Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тpое мальчишек-паpижан пpоводили свои летние каникулы на феpме в Hоpмандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена дояpку и pаботника феpмы. - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотpите, как взpослые деpутся. - Ты ошибаешься, дpужище, - заметил умудpенный жизнью десятилетний фpанцуз. - Они занимаются любовью. - Да, - согласился тpинадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва. Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы. Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемся ядерной физикой). С коллегой мы встретились в баре гостиницы ``Спорт`` на Ленинском проспекте, и спокойно стали обсуждать свои дела. По соседству расположилась группа ``качков``, которые тоже обсуждали свои дела. С ними была довольно милая девушка, которой их разговоры были неинтересны, и она откровенно скучала, курила и разглядывала публику в баре. Как выяснилось, она также прислушалась к нашему разговору и достаточно быстро сообразила, кто мы такие. И тогда, обращаясь к своим ребятам, она громко заявила: ``Если вы сейчас же вот этим двум козлам пизды не дадите, то я сегодня ночью не буду ваша``. Наступило неловкое молчание. Потом один из качков поднялся, подошел к нам и, извинившись (!), сказал, что баба у них такая, и ничего с этим не поделаешь, и нам все-таки лучше уйти. Силы были совершенно неравные, и пришлось уходить. Вот такие вещи случаются, когда идеи овладевают массами.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ!!!``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!``
- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью! - Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась. - Вот-вот. С тех пор мой муж
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.
В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит, шатается. Подходит к нему мент и говорит: - Гражданин, чем это вы тут занимаетесь? Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и отвечает: - Отойди, не видишь , сейчас вырву! Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит: - Ну давай, попробуй вырвать. - БРРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное ``ку-ку-ку``. Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит ``курва``.
Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает: - Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете? Амбал (милым голосочком): - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют... П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время? А: Да вот люблю цветочки собирать... П: Угу... А какая у вас самая большая мечта? А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны... П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом? А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!
Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым. Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля; в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц. Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик. Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: ``Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись``.
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Хрущевские времена. Возвращается мужик (М) к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень (П) занимается любовью с его дочерью. (М): - Ты что это тут делаешь?! (П): - Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину кукурузой.
В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания... Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек: П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка.. (А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел.. П: - Она красивая молоденькая блондинка... (А) затаила дыхание.. П: - ..с пышной грудью и длинными ногами... (А) перестала дышать... П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она предпочла его.. (А) сделала расслабленный вдох-выдох.. П: - Итак, я остался С НОСОМ.. (А) зашепталась.. А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка.. Гы-Гы-Гы.. П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак, тема сегодняшней лекции - ``СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ``.
Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее и ставит диагноз: - Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность! Женщина: - Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!!!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий. - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!
На приеме у доктора: - Бабушка, вам нужно сдать анализы . - Какие анализы ? - Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!! - Хорошо. Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок. - Бабушка, чем вы тут занимались? - Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!