Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?! - Извини, дорогая, я знаю твою странную привязанность к моим сырым вонючим вещам, но с этого дня я начал использовать дезодарант.
Оригами-Банк схлопнулся, Сумо-Банк лежит кверху пузом, Бонсаи-Банк режет издержки, Финансы Караоке-Банка поют романсы, А акции Камикадзе-Банка вошли в пике. Карате-Банк не вынес удара. Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая. Сокращения в Самурай-банке режут по живому, Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени. Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы, В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.
Как правильно встретить год Крысы Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это, не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок. А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.
• Молочнокислые сплетни (пищевой аналог - кефир ) содержат 1-3% истины как остаточного продукта переработки сырой информации. Подобная смесь полезна для людей с детским развитием ума, нормализует переваривание информации и повышает иммунитет к нездоровым сплетням.
• Результат более глубокого брожения твердой информации ( аналог пива ) содержит от 3 до 9 объемных процентов истины. Бывает не фильтрованным и фильтрованным( в последнем мути меньше), однако опасайтесь безалкогольных видов продукта, из которых истина удалена специальным политтехнологическим процессом. Расслабляет, способствует общению, заставляет смеяться над действительностью, в случае значительных доз – действительность вызывает энурез
• От 7 до 14% истины ( вина ) - Такую информацию приятно потреблять под хорошую закусь за празничным столом в кгугу друзей. Заставляет почувствовать свою значимость и причастность к гос. секретам, одних людей приводит в философское расположение духа, других – в игриво-сексуальное настроение. Вкус и букет такой истины сильно отличается в зависимости от географии поставщика и применяемых политтехнологий
• 20% - креплёная истина. С этого момента во вкусе всегда присутствует резкий запах и горький вкус чистой истины. Люди с индивидуальной непереносимостью потреблять истину в таких концентрациях неспособны.
• 40%. Чистый раствор истины в таких концентрациях имеет противный запах, вкус и способен привести к длительным головным болям. Чрезмерное употребление истины приводит к разрушению клеток мозга и болезненным галлюцинациям. Довольно часто развивается болезненная тяга к истине( правдоголизм ), зачастую приводящая к информационным запоям, галлюцинациям и смерти человека. Иногда в раствор истины добавляют ароматизаторы, так получается американская истина-виски, французская истина-коньяк и итальянская истина-лимончелло. Однако следует заметить, что иностранцы в отличие от соотечественников никогда не потребляют истину в таких концентрациях и объемах. Они предпочитают разбавлять небольшие порции истины водой или делать коктейли, смешивая истину с изрядной долей цветастого вранья.
• 56% - суровая китайская истина. Содержит много идеологических примесей, но вполне пригодна к употреблению на территории Китая.
• 60-70% - Сермяжная деревенская истина домашнего производства. Содержит много дерьма и сивухи. Валит с ног даже слона. Для неподготовленной психики смертельна. Для обострения восприятия может настаиваться на горячих перченых новостях.
• 96% - Максимальный процент истины, встречающийся в природе. Обжигает желудочки мозга, непосредственно после принятия останавливает дыхание. Рекомендуется закусывать анекдотом или заливать путой водой. Дезинфицирует микрофлору мозга. Употребление выше предельной дозы смертельно.
iOS - Как Путин. Близко к бизнес элите, и интеллигенции, да и вообще пользуется большинство.
WinMobile 6.5 - Зюганов. Может быть и неплохая, устойчивая, но прошлый век и находит поддержку у "старой гвардии"
Android - Прохоров. Новое, но сырое. Задумывается как хорошее из iOS, может будет все тоже самое. Может будет с глюками. Может станет чем-то суперским новым.
WinMobile 7 - Жириновский. Яркое, ни на что не похожее. Но как это будет в будущем, кто поддержит неизвестно.
BADA - Миронов. Ваще непонятно что такое, но есть люди, которые считают это неплохим решением.
Приходят к Сусанину польские шляхи, и говорят: - Отведи-ка нас в Москву, Иван! Хотим посмотреть какое оно бывает, ваше русское сусальное золото. - Это можно, только вот идти придется по бездорожью лесами да болотами. Сыкотно не будет? - Нет, нам не будет! Мы ребята крутые, так что - без проблем. Идут они первый день. Мороз 20 градусов, вокруг замерзшие болота. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы четверть пути. Еще не сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они второй день. Мороз 30 градусов, вокруг сплошной лес. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы две четверти пути. Не стало еще сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они третий день. Мороз 40 градусов, вокруг опять сплошной лес, но уже с гнилыми болотами по голенища сапог. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Ну, ребята, мы практически уже пришли! Осталось только денек пройтись по трясинке. Будет по пояс, если повезет. Лес сырой, так что, кто выберется, будет морозом обсушиваться. Вам не сыкотно? - Да уж, есть немного, давай лучше вернемся! - Поздно! Больно крутые вы были ребята - пока у вас зассало, у меня компас от мороза скрючило. Теперь можете ссать, сколько хотите. Зато моча у вас какая золотистая! Вот такое оно и есть, наше русское сусальное золото.
Покупаете хуйню. Неважно сколько и у кого. Это не ебет вообще. Можно варить. жарить, тушить, жрать сырую, пассировать, коптить либо заквашивать. В случае с хуйней, способ приготовления не имеет никакого значения. Это громадный плюс хуйни как продукта питания. За это готы ее уважают. Готовая хуйня приобретает мрачный черный цвет. Хуйня жретя при помощи верхних конечностей которые активно запихивают ее в вашу готичную хлеборезку. Главное подавится. Подавится и готично здохнуть под «Расмус» прямо на кухне. Никаких записок и видеозаписей! Только портрет Мухтарова в руках и следы приготовления хуйни. Так уходят готы…
- А вы знаете, что с точки зрения жителей Андаманских островов, Папуа-Новой Гвинеи и ещё ряда народов, даже самый крутой спецназовец или морской котик, не мужик - а так себе. Он же печень врага сырую не жрёт, ни одной вражьей башки не закоптил... - Вы это к чему? - Это я к тому, что европейцам не надо свои ценности другим навязывать, если уж орёшь о толерантности....
На Камчатском побережье Охотского моря пограничной службой России был обнаружен странный мужчина в оборванном камуфляже.
Молодой человек не шел на контакт, проявлял агрессию, ругался на неизвестном языке и с урчанием пожирал сырую рыбу, облизывая грязные пальцы.
Когда его все-таки удалось заломать, при нем был обнаружен практически пустой вещмешок, карта Евразии с метками в районе Красного моря и документы на имя эстонского военнослужащего.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...