карманам. Ключи забыл.
Благо живём на первом этаже и роста у меня хватило чтобы встав на цыпочки просто постучать в окошко. Показываю жене, что мол ключи забыл, подай.
Принесла, отрыла окошко и протягивает мне.
Я не понимаю женской логики...
Вот моя рука перед ней. Ей стоит лишь наклониться и дать мне в руку ключ. Так нет же - она его кинула. Я чуть не навернулся на мокрой росе пока ловил.

История навеяна фильмом "Гравитация" и о забытой бутылке водки... Это кино смотрели в Королеве...

Так вот: была в моей биографии история, делали мы прибор для станции "МИР" (канула в лету). И как известно лучшая жидкость для экспериментов - спирт (самое большое конвективное число). Соответственно мы решили использовать его. НО (!!!) оказалось, что ни один (подчеркиваю НИ ОДИН!!!) эксперимент в космосе не получался, если в установке использовался спирт. Нам настоятельно рекомендовали его не использовать - не получится. Рекомендаций мы последовали - эксперимент удался.

Перед второй мировой, наши делали попытку договориться с немцами. И вот обе стороны в одном доме. Спустя некоторое время начался налет на Берлин и всем участникам переговоров пришлось спуститься в убежище. Именно там Молотов и спросил Риббентропа: «Если, как вы говорите, Англия уже уничтожена, то чьи же бомбардировщики нас сейчас бомбят?»

На МКАДе есть магазин мебели "Скарабей". Классное название!
Только лучше бы подошло комиссионному.

Занимательная мистика. Теракт в Манчестере унёс жизни 22 жертв, террористу - 22 года, дата трагедии 22 (!) .05.17 (5 + 17 = 22).

Живем во 2 общаге КАИ на Б.Красной. Поскольку общага в 1976 не всем, а только отличникам и активистам, то у нас в комнате ТРИ комсорга, два комитетчика ВЛКСМ курса, ну и пара нелегальщиков на раскладушках. Питаемся в "Колпите" каждую стипу сбрасываемся по 10 (Стипа 55 рублей простая и 62 повышенная) на вечерний чай и картошку жареннную. На этаже две газовые плиты на 52 комнаты. Жарка картошки ритуал с занятием комфорки, охраной сковородки. Только садимся за стол - стук в дверь-Марсим. "О Марсим картошки хочешь? Садись" "Хвостовик" это то же часть ритуала.
В Горьком куда уехали с Вовой Моревым жили вдвоем в комнате общаги и нам не хватало "хвостовиков" Не те традиции были в Горьком тех времен

,,
Каждому клиенту, оказавшемуся в зоне аварии, предлагается один из трёх варианта компенсации:

— 50 минут голосовой связи + 1 ГБ трафика,
— 2 ГБ трафика,
— бесплатный просмотр одного из новых фильмов на «МегаФон.ТВ».

Для выбора и получения компенсации абонентам «Мегафон» необходимо набрать *105*1905#.
,,

Лучше выбирать новый фильм, да. Точно-точно. Кинофон-Миелофон!!! )

Смысл: всем мегафонщикам полагается удовлетворить себя по выбору. В честь отключения связи Судного Дня.
,,
- ПОКАЙТЕСЯ, БЛЛЛ!!!!!
,,

А мы же, билайновские, мтс'овские, ётовские и теледвашные нехристи, - мы припомним историю нескольколетней давности. Год две тыщи десятый или вроде того.
Раннее утро самого конца весны. Ну, как сейчас, только теплынь.13-й микрорайон, самая середина вдали от дорог и трасс, тишина и райские птички. Знакомый нам Александр Борисович выходят на лоджию и смотрят с седьмого этажа на мир свысока. Внизу ранняя женщина щелкает невысокими клобукамма на яботу. Тишина, напомню. Акустика замкнута коробкой домов. Наш герой набирает предлетнего воздуха в лёгкие и ОЧЕНЬ ГРОМКО кричит свысока актёрски-сниженным голосом с хрипотцой:
- ПОКАЙТЕСЯ, БЛ*ДЬ!!!
...Вот женщина реально присела на корточки... )
¡Доброе утро!