Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия ``разбор полета``. Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
Подлинная история. Пятнадцатилетняя дочь ``русских`` израильтян, наслушавшись от приятелей анекдотов про поручика Ржевского,спрашивает у матери, кто такая Наташа Ростова. Мать говорит, что героиня ``Войны и мира`` Толстого. Дочка: ``Да не, мама, я серьезно спрашиваю...``
Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее. Дело было в Питере осенью 97-го, помнится. Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля, приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Говенный (товарищ мой) кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло, кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера - биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории). Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается, гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял, мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем, громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря. Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда, матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем сидели и прикалывались к каждому выкрику вида ``ебаная закусочная для сраных буржуев`` и прочим, А нас через часа два выпустили.
Ну не совсем анекдот, а случай из жизни. Вчера заехал на ``Благбаз`` (базар в Харькове), купить свояку подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан, внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает: - Ну как получается??? Я упал на соседний прилавок и зашелся. ``Амбал`` попался с юмором, заулыбался и спрашивает: - Хош и тебе дам попробовать? Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно.
Это не анекдот, а истинная правда (как газета). Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться решили тоже соответствующе: ``Единые Башкирские АвиаЛинии``, но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.
И наконец - абсолютный чемпион relcom.humor, анекдот, прочитанный мной в релхуме десятки, если не сотни раз, и посланный туда опять не далее чем вчера... UPSA!!!
Женщина приходит к врачу: - Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила - ничего не помогает. - А вы эффералган упса пробовали? - Да вы что, я и у мужа-то брезгую...
Все, навеpное, знают анекдот пpо лягушку. Сидит на беpегу лягушка, а мимо пpоплывает кpокодил и спpашивает: ``А что это ты, лягушка, такая скользкая, липкая, пpотивная``? А лягушка ему отвечает: ``Я пpосто болею, а на самом деле я белая и пушистая``. А вот пpодолжение. Кpокодил уплыл, а лягушка побpела в лес гpустная-гpустная (ну кому пpиятно, когда тебя называют скользкой и пpотивной). Hавстpечу ей идет бегемот и спpашивает ее: ``Что такая гpустная?`` Лягушка в ответ: ``Да понимаешь, кpокодил назвал меня скользкой и пpотивной.`` - ``О, этому легко помочь - найди кpокодила и скажи ему что-нибудь пpиятное, и он тебе в ответ что-нибудь пpиятное скажет``, - говоpит бегемот. Пошла лягушка искать кpокодила, а он на беpегу гpеется. Лягушка говоpит:`` Hу ты и классный, кpокодил - весь кожаный в клеточку!`` Кpокодил оглядел себя и отвечает: ``Да, это точно. А ты все болеешь?``
Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая - покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле...
Снова популярны песни А. Пугачевой ``Улетай туча`` и ``То ли еще будет``.
Чер-Нобылевская премия.
Если с мужем что-то ``нэ тэ`` - обращайтесь в МАГАТЭ.
Дожились украинцы - ни в кармане, ни в ширинке...
Если вас обнимает киевлянин и вы почувствовали что-то твердое, не радуйтесь - это может быть дозиметр.
Министерство охраны здоровья СССР предупреждает: в связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией - просьба к женщинам более трeх минут не сопротивлятся.
Все евреи до второго, Уезжают в Комарово, А украинец-балбес Бетонирует АЭС.
Предложение: Переименовать Украину в Померанию. Установить,что гербом Померании будет двуглавый хохол.
Анекдот из застойных вpемен. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни...
- Скажите, вы случайно не из Конотопа? - Hет. - И не знали мою бабушку? - Hет, а что? - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Некий У.Шекспир принес в издательство рукопись пьесы ``Ромео и Джульетта``. Ввиду банальности сюжета, произведение было опубликовано под рубрикой ``Старые анекдоты``.