Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь! - Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка. - Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись! - Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным. - Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться! - Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви. "Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?" "У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу". В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс. "Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. "Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. "Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой. "Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?" Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!" "Аминь", ответили прихожане.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов... Стырено и дополнено
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. Мужик: - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. Хирург: - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. Мужик: - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой и стал мужик бомжом. Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. Хирург: - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята? - Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет. Август Брэдли
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Мужик говорит жене: - Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку! Она отвечает: - А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три!
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги. Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
- Папа Иоанн Павел II был великий человек, но все же самую важную вещь в своей жизни он не сделал. - Какую же ? - Не предал анафеме сатанинские США и всех их масонских прихвостней. - Так ему операцию на горле специально сделали, чтобы он слова вымолвить не смог.
Завод получил важный заказ. Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает ему чертежи. Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи лучшему токарю". Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай". Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру: "Макарыч, а ведь херня получется". Мастер смотрит - и правда херня. Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается". Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает". Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова херня. Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не получаются с деталью". Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".
Израильтяне уверенны, что самое выдающееся открытие ХХ века сделал Фрейд, а именно: что настоящие мозги человека находятся ниже пояса. В связи с этим можно сделать заключение, что большинство посещающих anekdot.ru п израильтяне. Почему? Потому что на форуме они очень упорно пытаются доказать, что их голова существует только для переноса пудры/туши у женщин и фонарей у мужчин. Вследствие этого, исключительно для поддержки теории Фрейда - они с утра до вечера заняты ликвидацией назойливых очагов здравого смысла иногда возникающих в черепной коробке п как-то водкой, наркотой, то Ющенко, то и Почему? Потому что без их помощи очень трудно убить здравый смысл, который попросту не дает заниматься прозаической случкой п самой главной по их мнению активностью, которая так резко выделяет человека от животных.