Самые смешные истории за неделю!

Недавно был на свадьбе. Молодым дарили в основном деньги. Мать невесты в поздравлении призвала тратить подаренные деньги жениха с умом, а невесту в удовольствие. Такие вот двойные стандарты в семейной жизни.

Мужчина заплатил таксисту 250 тысяч руб. Он уехал из Москвы в Хабаровск на такси. Поездка обошлась ему в 250 тысяч рублей. Свои действия он объяснил аэрофобией. Также таксист сообщил, что это была отличная и познавательная поездка, хотя пассажир “пил много водки в пути”.

Стоим в супермаркете, ждём своей очереди. Рядом стоит семья: отец, мама, и две дочки (7 и 10 лет примерно), а возле них расположен стенд с жвачками и презервативами.
Отец видно задумался о чем-то и тут старшая его спрашивает:
- А сверхчувствительные это так?
- Это когда твои зубы чувствуют что горячо, а что холодно, и ноют, если им не комфортно.
- Ааа...

Сижу и думаю, толь это отец такой находчивый, толь сам не понял о чем вопрос.

Интелектуальная игра "Своя игра"

Вопрос. В 1994 году увидела свет «Энциклопедия экстремальных ситуаций». В статьи на букву «К» входят, например, «Кораблекрушение» и «Конец света», на букву «Ш» — «Шаровая молния». Назовите единственную статью на «Э».

Ответы. Все три игрока ответили неправильно: Анатолий Вассерман сказал, что статья называлась «Экстремальная ситуация», двое других игроков — «Эпидемия».

Правильный ответ - Экзамен

Про климакс (комментарии с форума)

Мне пришлось соседке помочь климакс пережить,тут ешё и жена была трахобельная. Сперва (почти год) я справлялся с двумя женшинами хорошо, но потом начал уставать. Соседка, как только вылечилась, сразу прекратила со мной чпокаться и начала соблюдать верность своему мужу.

Тут наступил климактерический срок у моей жены. К этому времени у меня все патроны вышли и ствол повис (перегрелся, значить), а жена требовала ежедневного общения больше чем я могу.

Через два-три месяца жена вдруг ослабилә свой натиск и жизнь потекла ровно и спокойно. Тут я понял, что жена нашла лекаря (молодой муж соседки со второго этажа), и еше понял - почему молчал муж соседки, которую я, в свое время, лечил от климакса.

Сейчас меня мучает только один вопрос - вернется ли моя супруга ко мне, после того как сосед вылечит её? Ведь вернулась же моя соседка к своему мужу после того как я вылечил её?

РЕПКА– 2021

Посадил дед репку. — Акция является незаконной, так как не была согласована с властями.

Расти репка большая-пребольшая, — призвал дед репку к участию в незаконной акции.

Выросла репка большая-пребольшая, — что является проявлением экстремизма, в связи с чем репка запрещена на территории Российской Федерации.

Пошел дед репку рвать — повторное участие в несогласованной акции в течение одного посадочного сезона.

Тянет-потянет, вытянуть не может, — открытое неподчинение репки законным требованиям дедки.

Позвал дед бабку, — что является призывом к участию в несогласованной акции.

Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку, — что является вовлечением несовершеннолетних в несанкционированную акцию.

Внучка пришла с фонариком. Посветила немецким лётчикам и ухватилась за бабку.

Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Позвала внучка Жучку, - получающую финансирование из-за рубежа от анонимных источников.

Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Позвала Жучка кошку, — что является нарушением закона об усыновлении кошек зарубежными Жучками.

Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.

Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку. — Пришла Мышка без маски, что является нарушением санитарно-эпидемиологического режима.

Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской федерации.

Тянут-потянут — вытянули репку, — что является грубой фальсификацией истории.

Вот и сказке конец, а кто слушал – тот является иностранным агентом.

Моя мама, ветеран труда, использует в своей речи слово "цветуёчки". Этакие цветочки, с лёгким уклоном в матерщину. Меня это коробит, мама имеет диплом преподавателя русского языка! Впрочем, это её старшая сестра научила (ей сейчас 83 года, маме 77 лет), а у меня в плохих случаях присказка: - Ну, пидоры... (В плохом смысле слова). Как пишут, это преамбула:)
Теперь амбула :)))
Моя жена поехала с дочкой из Москвы в турпоездку в Архангельскую область. Едут они в микроавтобусе по красивой Архангельской области, вдоль дороги - красивейшее поле с цветущими травами, жена говорит: - Смотри, Юля, любимое папочкино слово (имея в виду моё отношение к слову "цветуёчки")', на что Юля (14 лет) ответила: - Пидоры, что ли?!
Как пишут в подобных историях, сначала в автобусе наступила тишина... Потом, соответственно, :)))))

Вышел как-то ночью на балкон. Смотрю – у соседа из дома напротив по телеку идёт какой-то мультик… пригляделся, так это же смешарики! Через пару дней снова выхожу на балкон - та же картина! Ну, думаю, странный он, конечно… И тут как то ночью никак не мог уснуть. Всё перепробовал. Вышел на балкон, подумал. Вернулся... Короче, теперь я тоже каждую ночь смотрю смешариков.

©Евгений Полищук

Послали знакомого доцента преподавать один из разделов математики на курсах повышения квалификации вузовских работников. Он в этом предмете, как говорится, ни в зуб ногой.
Но смело взялся читать по методичке. Потом спросил его как все прошло. А что, говорит, я читаю, они понимают. Одни задает вопрос, другой ему говорит, тут же все очевидно. И в таком духе.
Всё же доценты-профессора, не абы кто.
Вроде как исполнитель по нотам на рояле.

Прогулка по Одессе. Лёгкое впечатление.
Я хоть и живу в Одессе, но, как и не там не здесь.
Живем мы по формуле Маркса-Энгельса: работа-дом-работа (деньги-товар-деньги). И это грустно.
Не смотря на то, что мой центральный офис находится в начале Дерибасовской, я города не вижу. Ну пару раз в год меня привозит жена в офис на машине. Я там выпиваю некоторое количество коньяка, соглашаюсь с чем то или посылаю на.. с их идеями. А потом выхожу из машины уже под домом. Даже, в редком случае, когда я сам добираюсь на маршрутке, я всё одно, пролетаю Садовую и Дерибасовскую насквозь не обращая внимание на окружающий пейзаж и людей.
Когда я ещё в Центре? Гости.
Оно то хорошо, но Это всё одно – бег. Ты пытаешься чё то вспомнить историческое, бороться с похмельем, выдавать надоедливые и штампованные шуточки... Заваливать в места где подадут дорогое пиво и не понятно зачем еду…

А тут я пошёл сам. Именно САМ! Просто погулять, послушать, посмотреть.

Теперь просто образы.

Прохожие.
Мама кричит: Лена, сделай так, чтоб я тебя видела!

Мир в тумане.
На потемкинской лестнице стоят бинокли (для смотреть вдаль). Девочка хочет спустится посмотреть.
Её Мама: "Ой Я летом и так тебе скажу, что там поселок Котовского.. А сейчас туман". Девочка бегает и спускается на пару пролётов.
Я рядом.
- Ой там не видно.
Я – он платный. Кажись 20грн за две минуты.
Девочка кричит маме: "Мама! Я не хочу тут стока денег просюят!!"
Освобождается соседний бинокль. Видимо смотреть в туман за двадцать гривен человеку надоело. Ажиотаж.

Движемся дальше.
Кони, пони. Стоят штук шесть в развернутом строе. Атака их не предвидится.
Девочки - звонки, голосами пеняют прохожим на их бессовестность по поводу того, а чего бы не прокатить ребенка, ну, или папу до дома – дешевле чем такси и теплее.

Подъезжает продуктовоз. Парнокопытные, несмотря на то, что он подъезжает сзади синхронно сдвигаются для проезда. Девочки не участвуют. Парнокопытные, как и наездницы своё дело знают.

Бомж. Герцог.
Я хам (или?). Ну не подаю. Тут взял и подал. Причём не глядя. Он так он искренне просил. Потом глянул кому я дал. Одежда хоть и поношена, но всё аккуратно. По цвету кожи толи молдаван, цыган, .. смуглый но с оттенком желтизны. Видимо цирроз на крайней стадии (и славянином может быть). Лет 20-30 по паспорту, видать (на вид ???). Но как он вышагивает со своей тростью. Чеканная поступь. Гордый взгляд. Градус подбородка. Размеренные движения и не только глаз... Да вся Дерибасовская ложись под него. Потом наблюдал. Так он и ходит. Герцог. Денег не жалко.

Музыканты.
Саксофон, Гитара, Скрипка..
Все стоят на таких расстояниях, чтоб друг другу не мешать. У каждого маленький усилок и играет минус. Хорошо.

Но нашелся неподготовленный. Сидит на скамейке и что то орет под гитару. Играет в перчатках. Орет невнятное (может по аглицки) Типа рок. Зато с конкретной просьбой: на хостел.

Обнаружил Хостел. Таки Дерибасовская. Аптека. Двор. Помню. У меня там сокурсница жила с очаровательной попкой. А тут стильно сделанный вход. ПИВО Даже бочонок красиво вделали в стену, а как входишь, то понимаешь – хостел(запах). А раньше был приличный двор.
Но есть и наоборот . Был двор на карламаркса (напротив картоплянников) куда заходили.. Ну потому, что заходили. А выходили с улыбкой и чувством глубокого облегчения. А теперь там чисто. И какая-то детская школа карате.

Стамбульский парк
Парень явно южного происхождения раздевается до футболки и становится под надпись Одесса-Стамбул. Позиционирует фотографа так, чтоб было видно только Стамбул и поигрывая жиром на руках одновременно закатывая рукава футболки призывает худосочного друга позировать рядом. (время съёмок- зима)

Маленький ребенок кричит: хочу с папопой! Папой! Вокруг суетится маленькая мама: ты папу обидел, он не хочет с тобой. За ними идёт Папа . Под два метра весь обвешанный шариками И Нежно глядит на эту суету.

Как появились красные яблоки.

Давно это было. Уже и не осталось на земле следов от могил тех, кто впервые рассказывал своим внукам эту историю, только ровная степь и ковыль вместо высоких курганов, но люди помнят….

После завершения великой войны с западными варварами император Феррум Первый выделил ветеранам шестого «Верного» легиона земельный надел на границе, для того чтобы они могли поселиться там, создать семьи, вести хозяйство, пахать землю, а заодно приглядывать за кочевниками. В те времена это было обычным делом. Обычным делом было и то, что чиновники, распределяющие землю, не утруждали себя изучением вопроса плодородности земель, выделяемых отставным военным. И достался ветеранам шестого легиона большой, но не самый подходящий для сельского хозяйства участок. Совсем малая его часть была очень плодородной, а остальная земля никуда не годилась.

Ветераны были людьми привыкшими преодолевать трудности и решили выращивать на лучшей части надела редкий сорт медовых яблок, завезенный из восточных земель. Плоды медовых яблонь стоили дорого и очень ценились в империи и за ее пределами за их непередаваемый фруктовый вкус с оттенками меда. Продавая их заезжим купцам, поселение могло бы хорошо зарабатывать, развиваться, купить инструменты для кузницы (некоторые из легионеров за долгие годы службы научились чинить оружие и доспехи) и скот, который можно было бы пасти на неплодородной земле.

Ветераны, сплоченные военным братством, как когда-то в строю центурии щитом к щиту под напором варваров, принялись воплощать свои задумки в жизнь. И судьба улыбнулась им. Спустя несколько лет после того как яблони выросли, чудесным образом они начали плодоносить каждый год, да так, что на всю империю разнеслась молва о прекрасных яблоках из поселения, которое его жители назвали «Медовое».

Шли годы и повзрослевшие дети ветеранов, всю свою молодость, прожившие в благополучии, обеспеченном им медовыми яблоками, забросили ремесла, кузню и разведения скота. Доходов от продажи яблок, как они думали, хватило бы еще на 50-60 лет им и их детям.

Видимо, что-то упустили ветераны в воспитании своих отпрысков.

Ничего не предвещало беды. И тут впервые за многие годы, случился неурожай яблок и так несколько лет подряд. Беспечные потомки ветеранов, вспомнили о ремеслах. Но большинство из того, чему учили их отцы, забылось, инструменты пришли в негодность, а коров и свиней было мало, для скотоводства. Поселение оказалось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды яблонь, казалось, лишь подчеркивали плачевность ситуации. Дошло до того, что жители раздумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать на месте яблоневого сада овощи.

Здесь и начинается самая главная и самая печальная часть этой истории. Спустя ровно десять лет с момента первого неурожая яблони опять начали плодоносить. Случилось так, что к тому моменту уже несколько лет за почти бесполезным яблоневым садом следил один единственный сирота. Он сам ухаживал за яблонями, а больше никто не ходил в яблоневый сад: тот напоминал жителям поселения о их глупости. И когда юноша понял, что яблони принесут небывалый за долгие годы урожай, он ….скрыл большую часть урожая от жителей. Тайно сам сорвал яблоки и спрятал их, решив продать незаметно от всех, построить на вырученные деньги свой собственный дом и посвататься к дочке старосты, она так красиво танцевала с лентами на редких праздниках.

Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.

Все получилось у подлеца. А чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил часть оставшихся плодов и внушил жителям, что их обгрызли дикие животные и надо построить забор вокруг сада, что и сделал.

Год за годом вор собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце-концов лишь каждое десятое. В саду за забором он построил себе большую усадьбу и даже сделал себе личное озеро, в котором летом купался, а зимой катался по льду на коньках. Доходов от украденных яблок ему хватало на все. Он стал закапывать деньги в землю, иногда яблоки даже сгнивали, а вор все больше скучал.

Наверное, что-то совсем помутилось в сознании вора, и он стал по ночам кидаться яблочными огрызками в окна жителей поселения.

Жители быстро заметили, кто мешает им спать. А когда нашли огрызки от яблок, то пошли по следам вора, сломали забор и в саду увидели усадьбу, озеро и скопище грязи, в которое превратился последний урожай медовых яблок.

Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, нагнутых к земле, и отпустили их.

Так в империи впервые появились красные яблоки.

Опровержение фейка, который бродит по интернету.

> Матери Джульетты было 28 лет.

Частично правда. Джульетте неполных 14 лет, и её мать говорит, что уже была её матерью в её возрасте. Значит, ей не больше 28, и скорее всего не больше 27.

> Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

Неправда. Слов о том, что она «была уже немолода», в «Метели» Пушкина нет.

> Ивану Сусанину, когда он совершал свой подвиг, исполнилось аж 32 года (у него к тому времени была уже взрослая 16-летняя дочь на выданье).

Неправда. Единственным историческим источником является жалованная грамота 1619 года, где утверждается, что поляки и литовцы пытали крестьянина Ивана Сусанина, требуя сообщить, где находится царь, но он, хотя и знал это, ничего не сказал и был замучен до смерти. Ни про его возраст, ни про дочь в грамоте не упоминается.

> Старухе-процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Наглая ложь. "Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти..."

> Анне Карениной на момент ее трагической гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику — мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на два года меньше).

В основном неправда. О возрасте Анны Карениной ничего не говорится. К началу действия она уже 8 лет замужем; если она вышла замуж примерно в 18 лет, как было принято в то время, то ей около 26. Но она могла выйти замуж и раньше (брак разрешался с 14), и позже. Муж Анны Карениной на 20 лет её старше, но автор его не называет стариком.

> Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошёл старик лет 30» (это был Карамзин).

Наглая ложь. Он такое не писал и написать не мог, ибо 30 лет Карамзину исполнилось в 1796 году, за три года до рождения Пушкина. В другой версии 16-летний Пушкин пишет «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания.» Опять же, Карамзину исполнилось 34, когда Пушкину было 6 месяцев от роду.

> Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в романе А. Дюма осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Неправда. Ему действительно было 42 года (на момент капитуляции крепости 43), но Дюма нигде не называет его стариком или стариканом.

40 лет назад мы были весёлыми, красивыми и молодыми студентами - гуманитарами. Как в те времена было положенно, ходили на "военку" (где неразумные в погонах норовили сделать из нас мотострелковых офицеров) на которой нас иногда вывозили в поля (осень-зима-весна), на 6 часов. Процедура малоприятная, т.к. в поле обеда никто не подаст и мы возвращались оттуда усталыми и очень голодными. Если нас вывозил подпол "афоня" (контуженный в израильско-арабской войне 1968г.), то было совсем плохо - он был садистом и издевался над студентами по-полной (любил приказывать лечь в грязь или лужу и там лежать). А если возил наш командир - майор Огурцов (в миру, с любовью, величаемый - "огурчиком"), то часы пролетали быстро: по приезде все курили 1-1,5 часа, 1 час - проверка "тактики" (и чо там имеет на вооружении американо-немецкий взвод-рота?), потом - ПЕРЕРЫВ НА ОТДЫХ - 1 час, потом -перекур - 2 часа, затем - анекдоты и воспоминания нашего любимого "огурчика", а там уже - по БТР-ам и домой. Тяготы "поля" очень уменьшалсь, когда рядом останавливались "уралы" с начинкой из таких-же жертв "военки", но технического (инженерного) вуза. Тогда наш майор командовал "вольно" и мы все с плохо скрываемой радостью смотрели, как "технари" (которых на "военке" готовили в сапёры), вынимали из грузовиков иммитации (полные копии боевых) фугасов - 0,5 и 1 тонны. Они вручную, лопатами, выкапывали огромные ямы, укладывали туда "фугасы" долго маскировали... Затем, опять выкапывали, доставали и погружали в свои грузовики (это все 6 часов!). БЕЗ ПЕРЕРЫВА на "покурить". И всё это под задорные шутки и комментарии собратьев-"гуманитариев". Простите нас, "висюки" (ВИСИ), за те маленькие радости военной кафедры!!!

И эта зарисовка, пусть всё-таки будет.

Когда-то очень, очень давно, Чжэн была совсем даже не пираткой, а просто маленькой девочкой с внимательными неулыбчивыми глазами (впрочем с глазами и сейчас та же засада) и годиков ей было где-то около четырёх, точнее четырёх с половиной, так как на улице в тот день слегка вьюжился снег...

Ну как день, будем совсем точны - вечер, потому что следовала Чжэн из детского сада на санках, влекомых заботливой бабушкиной рукой. У бабушки не только руки были заботливыми, но и голова светлой, отличная, надо сказать, бабушка была у юной бунтарки, штучной работы.
И оттого наверное на детские вопросы отвечала, не отмахивалась как другие, несознательные бабушки - дедушки и всякие им подобные родители.
Едет Чжэн себе по вечернему парку, вертит головой, любопытствует:

- Баба, а что это за дяденька каменный, большой такой?
- А это внученька, Киров.
- А кто такой Киров?
- А революционер такой был, внуча.

Тут вы наверное догадались что не могла Чжэн бабушку не попытать на предмет кто такие революционеры и что они делают, но возмутил её факт установки памятников именно им безмерно, и молвила Чжэн:
- Бабуся, останови.

Вылезла из санок, обошла вокруг памятника и топнув ногой, сказала:
- Киров конечно молодец, но почему тогда не Чайковскому?!

Патамушта любила девочка та его горячей и преданной любовью, считала главным над всеми композиторами (а композиторы это вообще очень важные люди) и засыпала не иначе как под музыку из балета "Щелкунчик", после тоже весьма любимых сказок народов Севера и бабушкиного поцелуя.

К чему я это? Да ни к чему. Просто так. Вспомнилось.

Ну вы все конечно знаете испонителя супер Мега хита "Ю секси мазафака" Юркисса, он же Юрий Киселев и по совместительству сын певицы Елены Север и миллиардера Владимира Киселева. Не знаете ?
А ведь этот артист удостоился высокой государственной награды. Стало известно что Президент подписал указ о награждении этого великолепного артиста медалью за заслуги перед Отечеством II степени, за "БОЛЬШОЙ вклад в развитие отечественной культуры и искусства".
В указе 23-летний Юрий представлен как сольный исполнитель, а также член совета директоров ЗАО "Русская медиагруппа" и гендиректор ООО "Брайт Стар". Контора сына олигарха под названием "Брайт Стар" представлена в сети как музыкальный лейбл, у которого имеется свой официальный инстаграм аккаунт. Вероятно лейбл очень успешен, ведь на него подписано ни много, ни мало, 62 человека. А из 28 публикаций добрая половина - афиши Елены Север, Юркисса и его родного брата, еще одного таланта - певца ВладиМира. Знаете такого? Иногда его включают на российских музканалах. Так вот, это все одна семья. Только вот ВладиМиру медаль что-то не дали. Пока.
А теперь один любопытный момент, который объяснит очень многое. Данные не представляют секретности и находятся в открытом доступе в сети. А чем же известен глава такого музыкального семейства, бизнесмен Юрий Киселев, помимо того, что занимается он бизнесом и продюсерской деятельностью?
Начинал олигарх с того, что был барабанщиком в одном из домов культуры. Затем он создал свою рок-группу "Апрель", после, стал худруком популярной тогда группы "Земляне", затем переметнулся в коллектив Стас Намина... А вот далее, источники гласят следующее.
Вместе с тогдашним вице-мэром Санкт-Петербурга Владимиром Путиным и многими другими лицами из окружения Собчака, Киселев фигурировал в материалах уголовного дела № 144128, возбужденного в связи с финансовыми операциями корпорации "Двадцатый трест". Расследование было закрыто после инаугурации Владимира Путина в качестве президента России. По словам руководителей следственной группы, на них было оказано беспрецедентное давление.
В 2010 году отец юного орденоносца был вовлечен во неприятный инцидент. Его контора и благотворительный фонд "Федерация", которым по слухом руководила его жена Елена Север, организовала несколько благотворительных концертов в пользу детей, страдающих от онкологических заболеваний. Вот только собранные средства до маленьких пациентов не дошли. Тогда родители не стали молчать и публично обвинили Соловьева в присвоении денежных средств. После чего на счета больниц, где лечились больные дети стали поступать деньги, но приходили они в виде пожертвований от частных лиц, а не от фонда "Федерация", как должно было быть.

Весной 88-го был отец в Финляндии – в качестве руководителя делегации возил наш институтский ансамбль народного танца «Полет» на гастроли (ансамбль, кстати, реально был крут - такой себе ансамбль им. Вирского в миниатюре).
Жили там они в одном номере с одним из руководителей (тренеров) ансамбля - щирим таким українцем, с звучной украинской фамилией и справжніми козацькими вусами.
Вначале они вместе съели то что взял с собой отец, а потом тот благополучно сам зажевал то что взял с собой он.
Отец потом смеялся : – Справжній хохол - що моє то моє, а що не моє то наше).
P.S. Отец сам украинец, но у нас есть негласное разделение – украинец это национальность, а хохол это призвание).

Вчера. Еду спокойно, во втором ряду, на Паджере, чувствую, пора в первый ряд перестроиться, справа две машинки, можно газануть, слегка подрезать....но зачем? - снег сыпет, я не тороплюсь, музыка хорошая, притормаживаю, включаю правый поворотник...и вдруг из-под моего правого колеса вырывается битый Спринтёр, шедший вторым, делает вираж, с захватом третий полосы... нет, он ни в кого не врезался и не добавил звёзд на свою битую жопу, просто встроился перед первым... я, сначала такой... вот бл... пида... а потом меня как накроет, какая-то странная волна счастья, даже слеза пробила, секунд пятнадцать думал - да я Святой, блядь, Валентин, нахер!
Любить друг друга, конечно сложно, будьте хотя бы внимательны к друг другу... тоже кайф, вчера испытал...

Интелектуальная игра "Своя игра"
Вопрос. В 2011 году на спектакле в лондонском театре Barbican зрителям вместо кресел предлагались кровати, а завершалась программа утренним завтраком. Как назывался спектакль?
Ответы. Игроки не сумели ответить верно: двое эрудитов предположили, что спектакль назывался «Сон в летнюю ночь», а третий — просто «Сон».
Правильный ответ - Колыбельная

Если вас за.бали непрошенные звонящие роботы, это до вас еще не добрался робот Мегафона.

Он будет звонить до тех пор, пока вы не прослушаете полностью человека, зачитавшего с листа или наизусть новое выгодное предложение.

За счастье прослушать это предложение в надежде избавиться наконец от назойливого робота вам предстоит проторчать полчаса в очереди на приятной музыке.

Увы, это не анекдот. Я готовлю сейчас статью, касающуюся злоупотреблений рекламы в адрес маразматиков. Внимательно изучил источники. Таргетинг реально в действии - меня тут же заметили, попутно вижу, как перспективных стариков и лохов определяют и окончательно сводят с ума мудаки от Мегафона. Метод чисто гестаповский - звонки каждые десять минут в любое время дня и ночи, голос робота, ни в коем случае не бросай трубку и жди, когда тебе озвучит коммерческое предложение человеческий оператор.

В настройках есть опция - блокировка, если автодозвон раздражает. И можно переоформить с сохранением номера на любую другую телефонную компанию.

Но какой-то мудак в Мегафоне нацелен именно на тех престарелых, которые этого уже не понимают. Которые согласятся на любое коммерческое предложение, лишь бы их перестал мучить робот звонками каждые десять минут, а потом чтобы не стоять в долгой очереди, чтобы услышать сами эти предложения. Урфин Джюс мне вспоминается, с его деревянными солдатами-роботами. Он плохо кончил. И я отписываюсь от своего давнего телефонного провайдера мегафона до тех пор, пока не узнаю, что Урфин Джюс оттуда вышиблен и компания не намерена продолжать подобную мерзость.

Навеяно рассказом про неправдоподобность «ментовских» сериалов https://www.anekdot.ru/id/1187076/

Российские фильмы про вторую мировую смотреть уже и не пытаюсь. В массе своей – слабая пародия на Голливуд, собравшая все худшие черты американских боевиков. Лучшее, что я видел – «в августе 44..» (строго говоря, не российский, а белорусский фильм) - слабая копия книги.

Полтора десятка лет назад я открыл для себя немецкие фильмы о войне (Das Boot), и тведо уверен, что их фильмы (наряду с парой советский классических картин) – лучшие. Самое сильное, что я когда-тоо смотрел о войне – это Generation War (рекомендую всем, фильм замечательный). К сожалению, ни англоязычной, ни русскоязычной копии я не нашел, и смотрел на непонятном для меня немецком с англ субтитрами.

Ну, это была длинная прелюдия. А теперь вопрос, который мучает меня уже почти пятьдесят лет. Почему, блин, ни в одном советском или российском фильме ни один немец никогда не воспользовался откидным прикладом «Шмайсера» (MP-40), а всегда стреляют длинными очередями «от пуза»? Я, блин, в своем безинтернетном детстве вообще был уверен, что немцы изобрели уродца без приклада специально для расстрела советских партизанов и военнопленных... и только в редких немецких любительских короткометражках https://www.youtube.com/watch?v=qWg54wbqhcY и у МР-40, и у ППС в бою откинуты приклады. Не, я понимаю, советскому\российскому зрителю ни в коем случае нельзя было позазывать StG 44, чтоб у того не возникли сомнения в божественной уникальности автомата Калашникова, но зачем настолько дибилизировать солдат врага? мол, им неважно было, куда пули попадают, только бы побыстрее магазин опустошить?

Из реалий думалки...У нас фотостудия и дизайнеры когда есть люди фотограифруют. Комната с аппаратурой закрыта на ключ. Но так как ее видно со всех сторон ключ в двери.
Обычно народ приходит на фото и ждет в коридоре рядом с зеркалом но есть же одаренные...
Итак слышу кто то громко возмущается. Мол что за порядки что за сервис что за... и тд.
Смотрю в коридое никого. СТранно. Через минут пять опять....
Вышел ищу звук. Блин из темной фотостудии ...ключа нет..Дверь закрыта...
Приношу второй ключ и пошла "логика" "что за порядки я тут в темноте уже 30 минут сижу..."
Извените, а зачем сидите- фотографироваться...Простите, но вы же видите дверь закрыта , там темно, никого зачем вы туда пошли...А мне фотографироваться...А зашли зачем...Так тут ключ в дверях...А закрылись изнутри зачем...
А ТУТ ТЕМНО И СТРАШНО....

Мягков снялся в самых известных советских фильмах, получил Госпремию, признан актером года и прочая, и прочая. Но навсегда останется народным артистом РСФСР. Учитывая всесоюзную славу, народного СССР можно было присваивать не задумываясь. Это, к сожалению, не единичный случай. Андрей Миронов, Леонид Куравлев, Николай Караченцов и многие другие. Вопрос нужно и, наверно, можно решить. Как именно – не принципиально. Устроить голосование или ежегодно какую-то часть по совокупности. Можно даже Горбачева привлечь. Пусть подписывает. Хоть какая-то с тузика польза будет. Но это не обязательно. Или депутатов Верховного Совета задействовать. Это уже детали. Сомневаетесь? Откройте список народных СССР. Многие фамилии слышите первый раз? Так и я о том же.

Не О´Генри, но все же...

Наткнулся на днях в фб на прикольный пост КАК МЕНЯЕТСЯ НАША ЖИЗНЬ КАЖДЫЕ 7 ЛЕТ (https://www.facebook.com/groups/319314842271372/permalink/787195948816590/). Хм, реально прикольно. Ну, не всегда, но 3 раза изменения в моей жизни произошли именно в годы, кратные семи!) Так, а что там у старшего? В 14 лет перевели его в другую школу. Кагбэ подходит. В 21 год после 4 курса он сам себе нашел работу в другом городе и уехал в самостоятельную жизнь, доучивался на индивидуальном обучении. У младшего, похоже, тоже повторяется, в 14 лет поступил в лицей в маткласс. Посмотрим, посмотрим…

Да, о чем это я? Причем тут О´Генри? Ах, да. Уволился у меня с техподдержки сотрудник. Жаль, конечно, отпускать, классный парень, но человек, как грица, ищет, где лучше. Стали искать замену, провели небольшой тендерочек, выбрали! Очень приличный, воспитанный вьюноша, то, что надо. Вчера звонит, говорит, всё, дела на старой фирме закончил, когда приходить на стажировку? Та заходи, прям щас, чего ждать-то? Расскажу все, покажу, тут идти-то пару минут. Ок, после пяти вечера он зашел, в руках пакеты какие-то.
- Что, вещи забрал со старой работы?
- Не, это подарки?
- ???
- Да у меня сегодня день рождения)
- Ого! Поздравляю! Скоко стукнуло?
- 28!

По поводу воскресной истории про "Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. "
В Москве есть микрорайон Северное Чертаново, и жилой комплекс "Микрорайон Северное Чертаново". В принципе, не так уж далеко от настоящего Северного Чертаново, на Варшавке. Не знаю, какой баран дал этому комплексу уже существующее название. (Кстати, баран, если ты это читаешь, получи луч поноса. От меня и московских таксистов) Но довольно часто бывает так, что вызывая такси в микрорайоне, приходится отменять заказ, так как оно приезжает в жилой комплекс. Хотя специально уточняешь. Или заказываешь такси, чтобы ехать в микрорайон и с удивлением обнаруживаешь себя в жилом комплексе. Единственный выход, заказывать такси из приложения, но и то бывают разные случаи.
И так всегда.

Читаю новости на сегодняшней Лента.ру. "В России резко подорожали картофель и морковь", "Россиян предупредили о подорожании яиц и курицы"... А вот и хорошая новость: "Названы лучшие направления для путешествий в 2021 году". Уф, от сердца отлегло...

Сегодня решила таки подать на первый Британский паспорт.
Все готово.
Подписи ,банк стейтменты и так далее.
Надо сделать аппоинтмент на почте.
Есть такая услуга на почте, проверяют все ли правильно заполнено и все ли документы в наличии и отправляют все в паспортный офис .
Все готово .
Звоню.
Трижды пыталась 🤣
Ну не понимает робот мой акцент.
Так и не получилось иду завтра сама "живьем".
Пожелайте мне удачи .
☺️

Автор: Шулико

Пожилые швейцарцы в Цюрихской кафешке обсуждают новости политики.
С пеной у рта пытаются доказать друг другу, что никогда нельзя украинцев пускать в Швейцарию.
И гнать их срочно и из Европы тоже. Иначе они всем тут вынесут мозг с единой швейцарской мовой.
Задолбают своими глупостями про Schweizer Standarddeutsch, Südbairisch, Mittelbairisch und Bundesdeutsch.
Нельзя, чтобы в мультиязычной и мультикультурной Европе появлялись унитарные питекантропы да еще с правом голоса. Рядом сидят хлопцы с незалежной. Слышат, шо гутарят про них, а ни хрена не понимают. Слыша, что мы рядом говорим по-русски, хотя явно похожи на кавказцев, просят вежливо перевести им, что так расшумелись за тем столиком местные старички. Вкратце обьясняем из-за чего сыр-бор. Заулыбались, заказали для старичков пива, подошли и как могли в стиле хенде хох хитлер капут пауэ ту зе пипл стали обьяснять, что юкрейн из нот юкрейх энд пипл фром зэа лав то спик ин инглиш. Старички охренели, услышав про инглиш, но от пива не отказались и стали что-то жарко доказывать украинцам уже про Байдена и Трампа. Те потребовали нас к столу. Мы заказли шнапса альпийского на травах. Через полчаса сложился теплый коллектив, который начал петь Катюшу и Бэлла Чао. В общем закончилось все Тик Ток. Желающие послышать этот хор найдут его там без труда. А мова эта - как сказали украинцы - да хер с ней с этой мовой, где сидим - на том языке и говорим.

Как я провел день или особенности холостяцкой кулинарии.

Итак, решил сегодня посвятить день готовке, день уборки зато почти месяц напрочь забыть это милое мероприятие. Утренние кашки, омлетики (гусары молчать!!!), кофе — это лова несчитово. Дежурное блюдо должно быть, а борщ меньше двух недель и борщом то назвать трудно, особливо в холостяцкой квартире. Меньше двух недель считается свежее. Человек я ленивый, поэтому готовлю много. Семейные друзья на балкон понавозили разного дачного хлама и хотя стараюсь принимать только соленья в банках, тут что то таможня дала сбой в виде мешков с морковкой, картошкой и блестящей, в пищевой пленке, капустой. Она то и привлекла меня своею блестящей свежестью. Решено — готовим борщ и бигус. Заправка у меня наморожена в разовых литровых контейнерах. Берется два, там упрели лучок, морковочка, свеколка не забыт болгарский перчик и унавожено это свежими помидорчиками. Взопрев и охладившись в морозилку, второй контейнер тоже самое минус свекла, для неборщей. Съездил за мясцом, прослойка свининки на бигус, спинка и ребра барашка на борщ. Конечно, именно сегодня в нашем доме отключена до 5 вечера электроэнергия. Друзья автолюбители знают если на углу Березовой и Красного Пути сфетофор не работает, значит Юре грустно и Юра без света. Не стал терять время, пока ждал свет, мужественно сделал всю заготовку — нашинковал капустку, стыдливо оголил картошечку, поставил нежится мясцо в холодной воде. Ожидаемо включился свет. Поставил баранинку, туда же хернул косточки от свиной прослойки — на час забыл. Полный казан набил свининой немалыми кусочками, на не сильном огне она томилась изредка освежаясь порциями нашинкованного лучка. Потом все это щипящее выбрасывается в огромную кастрюлю, контейнер зажарки без свеклы, приправ немеряно, тазик капусты… отчего то вспомнилось слово Рагу, и чуть позже туда же была вброшена крупно порезанная картошка…. отвлечемся.
Мяско сварилось его охладили, порезали в бульон, туда же был отправлен первый контейнер со свеклой, мелко нарезанная картошка, дохрена специй утрамбовано капустой. И вот у меня кастрюля 6 литров (якобы борщ) и кастрюля 6 литров (якобы рагу). Ложка не проворачивается ни там, ни там. Вкус спесссифический, т.е. одинаковый, консистенция тоже. Цвет отличу только я и то вблизи от ошметков свеклы. Где борщ, где рагу х.з. И к чему эти изыски если оно одинаковое. Конечно, с непривычки можно и оконфузится, но я то различу по свекле, потому как опытен в этих делах, знавал в молодости одного папулю близнецов, который метил йодом оных, как ягнят в отаре…. различал их и очень гордился этим.

Дрожал от предвкушения, неся винил от "Рассвета" к "Улыбке", где я жил.

Вся школа обсуждала "Из вагантов".
- Откуда? - не понял я.
Косились. Особенно та, с бантом.

Пришел домой, поставил на радиолу "Ригонда-102",
замер.

Не зашло.

Вот когда " ...со всех вокзалов поезда-а-а-а-а!",
это мне нравилось, "...вернуть назад не можем мы
в июльских звездах небосво-о-о-о-о-д...".

Прошло 45 лет.

Сегодня возвращался с работы и наткнулся на Retro FM
на "Из вагантов", сделал погромче, потом еще.

"...Если насмерть не упьюсь
На хмельной пирушке,
Обязательно вернусь..." - ну как бы не поспоришь.

Заехал в гараж, выхожу из машины, а в голове:
"А чтоб понять мою печаль
В пустое небо посмотри-и-и-и-и!"

Ешё про школу
Как то раз в 8 классе я принёс в школу порнушные открытки .Крутые открытки 10 штук .Я их у вокзала у цыган на крыжовник выменял. А время было паскудное шел 1990 г.
И вот я эти открытки в классе стал всем показывать .Особенно мне нравилась реакция тёлок сразу отворачивались и фыркали а сами одним глазом да посмотрят. А перед большой переменой за мной сидела комсорг класса .И выпросила у меня эти картинки я ей и отдал. А перед самым звонком в класс ворвались зауч и мужик труд который преподавал.
Зауч скомандовала всем выйти а мне остаться.
-Где картинки что показывал в классе.
-Какие картинки
Мужику велела меня и портфель обыскивать .Он бедный всё прощупал каждую книжку перелистал портфель весь прощупали ничего
-Куда дел картинки говори а то мы тебя из комсомола выгоним
Гоните думаю на х... мне ваш комсомол
Зауч приказала мужику весь класс обыскивать так он ничего и не нашел
Вот думая какая то сука заложила
Тёлка которой отдал с испугу видно эти картинки в унитазе утопила дура
Да лучше бы я не эти картинки менял а крыжовник сожрал полезней было бы

Что такое диванная политология как диагноз психиатра?
Много лет назад, еще после института, шел с обеденного перерыва обратно на работу; догнал двух оборванных джентльменов, по их виду точно не обремененных работой. Обсуждая что-то и бурно жестикулируя, один старикан с яростью возгласил "... ах этот №%@& Израиль!!!".
Я не знаю, что конкретно ему сделал Израиль, но в целях совершенствования мироустройства мужику бы точно не помешало устроиться на работу и решить для начала свои личные проблемы.

В далекие времена, когда продавался настоящий портвейн, его разливали в том числе в большие бутылки. которые получили прозвище :"противотанковые". Студентами взяли с другом по одной. Выпили, и, что-то не "взяло". И тут он вдруг заявляет:
- А как иностранцы понимают фразу:"Раздавили на двоих две противотанковые-и ни в одном глазу..
Посмеялись. А тут недавно вдруг вспомнилась эта фраза. Скормил сначала Яндекс переводчику, затем Гуглу потом перевод Яндекса скормил Гглу, и наоборот.
Вот что получилось:

Они раздавили два противотанковых танка за два и не в один глаз Гугл
Они раздавили два противотанковых танка на двоих-и не в один глаз Яндекс

Как быстро растут дети. Только позавчера приходил участковый спросить, чья колесница в сугробе, как сегодня юноша бледный вытащил сей девайс, китайского происхождения, да еще и завел. А дальше не судьба ему на первом повороте, ибо бог не троицу любит, а бензин. Даже в ДТП не сразу попадешь. Будь хоть трижды упрям. Участковому я свой предъявил. ИЖ Ю-5. Но он дома. В тепле. Заодно познакомились. Как быстро пробегает жизнь по нотам и без нот.