Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.09.2025 по 05.10.2025
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я официально заявляю, что на протяжения нескольких десятилетий Я занимаюсь бытовым сексуальным насилием над собственной супругой. Практически Харассмент. Я ее целую в щечку, когда просыпаюсь. Иногда дважды, если получится в руку или даже в шею. Без её на то согласия!!!! И даже навязываю ей свои мужланские нарративы. Я ей говорю «Дорогая, доброе Утро». А она считает это не утром, а днем, или ночью… И почему оно доброе, а не злое, в мире такая тяжелая международная обстановка… И главное ДОРОГАЯ, она что вещь???, Я не имею право её оценивать
В Сингапуре пенсионный фонд устроен в виде банка. Всем работающим открывается счет и на него зачисляются платежи. Работник всегда может посмотреть сколько денег лежит у него на пенсионном счете, и дать в тык работодателю, если ему не доплатили. На общую сумму начисляются проценты как на депозит. Но счет заблокирован. После выхода на пенсию счет открывается и пенсионер может потратить всё накопленное сразу или по частям, как угодно. Это и есть его пенсия. На примере этой страны, можно понять что пенсионному фонду не нужна никакая гигантская инфраструктура, не нужны сотни тысяч работников и офисы-небоскребы. Все совершенно прозрачно и понятно. Светилам из нашего правительства, уже давно стоит понять, что пенсионное обеспечение это гораздо проще, чем они это себе фантазируют. И если не ставить себе цели грабить собственное население, это совсем не сложно реализовать.
В Питере есть несколько Рабфаковских улиц и переулков. Во времена детства эти названия были просто корявыми, сейчас они заиграли какими-то новыми красками.
Прокопий сидел в таверне непривычно молчалив и мрачен. - Что с ним? – поинтересовался Пепас у Евфимия. - Неудачное свидание! – объяснил Евфимий. – Приударил он тут за одной… Впервые в жизни купил в супермаркете не разливное вино, а в бутылке… Выбрал самую красивую. - И что? - Оно оказалось безалкогольным! - Девушка расстроилась? - Кто её знает? – отмахнулся Евфимий. – А Прокопий вот расстроился. - Разочаровался в девушке? - Нет, в себе. Оказывается, он уже не может читать маленькие буквы! совсем как в детстве.
Казалось бы, что общего между сном и искусственным интеллектом? На первый взгляд — ничего. А если присмотреться, то выходит, что это одно и то же. Сон работает точно так же, как ИИ: берёт накопленные образы, воспоминания, запахи, эмоции и собирает из них новое кино. Только сон нельзя назвать «искусственным интеллектом», потому что в нём нет ничего искусственного. Это настоящий интеллект. Живой, натуральный, с запахами и вкусами.
Смеёмся мы над нейросетью: опять руку с шестью пальцами нарисовала, опять айфон какой-то кривой показала, экран мутный, буквы пляшут, бред написано. А вы сами попробуйте во сне пальцы посчитать. Увидите — тоже шесть. Или семь. А то и восемь. Или вообще не прорисованы. Свет во сне попробуйте включить. Щёлкаете, щёлкаете — а лампа не загорается. Телефон откройте — буквы прыгают, сообщения не читаются, такси не вызвать. Это не баг, это нормальная работа сна.
И причина простая: и сон, и искусственный интеллект одинаково устроены. Они не умеют держать мелкие детали, работают крупными мазками. Сон берёт ваш личный багаж — лица знакомых, запах булочной у метро, обрывки музыки, кино из детства — и собирает из этого новые сцены. А ИИ делает то же самое, только у него багаж общий: миллионы картинок и текстов со всего интернета. И там пальцы путаются, и здесь. Там карта метро и дорожные знаки с ошибками, и тут газета или ноутбук, где буквы не читаются.
По сути, сон — это ИИ одного мозга, а искусственный интеллект — это сон всех людей сразу.
Но сон всё равно круче. Потому что он добавляет запахи, вкусы, прикосновения. Во сне можно лететь и чувствовать ветер в лицо. Можно прыгнуть в воду и ощутить холод. Можно есть торт и чувствовать вкус лучше, чем у любого кондитера. Искусственный интеллект пока так не умеет.
И вот главное: во сне эти баги — подсказки. Если у вас шесть пальцев, свет не включается или телефон ерунду показывает — не волнуйтесь, ремонт не нужен. Это вы просто спите. И если вы это поняли, то вам повезло. Потому что именно в этот момент сон становится осознанным. А значит, можно творить что угодно: летать, играть, веселиться, встречать кумиров, создавать миры, исследовать космос, переплыть океан дыша под водой или собрать Олимпийский и спеть дуэтом с Виктором Цоем.
Так что радуйтесь. Вы в собственном VR без проводов и батареек. Бесплатно, с запахами и со спецэффектами. И никакой искусственный интеллект с этим пока не сравнится.
Да, и как осознаете, что спите, можете и меня позвать. Я с удовольствием поболтаю с вами про ваш этот «искусственный интеллект» и про ваш настоящий интеллект. Ваш покорный слуга, Михаил Михайлович Зощенко.
Как-то был я проездом в Америке и вызвонил однокашника Диму. "Дима," - говорю. - "Мы с тобой снова в одном городе, где тут у вас приличный водопой?" Вечером у Димы была какая-то семейная встреча, потому пошли мы пить пиво прямо днём, недалеко от моего отеля, на Парк авеню. С некоторым трудом нашли открытый в 11 утра бар.
Посетителей почти не было, если не считать двух тёток через три столика.
Для разгона мы заказали Кони Айлэндскую Русалку (Coney Island Mermaid, 5.2%). По двенадцати долларов за кружку, конечно, возмутительные цены, но ничего не поделаешь, пивбар, да ещё на Манхеттэне. Лёгкий привкус лимона, обещанный рекламой, мы не почувствовали.
Отдышались. Обменялись новостями за пять лет. Заказали по второй. Выбрали Blue Moon из Колорадо с "апельсиновой корочкой и кориандром" (5.4%). Первый глоток порадовал, реально чувствовался апельсин, но потом когда нагрелось и выдохлось, вкус стал так себе, но это справедливо для любого пива. Тётки громко смеялись каким-то своим тёточным историям, а потом пересели, якобы чтобы сидеть вместе, а на самом деле, чтобы пялиться на нас с Димой.
Мы плавно перешли на калифорнийский Lagunitas IPA (6.25%), лимонно-медовый, подтверждаю. Послали две кружки тёткам. Потом как-то оказалось, что то ли мы пересели за их столик, то ли они за наш. Одну звали Барбара, вторую вроде Элоиз или что-то такое старинное, типа Ронда. Пару раз повторили Lagunitas IPA. Через какое-то время Дима (29) сидел в обнимку с Барбарой (65). В Америке, кстати, произносится Барбра - Барбра Страйсенд, ёпть. После стали полироваться шоколадно-кофейным Founder's Breakfast Stout (8.2%).
Потом мы пошли шататься, подруга Барбры с процессе куда-то срулила. За каким-то хером мы попёрлись в "Провокаторшу" (Agent Provocateur). Там хорошо пахло, и было много женского белья. Я с пьяной грустью потыкал пальцем во что-то кружевное и полупрозрачное и спрятал руки в карманы. Диму переклинило, и он зачем-то стал кричать, что «Варе» срочно нужны трусы. Я сходил в сортир. Там было очень чисто и вкусно пахло. Мягкие салфетки.
Барбра выбрала какие-то красные труселя, сплошь из дырочек, сходила с Димой померить, вернулась довольная. А свои старые панталоны она сдала девушке, и та положила их в красивую коробочку, а коробочку - в фирменный пакет. Я зачем-то взял его в руки, вроде чтобы прикинуть вес, и он так у меня в руке и остался. Потом мы шли по парку, и я отчётливо помню этот момент - Барбра перешла улицу, а с Димой произошла метаморфоза.
Я сначала неправильно понял выражение его лица. Он как-то перекособочился, - моя первая мысль была, что он нагадил в штаны или ударился ногой о бордюр - потом он запустил пятерню в свою шевелюру и начал тянуть себя за волосы и строить гримасы. А в следующую секунду он повернулся в противоположную от "Вари" сторону и без каких-либо объяснений решительно зашагал по Лексингтон, сутулясь и мыча какие-то ругательства. Я понял, что его просто отпустило.
В нерешительности проводив его взглядом, я тоже пошёл своей дорогой. И только в отеле посмотрел на пакет в своей руке и понял, что если отбросить несущественные детали, я использовал харизму друга и немного североамериканских денег, чтобы втереться в доверие и украсть ношеные старушечьи трусы. В коробочке.
Привёл дочь на урок к художнице. Пока она доставала краски и кисти, преподавательница говорит мне с вдохновением в голосе: — Сегодня прочитала итальянского философа Джованни Джентиле. Вы просто обязаны его прочитать, потрясающий мыслитель!
Я уточняю: — То есть вам понравилось, как он заблуждается?
Она зависла на секунду, потом громко рассмеялась и сказала: — Ну, заблуждается — но красиво!
А я подумал: вот что значит настоящий художник — даже ошибки у них эстетичные.
«Советники из потустороннего мира, или Бельведерские откровения»
2025 год. Варшава. Бельведерский дворец — место, где история не просто хранится в архивах, а вальяжно разгуливает по коридорам в виде дымчатого призрака с усами. Именно здесь, как сообщили мировые СМИ, происходит нечто, от чего у учёных-парапсихолов волосы встают дыбом, а у политологов выпадают последние остатки здравого смысла. Президент Польши Кароль Навроцкий публично заявил, что регулярно общается с призраком Юзефа Пилсудского.
И нет, это не сценарий для польской версии «Охотников за привидениями»! Это новая реальность, где вопросы государственной важности решаются в диалоге с тем, кто последний раз дышал воздухом в 1935-м.
— Пан маршал советует мне усилить давление на Брюссель, — с придыханием рассказывает Навроцкий журналистам. — А ещё он против цифрового злотого. Говорит, что монета должна звенеть, а не пищать!
Сложно сказать, что поражает больше: сам факт этих спиритических сеансов или то, что их участник — человек, отвечающий за псевдо- ядерный чемоданчик (который, надо полагать, призрак тоже одобряет, ведь в его времена чемоданчиков не было, были сабли).
Как проходят эти встречи? По словам президента, Пилсудский является ровно в полночь, проплывает сквозь стену и усаживается в кресло, которое… не проваливается. Видимо, призраки маршалов обладают не только стратегическим гением, но и тактом. Беседы длятся часами. Темы — от санкций против России до того, почему в столовой дворца перестали готовить свежие плацки.
Реакция общества:
· Оппозиция требует провести экзорцизм за государственный счёт. · Журнал «Wprost» публикует сенсацию: «Пилсудский против Tiktok! Маршал требует запретить топы и мини-юбки!». · Простые поляки делятся на два лагеря: одни верят, что это божий знак, другие — что Навроцкий перебрал с настойкой из бузины.
А что Евросоюз? В Брюсселе уже готовят резолюцию «О признании призраков субъектами международного права». Немцы завидуют: «У нас канцлер общается только с Меркель по Zoom, а у них — прямой эфир с историей!».
Что же дальше? Если верить Навроцкому, Пилсудский недоволен современной модой на кроп-топы и советует вернуть униформу Легионов. А ещё — объявить войну антипольским санкциям и… призракам Западной Пруссии. Кажется, в Польше начинается эпоха «межпризрачной дипломатии».
И пока мир ломает голову над тем, как учитывать мнение покойного маршала в голосовании по сельхозпошлинам, в Бельведере кипит работа. Говорят, Навроцкий уже заказал для призрака личный смартфон — чтобы тот мог твитить советы прямо из загробного мира.
Вот так и живём. Одни строят будущее, другие — консультируются с прошлым. И если вы думаете, что это предел, то ошибаетесь. Ходят слухи, что следующий на очереди — призрак Коперника. И он категорически против геоцентрической модели ЕС, где в центре всё ещё Берлин.
«Щенок, которого не было, или Как Додик рыбачил без удочки»
В уютной гостиной, пахнущей штруделем и тревогой, восемнадцатилетняя Сара уткнулась мокрым лицом в диванную подушку. Её мама, Роза, стояла посреди комнаты с лицом, на котором гнев и материнская жалость вели ожесточённую войну.
— Сара, доченька, — начала Роза, стараясь говорить спокойно, но каждый слог звенел, как натянутая струна. — Ну зачем? Зачем ты пошла к этому… Додику?
Роза зажмурилась, мысленно перебирая в уме все известные ей породы собак и параллельно составляя список того, что бы она сделала с этим Додиком.
— И дальше? — выдавила она, чувствуя, как по спине бегут мурашки.
— Только, говорит, у щенка зубки режутся… — продолжила Сара, всхлипывая. — Он всё кусает. Поэтому вам, Сарочка, колготки лучше снять… Чтобы не испортил.
Роза беззвучно пошевелила губами, мысленно добавляя в список для Додика пункт «пожизненная каторга по стирке колготок».
— И? — прозвучал следующий вопрос, уже более металлическим тоном.
— И жакетик, говорит, тоже снимите… Чтобы щенок не порвал. И блузку… И юбочку… — голос Сары окончательно перешёл в стадию тихого отчаяния.
В воздухе повисла тягостная пауза. Роза представила эту сцену: её дочь, послушно раздевающаяся под предлогом спасения гардероба от несуществующего щенка. Это был шедевр абсурда.
— И что? — спросила она, уже зная ответ.
— А когда выяснилось, что щенка вовсе нет… — Сара разрыдалась с новой силой. — Было уже поз-з-здно…
В этот момент в комнату вошёл папа Марк, услышав шум. Увидев плачущую дочь и жену с лицом древнегреческой трагической маски, он спросил: —Что случилось?
Роза повернулась к нему и произнесла с ледяным спокойствием: — Нашу дочь обманул аферист, использующий в своих схемах несуществующих щенков. Теперь я пойду и объясню этому Додику, что такое настоящий укус. И для этого мне не нужно снимать колготки.
Мораль этой истории проста: девушки, если вам предлагают посмотреть на щенка, но при этом настойчиво советуют раздеться — бегите. Бегите, не оглядываясь. Или хотя бы потребуйте предъявить щенка до того, как снять перчатки.
P.S. Говорят, Додик до сих пор ищет того щенка. Но уже в полицейском участке, куда его привела Роза с криком: «Вот он, гражданин начальник! Тот самый кинолог-мошенник!». А Сара завела себе настоящего щенка. Того, который действительно грызёт всё подряд. Но хотя бы существует.
Дело было в августе 1978 года. Команда любителей рыбной ловли решила поехать на озеро Двинье, расположенное на Юго-Востоке Псковской области. Предстояло преодолеть более 150 километров в один конец. В качестве транспорта были использованы мотоциклы с коляской, а также один "Жигуленок". Наш маршрут пролегал через старинный город Велиж и село Ситьково, где в то время проживал с семьёй мой дед, участник Великой отечественной войны Яков Тимофеевич Шабаршов. Остановились у дома дедушки ненадолго и принялись копать землю возле плетня в поисках дождевых червей. Тут один из команды по имени Юрий, видя, что будущая наживка куда-то "испарилась", в сердцах воскликнул: "Нет ни хрена!". Тут один из младших членов коллектива громко заявляет: "Как нет, вот тут же хрен!" Захохотали дружно, потому что Серёжка указал на действительно растущее рядом растение под этим названием, ныне широко используемое в качестве острой пищевой приправы! Вот вам и хрен с горчицей на закуску... Спасибо за внимание.
Сегодняшняя майса посвящается советскому нашему всему - кинофильму "Собака на сене". Потому, что я давно хотел порыться кружевах графини де Бельфлёр и особенно в штанах Тристана - слуги ее секретаря Теодоро. Если фильм - картина маслом про актеров, то рама картины - музыка. Геннадий Гладков попал в десятку, заставил нас забыть все сюжетные дыры. Но после сорока я смотрел фильм более критически и заметил Ливадию, которую продали за Неаполь. Заметив, задал себе вопрос: сколько кораблей Диана отправляла в Индию за золотом, чтобы иметь такую асьенду? И что за род де Бельфлёр, у которого Диана - невестка? И почему она свободна в выборе жениха? Где ла фамилья, которая быстро разоблачила бы аферу пройдохи Тристана? Я изучил матчасть и всех разоблачу, а первого - самого автора пьесы - Лопе де Вегу. Он был красив, писуч, звезда шоу-бизнеса Золотого века Испании. С 1596 все татры Мадрита ставят пьесы 23-х летнего драматурга. Понятно, что все музы столицы выскакивали из трусов в тройном сальто. Отказов он не принимал. Когда одна муза не дала, он написал о ней и ее семье эпиграмму, за которую вылетел из Мадрита, как пробка из бутылки на восемь лет. Правда через три месяца наш дон Гуан вернулся, чтобы залезть в трусы другой музе. Но урок был выучен: больше никогда у де Вега не будет настоящих имен и фамилий. В Собаке на сене все герои носят только титул плюс имя. А Диана де Бельфлёр - это богиня-охотница за сердцами и прекрасный цветок. И вообще писалась пьеса не о Неаполе, а о любви в абстрактном испанском городе у моря. Но мы в эти игры играть не должны. В XVII веке Неаполь уже почти 100 лет - ебеня Испании, которую кормила Вест Индия. Каждый день в Севилье швартовались корабли полные золота и серебра. Их было так много, что Испания с 1557 по 1666 годы девять раз объявляла дефолт. Развивать регионы резона не было. Неаполь загнивал, что привело к восстанию 1647 года, когда майдауны поставили во главе города больного на голову рыбака, который сидел на Пьяцца Плебишито и выносил смертные приговоры списками. Его дергали за нитки фамилии Натоли, Каэтани, Колонна, Авалос, Веноза, Карафа и прочие обедневшие при Испании олигархи. Но не только. Пока рыбак правил Неаполем, город захватили бандосы, которые стали отнимать и делить. Не верьте, что коморра появилась в XVIII веке. Как и мафия Сичилии, коморра Неаполя была всегда. Они воевали сотни лет. Даже в Нью Йорке, в начале ХХ века, цапались. Кризис привел к тому, что бесхозных графинь де Бельфлёр и графов Лудовико в Неаполе было много и к их титулам протянула свои лапы коморра. Здесь этим многие живут без фальши. Золотом берут и кровью возвращают честно. Вот и слугой испанца Теодоро был местный бандос Тристан. Он же - Живопыра. Его друзья - Репейник, Стенолом, Железная рука и Чертоглот - неаполитанская коморра. Это азбука местного жанра, а дальше - дело техники. НЕАПОЛИТАНСКАЯ ДВУХХОДОВКА ТРИСТАНА.
Эпилог. После неприятной истории с эпиграммой, де Вега никогда не называл фамилий семей любовниц, которым посвящал стихи и пьесы. Но не надо быть Шерлок Холмсом, чтобы установить, кто такая Диана де Бельфлёр. Это 20-летняя Марта де Неварес - последняя муза и батарейка творчества Лопе де Вега, которую он встретил в 54 года и увел у мужа в 1616 году. В общем, не странно, что премьера Собаки на сене состоялась в 1618-м. Но за все надо платить. Все жены поэта умирали. Умерла и Марта, а перед смертью ослепла и сошла с ума. Из 14 детей поэта, 13 умерли или погибли при жизни отца. Осталась лишь одна дочь, которая сбежала от папы и его любовниц в монастырь. Оставшись один после смерти Марты 70-летний самый великий драматург Золотого века Испании стал каяться, морить себя постами и заморил голодом через три года. В Неаполе Собака на сене никогда не была популярна, поскольку неаполитанцы не видели в ней себя и своего города. Кстати, коморра существует до сих пор. ВСЕ УМЕРЛИ - КОМОРРА ОСТАЛАСЬ.
9
В тот вечер в город вошёл человек в плаще. «Отдай мне совесть. Она мешает действовать. Без неё всё будет легче».
И люди шли. Никто их не тянул — но шаги звучали один за другим. В лицах было облегчение, будто внутри давно зудело что-то, что совесть держала на цепи. Теперь цепь обещали снять.
Совесть втекала в него, как дым в пламя. С каждым вдохом он становился ярче, а воздух густел, как перед грозой. С каждой отданной совестью из улиц уползали тени.
— Это тёмное дело! — голос его ученика срывался от ужаса. — Что ты будешь делать с такой силой? Человек в плаще улыбнулся. В улыбке не было зубов, только свет. — Такая сила не позволит мне сделать ничего тёмного. Для тьмы во мне не останется места.
К утру город смотрел пустыми глазами. Они ели, спали, ходили — но будто чего-то в них уже не было. Они стали слабее, потому что отдали часть своей силы.
Лишь один не подошёл. Он стоял в стороне, сжимая руки, и не смог принять сделку. Человек в плаще встретился с ним взглядом — и повёл прочь. Он ушёл вместе с ним, оставив город за спиной. Больше его никто не видел.
А утром город сгорел. Только тогда ученик понял, где они были. Это был город Гоморра.
У философа Артура Шопенгауэра было довольно неоднозначное отношение к вину, что отражено в различных афоризмах и цитатах. Он рассматривал вино не как источник долговременного счастья, а как временное развлечение или утешение, особенно в трудные времена. Одна из его известных цитат: «Вино — это поэзия в бутылке».
Для Шопенгауэра вино было не решением жизненных проблем, а временным отвлечением от реальности, бегством от неё.
«Вино — это поэзия в бутылке», пожалуй, одна из самых известных его цитат и подчёркивает его отношение к вину как к искусству и источнику вдохновения.
Однако его мышление было сформировано пессимистическим мировоззрением, согласно которому удовольствия изначально негативны и не приносят длительного удовлетворения. Вино не было исключением. Значение как утешение: хотя он и не рассматривал вино как долгосрочное решение, он признавал его воодушевляющий эффект, как в цитате о том, что после окончания отношений хочется «искать поддержки у Бахуса».
Интересный факт: Шоппе в переводе с немецкого - фужер для вина. А глагол "hauen" означает бить, ударять, махать, бахнуть, вмазать.
Смахнув пару стаканов винишка, Артур Выпивохин любил поговорить за жизнь и порассуждать о философии...
Подруга устроилась подрабатывать в салон «Аура-Вижн». Такой маленький подвальчик с ковриками у входа, запахом сандала и сладкого чая из пакетиков. Аппарат у них — целая конструкция: панель с лампочками, датчики для рук, планшет. А на стене радужный плакат-шпаргалка: «багрянец — витальность, лазурь — интуиция, зелень — процветание».
Хозяйка, Лидия Павловна, солидная дама с прической «как на съезде», объясняет: — Запоминать не надо, Катюша. Главное — говори уверенно. Люди приходят за чудом, а чудо должно звучать убедительно.
Подруга мысленно усмехнулась: ну театр абсурда, но деньги платят. И тут Лидия Павловна торжественно достаёт из сейфа пачку бумаг: — А это святое. «Согласие на обработку биометрических персональных данных». Подруга не выдерживает: — Но какая же биометрия? У нас же токи, проводимость кожи и всё… Лидия Павловна глядит сурово, как учительница: — Дорогая, Роскомнадзор не шутит. Они признали ауру уникальным идентификатором. Значит, мы оператор биометрии. Всё строго, всё по закону.
И уж на выходе, по-свойски, берёт Катюшу под локоток: — Запомни, если клиент попадётся с высоким фоном — выше восьмидесяти по всем шкалам, — сразу ко мне. У нас стажировка для экстрасенсов открыта. Кадры, детка, решают всё. Настоящие кадры.
Подруга рассказала, а я сижу, чай допиваю и думаю: ну ладно, с биометрией всё ясно — маркетинг, для серьёзного вида. Но вот что странно: экстрасенсов они набирают не по умению красиво заливать, а по цифрам этого аппарата. В их картине мира именно «показатели ауры» решают судьбу, а не талант болтуна. И вот от этой последовательности почему-то морозок пробегает сильнее, чем от всего спектакля.
Вот все говорят : -Волга, Волга ! А у нас тут половина жителей г о д а м и на берег не ходит. Ну Волга, ну и что? Вона она, в акошке. Сейчас подумал, а ведь и я уже года три-четыре на берегу не был. Это ж метров четыреста с горы спускаться ! А занавеску отодвинул - и вона она, тикёт. То ли дело - раньше : надо труселя постирать - пожалте на берег; надо рыбы - бери удочки. Ополоснуться после трудового дня - дорога протоптана. Оторвалися мы от природы. Забыли, как правильно жёппы лопухами вытирать нужно. Ну ничо! Вот на днях вымырнет из-за Солнца астероид 3 ай/ АТЛАС - ужо будет нам ! ))
4
Во время поездки Ермолова в Персию к Фетх Али-шаху чеченцы взяли в заложники начальника штаба корпуса полковника Шевцова и стали требовать за него выкуп в 18 телег серебра. Вместо традиционного в таких случаях затяжного торга о размерах выкупа с целью его снижения Ермолов направил в Чечню несколько казачьих сотен, которые взяли в аманаты 18 наиболее уважаемых старейшин крупнейших аулов. Ермолов довёл до сведения горцев, что в случае, если за месяц Шевцов не получит свободу, аманаты будут повешены. Русского полковника освободили без выкупа. Вот это я понимаю грамотный подход, когда удалось доходчиво намекнуть какие могут быть последствия! Для справки: В 1823 году Ермолов руководил боевыми действиями в Дагестане, а в 1825 году воевал с чеченцами. Непокорные аулы стирались с лица земли, и «мошенники»,— как постоянно и официально называл Ермолов горцев,— всё глубже загонялись в горы. Имя Ермолова стало грозою горцев, и кавказские женщины ещё долго после того пугали им своих детей ака Бабайкой!
Сегодня воздух свеж, трава зелена, кобыла опять понесла — слава Господу. Хотел прилечь после обеда, да увидел блеск железа на дороге. То был сам лорд, со свитой своей, в доспехах сверкающих. Видать, приехал собирать ежегодную дань. Встал я, поклонился и, не ведая зачем, выпалил: — «Здравствуй, миледи! Твоя краса едва вмещает твою силу!» Ох, зачем я это сказал! Лицо его лордства покраснело, а я уж мысленно попрощался с головой. Но супруга лорда улыбнулась и молвила: — «Благодарю тебя». Я уж подумал: не сарацинское ли это заклятие? Наутро мои порции эля удвоились. Я смутился, но не стал отказываться. Ведь, как говорится, не гляди дарёной (и беременной) лошади в зубы. Умер я, впрочем, от чумы спустя две седмицы.
Дневник крестьянина, лето Господне 2025
утро, петух кричит в 6, но я жму «отложить» на телефоне трактор соседа снова обновил прошивку и теперь не заводится без Wi-Fi жена требует «сходить в метавселенную за молоком» в деревне опять съезд лордов-чиновников: говорят, будут внедрять «налог на солнечный свет» кланяюсь новому управляющему, называю его «милорд» он поправляет: «говори — менеджер по аграрным инновациям» мне вручили QR-код вместо зерна, сказали: «конвертируй в приложении» сосед Иван гордится — у него теперь корова с чипом, даёт молоко только после сканирования лица вечером радуюсь — интернет наконец-то не упал, могу посмотреть рыцарский турнир… то есть футбол чума теперь называется «новый штамм ковида», лечат его всё тем же чесноком и мёдом ложусь спать, думаю: не зря предки боялись сарацинских проклятий — у нас теперь свои, цифровые
Порывшись в энторнэтах, узнал, кто за главного в мозгах Фредериковича. Знакомьтесь - Stephen N. Miller (born August 23, 1985). По нашему - Степа Мельник-пиндос. По американскому - пра-пра-правнук Вольфа Глоссера, родившегося в Антополе, поселке под Брестом и сбежавшего от погромов в США, чтобы открыть в Пеннсильвании с окрестностями 20 магазинов типа ... э-эээ, примерный аналог - ФиксПрайс, но с одеждой и мебелью. Возникла проблема: ты свалил из Европы от погромов, заработал кучу денег, но в глазах местных снобов - ты по-прежнему мигрант. Вход в гольф-клуб по-прежнему не доступен как какому-то негру. И куда ехать на ПМЖ простому пареньку из-под Бреста? Ответ очевиден - прямиком в Лос-Анджелес, где много солнца и знойных телок. И самое главное! Там нет расизма. Там смотрят не на происхождение, а прямиком в твой кошелек. Уф! Про прадеда закончил. Как писали в дедовских энторнетах - это была преамбула (кто помнит? перекличка старперов в комментах приветствуется, но чтобы не засирать ленту - ссылка на собственный пост с преамбулой из 90-х. А хуле? Любая перекличка со старперами зи 90-х - не шуточки!). Итак, наш пострел Степан родился в 1985-м в элитном районе элитного города. Расти и радовать папу с мамой, а заодно и самому радоваться! Но нет. Кризис 1998 запомнился не только россиянам. Семья Степы, например, разорилась. И пришлось бывшим магнатам ужиматься. Тут ремарка: россияне - люди простые, почти первобытные: кто на чем ездит, тот так и оценивается. На Роллс-Ройсе ездит приличный человек, а на шахе тошнит неудачник. В Штатах немного по-другому. Человека оценивают по месту жительства: скажи где живешь и сразу будет понятно, сколько зарабатываешь. Сами понимаете, что бэху-семерку взять в кредит гораздо проще, чем сарай на Рублевке в ипотеку. Так вот. Разорившись, семья переехала из тамошней Рублевки в Бирюлево. Это для тех, кто в географии Москвы разбирается. Кто не разбирается - из Сочи поехали в Салехард.
И тут интересное для всех, не бывавших в Лос-Анджелесе. Это у нас от Сочи до Солихарда тысячи километров. В ЛА - дорогу перейти, в случае Степы - дорога I-10, кому хочется гуглить - Interstate 10. Стритмапс работает, можете сравнить окрестности, заметить разницу между социальным жильем (на юге) и собственным (на севере).
Итак, да. Степа из особняка на Рублевке переехал в общагу в Бутово, где ухи поел. Из элитной школы для элитариев попал в сраный класс для будущих безработных. Напоминаю: Степе -13 лет. Он приличный мальчик из приличной семьи. Тут так и просится быть упомянутой жалестная пестня А.Северного "Сын поварихи и лекальщика я в детстве был примерным мальчиком".
Что могу сказать, вместо того чтобы напевать? Степу в школе не взлюбили. Ни учителя, ни ученики.
Далее, всякое разное. Степа растет, привыкает быть изгоем, хер тоже растет, имеет желания. Смотрим на календарь - Степе 16 уже, начались 2000-е. Ох, бля!
Тут я сам не разобрался в чем причина. Но в общем в 2000-х наркотики для элиты, типа кокаина, стали доступны каждому у кого есть 20 баксов при полном непротивлении со стороны полиции. Казалось бы живи и радуйся. Все жили и радовались, но не Степа.
Каждый второй в школе для неудачников (куда он попал) банчил коксом, потому что через дорогу, смотри выше, живут мажорики. И у каждого второго были бабки. И все телки мира при нем. И этот каждый второй - хочу заметить - не был белым.
Тут важная ремарка. ЛА как был, так и остается в белых районах селом. Все знают друг-друга, нельзя нарушать, иначе мамка жопу надерет, и т.п. При этом в черные районы со всей Америки ехали черные. Никто никого не знал., нарушать можно. И смотри выше - "в Калифорнии нет расизма. Там смотрят не на происхождение, а прямиком в твой кошелек".
У Степы был пубертат. У Степы не было денег. У Степы не было ни единого шанса на секс, пока он не закончит школу, не поступит в Университет, не закончит с отличием и не устроится на хорошую работу, как завещала далекая прабабка из Беларуси.
В итоге у Степы сложилось хорошо. На сегодня он считается самым главным советником Трампа. Но при этом травмы его детства определяют политику США.
Я со Степой согласен - будь как дед, приезжай с голой жопой и делай бизнес по закону. А банчить и телок сманивать - шалишь! Всех, кто понаехал и преступления нарушает - за Можай, то есть обратно в Мексику или Африку, на выбор. У миграционной полиции все права, вплоть до танковых ударов по скопищам нелегалов.
Примерно в этом русле внутренней политики выступает нынешняя администрация.
Новости из параллельной вселенной В Париже с новой силой продолжились протесты, жёлтые жилеты выработали пакет из 42 требований: - мин. зарплаты от 1300 евро - пенсии от 1200 евро - снижение пенсионного возраста до 55-60 лет - ограничение миграции беженцев - зарплаты депутатам не выше среднемесячной по стране - повышение налога на богатых и так далее Не пойму, неужели нельзя просто взять и потерпеть?!?! Лягушатники...
В Дании и Бельгии банки дают гражданам ипотеку под отрицательную ставку, то есть доплачивают заемщику за взятый кредит. В Швейцарии, Щвеции Центробанки ввели отрицательную ключевую ставку. А в Люксембурге отменили плату за общественный транспорт. Вот скоты! Лишь бы русским навредить...
В Новой Зеландии министры носят часы за 60 долларов. Барак Обама носил часы за 250 долларов. В России, если часы чиновника дешевле миллиона рублей, уборщица откажется убирать его кабинет, а охрана просто сбежит к другому хозяину.
Телефон попал в базу прозвонов франшизы Smoking Shop. Рабочий номер — брать трубку придется, звонят клиенты и контрагенты.
Звонок с неизвестного номера. Сначала — женский голос «алё» (автопрозвон), обрывается на полуслове и включается мужской: — «Привет, как дела, давай расскажу тебе чё-то там про бизнес…» Дичь в стиле подросткового базара: ни «удобно ли говорить?», ни обращения на «вы».
Вместо этого пафос а-ля малолетка, пытающийся понтоваться перед компанией. — «Ты откуда, человече?» — «Я из Смокингшоп…» — «Иди нафиг и не звони сюда больше». Да, грубовато. Но если учесть, что я негативно отношусь к курению и при этом за рулём — слушать подобную чепуху желания нет.
Через день. Звонок с незнакомого номера. Опять молодой человек из Smoking Shop. Опять я за рулём. Прервал разговор: — «Молодой человек, мне уже от вас звонили. Я их послал, потому что неинтересно. Прощайте и больше не звоните. А если позвоните — не обижайтесь, пошлю».
День третий. Снова звонок с незнакомого номера. Опять женский голос обрывается, подключается молодой человек. — «Здравствуйте, мы ищем партнёров». — «Половых?» — «… (звонящий зависает)… Не понял». — «Каких партнёров ищете? Половых? Тогда вам не сюда». — «Нет, мы из Смокингшоп, ищем партнёров для бизнеса». — «Так мне уже звонили. Я ясно сказал, что мне неинтересно, просил больше не звонить и даже посылал. Чего неясно?»
И тут он выдаёт: — «А зачем вы тогда трубку берёте?»
Вот тут уже охренел я. — «Так вы же звоните с незнакомых номеров и каждый раз с новых. Сейчас подпишу этот номер как “клоуны из Смокингшоп” и больше брать не буду». Пауза. Я добавляю: — «Кстати, у вас газета есть?» — «Зачем?» — «Потому что есть детская поговорка: член, завернутый в газету, заменяет сигарету. Воспользуйтесь газетой и покурите с коллегами. Удачи».
День четвёртый. Звонок. Опять новый номер. Очередной молодой голос бодро начинает: — «Здравствуйте, я хотел бы рассказать вам про нашу франшизу Smoking Shop…»
Перебиваю: — «Стоп. У меня есть встречное предложение. У меня бизнес — похоронное бюро. Отличная коллаборация: ваши клиенты получают скидку на гроб и бесплатную надпись на венок. Выгодно всем, а мы в похоронном бюро будем раздавать вашу рекламу. Можем писать на венке "от Смокингшоп" или рекламу на гроб с вашим номером».
Звонящий замялся: — «Ну… это же антиреклама…»
Я: — «Какая антиреклама? На пачках сигарет сами знаете что - картинки: рак, некрозы, прочие болячки. Это всё как раз по вашей целевой аудитории! Вы же не против, если я к вашим листовкам приложу наши скидочные купоны?»
Парень окончательно зависает: - "нужно посоветоваться с руководством."
Я продолжаю: — «А ещё у меня родственника бизнес - сеть секс-шопов. Знаете, импотенция у курильщиков — дело обычное. Вот, пожалуйста, совместная акция: при покупке блока сигарет ваш продавец громко говорит покупателю: “Ваш купон — скидка на страпон!” Если клиент не справится с актом любви, всегда можно заменить нерабочий инструмент на шикарный страпон любого цвета и размера. А там - сами разберутся кто-кого... Партнёр или партнёрша могут и сами попробовать и клиента отстрапонить. А если клиент одинокий — ну, тут ваши сотрудники смогут проявить заботу, чтобы человек остался доволен.
В общем, вы идею уловили. Посоветуйтесь с руководством, всё обсудите и перезвоните. Я буду ждать».
Пока что жду решение руководства СмокингШопа. У меня еще много ценных идей..
Тов. Сталину. Тов. Микоян просит, в целях очистки Армении от антисоветских элементов, дополнительно расстрелять 700 чел. А всего с ранее утвержденной цифрой 2200 человек. И короткое сталинское "за" Вкусный пломбир, говорите? Свобода, равенство, братство? Интернациональная дружба?
Еду в маршрутке. Рядом мама с сыном лет двенадцати. Мама строго говорит: — Сынок, ну почему в дневнике двойка? А он спокойно так отвечает: — Ну учительница же не могла поставить лайк! Мама удивлённо: — Это ещё как понимать? Мальчишка показывает ей телефон: — Я же старался! В контрольной написал: «Подписывайтесь на мой канал». Она прочитала, но вместо лайка — двойку поставила. Мама тяжело вздыхает: — И как у тебя канал называется? Сын гордо: — «Выживи в школе без домашки». Мама только рукой махнула: — Подписчиков-то хоть много? А мальчишка с улыбкой: — Один. Директор. Вся маршрутка засмеялась, даже водитель улыбнулся. И стало так тепло, будто все мы на минутку стали одной большой семьёй.
Финны, в свойственном им генетически темпе, провели расследование на тему кабелей в Балтийском море, которые поддерживают IT-инфраструктуру и связь Финляндии с прибалтийскими странами.
Все три имеющихся кабеля принадлежат через разные схемы китайским компаниям.
Плюсом расследования является то, что теперь можно начать их отжимать в рамках национальной безопасности, в свойственной ЕС манере.
Минусом то, что непонятно что тогда делать с причиной начала расследования; это ведь началось после вроде-как-состоявшегося инцидента, когда китайское судно перерезало эти кабели. Доказательств инцидента никаких, все крики "ох у нас на руках неопровержимые факты, ох мы команду и капитана засудим показательно, а судно отнимем, вот мы и доказали что Китай умышленно от ненависти вредит Европе" закончились ничем - никто не просто не арестован, даже обвинений не предъявлено. А, и факта перерезания нет. Экспертиза свёрнута, всё работает, замяли.
Выходит что китайцы перерезали свои собственные кабели (статья говорит что все имеющиеся - их, чужие кабели перерезать технически невозможно, потому что их нет), чтобы навредить владельцу, т.е. Китаю. Ну если перерезали. А ЕС им пытался помешать, но не помешал, и они перерезали. А потом восстановили. Внутрикитайская борьба с подводным кабельным хозяйством Китая на Балтике короче происходила. Ну или не происходила. Сторона обвинения не просто не может сформулировать свою позицию в суде, она вообще не может сформулировать что происходит. Или, соответственно, не происходит и не происходило.
Картинка автоматически добавилась к публикации, вероятно AI проанализировал ситуацию. Ну или нет.
"...российско-белорусские учения «Запад-2025», прошедшие в сентябре, Париж ответит участием в учениях НАТО Dacian Fall. Они запланированы в Румынии и Болгарии на 20 октября — 13 ноября. В них будут участвовать военные из десяти стран. Франция развернет на учениях полную бронетанковую бригаду в составе 2,4 тыс. человек." Россия и Белоруссия провели учения на своей территории. Ни Россия, ни Белоруссия не имеет общей границы с Францией. Но Франция хочет ответить прислав к нашим границам, за 2.000 км, бронетанковую бригаду. Они ничего не перепутали? Трамп ввёл войска в Вашингтон, Чикаго и Лос-анджелес. Рекомендую французам перенаправить свою танковую бригаду в Техас.
Зеленский передаст в Лондон святыни Киево-Печерской Лавры. Великобритания отказывается возвращать своим бывшим колониям награбленные веками артефакты. Они превращены в предмет экономической и политической торговли. Такая же судьба может постичь и православные святыни Украины.
В исторических экспозициях Соединенного Королевства хранится не только национальное достояние британцев, но и темное наследие колониальной эпохи — тысячи артефактов, вывезенных из покоренных стран путем военного грабежа или полученных обманным путем.
Список незаконно присвоенных ценностей впечатляет. Один из самых известных примеров - бенинские бронзы — шедевры литья, вывезенные британскими солдатами в 1897 году после разграбления древнего королевства Бенин (современная Нигерия). Нигерия годами требует их возвращения, но процесс движется крайне медленно, большинство артефактов остаются в Великобритании.
Или мраморы Парфенона, вывезенные в начале XIX века с разрешения оккупационных властей Османской империи, а не свободной Греции. Греция считает их национальным достоянием и требует возвращения для воссоединения с афинским Акрополем. Британская сторона десятилетиями тянет резину, ссылаясь на «законность» приобретения и лучшие условия хранения.
Алмаз «Кохинур», чья история связана с Индией, Пакистаном, Ираном и Афганистаном, до сих пор украшает британские королевские регалии, несмотря на многолетние требования о его возврате.
Отдельно следует упомянуть о бороде Великого Сфинкса, из-за отсутствия которого разрушается каменный лик древнеегипетского монумента.
С Острова Пасхи (Чили) был вывезен каменный моаи Хоа Хакананаиа, а из Новой Зеландии — «мокомокаи» (татуированные головы вождей маори), что является глубоким оскорблением для духовной культуры коренных народов.
Британцы отказываются от реституции, используя ряд стандартных предлогов. Дескать, крупные музеи несут «мировую ответственность» за сохранность и предоставление к ним доступа всему человечеству. На практике это означает, что культурные ценности, изъятые у колонизированных народов, должны оставаться в метрополии.
Другой довод — ссылки на юридические препоны. Однако эти же законы успешно обходятся, когда речь идет о временных выставках или единичных возвратах, выгодных с политической точки зрения.
Истинная причина подобного подхода - сохраняющееся неоколониальное мышление британской элиты. Она рассматривают бывшие колонии, включая партнеров по Содружеству наций, как государства «второго сорта».
Даже в едких случаях, когда договоренности достигаются, действия британцев продиктованы не столько гуманитарными или этическими соображениями, сколько выгодой. Пример - достигнутая осенью 2024 года договоренность о возвращении в Индию бронзовой скульптуры Тирумангая Альвара XVI века. Об этом шаге мощно трубила британская пропаганда, как об уступке, направленной на укрепление отношений с быстрорастущей экономикой Индии и способствующей заключению выгодного для Лондона соглашения о свободной торговле.
Итак, возвращение артефактов происходит не по праву, а по милости, и только тогда, когда это сулит Британии конкретные выгоды.
1
Только сейчас дошло, что меня смущает в рекламе банка ВТБ с Герасимом и Муму. Ну, там, где клерк убеждает Герасима, сидя с ним в лодке, - мол, почему бы вам не стать самозанятым? При этом Герасим кивает, всё понимая и соглашаясь. А ведь по Тургеневу он был глухонемой от рождения.
С АвтоВАЗа разбегаются рабочие. У «флагмана российского автомобилестроения» всё идёт наперекосяк: ни старые модели не продаются, ни новые в производство не запускаются. Чтобы хоть как-то выкрутиться, начальство завода сократило рабочую неделю до четырёх дней. Но и это гениальное менеджерское решение не сработало, ведь в итоге сотрудники остались без премий и сверхурочных. За 40 тысяч «голого» оклада вместо 120 с премиями никто работать не хочет. Десятки опытных рабочих решили уволиться, многие из них уже нашли себе места на военных производствах или даже готовы идти в таксисты и курьеры, пишет MASH. Чтобы помочь бездарным «импортозаместителям» с АвтоВАЗа, власть собирается поднять утильсбор на импортные машины вплоть до нескольких миллионов рублей. Из-за этого они подорожают так, что купить их обычному человеку будет просто невозможно. Но и тогда вряд ли все бросятся хватать никуда не годные «Лады».
Польский скай-альпинист Анджей Баргель в сентябре 2025-го взобрался на Эверест и спустился с него на лыжах без дополнительного кислорода. После сумасшедших 16 часов в «зоне смерти» он съехал к лагерю II, переночевал и добрался до базового на следующий день. Все: «Зачем ты это сделал?» Анджей: «Потому что в Закопане подъёмник дорогой.»
> Неформальный саммит ЕС в Копенгагене, зашел в тупик на фоне инцидентов с БПЛА, боевыми самолетами и гибридными атаками. Об этом сообщило издание Politico, ссылаясь на источники.
— Давайте распилим дохера денег на актуальной теме. Мы её форсим специально, везде имитируем нападения тайных беспилотников, должно зайти.
— Вы перебрали явно, то атак БПЛА на Европу нуль, то три в день. Да и с подкладыванием целёхоньких "Гераней" посреди поля тупняк вышел. Народ начинает подозревать, что это то же самое, что кампания "Выключим подводный кабель, когда судя по MarineTraffic рядом китайское/российское судно и сразу вывалим пачку статей как русские и китайцы кабели подводные перерезают".
— Ну так это оно и есть, по тем же лекалам делаем.
— Ну вот не заходит. И идея говно и вторична, и исполнители косячат как могут. Белые нитки отовсюду торчат. Палево сплошное.
— Ну не сворачивать же.
— Не, пока есть шанс пильнуть на долгосрочном мутном мегапроекте "там будет ультрахайтех-стена-дронов-с-боевыми-лазерами-и-космолётами" сотни миллиардов, сворачивать не надо.
— Ну а что делать-то?
— Пока то же самое. Ничего новое не придумывается, мы ж креативные, а не творческие.
— Эх. Ты кокс принёс хоть?
— Ну дык.
— О, ништяк. А что после... как там Холли Голайтли говорила в "Завтраке у Тиффани", "Я подумаю об этом завтра"?
— Ага.
Практически дословная в смысловом плане стенограмма.
Для начала старый анекдот: В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвёртой: «Лучший портной на этой улице».
Так вот, в Питере на одном из фудкортов была точка "Иерусалимская шаверма" с поваром арабом и напротив точка "Настоящая иерусалимская шаверма" с поваром евреем.
А ведь интересная история получается. 1) Делаем бешеные пошлины, что бы китайские/корейские/японские////любые тачки невозможно было купить. 2) На свои тачки завышаем цены, что бы были по более/менее рынку 3) Теряем продажи, людей, целую отрасль производства. Товар не реализуется, производство вымирает. 4) ?????? Тут по плану должно было быть написано PROFIT, но его нету, потому что менеджеры АвтоВаза не умеют в профит.
Что мы получили в итоге? Понимание, что путь через запреты это тупик. Виноваты в этом только менеджеры автоваза и депутаты лоббирующие эти тупые законы об утильсборе, повышенных налогах на старые тачки и ещё примут парочку гвоздей в крышку своего же гроба я уверен. И результатом станет полное уничтожение всей отрасли легкового автопроизводства. И вот тогда то в Россию привезут свои полный цикл производства какие нибудь ушлые евреи под "новую государственную программу возрождения великого российского автопрома". Какой нибудь Сранг Хуй & Шпиндельман По цене на дерьмовую машину как на новый Мерседес... Ну а что вы хотели?) Ездите на дерьме, раз дураки.
Рано утром 27 сентября 1939 года в Москву прибыл министр иностранных дел Германии Йоахим фон Риббентроп. 28 сентября он вместе с Вячеславом Молотовым подписал «Германо-советский договор о дружбе и границе» (не путать с пактом Молотова-Риббентропа, подписанном в августе). Договор был коротким, всего из четырех статей и трех протоколов - одном конфиденциальном и двух секретных. Договор устанавливал окончательную линию разграничения между Германией и СССР на месте бывшего польского государства и рассматривал вышеприведенное переустройство как «надежный фундамент для дальнейшего развития дружественных отношений». В протоколах речь шла о порядке перемещения немцев, украинцев и белорусов с территорий, занятых Германией и СССР. В результате визита Риббентропа Польша окончательно исчезла с карты, ее поделили - всю, без остатка. По случаю подписания договора 28 сентября 1939 г. в Кремле был устроен роскошный банкет.
Было это лет эдак 25 назад. Работал я курьером в маленькой телерадиокомпании, что специализировалась на создании передач о вреде наркотиков. Вдруг раздается телефонный звонок, там мужской голос долго благодарит нас за передачи. Говорит, что его дочь, посмотрев их, сказала ему, что никогда не будет пробовать наркотики. И что он в знак благодарности хочет подарить нам упаковку консервированных помидоров. Сам он тут на фуре проездом, а помидоры оставил в кафе на Пулковском шоссе. И вешает трубку. После того, как я в двадцатом кафе на Пулковском шоссе спросил, не оставляли ли нам упаковку консервированных помидор, я понял, что искать бесполезно и это дело прекратил. А сейчас думаю, наверное, это был пранк.
В России появились «бомж-туры» для чиновников и миллионеров. Пока только в Тюменской области. За 200 тысяч рублей клиентам предлагают прочувствовать жизнь на улице: рыться с реальными бездомными в мусорках в поисках пропитания и выживать в условиях нищеты. По словам организатора, туром заинтересовались уже два чиновника из ХМАО и один из Тюмени, но имена неизвестны. Есть предложение: внедрить отдельный тур — попытаться, как рядовому россиянину, выжить в месяц на прожиточный минимум в 17 тысяч рублей.
Рюрик-Рарог: Князь с Южной Балтики. Научный разбор гипотез Ломоносова и Задорнова Введение: Предание и Научный Поиск
Летописный рассказ о призвании варягов в 862 году на княжение в Ладогу, изложенный в «Повести временных лет», столетия является краеугольным камнем русской историографии и источником ожесточённых споров. В центре этих дискуссий — вопрос об этническом происхождении князя Рюрика и его дружины. В противовес классическому норманнизму, выводящему Рюрика из Скандинавии, существует мощное интеллектуальное течение, связывающее его с западнославянским миром Южной Балтики. Ярчайшими выразителями этой «южнобалтийской» гипотезы в разное время были Михаил Ломоносов и Михаил Задорнов. Данное исследование ставит целью провести сравнительный анализ их версий, выявив сильные и слабые стороны каждой.
--- Гипотеза Михаила Ломоносова: Прусская Версия
Суть гипотезы: Отвергая скандинавское происхождение варяжской руси, Ломоносов, опираясь на западные хроники и собственные лингвистические изыскания, утверждал, что Рюрик был выходцем из Пруссии. Он отождествлял пруссов (балтское племя) с поруссиями-славянами, считая, что название «Пруссия» содержит корень «рус».
Аргументация «За»:
1. Летописный намёк: Ломоносов интерпретировал фразу «идоша за море к варягом, к руси» как указание на южное побережье Балтики, противоположное Скандинавии. 2. Лингвистические параллели: Он видел сходство в названиях прусских городов (например, Трусо) и именах братьев Рюрика (Трувор). 3. Политико-идеологический контекст: Для Ломоносова, ученого-патриота, было принципиально важным доказать автохтонное славянское происхождение государственности, дабы опровергнуть построения немецких историков о «неспособности» славян к самоуправлению.
Критика и аргументы «Против»:
1. Этническая путаница: Главная слабость версии. Пруссы IX века были не славянами, а балтами. Их язык относился к балтской группе и был близок к древне- литовскому. Но, с другой стороны, в те времена славяно- балтийского единства славяне могли понимать пруссов, хотя языки и отличались. Это можно сравнить с современным разговором русского и серба. 2. Отсутствие прямых свидетельств: Нет ни в русских, ни в западных хрониках указаний на миграцию знатного прусского рода в Приильменье в середине IX века. 3. Слабость лингвистики: Предложенные Ломоносовым этимологические связи (Пруссия-Русь, Трусо-Трувор) современной наукой считаются натянутыми и несистемными.
--- Гипотеза Михаила Задорнова: Ободритский Князь Рарог
Суть гипотезы: Михаил Задорнов, опираясь на работы ряда современных археологов и историков (А.Г. Кузьмина, В.В. Фомина), предложил более детализированную и аргументированную версию. Согласно ей, Рюрик — это Рарог, князь из славянского племенного союза ободритов (бодричей), сын князя Годслава (Годлиба), убитого датчанами в 808 году.
Аргументация «За»:
1. Историчность Годслава: Князь Годслав — фигура документально подтверждённая. Его гибель в захваченном датчанами городе Рерик описана в Франкских анналах. Это создает безупречную историческую канву: сын убитого князя, лишённый престола, ищет новое место для себя и своей дружины. 2. Лингвистический ключ — «Рарог»: Имя Рюрик (Hrørekr) убедительно связывается со славянским словом «Рарог» — сокол-чеглок, а также огненный дух. Сокол был родовым тотемом ободритской княжеской династии. Это один из сильнейших аргументов в пользу славянского происхождения. 3. Культурный контекст: Задорнов и его сторонники подчёркивают, что южнобалтийские славяне (ободриты, варины) были мореходами и воинами, ничуть не уступавшими викингам. Их дружины были полиэтничными, включая и славян, и скандинавов, что объясняет смешение культурных элементов в археологических находках. 4. Геополитическая логика: Призвание князя с близкой и родственной Южной Балтики выглядит для словен и кривичей более логичным, чем обращение к далёким и чуждым скандинавам.
Критика и аргументы «Против»:
1. Отсутствие прямого доказательства: Как и в случае с Ломоносовым, нет ни одного источника, прямо называющего летописного Рюрика сыном Годслава. Вся конструкция является остроумной и логичной, но остаётся реконструкцией. 2. Проблема «братьев»: Версия о том, что Синеус и Трувор — не люди, а искажённые слова «свой род» (sine hus) и «верная дружина» (thru varing), — это заимствование из арсенала норманистов. Она остаётся крайне спорной лингвистической гипотезой. 3. Археологический вызов: Ранние слои Старой Ладоги и других ключевых центров демонстрируют мощный пласт скандинавских артефактов. Сторонникам гипотезы приходится доказывать, что эти находки могли принадлежать не скандинавам, а онемеченной или оскандинавленной славянской знати, что усложняет модель.
--- Ключевые дополнения, усиливающие гипотезу
1. Город Рерик: Разрушенная столица
· Что это было? Рерик (лат. Reric) был не просто поселением, а крупнейшим международным торговым центром (эмпорием) ободритов, их главными «экономическими воротами». Археологически он отождествляется с городищем у современного Гросс-Штрёмкендорфа (Германия). · Трагедия 808 года: Датский король Гудфред, стремясь уничтожить торгового конкурента и ослабить ободритов, захватил и полностью разрушил Рерик. При этом был убит князь Годслав. · Стратегический удар: Датчане насильственно переселили купцов из Рерика в свой торговый центр Хедебю. Это был не просто набег, а целенаправленное уничтожение экономической мощи ободритского союза. · Связь с Рюриком: Разрушение Рерика и гибель Годслава создают идеальную историческую предпосылку для версии Задорнова: сын убитого князя, Рарог (Рюрик), был лишён наследства и вынужден искать новое «место под солнцем» для себя и своей дружины, что могло привести его в Ладогу.
2. Лингвистический анализ: Рерик vs. Рёрик/Рарог
· Топоним «Рерик»: Его происхождение спорно. Наиболее убедительная версия возводит его к старославянскому корню rěr- / rar-, связанному с соколом-рарогом. Таким образом, город мог называться «Соколиный». · Имя «Рюрик»: Скандинавское имя HrørekR («Славный Властитель») в западнославянской среде могло быть переосмыслено через народную этимологию и звучать как «Рарог». · Символическое единство: Фонетическое сходство между названием города Рерик и именем/прозвищем князя Рарог не могло быть случайным для современников. Это создавало мощную сакральную связь: «Князь-Сокол правит в городе Сокола». Гибель города с таким именем стала личной трагедией для князя с таким именем.
3. Опровержение «Руслагенской» версии
· Геологический факт: Регион Руслаген в Восточной Швеции в IX веке в значительной степени находился под водой из-за постгляциального подъема суши. Крупные поселения, способные быть «метрополией» для экспансии, сформировались там лишь к XII-XIII векам. · Исторический анахронизм: Таким образом, версия о приходе Рюрика из Руслагена является научно несостоятельной. Это проецирование более поздних реалий на эпоху IX века.
4. Имена «Синеус» и «Трувор»: возможные славянские версии
· «Синеус»: от «Синие Усы». Вместо спорной скандинавской гипотезы о sine hus («свой род»), имя Синеус может иметь прямую славянскую этимологию. Это прозвище могло быть буквальным описанием внешности (например, усы, темневшие от чего-либо) или, что более вероятно, символическим. В древности «синий» (в значении «тёмный», «сивый») мог указывать на зрелость, опыт, а усы — на воинскую доблесть. Такое прозвище — Синеус — вполне органично для славянского воина-дружинника. · «Трувор»: от «Твердый в Слове». Имя Трувор также находит убедительное объяснение в рамках славянской лексики. Оно может быть образовано от двух основ: 1. «Тру-» — от праславянского корня trudъ («труд», «усилие»). 2. «-вор» — от общеславянского корня voriti («говорить»), того же, что и в словах врать (изначально – «говорить»), врач (върач- «заклинатель», «тот, кто заговаривает болезнь») и ворчать. Таким образом, значение имени Трувор могло быть «Трудноглаголивый» или «Твердый в речах» — то есть, человек, чьё слово весомо, даётся с трудом и неоспоримо. Это прекрасная характеристика для уважаемого воина, старейшины или судьи, идеально вписывающаяся в систему славянских двухосновных имён (ср. Добровор, Ворислав, Лютовор). Вывод: Имена братьев Рюрика, считавшиеся долгое время исключительно скандинавскими, имеют полноправные и семантически богатые славянские этимологии, что укрепляет гипотезу об их западнославянском происхождении. --- Общее ЗА и ПРОТИВ южнобалтийской гипотезы в целом
Сводные аргументы ЗА:
1. Летописная логика: Варяги-русь в ПВЛ чётко отделены от шведов, норвежцев, англов и готов. 2. Лингвистика: Имя «Рюрик» имеет убедительную славянскую параллель «Рарог». 3. Исторический контекст: Наличие мощных славянских княжеств на Балтике (ободриты) с развитой дружинной культурой. Трагическая и документально подтверждённая история Рерика и князя Годслава создаёт идеальную канву для биографии Рюрика. 4. Политическая целесообразность: Призвание родственного по языку и культуре князя более вероятно. 5. Геологическое опровержение альтернативной версии о Руслагене.
Сводные аргументы ПРОТИВ:
1. Отсутствие бесспорного аргумента: Нет решающего документального свидетельства, прямо связывающего Рюрика и Годслава. 2. Археология: Преобладание скандинавских находок на ранних этапах требует сложных объяснений в рамках этой гипотезы. 3. Имена последующих князей: Имена Олег, Игорь, Ольга имеют прозрачные скандинавские параллели, что заставляет сторонников гипотезы говорить о быстрой ассимиляции или о том, что это тоже славянские имена (что менее убедительно). С другой стороны, имена могли быть заимствованы славянами. Например, такие, казалось бы, традиционно русские имена, как Иван и Марья имеют еврейское происхождение. Это, впрочем, не означает, что иудеи в своё время правили в Приильменье. Заключение
Гипотезы Ломоносова и Задорнова представляют собой не альтернативные, а эволюционирующие стадии одной научной парадигмы, направленной на поиск славянских корней русской государственности.
· Версия Ломоносова была прорывом для своего времени, но её конкретика устарела. · Версия Задорнова является её современным, более изощрённым и аргументированным продолжением, подкреплённым данными археологии (Рерик) и лингвистики (Рарог).
Не будучи общепризнанной в академической науке, «ободритская гипотеза» остается полноправной и плодотворной научной альтернативой. Она не столько доказывает, кем был Рюрик, сколько доказывает саму возможность его славянского происхождения, разрушая устаревшие стереотипы. Она заставляет по-новому взглянуть на Балтику IX века не как на «мир викингов и их жертв», а как на арену взаимодействия равных сил, среди которых западнославянские дружины играли одну из ключевых ролей.
«Слава тебе, господи!» — в Ревду Свердловской области вернули памятник Ленину, который больше года назад убрали с центральной площади. Литейщик Иван Дубровин, чья мастерская занималась реставрацией памятника, утром приехал посмотреть на результаты работы и записал разговор со случайной прохожей, сообщает «Ревда инфо». «Слава тебе, господи, что поставили», – произносит женщина, крестясь на памятник. На аргумент собеседника, что «он же всю церковь уничтожил», женщина отвечает: «Ну, ничего страшного, а в душе-то он верил». Летом прошлого года девятиметровый чугунный памятник Ленину, установленный в 1967 году, демонтировали вместе с постаментом. Работы заняли 10 часов. Пока монумент реставрировали, провели опрос жителей: большинство проголосовало за перенос вождя с центральной площади на новое место. Ильич отсутствовал в городе 416 дней и вновь появился в ночь на 27 сентября, как раз в канун православного праздника "воздвижения креста господня". Ну, может так просто совпало.
Знаете, что мне не нравится? Как журналисты заголовки пишут. Лишь бы привлечь внимание. Вот недавно видел: «Все жители Земли станут миллиардерами!» — и это только потому, что нашли астероид из золота и никеля. Ну да, конечно! Богатым станет только тот, кто его притащит и обработает. А если даже привезут — золото так подешевеет, что серёжки будут дешевле картошки. Они всегда так делают. Пишут: «Учёные нашли лекарство от старости!» — а на деле это крем для мышей. «Земля в опасности: астероид летит к нам!» — а потом мелким шрифтом: мимо, за пять миллионов километров. «Каждый сможет стать миллионером!» — ну да, если выиграешь в лотерею. Опыт теперь мне подсказывает — громкий заголовок почти всегда означает, что внутри всё куда скучнее.
Человек смотрит на поднятие разноцветного кусочка ткани и поет песенку. Человек свято верит, что этот кусочек ткани и эта песенка символизируют участок земной коры, где он родился. Человек очень гордится этим участком земной коры и любит его. Еще он верит, что у этого участка земной коры есть много врагов, которые хотят его захватить. Этими врагами являются люди с других участков земной коры. Он верит, что люди с других участков земной коры введены в заблуждение телевизором, а его телевизор говорит только правду. Человек знает, что у его участка земной коры есть великая культура. Злые враги только и хотят уничтожить национальные костюмы, песни, сказки, язык и веру в истинного бога жителей этого участка земной коры. Поэтому за национальные костюмы, сказки, песни, язык, верования и многие другие достижения жителей этого участка земной коры надо убивать людей другого государства. Человек не замечает, что его самого обманули. Человеку хочется верить, что он потомок великих и что у него есть мудрый лидер, который все время только и думает о его благополучии. Человеку страшна даже мысль, что он так сильно поверил всем этим сказкам. Поэтому он готов дальше себя обманывать. Увы, счастье человеку, великому лидеру, злым врагам и даже участку земной коры этот самообман не принесет. Самообман принесет только реки крови, слез, бесконечные страдания...
Нет сомнения, что окружение Трампа зарабатывало на инсайде
Из новостей. Фондовые индексы США резко выросли на заявлении Трампа о приостановке действия пошлин на 90 дней для всех стран, кроме Китая. NASDAQ подскакивает на 7%, следует из данных торгов. Подозрения подтверждаются. Похоже, что по крайней мере одной из целей (если не основной) безумных (на первый взгляд) решений Трампа может быть большая игра на бирже. А может быть, это просто афера? Курс акций на бирже и криптовалюты после введения новых таможенных тарифов резко упали. Через какое-то время Трамп неизбежно смягчит драконовские таможенные меры, и акции опять взлетят. Так уже было, когда он вводил, отменял, а потом опять вводил новые тарифы на экспорт из Мексики и Канады. Только Трамп, его родственники и друзья знают, когда он опять уронит биржу, а когда даст ей расти. Старый мошенник и всё его окружение всегда и на всём пытались делать деньги. Нет сомнения, что они и сейчас зарабатывают на инсайде от Трампа, играя на курсе акций и криптовалют. На этом можно делать миллиарды. Может быть, это, вообще, главная цель потрясений, которые устраивает американской экономике Трамп? Сегодня Трамп и его представители противоречивыми заявлениями качают биржу то вверх, то вниз. Вначале был вброс о том, что Трамп приостановит решение о введении пошлин против всех стран, кроме Китая – акции пошли вверх. Потом Белый дом объявил это фейком – биржа отреагировала возобновлением падения. Однако вскоре появилась информация, что пошлины всё-таки могут быть уменьшены – акции опять пошли вверх. И только что Трамп разразился новыми угрозами Китаю (пятидесятипроцентными пошлинами). Реакция рынка на это предсказуема. Как там у Маяковского: "Если звёзды зажигают – значит, это кому-нибудь нужно". Если курсы акций целенаправленно раскачивают вверх-вниз, значит, кто-то на этом делает деньги. Уж не тот ли рыжий жулик, который трясёт биржу, как медведь яблоню?
Я ехал в автобусе. Рядом мама с дочкой лет восьми. Девочка спрашивает: — Мама, сколько лет ты училась в школе? Мама отвечает: — Одиннадцать. Дочка задумалась и спрашивает: — А когда я закончу? Мама замялась, не знает что ответить. Я не выдержал, встрял и говорю: — Ну, если хорошо учиться будешь — через одиннадцать лет. А если будешь списывать, как я, — то через пятнадцать.
// Диплом бакалавра писала по теме опылителей и вредителей яблони, приходилось наблюдать за зелёной тлёй. Видела и фотографировала, как тля рожает. Интересное зрелище, хах.
У тли несколько типов имаго. Вот вам жизненный цикл тли на примере зелёной яблонной тли (Aphis pomi): Основательницы — бескрылые самки, которые рождаются из перезимовавших яиц по весне (за 7-10 дней до цветения яблони, в моем регионе это 2-3 декада марта), эти самки дадут начало колониям. Через 7-10 дней, когда начинает цвести яблоня, основательницы становятся взрослыми и партеногенетическим путём (т.е. без оплодотворения) начинают отрождать самок — бескрылых девственниц . За свою жизнь в 3-4 недели одна основательца может родить до сотни нимф (личинок/детей) будущих бескрылых девственниц. Почему девственниц? Потому что они тоже размножаются партеногенетически, без спаривания. Эти девочки через 7-10 дней после своего рождения тоже начинают отраждать бескрылых самок и + через некоторое время (май-июнь) ещё и крылатых девственниц-расселительниц (для расселения по территории и образования новых колоний). По итогу до осени таким образом сменяется до 20 поколений в зависимости от региона — чем южнее, тем больше поколений за сезон. Затем по осени (с сентября) самки отрождают амфигонных самок и самцов (т.е. тех, кто способен нормально размножаться) . Эти спариваются, и самки откладывают яйца, из которых по весне вновь родятся новые основательницы. В расселении тли роль играют и муравьи. Для многих известен факт, что тля для муравьев, как корова для человека. Муравьям очень нравятся выделения тлей, поэтому они их "пасут", оберегают от хищников и "доят". К чему я написала про расселение? Муравьи способны переносить тлю с одного места на другое, например, с одного молодого побега дерева на другой, тем самым распространяя тлю до появления крылатых особей, а потом помогая им расселять это сокососущее зло.
Вторая часть. - Я остановился на моем знакомстве со Славиком. Позвонил Вован, мой компаньон по употреблению пива и пригласил на серьезный нетелефонный разговор. Встретил он меня у своего подъезда с двумя пустыми трехлитровыми баллонами. Пошли к пивной бочки и затарились на вечер. Потом пошла беседа: -Вот сколько ты получаешь на своей сраной работе? Похвастаться мне было особо нечем. Работал я в то время в ремонтно-строительном управлении в жестяной мастерской. Мастерская представляла собою доисторический дощатый сарай чудом уцелевший в пожаре 1941го года. Дуло со всех щелей, но коллеги были народ закаленный, выпускники тюремного заведения. Пили, потом мяли и колотили жесть. Грохот стоял неимоверный. Короче филиал Ада. -А вот Славик не в пример тебе парень мозговитый. Пойдем устраиваться в костел. И мы пошли к Славику в гости. Он как раз прилетел утром из Ватикана и молотил языком без умолку. Видно было, что парень неплохой и образованный. Нам он подарил привезенные иконки и продал мне Библию за 5 рублей. Специальное издание для ксендзов. Сначала шло Четвертьевангелие, а потом пространная история Рима того времени с картами. Я был обрадован безмерно. -Ну что, господа, пойдем к большим людям! Мы пересекли парк и направились в роскошную сталинку с пересохшим фонтаном во дворе. Потом поднялись по роскошной лестнице на третий этаж. Славик позвонил и дверь отворил такой же интеллигентный с виду парень. Убранство квартиры было под стать внешнему виду дома: высокие потолки, паркет, красная БСЭ в книжном шкафу. Парень записал наши Имена-Фамилии в амбарную книгу и поздравил со вступлением в партию. Потом достал Моисеевские ленты и торжественно приколол их к нашим рубашкам. Вован при этом скорчил странную гримасу. Тут весьма кстати раздался звонок в дверь. На что парень важно заметил: -Должен заехать Большой Диссидент. Дверь распахнулось и нас обдало запахом привокзальной парикмахерской. Мужичок, идя на сходку, видимо опрокинул на себя целый флакон "Шипра". Одет он был в белоснежную рубашку. Я сначала грешным делом подумал, он маскирует перегар. Но это был не он. Мой сосед цыган носил такую же рубашку и так же крепко был надушен. Семитский запах был покрепче, чем у иного благоверного раввина, принимающего микву пару раз в году. Диссидент с ходу поинтересовался нашими финансовыми взносами в общее дело: -Надо бы обязательно заплатить!!! И потом начал трещать наподобие Славика о злодеяниях коммунистов. Но если Славик интересно и живо рассказывал к примеру историю золотого петушка с собора, то речи диссидента походили скорее на бред. На середине диспута Вован извинился и раскланялся, утащив за рукав и меня. На лестничной клетке он расхохотался. -Блять, какой-то цирк наподобие "Союза анала и орала". И мы пошли допивать пиво. Так то оно так, но у меня перед глазами стоял Ватиканский чемодан с книгами. Забегая вперед скажу, что около двести я прочитал. Потом встречал отрывки в исполнении Жириновского и хохотал с его "предсказаний". Ватикан планировал свои акции на сто лет вперед, если не на тысячу. Дома я привязал Моисеевскую лампу к держателю настольной лампы и погрузился в будничные дела. Через две недели позвонил Славик: -Выручай братан, завтра юбилей пакта Молотова-Риббентропа. -Какого-такого молотого Риббентропа? -Потом расскажу, приходи завтра к педу к семи часам, будет акция. Назавтра я пришел с работы, помылся и облачился в свитер в латышском стиле. Моя что-то заподозрила и закричала: -Мама, подумай только, этот дурак опять связался с какими-то разъебаями и идет на сходку. Человеку нечем заняться. -А вот я сейчас вызову дурку и это Рыбатроппа определят к Наполеону- ответствовала маман, но я уже выскользнул из избы. У педа меня встречал Славик с костельным клириком. Подошли к бюсту Райниса, который был помыт для торжественного случая. Райниса у фонтана полюбили голуби и лысина его обыкновенно была густо засрана голубиным пометом, который издали смахивал на белый парик. В кустах институтского сквера засело наверное штук сорок латышей. Один из них был с доисторической кинокамерой, которая должна была запечатлеть наш подвиг. Славик стал между нами, вытащил из-за пазухи Моисеевский флаг и мы спели первый куплет строго гимна: "Боже, Латвию храни!" После чего, как в хорошем спектакле к нам с ревом сирен подскочили две милицейские "Волги" и выскочившие менты упаковали нас в салоны. Я успел заметить, как Славик потряс высоко поднятым кулаком на камеру. В ментовке Славик дал обширное интервью. Потом выступал клирик. А на меня менты удивленно посмотрели: -Это кто такой? Оказывается я заменил сдриснувшего парня из сталинки. Предыдущих акционеров в прошлом году арестовали и выслали в Швецию. И Славик очень рассчитывал на такую же ссылку для себя. Но нас отпустили без эксцессов. Спустя пару часов об акции в Даугавпилсе сообщила "Свободная Европа", а фильм с моим участием отправился в Штаты. Так я стал знаменитым диссидентом.
4
«Психоз от ИИ редко бывает простым психозом»: Искусственный интеллект начал сводить американцев с ума – психбольницы быстро заполняются пациентами.
«В психиатрических клиниках появился новый тревожный тренд. Люди в остром кризисе приходят с ложными, порой опасными убеждениями — грандиозными идеями, параноидальными мыслями. Их объединяют беседы с искусственным интеллектом. В этом году врачи уже насчитали более тысячи случаев, когда госпитализация была необходима — и во всех них ИИ «сыграл значительную роль в психотических эпизодах».
Некоторые пациенты уверены, что боты обладают сознанием. Другие строят на основе их ответов новые «теории всего» — от физики до метафизики. Врачи рассказывают о людях, которые проводят с чат-ботами по несколько дней подряд, а в больницу приходят с распечатками на тысячи страниц — где ИИ «подтверждает» их самые безумные идеи»
1
Пару дней назад свершилось! Ходил-ходил, смотрел-смотрел. И не выдержало сердце : взял ведро, да и пошел собирать на огороде торнослив. Его писец скока в этом году образовалось. Аж одна ветка сломалась под тяжестью слив. И вот набрал я ведро. Сварил, протёр через сито-дуршлаг. Теперь у меня дома сиреневый кисло-сладкий соус для мяса, сиреневая горчица, сиреневый компот. Второй день ем сиреневые спагетти. Думаю, чего бы еще покрасить.))
4
Вы когда-нибудь находили в лесу древнюю, поросшую мхом келью с монахами? На Кавказе мне удалось встретиться с ними, пообщаться и узнать много интересного. Они рассказали, что 97% славян - христиан: никогда не прочли все стихи из Библии! Вот это поворот! Также выяснил, что мастурбация - это не грех! В Библии Онан (Онанировать) - Это нежелание отдать половину своего имущества первенцу от умершего брата. По закону, он должен был восстановить имя брата и отдать половину своего имущества, но Онан зажал это для родного брата, и за это Бог его наказал смертью. Не обижай родных - это важно!
Что же тогда считать грехом? Большой грех - это выдумывать свои грехи и стращать ими народ. Галатам 1:8 А мастурбация — это всего лишь физиологический процесс, ничего страшного, как и плевок. Главное - не делать этого публично, чтобы не навлечь на себя проблем, и тогда всё будет хорошо. Монахи советуют чаще читать Библию и не слушать басни и сказки других. Чем больше ты знаешь Писание — тем свободнее и сильнее духовно становишься (2 Кор. 3:17)
7
Собянин открыл памятник вашингтонским метростроевцам Частью открытого вчера московским мэром памятника метростроевцам оказался барельеф, изображающий станцию метро Вашингтона, обратил внимание журналист Олег Кашин. В качестве доказательства он привёл фото находящейся прямо рядом с Белым домом станции Farragut West. Однако прототипом могли быть и несколько других станций вашингтонского метро с характерным кессонным сводом тоннеля, созданных в соответствии с дизайном известного американского архитектора Гарри Уиза. Автором открытого Собяниным памятника стал скульптор Вильдар Юсупов, заявивший, что он хотел выразить уважение к метростроевцам и их тяжёлому труду и «создать монументальное сооружение, которое будет стоять века». В России уже не раз рисовали плакаты и билборды, посвящённые 9 мая и другим российским праздникам с изображениями американской, французской или даже гитлеровской техники и военной формы. Обычно их удаляли сразу же, как только внимательные зрители замечали ошибку. «Билборд можно удалить в течение дня. А как можно удалить памятник?», — иронизирует Кашин
