Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бал в Париже после победы союзников над Наполеоном.
Английский офицер танцует с дамой, дама делает замечание: - Капитан, у вас плечо мелом запачкано! Капитан заканчивает тур вальса, отводит даму на место, выходит из залы и стреляется.
С дамой танцует п. Ржевский. Дама: - Поручик! У вас на сапогах грязь! Ржевский: - А? Где? Это?? Это не грязь, это гавно!
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским. - Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют. - Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
Ржевский приходит на бал к Ростовым. А Ростовы на втором этаже своего загородного особняка положили новый паркет, а на кухне не успели. Поднимается Ржевский на второй этаж и видит, что Наташа танцуя села на шпагат и присосалась к полу пиздой. Гости ходят взад вперед, охают но ничего путного предложить не могут. Вдруг входит старенький дворецкий и говорит: - Надо снизу потолок просверлить, тогда воздух выйдет и она отлипнет. - Нет, мы же паркет испортим, - восклицает Безухов - поручик как вы считаете, что нам делать? - Тут нет ничего хитрого господа, надо ее за соски крутить, тогда она возбудится и потечет. Пол станет скользким и можно будет до кухни дотощить, а там уже паркет старый, можно и просверлить...
Господа!.. Господа!.. Поручик Ржевский придумал новое развлечение. Находим даму, раскладываем ее на столе, и засовываем в п##ду большой, пупырчатый огурец. По команде Ржевского кидаем на живот даме раскаленный пятак, огурец с силой вылетает. Кто первый его ловит…, целует даме ручку!
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.... Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его и хватает! - Скажите поручик, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....
генерал гусаров летуцих..спрашивает своего денщика по утру с похмелья и больной головой глядя на себя в зеркало...откуда бы еб его .. у меня на усах маковые росинки ??? а Вы ваш высокоблагородие Наташу Ростову то целовали вчера вечером Ну да мол было Ну и Чі??!! а она Ваш высокоблагородддье миньетс порутчику Ржевскому до Вас вооотс выполняла !!!...генерал НУ и Чііі??? А вот порутчик то Ржевский еб в зад графа Розумовского до того миньета...генерал --Тааакс НУ и Чііі..ОТО,,,???!!! А тот ваше высокобогородие ( розумовский то) по утру..С,,!! маковый пирок съели,,С!!!
Корнет спрашивает Ржевского: Поручик, Вы так вольны с женьщинами, как это у вас получается? Ржевский: Ну, элементарно, мон шер. Подхожу к даме и говорю:"Мадам, разрешите впендюрить! Корнет: Но можно и пощечену получить!!! Поручик: Дас-с, но чаще впендюрить!
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!
едут в поезде Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский. Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал: - Извините, господа, я испортил вам воздух! едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов: - Простите, господа, мне так неловко! Через некоторое время встает поручик Ржевский: - Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обосрется сваливайте все на меня!
Ржевский красит лошадь зеленой краской. Думает: Сейчас подойдет Наташа, скажет "Ой, какая красивая лошадь!", а я ей "Да что там лошадь, пойдемте лучше ебаться". Подходит Наташа: - Ржевский, пошли ебаться! - Ой, да что там ебаться, Вы лучше посмотрите какая красивая лошадь...
Ржевский проснувшись с большого бодуна, денщику: Ванька!!! А ну узнай откуда у меня полон рот малиновых косточек, я ж малиновое варенье не ем?!?!? Через пару часов Ванька докладывает: Ваш благородь, вы вчера посещали даму N.... Ржевский: Ну и...? Ванька: А до Вас ее посетил полковник S, который поутру отъимел в рот своего денщика, за то что тот съел у него банку малинового варенья!!!
Приходит порутчик Ржевский домой и говорит денщику: - Слушай завтра бал, а у меня нет новенького каламбурчика тот говорит: ну вот какая разница между парикмахером и херувимом? - ??? - у одного... хер спереди, у другого сзади следующий день, бал Ржевский: Господа у меня новый каламбурчик. Какая разница между ангелом и цирюльником? - ??? - я точно не помню, но у когото из них х@й сбоку
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу озера. Ясный, прохладный день, по озеру, раздвигая на воде желтые опавшие листья, плывет лебедь. Наташа, охваченная романтическими чувствами, обращается к Ржевскому: - Поручик, а вы бы хотели стать белым лебедем, и вот так же плыть по воде... - Что?!! Голой жопой в холодную воду?!! Увольте, мамзель, увольте...
А вот пошлый анекдот. Поручик Ржевский (ПР) приходит в клуб. Корнет Оболенский решил его подколоть и говорит: Ржевский, спорим вы не сможете 5 бутылок подряд вылакать? ПР: Я - не смогу?! Да вы с ума сошли! - хватает 5 бутылок, выливает их в себя, падает под стол и засыпает. Офицеры взяли его, раздели и хм.... совершили с ним гомосексуальный половой акт. Через несколько часов ПР проснулся, тут же денщик подносит ему стакан водки. ПР увидел водку и как запорет: - Иди ты к черту, Степан, со своей водкой, у меня от нее задница болит!!!
Едут в одной карете Ржевский, Наташа Ростова, князь Болконский и Пьер Безухов. Вдруг Наташа смачно пердит. Все в смущении. Болконский: ой извините, господа, я похоже что-то съел не то. Ну все типа да, бывает. едут дальше. Едут-едут. Вдруг Наташа опять пернула. Безухов: извините, господа, я сегодня горохового супа съел. Едут дальше. Ржевский орет кучеру: останови, я поссать вылезу. Поворачивается: а если эта дура опять пернет- скажете что это я.
- Ржевский, смотрите какая птичка! это, наверное, дрозд! - Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов помещается! - Фу, поручик, как вы прямолинейны! - Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога выпрямляются! - Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Ха, кстати о пылесосах! Когда Оболенский ***т корову, у нее не только рога выпрямляются, но она еще может целый стог сена засосать!
Спрашивают как-то порутчика Ржевского: - Ржевский, почему вас так девушки любят? - Просто я с ними говорю о музыке и о погоде. - О, отлично! Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он к ней подходит и как вмажет собачке поджопника: - Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть барабан, может поебемся...