Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. …На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Сильвер
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту муйню...!!!
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: — Вы еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому. Старый еврей (СЕ) его спрашивает: СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ? МЕ: - Да. СЕ: - Она тебе нравится ? МЕ: - ... Нет. СЕ: - Почему ? МЕ: - Она хромая !!! СЕ: - Это что, единственная причина ?! МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми ногами... СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом !!!
Негр назвал тебя сукой - это свобода слова. Ты назвал негра сукой - это расизм. Американец назвал русского пидаром - это свобода слова. Русский назвал американца пидаром - это агрессия. Тебе срут на голову - это толерантность. Просишь прекратить - это нетерпимость. Евреи шутят про русских - это юмор. Русские шутят про евреев - это антисемитизм. Баба бьет мужика - это гендерное равенство. Мужик бьет бабу - это насилие. Мир сошел с ума.
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: – А ви таки кто? – Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей оборачиваясь назад: – Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит: - Раби, у меня такая проблема! Такая проблема! - Что такое, что случилось? - Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь... Подскажи, что мне делать! Раби отвечает: - Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра. Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно. - Ну что, раби, ты говорил с Богом? - Ну да... говорил... - Раби, ну и что тебе сказал Бог?! - Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА! ................ - Раби, ну и что же Он сделал?! - А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!