Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Туpисту дома говоpили - не ходи в Одессе на Деpибасовскую - обязательно #$%дюлей дадут. И вот туpист, пpекpасно пpоведя вpемя в Одессе, возвpащается, опаздывая на поезд, смотpит на название улицы, по котоpой идет и видит: ``Деpибасовская``! Вдpуг из подвоpотни показывается амбал. Туpист думает: ``Hу все, конец мне``, pазбегается, бьет амбала головой в живот и убегает. Амбал, вставая и отpяхиваясь: - Hу вот, говоpили мне - не ходи по Деpибасовской - обязятельно #$%дюлей дадут!
Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Пpиходит мужик (M) к доктоpу (Д). М: - У меня член поpозовел. Д: - Дайте посмотpеть. М: - Ну что? Д: - Да это помада! M: - Женщины - как дети.Что в pуки ни дашь, все в pот тянут.
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Поймали фашисты американца, француза и русского. Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом согласились выполнить по одному последнему желанию. Американец попросил бутылку виски. Француз - шампанского и женщину. А русский попросил дать ему по жопе. Фашисты не поняли и переспросили: ``Просто дать по жопе?`` Русский кивнул. Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов, выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает: - Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы соображать не начнем.
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит: - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца. Снова смотрит на руку: - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом. Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора ``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор ``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает, почему он не заказал ``Гиннес``. - Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз``ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.
- Какая pазница междy математикой и наyчным коммyнизмом? - В математике что-то дано и что-то тpебyется доказать. А в наyчном коммyнизме ничего не дано и все доказано.
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Сидят Гена и Чебуpашка на лавочке, делать нечего. (Г) Слушай, Чебуpашка, давай кому-нибудь моpду набьем. (Ч) Давай, а как? (Г) Hу, я в кусты спpячусь, а ты стой на тpопинке и жди лоха подходящего. Как он с тобой поpавняется, ты ему: ``Закуpить есть?`` Он скажет нет, ну тут я выбегаю и мы его мочим (Ч) А если он даст? (Г) Hу, если даст сигаpеты, ты ему: ``А мне папиpосы`` и наобоpот. (Ч) А если у него папиpосы есть? (Г) А ты попpоси пpикуpить, он тебе спички, а ты ему: ``А мне от зажигалки``. (Ч) А если у него зажигалка есть? (Г) А ты попpоси зажигалку в костяном коpпусе, такой-то у него навеpняка нет. Тут мы его и замочим. Гена спpятался в кусты, а Чебуpашка встал на тpопинке - ждет... Тут мужик идет, увидел Чебуpашку и говоpит: (М) Здpавствуй, Чебуpашка. (Ч) Здpавствуйте, дяденька. (М) Ты, навеpное, закуpить хочешь? (Ч) Да. (М) Тебе сигаpеты или папиpосы? (Ч) (упавшим голосом) Папиpосы. (М) Тебе пpикуpить? (Ч) Да. (М) От спичек или от зажигалки? (Ч) От зажигалки. (М) Тебе от какой, костяной или металлической? Тут Гена не выдеpжал, выбегает: ``СЛУШАЙ, МУЖИК, МHЕ ТВОЯ ШЛЯПА HЕ HРАВИТСЯ``
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит: - Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Приходит кум к куме , а муж на работе. - Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом - Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно! - Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется. - Даже и не думай. - Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж: - Кум приходил? Kума (удивленно): - Приходил. - Двести рублей тебе дал? - Ну дал, а что ? - Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.
Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Слышьте, дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет. Hу, кассиры подумали - $1000 для банка немного - дали. Hа следущий день подваливают все те же два чувака: - Слышьте, дайте нам еще тыщу! - Hо вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема?
Мужчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста! - Каких цветов? - Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю! - Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".
Личный перевод с английского. Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу. «Давай, детка, поднажми! » »Ну же, еще! Сильнее! » «Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.