Кодекс Настоящего Кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше - на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски.
12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..

Котофей

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном
столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили,
завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка
вскакивает, кричит:
- Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою
пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид
наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик
для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут
кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:
- Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам
на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод
верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе.
Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны
более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
- Три килограмма.
- А кот ваш сколько весит?
- Ну, наверно, тоже килограмма три.
- Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить
6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то
из гостей:
- Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
stelazin

ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,
худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его
к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь
у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень -
нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки
очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего -
того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

Из мудрых мыслей кота Семёна :

— В один лоток можно войти дважды.
— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
— Почему жрать так хочется именно по ночам?
— Ни одна собака не умеет добиваться своего.
— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
— Мусорный мешок — лучший друг кота.
— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на
гормональном уровне.
Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула
одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются
сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя
очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень
сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости.
Возвращается довольный котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел,
пришлось кирпичом.

Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с
дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в
темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в
домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота
с курицей: ``Пустите погреться-переночевать!`` Кот его
спрашивает: ``А ты делать-то чего-нибудь умеешь?`` Утенок
говорит: ``А что надо делать?`` Кот: ``Ну, мышей ловить умеешь?``
``Нет``. ``А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать
умеешь?`` ``Нет``. Курица спрашивает: ``А яйца ты нести умеешь?``
Утенок думает: ``Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к
чертовой матери!`` Он и говорит: ``Умею``. А кот ему отвечает:
``Вот и неси их отсюда!``

У иудеев существует понятие ``бармицве``, это когда мальчику
исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже
считается взрослым человеком.
Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:
- Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет,
я бы хотел сделать ему бармицве.
- Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве
делается людям, а не котам!
- Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой
хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте
бармицве, это же такая благодать!
- Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему,
я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан
буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!
Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:
- Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже
это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил
меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов!
- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться
на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!
Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!