Самые смешные истории за неделю!

Сансей преподал урок материальных ценностей.
Взял горсть пыли и спросил учеников:
- сколько драхм стоит этот прах?
Никто не дал и драхмы.
Тогда Сансей показал на дома, машины, одежду... и сказал: всё это когда то было прахом и вернётся в состояние пыли. Вопрос остается прежним:
- сколько вы готовы отдать денег за весь этот будущий прах?

Многие видели кинобоевики из Голливуда, ну там где постоянно спасают от всего на свете президентов США или их родственников, красную кнопку и др. Там и флаг, и гимн и преданность. И долг, и воинская честь. Спецслужбы разные. Их много, но их часто заменяет один главный герой, ветеран, уволенный с войны по инвалидности, по старости, по наговору-заговору, по сокращению.
Вопрос:
- Чего они все беснуются в процессе спасения президентов? Штабные маневры, кофе в пластиковых одноразовых стаканчиках, взломанный интернет, аресты, допросы.
Раз в четыре года выберут себе нового, и еще лучше, и вицепрезидент есть про запас если чо. И все! А кофе можно и дома попить.
Половину Голливуда тоже можно разогнать.

ПС. Вы только Грете не говорите, что Илон Маск не знает о космосе ничего, кроме того что: Добавлю историю, или не попаду в формат анекдот.ру.

В моем детстве мама пришивала варежки на резинку и продевала их через рукава в моей шубке. Если я возвращался домой, то снег был в варежках, в валенках, на шапке и за воротником. Но не в карманах, потому что в детских шубках не было карманчиков. А пуговицы в петельках смерзались настолько, что расстегнуть их можно было лишь раскусив лед зубами, скинуть верхнюю одежду и добежать до туалета. Потому что,

Питер. Юго-запад. Еду в маршрутке к Автово. Гламура ноль.
Не был в России 5 лет. Машиной пока не обзавелся.
Юноша кричит с заднего сидения водителю: "На остановке остановите, пожалуйста". Водитель за 50, хорошо говорящий по-русски, не понимает. С третьей попытки понял, где остановить.
Анализирую, почему так странно.
Понимаю.
Наастнавки астнавит пжлста.
Шёлк.
Бузова.
Она среди нас.

Сейчас в рекламе вылезло (дословно): "Хендай Грета". Мысленно возмущаюсь - какая, нафиг, Грета, когда он, Хендай, вовсе Крета! А "грета" по отношению к машине - это прилагательное, означающее перегрев двигателя, от которого обычно ведёт (изменяется форма и посадочное место) "голову" (головку блока цилиндров). После чего двигатель обычно подлежит ремонту. И тут как полезли ассоциации - Грета... Голову повело...

В России люди неплохо знакомы с антропологией. Все наши коренные народы находятся в нескольких основных группах:славяне, кавказцы и азиаты. Есть и промежуточные типажи, но по ним особо никто не заморачивается. У моего начальника управления, которого зовут Николай Сергеевич Ким (имя и фамилия изменены) возникли неотложные вопросы, и он поручил мне вместо него съездить в главк, к новому главбуху. Когда я зашел, и хотел представиться, сказав управление №2, то он не дал мне договорить: Николай Сергеевич, да я сразу понял, что это вы, здесь трудно ошибиться. В это может трудно поверить, но главбух, Ким и я принадлежим к трем основным группам, и моя фамилия Гогоберидзе (тоже изменена).

Первое январское совещание.
Руководитель проекта: - в каких осях оборудование, режим работы?
Технический специалист: - между первой и второй.
Технический коллектив, в т.ч. руководство, проявили редкое единодушие в оценках временных параметров режима работы оборудования.

Был у нас знакомый Костик Поливанов из Питера. Жил в 3-ей зоне, а работал в 4-ой. Но проездной билет на неделю брал с 3-ей зоны по 6-ую включительно. (Для тех кто не знает: Лондон делится на 6 транспортных зон, в самом центре - 1-ая зона, и далее от центра в сторону области кольцами расходятся со 2-ой по 6-ую зоны).
И вот как-то раз случился вот такой диалог Костика с другим нашим общим знакомым Витей:
- Костик, а почему ты покупаешь трэвэлку с 3-ей по 6-ую зоны?
- А вдруг я туда поеду...
- Тогда может тебе покупать и 1-ую со 2-ой зонами?
- Зачем?
- А вдруг ты туда поедешь...

Идём на флагмане российской науки с попутными исследовательскими работами в Южный океан. Произошло только что, бортпроводник -такая корпулентная женщина, очередной раз сказала , что я похож на боцмана. Это вполне можно было расценить, как комплимент- боцман на судне младше меня лет на 10-15. И я в очередной раз , сдержался и не сказал что она также похожа на боцмана с американского НИС «Р.Ревел» судна такого же класса как наше. Та афроамериканка, из начала 2000-х , времен наших совместных работ с американцами, совершено похожа по стати на нашу бортпроводницу , разве была несколько выше и крупнее.
P.S.
Хотел отправить историю на сайт, когда проходили Канары, сотовая связь была отличной, но не успел. Проходили Острова Зелёного Мыса связь была слабой. Теперь отправлю только с Монтевидео

Школу окончил очень давно, в глубинах прошлого века. Так получилось, что в пятом классе отца отправили на повышение, в глубинку европейской части страны. Новый класс встретил меня насторожено. Здесь еще писали простыми перьями, а у меня была авторучка. Через какое-то время понял, что здесь все не хуже чем в Москве. Квартира больше, библиотека ближе, природа лучше. Меня поначалу посчитали евреем, но к сожалению, я сейчас так думаю, это было не так. В моем классе был настоящий пацан еврей, по имени Вова. Весь на понтах, по современной терминологии, и тоже сынок какого-то местного бугра. Мы с ним поначалу подрались, не могу вспомнить причину. Те пару лет, что там прожили, мы почти дружили. Хотя с началом полового созревания, из-за одной девочки, несколько отдалились. Лет прошло очень много. В ютубе, на одном русскоязычном израильском интернет-канале встречаю Вову. Это был матерый человечище, комментировавший внутриполитическую обстановку в стране. Известный мне набор понтов сохранился, хотя все было политкорректно. Конечно, несколько расчувствовался, но, в конце осталась одна мысль, а он бы меня узнал?

Позвонил бывший коллега, когда-то вместе работали в одной частной финансовой организации. Мы сейчас уже давно перешли в другие места работы. Спрашивает, знаю ли я про владельца нашей бывшей конторы. В то время он был там еще и председателем совета директоров. Мы его иногда видели в коридорах. Это был крупный пожилой, представительный мужик. Оказалось, что он сейчас под арестом, а организация уже ликвидирована. Он владелец кинул клич инвесторам и акционерам о необходимости дополнительно проинвестировать, т. к. подготовлена и должна быть запущена программа роста доходности. Его авторитет был так высок, что все это сделали. Полученные деньги, он перевел на свои зарубежные счета. Приехавшая плановая проверка Центробанка выявила это. Возбудили уголовное дело, владельца взяли под стражу. Сейчас сидит в следственном изоляторе. Попытался спросить, а о чем он думал, что даже никуда не сбежал. Но тут же с коллегой, мы и сами сказали, что этих богачей не поймешь.

Были в детстве снежные войны между дворами. Строили крепости. Коробка на коробку. Вместо щитов крышки от помойных баков. Никто не выигрывал. Однажды, одна сторона взяла штурмом несколько укрепгородков. Морозец ударил, у них не лепились, а мы несколько сотен для крепости водой полили. Не скажу чья идея, можете догадаться. СССР.

СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.

Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))

Вот сейчас модно ругать "гретинизм", а Грета, между тем, очень умная, и своим аутизмом умело воспользовалась.

Сначала она выбрала корабль - формально потому что он экологичнее, а на самом деле - чтобы дольше не ходить в школу.

Потом поняла, что стала знаменитой, и может себе это позволить - и сказала, что не будет ходить в школу, пока на планете не будут решены экологические проблемы, понимая, что они не будут решены никогда.

А задолбали называющие этот перформанс "гретинизмом", не понимая его цели.

К моему сожалению. Я человек одинокий.

Кушаю мармеладки!
Вчера соседи ко мне пришли...
У них телек сломался.
Ушёл на кухню. Одичал настолько - что не могу видеть рядом вполне красивые добрые лица.
А Они - даже не заметили. Девочка заглянула на кухню. И осталась смотреть, как я инженерю на компе. (Автокад изучал)
Кстати, быстрее сообразила, как линии сводить.(Я, ну совсем лузер)
И смотрит на меня!
- Есть хочешь?
- А можно?
- А давай я тебя научу!? И сама поешь и пригодится.

Через два часа.

Заходит девочка к родителям в комнату, которую они узурпировали..
- Меня дядя Паша научил готовить!
И выкладывает перед ними пюрешку с тушёным мясом. С зелёным луком (я сбегал в магазин) и на каждой тарелке украшения из овощей и яиц.
Рты открылись!
А потом её отец всё-таки молвил:
-Жанна, давай-ка домой!