Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано ``Прием и выдача заказов``, вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: ``Что это за ботва!!!`` Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: ``Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?`` Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:``Что это за ботва?!?!?!?`` Интеллигентишка:``Николай Петрович интересуется, как он работает?``
Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются. Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане: - Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь. Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел Маньку опять потискать, а она говорит: - Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел, теперь меня обнимать?
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.
Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня и спрашивает: - А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень соскучились! Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге) не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю, что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался: - А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс али в бридж небось играли? - Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали. И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить: - ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!
Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Сын дилера спрашивает папу: - Пап, а ты чем занимаешься? - Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: ``Какого хрена я рыбок не разводил?``
Очередной муж голливудской звезды представляется на светском приеме: - Я, муж такой-то. На что хозяин его спрашивает: - А днем чем изволите заниматься?
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, всe подобрано со вкусом, он и спрашивает русского: - Кто у тебя занимается интерьером? - Жена. - А кто поддерживает чистоту в доме? - Жена. - А кто готовит и накрывает на стол? - Жена. - И ты ещe спишь с этой лошадью?!
Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``. Дочка: - Мама, а чем они занимаются? Мама: - ...ну, они продают свое тело. Дочка: - О! А у них отпуск бывает? Мама: - ...ну, это, когда у них месячные. Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию? Мама: - ну.. это когда месячные заканчиваются... Дочка: - А сколько же они получают за ночь? Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай...
После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля. Один стал крутым новым русским, другой - не совсем. Разговорились. Первый спрашивает: - Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься? - Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным торговцем... - Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат купить хочу!
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Умер богатый еврей. В своем завещании он написал, чтобы когда его будут хоронить, пусть все его деньги положат к нему в гроб. И вот собрались все его родственники и запихивают горы купюр в гроб, но у них ничего не получается: то и дело все вываливается наружу. Тут заходит раввин. Раввин: - Чем это вы все тут занимаетесь? Родственники: - Выполняем последнюю волю покойного. Он хотел, чтобы его похоронили вместе со всеми его сбережениями. Раввин: - Жалко мне смотреть, как вы мучаетесь. Давайте эти деньги мне, а ему я чек выпишу.
Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит: - Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли. Врач: - Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит. - Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку... - А руку зачем? - А дрочить чем же?...
Двое мужчин занимаются любовью.. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в попку попала...
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит. - Чем занимаетесь? - Рассекаю по городу на крутом М-600! Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом. - А вы что делаете? - Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите? - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки.
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.