Старинный американский анекдот.
Разговаривают два фермера.
- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.
- Камфорным маслом.
Через неделю:
- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, - сказал первый.
- Мои тоже, - мрачно ответил второй.

Дело было в Казахстане.
Один казах рассказывает другому анекдот.
- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.

Дополнение к анекдоту про могильщиков:
- А чтобы не тратиться на ограду, надо, чтобы они стояли по кругу
и держались за руки.

Это не анекдот - а вы просто представьте, как динозавры трахаются.

Педагогический анекдот.
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!

Программист шел, шел, забыл как дышать и умер.
Потом его воскресили, и он узнал, что анекдот
про него занял первое место на Куличках.

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
``Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь``.

Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега,
а те, кто слушал - с левого.

Муж заходит в кухню с явным желанием что-нибудь съесть.
Под руку подворачивается приготовленная женой для кошки
банка с вискасом. Муж уже было зачерпывает из банки.
Жена, частенько читающая анекдоты на Куличках:
- Стой! Шею свернешь...
(почти быль)

А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности.
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.

Не анекдот, а почва для размышления.
Помните такую колбасу ``Останкинская``?
Так из чего же, судя по названию, она должна быть?

Абстрактный анекдот:
Крокодил смотрит в жопу носорога и думает:
``А не четверг ли сегодня``

Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела
bill gates said достаточно своеобразным способом,
я произвел менее остроумный эксперимент и попросил
сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you.
Я и предположить не мог, насколько обходительным
окажется сей электронный переводчик:
fuck you = трахните Вас

Еще один живой анекдот - электронный переводчик Socrat.
Перевел ``Bill Gates said`` как ``Вышеуказанные Ворота Счета``.

Встpечаются две подpужки:
- Ой, вчеpа в магазине встpетила твоего мужа, он мне
такой анекдот pассказал, я чуть с постели не упала.

- Кто сидит и анекдоты сочиняет?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал
в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене
отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал
надпись ``ONE WAY STREET`` (одностороннее движение). Я вспомнил
его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO!
нужный ему сайт по ключевым словам ``HOME PAGE`` - он-де эту
надпись там видел.

Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:
- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть
несколько крупных пари!
- Каким образом?
- Видите ли, у меня было три яйца.
- Да что вы!
- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: ``Спорим, что у нас
вдвоем пять яиц?`` Ну, они, конечно, не верили, спорили и
проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил
одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: ``А у тебя что - одно?``
Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом
и говорю: ``А как же!`` Так я стал богат.
Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы
по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам
всем оторву яйца.
- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место
в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации,
где работал мой отец.
Дама (инженер):
- Мне нужна книжка ``Одесса``.
Библиотекарь:
- А кто автор?
Д. - Хаммер.
Б. - Нет такой... Может не ``Одесса``?
Отец (стоя рядом): - Может быть ``Одиссея`` Гомера?
Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок)
- Да, точно, Гомер, ``Одиссея``...
(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее
все-таки высшее образование).

Новая версия анекдота про лося, волка и медведя :

Попали как-то в яму волк, медведь и заяц.
Сидят там день, второй, третий.
Жрать нечего, проголодались.
Видят - лось на полянке траву жрет.
Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю:

- мол, невпадло, проголодались мы,
давай мы тебя съедим.

- ну ладно, так и быть, только прочитайте
сначала текст у меня на заднице, который
мне в детстве вытатуировали родители.

Ну короче согласились. Подходят к заднице,
а лось их копытами со всей силы по мордам!
Волка насмерть, медведю все зубы выбило.
Медведь говорит :

- а мне все пополам, нафиг мне эти зубы,
я все равно читать не умею !