Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Знаешь, кто такой Джон Керри? - Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки. - А Джим Керри? - Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста: - Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора. - Ты находишь, Джон? - Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...
Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал: - Ну, мне пора! - С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен. - У моей любовницы муж пожарный.
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку: - Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам. Переворачивает карточку: - Вес, кстати, тоже переврали!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. -Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? -Никакой это не жаворонок, это поет форель. -Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?
США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.
Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.
Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.
Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.
- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения! - Почему ты так думаешь? - Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов. Начинается он так:
1. Выключить будильник. 2. Не нажимать "повторить сигнал". 3. Встать с кровати. 4. Пойти в ванную. 5. Не ложиться обратно в кровать. 6. Спуститься вниз. 7. Сварить кофе.
Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл.Элтон говорит: - Наш Фредди умирает,что же мы теперь будем делать? На что Джордж отвечает: - Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть! - !!??? - Ну...чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас! VxL
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирки, интересуется: - Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? - Да ты что, Джон, нет, конечно... - А, ^%$#^, брезгуешь, да!!?
Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г. Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый? Джон: На самом деле мы все лысые. Джордж: А я еще и глухонемой.
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!