Самые смешные истории за неделю!

Тут можно загреметь сразу по нескольким статьям, но попробуем между струек проскочить. Вот! Начинается!
А тема нашего урока - онанизм и маструбация. Исторические перспективы.
Если перейти сразу к окончанию - вот! Опять!:
Маструбация - это когда кто-то себя растрогал до нельзя.
А вот с онанизмом все сложнее, поскольку напрашиваются исторические перспективы.
Гражданин Онан, прародитель понятия, был истреблен за то, что…
А вот и нет! По старой давней традиции тех мест, если человек умер, не оставив наследников, то его брат должен был взять в жены жену своего брата, и всех получившихся детей записать на брата.
Онану было это не в радость. Поэтому с женой брата он спал, а с детьми не спешил. «Изливал семя на землю». По современной классификации онанизм - это прерванный половой акт.
Используем слово правильно.
Половина лысых с порнхаба занимается именно онанизмом, даром что с женщинами.
Мораль: демография - дело благое и угодное. Ходим между струйками и не грешим.
Модераторам - поржать и забанить.

Поскольку Библию пока еще не запретили, отсылаю к первоисточнику: Бытие, глава 38

Немного о конфеденциальности наших данных в мессенджерах.

Я лично знаю разработчиков телеги ( телеграмм в простонародье), и уж якобы чего то там директора некого Дурова вижу насквозь.
Обычная марионетка совета директоров, играющая в идейного.
Сотнями всю переписку с телеграмма спецслужбы расшифровывают и расшифровывали.
А для публики концерт устроен с эммиграцией.
Просто знайте.
Благодарить не надо.
Давно все Вы проданы за небольшую плату.
Даже американская Мета попринципиальнее относится к клиентам и кибербезопасности. Не намного, но почестнее.
Подтверждено практическими юристами.

Спрашивает Бакалейщик у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а вот моя соседка Маша вот уже который месяц с прохладцей работает ( то есть, практически не работает) на своих лотках для продажи свежей зелени и холодильниках для продажи мяса. А ей каждый месяц регулярно от владельцев Торгового Центра бумажки с платежами за аренду, за электроэнергию, за коммунальные услуги. Она, наверное, с ужасом смотрит на эти бумажки?
- Да нет. Она очень довольна! Она с ними в туалет ходит, на туалетной бумаге экономит. Сэкономленных денег на все оплаты хватает!

Иногда вспоминается фраза из анекдота про тещу:
-Злые вы, уйду я от вас!!!

В начале двухтысячных в России внезапно бурным цветом расцвел жанр конспирологии. Пионер остался неизвестным. Местные Ашнины брызгали слюной и сучили ручонками. А начиналось все так. В 1980м я попал на службу в часть при ГРУ, которая занималась воздушной разведкой. На самолетах были установлены фотокамеры и они в полетах пытались заснять всякую хрень с Натовских баз. В общем бодяга.
Я, как человек просвещенный и любознательный, искал занятие для души и неожиданно его нашел. Через трое-четверо суток мы подменяли роту охраны, где у меня был постоянным пост номер 5. Это была сторожевая вышка в отдаленном углу склада ракет. А рядом с караулкой было обустроено что-то вроде солдатской библиотеки. Полки с выцветшими от времени журналами никто не трогал. От скуки я взял пачку их и засунул себе под шинель.
На вышке я вешал свой карабин на гвоздь, плюхался на списанное автомобильное сидение и читал запоем. "Партийную жизнь" за 1918-29й года и прочее. Это была полная жесть и неведомый мир.
За полтора года я прочел почти всю библиотечку, когда посреди ночи нас подняли по тревоге. К утру должна была приехать генеральская комиссия из Москвы по поводу проверки состояния ракетной базы. До утра мы разгромили все курятники и финские бани, что располагались между складов с ракетами, вырубили кусты. Библиотечка исчезла.
По приходу из армии я удачно купил у старого алкаша, отец которого служил майором в Латвийской армии, новую библиотечку.
И думаю, что благодаря этому общественно-политическая подготовка у меня получше, чем у Путина и Жириновского.
А потом пошел обмен с голландцами и американцами. Но не все понимают, что за каждым с первого взгляда дурковатым рассказом, стоит нечто иное.
А с таким наплевательским ко мне отношением, плюну на все и открою свой сайт. Тогда Ашнины взвоют. Ибо пока ничего серьезного я не напечатал.

Кто такой Бог.
Во первых это не концепция или сложное философское понятие.
Это смех.
Это юмор.
Это парадоксальность.
Это любовь.
То что было меня и вас и было разумно.
Что было до разумного и даже было неразумно.
Свет из которого звёзды это самая старшая его часть.
Пуля, которая прилетает в мишень, это его часть.
Доброе слово , которое ранит, ничего не производит или вдохновляет, это его часть.
Этот текст его информационная и не каждому доступная чать.
Понимание пустоты любого сэкса уже в 20 лет это его часть.

Про парадоксальность.
Он занимает всё пространство внутри и между атомами, но не является ничем кроме пустоты.
Он слышим и видим, но лишь тем кто не глухой и не слепой к своим глубоким мыслям и чувствам.
Он чхал на любую школу психологии, но пока терпит этих бизнесменов на твоём читатель сознании, самых настоящих паразитов и воров сил и знаний и денег и времени, он терпелив до определённой меры.

Его проявление всего одно, это время.
Чуть психолог отходит в сторону заработка на слабом сознании и время убивает его прямо без земного наказания, болезнью травмой…

Он есть лишь для тех кто любит его.
Но он не случайность, он тренируется вместе с человеком, развивается, зреет, старится и умирает навсегда.
С каждым человеком.
У него есть своё имя, но мало кто его знает.
Сам человек знает, но сказать другим не хочет.
Да и зачем?
Если у них он есть, они и так знают, а если нет, сплошное тормошение спящего.
Разве не чудесно дать выспаться желающему спать.

Разве не смешны думающие, что все инженерные и биологические системы произошли случайно путём перебора случайных комбинаций?
Эта философия освобождает от многого. В том числе от счастья просто жить и любить себя в этой жизни.
Материализм это бог с закрытыми глазами бредущий по жизни с повадырём верующим.
Но не обычным верующим конечно.
Любящим верующим
А иногда с просто любящим.
Но как тут совершенно очевидно, верующий обязательно станет любящим, вопрос времени.

Что смешного?
Да всё просто. Ни вы ни ваши родители ни их предки не были самостоятельны. И только сейчас мы все можем понемногу начинать смеяться в свободное от работы время.
Например надо мной, который пытается без игры на чувствах и вымарщивания эндорфинов рассказать правду о любви к жизни.
В ней нет сильных эмоций.
Эти ваши рассказы про траханье с придыханием и множественные оргазмы это обычная подростковая беллетристика.

Смех от рассказов про преступный мир с пистолетами и паяльниками это тоже неправда.
Все мы просто люди и мысли читать не умеем, так немного сочувствовать при личной встрече.
Но все мы хотим глубокого понимания нашего внутреннего состояния собеседником.

У многих ещё сохранилась иллюзия, что текст может это дать.
Это невозможно.
Но телепатия состояний с помощью в том числе текста через интернет вполне.
Кто воспринял, поздравляю.
Ржать положено не постоянно, чай не кони.

Так вот. Бог в обычных разговорах. Без юмора так же , как и с юмором.

Мы с подругами ехали выступать в «Контакт» и когда ехали в автобусе к нам подошёл пацан лет 10 и сказал
-а вы случайно не видели тут маленького мальчика? Соня
ответила
-так вот он ! -и показала на него пальцем (нам по14 лет)
Каролину и Кристину откачивали)

"ВОДА, ВОДА..."
Прочел сейчас две главные новости на Рамблере, размещенные одна прямо за другой:

"Дональд Трамп объявил о завершении ремонта ванной комнаты Линкольна в Белом доме. Он подчеркнул использование черно-белого полированного мрамора, который "очень подходит" эпохе Авраама Линкольна. Ранее сообщалось о сносе фасада восточного крыла Белого дома для строительства нового бального зала."

"Подводный аппарат "Посейдон" является символом российской военной мощи, утверждает обозреватель The National Interest. Аппарат оснащен ядерной энергетической установкой и не имеет аналогов в мире, подчеркивают эксперты. «Российский ядерный беспилотник «Посейдон» гораздо страшнее, чем вы думаете», — говорится в статье."

Однажды Иван пошёл на работу без галстука.
А без галстука, как известно, человек не имеет права ждать автобус №42 — это правило знал каждый, кто живёт в его городе.

Он стоял на остановке, а рядом женщина в противогазе поливала кактус.
— «Пропустите, я опаздываю!» — сказал Иван.
— «Без галстука нельзя», — ответила она через фильтр противогаза.

Тогда Иван достал зелёный галстук из портфеля, но тот оказался... живым.
Он обвился вокруг его шеи и радостно прошептал:
— «Ты опоздал на автобус, но не на судьбу».

В этот момент автобус действительно подъехал, но вместо водителя там сидел... чайник.
Он открыл дверцу и пронзительно засвистел:
— «Быстрее садитесь, я закипаю!»

Иван зашёл, сел на место, а рядом сидела его школьная учительница по математике, которая вязала носки из формул.
— «Реши уравнение, Иван, или носков не будет!» — сказала она и подмигнула.

Автобус поехал… вверх.
Через облака, звёзды и случайно — через луну.
На остановке «Смысл жизни» Иван вышел, снял галстук, и тот улетел в небо, крича:
— «Я пошёл работать в парламент!»

Иван посмотрел на небо, вздохнул и проснулся.

Шел как-то с Юбилейного, был такой гастроном неподалеку нас, и навернулся с лестницы ... лестница небольшая но довольно крутая ... Самое интересное что банка с соком, которая была при мне, по-моему литровая, насколько я помню не разбилась ...

Спешите! Предстоит супербол, хорошие места для зрителей ограничены: место в первом ряду стоит $1.4 миллиона!
Есть комментарии?