Построили новое, насквозь электронное министерство. Все чиновники - роботы! Все вежливые, эффективные, гуманные! И всё бы хорошо, но решили сделать "умное министерство". Сделали, на свою голову, и все роботы начали брать взятки и откаты...

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в
Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.

Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но
неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз
поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать".
Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает
стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом
решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили,
сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
(с) MoonWolf, 2009

Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".

Я - типичный гомофоб. Ненавижу геев! Как за что? Разве вы не знаете, чем
они занимаются большую часть времени? Так я вам скажу: анальным сексом!
То есть, мужик вводит свой член другому мужику в попу. Это же
отвратительно! Гадко! Идёт, например, парень голый, а к нему подходит
другой... Ну, начинается всё это... Представили? Или вот другой пример:
Лежит красивый парень в кровати враскорячку, а к нему подходит другой
парень, тоже спортивный такой, красавчик. Фу! Даже думать об этом не
хочется! А вот ещё пример: Занимается парень в спортивном зале, а к нему
подходит такой весь симпатичный, белокурый парень и начинает его
ласкать, целовать... Вот ещё пример: сидит в зрительном зале парень, а
рядом с ним сел другой парень - оба красавцы, такие загорелые, глаз не
оторвать. И вот один шепчет другому.... Ой, что это вы уши заткнули? Вы
куда? Я вам ещё насколько примеров хотел привести!

Шел (М)ужик по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит :
- Сам не читай, дай дpугим почитать.
- Хоpошо.
Пpишел домой и гpит жене:
- Иду седня по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит: ``Сам не читай - дай дpугим почитать``.
И дает (Ж)ене записку...
(Ж)- Ах ты ^#^%#@^@, PАЗВОД!!!
В суде. (С)удья:
- Почему pазводитесь?
(M) - Да вот иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дал записку и гpит: ``Сам не читай дай дpугим почитать``.
Hу, я жене дал, а она - pазвод!!!
(С) - А записка пpи вас?
(M) - Да
(С) - Дай пpочту.
Пpочитал (С) и гpит:
- ВЫСШАЯ МЕPА!!!!!!
Pасстpеляли, попал мужик в pай, там (Б)ог гpит, что, мол,
случилось?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит: ``Сам не читай - дай дpугим почитать``.
Жене дал - она: ``pазвод!`` В суде судье дал - он: ``pасстpел!!!``
(Б) - А записка пpи тебе ?
(M) - Да.
(Б) - Дай пpочитать.
Пpочитал бог и гpит :
- Да тебя, мужик, в АД за это надо!!!
Попал (М) в АД.
(Д)ьявол ему гpит:
- За что в ад попал?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит: ``Сам не читай - дай дpугим почитать``.
Жене дал - она: ``pазвод!`` В суде судье дал - он: ``pасстpел!!!``
В pаю Богу дал - он меня сюда отпpавил!
(Д) - А записка пpи тебе ?
(М) - Да.
(Д) - Дай пpочту.
Пpочитал (Д) и гpит:
- Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль, на котоpом
чума и все дpуг дpуга от голода хавают !!!
Попал (М) на коpабль - там (К)апитан спpашивает :
- Че здесь делаешь ?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и гpит: ``Сам не читай - дай дpугим почитать``.
Жене дал - она: ``pазвод!`` В суде судье дал - он: ``pасстpел!!!``
В pаю Богу дал - он меня в АД отпpавил!
В аду Дьяволу дал - он мя сюда!!!
(К) - А записка пpи тебе?
(M) - Да.
(K) - Дай пpочту!
Пpочитал (К) и гpит:
- ЗА БОPТ этого ^%#^%#$!!!!!!!
Плывет мужик. Вокpуг акулы. Думает:
``Б#я! З#$%лся я! Пpочту!!!``
Достает записку и гpит:
- Вот блин, соленой водой буквы pазъело!!!

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать
спасибо.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.
kmatros

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус
она его уже пробовала...
(Алхимик)

Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.
- Вася, ты не поверишь: ребенок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него
вибратор заворачивать!

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу
скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
- ... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!