Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Англичане так долго мечтали чтобы все крутилось вокруг Британских островов, что Б-г услышал их молитвы, и сейчас Северный полюс начал движение в сторону Лондона.
17. Увлечение женщин восточными культами // Поль Гиро. Частная и общественная жизнь римлян. http://centant.spbu.ru/sno/lib/giro/10-17.htm
Вот является к ней в дом хор исступленной Беллоны [1] и Матери Богов (Кибелы): во главе его — первый служитель богини, предмет почтения для прочего сброда. Хриплые певцы с плебейскими бубнами в руках расступаются перед ним. Он надевает фригийскую тиару и изрекает, что надо бояться сентябрьского южного ветра; но если принести очистительную жертву в сотню яиц, а ему подарить хотя бы поношенную тунику, все обойдется: в складках этой одежды он унесет все, что грозило несчастьем дому, и можно быть на год спокойной.
Зимой она сделает прорубь на Тибре и рано утром трижды в нее погрузится и, как ни страшно, с головой окунется в самую пучину. Оттуда нагая, дрожа от холода, она проползет на коленях через все поле Тарквиния Гордого. Если прикажет Изида, она и в Египет поедет за священной водой из Мероэ, чтобы окропить храм богини... Она думает, что богиня сама приказала ей это: с кем же еще, как не с ней, и беседовать ночью богам?
Самым большим почетом пользуется вот этот, который в сопровождении жрецов в льняных одеждах, с бритыми головами, бегает по городу, насмехаясь над кающимися. Он молит о прощении: какая-то женщина не удержалась от любовных объятий своего мужа в священные дни: за это грозит ведь страшная казнь. Вон и серебряный змей у Изиды качнул головою!
Жрец льет слезы и шепчет молитвы, чтобы Осирис не отказался простить женщину: жирный гусь да нежный пирог — этого довольно, чтобы подкупить бога.
Этот ушел, — приходит старуха-еврейка, оставив у входа корзину с сеном. Тряся головой, на ухо шепчет она свою просьбу о подаянии. Она толкует закон Иерусалима, у ней есть свой жертвенник в роще, она приносит надежные вести о велениях неба. Она также кое-что получает, но меньше, чем жрец: евреи продают какие угодно пророчества по самым дешевым ценам.
Ее сменяет гадатель из Армении или Коммагены. Исследовав легкие только что убитой голубки, он обещает нежного любовника или громадное наследство от бездетного богача. Они гадают и по внутренностям кур, щенят, а иногда даже детей, а потом доносят на своих сообщников.
Но всего больше верят женщины халдеям. Чтобы ни сказал астролог, они верят, что источник тех слов — сам Юпитер Аммонский. Ведь дельфийский оракул замолк, а мрак грядущего мучит людей... Особенно много веры тому, у кого на руках звенят цепи, кто долго прожил в тюрьме. Астролог, не бывавший в оковах, не находит признания. Ради успеха надо чуть-чуть не погибнуть, в виде милости быть сосланным на какой-нибудь Кикладский островок, например, на Сериф; только к такому пророку и обратится твоя жена, чтобы узнать, скоро ль умрет твоя мать, больная желтухой.
С той же женщиной, у которой у самой в руках календарь, замасленный и блестящий, как янтарь, ты избегай и встречаться. Она сама знает искусство астрологов. Если ее муж идет на войну, она ни за что не пойдет вместе с ним, если вычисления Трасилла [1] против того. Если нужно ей хоть версту отъехать от Рима, и тогда она по книжке выбирает время отъезда; загноится глаз — она справится в таблице гороскопов, прежде чем спросить мази... Если женщина — бедная, она пойдет к простому хироманту и поцелуями заплатит за гадание. Богатым дают предсказанья за плату фригийцы или индийцы, которым известны и звезды, и небо. Для народа же «судьба» поместилась в цирке и на валу: здесь вопрошает плебейка, не бросить ли ей кабатчика, чтобы выйти замуж за старьевщика.
(Ювенал. Сатира VI, 511—591).
[1] Беллона — азиатская богиня, культ которой отличался кровавым характером. Во время богослужения жрецы ее наносили себе топориком раны, принося таким образом в жертву богине человеческую кровь. Жрецы Беллоны занимались предсказанием. — Ред.
Вы позвонили в канцелярию Господа Бога, отдел молитв и прошений. Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Предупреждаем, что в целях улучшения обслуживания все звонки записываются...
Умерли два друга. Один попал в ад, другой - в рай. Встречаются через месяц. Первый спрашивает: - Здорово, Вась, ну че, как жизнь? - Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты? - А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная. Короче, за все время мне еще не разу не забивали. Второй подумал, и говорит: - Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов уже тошнит. - Ну давай, только на один. Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С утра хорошо провел время,- девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и г-рит: - Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!
Первые публичные дебаты Джорджа Буша-младшего (George W. Bush) и Саддама Хусейна (Saddam Hussein):
Президент Буш. Г-н Диктатор, нам известно, что у Вас имеется масса разрушительного оружия, масса оружия разрушения, разрушительная масса оружия и так далее, и Вам бы лучше...
Саддам Хусейн. Я не могу беседовать с этим человеком, пока мне не заплатят мой обычный гонорар за выступление, наличными.
Президент Буш. Этот вопрос Вам надо обсудить с г-ном Чейни (Cheney).
Саддам Хусейн. В любом случае я прошу дать мне час времени до начала беседы, чтобы подготовиться к ней.
Президент Буш. Опять он тянет время. Время истекает, г-н Саддам. Или это г-н Хусейн? Если вы, парни, никак не разберетесь со своими именами, то как можем это сделать мы?
Саддам Хусейн. Откуда я знаю, что этот стакан воды не отравлен? Вызовите ко мне моего слугу-дегустатора из элитной Республиканской гвардии.
Президент Буш. Знаете, Ваши усы мне напоминают компьютерного злодея Йосемита Сэма (Yosemite Sam).
Саддам Хусейн. Я прошу минутный перерыв, чтобы завязать шнурок моего ботинка.
Президент Буш. Он один из моих самых любимых мультяшных героев… Секундочку! На нем же берцовые ботинки! Чтобы завязать на них шнурки, могут потребоваться долгие часы. Еще одно сознательное уклонение.
Саддам Хусейн. Берцовые ботинки нужны мне на тот случай, если американские ловкачи захотят провернуть какой-нибудь трюк.
Президент Буш. Я тебе покажу трюк.
Саддам Хусейн. Я пришел с миром, а он говорит о каком-то трюке! Мои берцовые ботинки предназначены для солдат. А ты носишь свои смешные ковбойские сапоги.
Президент Буш. Настоящая крокодиловая кожа. Ты знаешь, во сколько они мне обошлись?
Саддам Хусейн. У тебя действительно глаза поставлены слишком близко. Я думал, это только на фотографиях, но нет… Маленькие глазки как бусинки, слишком близко посаженные. Как мне дискутировать с человеком, у которого глазки-бусинки?
Президент Буш. Мы носим ковбойские сапоги, чтобы не укусила змея. Здесь так принято.
Саддам Хусейн. "Палки и камни могут поломать мои кости, но обзывания никогда не причиняют мне вреда". ("Sticks and stones may break my bones but names will never hurt me."). В данном случае я адресую эту старую американскую поговорку моему оппоненту.
Президент Буш. Камни и палки? Неплохо сказано! Ты имеешь в виду, что оскорбления просто отскакивают от тебя, не так ли? Ты мог бы повторить это помедленней?
Саддам Хусейн. Я повторяю лишь, что у нас нет оружия массового поражения. Какие-то части от старого пылесоса, несколько римских свечей для того, чтобы отметить мой день рождения.
Президент Буш. Ясно, что мы так ни до чего не договоримся, а мне уже пора вздремнуть, поэтому…
Саддам Хусейн. У нас, иракцев, есть старая пословица, что верблюд, который спит, когда не спят шакалы, является легкой добычей.
Президент Буш. Ну, вот, это чудесное приветствие, когда ты подкрепляешь его своей молитвой. Тебе бы следовало побыстрей вернуться в Багдад и там бить поклоны, пока у тебя не вылетят мозги. Тебе потребуется…
Саддам Хусейн. Твоя угроза не пугает Саддама Хусейна, ты, громила с глазками-бусинками.
Президент Буш. Хочешь, чтобы мы поговорили на улице?
Саддам Хусейн. Думаешь, ты достаточно крутой?
Президент Буш. Испытай меня, лошадиная морда.
Саддам Хусейн. Лучше иметь лошадиную морду, чем быть человеком с очень близко посаженными, как у мартышки, глазками-бусинками!
Президент Буш. Мартышка! Вы слышали? Он обозвал меня мартышкой! Дик, Рамми, Конди (имеются в виду вице-президент Дик Чейни, министр обороны Дональд Рамсфелд и советник по национальной безопасности Кондолиза Райс - прим. пер.), что такое мартышка?
Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Вы - тупой американский солдат, если: 1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США. 2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать. 3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики". 4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again...". 5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".
Вы - умный американский солдат, если... Врете! Так не бывает!
Ну и тоска же здесь. Кола кончилась еще три дня назад. Но тогда мы вышли на берег пресного озера. Точнее мы тогда всей ротой молились за нашего Президента и после молитв озеро само пришло к нам. Оно возникло как седьмое чудо света и напоило нас. Какой-то черный брат из третьего взвода рассказал байку про Магомеда и гору. Мы все поняли правильно. Магомед - мусульманин. Поэтому горы к нему и не ходят. У американцев же все иначе.
Сегодня кончилось курево. Только что приходил тот самый "проныра" из Техаса. Он тоже страдает от безделья. Сменяли ему три цинковки с патронами на три блока импортных сигарет. Я таких никогда раньше не видел. Даже в рекламе. Сигареты - дрянь. Однако других у местных пройдох нет. С надеждой ждем наш самолет. Вчера мы отправили его за сигаретами на наш корабль, но до сих пор никто не прилетал. Одного блока на всех само собой не хватило. Все злые. А тут еще командир приказал атаковать. Мы напомнили ему о правах и о куреве. Затем послали его искать сигареты и заняли круговую оборону. Внутрь пускаем только своих и торговцев. С надеждой смотрим в небо. Здесь оно особенное. Луна не такая как у нас. Облака другие. Совсем другие звезды. Красота! Особенно это понимаешь, когда спускаешься в яму, что в центре круга. Мы выкопали ее, чтоб мерзкие иракские сорванцы не пуляли из рогаток нам в жопу, когда мы срем. А срем мы отчего-то очень часто. И много. Даже очень много. Порой на куче почти все. У окопа только часовой. От той кучи жутко пахнет. Не спасают даже освежители. Однако мы элита! Мы с детства приучены к трудностям и гордо поднимаем голову выше. И видим небо. Свободное американское небо Ирака.
День тринадцатый.
К нам приехали иракские женщины и показали, куда надо идти сдаваться. Сволочи! Да как они посмели! Пустынные аборигены! Да они сами полуго-лые тут шляются. Гады! Мы не можем вынести такого позора. Перед тем как умереть они заявили, что приняли наше сушащееся белье за белые флаги.
Из сообщения CNN: «…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник, перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял странную боевую молитву: - Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…» Л. Агутин – для «СПИД-инфо»
Отче наш, иже иси в офисе. Отче наш, иже иси в офисе. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь господи райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый - лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита. Резет.
- Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора. - Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь. - Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната. - В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств. - Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра - "Иисус ходит по воде". В 7 вечера - "В поисках Иисуса". - Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору. - Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию. - Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения. - Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих. - В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете. - Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.
О энергокризисе в Америке В глухой иракской деревушке идет молитва: - О, великий и могучий выключателей начальник и розеток командир Чубайс, отомсти Америке за наши беды! И Чубайс внял их просьбам.
Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливней произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта,..
.. В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел папа римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.
Собрались раз три священника - Православный (П), Мусульманин (М) и Еврей - Равин (Р). Стали они говорить о чудесах, сотворенных Господом. П - Воистину велики дела Божие. Вот приходила ко мне женщина, много лет с многими мужьями жила, но никак не могла она зачать дитя. И вот посадил я ее прямо на алтарь, стал над ней молитвы читать, и прямо в церкви она от господа без греха зачала. М - да, вот у меня тоже случай был. Оказался я как-то в рыбацкой шхуне посреди моря, и начался страшный шторм. Лодчонку нашу так и мотало по волнам. И неминуема была наша гибель. Но стал я Богу молиться и, о чудо! Вот всюду шторм, все море бушует, а вот здесь, вокруг нашей шхуны ни ветерка, ни волны, море гладкое. Р - да, и у меня вот тоже случилось недавно: Иду я как-то и вдруг смотрю, кошелек лежит. Толстенный, и доллары из него так в разные стороны и торчат. И как назло суббота, ну нельзя брать, как ни крути. Ну вот, стал я богу молиться, и, вы представляете, ну вот всюду суббота, а вот здесь - среда... Дима Бакс
Поезд Москва-Петербург. На третьей полке храпит денщик, на верхник полках - генерал и поп, внизу - попадья и ее дочь. Денщик спрыгивает с верхней полки и обращается к генералу: - Вашбагород, разрешите поссать! Генерал кивает, мол иди. Тот уходит. Поп обращается к генералу. - как же так можно! Вы, боевой генерал, грудь в орденах, а он вам - поссать! Я, священник, всю жизнь в молитвах, лысину нажил, а он при мне - поссать! Жена моя, попадья, девушкой за меня вышла, не разу не изменяла, а он при ней - поссать! Дочь моя, голубица невинная, а он при ней - поссать! Генерал успокаивает попа, мол, разберусь. Приходит денщик. - Поссал вашбродь! Генерал встает и говорит: Как ты, сучья кобыла здесь коноебишься. Я, боевой генерал, еби мать, грудь крестами расхуячена, а ты при мне - поссать! Это что тебе, залупа конская блестит, или лысина отца святого, за дела наши блядские молящегося, а ты при ем - поссать! Это что тебе, блядь привокзальная, или жена святого отца. целкой за него вышедшая, чужого хуя в руках не державшая, а ты при ей - поссать!! Это тебе что, шлюха малолетняя или дочь святого отца, хуя во рту не державшая, целка невинная а ты при ей - поссать!!!! Марш вверх и не ссать до Петербурга!!!!1
Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь, спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа Шиффер. А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим», церковь разрешает использовать только первую его часть. Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.
В одной семье жила в качестве домашнего животного говорящая попугаиха. С некоторых пор она только и делала, что целыми днями металась по клетке и орала "Хочу трахаться!!!". Хозяевам это, разумеется быстро надоело. Как-то, к слову, видать, пришлось, рассказали они об этом местному батюшке. Он обещал помочь - у других его прихожан тоже жили попугайчики, так вот они целыми днями молились. Поп и собрался к ним пристроить попугаиху на перевоспитание. И вот сажают попугаиху к этим богомольным попугаям. Один из них говорит другому: "Видишь, брат, Бог услышал наши молитвы!".
Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой, клетку повесил, снял тряпочку. из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о грехе и научить птичку приличным фразам?" Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая - молятся день и ночь, и размышляют только о боге" Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"