КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 2

Я расскажу о лучшей бане на воде в Подмосковье по версии моей банной компании, из найденных и испытанных на себе лично во все сезоны.

Никакой специфики именно этого региона тут нет, за исключением того, что он заселен, застроен, огорожен и загажен гораздо больше, чем просторы России в целом. Немного тут мест с чистыми озерами и свежим лесным воздухом в природоохранных зонах. Еще реже случаи, когда в таком месте удалось пристроить настоящую русскую баню со сходнями в воду.

Тем не менее, нам удалось найти такое место всего в получасе езды от мкада и с удовольствием им пользоваться по ценам гораздо ниже Сандунов. На остальных лесных просторах России от Карелии до Дальнего Востока соорудить подобную баню гораздо легче и дешевле.

Я верю, что со временем Россия превратится в подобие Финляндии по образу жизни, где каждая семья, живущая за городом, имеет свою баню на воде, а то и несколько, а городским жителям легко до них добраться. Наша страна была примерно такой же до революции и коллективизации. А поскольку события эти остались в далеком прошлом, традиция бань на воде понемногу возрождается.

Читатель, любящий просто почитать про необычные забавные приключения и занятия на природе, найдет их в этой серии в избытке.

Люди, которые сами строили бани или собираются это сделать, найдут возможно что-то для себя полезное в описании устройства нашей любимой бани.

А любителям попробовать на себе новые острые ощущения, остаться при этом в живых и в добром здравии, мой опус подарит возможно увлекательное хобби.

Так вперед, мой читатель! Предупреждаю - будет длинно!

ФЕВРАЛЬ. Подмосковье, Жуковская баня

По местным преданиям, основал ее и посещал с друзьями сам Жуков. Я сначала не поверил, но загуглил и нашел несколько подтверждений этой легенде в независимых источниках.

Какой именно Жуков – маршал или солист группы «Руки вверх!», пусть пока останется тайной. В прошлой серии я затеял конкурс отгадок с призом для знатоков. Важно, что сама баня построена удивительно толково во всех деталях. Она стоит на здоровенном понтоне у берега обширного лесного озера. Это мудрое решение – в зависимости от сезона, весеннего половодья или летней засухи, уровень озера меняется метров на пять, но всегда можно нырнуть в воду прямо из парилки, только пробежав через предбанник.

При низком уровне воды в зимнюю пору главная проблема – спуститься с крутого берега до самого понтона. Так и случилось в первый раз, когда мы туда заявились, в середине февраля 2022. Светать стало раньше, и пока мы добрались до места, солнце поднялось уже довольно высоко.

Представьте – стоит на берегу почти вертикально деревянная доска с поперечными брусьями, как на стройке. Рядом с ней канат, за который надо держаться при спуске, а то свалишься, всё вокруг обледенело.

Вот именно по такой доске в то прекрасное утро нам и пришлось карабкаться не только самим, но и спускать двухметровую массажную доску, а потом и саму массажистку.

Со стороны это видимо напоминало кучку копошившихся муравьев, спускающих соломинку, или эпизод строительства пирамиды древними египтянами - когда массажистка доехала, мы вышли ее встречать и помочь спуститься уже распаренными и голыми, с полотенцами вокруг бедер.

Ноги разъезжались по наледи, а по пирсу до бани мы ехали как на коньках в обычных сланцах.

Сама баня оказалась прекрасна как внутри, так и снаружи. Какое-то органическое единство гения архитектора с окружающей природой.

Пожалуй, это лучшая подмосковная баня на воде из тех, что мы нашли и испытали после. Попробовав что-то новое, возвращались туда снова. Почему? Мне тут вообще трудно найти слова, или их окажется слишком много.

Редкий автор долетит до середины своей банной повести, не рассказав хотя бы самое главное и веселое о своей любимой бане! Я точно не долечу. Хочу рассказать и о десятке других, каждая из которых восхитительна по своему. Поэтому буду лаконичен, насколько это в моих силах, уложив в главку «Февраль» и все дальнейшие жуковские приключения за год.

В ней мы были раз семь во все сезоны. Снимали обычно часа на три с раннего воскресного утра, но всегда продлевали и оставались на пять. Оттуда просто невозможно выбраться без сожаления. Всякий раз природа вокруг была неузнаваема, и даже рассветы разные, не говоря уже о пейзаже и погоде.

В первый наш февральский приезд слегка повеяло весной, было тихо и солнечно. Сверкал тонкий слой наста над свежевыпавшим снегом. Он лежал повсюду, высокими снежными пампушками торчал над сваями и поленьями, отчего те походили на сияющие елочные игрушки.

Лед на краях проруби был толст, почти метр, на нем лежал глубокий снег, по слоям которого отчетливо были видны все снегопады и оттепели за уходящую зиму. Все пласты были восхитительно белоснежны - это лучший тест на свежесть воздуха.

Заметил тогда оптический фокус – на фоне ослепительного льда и снега под солнцем вода в проруби черна как нефть или космос, а наберешь бадью, вынешь на берег – становится светлой, кристально прозрачной.

Из проруби часто всплескивали рыбины, отсверкивая чешуей. Видимо, в озере за зиму кончился кислород, и в то утро они приплыли подышать большой стаей. Редкие рыбаки, насверлившие по льду лунок, поглядывали на нас злобно - у нас рыба плескалась, а у них даже не клевала.

В такую баню хорошо наверно прихватить удочки, наловить рыбы и тут же ее пожарить, сварить ухи. В предбаннике есть электропечь и микроволновка, а на пирсе мангал.

Но мы были полны добра, и этой возможностью не воспользовались ни разу. Любовались рыбой, как в аквариуме. Сожрать ее после этого было бы бесчеловечно.

Звуки природы в тот раз не порадовали - уныло каркали редкие вороны и тоскливо вопили чайки.

А вот Жуковская баня в конце марта - всё кругом переменилось, лед остался только у берегов, и сам понтон как будто воспарил метра на четыре над своим привычным положением, встал на якоря почти вровень с берегом.

Бескрайняя ширь и тишь вод, месяц отражается в них неотличимый от настоящего. Оделись первой листвой леса. Полное безмолвие перед рассветом. За версту слышно и видно, как плеснет рыба, издаст натужный неприличный звук ранний рыбак, оглушительно чиркнет моя зажигалка, и снова тишина. Упоителен весенний воздух, легок бриз, и я рад уже тому, что рыбак вежливо присел с подветренной стороны.

Но вдруг чу! Зальется страстной трелью соловей, растревожит мерзавец всю душу давними воспоминаниями. Разгорится пышный пурпурный рассвет на всё небо, загомонят окрестные леса разом радостными птахами, издали заорет петух – как хорошо окунаться под всё это!

Другой приезд - лето, долгая невыносимая жара! Утром еще приятная прохлада, но быстро теплеет под палящими лучами солнца. Температурные режимы на все вкусы за несколько часов бани. Плаваешь себе по бескрайним просторам на спинах, маленькой флотилией рядом с друзьями и массажисткой, забыта кушетка! Гораздо приятнее любоваться высокими облаками, степенно беседовать плавая, а не торча за столом в предбаннике. И только оглядываешься изредка, запоминая, где там вдали на берегу наша баня.

А бывало и так, что яростный вой урагана, огромные валы катятся на берег. Взрываются о пирс, накрывают брызгами с головой, как будто это грозный Байкал какой разбушевавшийся. Да и на океанском берегу такое не часто увидишь, как в этом обычно тихом озере.

Качается понтон под ногами, вздымается высоко и вдруг падает, проваливается как в пропасть. Солнце еще не взошло, луна спряталась, тьма кромешная. Держись крепче, храбрый матрос, за стальной трос, за массажную доску и за массажистку! Чтобы шквал не унес тебя к чёртям в бушующие волны вместе с ними!

Тот ноябрьский вечер мне особенно запомнился моментом, когда мы уже напарились, мирно сидели в предбаннике, и вдруг что-то страшно крякнуло, лязгнуло и хрустнуло, а потом нас закачало с другим, более спокойным темпом. Полное было ощущение, что шторм оторвал понтон с баней от берега и отправил его в свободное плавание.

Три мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу – невольно тогда вспомнилось. Нас тогда из мужиков всего трое и доехало до Жуковской бани. Героическая массажистка, впрочем, добралась тоже!

Ноябрьский шторм показался мне наихудшей погодой для банно-водных процедур, когда мы прибыли на место. Никакая закалка, приобретенная к тому времени, мне не помогла - продрог под пронизывающим шквалом и вымок под брызгами на пирсе, еще не добравшись до двери бани. В нее и нырнул с огромным удовольствием.

Пока раздевался, ощутил в себе явные признаки морской болезни. Трудно устоять на полу, отчаянно прыгая на одной ноге с застрявшей мокрой штаниной по качающемуся полу! Жуткое было начало, а вышел один из самых приятных наших приездов.

Как залег в парилку и жар пробрал до костей, почувствовал себя там как младенец в люльке.

Но это слабое сравнение - младенца укачивают плавно, ритмично, чтобы уснул скорее. В парилке тоже не трясло, но качало по беспорядочной траектории. Так наверное чувствует себя бабочка или пчела, носясь в жаркий день над цветущим лугом. Шторм то затихал, и я немедленно погружался в сладкую дрему, то возобновлялся с яростным свистом, и мое тело пускалось лежа в парилке в что-то подобное медленному танцу-полету. А то вдруг танец мой превращался в пламенную джигу-джигу с полным пробуждением, когда я начинал сваливаться с полка и отчаянно барахтался цепляясь.

Или вот этот кайф балансировать стоя на полу, паря вениками товарищей - тут получался бодрый танец типа рок-н-ролла.

В общем, это невозможно описать, но попробовать всем советую, у кого исправный вестибюлярный аппарат. Если вас не укачивает в танце, не тошнит при игре в футбол или на качелях, скорее всего вам такая парилка понравится.

Особенно массаж мне понравился в тот шторм. Качалось всё вокруг - мое тело под пассами массажистки, кушетка на полу, и вся баня целиком, всё по своим отдельным ритмам в волшебном трио.

Довольно сложно воспроизвести такое в городских условиях, а тут просто дары природы.

Тем же, кто собирается построить свою баню, советую предусмотреть в ней крепления для гамаков в парилке и предбаннике. Главным недостатком Жуковской бани считаю их отсутствие, но понял это только после ноябрьского шторма.

В то утро адреналин просто зашкаливал при выходе наружу, я держался за сходни как клещ, чтобы не оторвало волнами. Но после парилки, массажа и горячего борща из термоса первые секунды было вполне комфортно. Спускаться в воду не требовалось – очередной вал окатывал сразу, стоило высунуться. Чистым наслаждением было удрать обратно, основательно согреться и пропариться снова.

Это был новый для меня ритм перемещений по температурам и занятиям, восхитительный по ощущениям. Вокруг было влажно и холодно, поэтому мы особенно жарко растопили печку. Пару почти не поддавали, чтобы хоть в парилке было сухо. Тогда я по-настоящему заценил прелести сухой финской сауны среди мерзлой слякоти. И даже раскладывал по полкам свои плавки и полотенца - сохли быстро!

Но если бы я слишком долго сидел и лежал в парилке посреди качки, разомлел бы, сделался бы квелым и сонным. Вдох из банки распаренного хрена с чесноком и морской солью, выпученные глаза - и ноги сами пускались в бег вон из парилки глотнуть свежего воздуха, окатиться волною!

Яростное растирание сухим мохнатым полотенцем после этого у жаркой печи - тоже своего рода массаж, в чем-то даже более приятный, чем лежать недвижной тушкой под массажисткой, разогреваешься своей физической нагрузкой.

После десятка таких циклов тело вошло в такой тонус, что ему стало везде хорошо, даже на пирсе под волнами. Я испытывал подобное и ранее, но Жуковский шторм оказался лучшим, иногда напоминал боковой душ Шарко.

А декабрь порадовал нас обильным снегопадом. Мы основательно распарились, еще не доехав до бани - выталкивали застрявшее авто из сугробов по наледям. По пути заметили упавшую набок снегоуборочную машину - дорогу замело настолько, что ее водитель не заметил легкого поворота и свалился с обочины. Нервно курил в сторонке, с охренением на нас глядя. Благодаря этому импровизированному дорожному знаку, роковой поворот мы заметили и не свалились туда же.

Лед на всём озере встал прочно и был безупречно чист от снега - его весь выдуло ветром на берег, изрядно занесло и нашу баню. Зато вода в проруби была довольно спокойна. Когда вышли из парилки окунуться, с изумлением обнаружили, что и на льду есть жизнь - мимо проносились виндсерферы на лыжах! Их яркие разноцветные парашюты-паруса украсили пейзаж невиданным нами ранее способом. Ребят несло на наш берег сильным ветром, но они не сдавались, отчаянно закладывали крутые галсы и умудрялись оставаться на льду! Мы с охренением глядели на них, а они на нас. Тесная встреча с ними могла произойти прямо в проруби. Но как-то они справились, дальше рассекали метрах в 100 в сторонке примерно час.

Выйдя окунуться в следующий раз, заметил стаю ворон, зависших над берегом на небольшой высоте, типа колибри - они тоже парили! То ли пытались перелететь на другой берег, и у них ничего не получалось, то ли просто наслаждались, наглядевшись на серферов. Вороны плавно опускались, быстро взлетали, снова опускались, но в целом оставались на одном месте.

Снег был сух и легок в то утро, как перина, а я совершил новое маленькое личное открытие, хотя казалось бы, знал о банях всё к тому времени! Мой очередной лайфхак не удивит никого из настоящих знатоков бани, он простейший - оказывается, таким снегом хорошо натираться не только снаружи бани, но и в парилке!

Достаточно взять с собой обычную шайку, снежную лопату, пару раз ею махнуть и вернуться с уймой снега. В парилке он держится минут 15 даже при раскаленном воздухе. Выход рядом, легко принести новый.

Из снега можно лепить мочалки и крепко натирать ими в кратких промежутках между битьем вениками. Кайф неимоверный! Массаж и приятный температурный контраст сразу! Охлажденная снегом спина выносит такой жар и пар, от которого я бы просто сбежал без этого снега!

Спина - самое уязвимое место при раскаленном паре, нагнетаемом сверху, жопа и ноги вынесут всё. Регулярное охлаждение спины дает основательно пропотеть всему остальному телу, а голову защищает банная шапочка. Если снег набить еще и под нее, наступает приятный контраст холодной ясной головы с разомлевшим от жары телом.

Лучше конечно высовывать голову в форточку на специально устроенную для этого наружную полочку, как на гильотине, пока твое тело парят вениками. Но в Жуковской бане такой полочки нет, как и в многих прочих. Так что снег под шапочку тут отличная замена. Пока он сухой и морозный, держится долго и почти не капает.

Почему я этого не знал ранее?!

Потому что вокруг Сандунов снег очень грязен или его нет вовсе. Потому что в Веселовские бани мне в голову не пришло прийти именно в большой снегопад. А в малый январьский снег был влажен и густ. Люди у крыльца растирались, но в парилку его не несли. Ну и я как все.

И так далее по всем кочкам - куда бы меня ни заносило, то снега не было, то он был плох. Так что вообще не пришло в голову, что можно и на нее положить под шапочку. Ну и зябок был не в меру.

В лесах от Новгорода до Сибири такого свежего сухого снега столько лежит на крепком морозе, что проблема тут явно не в его количестве, а в малом количестве загородных бань, городских жителях с прерванной банной традицией и отсутствием элементарной закалки.

Про нужность этой закалки нам с детства занудливо твердят опытные педагоги, а самые настойчивые родители отправляют своих детей под холодный душ. Но ощущения же отвратительные от него в душной ванной на хлорированной воде!

А снежная мочалка в жаркой парилке по телу, распаренному душистыми дубовыми вениками - тут никакой пропаганды ЗОЖ не надо. Легко втянуться постепенно, потому что это чистое наслаждение. Тренировка не через насилие над собой, а через увлечение и развлечение.

Из моих личных изобретений и последующих традиций в Жуковской бане - прихватить с собой пакет шашлычков с гребешками и креветками в герметичной упаковке, положить на полок при +90. Получается нечто типа запекания в рукаве, все соки остаются внутри.

Об использовании парилки в качестве духовки я ранее не задумывался, зачем казалось бы - есть же микроволновка. Но, когда постоянно поглядываешь на эти шашлычки, заходя из проруби в жар, невольно разгорается зверский аппетит. Главное в еде - это предвкушение и приготовление самого едока! Об этом я недавно написал тут:
https://www.anekdot.ru/id/1370135/

В дополнение к той историю замечу, что гораздо приятнее готовить себя к еде не многочасовыми страданиями в холоде, грязи и слякоти, а чередованием жара с морозом в абсолютно чистом голом виде.

Факт чисто эмпирический - горячее мясо внутри желудка отлично разогревает перед окунанием в прорубь. Лучше для этого оказался только специальный моржовый борщ, но о нем я позже расскажу - он для распития в более суровых условиях. В комфорте Жуковской бани его можно похлебывать только крошечными глотками, а то разнесет, больно жирен. А морепродукты тут можно есть сколько угодно, все калории сжигаются моментально.

Но главный секрет приваживания неопытного мужика к постоянному купанию в проруби - это не столько баня, сколько в ней бабы! Обязательно красивые, здоровые и веселые, сами любящие париться и в проруби купаться.

Во всяком случае, этот метод сработал в нашей жуковской компании, и во многих других, о которых расскажу далее. Все начинающие из наблюдавшихся и опрошенных выжили и не простудились, а у кого были простуды перед погружением - те прошли.

Поэтому в заключение жуковской главки расскажу немного о нашей компании и о процессе приручения ее к проруби.

Маша. Она не просто массажистка, она душа компании! Не только массаж высшего класса - она неугомонная, вроде героини мультика «Маша и Медведь». В лице нашей компании она нашла аж четырех медведей - грозных с виду, но невозмутимых и добродушных мужиков. Двое из них пристрастились к проруби не без ее деятельного участия, а третий любил плавать в ней и раньше.

Маша - вечная студентка по менталитету, хотя ей под 30 наверно. То есть постоянно чему-то учится, практически полезному в собственном применении - это методы массажа и парения вениками, йога и духовные практики, плавание и терморегуляция, техники дыхания и голодания, лекарственные чаи и травы - всего не перечислишь и каждый раз удивляешься, в какую еще область знаний занесло Машу за месяц-другой, пока мы ее не видели.

Даже обыкновенная вроде бы вода, но чистейшая, питьевая, стала объектом ее почти научных экспериментов на себе. Многие годы она внимательно читает литературу, смотрит на данные химсостава, опрашивает, кто что пьет, сравнивает это с состоянием их сосудов и суставов. То, что ее заинтересовало, испытывает на себе! Пьет только одну воду в каждый продолжительный период, только на ней готовит свои чаи и блюда, сравнивает эти воды по самочувствию и состоянию здоровья, что именно ей подходит лучше.

Из Маши энергетика и креатив бьют фонтаном! Подрабатывает в театре и множество прочих увлечений. О ее банных экспериментах над нами с пиявками, банками и прочими прибамбасами я после как-нибудь расскажу.

А главное для характеристики ее роли в нашей компании - мы оплачиваем профессиональный массаж по ее обычной таксе, но в перерывах между массажами, до него и после она находится на равных правах с нами - то есть парится, купается, участвует в застолье и так далее сколько ей хочется, а сами мы ее парим разумеется за бесплатно. Сколько у нее сил и желания делать нам массаж - это ее выбор. Мы смиренно идем по очереди, когда она скажет, что готова.

Что касается ее участия в нашей общей беседе, то оно не прекращается почти ни на минуту, даже когда Маша делает массаж. Меткие остроумные реплики, а уж если она разговорится на интересную тему, тут уж нам остается заткнуться и благодарно ее слушать, засыпая дополнительными вопросами.

Что касается проруби - в то первое февральское жуковское утро Маша оказалась с нами на ней впервые. Мы постоянно приглашали ее раньше, но в всегда в закрытую городскую баню с бассейном, которую снимали полностью. Она там от массажа особо не отвлекалась, парилась и плавала слегка.

Но стоило ей оказаться у полыньи на свежем воздухе - в Машу будто черт вселился! Причем заразительно счастливый. Она там и по снегу весело каталась, и окуналась постоянно, устроила нам массаж снегом прямо на пирсе, а под нашими вениками в парилке стонала громко и радостно!

Смотритель бани, явившийся взять оплату за продление бани, глянул весьма ехидно на мою распаренную радостную физиономию и запыхавшуюся от битья вениками тушу. С трудом удерживался от ржания. Он очевидно сделал некоторые выводы! Как сделают, видимо, и самые пошлые читатели, основываясь на своем собственном опыте.

Эти выводы ошибочны! Наша банная компания - это твердыня добродетели! У всех любимые жены, об этих банях знающие и нам безусловно доверяющие. Вовсе не приходится скрывать от них наличие массажисток.

Сложнее было найти классную порядочную массажистку, которая решилась бы поехать к четырем незнакомым мужикам в баню, ими снятую целиком.

Но Маша хорошо понимает людей и нам доверилась. Нас сама соблазнять не пыталась, у нее свой любимый парень есть.

Мы внести вклад в их личную судьбу весьма своеобразным способом.
Стоило нам вывезти Машу из Москвы на свежий воздух и чистую воду, в баню с прорубью, стоило ей там накупаться и накататься вволю по снегу, нахохотаться, набегаться и проораться, в общем достаточно было Маше разойтись по-настоящему как счастливой русской бабе в бане - в ее организме что-то кликнуло!

До него как-то дошло, что окружающий Машу мир состоит не только из выхлопных газов, многочисленных толпищ, унылых рож и тяжелой работы. Вскоре после нашей февральской бани Маша забеременела! Хотя давно хотела второго ребенка. Они долго пытались его завести, но безуспешно.

Так что семейным парам с подобной проблемой советую попробовать баню с прорубью.

Маша к нам потом еще несколько раз заезжала. Всегда в бани на воде и на природе, в другие мы ходить перестали. А когда она решила сосредоточиться на будущем ребенке, рекомендовала нам другую массажистку на смену. О ней в другой раз как-нибудь, но тоже большая любительница бани и купаться в ледяной воде после нее, вид весьма цветущий. А Маша родила в ноябре здорового крепкого ребенка.

Заманивание части нашей компании окунуться в прорубь впервые в жизни зимой 2022 состоялось благодаря Маше и Косте.

Про Машу тут надеюсь всё понятно, это область счастливого бессознательного. Она просто плавала и веселилась в своё удовольствие, никак не упрашивая нас делать то же самое.

Костя тоже никого не агитировал, не раззадоривал и не упрашивал.

Костя - старший член нашей компании, ему чуть за 60. Человек с виду очень спокойный, даже флегматичный. Но когда мой сланец взлетел однажды с пирса штормовым шквалом, поймал его как муху на лету изрядно прыгнув, после чего остался стоять невозмутимо, любуясь рассветом.

Костя – единственный реально моржовый член нашей изнеженной городской компании. Ему вообще не нужна никакая парилка для разогрева. Окунается в прорубь сразу, как только сбросит одежду и хищно вдохнет свежий лесной воздух. На полке Жуковской парилки помещается с трудом что в длину, что в ширину.

У Кости есть удивительные скиллы. Однажды поставил массажистку столбиком, велел расслабиться, сам встал сзади, схватил ее обеими руками за голову и резко свернул ее в обе стороны поочередно, почти до плеч. В шее массажистки что-то жалобно хрустнуло.
- Ой! – только и успела вскрикнуть она.

Я содрогнулся - такое видел только в фильмах про спецназ, сворачивающий голову противнику. Но массажистка просияла - кости встали на место. Вышла из бани счастливым человеком.

Костя – профессиональный опытный мануальщик. Или костоправ по-народному. Это одна из многих профессий его бурной молодости, ценная как видите и сейчас. В сочетании с его учеными степенями и званиями – довольно редкая.

Самого Костю вы можете почитать тут:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=12845
На ан.ру он известен под ником Советник, и ник этот ему подходит – человек обладает удивительным свойством вовремя давать нужные советы, изредка просыпаясь из полного банного релакса.

В тот февральский приезд Костя посоветовал окунуться в прорубь только одному, и выбор его выглядел странно - он пал на Викентия, который был в те времена одним из самых зябких участников нашей компании.

Мне Костя такого совета тогда не дал, и правильно сделал! Я бы отказался. Но человек, приучивший к моржеванию тысячи детей вплоть до бессмысленных младенцев, прекрасно разобрался и в моем случае, напрасных советов он давать не любит.

Я ни разу в жизни до этого не нырял в прорубь и категорически не собирался делать этого вплоть до скончания дней своих. Мне это казалось занятием каких-то идиотов, перепившихся на Крещенье, или уделом сверхчеловеков с железным здоровьем и стальными яйцами, которыми я лично не обладаю. В смысле материала, из которого мои сделаны.

Не стал я нырять в прорубь и в то февральское утро, ограничившись новой придумкой – растирался снегом на пирсе и тут же выкатывал на себя шайку с горячим отваром, настоянным на дубовых вениках. Восхитительное ощущение! А прорубь – ну ее нафиг! Сам вид толстой наледи на ее сходнях вызывал естественные догадки, что спуск туда будет не только первым в моей жизни, но и последним.

Что же касается Викентия, то он образцовый ухоженный московский парень под 40, выглядящий чуть за 30. Потомок великих советских династий, худой и длинный как жердь, с неугомонным веселым взором, как у Павки Корчагина или молодого Петра Первого. Осторожен и предусмотрителен в делах, неугомонен и бесстрашен на отдыхе. Особенно после глотка шампанского, а больше ему и не нужно - жизненный тонус и так зашкаливает.
- Авось и от проруби как-нибудь оклемается - вероятно решил Костя.

Тут была главная проблема его туда затащить. Викентий - представитель весьма интеллектуальной финансовой профессии. Типичные люди которой с детства до старости предпочитают отсиживаться всю зиму в тщательно отапливаемых помещениях. Уговорить его выбраться в февральскую баню на льду, куда-то за мкад, оказалось довольно трудно.

В тот февраль Викентий уже третий месяц мучился постковидным кашлем и бронхитом. Что побудило его тогда сунуться в прорубь – до сих пор диву даюсь.

Я думаю, Маша визуально - она ныряла и каталась по снегу хохоча топлес. А Костя интеллектуально - Викентий привык доверять профессионалам. Если врач сказал надо - значит надо.

Когда я увидел всех троих в проруби, прихлебывая горячий чай на берегу, меланхолично подумал:
- Массовый идиотизм реально заразителен!

Тем не менее, кашель и бронхит у Викентия после той поездки прошли!

Также изменился и режим Викентия – человек, смолоду считавший себя совой, вдруг осознал себя жаворонком! Перестроил свой режим, полюбил ложиться и вставать пораньше. Я бы этому сам не поверил, но ни разу с тех пор он ни разу не проспал за год наши банные компании, а их случилось штук десять. Вставал где-то в 4 утра, чтобы успеть прибыть на место до рассвета.

Викентий - человек настолько неординарный в целом, что вынесу его пожалуй из главки о Жуковской бане подальше, в заключительный раздел о необычных людях, встреченных мною за год вокруг хороших бань - их удивительных профессиях, необычных способах организации работы и приятного подвижного отдыха.

У него есть и истории на ан.ру, столь же невероятные. Я сам им не верил, пока не познакомился с ним лично. Пока не увидел его коллекцию, выставку и круг пришедших на ее открытие людей. Но по-настоящему я поверил в него, когда он просто полез в прорубь.

К настоящему времени свидетелей Викентия на сайте ан.ру по крайней мере двое: я и Костя Советник. Унылые критеги в комментах просто извылись, что всё вранье. Широкая публика оказалась мудрее: у Викентия четыре звезды на ан.ру. Вот он в выпусках:
https://www.anekdot.ru/author-best/top10/?author=21760&type=story

Но эти люди сами о себе всё написали, что захотели, так что для знакомства с ними вполне достаточно.

А мне сейчас интересно отследить самые истоки последующих событий - вот что меня самого побудило впервые нырнуть в прорубь?

Я делал это потом сотни раз с великим удовольствием и удивлялся, почему не устроил себе такую часть жизни еще смолоду. Очевидно, потому что не было этого первого раза! Почему он так запоздал, уже неважно - плохому танцору вечно что-то мешает. А вот почему этот первый раз наконец случился? Недели три спустя, в начале марта, я не просто нырнул-вынырнул разик, а занимался этим часа три, чередуя с парилкой, заценив ощущения. С сожалением ушел и вернулся на следующий день при первой возможности.

Причины моего первого раза были в общем-то случайные, но в причудливом сочетании:
- Викентий остался жив и выздоровел!
- Костя вскоре послал видео с Камчатки, где он раздевается на 20-градусном морозе и плавает вообще без всякой бани!
- Я нашел жарчайшую парилку прямо у проруби во Владивостоке. В морской воде! Уйма жизнерадостного народа!

Но о своих приключениях там я расскажу в следующей серии, для Крещенских лайфхаков написал более чем достаточно.

Вы наверное слышали рассказы про настоящих мужиков со стальными яйцами и без страха в глазах. А где же таких могло быть больше, чем на Диком Западе ? О кровожадных бандитах, удачливых грабителях, воинственных индейцах, бесстрашных шерифах и их победах сложились сотни легенд. А сколько авторов писало рассказы и романы начиная от всеми любимого О'Генри до Акунина! А фильмы-то такие сняты! Тут тебе и "Человек с Бульвара Капуцинов", и "Всадник без Головы", и "Великолепная Семёрка", и целая серия спагетти-вестернов с Клинтом Иствудом.

Конечно, всё это в основном байки. В реальности, даже в знаменитой "стрельбе у ОК коралля" участвовало всего несколько человек, и перестрелка длилась меньше минуты. Тем более удивительна история жизни человека, которую я хочу вам рассказать.

Заранее предупреждаю, будет очень и очень длинно. Также, хотел бы высказать благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и мотивацию.

Итак знакомьтесь, Бэс Ривз - мужик со стальными яйцами и без страха в глазах.

"Меня Зовут Бэс Ривз и я Служу Закону"

Вместо Эпиграфа: Кодекс Одинокого Ренджера*
- Чтобы у тебя были друзья, научись сам быть другом.
- Все люди созданы равными, и каждый может сделать мир лучше.
- Господь дал нам хворост, но каждый должен собрать и разжечь костёр сам.
- Будь готов физически, умственно, и морально к бою за правое дело.
- Умей использовать то, что тебе дано.
- Правительство должно быть гражданами, от граждан, и для граждан.
- Наибольшая польза, для наибольшего числа.
- Рано или поздно, где-либо и когда-нибудь, за всё надо будет заплатить.
- Всё меняется, кроме истины.

* Одинокий Ренджер: 1933-1954 американская радиопередача (2,456 серий). 1949-1957 американский телесериал (221 серия).

Часть Первая: Слово Хозяина - Закон для Раба

Бэс родился в далёком 1838-м году на плантации в Арканзасе. Когда ему исполнилось 8 лет, он и его семья переехали в Техас. Впрочем, особого выбора не было, ибо Бэс был рабoм, сыном рабов, и жил по закону своих хозяев. С детских лет он работал на плантации, сначала носильщиком воды, позже сборщиком урожая, далее помощником кузнеца. Годы тяжёлой работы в детстве не подорвали его здоровья, и он вымахал здоровенным парнем, ростом в 185 см и весом за 80 кило, так что современникам Бэс казался гигантом. Господь не обделил его ни силой, ни умом.

Билл, хозяин Бэса, заприметил его, и прикинул: "Мне повезло. Это не просто негр. Это исключительный негр. Такой бывает лишь один среди десяти тысяч. Грех такого использовать на плантации. Уж пусть он лучше станет камердинером, слугой и охранником моему сыну, Джорджу." Сам же Джордж, хоть из семьи плантатора, был отнюдь не маменькиным сынком, и отличался крутым нравом, даже в те суровые времена. Всего в 22 года он был избран сборщиком налогов, что было весьма непростой профессией в тогдашнем Техасе. Чуть позже, в 24 года, Джорджа избрали шерифом, что само по себе кое-что значило. Ясное дело, такому джентльмену хороший, сметливый слуга был просто необходим. Так Бэс попал в услужение к Джорджу и, хоть жизнь его была значительно лучше, чем у других рабов на плантации, он продолжал жить по закону хозяина.

Когда разразилась Гражданская Война, Джордж напряг связи, заполучил звание капитана и стал одним из основателей 11-ого Техасского Кавалерийского Полка*. Туда набрали с полтысячи отчаянных головорезов, а Джордж принял под команду эскадрон. Воевал он браво и после смерти в бою командира Джорджа произвели сразу в полковники и поставили командовать полком. Бэсу же некуда было деваться, и он всюду следовал за своим хозяином. По правде, Бэсу совсем не нравилось быть слугой, а служить на стороне конфедератов нравилось ещё меньше. Не раз и не два он подумывал о побеге, но бросить своего хозяина, которому он верой и правдой прослужил с полдюжины лет, попахивало предательством, а это было совсем не в характере Бэса. Жизнь изменил случай.

Раз на бивуаке Джордж крепко выпил.
- Эй, Бэс, - кликнул он слугу. - Скука смертная, давай-ка перекинемся в картишки.
- Как вам будет угодно, масса. - ответил вышколенный камердинер.

В игре Джорджу не везло. Он продул первую партию, вторую, третью, и проигрывал четвёртую. Крепкий кентуккийский бурбон ударил в голову.

- Да ты жульничаешь, мерзавец. - проревел полковник.

- Что вы, масса. Нисколько, просто мне везёт, - оправдывался Бэс.

- Шельма! - заорал Джордж, проиграв очередную игру. - Я никогда не проигрывал четыре партии кряду.

- Масса, вы меня обижаете. Я всегда играю честно, - был сдержанный ответ.

- Молчать, черномазая скотина, - заорал хозяин, в бешенстве схватил лежащий рядом хлыст и замахнулся на раба.

- Вы меня не ударите, сэр, - перехватил его руку Бэс.

Но Джорджа было уже не остановить, он пнул слугу ногой и потянулся за револьвером. Вся жизнь промелькнула перед глазами Бэса, и с тоской он понял, что она была напрасна. Вся его верная многолетняя служба не стоит и гроша. Пьяный хозяин его сейчас просто-напросто убьёт, и ему ничего за это не будет. Бэс был верным слугой, но погибать по прихоти хмельного господина он не собирался и нанёс резкий удар в лицо Джорджу. Мозг Бэса затуманился, и он начал наносить удар за ударом. На шум в палатку сбежались кавалеристы.

Совладать с разъярённым негром было непросто, но силы были неравны, и вскоре Бэса скрутили и связали. Солдаты помогли Джорджу встать. Тот выплюнул пару зубов, ополоснул лицо, вытер полотенцем кровь с лица, взглянул в зеркало, и ужаснулся своему виду. Записной франт исчез, нос вздулся сливой, одна щека рассечена до кости, другая щека быстро лиловела, и очень болели рёбра.

- Ты нарушил вечный закон и поднял руку на своего господина. Раб, который посмел ударить своего хозяина, не имеет права жить, - прохрипел полковник.

- А облыжно обвинять меня в шулерстве, бить без причины, и пытаться пристрелить - это как? По закону? Если да, то плевать я хотел на вас и ваш закон, - гордо ответил Бэс, и не было страха в его глазах.

- Командир, давайте мы его прямо сейчас вздёрнем. Сержант, верёвку сюда, - приказал лейтенант.

- Отставить, - запретил Джордж. - Повесить его будет слишком просто. Наглого негра надо проучить по-другому. Подождём до утра. Я придумаю ему такую пытку, что он будет умолять о смерти как о подарке. Янки после позавчерашней стычки отошли на десяток миль, наша бригада перегруппируется, так что времени у нас вдоволь. И другим неграм наука будет. С утречка займёмся им, медленно, вдумчиво, с расстановкой. Свяжите его покрепче, ребята, и бросьте в сарай. И поставьте двух рядовых сторожить. Завтра нас ждёт увлекательнейшее представление.

Ночью Бэс умудрился избавиться от пут, голыми руками, сдирая кожу, сделал подкоп под стеной сарая, с трудом протиснулся, и под покровом ночи, обманув не слишком бдительных часовых, улизнул из лагеря. Он знал - с утра за ним бросится погоня, так что он бежал всю ночь изо всех сил, уповая на чудо. И чудо произошло - утренний неожиданный контрудар янки отвлёк внимание конфедератов и отбросил их назад. Джордж в бешенстве рвал и метал, но непокорный раб исчез с концами.

* Одно из самых заслуженных боевых соединений конфедератов, которое участвовало в более чем полутора сотнях сражений и стычек. Из первых 500 добровольцев до конца Гражданской Войны дожило не более 50.

Часть Вторая: Вне Закона

Бэс был парень не промах и понимал, что до Северных штатов далеко, не добраться, а на территории, контролируемой южанами, ему ловить нечего. В лучшем случае его снова ждёт участь слуги, а в худшем... впрочем, об этом думать не хотелось. И он принял решение - надо пробираться на Индейскую Территорию.

В те годы Индейская Территория занимала более 44 миллионов акров. Эту землю в середине страны специально выделило правительство, чтобы туда переселились индейцы, согнанные с родных земель. Крики, Чероки, Чикасо, Семинолы, Ючи, Коасати, Кадо, Чокто, Шаены, Киова, Куапа, Осаджи и многие другие племена стали называть эту землю своим новым домом. Даже воинственные Апачи и Команчи, сжав зубы, частично перенесли свои вигвамы туда. На огромной территории было всё - и бурные реки, и полноводные озёра, и тучные пастбища, и безводные пустыни, горы, каньоны, низины, леса, прерия, городки, форты и фермы. Помимо индейцев, там находили новую жизнь беглые рабы, ищущие свободы, дезертиры армий северян и южан, которым осточертела братоубийственная война, разорившиеся скотоводы и фермеры, которые на новом месте хотели начать заново, и, конечно же те, кто был не в ладах с законом.

Бэс прибился к Семинолам*. Позже познакомился с Криками и Чероки. Хваткий парень очень быстро выучил их языки, традиции, и почерпнул те знания, которые помогают выжить на этой земле. Как спастись после укуса змеи, освежевать тушу, выследить добычу, раздобыть воду в казалось бы безводной пустыне, найти дорогу в бескрайней прерии, сложить бездымный костёр, спрятаться от погони, ходить по глубокому снегу, управлять лодкой, днями без устали ездить в седле, и многое, многое, многое другое. И конечно, Бэс научился мастерски обращаться с оружием. Его фирменная фишка была носить по Кольту на каждом бедре рукоятками вперёд. Он был не только очень меток, но и его быстрота впечатляла.

Сначала Бэс жил с индейцами. После стал известным охотником и проводником. Далее прикупил немного земли, основал ферму и осел. Женился и народил кучу детей. На чужое не зарился, а своё умел преотлично защитить. Впрочем, несмотря на жизнь фермера, навыков охотника и отличного следопыта Бэс не потерял и периодически помогал то шерифу, то проезжающим мимо переселенцам, то соседям. Конечно, Бэс не бедствовал, но всё-таки жена его исправно рожала почти каждый год (за свою жизнь Бэс был осчастливлен 11-ю детьми), и он понял - одним фермерством, охотой и услугами проводника такое семейство не потянуть.

Так совпало, что пока фермер чесал голову, как покрыть всё растущие семейные расходы, на Индейской Территории появился новый верховный судья, Исаак Паркер, который неожиданно послал посыльного с предложением встретиться лично. От таких встреч не отказываются, и Бэс тут же оседлал своего мышастого жеребца и направился в Форт Смит.

- Вы меня звали, Ваша Честь. Я Бэс Ривз, - представился он, входя в покои судьи.

- Рад вас видеть, мистер Ривз. Спасибо, что приехали так быстро, - радостно приветствовал его судья. - Присаживайтесь. Стаканчик бурбона с дороги? Или вот, есть неплохой джин.

- Не откажусь, только совсем немного, - Бэс присел на краешек красивого кресла.

- Располагайтесь поудобнее. Разговор будет не короткий. Догадываетесь, зачем я вас пригласил?

- Никак нет, господин судья. Но я рад встрече, - осторожно ответил Бэс.

- Я слышал, вы отлично знаете несколько индейских языков, территорию, а как стрелку вам нет равных, - начал издалека судья Паркер.

- С револьвером я действительно неплох, а вот с ружьём я обращаюсь средне, - скромно ответил Бэс.

- Значит, это не вы попадаете в небольшую дыню выстрелом из Винчестера за четверть мили. А то, что вас по всей Территории уже который год отказываются приглашать на соревнования по стрельбе - лишь нелепые слухи, - едко заметил судья, как бы случайно проявив осведомлённость.

В ответ Бэс лишь многозначительно пожал плечами.

- Ладно, не буду ходить вокруг да около, спрошу прямо, мистер Ривз. Как вы смотрите на то, чтобы стать депьюти (помощником маршалла**) и служить закону?

- Спасибо, но нет, - был ответ.

- И почему же?

- Знаете что, судья Паркер, - уже раздражённо сказал Бэс, - я когда-то пробовал жить по закону моего хозяина много лет назад. Из-за этого я чуть не погиб, причём я не был виноват, лишь защищал себя. Я не верю в закон, я верю в себя. Это первая причина. Вторая причина - я слышал новый маршалл, бывший генерал Фейган - демократ и воевал за конфедератов, а это мне не по душе. Не хочу ему помогать. В-третьих, если вы не заметили, я негр. Ну где вы видели негра-депьюти? В-четвёртых, вы наверное слышали о репутации вашего предшественника, Вильяма Стори? Ну и в-пятых, если вам этого мало, я совсем не умею писать и читать.

- Спасибо за честность. Что же, откровенность за откровенность, - и судья Паркер глянул в глаза Бэсу. - Отвечу вам так. Пускай это останется между нами. Мне стыдно за Вильяма Стори. Повторю - мне стыдно, что он носил мантию судьи. Судья, который за деньги отпускает преступников - мерзавец и негодяй. Я же дал клятву перед людьми и Господом судить често и по совести, и клятву сдержу.

Генерал Фейган - да, он воевал за конфедератов. Не он один, кстати. Чуть ли не полстраны воевало за Юг. Не волнуйтесь, его назначили на должность лишь для того, чтобы сделать приятное родственникам, они большие шишки в политической элите Арканзаса. Уверяю вас, через два года его тут не будет. А то что он демократ...

Признаюсь, мистер Ривз, как на духу. Я сам был когда-то демократом. Вот вы пошли на войну, следуя за своим господином в армию конфедератов. Я же пошёл в армию северян по зову сердца. Я был не бедным человеком, у меня была своя юридическая практика, но я не мог оставаться в стороне, когда решалась судьба страны. Я мог за деньги приобрести и звание, и безопасную должность, и служить где-нибудь в тылу, но я не профессиональный военный, и был бы плохим офицером, посему я пошёл в армию простым солдатом. И хотя я дослужился лишь до капрала, могу с гордостью сказать, это звание я заработал честно. Более того, я всегда был против рабства - и вышел из партии демократов и стал республиканцем. Это стоило мне многих друзей и родственников, но я не мог поступить иначе. Я верю в равенство людей, искренне верю.

После войны я выдвинул свою кандидатуру в Конгресс и, представьте себе, выиграл выборы. Там, в первую очередь, я предложил обеспечивать пенсией всех ветеранов-инвалидов, вне зависимости от стороны, на которой они сражались. Ведь у нас в стране после этой страшной войны столько калек, которые еле-еле могут обеспечить себя, и им нужна поддержка. После я предложил дать право голоса женщинам и попытался улучшить условия для индейцев. Всё это было непопулярно и стоило мне кучи сторонников, но я должен был так поступить. А потом, мне стало душно в этом Вашингтоне, с его грязной политикой и подковёрными интригами. Уж лучше я буду тут приносить пользу. Мне всё равно кто передо мной - мужчина, женщина, белый, чёрный, индеец, и даже китаец. Я всех сужу одинаково, по закону и по их поступкам. И верю - каждый может стать кем угодно, если пожелает. Ежели вы не знали, у нас сейчас в Конгрессе, в Палате Представителей есть с полдюжины негров. Так что негр вполне сможет стать депьюти, шерифом, и даже мэром. Кто знает, может негр когда-нибудь станет и президентом.

- Ну, это вы загнули,- засмеялся Бэс. - Извините, сэр.

- Да ничего. И скажу, вот ещё что - и ваша безграмотность не помеха. Я, например, никогда не учился на юриста. И вообще не ходил в университет. Просто отработал 4 года в адвокатской конторе, а потом сдал экзамен. Но если человек делает то, для чего его создал Господь, то он будет замечательно справляться со своими обязанностями. Да, было бы лучше, если бы вы умели читать и писать, но я вижу - вы и так станете отличным депьюти.

- Да уж, сэр. - почесал затылок Бэс, - Что-что, а убеждать вы умеете.

- Знаете что, мистер Ривз, раз у нас идёт такой откровенный разговор, я хочу с вами поделиться моей мечтой. Видите эту карту? - судья показал на стену.

- Конечно.

- Это Индейская Территория. Почти 75,000 квадратных миль. Это больше, чем почти любой штат в нашей стране. И даже больше, чем две Ирландии вместе взятых. А теперь посмотрите на этот шкаф, - и Бэс послушно направил свой взгляд в другую сторону. - Видите папки в стопках? Это всё уголовные дела. Вот эта стопка - грабители дилижансов. Эта - поездов. Эта - банков. Эта - похитители женщин, сами знаете, сколько их похищают, чтобы продать в мексиканские бордели. Эта пачка - угонщики скота. Эта - конокрады. Эта - поджигатели. Эта - убийцы. Эта - аферисты. Вот этот шкаф рядом я ещё не разобрал - тут и шулера, и торговцы нелегальным спиртным, и бузотёры, и фальшивомонетчики, и много ещё кто. А теперь я спрошу вас, знаете ли вы сколько у меня депьюти?

- Нет, сэр. Судя по кипам, вам нужно их несколько сотен.

- Правильно. Мне, точнее маршаллу Фейгану, который подчиняется мне, дано право набрать 200 человек. А знаете сколько их у нас есть? 14. Всего 14, - повторил Паркер, - на такую громадную территорию***.

- М-да-с... - протянул поражённый Бэс.

- Так вот, о моей мечте. Я здесь пробыл совсем недолго, но меня уже прозвали "судья-вешатель." Ужас моего положения в том, что выше меня нет юридической власти на всей Территории. У нас же нет Верховного Суда, как у штатов. А я - всего лишь человек, со всеми недостатками человека, - печально промолвил судья. - Вдруг я в этом деле чего-то недосмотрел? Или в этом ошибся. А здесь пропустил важный факт. А тут нарушил процедуру. И никто не может пересмотреть моё решение, апеллировать осуждённому не к кому. Того хуже, у нас и губернатора нет, даже помилование подписать никто не может. И не будет у нас губернатора, пока мы территория. Чтобы у нас был губернатор и штатный Верховный Суд, нам надо стать штатом. А штатом нам не стать, пока у нас такая преступность и бардак, федеральному правительству не нужен такой груз.

Плюс, чего греха таить, многим очень удобно и выгодно, когда есть такая Территория, как наша. А это значит, что я один, совсем один - перед Господом и своей совестью. Каждую ночь я молю Всевышнего простить меня за мои ошибки прошедшего дня, ведь их цена - жизнь человеческая. Знаете, какая это пытка - каждое утро вставать и знать, что я непременно совершу новые? Посему я прошу вас, мистер Ривз, станьте депьюти. Помогите людям страдающим от преступников. И помогите мне привести закон в эту землю. Тогда, рано или поздно, вашингтонские бюрократы разродятся, и наконец мы станем штатом. Тогда будет суд выше моего. Тогда будет у осуждённых шанс на помилование. И может быть, тогда Господь, в бесконечной милости своей, простит мои ошибки и прегрешения.

- Ваша Честь, ни слова больше, - Бэс встал с кресла. - Я готов.

- Тогда, положите руку на Библию и повторяйте слова присяги...

Через минуту с присягой было покончено. Бэс бережно взял звезду помощника шерифа, трепетно вытер её, аккуратно пристегнул на куртку и громко произнёс, уже не официальные слова, а свои, идущие от сердца:

- Ваша честь, клянусь, я не подведу вас. Отныне, я, Бэс Ривз, депьюти маршалл. И я служу Закону.

* На Индейской Территории тоже существовало рабство. В основном оно практиковалось т.н. "Пятью Цивилизованными Племенами", т.е. Чикасо, Чероки, Криками, Чокто, и Семинолами. Первые четыре относились к рабам очень жестоко (что вызвало в 1842-м и 1851-м достаточно крупные восстания рабов против рабовладельцев-индейцев). В своём большинстве Чикасо, Чероки, Чокто, и Крики поддерживали Конфедератов (к слову, последний генерал южан, который сдался северянам в Гражданской Войне, был индеецем из племени Чероки, по имени Дегатага, т.е. "Стоящий Твёрдо"). Семинолы тоже владели рабами, но не по расовому признаку. Они привечали бежавших рабов от других племён или от белых/негров рабовладельцев, и посему отношения между Семинолами и другими племенами были зачастую весьма натянутыми.
** Правохранительная деятельность на Индейской Территории осуществлялась службой Федеральных Маршаллов. На локальном уровне за законом следил выборный или наёмный шериф.
*** Хотя предполагалось, что на Индейской Территории будет как минимум 200 депьюти маршалла, их количество обычно не превышало ~25-30. Ротация кадров была очень высокой, свыше 35% ежегодно. За годы существования Индейской Территории более 100 депьюти маршалла погибли на своём боевом посту (плюс сотни индейских полицейских и местных шерифов с помощниками).

Часть Третья - Все Равны Перед Законом

- Да, я убил его, - расстроенно сказал Бэс. - Господь видит, я не хотел. Это же несчастный случай. Ты хоть веришь мне? - обратился заключённый к своему бывшему помощнику.

- Я верю, - закивал тот. Просто другие будут вспоминать, что вы ругались, после того, как ты обозвал его стряпню помоями, которые бы не стал есть и голодный койот.

- Ну да, сказал в сердцах. Раньше мы в общем-то ладили, хотя повар из него никудышный. За ребят обидно, ведь поссе* же должно питаться нормально. Хотя я сам виноват, потащил его с нами, - сокрушался Бэс. - Мог бы подождать пока Тощий Ларри выздоровеет, тот бы был на ногах через пару-тройку дней. Или уж, на худой конец, мог взять Старого Дэрка.

- Тот кашеварит знатно, правда вбухивает многовато перца. Зато оладьи у него- одно объеденье, - поддакнул собеседник.

- И ещё храпит он громче, чем стадо бизонов, -добавил Бэс. - Плюс от его историй уже тошнит. То он начнёт рассказывать, как мальчишкой участвовал в битве при Сан-Хасинто, то как воевал с мексиканцами и сидел в осаде при Пуебло. А про то, как он во время золотой лихорадки в Калифорнии нашёл слиток в "десять унций чистого золота", - передразнил отсутствующего Бэс, - "и прогулял все деньги во Фриско", по-моему, уже знает каждая собака к западу от Сент-Луиса. Ну и разит от него так, что аж лошади шарахаются. Даже не знаю, моется ли он хоть раз в год.

- Мда-а-а. Дэрк ещё тот подарок, - снова согласился визитёр.

- Честное слово, мне очень жалко, что с Биллом Личем так вышло. Как же я маху дал, со своим-то опытом, - печально произнёс Бэс, налил себе огромную кружку воды и стал жадно пить.

Очень не хотелось думать о погибшем поваре, мысли убегали в сторону, и калейдоскопом вспоминались былые успехи, а их было немало за прошедшую дюжину лет.

Вот, к примеру, как он ловил Джима Веба. Этот паршивец застрелил священника, который пытался вывести его на путь истинный. Два дня он гнался за преступником и настиг его с напарником в хижине на отшибе. Напарник успел выстрелить, пуля прошла всего в дюйме от головы, пришлось его упокоить. Джим тоже потянулся за оружием, но Бэс оказался быстрее и оглушил его ударом страшного кулака.

Судья назначил огромный залог. Кто же мог предположить, что подельники не сбегут, как обычно бывает, а скинутся и внесут сумму? На суд, ясное дело, Джим не явился. Пришлось его ловить ещё раз. В этот раз бой был честный, один на один. Надо признать, Джим оказался отличным стрелком, Бэс его опередил лишь на долю секунды. Умирая, Джим сказал:
- А ты боец. Ведь я уложил 11 человек, ты был бы у меня 12-ым. Забери мой револьвер, на память.

Бандит, каких поискать, а умер красиво. Достойный соперник, что и говорить.

Или вот случай, когда он арестовал братьев, которые ограбили с полдюжины дилижансов. Как же их звали? Уже скоро под полтинник, память становится хуже. Ведь он так и не освоил чтение. Пришлось научиться запоминать ордера на арест наизусть, от первой до последней строчки.

Забавно вышло в тот раз. Грабители были очень осторожны, никак не удавалось их прижучить. Так он переоделся бродягой, испачкал одежду, продырявил тремя выстрелами шляпу, оставил помощников, и один пошёл пешком к дому, где жила их мать. Представился беглецом от закона, сказал, что за ним гонится поссе, и попросил еды и крова. Хлебосольная женщина согласилась.

Видя, что она внимательно приглядывается к нему, он несколько часов развлекал её историями из детства на плантации. Когда она вышла, он услышал громкий переливчатый свист. Потом очень похожий свист в ответ. Через несколько минут в хижину вошли два здоровенных громилы, очень похожих друг на друга. Они долго оценивали его, много расспрашивали, потом пригласили поучаствовать в следующем ограблении. Далее полночи пили дешёвый виски, празднуя формирование новой шайки, потом завалились спать. Рано утром он достал наручники и так ловко заковал бандитов, что они даже не проснулись. Каково же было их изумление, когда он их растолкал!

Путь обратно был непростым. Целых 28 миль под горящим солнцем. Причём первые мили три за ними бежала мать непутёвых сыновей, молила о пощаде, а после и проклинала его. Да уж, непростой вышла прогулка. Еле-еле дошли. Половина Форт Смита выбежала его встречать, даже сам судья Паркер вышел и поздравил. Как же, чёрт возьми, звали этих братьев?

А вот успех, которым действительно следует гордиться. За дюжину лет многое видел, всякого насмотрелся, и понял - подавляющее большинство преступников стали по ту сторону закона случайно. Кто-то по молодости или по глупости влип в дурную историю. Кто-то по пьяни закон нарушил. Кто-то мстил за обиду, будь то реальную или надуманную. Ну индейцы, так они вообще на закон смотрят совсем по-другому. У них свои традиции, правила, обычаи. Например, им чужую лошадь украсть или стадо угнать - так вообще признак доблести для молодёжи. Так вот, самая большая причина - бедность. Жизнь на территории не проста. Пожар, торнадо, или год выпал неудачный - скажем, засуха, недород, или после суровой зимы весь скот пал. Куда фермеру деваться, чтобы жену с детишками прокормить? Кто в батраки нанимается, а кто-то и выходит на большую дорогу. Всё это плохо, но понять можно. Но вот если и был на Индейской Территории отпетый негодяй из негодяев, так это Боб Дозьер.

Семейство Дозьеров прибыло на Индейскую территорию очень давно. Немало труда потратили несколько поколений переселенцев, дабы создать большое и прибыльное хозяйство. У них были и пастбища, и стада, и сады, и много жирной пахотной земли. Но юный Боб оказался тем самым гнилым яблочком, которое очень далеко укатилось от родительской яблони. Управлять большой фермой и приумножать нажитое честным трудом предков ему было скучно. И несмотря на просьбы, мольбы и уговоры родни он оставил отчий дом и стал бандитом.

Надо отдать ему должное - организаторoм юный Дозьер был преотличным, и был личностью весьма харизматичной. Сколотив банду, Боб ввёл там железную дисциплину. Индейцам-изгоям, солдатам-дезертирам, беглым каторжникам и подобным личностям строгость не очень нравилась, но они всё равно присоединялись, увидев, что потери банды минимальны, а доходность от промысла велика. Причина проста - каждое действие главарь тщательно рассчитывал на много шагов вперёд. Если они грабили банки, дилижансы, или склады, то Боб заранее планировал пути отхода, готовил запасных лошадей и сменную одежду и даже организовывал схроны, где банда может затаиться, пока идёт погоня. Если угоняли скот, то заранее готовили лагерь в глухом месте, где можно будет переставлять тавро. Если проводили афёру, то заранее печатали нужные бумаги и подготавливали свидетелей.

Сначала Боб работал со скупщиками краденого, но, осознав выгоду, скоро стал скупщиком сам. Через цепочку посредников и наблюдателей он следил за всем, что происходило на Территории. Ни открытие нового банка, ни ярмарка, ни крупная продажа земли, ни перегон большого гурта - ничего не проходило мимо Дозьера. Несмотря на то, что он был главарём, и мог бы как паук ждать, пока добыча сама попадёт в сеть, Боб сам часто выходил на дело. Уж слишком ему нравилось убивать. Более того, с садизмом апачей, он и лично пытал своих жертв, даже если они отдавали ценности без сопротивления.

Полтора десятка лет шайка наводила ужас на жителей, и избавить Территорию от Дозьера и его помощников стало делом чести для судьи Паркера. Он назначил огромную награду и лично попросил найти преступника и привезти живым или мёртвым.

Вот тут уж пришлось попотеть. Много месяцев, забросив все другие расследования, он шёл по следу Боба и его шайки. Пару раз был очень близко, и всё же безуспешно. Дошло до того, что Дозьер с посыльным передал сообщение:

- Прекрати за мной охоту, иначе я убью тебя и всю твою семью.

Учитывая серьёзность угрозы, стало понятно - или он, или Дозьер должны умереть, третьего не дано.

После очередного ограбления он организовал поссе и, о удача - смогли взять свежий след. Много дней шло преследование, в течение которого и поссе, и шайка потеряли почти всех людей. Кто-то погиб, кого-то ранило, кто-то остался ухаживать за выбывшими из строя, кто-то охранял пойманных бандитов, кто-то отстал, когда захромала лошадь. Кое-кто и сбежал от трудностей и от риска словить пулю. Когда к 20-му декабря они наконец настигли преступников на Холмах Чероки, из всего поссе остался лишь Джон Кантрелл. Хорошо, что и у чёртова Боба тоже остался лишь один человек. Бандиты заняли очень удобную позицию на холме среди деревьев, но и Бэс с Джоном не сплоховали, перекрыв единственную тропу с возвышенности.

- Схватка будет жаркой. Смотри в обa, - прошептал он помощнику, прячась за валуном.
Они долго лежали почти без движения в напряжении, следя за малейшим движением среди зарослей.

- Проклятие, уже сумерки, скоро совсем ничего не будет видно. Ни нам, ни им. Если они попытаются прорваться, то именно сейчас, - тихо предупредил Бэс, - жди терпеливо, вот-вот начнётся.

- Они! - вдруг крикнул Джон и выстрелил в нечто серое между деревьев, но мимо.

А дальше всё произошло очень быстро. Напарник Боба выстрелил на вспышку, тяжело ранив Джона. Бэс выстрелил в ответ, тяжело ранив бандита, но своим выстрелом тоже выдал своё месторасположение. Дозьер пальнул в ответ, и пуля просвистела около уха. Депьюти упал за камень, прямо в лужу, и замер, притворившись убитым.

- Ясное дело, Дозьер засел за тем поваленным деревом, - пульсировала мысль. - Видеть он меня за камнем не может, но любое движение вправо или влево, и он меня застрелит. Бобу опыта не занимать, будет ждать, и ждать долго, но потом ему надоест, тем более его напарник ранен. Он украдкой вылезет и пойдёт проверить, попал ли, дабы добить наверняка. Но бесшумно ему не пробраться, очень много веток лежит на земле. Ему придётся пройти между теми двумя валунами. Там выступ, на котором лежит бревно. Ему придётся нагнуться буквально на секунду. Вот это мой шанс выскочить и взять его на прицел, - оформился план. - Только бы Джон бы не умер, рана вроде тяжёлая, ох как стонет.

Вышло всё как по нотам, только лежать в луже долго не пришлось, всего минут десять, уж очень Дозьеру не терпелось.

- Брось оружие! - крикнул депьюти, выпрыгнув из-за камня именно в тот момент, когда преступник распрямлялся. Тот застыл. - Не испытывай судьбу, - предупредил Бэс, разумно предполагая, что Боб сдастся. И ошибся. Дозьер решил рискнуть, вскинул ружьё, но конечно выстрелить не успел. Винчестер Бэса сказал своё веское слово, а с патроном .44-40 шутки плохи.

О тяжёлом пути обратно в Форт Смит, с убитым и двумя ранеными, вспоминать не хотелось. Зато обещанная награда порадовала. Сумма, даже после того как поделился с Джоном, вышла солидной, и оказалась весьма кстати, ведь жена была на сносях, и по возвращению обрадовала его ещё одним сыном, Бенджамином.

Но самое приятное - после такой победы по территории о нём пошла cлaвa как о человеке, с которым лучше не шутить. Не то чтобы желающих проверить свою удачу не находилось, бывали и такие. Но факт есть факт, даже знаменитая атаманша, Белле Стар, которую побаивались преступники всех мастей, узнав, что её ищет Бэс, порешила за лучшее сдаться добровольно и сама приехала в Форт Смит.

И всё же, эти мысли сейчас радовали мало. Бэс отставил пустую кружку и продолжил:

- Лич мёртв, и это моя вина, ведь за оружие отвечает хозяин. Это же надо же было так неудачно направить Винчестер, когда произошёл этот злосчастный выстрел!**

- Ты знаешь, я за тебя. Но я слышал, этот чёртов конфедерат, новый маршалл - Джон Карролл, разговаривал с ребятами. Так Дылда Сэм, обмолвился, сказал дескать ты был зол на Лича, за то, что он плеснул кипящим маслом в морду твоей собаке, - сказал старый товарищ.

- Бред и нелепица! - вскипел Бэс. Это же всего лишь совпадение. А то что я лично его послал за врачом для Лича - это Сэм забыл сказать? Будь он чуток порасторопнее, врач бы приехал на час-полтора раньше. Может бы тогда повар и выжил бы.

- Все эти конфедераты друг друга стоят. Стоит лишь отвернуться, и они начинают строить козни, - согласился собеседник.

- Ты прикинь только, - продолжил Бэс. - Я ведь честно всё рассказал по возвращении. И никто ничего мне не предъявил. С тех пор прошло два с половиной года, немалый срок, и вот - на ровном месте меня арестовывают, и я торчу в этой тюряге уже почти полгода, пока обвинители свидетелей ищут. Я бы залог внёс, да средств нет. Деньги и так тают на глазах, семье-то жить надо. Ещё немного, и придётся продать ферму. Одно хорошо - Клейтон за меня. Обещал, что будет защищать меня в суде. Ведь мы с ним старые знакомцы, уж сколько я ему работёнки подбросил за годы.

- Так он-то меня и позвал в свидетели защиты. Не волнуйся, всё будет нормально. Кстати, что судья Паркер? Ты с ним говорил?

- Нет, - лицо Бэса стало жёстким. Мог бы, конечно. Он-то наверняка бы меня бы отпустил и без залога. Или вообще бы спустил уголовное дело на тормозах, но так бы было нечестно. Я же играю по правилам, а они одни для всех. Пускай вину определяет суд. Если виноват, то отвечу. Иначе я не могу. Ведь я Бэс Ривз. И я Служу Закону.

_____________________________________________

* Поссе - от латинского "posse comitatus", то есть группа собранная для помощи. Маршалл или шериф (и их депьюти) имел право созвать поссе из местных граждан для краткосрочной службы (например, для поимки преступника). Участники поссе обычно приносили присягу и становились временными сотрудниками правохранительных органов. Чаще всего они несли службу с собственным оружием и лошадьми. Иногда их служба оплачивалась, чаще нет.
** У многих других револьверов и винтовок 2-ой половины 19-го века, был конструктивный недостаток. Боёк "лежал" на капсюле патрона и при сотрясении или падении оружия мог произойти случайный выстрел. Для предохранения, многие заряжали 5 камор в барабане револьвера, оставляя шестую пустой или не досылали заряд в патронник винтовки.

Часть Четвёртая - Испытание Законом

Две долгих недели шёл Бэс по следу убийцы. Теперь осталось совсем немного, примерно 200 ярдов, и изнурительный путь будет окончен. Скоро они встретятся лицом к лицу. А пока что каждый шаг отдавался острой болью по всему телу. Несмотря на жару, с Бэса лил ледяной пот. Впервые Бэсу хотелось бежать, бежать без оглядки, куда глаза глядят, но пути назад не было. Он остановился перевести дыхание, ведь 64 года - это возраст.

- Да, это должно быть здесь, - подумал Бэс. - Больше ему некуда идти. Вот за этой скалой начнётся очень крутой подъём, даже мустанг не поднимется, потому я и оставил его внизу. Потом будет небольшая площадка, открытое место, его не миновать никак, и спрятаться негде. Дальше ещё один крутой подъём, только узкий, а после пещера. Очень хорошее укрытие, особенно если есть запас воды.

О том, что произойдёт через пару минут, не хотелось думать. Он прислонился к скале, закрыл глаза, и мысли унесли его далеко. Вспомнилось:

- Когда же я узнал об этом убежище? Пожалуй лет 10-11 назад. Нет, поболе, скорее 12. Да, да, не меньше. Тогда довелось преследовать знаменитого бандита-семинола, Тоса Ло На, по прозвищу Зелёный Лист. Я то думал, что знаю Территорию, как кухарка знает свою кухню, но по сравнению с этим индейцем я не знал ровно ничего. Недаром его целых 18 лет никто не мог поймать. Только доказанных на нём было 7 трупов, а сколько их на самом деле? Редкостная сволочь. Бедолагу Дэвиса он застрелил из кустов выстрелом в спину, когда тот ехал на ярмарку. Фермера Бейтмана убил, пока тот пахал свой клочок земли. Из несчастного Барнза Маха устроил мишень, влепив в него аж 24 пули. А сколько своего же брата индейца поубивал, лишь Господу ведомо. Уж наверняка поболе, чем теx четвepыx, которых ему предъявили в суде. Хорошенькое место выбрал себе поганец для лежбища. Впрочем, сколько верёвочке ни виться... Взял его без единого выстрела через месяц в другом месте, когда индеец спал на привале, перебрав виски.

- Да, виски - вот страшный бич Территории. Половина всех проблем из-за алкоголя. Недаром его нельзя продавать индейцам, ибо если дорвутся, то беды не миновать. Вот скажем, тот же Нэд Кристи. Казалось бы, силач и гигант, выше меня на четверть фута. И чего ему не хватало? Сын вождя клана Китова, из племени Чероки, 5 жён, своя кузня, живи себе и радуйся. Так нет, говорят, напился, и пристрелил депьюти Дэна Мейпла. Попытались взять его живьём, но индеец засел в своём доме как в крепости. Дом удалось поджечь, но Нэд оказался крепким орешком и метким стрелком, ранил двух моих помощников и смог раствориться в ночи. Хотя, конечно, надолго ему скрыться не удалось.

- Нэд с родичами выстроил себе целый форт на новом месте, ещё более недоступном, чем прежде, и просто смеялся над всеми судебными ордерами на арест. Хорошо, что капитан Гидеон Вайт смог собрать поссе и осадил крепость наглеца. Непростое вышло дельце, пришлось ехать аж в Канзас, в армейский форт, и просить одолжить пушку, иначе бы сколько людей потеряли! Между прочим, капитан Вайт ещё гуманно поступил, разрешил женщинам и детям уйти перед штурмом.

- Да что индейцы? И без них забот хватало. Особенно доставали растлеры (угонщики скота). Вот скажем братья Брюнтеры, мало того, что растлеры, так ещё воры, грабители и убийцы. Подловили на узкой тропе. Заставили слезть с лошади, приказали снять оружие. Хорошо, что не сплоховал, два Кольта достал, а третий, спрятанный, они не заметили. Потом невозмутимо пошёл на них, достав ордера на арест и предложил расписаться в получении. Брюнтеры со смеху чуть не лопнули. Это они ошибочку сделали, расслабились. Выхватил Кольт Миротворец, пристрелил двоих в мгновение ока и прыгнул на третьего. По самому краю прошёл, еле-еле успел толкнуть в сторону ствол. А дальше не до нежностей было, убил последнего из братьев ударом револьвера, проломив череп. Одно жалко - баунти (награда за поимку), была небольшой.

Но ничего, зато удалось наверстать упущенное, получив ордер на арест Тома Стора. Очень опасный главарь шайки конокрадов и растлеров. До Дозьера ему, конечно, было далеко, но и он решил посостязаться в быстроте стрельбы. Очень и очень зря. Влепил ему пулю в лобешник, а шайка в ужасе разбежалась. Ну, а за труп Тома дали достойную награду, удачный вышел год.

После этого случая многие растлеры даже перестали противиться аресту. Раз пришлось вычислять, куда очередная шайка угнала огромное стадо. Наконец, после поисков, обнаружил лагерь преступников. Дело было ранним утром, так выждал, когда они только сели завтракать и вышел из укрытия. Сразу узнали и от страха аж онемели, хотя револьверы даже и не доставал, лишь предложил сдаться или посоревноваться на быстроту. Вот былa смехота, все 17 растлеров сдались одному депьюти. До арестанского фургона, что был в пяти-шести милях пошли смирно, как овечки.

Бэс встряхнул головой, отпил из фляги, и со вздохом оставил револьверы, и даже выложил спрятанный дерринджер. Оружие всё равно бесполезно, ведь он будет на виду. Да и в любом случае, он бы не стал стрелять.

Старый депьюти поднял руки, вышел на площадку и громко крикнул:

- Не стреляй, это я.

В ответ не раздалось ни звука, но Бэс знал, за каждым его шагом наблюдает пара внимательных глаз.

Медленно Бэс пересёк открытое пространство, на секунду остановился, а потом, тяжело сопя, поднялся к пещере и зашёл внутрь. Так и есть, убийца был там. Он держал в руках винтовку Спенсера и смотрел на него уставшими, красными глазами:

- Ну здравствуй, Бенни. Вот мы и встретились. Эка натворил ты дел.

- Здравствуйте, батюшка, - тихо сказал юноша. - Я так и думал, что если кто меня найдёт, то только вы.

- А как иначе? Никто к ордеру на арест даже и не прикоснулся, пока я не приехал. Да опусти ты своё ружьё, мальчик. А то пальнёт ещё.

Бенни пару секунд подержал Спенсер, и нехотя поставил его у стены.

- Что вы сделаете со мной?

- Бенни, тут к сожалению вариантов нет. Ты должен явиться с повинной и сдаться властям.

- Чтобы меня вздёрнули? Нет уж. Вернитесь и скажите маршаллу, что меня вы не нашли. А я исчезну. Всё понимаю, на Территории я остаться не смогу, но я уеду в Техас. Или на Запад уеду, сейчас в Калифорнии очень нужны рабочие руки. Я начну новую жизнь, поверьте мне. Я стану совсем другим человеком, - взмолился Бенни.

- Пойми, судья выписал ордер на твой арест. За поимку назначена награда. За живого или за мёртвого, всё равно. На Территории, из уважения ко мне, никто за тобой пока что не охотился. но если я вернусь один, на тебя откроют сезон. Охотникам за баунти (наградными) всё равно, где ты будешь - тут, в Техасе, в Калифорнии или даже на Аляске. Рано или поздно они тебя найдут, это их заработок. А пока тебя ищут, ты будешь жить как загнанный зверь. Будешь бояться зайти на станцию, в магазин, в салун, ведь везде будут висеть твои портреты. Одно твоё неосторожное слово или чей-то острый взгляд - и всё, тебе придётся бежать куда глаза глядят. И так будет повторяться снова и снова. Те деньги, что у тебя есть, утекут очень быстро, а хорошую постоянную работу ты найти не сможешь. Уж я-то знаю эту песенку, поверь мне.

- Но я буду жить, а тут верная смерть.

- Врать я тебе не хочу. Суд будет суровым, ведь убийство жены тяжёлое преступление. Причём такое жестокое. Ты жe её просто забил, живого места не оставил.

- Шлюха. Она мне изменила. Мне друзья в салуне сказали, - начал оправдываться Бенни.

- Говорил я тебе, обожди с женитьбой. Кастелла индианка, а индейцы на многие вещи смотрят по-другому. Плюс она почти девочка, сколько ей? 19? Ясное дело - молодая, симпатичная, в городе. Ты целый день на работе. Конечно с ней будут флиртовать, а чего ты ожидал?

- А что я должен был делать? Смотреть на всё молча?

- Вот дурашка! Поговорил бы с ней. Ну, синяк бы поставил, чтобы крепче любила. Или выпорол её разок слегка. В конце концов, уж если разобраться с ней по-хорошему не можешь, вернул бы её обратно племени и развёлся, делов-то. Но убивать зачем? И знай, она тебе не изменяла. Я твоих собутыльников нашёл и тряхнул хорошенько. Они признались как на духу, что всё напридумывали, чтобы тебя поддразнить. Тоже мне, друзья называются.

- Что мне делать? Что мне делать, отец? Я виноват. Я понимаю. Но если я вернусь, мне крышка. А мне всего лишь 22 года, я хочу жить, - заплакал юноша.

- Сынок, - обнял его депьюти. Я плачу вместе с тобой. Ведь каждый из вас, моих детей, как перст мой. Усеки хоть один, а болит всё тело и душа. Мы поедем вместе назад, но сдашься властям ты сам. Явка с повинной смягчает наказание. Я человек гордый, но я паду в ноги судье, и буду просить о снисхождении для тебя. Я потрачу всё, что у меня есть, до последнего цента, но я найму тебе лучших адвокатов. Ясное дело, какой-то срок тебе дадут, но виселицы ты избежишь, это я тебе обещаю.
.........................................................................................................................................

- Учитывая молодость, явку с повинной, ручательство и большие заслуги вашего отца, я приговариваю вас, Бенджамин Ривз, к пожизненному заключению в Форте Левенворт, дабы вы могли тяжким трудом и молитвой искупить свой грех за отнятую жизнь, - произнёс судья и ударил молотком. - Можете проститься с родными.
- Вся жизнь. Вся жизнь. Вся жизнь, - бился Бенни в объятиях Бэса. - Спасите меня, отец.
- Бенни, - шептал Бэс. - Главное, ты остался жив. Веди себя хорошо в заключении. Я буду постоянно навещать тебя и каждый год, клянусь, я буду подавать прошение о пересмотре дела, сколько бы это ни стоило.
- Отец, отец, отец... Спасите... - кричал осуждённый, когда его уводили бейлифы.*
..........
- Ох... - тяжко вздохнул Бэс, и уткнулся лицом в шею своего коня. - Великую плату взымает с меня Господь, видимо за то, что Он хранил меня от опасностей и смерти долгие годы. Сначала Он забрал у меня Нелли, после 32-х лет брака. Я даже проститься с ней не смог, ибо был далеко, у Красной Реки. Потом забрал мою доченьку, красавицу Лулу. Бедняжка так страдала от проклятой эпилепсии. Затем Он взялся за отпрысков моих мужеска пола. Роберт, мой первенец, надежда и опора. Храбрец, силач, умница. Каким замечательным напарником он был у меня два года! Мог бы стать преотличным депьюти, но у него не лежало сердце к профессии, ведь он с детства любил поезда. Ушёл работать на железную дорогу и там погиб в нелепой аварии, оставив вдову Мэри и двоих малых детей, причём внук - калека с кривой ножкой. Бэс, мой младшенький - тоже умер, в юных 13 лет, совсем не успев пожить. Гомер, ему всего 20, но он смертельно болен. Чует моё сердце, что и ему немного осталось. Ньюланд уже отсидел свой срок в Арканзасе за нападение. И Эдгар - вот беспутное дитя! - тоже отсидел свой срок там же.

- Ах, Бенни, Бенни. Хороший же ты был мальчик, добрый, весёлый. Ведь я помню твоё первое слово, и твой первый шаг, и первую рыбу, что ты поймал, и как мы покупали тебе первую шляпу. Как я был рад, когда ты взял ремесло в руки и как радостно было мне слышать от людей, что ты лучший цирюльник в городе! Как же я ждал от тебя внуков!

- Что я наделал? - спрашивал себя в сотый раз депьюти. - О Господи, как горит душа моя. Ведь я мог спрятать тебя, сынок. Мог бы довести до мексиканской границы, а там рука американского правосудия не достала бы тебя. - и Бэс надолго замолчал.

Конь, словно чувствуя боль хозяина, потёрся головой о его плечо. Наконец, Бэс выпрямился. Ополоснул лицо водой из фляги и вытерся платком. Потом, ещё раз огляделся вокруг. В амбаре никого не было, никто не видел его горя и слабости.

И депьюти, словно ставя точку под своими сомнениями, громко произнёс:
- Нет. Я не мог поступить иначе. Ведь я Бэс Ривз. И я служу Закону.

* Каждый год, Бэс Ривз подавал просьбы о пересмотре дела. Через 11 лет (уже после смерти Бэса), губернатор штата Оклахома помиловал осуждённого. Выйдя на свободу, Бенни стал примерным гражданином и больше никогда не нарушал закон. Много лет он проработал официантом и поваром в кафе, окончательно завязал с алкоголем и азартными играми, и начал регулярно посещать церковь. В 1917-м Бенни женился во второй раз.

Часть пятая - Вся Тяжесть Закона

- Кретин! Осёл! Размечтался, губу раскатал. Ты что о себе вообразил, дурак? Запомни раз и навсегда - ты старый, безграмотный негр, и ничего больше, - так издевался над собой депьюти. Точнее, уже не депьюти.

- Побрился, сапоги начистил, новый галстук повязял, разоделся, как павлин. - продолжал он самоистязание. Ведь так хотелось выглядеть презентабельно, что потратил всё утро на гардероб, даже не позавтракал. - Шут гороховый, ты чего ожидал? Что тебя обнимут? Наградят? Предложат какую-то звучную должность? Нет, братец, верно говорят, каждый сверчок знай свой шесток.

Он уже давно позабыл, как это - жить без звезды депьюти на куртке или рубашке и посему чувствовал себя нагим. Обида и горечь душили Бэса. Ведь совсем недавно, какой-то час назад, он мчал как на крыльях, полный радужных мыслей. Вчера вечером посыльный доставил сообщение, что утром надо прибыть в офис маршалла для важного разговора.

Сердце пело от радости. Ах, как он ждал этого дня! Тридцать два с половиной года прошло с того памятного разговора по душам с Судьёй Паркером, а он до сих пор помнит каждое слово. Вот уже сколько лет мечта судьи была и его мечтой. И вот, наконец-то, после долгих подковёрных игр, появился штат Оклахома, а Индейская Территория перестала существовать. Эх, как жаль, не дожил Паркер, умер одиннадцать лет назад, вот бы он порадовался! Раньше и не задумывался как-то, они же с судьёй одногодки. Сам он и зимой и летом в тяжёлых разъездах, часто ходил по самому краешку, и - жив до сих пор. Судья же заседал в своём кресле, казалось бы, куда проще. Видимо тринадцать с половиной тысяч судебных процессов, восемь с половиной тысяч осуждённых на разные сроки, и сто шестьдесят смертных приговоров за двадцать один год сыграли свою роль.

Да, тридцать два с половиной года с тех пор как принёс присягу и стал депьюти маршалла - это срок. За это время изъездил десятки тысяч миль, рисковал собой сотни раз, арестовал и доставил на суд более трёх тысяч человек. Правда, надо сказать в последнее время стало куда полегче, уже репутация стала работать на него.

Вот скажем, пару лет назад, толпа хотела линчевать одного парня. Вовремя же он появился. Когда направил своего жеребца на толпу, даже самые разъярённые крикуны моментально заткнулись. Снял верёвку с несчастного и повёз его к судье. Никто даже слова протеста не пикнул.

Или ещё пример - в Бреггзе в очередной раз сцепились банды белых и негров. Казалось бы, весь город разнесут. Так ничего - поехали вдвоём, он и ещё один депьюти. Арестовали целых 25 человек. Бузотёры как их двоих увидали, сразу револьверы и винтовки побросали, ибо знали - против Бэса им ничего не светит.

Нет, конечно, не всё так просто, и стрелять до сих пор приходится. Вот скажем, всего восемь месяцев назад в Маскоги появились банда негров. Заявили, что они дескать анархисты из Объединённого Социалистического Клуба, частную собственность не признают и имеют право забрать себе любое помещение в городе. Мало того, не только сказали, но и захватили целое здание, выкинув хозяина и съёмщиков. Ясное дело, послали констеблей разобраться, частная собственность - это свято. Бедолаги Джон Колфилд и Ги Фишер пошли в открытую, всё честь по чести, хотели решить вопрос миром, так нет, эти скоты начали стрелять. Раненый Фишер смог отойти, а вот Колфилду не повезло, ранили его тяжело и оставили в открытом месте, в качестве приманки.

Ой, что тут началось, целая битва! Маршалл Бад Ледбеттер позвал своего депьюти, Пола Смита, решать вопрос, потом и другие подтянулись. Сначала Бад подстрелил двоих. Потом Пол ещё одного. Но вот незадача - один из проклятых анархистов так удачно засел на вышке, что прижал всех. Отличный стрелок оказался - что есть, то есть. Но и на анархиста управа нашлась. Молодчага Бэс, не сплоховал, под пули не полез, смысла нет. Зато забрался на другую вышку, за целых тысячу триста футов, выждал момент, хорошенько прицелился, и Винчестер не подвёл, вплепил пулю паршивцу прямо в шею. Ну, дальше просто, ещё пару-тройку особо упрямых анархистов парни подстрелили, а целых семь сдались. Серьёзная заварушка получилась.

Вообше-то, желающих убить депьюти немало, уж сколько раз пытались, со счёту сбился. Последний раз, год назад, в ноябре 1906-го, кто-то дерзкий устроил засаду, еле-еле выкрутился. Но в целом грех жаловаться. За три с лишним десятка лет, при такой службе - и ни одного ранения. То, что в бедро - так оно не в счёт, ведь это было не на службе. Очередной молодой задира в баре начал буянить. Попытался усмирить его, так тот выхватил револьвер и выпустил пулю. Потом, уже когда врач осматривал труп наглеца, сказал вместо панихиды: "Многие стреляют быстро. Многие стреляют метко. А стрелять быстро и метко дано не каждому."

Мрачные мысли снова вернулись, и Бэса аж затрясло от гнева. Эх, интересно, что бы сказал Исаак Паркер по поводу тогo, что произошло сегодня утром? Ведь этот напыщенный чинуша в новеньком сюртуке прямо с порога заявил ему, лучшему депьюти всей Индейской Территории, без малейшего стеснения, следующее:

- Мистер Ривз, Территории больше нет, а дикие времена остались в прошлом. Отныне мы штат Оклахома. А по законам штата, негр не может быть депьюти маршалла. Будьте добры, сдайте вашу звезду. Окончательный расчёт можете получить у клерков в бухгалтерии.

Бэс смутно вспоминал, что он в шоке что-то залепетал, пытался что-то объяснить, но этот хлыщ заявил:

- Мистер Ривз, я лишь выполняю указание губернатора Хаскелла. Ваши сантименты оставьте при себе, мне они не интересны. Вашу звезду, пожалуйста.

Бэс осёкся, и дрожащими, плохо слушающимися пальцами отстегнул звезду. Он чувствовал, что как будто вырывает из груди своё сердце.

Чиновник пометил галочкой какую-то строчку в списке, и равнодушно бросил звезду в ящик стола. Потом подписался на какой-то бумажке и протянул её Бэсу.

- Не забудьте зайти в бухгалтерию, - сухо повторил он. - Они сегодня работают до трёх.

Бывший депьюти хотел было сказать что-то веское, чтобы этот сосунок понял, что звезда депьюти - это не просто кусочек металла, который он забрал. За этой звездой стояло такое, что чиновнику и не снилось. Но слова застревали в горле, а глазах стало темно. На ватных ногах Бэс вышел из здания, полностью забыв про расчёт.

С трудом он взобрался на лошадь. Мысли путались настолько, что Бэс даже не знал, куда и поехать. Салуны ещё закрыты, рано слишком. Никого из товарищей депьюти видеть не хотелось, а слушать их соболезнования тем более. Домой тоже не тянуло. Уинни неплохая жена, из Чероки фридменов*, и готовит неплохо, и шьёт недурно. В доме нужна хозяйка, как ни крути, вот он и женился во второй раз, но поговорить с ней не о чем. Жалко Нелли уже нет. В который раз за последние несколько лет он понял, как сильно он любил её, свою первую жену.

Были женаты тридцать один год, и, пожалуй, он ни разу не сказал, что любит её. Вроде несколько слов всего, а как-то всё той правильной минуты не находилось. Сначала тяжёлые времена были, ведь начали с нуля, с первого вбитого в землю кола. На холод и голод ни разу не жаловалась, принимала как должное. Надо ставить ограду, таскать брёвна, клеймить телят - так она всегда рядом. Из ничего ужин сварганит, из бесформенных тряпок одежду сошьёт. Ежели лихие люди к ферме подъезжали, знал - за его спиной есть та, кто прикроет, ведь ей на прицел лучше не попадаться.

Надо - уезжал на сколько требуется, и не беспокоился, Нелли баба что надо, обо всём позаботится. А как она с такой оравой детей справлялась, даже и не задумывался как-то. Надо же, вроде три десятка лет вместе прожили, а так и не поговорили о многом. Всё о каких-то житейских мелочах. Да, бывал с ней груб, но жизнь такова, не до сантиментов. Главное же знал - сколько бы его не было, когда бы он ни вернулся, его всегда ждут. Пока десять лет назад он не приехал домой, а она его не встретила. Проклятый рак съел её за всего несколько месяцев, пока он объезжал Территорию, от Форта Гибсона до самых окраин. Так и не удалось с ней попрощаться.

Погружённый в свои мысли, Бэс почти не управлял конём и даже не особо обращал внимания, куда тот держит путь. Когда же он наконец поднял голову, то осознал, что уже выехал из города и находится у Эйдженси Хилл. Давненько он не бывал в этом месте. Через ограду виднелся небольшой опрятный домик, к которому парочка рабочих бодро делали пристройку. Он уже тронул коня, дабы двинуться дальше, когда его окликнули:

- Доброе утро, Мистер Ривз.

Он повернулся и увидел пожилую, скромно одетую женщину на крыльце.

- Мэм, - и он наклонил голову, приподняв шляпу. Однозначно, где-то он видел её раньше, но никак не мог припомнить где. Город за последние годы так разросся. Если всего лет пять-шесть назад во всём Маскоги было чуть поболе четырёх тысяч жителей, то сейчас цифра стремительно близилась к двадцати тысячам. - Прошу прощения, не помню вашего имени.

- Алиса Робертсон. Впрочем, мы никогда не были представлены, - улыбнулась она.

- А откуда же вы меня знаете?

- Во-первых, вы личность известная. А во-вторых, я главный почтмейстер города, точнее постмистресс, и по долгу службы знаю всех, кого стоит знать в городе. Хотя к вам письма почти не приходят, - снова улыбнулась дама.

- Леди, и на таком ответственном посту? - удивился Бэс. - Ой, простите, - резко прервал он себя, поняв что ляпнул бестактность.

- Ничего. Не один вы поражаетесь. Я - первая женщина почтмейстер в таком большом городе как наш во всей стране, - гордо заметила Миссис Робертсон. - Меня сам Президент Рузвельт выдвинул на эту должность.

- Да ну? - изумился Бэс.

- Мы старые знакомые. Он даже навещал меня несколько лет назад, когда был в Оклахоме. Мистер Ривз, вы выглядите уставшим, не хотите ли подкрепиться и чашечку кофе? Я думаю, это вам сейчас не помешало бы, - заметила она, окинув его острым взглядом.

Внезапно Бэс вспомнил, что с утра ничего не ел. Да, перекусить было бы кстати.

- Как-то неудобно, - замялся он.

- Было бы неудобно, а бы вас не пригласила. Проходите, завтрак уже почти готов, - засмеялась миссис Робертсон.

Они уселись на веранде за небольшим столиком. Почти сразу же высокая индианка вынесла еду - огромный омлет, щедрую порцию бекона, сыр, оладьи, несколько видов варенья, масло, графин с молоком, сливки и большой кофейник. Сама хозяйка ела немного, а вот Бэса больше уговаривать не пришлось.

- Очень вкусно. Давно так не ел. - похвалил он. - Как так получилось, что у вас еда и кофе были наготове? - спросил Бэс.

- В доме всегда должна быть еда, дабы предложить путнику. Так меня приучали родители с детства. Семьи у меня нет, а вот знакомых и друзей много, и они меня регулярно навещают в любое время. Когда я приехала в Маскоги, то прикупила землю и основала ферму. Конечно, она маленькая, всего 50 акров, но уже приносит небольшой доход. Так что, молоко, мясо, овощи и фрукты у меня свои. Я подумала, а почему бы мне не открыть кафе, где всегда открыто? Так что я готовлюсь потихоньку, вот начали пристройку делать. Думаю назвать кафе "Савокла"*. Вам нравится?

- Вы говорите на языке Криков? - удивился Бэс.

- Конечно. Я же местная, родилась и выросла среди индейцев. Мои родители были миссионерами у Криков, даже перевели Священное Писание на их язык. А дед мой был миссионером у Чероки. Так что я знаю индейские языки и вообще хорошо разбираюсь в их традициях.

- Прошу простить моё удивление, просто это необычно для белой дамы.

- Тут вы правы. К сожалению, хоть мы живём бок о бок, об индейцах многие знают совсем мало. Многие до сих пор в плену своих дурацких предрассудков, которые сами и выдумали. А я всю жизнь была связана с ними. Мне было всего 19 лет, когда меня наняли как специалиста в Индейское Бюро в столице. Я была там единственная женщина, а знала о своих подопечных раз в 10 побольше чем половина сотрудников-мужчин, - гордо заметила она. - А потом мне в этом Вашингтоне стало душно. Эти грязные сплетни, подковёрные игры, чопорные политики. И я решила приносить пользу в другом месте и стала учительницей в Карлайлской Индустриальной Школе, вы слышали о такой?

- Нет, если честно, - ответил Бэс. Он отвлёкся, и в памяти у него встал очень похожий разговор, который у него был тридцать два с половиной года назад. А тем временем миссис Робертсон продолжала:

- После Войны на Красной Реке и Войны с Сиу наше правительство договорилось с индейскими вождями, что те отправят своих детей учиться, дабы они американизировались. Никогда не забуду свой первый класс. У меня были в классе и индейцы Лакота, и Шаены, и Киова, и Пауни, и, даже не поверите, несколько Апачей. Разброс в возрасте был огромный, были совсем малыши, лет по 6-8. Были и взрослые мужчины, некоторые постарше меня, некоторые даже воевали в своё время с нашей армией. Но большинство были подростки, лет 13-15. С ними было непросто, но очень интересно. Это был прекрасный опыт, но меня тянуло обратно, на Территорию. Я и вернулась через пару лет.

- И чем занялись по возвращении?

- Да всё тем же. Помогла основать Миссию Ньяка* и стала учить индейских девочек. Женщинам вообще нелегко, а четверть века назад было ещё тяжелее, тем более индианкам. Я лет 20 преподавала и помогла основать ещё несколько школ. Потом меня назначили супервайзером всех индейских школ для племени Криков. Ну а теперь, я постмистресс Маскоги, о чём уже говорила. А теперь расскажите о себе, Мистер Ривз.

И Бэса словно прорвало. Впервые за много лет так срослось, что рядом был человек, с которым можно было поговорить о наболевшем, и было время, чтобы это сделать. Бэс долго говорил, а миссис Робертсон внимательно слушала и периодически подливала ему кофе.
................

- Ну, вот собственно и всё, - закончил свой рассказ Бэс. - Вышвырнули меня, как нашкодившего щенка, лишь за то, что я негр. Меня аж трясёт от несправедливости и обиды. За столько лет я привык решать свои проблемы сам, но тут я и поделать ничего не могу. Даже этот шут, что забрал мою звезду депьюти, по сути пешка, какой с него спрос? Они меня напрочь раздавили. И чем мне заняться, куда податься? Фермы у меня уже нет, я уже стар, да и заниматься ничем другим, кроме как ловить преступников, я не умею.

Миссис Робертсон вздохнула и помолчав с полминуты сказала:
- Соглашусь, с вами поступили неправильно. Но давайте уж начистоту, мы живём в непростом государстве. У нас многое надо бы исправить. Долгие годы одни притесняли других, забирая состояние, достоинство, а иногда и жизни. То англичане били голландцев, то французы англичан, а потом наоборот. Потом, когда мы стали страной, воевали с индейцами. Впрочем, и индейцы не были паиньками. И рабство у нас было, о чём вы преотлично знаете, причём рабами владели и белые, и индейцы и те же негры. А сколько тягот пришлось и приходится переносить ирландцам, евреям, католикам, китайцам - всё лишь потому, что они не такие как окружающие. А женщины? Ведь посудите сами, во многих штатах у нас до сих пор нету права голоса, и это вне зависимости от цвета кожи или религии.

- Я слышал, есть какие-то организации, что требуют дать женщинам право голосовать, только не помню, как они называются.

- Их много, и управляют ими феминистки.

- А кто они такие? - поинтересовался Бэс.

- Тупые курицы и круглые дуры, - не сдержалась миссис Робертсон. - Они требуют себе прав и привилегий, упирая на то, что они женщины. А это путь в никуда. Права и обязанности должны быть одинаковы у всех граждан, будь они мужчины, женщины, здоровые, больные, протестанты, католики, белые, чёрные, жёлтые, красные, и даже зелёные в крапинку. Если пойти у них на поводу, то рано или поздно появятся личности которые начнут зарабатывать на том, что они дескать "профессиональные" женщины, негры, или даже гомосексуалисты.

- Ха-ха-ха! - засмеялся Бэс. - Они что? Будут зарабатывать себе на жизнь не работой, а тем, что будут упирать на то, что они какие-то особенные, твердя об этом всем и каждому? И им кто-то будeт на это деньги давать? - это вы меня рассмешили!

- Недооцениваете глупость человеческую. Надеюсь, что я ошибаюсь, но будущее покажет. В любом случае - я знаю, вы обижены, и, хотя это плохое утешение - не одному вам тяжело, и не одного вас переехала эта бездушная государственная машина. Сейчас сделать с вашим увольнением ничего нельзя, но верьте, рано или поздно законы изменятся. Наша страна растёт, становится постепенно лучше, здоровее, и меняется к лучшему. До больших перемен в нашем возрасте мы, наверное, не доживём, а вот ваши дети или внуки, пожалуй.

- Знаете, а мне немного легче, как это ни странно, - заметил Бэс.

- Я объясню. Как вы думаете, почему вы выжили несмотря на опасности во многих передрягах и смогли арестовать 3,000 с лишним преступников за тридцать лет, без особого вреда для себя?

- Везло.

- Везёт сильнейшему. По-настоящему, вы побеждали потому, что вы сильнее и страшнее, чем все ваши противники. И за вами правда. А чем вам заняться? На таких людей, как вы, всегда есть спрос. Можете пойти работать телохранителем или сопровождать ценные грузы. Или вот, ещё лучше, можете пойти работать полицейским в Маскоги, там юрисдикция города, и этих дурацких правил не нанимать негров нет. Работа немного другая, но я уверена, вы справитесь. Если хотите, могу дать рекоммендацию.

- Полицейский - это отличная идея. Я знаю, с кем поговорить. Спасибо вам. Я, пожалуй, поеду. Сколько с меня за завтрак?

- Вы уже заплатили мне нашим разговором. До встречи, мистер Ривз.
......

Через несколько дней на главный почтамп города зашёл Бэс.

- Миссис Робертсон, добрый день.

Она с удовольствием взглянула на полицейскую бляху на его куртке и улыбнулась.

- Я рада за вас.

- Теперь я - полицейский. Я Бэс Ривз. И я снова Служу Закону.

* "Савокла" на языке Криков - "дом встреч". В 1910-м кафе "Савокла" было открыто официально и стало одним из популярнейших мест в Маскоги. Когда Алиса Робертсон выдвинула свою кандидатуру в Палату Представителей (она была второй женщиной, выбранной в Конгресс), то кафе "Савокла" превратилось в центр политической жизни Маскоги. В 1925-м году демократы, которые ненавидели миссис Робертсон за её деятельность в Конгрессе, сожгли и кафе "Савокла", и её дом.
** Индейцы хотели назвать новое место Миссия Робертсон, в честь Вильяма Робертсона (отца Алисы Робертсон), но семья Робертсон отказалась от этой чести, ибо хотели, чтобы миссия носила название на языке Криков.

Заключение.

Последние два года своей жизни Бэс Ривз служил патрульным полицейским. Маскоги быстро развивался и конечно, в нём росла преступность. Но репутация Бэса работала на него, и за всю службу не было ни одно случая нарушения законности во время его смены в его околотке.

Он умер 12-го января 1910-го года от хронического нефрита. На его похороны съехались самые знаменитые полицейские, шерифы и маршаллы Оклахомы, в том числе знаменитые Три Хранителя - Билл Тилгман, Крис Мадсен и Хек Томас. К сожалению, могила Бэса не сохранилась. Больших денег он не нажил, на момент смерти его состояние было примерно $500.

В 2011-м году, мост через реку Арканзас (между Маскоги и Форт Гибсоном) был назван в его честь. В 2012-м скультор Гарольд Холден создал статую Бэса Ривза, которую позднее установили в Форт Смит.

Многие считают, что Бэс Ривз послужил протипом знаменитого Одинокого Рэйнджера, героя радио и телевизонной передачи. Как знать, сколько детей слушая радио передачу и смотря телесериал приняли за основу своего жизненного кредо его заповеди.

Вот собственно и всё. Теперь и вы знаете историю Бэса Ривза, человека сo стальными яйцами и без страха в глазах. Человека, который Служил Закону.

Ностальгия по Социализму- тем, кто помнит.
…Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки…

На сей раз – о национализме. С глубоким уважением посвящается всем моим неравнодушным читателям, персонально - Chicago95

На последнем курсе техникума полагается полгода уделить производственной практике. Во всяком случае у нас было так. Чёрт нас дёрнул написать заявления с просьбой отправить куда- нибудь подальше, желательно в Прибалтику. Допросились. Получили направления в Каунасэнергоремонт.

Парочка необходимых отступлений.

1. Прибалтика- она очень разная.

Литва – это шестьсот лет рыцарских традиций. На заре становления этого государства Литовские и Русские князья вполне себе дружили, дочерей друг за друга замуж выдавали, да что говорить, первая хартия независимости Литвы написана на Русском языке. Потом прошло время, Россия приняла Православие а Литва – Католицизм. К описываемым событиям главный идеолог СССР находился в Кремле, а ЛитССР – в Ватикане.

Латвия попроще – смесь Остзейских немцев, и хуторян- Латгалов. Всё, что есть в Латвии серьёзного и исторического, построено Немцами. Латышам в Риге селиться запрещалось, можно было только на базаре торговать. Как народ, как государство, независимая Латвия родилась в Российской Империи, и выросла в СССР.

То же можно и про Эстонию сказать. Собственно, эти земли – нынешнюю Латвию и Эстонию Пётр Первый когда- то выкупил у Шведов – это была их вотчина.

С Эстонцами общался мало, кроме патологической жадности и упёртости добавить мало что могу. Но приписываемая им медлительность не совсем соответствует действительности. Просто Эстонский язык с его сложнейшими композициями гласных требует очень тщательного проговаривания, поэтому создаётся впечатление растягивания времени при разговоре.

2. Поехали мы втроём – три приятеля, по национальности – Русские. Петька – наполовину Еврей по матери, Славик – на четверть Вепс по бабушке (родные братья Эстонцев), и я – на одну восьмую то ли Турок, то ли Албанец – точно не знаю, прадед служил на Балканах, притащил оттуда невесту.

Оказалось, что нас ждёт очень приятный сюрприз – командировка из Ленинграда в Каунас была только началом. А работать нам предстояло в пос. Электренай, на Литовской ГРЭС – точно посередине между Каунасом и Вильнюсом. Станцию строили всем Союзом, одновременно строился посёлок рядом, и всем, изъявившим желание остаться там работать, квартиры выделялись сразу. Поэтому основной язык общения в посёлке был Русский.

У нас в техникуме училась барышня, по отцу – Соболева, мать Литовской национальности, поэтому её фамилия в Литовской транскрипции звучала – Собаляускине, а Ленкина соответственно – Собаляускайте. Отец (не последний человек на станции) таким образом просто организовал дочке возможность пожить полгода дома. А так, как для одного человека это было сделать невозможно, и пригодились наши заявления.

В чём приятность сюрприза? Двойная командировка. Мы получали суточные из Ленинграда в Каунас, и из Каунаса в Электренай, зарплату слесарей и стипендию. Общежитие- бесплатно. В России я гостиниц такого уровня комфорта видел немного. А уж в рабочих посёлках – не видел вообще.

Продукты в буфете на первом этаже – отменного качества и выбора, в столовой на станции вообще объедение, плюс обязательное «блюдо дня» - что- нибудь из национальной кухни всех республик по очереди. Башкирские пирожки с мясом и бульоном внутри, Узбекский настоящий плов с бараниной на курдючном сале, Литовские цепелины – картофельные пирожки с мясом. Каждая пятница – распродажа всяких деликатесов – ветчина, буженина, пять сортов колбас- сырокопчёные и сервелат, пять сортов сыра, деликатесные консервы – балык из осетрины, например в консервах я больше вообще нигде и никогда не видел.

Рай, короче. Денег- столько не истратить, уютно, чисто, комфортно. Настоящая Европа, хоть и Восточная- не шучу. И мы же не с рабочего посёлка на границе какой- нибудь Тьмутараканской области приехали, где в восьмидесятом году в магазинах было вообще ничего не купить, а из Ленинграда. Очень разительный контраст в уровне жизни.

В посёлке на десять тысяч человек был весьма приличный ресторан, пивной бар с выходом на пляж, сам пляж с вышками для ныряния и прочими прибамбасами, парк культуры и отдыха с аттракционами – Американской горке любой столичный парк позавидовал бы. Яхт клуб. Молодёжный клуб с дискотекой. Кинотеатр.

Всё это великолепие было слегка отравлено общей атмосферой – несмотря на то, что в посёлке жили наполовину Литовцы, а наполовину – представители всех национальностей со всех городов и весей СССР, общая атмосфера диктовалась Литовской диаспорой. Мы там были чужие, и со временем нам ясно дали это понять.

Мне повезло – я попал в замечательную интернациональную бригаду монтажников, в цех котлоремонта. Там были и Поляки, и Татары, и Русские - между собой говорили по Русски. Бригадир - этнический Поляк, Станислас Зубе –Стаси, как его называли. Три ордена трудовой славы- не шутка. И вся команда на подбор. Зимой они ездили по всему Союзу на монтажи, а летом – ремонт. Для них это был отдых. Понадобилось время и силы, чтобы доказать, что я полноправный член бригады, а не присланный studentas- brodyagas, от которого ни толку ни проку, и имею права говорить не «они», а «мы». Доказал.

Славик как- то извернулся, его можно было увидеть то в инструментальной кладовой, то он в компании с дефектоскопистами бездельничал – не напрягался, короче. А Петька – вообще убеждённый и последовательный противник физического труда, несмотря на то, что парень здоровый – дошло до того, что бригадиры просто отказывались его брать на работу, и он с удовольствием весь рабочий день лежал на солнышке.

Эпизод первый – отрезвление от эйфории.

Я специально столько времени посвятил описанию всего хорошего, что нам досталось, чтобы столкновение с реальностью выглядело так, как оно и было – мордой об асфальт. Мастером по ремонту обмуровок был некий Егоров, этнический Русский, но не Советский, а потомок эмигрантов, уехавших в 1918 году в Польшу – тогда Вильнюс- это была Польша.

Свою фамилию он иначе, как Egorovas не произносил, по Русски говорить брезговал, хоть не сомневаюсь, что понимал прекрасно, к Союзу относился крайне негативно, и не скрывал этого. Это от него я впервые услышал в спину презрительное «оkkupantas, kurva». К слову – в Литовском языке мата вообще нет, их «bibis» гораздо ближе к медицинскому «пенис» нежели к нашему, родному, что так уютно выглядит надписью на заборе. В случае необходимости используется Русская лексика, или же к Русскому слову приделывается Литовское окончание – иногда забавно получается, «pisdauskas» например- (п…ц в переводе).

Этому Егорову не получилось уложиться в срок в восстановлении обмуровки на сданном в эксплуатацию котле. Не ему одному, там много было недоделок – котёл запустили, а он кинул клич – кто согласен выйти в выходной, по два отгула за смену. Наши согласились, ну и я конечно тоже – из солидарности. Работа – не бей лежачего, просто обеспечить мастерам своевременную подачу шамотных кирпичей, и термостойкого раствора. Неприятно было то, что на сходнях отсутствовали перила, а метров пять пути вообще приходилось идти по неизолированному паропроводу, держась за какую- то трубу – подошвы на ботинках плавились. Это на тридцать шестой отметке – 36 метров до пола. За смену сделали почти всё, оставалось немного, Егоров уговорил нас закончить сегодня, посулив ещё по одному отгулу. За полтора часа закончили.

Это была суббота.

В понедельник смотрю журнал отработки, у всей бригады стоит по три смены переработки, а у меня- ничего. Иду в каптёрку к Егорову, задаю вопрос – где?

- Nesuprantu rusiškai ( не понимаю по Русски).

- Ты что творишь, я на тебя бесплатно что ли работал?

- Dink iš čia (Вон отсюда).

Я рассказал Стаси, он попробовал поговорить с гадом, возвращается – ничего нельзя сделать, мы все работали как бы нелегально, по акту он эту работу сдал ещё неделю назад.

Ну утёрся, а что я сделаю?

Прошло недели две. Водитель самосвала, высыпая кузов чугунной дроби для дробеочистки, слегка промахнулся, и дробь посыпалась в бетонный короб со всякими коммуникациями – хрен её оттуда потом достанешь. Егоров бросился на колени, воткнул обе ладони, пытаясь удержать поток, и орёт, значит, что- то по Литовски. Рядом стоит здоровенная снежная лопата из нержавейки – я хватаю лопату, втыкаю её чуть выше его рук, ору – «РУКИ!» и с силой, ногой её втыкаю до пола. Кем надо быть, чтобы не убрать руки в такой ситуации? Он не убрал. Выдернул руки, правая в крови, прошипел что- то злобно, и побежал в припрыжку в медпункт.

После обеда, вся бригада в раздевалке, мужики в домино режутся – приходит забинтованный. Оказывается, я ему стесал под корень три ногтя на руке. Орёт истошно, причём не на меня, а на Стаси. Рукой на меня показывает. Плюётся. Морда красная, глаза выпучены, аж подпрыгивает.
Разговор происходил на Литовском, поэтому я понял только мат.

Закончилось тем, что Стаси от души зарядил ему в морду, и пока тот возился на полу, поднимаясь, завершил конфликт фразой по Русски – «Какой ты на х…й Литовец, говнюк ты».

Потом мня в бригаде долго подкалывали – они были уверены, что я это сделал специально – а что – три отгула, три пальца… Но с той поры я действительно стал в бригаде своим.

Эпизод второй – окончательное отрезвление от эйфории.

В СССР была практика посылать работников в колхозы – на помощь при уборке урожая. Ну не хватало рабочих рук на местах. Нас специально предупредили – никаких колхозов, вы студенты на практике, по закону не положено.

Однако, не прокатило. После утренней разводки нас с Петькой берут под ручки и к главному прорабу.

- Вот что, ребята. Я знаю, что не имею права вас посылать, но других просто нет. Некого послать, кроме вас, поймите. Всего- то на три дня, прокатитесь, отдохнёте на свежем воздухе…

Ну, мы поупирались конечно для порядка, на что он обрисовал нам картину – «Вы думаете, я не знаю, как вы сюда попали? Что вы двойную командировку получаете? Это вам Юрка Соболев устроил, из за дочки своей. Этот ещё – жест в мою сторону, хоть работает, Стаси его хвалит, а вы двое (Славик опять ухитрился ускользнуть) вообще лодыри. В общем так – попробуете отказаться, я вам командировку закрываю, поедете в Каунас, зарплата будет не сто восемьдесят, как сейчас, а восемьдесят. И суточные только из Ленинграда. (Ленинград, как студентам, платил нам рубль двадцать в день, а Каунас – три шестьдесят). И в отчётах по практике напишу, что вы лодыри и тунеядцы».

А это – реальный шанс техникум вообще не закончить.

Согласились, конечно. Добрались до нашей комнаты, переоделись, побросали шмотки в сумки, поехали. Пообедать забыли. Пока добрались до Каунаса, пока нашли улицу Химиков, где была общага Каунасэнергоремонта, пока обозначились, кто такие, устроились – уже поздний вечер. На дверях буфета записка – «буфет закрыт, готовимся к свадьбе». Денег- то взяли с собой, но улица Химиков (Сhemikas) это глухая промзона, магазинов нет, транспорта нет, города не знаем, да и уже стемнело. Поужинали водичкой из под крана, утешало то, что нам были обещаны горячие обеды на поле.

Пять утра, подьём, буфет закрыт, завтрак из под крана, по грузовикам, и под Кедайняй – на поле. От Каунаса до Кедайняя недалеко – всего километров пятьдесят, но это не супершоссе Вильнюс- Каунас, а весьма себе просёлочная дорожка. А дальше – вообще грунтовка. Пока доехали, рассвело.

Неприятно было, что в коллективе – одни Литовцы. На нас смотрели, как будто в углу насрано. Я попытался поговорить с бригадиром, обрисовать ситуацию, он просто проигнорировал.

Работа заключалась в том, что надо было дёргать руками из земли буряк – кормовую свёклу- килограмма по три каждый, обрубать ботву, буряки складывать в пирамиды отдельно, ботву- отдельно. Для обрубания всем выдали устрашающего вида ножи из списанных ножовочных полотен – длина с рукояткой около полуметра, толщина – миллиметров пять. Мачете, блин.

Разметили участки, начали работать. Петька, сволочь, филонил конечно, но не из подлости, а по убеждению. Такой он человек. Забегая вперёд, скажу – он мне ближе брата. Настоящий друг. Давным давно эмигрировал, но всё равно мы все эти годы поддерживаем отношения, пару раз в неделю непременно общаемся.

Когда днём, в обеденный перерыв, вместо горячего обеда всем выдали по рублю, ситуация стала выглядеть крайне неприятно. Попытка поговорить с бригадиром опять наткнулась на презрительное непонимание.

И ведь они, твари, знали всё заранее, у каждого с собой было пожрать припасено. Ну мы отошли в сторонку, чтобы слюной не давиться, на коллег по несчастью глядючи – Петька, говорю, хочешь буряка попробовать? Поржали.

Закончили мы свои участки последними, грузовики уже сигналили вовсю – и бригада смотрела на нас уже откровенно со злобой – им домой пора, а ещё ждать этих оккупантов приходится.

Ужин из под крана, завтрак тоже – буфет закрыт, готовится к свадьбе. Это уже третьи сутки пошли, что мы не жравши. И пожаловаться некому. Дело происходило в конце октября, ночью подморозило. Земля стала твёрдой, а ботва пожухла.

Дёргать эти, мать их, корнеплоды, становилось изощрённой пыткой. Я уже дышу тяжело и через раз, Петька прекратил свои обычные подколы и хохмы, злобно пашем. Терпение кончилось, когда вместо обеда опять выдали по рублю.

Я подошёл к бригадиру, сказал – вон там, на краю поля, деревня какая- то виднеется. В общем, как хочешь, мне похер, что ты о нас думаешь, мы пошли искать магазин – жрать хочется. Он первый раз снизошёл ответить по- Русски. С акцентом и презрительно. «Обеденный перерыв- сорок восемь минут».

Сорок восемь минут мы только шли по пашне. Потом полчаса сидели у запертой двери магазина – на двери было объявление, но там я понял только одно слово – «uždaras» - закрыто. Правда, рядом сидели аборигены, дожидаясь открытия, и недоумённо на нас поглядывали – но они не уходили, ждали- что внушало надежду.

Уф. Открылись. Мы схватили по батону булки, по банке каких- то рыбных консервов, сливочного масла и две бутылки коньячного пунша. Другого питья не было – но там не крепко, градусов двадцать. Сожрали это всё, пока шли обратно. Пришли, уже почти довольные.

В бригаде – густая атмосфера скандала. Все уже закончили работу, скоро машины придут, а на наших участках и трети не сделано.
Ну, а дальше – по накатанной.

На нас начинают орать, причём по- Литовски, мы огрызаемся по Русски, кто Петьку взял за воротник, и на его «Руки убери!» спросил – «Тебя как зовут?»

- Пётр

-Пидор?

-Сам ты пидор!

И понеслась. Петька вообще подраться не дурак. Этого «пидора» он на землю уронил. Что и было единственной победой в том месилове. Я прилично получил по морде, кому- то отвесил, без особого успеха, от толчка чуть не упал – мы с Петькой встали спина к спине – он вытащил из сапога мачете, заорал – «Ну подходи, суки!» Я тоже вытащил свой.

Эти гондоны похватали свои ножи и двинулись нас убивать.

По Литовски говоря, это был полный pisdauskas. Не знаю, как Петька, а у меня перспективы быть зарытым прямо тут, на поле, вызвали не страх и не тоску, а волну бешеной ярости – когда нет вообще никаких моральных запретов, когда можешь позволить себе всё. Что было дальше –помню смутно, время растянулось, как резиновое. Бригадир остановил побоище. Вроде никто не пострадал.

Пока мы отходили от адреналина, крики в бригаде продолжались. Всё- таки есть у Литовцев привычка к порядку и пиетет к старшему. Что он там им приказал, как обосновал – не знаю, но вся бригада минут за десять убрала наши участки, а там и машины подъехали.

Залезли в кузов, но по пути остановились. Бригадир забрал у нас по выданному рублю –впрочем и у всех остальных тоже. Вернулся с несколькими бутылками водки. Литовская традиция мужской пьянки – каждый по очереди делает глоток, произнеся несколько слов. Выпить сразу полстакана – это практически подвиг, не пьют они помногу, не принято у них.

Я этого не знал, и засадил сразу грамм триста жадными глотками. Воспринято это было скорее с позитивным удивлением – ни хрена, как парень может! Во всяком случае в одобрительных возгласах не было ни тени жадности за общую водку.

Когда окончательно отпустило, я почувствовал, что что- то щиплет на груди. Сунул руку – блин, всё пузо в крови. Достал таки кто- то. Разрез небольшой, всего сантиметров пять- шесть, только кожу рассекло – неглубоко. Но это был явно удар по горлу. На левой стороне груди, от горла вниз сантиметров десять, почти горизонтально, под небольшим углом. Был разрублен ватник, брезентовая куртка и свитер. Футболка не считается – она на кольчугу не похожа.

До Каунаса ехали, распевая хором гимн буржуазной Литвы – который до сорокового года. Мы не пели- слов не знали.

Думаете, что- то изменилось? Ужинали мы опять из под крана, Петька матерился в голос, глядя, как я отстирываю футболку от крови, легли спать, утром буфет закрыт, готовятся к свадьбе, по машинам, и снова на поле. Это была пятница, работать оставалось совсем чуть- чуть, я с ходу объявил бригадиру, что мы пошли в деревню за жратвой, а он может нас прямо тут и сейчас закопать, если против. Когда мы вернулись, всё уже было убрано.

Это не было признанием. Мы не стали для них своими, просто стали не совсем чужими. Для большинства литовцев наше поведение на поле – не подвиг, даже не поступок, а совершенно нормальная реакция. Это у них в крови – шестьсот лет рыцарской истории.

Уехали с поля раньше, вместо обеда опять было по рублю, добрались до своей общаги в Электренай, отожрались от пуза, выпили, и легли спать.
В отчётах по практике главный прораб написал нам по благодарности. И Славику в том числе. Я тепло простился с бригадой, практика кончилась, мы уезжали домой в Ленинград.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Прошло больше сорока лет. Я знаю числительные на трёх языках, кроме Русского и Литовского. Но с этим уже не справиться пожизненно – каждый раз, когда при мне вслух произносится какая- то цифра, я мгновенно перевожу её на Литовский.

Котофей средь бескрайних степей

Сколько мышек может съесть кошка за один присест?- такой вопрос нередко возникает, когда читаешь о пушистых любимцах. Но никто из авторов, кого я об этом спрашивал, не дал ответа по существу. И в интернете ответа не нашел. Поэтому решил поделиться имеющимся своим жизненным опытом по данному вопросу.
Под благостное шампанное ожидание, думаю, хорошо пойдет.
Не желающим "тянуть кота за все подробности" сразу сообщаю, что это были случаи с 17 и 19 мышками за один присест.

Далее подробности для интересующихся.
Дело было на казахстанской целине. Началось, когда "космические корабли уже бороздили просторы вселенной", но пока без человека, а завершилосъ незадолго до высадки человека на Луну (Иногда на темном вечернем небосводе было видно, как космические корабли начинали бороздить эти просторы после запуска, но скромно, без последующих сообщений в СМИ). Я был примерно 4-летним карапузом, когда мы вселились во вновь построенный бревенчатый дом. Но из старых, местами тронутых тленом бревен. Это старую конюшню разобрали, и на ее месте дом и построили. Вселились в него без всякой кошки, не знаю точно, почему. Наверное, родители торопились переселиться к началу учебного года у моих старших братьев-сестер. Пока шла стройка, мы ютились в протекающей развалюхе рядом. Потом в ней жили морфинисты (Дальнейшие подробности- в истории "Цветы жизни" https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ).
В полу оказалось много щелей, по-видимому, из-за спешки в строительстве и вселении. Оттуда то и дело вылазили мыши, а также живность поменьше,- сороконожки, мокрицы (что запомнил из названий). Тарантулов в доме ни одного не видел, хотя на огороде, в полутора десятках метров от дома, а также в сортире они попадались. По-видимому, в теплой и богатой кормами и навозом конюшне расплодилось много живности, которая не спешила покидать привычный ареал обитания. Отец почти не вылезал из разъездов на новом месте работы, а больше взрослых мужских рук в семье не было, чтобы бороться со щелями. Особливо мыши наглели на кухне, вылазили, не очень боясь находившихся там людей, словно жили у себя в зооуголке. Свои ходы, а может, еще и теплые норки, мыши имели в примыкающей к печи заштукатуренной стене, судя по доносящимся оттуда по временам звукам.
Помощь пришла от семьи крымских татар, с которыми наша семья успела подружиться, пока дом строился. Это были простые и очень доброжелательные люди. Они отдали нам свою молодую кошку- Мурку. На вид это была обычная серая кошка. Видится маловероятным, чтобы она происходила от привезенной с собой во время депортации кошки (хотя детали депортации с Крыма мне пока не попадались), но на всякий случай сообщаю всё, что знаю о её родословной. Мурка оказалась под стать хозяевам, с очень покладистым характером. Как усадили ее на порог между гостиной и кухней под вечер, вынув из кошелки и погладив пару раз по спине, так она и осталась там сидеть, никуда не рыпаясь. Через считанные минуты метнулась на кухню, возвратилась на порог с мышью в зубах, съела ее на этом пороге, и дальше на нем сидит. И этот цикл стал повторяться и повторяться! Взрослые считали количество съеденных мышек. После 17-ой я уже стал засыпать, и меня отправили спать. На следующий день мать и бабушка не могли нарадоваться на Мурку, и говорили о 17-ти съеденных за один вечер мышках. Не припомню, чтобы 17 съеденных зараз мышек как-то сказались на ее состоянии.

Одного из появившегося у нее котят, такого же серого окраса, мы оставили, назвав Васькой. Он был побойчее своей мамы, и, подросши, стал много времени проводить вне дома. Я, как самый младший, возился с ним больше всего. Однажды, в теплый и солнечный летний день, когда мы всей семьей обедали, на пороге гостиной появляется с улицы Васька с мышкой в зубах, кладет ее на порог и смотрит на нас. Я встаю из-за стола, подхожу к нему и говорю, что нам мышка не нужна, и чтобы он шел с ней на улицу. Пока я говорил, он смотрел внимательно мне в глаза. После того, как я закончил, он перевел взгляд на обеденный стол, как бы молчаливо уточняя, а точно ли никому не нужна? Выждав несколько секунд и не получив ответа, он ушел с мышкой на улицу, и больше никогда ничего домой не притаскивал.

Перечисление всех его особенностей утомило бы читателя. Перечислю неколько, в форме телеграфной сжатости, а потом подробней остановлюсь на наиболее, на мой взгляд, трёх сюжетно значимых.

Телеграфно: Он был уличен в сожительстве со своей мамой Муркой, он пытался есть народившихся котят Мурки, он победил в разборках с нашей собакой, на моих глазах, и она после этого его побаивалась, он на моих глазах чуть не задрал насмерть другого кота, преследуя его уже ЗА ПРЕДЕЛАМИ(!) нашего подворья, он появлялся то исцарапанный, то с надорванным ухом, то с гноящейся раной на морде, с как бы вырванным куском мяса, подозреваю, что после выяснения отношений с петухом. Он исправно ловил мышей и в самом доме, и на чердаке, куда мы его время от времени "командировали". Одним словом, связи, порочащие его имел, и неоднократно в них отмечен был. Имел ранения различной степени тяжести и заслуги перед хозяйством.

Подробно, 3 эпизода.
1. Новая страница в его жизни,- „охота на дичь“, началась с появлением у нас дома воздушки с коробкой пулек к ней (той самой, что была в истории "Все мы родом из детства", где я с нею играл Ленина на охоте на сцене районного ДК https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ). Стрелял я неважно, по сравнению с одним из старших братьев, который занимался в стрелковой секции с мелкокалиберным оружием и показал мне мастер-класс, перебив подряд, с двух выстрелов из воздушки, две спички, с расстояния метров в 5. Понапрасну изведя изрядно пульки, пытаясь достичь такой же меткости, я перешел на стрельбу по мишеням. Там я заметно стал прогрессировать и затем стал пробовать охотиться на воробьев. Наконец подбил. Позвал Ваську. Он съел воробья, не оставив ни коготков, ни клювика. Только аккуратная горстка легких перышек. Я охотился возле насыпанного корма для кур, куда эти воробьи-халявщики слетались, и, не боясь кур, клевали зерно. Когда они садились на прилегающий забор или деревца, я в них старательно целился, пока они, не дождавшись выстрела, не улетали. Иногда и стрелял. Иногда и попадал. Иногда только ранил, они пытались улететь, но плюхались через несколько метров в картофельную ботву. Я подзывал кота, показывал ему рукой, куда подранок полетел. Васька все понимал: он тут же устремлялся в ботву, и вылазил с воробьем в зубах, угрожающе рыча на меня. Я отходил метра на 3, и он приступал к поеданию дичи. Только аккуратная горстка легких перышек после.
Однажды, когда я вышел из дома с воздушкой, Васька разгадал мои намерения, и пошел рядом. Он терпеливо и тихо сидел неподалеку от меня, и ждал звука выстрела. Далее преследовал подранка. Потом Васька уловил, что я выхожу на охоту часа в 3-4 пополудни, и к трем часам уже сидел и ждал меня у крыльца. И мы уже вдвоем шли во двор с курями и охотились на воробьев. Если же по какой-то причине я начинал охотиться без него, то он нарисовывался на звук выстрела, запыхавшийся, с молчаливым вопросом "Где?" Я указывал рукой, и он бросался на поиски. Как правило, результативно. Это был охотничий кот!

"Но миром кончаются войны." Вот и закончились пульки в коробчонке, их было вроде всего 400. Просить еще было стеснительно, так как я не мог показать на мишени дальнейшего прогресса в меткости. Жили мы небогато. Отец мой, прошедший и германский фронт, и войну с Японией, считал для солдата главными два качества- это метко стрелять и хорошо наматывать портянки. И, по-видимому, глядя на мои успехи в стрельбе (с портянками у меня выходило лучше, да и практиковаться приходилось нередко, с кирзачами и с валенками), как-то придя домой сказал, что мне надо бы учиться на телеграфиста. И что он уже договорился со своим знакомым спецом, тот готов учить меня работать на ключе азбукой Морзе. Энтузиазма это у меня не вызвало, а образ дятла стал время от времени возникать.
А Васька не понимал изменения ситуации, и по-прежнему поджидал меня к трем часам пополудни возле крыльца. Я, выходя, говорил ему, что дескать патрон жок, Василий Котяныч, и разводил руками. Но он по-прежнему непонимающе молчаливо вопрошал меня, когда же мы пойдем охотиться? Меня мучили угрызения совести и чувство сострадания. Ведь я же подсадил своего котофея на дичь, и теперь у него ломка, он страдает!
Я стащил у отца немного дробинок из ружейных запасов, которые влазили в ствол воздушки. Но зазор был велик, скорость вылета соответственно мала, и воробьям это было примерно как слону дробина.
Закончилась эпопея с дичью тем, что Васька сам начал пытаться охотиться на воробьев. Сидит воробей на столбике забора примерно метровой высоты. Тщательно, по-пластунски, по невысокой травке, подбирался Васька к основанию столбика. Тщательно готовился, перебирая мускулами. Затем изо всех сил совершал вертикальный взлет! Когда до воробья ему оставалось сантиметров 30, то воробей, казалось бы, подчеркнуто неторопливо улетал. Васька долетал до верха уже пустого столбика (Васька взлетал мордой вниз-вперед, и не видел происходящего в это время на верхушке столбика). После нескольких неудачных прыжков Васька с ними завязал.
Но память о счастливой охоте у Васьки еще оставалась. Бывало, не дозвавшись с крыльца Васьки по имени на обед, я заходил домой, выходил с воздушкой вновь на крыльцо и делал холостой выстрел. Появлялся запыхавшийся Васька.
А потом брат вернул воздушку в стрелковую секцию.

2. Но счастливые дни для Васьки на этом не закончились. Раза два-три я видел одну и ту же картину. Лето, грядка с душистым табачком впритык к крыльцу. Тихий вечер после знойного дня, я выхожу в очередной раз на крыльцо, включив под его навесом свет, чтобы позвать Ваську попить парного молочка, а то мы спать уйдем, а на блюдечко с молоком налетит-наползет всякая живность. Васька не появляется. Спускаюсь с крыльца поискать его. От грядки с душистым табачком исходит тонкий благостный аромат. Наклоняюсь пониже понюхать, и различаю на грядке глаза Васьки. Глаза его большие и необыкновенно маслянистые. Он, не двигаясь, лишь едва заметным скашиванием глаз реагирует на мой зов, и вновь с блаженным видом завороженно смотрит впереди себя. Там грациозно порхает над табачком большая белая бабочка. Но Васька на расслабоне, он не напрягает мышцы, не готовится к прыжку на бабочку, как он обычно днем делает. Он как пьяный. Он наслаждается видениями и ароматами! Вздохнув, я ухожу домой спать. Балдей, Васька, дальше! Свет тебе не нужен, выключаю, ты хорошо видишь и под ночным ясным небом. Эх, Васька, ты уже нашел свой рай при жизни! Да и не факт, что другой, послежизненный кошачий рай вообще существует.

3. С мышами случай произошел весною, незадолго до посевной на огороде. За зиму коровы произвели большую кучу навоза, которую мне предстояло ракидать по огороду перед копкой. Подняв очередной навильник, я увидел под ним большущую колонию мышей. В том месте было просто грязноватое сено, видать от чистки пола у коров. Мыши, видать, пребывали в шоке, что крыша их жилища внезапно исчезла. Очухавшись, стали разбегаться. -Васька, Васька!, - что есть силы закричал я. А мыши между тем бегут и бегут. -Уйдут!,- мелькнуло у меня в сознании, примерно так, как потом у МУРовца Жеглова в фильме. На нескольких я наступил своими кирзачами. А они еще бегут! Сколько мог, поймал своими голыми подростковыми ручонками, хотя было боязно и противно,- ведь могли поцарапать, инфицировать меня. Но желание порадовать Ваську победило. Ну где ему еще выпадет столько мышек зараз пожрать. Что не съест зараз, можно будет в в двухсотлитровую бочку, стоявшую неподалеку, кинуть.

Появляется Васька, смотрит на меня вопрошающе. Я медленно ослабляю прижим одного кирзача. Как только одна из мышек юркнула из-под сапога, кот ее тут же поймал и съел. Без всяких там игрищ! Ел он энергично, покряхтывая, иногда скашивая морду на мой кирзач, из-под которого, по-видимому, попискивали мышки. Я сам ушами слышал только попискивание у меня в руках, и ощущал их шевеление. Выпустил следующую. Васька, похоже, все предельно ясно понял, что тут не до игрищ, и работал челюстями усердно, кряхтя. Так он съел всех пойманных мной мышек, без пауз. Их оказалось всего 19, все достались Ваське двигающимися. И спокойно смотрит на меня. После того, как я приподнял перед ним поочередно обе ноги, а также показал пустые ладони, он спокойно, как ни в чем не бывало, развернулся ко мне задом и пошел по направлению к дому. Обычной походкой, не пошатываясь. Мне стало обидно, горько. Ну хоть бы мурлыкнул, мякнул бы, потерся бы об голенище! Ну или хотя бы хвостиком помахал! Ни шиша!
Большущая серая неблагодарность!
Никаких отклонений в последующие дни я за ним не наблюдал.

Васька исчез в одно из последующих лет, в ближайшее, или в одно из двух последующих, точнее не припомню. Вначале я его разыскал сидящим в огороде, в меже среди сорняков. Похоже, он жевал осоку. Родители меня успокоили, что это нормально, кошки занимаются траволечением. Появившись дома, он через короткое время вновь исчез. Я облазил все вокруг, но не нашел его. Осенью я повыдирал все возможные остатки растений на огороде, но следов Васьки не обнаружил. Возможно, он ушел лечиться в разнотравье степи, и она стала для него хосписом. Если дошел. В поселке имелись свободно ходящие, непонятно чьи собаки.
А может, на тарантула напоролся. Слишком уж Васька любил обходить с контролем свою территорию. Человека укус тарантула не убивает (опухнет, поболит и пройдет), а кошку, я слыхал, может.
Приходящую на ум версию о том, что мой Васька добрался до Байконура, прошмыгнул в корабль и улетел в космос вместе с очередными Белками-Стрелками, я отгоняю как совершенно нереалистическую. Шум и драку засекли бы еще до запуска.

ПОСТСКРИПТУМ. В порядке осмысления рассказанного.
1. Предостерегаю от кормления котов мышками, сколько в них влезет! Результаты непредсказуемы. Мой кот мог быть кровей, сформированных естественным отбором для проживания среди людей с мясоориентированным рационом питания. Тем более что Васька и прожил у нас от 7 до 9 лет, точнее восстановить пока не могу. С другой стороны, его мама Мурка, съевшая у меня на глазах 17 мышей зараз, прожила до 13-14 лет, постепенно дряхлея.
2. Васька прожил, по-видимому, короткую, но счастливую жизнь. Какому еще коту довелось ходить с хозяином на охоту на дичь, и чтобы хозяин отдавал своему коту все охотничьи трофеи?! Какому еще коту довелось кайфовать как в раю в зарослях душистого табачка с порхающими над ним большими белыми бабочками? Для кого хозяин поймал и подогнал 19 совершенно свежих мышек зараз и кормил ими из своих рук и ног? Я других таких котов не знаю. „От Москвы до самых до окраин“.
3. Наверное, Васька получил от меня определенную долю заботы и любви, которую я не передал последующим детям в семье, потому как оказался самым младшим.
4. В жизни мне довелось узнать/познать немало случаев людской неблагодарности, разных оттенков серости, а также и других оттенков. Картина спокойно уходящего от меня Васьки, кормленного мной из рук и ног 19-ю мышами, часто вставала у меня в этих случаях перед глазами. И стимулировала раздумья о природе явления.
5. При достаточно выраженном читательском желании, могу поделиться развернуто насчет людской неблагодарности.

DOMECTIC VIOLANCE

Одна из вредоносных зараз, подброшенных на российскую почву под видом ценностей демократии – это мастерская эксплуатация темы домашнего насилия. Упоенное сутяжничество, вымогательство, лжесвидетельство, хайп, фейкерство, ньюс-мейкерство и шоумейкерство – вот семь типичных грехов некоторых профессионалов и любителей-энтузиастов этой темы.

Дисклеймер: в моих заметках будут неоднократно упоминаться слова «адвокат», «журналист», «блогер», «правозащитник» в весьма ехидных интонациях, но представителям этих профессий включать корпоративную честь тут незачем - я напишу исключительно о Джеках-потрошителях чужих кошельков, репутаций и семейных отношений под флагом борьбы за правое дело.

С виду они борются с несомненным злом. Но если борцы особо не суются в гоп-раены, где зла этого через край, а предпочитают мишенью людей благополучных, то они сражаются с домашним насилием ровно так же, как нефтяник борется с нефтеносными месторождениями. Запасы их рано или поздно кончаются, а нефтянику надо жить как-то дальше. Жидкая нефть кончилась - не беда, сгодятся газы. Их стало мало на суше - ничего страшного, можно добуриться до глубоководного океанского шельфа. Если и он близок к исчерпанию - можно взяться за сланцы. Главное не остаться без дела и заработка.

Настоящий нефтяник не успокоится, пока не выдоит все недра, забравшись в них так глубоко, что его и нефтяником назвать уже затруднительно – он становится бурильщиком чего угодно до полного исчерпания ресурса. Но в случае тотального юридического и журналистского вторжения в чужие личные конфликты этот ресурс – вся платежеспособная и склонная выращивать своих детей часть человечества.

Так и адвокат у меня - термин условный, сугубо исторический. Английское lawyer несколько ближе - «законник». Который может играть и в защите, и в нападении на сколько-нибудь состоятельную жертву. В случае дел по домашнему, сексуальному насилию вместо бура ему остается найти потенциальную истицу, дальше дело техники.

Подобные профи действуют по той же логике бурения недр от слоя к слою – от самых богатых и легкодоступных мишеней, потом к чуть менее богатым и трудным в разработке, потом к следующим вплоть до дел, высосанных из пальца, к людям среднего достатка.

В принципе это эффект домино – каждая падающая доминошка дает силу удара, в данном случае денежные ресурсы, кадры и навыки, как ловчее свалить следующую жертву.

Волею случая я лично оказался у самых истоков этого движения на Дальнем Востоке России. Тогда эта доминошка упала из США.

Эпизод 1. ГРАНТ

В начале нулевых наш университет выиграл американский грант на обмен правоохранительным и правозащитным опытом. Российский опыт американцам был особо ни к чему, сосредоточились на изучении американского. В конце концов, кто платит, тот и танцует барышню, мы особо не возражали.

В числе прочих образовательных мероприятий была назначена видеоконференция Владивосток-Сиэттл, в числе главных тем оказалось домашнее насилие.

Моя роль там была чисто пособническая. Пригласил ведущих специалистов по этой теме в нашей местности, согласовал удобное для всех время, добыл переводчиков и убедился заранее, что видео и звук работают. Всё остальное время тихо сидел на стульчике за пределами видимости камеры и занимался своими делами на ноутбуке. Но вполуха всё-таки прислушивался, выхватывая самое интересное.

Я не юрист, так что может напутаю чего в терминологии и деталях дискуссий, но в целом это мероприятие мне запомнилось разительным контрастом специалистов с обеих сторон.

С нашей стороны пришли ветхие, но светлые и строгие старушки, проведшие свою молодость и зрелые годы судьями, прокурорами, следователями, инспекторами по делам несовершеннолетних, мужественно направляясь по долгу службы в самые страшные места Дальнего Востока - в «химии», то есть зоны поселения условно-досрочно освобожденных, и в «малины», то есть бандитские притоны с любовницами, а часто и их детьми. Самые заслуженные и выжившие после работы с этим контингентом находились в предпенсионном и пенсионном возрасте, некоторые преподавали на юрфаках нашего и соседних университетов. Вот таких мы и пригласили. Их нашлось очень немного.

Чувствовалось, что они навидались всякого за время своей работы, о домашнем и сексуальном насилии говорили с омерзением. Понятно было, что для них это больная, скорбная тема, на самом ярком накале. Кто-то из них писал статьи для местной прессы и научных изданий, давал интервью, но по всему чувствовалось - не ради денег они это делают, а просто пытаются привлечь общественное внимание. Подвижницы.

Пришли они на видеоконференцию из интереса, как американцы с этим справляются. Рассказали случаи из реальных уголовных дел Дальнего Востока. Жуть там была полнейшая, как из нижнего круга ада.

И тут случился кросскультурный тупик. Со стороны США самыми говорливыми по этой теме оказались адвокаты самого цветущего и жизнерадостного вида, в основном мужики молодого и среднего возраста. Но и пожилые выглядели отлично, просто лучились энергией, одеты в превосходные костюмы. Слова domectic violence, sexual harrasment, sexual accoult они произносили весело и азартно, с наслаждением, примерно как охотник восклицает «Заяц!», «Кабан!», «Олень!» в процессе охоты.

Это были люди с большим чувством юмора. Кейсы из своей практики рассказывали именно в жанре охотничьей байки, выразительно и занимательно. Широко улыбались национальными белозубыми улыбками высшего качества в самых смешных местах – на чем облажался обвиняемый или истица, всегда именно это гендерное сочетание.

У меня сложилось впечатление, что при всем гендерном равноправии в этой стране мужчины в подобных делах – это какие-то хронические терпилы в осаде стаи разъяренных баб, если только сами не являются адвокатами.

Общей чертой рассказанных с той стороны кейсов было то, что домашние изуверы и насильники, соблазнители несовершеннолетних все как на подбор оказались людьми либо весьма состоятельными, либо сумевшие взять большие кредиты на отступные, чтобы не ввязываться в судебный процесс.

Настоящим шоком для наших защитниц детей и жен стала новость, что в США 99% таких исков по этой теме заканчиваются полюбовным соглашением сторон! Озвученные суммы денег полюбовных соглашений шокировали не менее – наши подвижницы, по всей видимости, за всю жизнь столько не заработали.

Для меня видимость эта была буквальная - по зубам. Даже самые возрастные улыбались ослепительно хоть до ушей. Такие улыбки дорого стоят! Это были представительские улыбки, означающие, что специалист стабильно успешен, а значит и будущим его клиентам тоже может чего-то нибудь удастся урвать с полюбовных соглашений.

При взгляде на эти скалозубые улыбки мне живо вспомнился постер в деканате школы права Иллинойского университета, куда я зашел однажды. На красивой большой картинке плавали веселые акулы в черных шапочках с кисточками, точь-в-точь как на церемонии выпуска лоеров.

Я раньше привык считать, что адвокат - это что-то из области защиты. Была на памяти песенка эмигранта Вилли Токарева:

«Но пригласил я пару лучших адвокатов,
За деньги черта даже могут отправдать,
Я вышел чистым и ни в чем не виноватым
Клянусь я в этом - век свободы не видать!»

Со времен этой песенки американская адвокатура сделала большой шаг вперед. Она научилась нападать! Убеждать потенциальных истиц, что тем ничего не будет за лживые показания в делах, где нет трупов, а одни воспоминания и впечатления, слово против слова имеют равное значение. Полюбовные досудебные соглашения по вздорным искам стали обычным делом.

На видеоконференцию с обеих сторон, российской и американской, прибыли люди, которые явно любили свою профессию как дело всей своей жизни – мы никаких гонораров участникам не платили, взаимовыгодных проектов не обсуждали. Эти профи прибыли добровольно и бескорыстно, просто пообщаться и поделиться опытом.

Но вот любовь к своим профессиям у них оказалась довольно разная. Наших волновали и возмущали случаи, когда преступник сумел отвертеться и остаться на свободе, или когда невиновный был посажен. А там какая-то букмекерская контора – адвокаты с обеих сторон садятся за стол переговоров за закрытыми дверями и приходят к соглашению – какую сумму разумно выплатить ответчику, чтобы истица отвязалась.

В таких коммерческих переговорах учитывалось всё – стоимость судебного процесса в случае отказа от полюбовной сделки, огромные налоги, ну и конечно достойные гонорары должны быть выплачены адвокатам обеих договаривающихся сторон. Оценивались шансы, что обвиняемый действительно будет посажен, дойди дело до суда. Какая-то битва нанайских мальчиков за права девочек. Учитывалось всё что угодно, кроме того, кто там действительно виновен или невиновен.

Отсюда был американский юмор историй о таких сделках – какая-то истица заломила совершенно несусветную сумму полюбовного соглашения, опытных адвокатов не послушала, решила на них сэкономить, в чем-то накосячила, ну и осталась на бобах. Обвиняемый уперся, довел до суда, был оправдан, судебные издержки свалились на истицу. А могла бы урвать нормальные деньги!

Если ответчик гол как сокол и преступление тяжкое, хорошему адвокату вообще не следует ввязываться, шансы на полюбовную сделку тут никакие. Ну и наоборот во всех остальных случаях - можно попробовать. Если истица жаждет кого-то подоить по пустякам, подозрениям и голословным воспоминаниям, без помощи опытных консультантов ей точно не обойтись.

Реально встреча двух разных миров случилась тогда. Что будет с моей страной, заведись в ней подобная мерзость? – грустно думал я, глядя на жизнерадостные физиономии американских специалистов по домашнему и сексуальному насилию.

В то время во Владивостоке несколько тысяч девушек жили в режиме куртизанок, перемещаясь из постели в постель в неутомимых поисках более состоятельных и щедрых мужиков. Обычно они надежно предохранялись, в случае залета были бдительны и делали мини-аборты. А что, если ребенок станет им не помехой, а наживкой для юридической охоты? Суды заколебутся разбирать все их обвинения, а вот адвокатуру и журналистику по домашнему насилию ждет большое будущее.

- Нет, у нас эта дурь не пройдет! - решил я тогда, хотя уже знал мощь охотничьей адвокатуры по другому случаю.

Эпизод 2. СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ РОССИЙСКОГО ПРОФЕССОРА В АМЕРИКАНСКОМ АЭРОПОРТУ

Однажды в этот прекрасный мир вечной охоты, рая для адвокатов, попал мой добрый знакомый из Владивостока. В 90-х – он получил грант США на тему гендерного равноправия и поехал туда впервые в жизни на конференцию.

За годы знакомства с профессором я ни разу не догадался, что он сексуальный маньяк. Лет около 50, безупречная академическая карьера, докторская степень. Любящий муж, психолог по образованию и профессии, абсолютно уравновешенный и сдержанный человек. Ни за что бы не подумал, какое чудовище скрывалось под этой благопристойной личиной. Простая американская гражданка раскусила его на раз.

Думаю, профессор выглядел подозрительно с первых шагов по американской земле. Слишком живой, радостный, наблюдательный взгляд. Он не отворачивался от красивых женщин! Осмеливался глядеть на девушек и детей!

Первые шаги профессора закончились тем, что возле аэропорта он увидел негритянку весом в пару центнеров, застрявшую, как Винни-Пух, при попытке выбраться из собственной машины. Он помог ей это сделать, мягко выдернув наружу за руку.

Этим поступком в юридических терминах профессор пересек роковую грань между секшуал харрасмент из области смущений дамы от взгляда, к секшуал ассолт, то есть к физическому насилию – то есть намеренно ее коснулся, не испросив согласия!

С точки зрения профессора, если женщина застряла и тужится выбраться, значит надо ее вынуть, не муча издевательскими вопросами – а в самом ли деле она хочет выбраться из машины? Или она просто так там барахтается, застряв в двери себе на радость?

С точки зрения дамы, это было очевидное сексуальное нападение. Если мужик не прошел мимо, а схватил ее за руку, это скорее всего оно!

Если же нет – значит, он публично ее унизил, издевался над ее избыточным весом. А может, он расист. Что именно это было, лучше разберется ее адвокат!

Но произошло самое страшное, что может случиться с точки зрения возбуждения дела – нападавший попытался скрыться с места злодеяния и затеряться в толпе. На отчаянный вопль дамы «Police!» тут же явилась полиция и не дала ему этого сделать. А дама принялась звонить, вызывать адвоката.

Профессор несколько охренел, потому что он просто спешил и не собирался околачиваться возле машины, выслушивая благодарности за оказанную помощь. Дама выбралась - ну и хорошо, пошел себе дальше. И вот на тебе – задержан полицией! От шока у него мобилизовались все запасы английского. Профессор выдал пламенную речь.

Я слышал ее в дружеской компании в повторе, но зато в его собственном исполнении. На английском он нам ее и озвучил по свежим впечатлениям от поездки. Явно гордясь этой речью, но и хохоча идиотизму ситуации, в которую попал. Произношение у него ужасное, грамматика хромала, но это видимо его и спасло - даме стало понятно, что не на того попала, это дикий иностранец.

В переводе на русский он выразился примерно так:

- Мадам! Это мои первые шаги по вашей великой стране! Я только что с самолета! Давно мечтал сюда попасть, ради этого пересек океан! Был взволнован, с восхищением смотрел на всё окружающее, и на вас тоже!

- А то, что бросился на помощь – это потому, что я прибыл из далекой России. Страшные морозы, пожары, неисправности автомобилей случаются у нас постоянно. Поэтому есть национальная традиция - мгновенно бежать выручать. Мужчина перед тобой или женщина, старик или ребенок – это неважно! Если видишь, что человеку плохо, у нас не принято спрашивать согласия! Наши люди вообще не привыкли просить о помощи. Они часто отказываются от нее, надеясь, что справятся сами. У вас наверно другие обычаи, но я их не знаю!

- Я убегал от вас потому, опаздываю на пересадку! Отпустите меня пожалуйста! Вот мой билет, вот паспорт.

Дама слушала весьма скептически, но в билет и на паспорт глянула. Полиция слушала с покер-фейсами, но видно было, что вежливо сдерживают смех. Сексуальное нападение в адрес этой слоноподобной мадам за полтос мог предпринять только реально озадаченный маньяк, готовый трахнуть всё живое.

Самым удачным ходом в речи профессора был его переход к своему тяжкому материальному положению. Россия страна бедная, преподавателям платят мало. Ни на какие судебные разбирательства в США у него просто денег нет являться. И виза ему выдана короткая, билет обратно уже куплен, через три дня он должен вернуться в Россию. А с таким обвинением ему вряд ли выдадут следующую визу.

Дама проверила и обратный билет, после чего заявила, что произошло недоразумение, и никаких претензий к обидчику она не имеет. Гордо удалилась по своим делам.

А почему она к нему вообще прицепилась, можно догадываться, только зная специфику возбуждения дел о секс-харрасменте в США.

Непосредственно перед нападением на даму, профессор в ближайшем туалете аэропорта переоделся в свой лучший костюм, надел красивый галстук и белоснежную рубашку, чтобы успеть со следующего самолета явиться прямо на конференцию. Специально для этой поездки купил респектабельные очки. Загорелый, подтянутый, радостный, прямо как с горнолыжного курорта или совершив удачную сделку. По внешнему виду наш профессор вполне тянул на делового американца, которому проще откупиться не глядя, чем таскаться по судам. Добродушная физиономия профессора явно намекала на его щедрость.

Вполне возможно, дама никогда ранее не подавала таких исков, потому что на нее никто и не посягал. Просто начиталась статей о полюбовных сделках на огромные суммы, и будучи схвачена профессором за руку, сразу смекнула - и ей выпал счастливый билет!

Мы никогда не узнаем, что происходило в голове этой мадам, но понятен общий масштаб национального бедствия. Случись с ней хоть сердечный приступ, хоть перелом, хоть солнечный удар, шнурок развяжись или платье зацепись – ни один мужик не осмелится помочь при малейшем подозрении на возможность иска по сексуальному харрасменту или ассолту. Страна настолько от них зачищена, что попался только залетный наивный иностранец. Даже если бы она падала с обледеневшей ступеньки, вряд ли кто из местных осмелился бы ее подхватить.

Начиналась эта национальная зачистка с харрасмента. Любая дама может заявить, что на нее не так посмотрели, не то сказали или неприлично жестикулировали.

Тут широкой общественности было понятно - любую сколько-нибудь привлекательную женщину когда-нибудь тоже раздражали назойливые приставалы.

Непривлекательных могло сердить, что мужчины на них глядят как на пустое место, а вот на других пялятся восхищенно.

Ревнивым парням не нравилось, что на их девушек кто-то поглядывает с восторгом или тем более подкатывается познакомиться.

И вот общественный консенсус однажды сложился - это безобразие надо прекратить. Юристы написали законы, конгрессмены их одобрили, адвокаты кинулись искать поживу.

В результате страна постепенно переоделась в нечто унисексово-бесформенное. Часть женщин перестала следить за талиями. И тем более соблюдать женственную походку, с точки зрения наших и американских предков совершенно нормальную - пружинистую и динамичную, при которой мускулистые бедра и бюсты качаются сами собой. Когда всем решительно пофиг, как ты выглядишь, никто не глянет восхищенно, люди даже в цветущем возрасте начинают вести себя как в больничной палате - потухший взгляд, вялая бесполая походка.

Высокие каблуки, яркая косметика, привлекательные наряды остались уделом разве что церемоний вручения оскаров, конкурсов красоты, закрытых раскрепощенных пати, борделей и тому подобного. Использовать хоть что-то из этого в обычной жизни и для всех остальных стало совершенно неприличным, кроме ЛГБТ-сообществ или отроковиц бунтарского типа. На несовершеннолетних вызывающе одетых оторв мужики быстро научились не смотреть вовсе и держаться от них подальше из-за другой статьи, более суровой.

Этим, казалось бы, проблема харрасмента была решена в корне.

Но не тут-то было! Остались специалисты по этой теме. А им на что жить? Нет маньяков – остается их придумать! Расширять и углублять трактовки, искать причудливые прецеденты и на них опираться в подаче следующих исков.

Выводы из таких случаев люди делают правильные - то есть стараются смотреть себе под нос на смартфон и ни в коем случае не оглядываться по сторонам. Точь-в-точь как домашние индюшки, до истории которых я как-нибудь дойду.

А поскольку тема сексуальных смущений и нападений взятием за руку почти исчерпана, специалисты ринулись в благодатную для исков тему сексуального принуждения.

Эпизод 3. ПОТРОШЕНИЕ ГОЛЛИВУДА

Вообще говоря, такое потрошение произошло повсеместно в США, где водились смелые буратины с большими деньгами и амбициозные девицы с легкими нравами. Пример Голливуда просто у всех перед глазами, многие видели его фильмы прежних эпох и могут сравнить с нынешними.

Исторически Голливуд - это символ и выставка американской мечты, где свобода и демократия, раскрепощение и равноправие женщины, которая может спать с кем ей вздумается, меняя парней сколько угодно, предпочитая щедрых, состоятельных или добычливых.

Демократические ценности остались те же самые по сей день, а вот с голливудским кино вышло что-то фатальное.

В XX веке это был тигель талантов. Сюда собрались люди предприимчивые, обаятельные, богатые или многообещающие, готовые легко откупиться, чтобы им не мешали работать. Придумывали новые фильмы, искали спонсоров, распределяли роли, проводили кастинги. Под них съехались красивые девушки со всей страны и планеты.

Кто там искренне влюблялся, кто кого соблазнял по расчету, с кем и почему оказывалась девушка в постели - от безумия страсти, со скуки, с перепоя или с надеждой на роль – никому не было дела. Адвокаты лезли разбирать только самые соблазнительные и легкие случаи - Чарли Чаплин, например.

А в XXI веке начался массовый налет специалистов по искам в области сексуального принуждения. 20-30 лет - вот отличная выдержка для такого злодеяния. Актриса ничего толком не помнит, никаких улик у нее нет, зато ей легко найти уйму подруг, которые дадут такие же показания.

Режиссеры ответили глухой защитой от подобных исков. В наше время юные смазливые старлетки там исчезли как класс, создатели фильмов их наверно просто боятся. Ранее раскрученные голливудские кинодивы постарели, а новое поколение предпочло другие профессии.

Последний суперкассовый фильм Голливуда - Аватар 2009 года. Единственная звездная героиня в нем - актриса «Чужого» из 90-х в постбальзаковском возрасте. Вся романтика фильма - среди мультяшных персонажей инопланетного вида.

Идеальное решение! На большую кассу фильма сбежались бы лучшие адвокаты США в борьбе за сексуальную добровольность начинающих актрис. Вот их и ликвидировали в самом зародыше - на уровне сценария.

Попутно кончился и сам Голливуд как массовый поставщик зрелищных хитовых фильмов со страстными поцелуями и пламенными объятиями красоток, озорными подмигиваниями, флиртом, кокетством и постельными сценами. Последнюю из таких красоток среди фильмов с большой кассой припоминаю на «Титанике», снятом в 1997 об исторических событиях 1912. В фильме она осталась жива, а вот Голливуд начал после этого тонуть в исках, как от полученной Титаником пробоины - палуба за палубой, примерно со времени съемок.

Легко назвать многие исключения, но все они из серии - «труба пониже, дым пожиже». А я пишу об общем тренде - американская киноиндустрия была сожрана адвокатами, специализированными на секс-претензиях.

Как результат - мечтательные девушки и юноши, любящие пары нормальной ориентации в массе бросили ходить в кино.

Имидж США теперь - это Нетфликс. Борец за политкорректность, либерализм, права расовых и сексуальных меньшинств, а возможно и за права самых безобразных, бесполых и бездарных актрис, судя по его продукции. Все права защищены, а смотреть нечего.

Это в общем невелика потеря - великое американское кино состоялось в прошлом веке и будет вечно просматриваться цифровым человечеством, примерно как в фильме «Матрица» - сидя или лежа неподвижно, с полным погружением в волшебный мир кинематографа прошлого века, где девушки были красивы, полны страстей, а их окружали образцовые мужчины, не боящиеся, что им влепят иск за излишне жаркий поцелуй.

Вместо всемирной фабрики грез осталась выкорчеванная адвокатами пустошь.

Однако, что будет с самим человечеством, когда подобные специалисты влезут в тему личных связей, семейных отношений, разборок между бывшими, воспитания детей?

Всё это вполне влезает в благодатную ниву для специалистов по домашнему насилию.

Эпизод 4. ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ В ЦИФРОВУЮ ЭПОХУ

Бывшие специалисты по сексуальному смущению, прикасанию и принуждению однажды сообразили, что легко откупающиеся мишени кончаются, зато у каждого теперь есть смартфон. Каждый может научиться пользоваться фотошопом, программами обработки звука, налепить фальшивок и привлечь общественное внимание, сорвав хайп в сети или выйдя на телешоу.

А значит, под крышей любого состоятельного дома наверняка найдется пожива. Если туда пускают гувернанток, бебиситтерш, уборщиц, каждая из них может заявить, что чему-то подверглась, свежие синяки от любой причины можно оформить как полученные от обвиняемого. Если в доме оказался ребенок, и тем более девочка, дальнейшие мысли специалистов по сексуальному насилию идут в понятном направлении.

Человека можно приучить вести себя как робот или манекен на публике, но рядом с близкими, в играх с детьми он раскрывается и подает признаки жизни. Даже если отец просто засыпает с ребенком в постели, при опытной разработке иска и от этого может выйти толк!

Пока суд разберется со всей грудой показаний свидетелей и лжесвидетелей, фейков, поступающих непрерывно к качестве новых материалов к иску, записей со слов малолетнего ребенка, обвиняемого вполне можно посадить под домашний арест или на нары в следственный изолятор на многие месяцы, чтобы он дозрел наконец до полюбовного соглашения..

Под руководством опытного адвоката любое дело, начавшееся с ярости матери, что ее бывший супруг или парень отшлепал их общего ребенка, рано или поздно докатится до обвинений в области отцовской педофилии. Это уже почти закон природы. То, что во всех нормальных обществах раньше было редчайшим моральным уродством, сейчас – это просто проходной шаблонный пункт в типовой системе обвинения. Что творится с психикой малолетней девочки, которую во все это втягивают, никого не волнует.

Российское общественное сознание в этом смысле довольно наивно. Практически все слышали когда-нибудь пьяные дебоши трудных соседей, наблюдали следы побоев на их женах и детях, читали о педофилах. И разумеется, искренне этим возмущены, благодарны людям, которые всё это выявляют, расследуют и карают, восхищаются мужественными матерями, встающими на защиту своих детей.

Но и убеждены, что раз они сами подобные не практикуют, то им подобные обвинения не грозят.

Так это и было раньше, до новых реальностей цифровой революции и появления орды специалистов, для которых эта тема просто хлеб насущный. До обычных людей доходит, как эффективно научились работать эти специалисты, в основном поодиночке - когда те привязываются к ним самим.

Что происходит при этом с обществом в целом, когда с ним работают эти специалисты в такой манере, по очереди, по одиночке и постепенно, живо напоминает мне один старинный эпизод истории.

Эпизод 5. ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ АМЕРИКАНСКИХ ИНДЮШЕК И ЛЮДЕЙ

В предыдущие столетия, вплоть до 19 века, по просторам Северной Америки совершали перелеты миллионные стаи диких индеек. Они подолгу останавливались на своем пути, подкормиться и передохнуть. Индейцы и хищные звери, попадавшиеся на их остановках, были слишком малочисленны, чтобы поймать хоть малую их толику. Да и самим охотникам для еды такой уймы птицы было не нужно. Это была сезонная добыча на несколько дней в году, если повезло оказаться рядом с местом посадки стаи. Попадались только самые упитанные и самонадеянные индюки, оказавшиеся где-то с краю. Среднестатистическая птица могла так и пролетать всю свою жизнь, оставшись в убеждении, что пока она держится в гуще стаи, никакие хищники ей вовсе не грозят.

Всё изменилось с высадкой европейцев, вооруженных дробовиками. Природный инстинкт индеек держаться покучнее их и погубил - стали удобной мишенью, промахнуться трудно. Тех, кто отходил в сторону, легко было пришибить простой палкой.

Но главное - европейцы владели техниками маринования, засолки, высушивания мяса, хранения в глубоких погребах с ледниками. Кратковременного осеннего перелета индеек им было вполне достаточно, чтобы сделать себе запасы продовольствия на всю зиму и вплоть до лета. Как только забивка и заготовка индеек стали делаться массово, дикие птицы почти исчезли, а поселенцам осталась разводить домашних, которые без человеческого ухода совершенно беспомощны.

Эволюция дел по домашнему и сексуальному насилию в развитых странах получилась такой же. Сначала добропорядочные граждане полагали, что ловят каких-то отъявленных мерзавцев. А кончилось тем, что отшлепать, обнять или поцеловать своего ребенка, заснуть рядом с ним - это стало крайне подозрительно и чревато исками. Как и восхищенно глянуть на девушку, сказать ей комплимент. Любому сколько-нибудь состоятельному человеку без адвокатов теперь не обойтись - слишком много написано законов, чтобы их самостоятельно прочесть. Адвокаты сменили дикую охоту за клиентами на постоянный уход за ними.

Сама модель поведения человека на публике и у себя дома сменилась столь же радикально, как поведение дикой птицы отличается от домашней.

Природная индюшка заботится о своих птенцах, учит их летать, защищаться и находить корм самостоятельно. Домашней всё это не нужно! Она бродит со своими индюшатами столь же равнодушно и вяло, как бэбиситтерша с детьми - их волнует не развитие и судьба ребенка, а соблюдение принципа - «как бы чего не вышло, здесь и сейчас».

Для опытных профи и знатоков-любителей отправить обычного человека на суд по обвинению в домашнем насилии или сексуальном домогательстве, сорвать хайп, опорочить репутацию стало так же просто, как отправить домашнюю индейку на суп просто потому, что захотелось кушать.

Но к чему это приводит с точки зрения демографии и качества жизни граждан в таком подобии скотного двора?

Эпизод 6. ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭВОЛЮЦИЯ ПРАВА В США

Пока суд занимался реальными злодействами - убийствами, грабежами, изнасилованиями, всё это как-то работало в благополучных и добропорядочных сообществах. Там таких случаев было немного, от почти каждого оставались какие-то улики и надежные неподкупные свидетели.

А потом возобладала оруэлловщина - возможность вмешаться в личную жизнь граждан, в их семейные отношения, счесть криминальным любое поведение на публике, хоть отдаленно напоминающее интерес к противоположному полу, живые проявления любви, укора и гнева к своим детям.

Безопасная модель поведения стала напоминать строгое соблюдение правил для заключенных в тюрьме - следует сидеть тихо, ходить спокойно, не прикасаться друг к другу, не разглядывать друг друга.

Зомби-походка, вечно скрюченная в локте рука, экран перед глазами, провода из ушей, парализованная мимика и жестикуляция - любой психиатр прошлого века при взгляде на современную толпу большого города пришел бы к выводу, что налицо либо массовое помешательство, либо распространение сильного наркотика, либо эти люди только что выпущены из мест длительного одиночного тюремного заключения, так что у них атрофировались все нормальные поведенческие навыки.

Всё это может быть вполне разумно для скученного общего передвижения в метро или самолете, при поведении на концерте, тогда это просто принятые по необходимости нормы приличия. В таких местах люди поневоле должны сидеть манекенами и двигаться к своему креслу медленно, чтобы не создавать толкотни. Но в новой юридической и цифровой реальности люди начинают так же себя вести при прогулках с собственными детьми, в общении с ними!

Человеку, выросшему в такой среде, уже поздно из нее выбираться. Это как индюшке, выросшей на скотном дворе, попытаться улететь на природу. Ей незачем это делать! Нечем лететь, нечем петь, нечем танцевать брачные танцы.

Человек «как бы чего не вышло» может добросовестно соблюдать все законы и нормы приличия, принятые в подобном обществе, но однажды он обнаружит, что ему нечем и незачем сплясать зажигательный сексуальный танец, спеть во всё горло томную серенаду, завязать веселый разговор с симпатичной незнакомкой, и даже задорно подмигнуть ей он вряд ли сумеет!

Эпизод 7. ПЕРВЫЕ ПРОТОТИПЫ ЧЕЛОВЕКА ЦИФРОВОГО

Эта модель развития многократно и надежно была проверена в самые разные исторические эпохи. Благородная барышня, запертая у себя дома под бдительным присмотром за сидячими культурными занятиями, надежно защищенная от шлепков, оплеух и угроз, вдруг обнаруживала, что выросла бледной и худосочной, с немощным писклявым голосом, хроническими приступами головной боли, хандры и истерик.

В замужестве у них почему-то возникали проблемы кормления своей грудью, ранние выкидыши при малейшей тревоге. Мало было женихов, жаждущих взять эти образцы культурного воспитания без богатого приданого.

Такие сообщества не прерывались демографически потому, что была культура бальных танцев, верховой езды и прогулок по паркам, многие были чадолюбивы и пытались родить хотя бы трех-четырех детей после многих неудачных попыток. Детей зажиточных семей растили в загородных усадьбах, давали им возможность играть с простыми крестьянскими детьми. Поэтому даже у самой перевоспитанной барышни оставалась толика нормального детского и отроческого развития. Но при отклонении от этих простых традиций семейства получались выморочными, к общему удивлению окружающих - морок на них какой напал или заклятье.

Сравните это с жизнью цифровых, сидячих городских поколений в услових всеобщего присмотра и всеобщей осторожности! Ребенок бессознательно копирует поведение окружающих взрослых, родителей и воспитателей особенно. Если те вынуждены вести себя как роботы, не смея ни прикоснуться к ребенку, ни накричать на него, ни шлепнуть за провинность, ни поцеловать на радостях, все усидчивы на работе и на отдыхе, что может вырасти из ребенка, кроме аналога классической выморочной барышни?

Если под подозрением в педофилии может в любой момент оказаться отец, ему вообще лучше держаться от своей дочери подальше - тогда из нее вырастет безотцовщина, и своих собственных детей она тоже будет с высокими шансами растить в одиночку, если решит завести их вообще.

Цивилизация с тех пор далеко продвинулась в плане ЗОЖ, фитнеса, спорта и обязательных уроков физкультуры. Некоторые люди упорно работают над сохранением своего здоровья и фигуры на волевых усилиях. Но много ли вы встретите в парках и пригородах большого города людей, занятых этим просто для своего удовольствия? Отцов, азартно играющих в футбол или волейбол с гурьбой своих и чужих детей, кто просто оказался рядом? Влюбленных парочек или родителей с детьми, скачущих на лошадях, катающихся вместе на коньках, лыжах? Танцующих парные танцы на открытых парковых площадках?

Я успел застать счастливые времена и места, где это было нормой поведения. Она и сейчас таковой остается, но в глубинке, свободной от увлечений сидеть весь день на учебе, работе и отдыхе, от зуда адвокатов и активистов возбуждать иски.

Нормальное желание здоровых, молодых, любящих, благополучных пар - родить и вырастить хотя бы трех-четырех детей. Только это обеспечивает воспроизведение народа, потому что случаются во множестве и бесплодные, и больные, и увлеченные альтернативными чайлд-фри занятиями. Бывают несчастные случаи, катастрофы, войны и смертельные эпидемии. Род человеческий продолжается несмотря на всё это только благодаря постоянному наличию этого меньшинства - любящих многодетных родителей, их природным инстинктам и культурным кодом деятельного, самостоятельного воспитания своих детей.

Задача адвокатов, журналистов и хайперов по домашнему насилию несколько противоложна - как стая пираний, они вцепятся даже в первого ребенка по любому представившемуся им поводу. Сразу с его рождения и первых лет воспитания. Если его семья состоятельна, конечно.

Ну и как воспитывать ребенка в таких условиях? Пока они лишь прототипы образцового человека цифрового, но первые его модели успешно испытаны по крайней мере в благополучных слоях населения больших городов.

Вот вам общее впечатление от парков Москвы последних лет: если половину родителей и 90% нянек заменить на манекены с точным сохранением внешнего сходства и той же одеждой, с той же позой на ближайшей лавочке с смартфоном в руке, вверенные им дети это не сразу заметят! И не потому, что они увлечены подвижными играми со своими сверстниками - глядя на своих сопровождающих, они тоже учатся сидеть!

Хоть тут, казалось бы, точно нет никаких поводов для исков по насилию над ребенком - никаких синяков и ссадин! Но почему-то такой ребенок вдруг обзаводится очками с трехлетнего возраста, а с пяти начинает получать синяки даже от ходьбы по ровной местности, если на ней встретилось малейшее препятствие.

На входах в парки уже избегают прокладывать коробы с проводами между осветительными конструкциями, высота короба сантиметров 10, и он ярко окрашен. Дети и подростки часто спотыкаются и об них!

А вот родители живые и веселые, тормошащие своих детей, махающие ими в воздухе, бегающие с ними наперегонки, едущие вместе на великах, обнимающие и грозно прикрикивающие, иногда дающие оплеухи, почему-то окружены нормальными детьми, без всяких проблем спотыкания о короб. Хотя конечно, если родитель отец и гуляет так с дочкой, его поведение крайне подозрительно для части окружающих.

Что будет с цифровыми городскими детьми? Им разрешено ходить в секции, где все риски предотвращены до такой степени, что плавать можно только в хлорированной воде, грести на лодке только в спасательном жилете, при езде на велике обязателен шлем, а при попытке забраться на скалолазательную стенку увешают защитой и страховкой до плотности наряда новогодней ёлки. Нет никаких опасностей и боли, а только положительная мотивация.

Но вот с самой мотивацией при этом становится как-то не очень. Дети ходят на это неохотно. Им полная безопасность скучна. От всех их физичских упражнений не выходит ни печеной картошки, ни шашлыков, ни пойманной рыбы, ни восхитительного вида с головокружительной высоты.

На велике можно куда-то приехать в хорошее место, где можно искупаться в чистой природной воде. А вот на велотренажере ехать некуда и незачем. Рядом с ним может быть бассейн, такой же скучный, как для роботов – плавай взад-вперед. Мелкий, чтобы никто не утоп, теплый, чтобы никто не простудился, и хлорированный донельзя, чтобы никто не заразился.

И вот почему-то детям особо туда не хочется! Я это лично наблюдал много раз в своем фитнесе, куда сам заходил только в качестве короткой передышки - попариться в бане спа-центра и согреться перед дальнейшей прогулкой. Дети, у которых отрезан увлекательный маршрут, были способны двигаться только под руководством опытного тренера.

- Жми, Вася! Ты можешь! Ты хочешь! Ты справишься!

Только такой мощный рык тренера с балкончика бассейна способен заставить ребенка плыть. Но сам тренер при этом сидит спокойно и в воду не лезет, прикосновений к ученику тщательно избегает. А ребенок плывет в одиночку, готовясь к предстоящей ему вялой жизни.

Наши детские игры компаниями сверстников без присмотра взрослых его бы наверно просто испугали. А мы бы опасались таких пригласить в эти игры, решили бы - ну, задержался в развитии, пусть у песочницы пока побегает с двух-трехлетними.

Зато сейчас для нормального развития в этом возрасте есть опытные няни!

Эпизод 8. НЯНИ

Однажды я побывал на съезде таких нянь высшего уровня – бебиситтерши детей московских олигархов и микроолигархов. В ряды таких проникнуть крайне трудно – все они с суперзаслугами по предыдущей карьере. Кто под флагом стоял, то есть флаг России подымался на международных чемпионатах в честь их побед, кто книги писал о раннем воспитании детей, а оплата их бебиситтинга в расчете на час гораздо выше, чем у многих профессоров педагогики.

Вот таким избранным и доверили детей на той прогулке.

Позвала меня на этот съезд партнерша по бадминтону, вспомнив, что я живу где-то рядом. Она заколебалась стоять с коляской без дела, наговорилась с коллегами и была уверена, что ребенок уснул надолго. Остановилась возле свободной площадки, отлично подходящей для этой игры. Идеальное решение - и ребенок под присмотром, и она разомнется.

Приехав туда, я и застал этот съезд. Съехались воедино семеро заслуженных нянь с колясками и детьми в возрасте от 2 до 5 – то есть в том самом, когда детям полагается азартно носиться и играть, а не сидеть в колясках. А тут вообще будущий цвет нации собрался под руководством педагогов на свежем воздухе у обширной игровой площадки.

Я деликатно спросил няню, отойдя с ней на площадку - это точно здоровые дети? С ними всё в порядке?

Оказалось, да - нянь спортивного типа нанимают именно для таких. При любых проблемах предпочитают нянь с медицинским, психологическим или педагогическим образованием. А для совершенно здоровых сгодились и бывшие олимпийские спортсменки.

Общий их сбор сложился стихийно. Когда дети спят, легко обменяться вотсапками в общем форуме и договориться об условленном месте встречи - тихо поболтать между собой в сторонке, договориться о подменах, сообщить о вакансиях, ну и просто по жизни.

А поскольку эти дети на прогулке предпочитают именно спать, форум сделался относительно стационарным, вроде слегка кочующего цыганского табора вблизи квартир заказчиков.

С удивлением я поглядывал на объект и результат такого спортивного воспитания - несколько сонных и унылых, довольно хилых детей, не испытывающих ни малейшего желания играть и общаться друг с другом.

С тренерами-нянями они занимаются только по индивидуальным, авторским программам, основанном на добровольном вовлечении ребенка в устроенные для него спортивные игры. Окрики, угрозы, понукания и тем более тумаки тут недопустимы. Все опасности игровых травм должны быть надежно пресечены. Поэтому подвижные игры детей между собой, передвижение по пересеченной природной местности крайне нежелательны. Коляски берутся на всякий случай, даже если ребенку уже пять лет и до дома километр - а вдруг дите устанет и захочет вздремнуть! Спортивная няня тут работает рикшей.

Натурально, ребенку в таких условиях быстро надоедают упраждения, и он склонен впасть в полный анабиоз. А если ему не спится, капризничает. Требует вкусняшек или дать ему смартфон поиграться.

Эта проблема ликвидировалась легко, с ней няни справлялись на моих глазах за минуту. Ребенка быстро откатывали, чтобы не мешал спать другим, с уснувшим возвращались.

Я поинтересовался - а где их мамы? Оказалось, в основном домохозяйки. Фитнес, спа, салоны красоты, шоппинг - на это уходит уйма времени, вот и приглашают нянь. Сами мамы предпочитают сидеть со своими детьми дома, няням оставлены прогулки.

Не все работающие родители могут себе таких эксклюзивных нянь позволить, преобладают среднеазиатские, русским языком еле владеющие, от экранов редко отрывающие свой взгляд.

Спасают садики, но я пишу сейчас о ростках цифрового настоящего и будущего, а не об уцелевших ресурсах прошлых эпох. Мне повезло расти в просторном зеленом садике, как и моему сыну, но даже они казались нам вынужденным местом заключения - гораздо интереснее было выбраться на море, реку, в лес или парк.

Но что будет дальше с детьми, у которых всего этого нет?

Свой форсайт на эту тему я выложу в комментах. Нормальных городских людей, которых жизненные обстоятельства вынудили родить и вырастить 1-2 детей или воздержаться от них вовсе, вряд ли заинтересует то, что будет с ними самими и с их потомством через полвека-век, кроме нескольких урн в крематории с никому ненужными надписями. Спасутся в реке времени те роды, которым эта тема интересна.

"Спирт"

Первая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/912886/
Вторая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/913376/
Часть Третья - "Большие Деньги"

-"Заказываем билеты?" радостно вскрикнул Коля.
- "Вейзмир" вздохнул Лёва. "Ты притворяешься или серьёзно? Ну какой смысл сейчас ехать в этот город кучки революций? Для прошвырнуться по Невскому? Конечно моес забрать надо бы, но так как они всё равно у вашего босяка и вы ему доверяте, то мчаться как аидише паровоз не будем. Только скажите этому мамзеру шо бы не держал деревянные на кармане, пускай срочно купит валюту. Хоть доллары, хоть марки, хоть фунты. Я закажу ещё контейнер, когда он приплывёт, вот тогда мы пошлёпаем до Ленинграда и принюхаемся на месте сами. Шой то я чую из вашего кореша бизнесмен как из меня Карузо, цорес один. Но зато главное мы теперь знаем, спрос есть."
-"Ну тогда закажи два контейнера или даже три." выдвинул идею Гоша.
- "О Господи, с кем я связался, шлимазл на шлимазле. Послушай гений, я таки хочу проводить свой честный отпуск в вилле с видом на море и шо бы рядом были две-три биксы. А для греть тохес на нарах с каким нибудь Тайроном или Хозе ищите другого поца, хорошего в этом отдыхе мало. Неужели ты думаешь всё это просто как изюм? Взял и на раз-два тебе привезли контейнер кира. Я понимаю что ты ещё зелёный, но почитай за ATF. Они таки могут устроить нам вырванные годы. Не жадничай, пока что один контейнер. Да кстати, напоминаю за уговор. Всё эти таможни-шмаможни и Вити-тити, это идёт с вашего куска."
- "Вообще-то я думаю что Витин интерес надо распределить пропорционально" начал было Гоша, но заткнулся ибо Паша сильно пнул его под столом.
- "Не дур а коп" прищурился Лёва "мы договоривались за то шо послать, привезти и толкнуть - это ваша головная боль."
- "Конечно наша" авторитетно подтвердил Паша "заказывайте контейнер."

Когда Лёва удалился Паша резко обратился к компаньонам.
-"Не будьте придурками. Один контейнер прошёл хорошо, но это только начало. Не вздумайте жмотничать и морочить Лёве голову. Он таких как мы перевидал вагон и много тележек. С ним мы заработаем намного больше чем без него. Выпендриваться пока нам ещё рано, а потом... посмотрим как карта ляжет. Кстати, Коля, то есть Ник - перестань балбесничать. Я и Гоша бегаем как вшивые по бане по всему Бруклину и Квинсу, ищем клиентов, а ты сидишь как сыч. Нам нужны клиенты. Ты же такие песни пел про свои связи. Действуй."

Лёва снова не подкачал и контейнер полный спирта и водки через пару недель прибыл на склад. Так же была переклеена часть лейбов, загружены первые пару рядов паллетами с Кока-Колой и могучий пароход увёз контейнер в далёкую Финляндию. И так же через почти полтора месяца раздался звонок из далёкого Питера и Витя с хрипотцой огласил:
- "Ящик на складе. Эсэсовцу я уже заплатил из тех денег что лежат у меня."
- "Отлично, спасибо. Ничего не продавай, мы к тебе едем. Визы уже на руках."
- "Кто такие мы?"
- "Мы это я, Коля, и Лёва. Гоша не поедет, остаётся на хозяйстве." ответил Паша.
- "Жду, встречу." прохрипела трубка.

Троица приехала в Питер где их встретил Витя. Все познакомились, а Паша крепко обнялся со старым товарищем. Компания побросала вещи в багажник и разместилась в чёрном, видавшем лучшие дни, Чероки.
- "Красиво живёшь." заметил Паша.
- "Надо держать марку." улыбнулся Витя. "Предлагаю в гостиницу, а потом в ресторан."
- "Можно даже сразу в кабак." радостно влез Коля. "Где тут вас тут девчонки посиматичнее?" и он потёр ладони.
- "Я бы предпочёл сначала посмотреть на склад. Потом можно быстренько перекусить, и я спать. Завтра дел много, надо потолковать со всеми кому ты загнал первый контейнер, поискать ещё клиентов, и решить массу вопросов." тихо, но весомо сказал Лёва из речи которого на удивление почти исчез одесский говорок.
- "На склад, так на склад." согласился Витя. Всего пары фраз хватило что бы он почувстовал кто дирижёр в оркестре.

Пока Витя, Коля, и Паша перебрасывались фразами, Лёва через окно машины пристально смотрел на Питер начала 90-х. "Осколки империи. Всё как расказывал дедушка Файтл, пусть земля ему будет пухом. Только прошло 75 лет. Невероятно, даже подумать не мог когда уезжал." прошептал он.
- "Да, у нас сейчас веселые времена." усмехнулся Витя который оказывается куда больше прислушивался тихим фразам Лёвы чем к громким шуткам Паши и Коли. "Как раз для таких как мы."
- "Ага, весёлые. Обхохочешься." двумысленно ответил Лёва.

-"А вот и мы и дома." сказал Витя и завернул к хмурому серому зданию склада в Красногвардейском районе. Площадка была обнесена хлипкой сеткой-рабицей. Около скрипучих проржавевших синих ворот дремал небритый сторож в драном ватнике. У его ног лежала большая собака с грязно-жёлтого цвета. "Константин Степаныч, открывай." через опущенное окно приказал Витя и Чероки заехал на территорию.

На одной стороне площадки стояло несколько машин, грузчики носили ящики с фруктами, слышалась непонятная речь и кипела жизнь. С другой стороны сиротливо стояли три Камаза, над одним из которых колдовали несколько человек. Мужчины зашли через дверь, оказались в небольшом корридоре. Приоткрыв первую дверь Витя начал свой тур "У меня сейчас 8 КАМАЗов. 5 в рейсе, 3 на базе, один из них ребята шаманят. Когда разбогатею, куплю Вольво, дела-то в гору идут. Это комната водителей, здесь после рейса тусят. У меня парочка иногородних работает, иногда тут и спят, вон раскладушки в углу. Там дальше по корридору толчок и даже душевая есть." похвастался он.

Следующая дверь вела в сдвоенную комнату. В первой из них сидели молодой парень и девчонка. "Знакомьтесь, Дима - диспетчер. Это Таня - мой секретарь, бухгалтер, да и ещё много чего." Судя по пышному бюсту и короткой юбке Витя явно совмещал приятное с полезным. "Ну а через дверь мой кабинет" и троица увидела большой стол, несколько шкафов, разномастных кресел, и гордость хозяина, большой сейф с сверкающей бронзовой ручкой напоминающей знак Мерседеса. Лёва внимательно окинул взглядом комнату и особенно заточил внимание на сейфе стоящем на виду. Паша вежливо поинтересовался загрузками транспорта у Димы, а Коля немедленно задержал свой взгляд на декольте и поинтересовался у Тани о хороших клубах.
-"Давайте склад покажу." позвал Витя.
- "Мужики, айн минут, я догоню" сказал Коля.

Через корридор прошли в большое помещение. В нескольких кучах на полу и на стеллажах стояли грузы, а в углу были их родные паллеты с алкоголем. В склад можно было попасть и через корридор, и через дверь с площадки, и через большие раскрытые ворота. Около несколько рохлей курили двое парней.
-"Это кладовщики, Мыкола - мой земеля, и Юргис. Любуйтесь, мой склад. Очень удобный кстати, вон пандус, а тут можно фуру задом подать и выгружать прямо из контейнера или тента. Здесь грузы нескольких клиентов, жду пока заберут. Пока не заплатят за перевозку, я их не отдаю. Вот и ваше пойло. Раньше я тут один был, место снимал, но месяц назад хозяин половину чуркам сдал, фруктами торгуют. Неприятно конечно, но у нас тёрок нет, всё ровно. Стенку поставили, склад разделили."
-"А почему задняя дверь открыта? Да и все ворота тоже? Кстати, а почему этот наш паллет раскрыт, здесь ящиков не хватает? Ты учёт продаж нашего товара вёл какой-то?" начал бросать вопросы Паша.
- "Блин, Паша." вспылил бизнесмен. "Я тебе уже говорил, я не барыга, а транспортник. Ты попросил, я помог. В сейфе есть бумажка, там всё записано сколько ящиков и паллет я продал. А что не хватает чуток, я же говорил, несколько ящиков разбилось. Что за предъявы?"
- "А паллеты с Кока Колой, их ты не пробовал продать?" неожиданно спросил Лёва.
- "Хм.. Это мысль. Нет, как-то не подумал. Хотя наверное их кто-то тоже возьмёт, если ценник разумный будет."
- "Ладно, пошли тугрики посчитаем. Блин, куда Коля запропал?" оглянулся Паша.

Коля оказался в офисе, бурно расспрашивал где можно хорошо провести время вечером, а Дима и Таня давали рекоммендации.

Деньги лежали в большой коробке в сейфе. Увидев пачки у Коли и Паши загорелись глаза. На удивление Лёва смотрел спокойно и что-то прикидывал в уме.
- "Я взял вот столько за труды." напомнил Витя. "Это честно."
Лёва кивнул и заметил "Деньги оставим пока что в сейфе, заберём перед отъездом. Не в гостиницу же их тащить. Ладно, завтра с утра давай возьмём несколько ящиков бухла с собой и поедем по точкам куда ты товар распихал, да и в другие заедем. Ты сможешь нам денёк-другой уделить? А пока, так и быть, перекусим."

Утром Витя их подобрал в гостинице. Лёва был сосредоточен, Паша немного напряжён, и лишь Коле всё было пофигу. Вчера в ресторане он увлёкся и сейчас явно страдал от похмелья. Магазины, ларьки, рынки, Васька, Петроградка, Приморский. Везде спрашивали хозяев, предлагали товар, давали "на пробу", и принимали заказ за заказом. К вечеру все были вымотаны до нельзя. Наскоро перекусив договорились продолжить объезд завтра.

На следующее утро Витя уже подобрал только Пашу и Лёву, Коля куда-то исчез. В номере его не было, по крайней мере на стук в дверь не отвечал. "Чёрт с ним, затусил скотина." злобно процедил Лёва. И снова километр за километром, ларьки, рынки, магазины, Выборский, Красногвардейский, Невский. Под вечер бойцы снова были выжатые как лимон.

На следующее утро Коля так и не объявился и опять Лёва и Паша поехали рекламировать товар лицом, правда в этот раз водителем был Дима. И снова ларьки, магазины, рынки, Центральный, Адмиралтейский, Московский. К вечеру еле тащили ноги. А утром увидели "пропажу" в лобби гостиницы. Коля явно их ждал "Извините ребята. Тут рядом клубешник, я заскочил на сиськи поглядеть, так не поверите, друзей по борцовской секции встретил. Они сюда из Москвы по делу приехали, круто поднялись. Приехали вопросы порешать. Столько лет не виделись. Кстати тут такие кабаки. A бабы тут, мама родная. Я такую красотулю снял. Тут только баксы покажи, так ты кум королю. Ну что вы надулись, давайте я вечерком вас тут в одно местечко сведу."

"Ты сюда прохлаждаться приехал? Спасибо что ты всё таки решил заняться делом и соизволил пехать с нами." едко заметил Лёва. "Димыч, давай, крути баранку, последний день разъездов." И снова Паша и Лёва активно рекламировали товар, а Коля подпирал стенку.

Вечером на складе собралась конферения.
- "Витя, смотри. Это список клиентов, с ними договорились о поставках. Будем им отпускать товар понемногу. Со всеми договор, оплата на месте. Завтра надо отвезти паллеты и ящики, получим денежку. Вот ценник почём мы договорились с каждым." начал объяснять Паша.
- "И это за весь ваш вояж?" ухмыльнулся посмотрев на список Витя. "Я уж куда оперативнее справился. Да и цены многим вы дали пониже чем я."
- "Мы не хотим продавать всё сразу." пояснил Лёва. "Это не нужно. Мы же строим бизнес, а не срываем куш один раз. Нужно что бы они брали хоть понемногу, но регулярно. Если мы кому-то скинем много товара махом, они по сути сами станут конкурировать с нами. Наш клиент - розница или мелкий опт. Не надо жадничать, пускай они своё заработают. Главное их приучить к себе, ради этого и цену для некоторых сделали сладкую. Пока что. Зато потом, когда увеличим объём, мы спустимся медленно и будем сношать всё стадо."
- "Не знаю, не знаю. Лёва, вы конечно профи, но я бы ценник не скидывал. И так же возьмут. Странно это как-то." подозрительно посмотрел Коля на Лёву.
- "Не щурься на меня как чукча в пургу. Ежели ты такой умный, чего же ты молчал как белорусский партизан когда мы ездили. Ты хоть одно слово вымолвил во время всех поездок? Паша, объясни ему, а то у меня нервов уже нет." процедил Лёва и было видно что он кипит.
- "Смотри. Сначала я тоже так и думал, продавать как можно больше и сразу. Это конечно легче, но Лёва думает куда глубже и он прав. Мы даём сладкий ценник не всем. Наш правильный клиент не ларечник, хотя они и платят побольше, а магазины. И желательно те что в центре на первом этаже с выходом на улицу. Ларьки сегодня есть, завтра их нет. А магазины, это серьёзнее ибо это бизнес. Если они подсядут на наш товар, то рано или поздно, они захотят увеличить оборот. Возможно захотят и другие товары которые мы сможем поставлять. И неизбежно через какое-то время они попросят продавать в кредит, с отсрочкой. И однозначно кто-то решит нас кинуть или не сможет расплатиться."
- "Ну и что тут хорошего?" удивился Витя. "Потеря денег, как пить дать."
- "А то что вопрос придётся решать. Мы как люди гуманные предложим вариант, в качестве уплаты возьмём долю собственности в недвижке. С кем-то выгорит, с кем-то нет, но это стоит нескольких ящиков дешёвого пойла и скидки."
- "Недвижка?" фыркнул Коля. "Да её хоть жопой ешь. Полгорода за тысячу бакинских купить можно."
- "Это пока люди не осознали чем владеют. Сейчас да, они за холодильник или машину готовы менять дачи и квартиры. Но Лёва уверен, и я думаю он прав, лет через 10-15 эти метры будут стоить совсем других денег. Как знать, может сотня метров где нибудь на Караванной будет стоить как десять контейнеров бухла. И будут торговать в них совсем не водкой и колбасой. Не везде конечно, но на Невском, Большом, или на Фонтанке точно. Так что ради возможности больших денег послезавтра, можно и чуток ужаться сегодня."
- "Ну вы и стратег Лёва." ешё раз удивился Витя.
-"Ха, за это спасибо. Но меня волнует другое. Витя, ты молодец конечно, но извини за прямоту, тебе надо надёжнее хранить деньги и товар. Раз, твои соседи, рано или поздно принесут проблемы. Два, не оставляй склад нараспашку. Не жадничай, найми охранников, желательно что бы дежурили круглосуточно. Этот синяк у ворот курям на смех. Ещё поставь хорошую дверь и решётки на окна. А главное, не храни все наши деньги в сейфе. Сделай потайной шкафчик где-то, а в сейфе храни немного, лишь для отвода глаз. Но это всё мелочь. Главное сейчас как нам везти обратно деньги в США."
- "В смысле?" сновя влез инициативный Коля. "Распихаем по сумкам и карманам. Делов то."
- "Мать моя женщина." сорвался Лёва. "Ну думай хоть иногда головой, или она у тебя только что бы в неё есть. Сейчас да, придётся делать так и это очень и очень стрёмно. Один раз может прокатить, но постоянно так нельзя, и мы же не будем летать за деньгами после каждой поставки. Да и курьера рано или поздно примут или на Российской таможне или уже по прилёту в США. А ещё хуже если пойдёт объём и кто либо голодный проследит и отнимет всё по пути, народ в этом городе революций горячий, жизнь в копейку ценит."
- "А что делать?" спросил Паша.
- "Я время вечерами зря не терял, обзвонил старых корешей. Кое кто перекочевал из Одессы-мамы сюда. Они дали надёжный контакт. Пока вы ночами дрыхли, я с ним встретился. Процент за перевод берут большой, но ведь по сути у нас чёрный нал. Зато это надёжно как в банке и можно спокойно спать в Америке не ожидая визитёров из TEA или FBI. Этот расход мы поделим по честному, в соотвествии с долей. В этот раз попробуем дать небольшую сумму, а остальное привезём сами. Если прокатит, в следующий раз дадим чуть больше. Витя, этот бес завтра подъедет, я вас познакомлю. Он будет регулярно забирать выручку после того как ты возьмёшь за свои услуги."

Вечером перед отъездом, уже после отвальной, Лёва постучал в Пашин номер.
- "Хорошо что ты не спишь, я на минутку. Слушай меня сюда, это важно. Мы раскручиваем хороший гешефт, и я скажу откровенно, как аид аиду за твоих партнёров. Витя ничего, а бисиле цутрогене, но старается. Если его регулярно сношать он станет человеком. Про Гошу тоже плохого не скажу. Но твой Коля редкостный поц.
Он туп как три слоновых жопы обтянутых брезентом. А сюда он прокатился что бы потрахаться. Ему важнее бляди, качнуть понты, и нажраться как сапожник с такими же придурками. А главное когда надо говорить он молчит, а когда надо молчать п**дит. Мой тебе совет, выгоните его сейчас, c него будет только цорес и седые волосы на бейцах. Дайте ему пару штук в зубы, этому шнореру за глаза и за уши хватит, и забудьте о нём как за страшный сон."
- "Лёва, вы знаете как я вас уважаю. Но мы не можем это сделать, я партнёров не бросаю, да и Гоша тоже. Коля шебутной, но он неплохой парень. Мы с ним поговорим и всё будет путём."
- "Паша, уговаривать я тебя не буду. Просто запомни наш разговор. Если ваш гломп упорет косяк, а он упорет обязательно, то это счастье ты и Гоша будете хлебать ситечком сами и я буду не при делах. Я всё сказал, на этом ша. Завтра домой. Как приедем, заказываю следующий контейнер. Нас ждут а грейсе гелт."

Окончание следует.

В тот год не было первого снега. Тот, который неожиданно повалил в октябре, был слишком ранним даже для первого, и все с уверенностью рассуждали, что он точно растает и не ляжет. Доводы были разные, но один стальнее другого: личный опыт, народные приметы (даже тех народов, у которых снега отродясь не бывало) и желание отсрочить зиму придавали уверенности этим рассуждениям: первый снег тает всегда. Но снег никого не слушал, а может, и слушал, да просто (как я и предположил) не был первым. Он падал и падал... Сначала таял в жирной грязи дорог, на оставшихся жёлтых листьях и лип к подошвам, потом покрыл всё трусливым тоненьким слоем и продолжил падать. Исчезли дороги, а после, укатанные машинами, стали неожиданно ровными и гладкими. Не то что летом. Исчезла тропа в сопках и долго ждала смельчаков, которые первыми пойдут по ней и пробьют дорогу в базу. Она всё ждала, а снег всё падал и падал, и пока только серые будни водили по ней за собой чёрные ночи.

В тех краях зима больше всего похожа на сказку: народа там живёт мало, ни фабрик, ни заводов – вообще минимум цивилизации, и снег лежит почти везде нетронутым и ярко-белым, накрывая себя поверху глухой тишиной. Именно из-за этой тишины и хочется зимой впадать в спячку; это весной или осенью тянет непременно куда-то бежать и срочно что-то делать, а зимой чем меньше движений, тем гармоничнее на фоне природы себя чувствуешь, - лёг, укутался, чай рядом поставил и всё - до мая меня не трогайте, будьте так любезны.

Когда снега навалило столько, что скрылись деревья и кусты, а брошенные машины в посёлке начали служить детям горками для катания на санках, стало очевидно даже самым упёртым консерваторам, что он уже точно не сойдёт и народные приметы в этот раз не сработали, и все смирились с неизбежностью. А с неизбежностью больше ничего сделать и нельзя.

- Вот поди ж ты, - бурчал второй в цепочке смельчаков, топчущих тропу, зам, - законы природы и то сбои дают!

- Не то что твои постановления пленумов, да? - оборачивался к нему старпом (всегда шёл первым – как определял тропу, никто понять не мог), - они-то нас никогда не подведут! Ой, что это я! Это же раньше было, а теперь-то их отменили за ненадобностью! Как жить? Как жить? Того и гляди небеса рухнут!

- И кто уже удивится?

- Боги?

- Даёшь ты! Один был – дедушка Ленин – и того свергли, а прочие давно уж померли. Как тебя к самостоятельному управлению кораблём допустили без знания основ мироздания?

- Так меня же допускали его уничтожать, а не постигать! Разные вещи же. А так да, повезло, что ни одного попа в приёмной комиссии не было, успел я проскочить, видишь, пока духовность возрождать не начали.

- Думаешь, начнут?

- Поспорим?

Остальная цепочка шла молча: на вершинах сопок снег, подчищаемый ветром, едва доходил до колена, но в низинах кое-где брели и по пояс. Старпому-то было нипочём, зам тоже из породы старых коней, а молодёжь дышала тяжело – особенно те, которые участвовали в мероприятии впервые.

- Ха! Вот она – Нерпичья! – крякнул зам, когда с вершины последней сопки открылся вид на дорогу к пирсам и сами пирсы с пока чёрными, как бельма, лодками на общем белоснежном фоне.

- Всё, - старпом резко выдохнул и остановился, - не могу больше!

-Да ладно, - тронул его за плечо зам, - не так всё плохо, чего ты? Выкарабкаемся как-нибудь, ну могло же быть и хуже, понимаешь? Война могла быть, разруха, американцы кругом. И тебя всё равно командиром назначат, ну чего ты, ну потерпи, ты же умный, ты же монстр в вопросах боевой подготовки!

Старпом распахнул полы шинели и ковырялся внутри, слегка притопывая:

- Да не о том я, чего ты меня баюкаешь? Не могу больше терпеть в себе чай! Надо срочно привязать коня. Думал, дотерплю до парохода, ан нет. Отвернитесь там, э! Старпом писать будет!

- Это вы кому? – удивился управленец (третий в цепочке). – Нам или женщинам в штабе кричите? Мы-то, можно подумать, не видели там чего или, можно ещё подумать, там есть у Вас чем нас удивить!

- Так, блядь! – взялся за дело зам. -Разговорчики в строю! Кому сказано отвернуться! Рассуждают они! Распустились!

- Пусть только это, в бок коня привязывает, а не на тропу!

- Да без вас капитан второго ранга не разберётся, как ему поссать! А!

- Без нас-то, может, и разберётся, а нам по его разбору ходить потом не больно-то и охота!

- Ну что вы, наговорились? – старпом оправлялся. - Я уж всё. Или подождать, пока вы драку не затеете?

Зам сдвинул шапку на затылок, от прилипших ко лбу волос повалил пар.

- Какую драку? Мы же офицеры!

- Ну офицерскую, значит. Повыхватываете шпаги и ну на снег кровью полоскать! Вот бы я посмотрел!

- Но нет. Двигай давай, посмотрун.

Вниз скатились быстро. На дороге, почищенной каким-то заезжим трактором (своего в дивизии не было), долго и не спеша отряхивались, высыпали, держась друг за друга, снег из ботиноки курили.

- Ну вот, - старпом снял шапку, - вечером обратно пройдём, и готова тропа! Молодцы мы, да?

-Молодцовее и не бывает! – поддержал его зам. - О, командарм наш из штаба идёт!

Командир шёл медленно, о чём-то задумавшись, смотрел себе под ноги (понуро, - подумал бы незнакомый человек, но мы же не незнакомцы – так думать не станем) и совсем как-то по-детски мило махал портфелем, и особенно умилительно это смотрелась не из-за возраста, а из-за его крупной фигуры. На самом деле, он был довольно молод, чуть за сорок, но командирская служба быстро старит мужчин. Тех, которых не сживает со света вовсе. Увидев своих офицеров, явно обрадовался и ускорился.

- Товарищи офицеры (был и один мичман, но отчего бы не сделать ему приятно, видимо, решил командир), - командир жал всем по очереди руки, - что, решили сегодня здесь игнорировать суточный план, не заходя на корабль?

- Отнюдь! – засмеялся старпом. - Физподготовка у меня в плане! Вот и отработали ходьбу по пересечённой местности!

- А! То-то я смотрю, вы заснеженные, а баб снежных вокруг и не видно! Где, думаю, извалялись?

- Плохо Вы о нас, тащ командир думаете! Уж мы-то всегда найдём, в чём изваляться!

- И баб?

- Заметьте, тащ командир, не я это предложил!

К кораблю пошли не торопясь: впереди командир со старпомом и замом, а остальные – чуть сзади, для соблюдения необходимой почтительности. Командир почтительность тоже ценил и, рассказывая о каких-то штабных делах старпому с замом, периодически оборачивался, чтоб и задним было его хорошо слыхать. Хотя задним мало интереса было до штабных дел, что их касается – и так доведут. Спустившись от второго КПП к судоремонтному заводу, они постепенно скрывались из нашего вида; почти и не различить уже было - люди там идут или стая чёрных воронов, которая устала лететь и пошла по своим делам пешком. Да и снег. Сначала редко и не спеша, а потом всё гуще и гуще, он опять пошёл.

Всегда, когда снег уже улёгся, но не успел ещё стать рыхлым и тяжёлым, в воздухе витает какое-то ожидание. Ждут чего-то все, даже те, кто утверждают, что не ждут уже ничего: кто Нового года с чудесами, кто весны, которая и сама по себе – чудо, а кто и просто пенсии. Но одно дело, когда снег укладывается к концу ноября – началу декабря, а совсем ведь другое, когда в раннем октябре. Сколько можно носить в себе лёгкое невесомое ожидание без видимого срока его исполнения и не упустить его в грустное разочарование, что вот, опять всё как всегда? И не было же в этом году повода, который отличал бы его от прошлого, позапрошлого или будет отличать от будущего, но откуда-то берётся это ощущение ожидания чего-то непременно светлого. Может, из снега?

Проскочил ноябрь, декабрь перевалил уже далеко за свою середину и по ощущениям тех, для кого эта зима была первой в Заполярье, Новый год уже прошёл, а нет – всё ещё висел и уже почти на носу. Странное ощущение – я его ещё помню.

Тропа снегом уже не зарастала – раз протоптанная, она всегда стояла всю зиму: цепочки людей в обе стороны не кончались.

- Ну что, Вася, ходил ли ты вчера к Лене? – спрашивал один спецтрюмный в спину другого, топая за ним по тропе.

- Ходил, Гена, ходил.

Они были одноклассниками и дружили ещё с училища, а потом так повезло, что и на службу вместе устроились.

- Ну и как там она?

- Как там она. Жопа вообще. Как тень стала, смотрит вроде на тебя, а вроде как и внутрь, рассеянная, глаза опухшие, руки трясутся. Полы там помыл вчера, снежинок на окна наклеил, велел держаться и верить в лучшее. Надеяться. Потом и моя с работы подгребла, сидели там с ней на кухне и делали вид, что разговаривают о посторонних вещах. Странная это штука, надежда, да, Вася?

- Жизнь вообще странная штука, вот что я тебе скажу, Гена.

- Это понятно, но вот смотри, без надежды, оно всё проще выходило бы, разве нет? Хорошо – значит хорошо, плохо – значит плохо, и приспосабливайся к этому плохо, учись жить в нём прямо сейчас, а то сидишь, сопли распускаешь – надеешься. К чему всё это? Потом же всё равно приспосабливаться. Я думаю, знаешь что, Вася, что Надежду эту самую Пандора из ящика своего выпустила. Ну там, представь, крышку приоткрыла, а хитрюга эта аккурат сверху и сидела, на всех несчастьях верхом, и раз – выпрыгнула к нам. Пандора-то передумала потом, чего это, мол, я людишек-то, а поздно: вот она, Надежда, с нами уже живёт и по свету шастает.

- Ну нас с тобой забыли спросить, когда эту надежду придумывали. И Пандору.

- Забыли, а могли бы! Уж мы-то насоветовали бы, как оно лучше сделать. Что там Миша?

- А Миша вчера подрался в садике, потому что они спорили, чей папка погиб, а чей домой вернётся, и там шкет какой-то утверждал, что его папка из штурманов и наверняка жив, а вот Мишкин, механик, точно погиб. Ну и помутузили друг друга. Воспитательница в шоке, молоденькая какая-то, в этом году только приехала, примите меры, говорит Лене и той, второй маме, а те детей в охапку, да по домам – плакать, чтоб никто не видел. О, глянь, - командир. Товарищ командир! Товарищ командир! Подождите нас!!!

Оба бегом понеслись с сопки вниз, проваливаясь местами в снег и даже пару раз упав в мягкие сугробы, но не обращая на это внимания – спешили.

Командир стоял и ждал – знал, чего бегут.

-Здра желаем! Ну что Вы – узнали чего?

Третий их друг, Коля, возвращался (или не возвращался) на аварийной подводной лодке из соседней дивизии. Она давно должна была закончить поход и к 25 декабря вернуться, но потерпела аварию (пожар – было в сухом донесении) и её сейчас практически без хода тащили в базу. «Есть пострадавшие, остальной экипаж чувствует себя нормально», - было в том же донесении. И всё, молчание. Что такое «пострадавший» для сухого языка военно-морских донесений, никто толком объяснить не мог. Ломали руки, ноги, обжигались, переохлаждались, травмировали головы, но пострадавшими от этого не считались в достаточной степени, чтоб беспокоить этим штабы – это, если исходить из общего опыта. Вот сиди и гадай, как они там пострадали, а уж фамилий тем более было не добиться: не положено.

- Привет, ребята. Да ничего толком – связь есть, но про погибших не говорят. Сами-то знают наверняка, но не говорят. Семью проведываете его?

- Да, я вчера ходил, а сегодня Гена сходит.

- Держится?

- С трудом.

- Сын его как?

- Да маленький он совсем ещё, уверен, что плохого не бывает. Письмо Деду Морозу написал, чтоб папку ему к Новому году домой вернул. Я, говорит, хорошим мальчиком весь год был, маму слушался, кашу ел и молоко с пенкой пил - Дед Мороз меня послушает.

- Дед Мороз, блядь, совсем не лишний в такой ситуации. Пригодился бы. Вы на Новый год собираетесь?

- Собираемся, но она не пойдёт никуда, сами к ним пойдём, наши жёны наготовят заранее, если будет из чего, и будем с ними встречать. Ну дети хоть поиграются, хули, праздник же.
РЕКЛАМА

- Правильно. Это правильно – молодцы вы. Вы знаете что, там в корабельной кассе есть деньги ещё, скажите помощнику, что я велел вам их отдать, хер с ней с этой бумагой, канцелярщиной и картриджами, сделайте там нормально всё: мандаринов накупите, конфет. Детям чтоб хоть бы.

- Да не надо, тащ командир…

- Я спрашивал тебя, надо или не надо? Я как сказал – так берёте и делаете. Надо будет вас спросить – я спрошу. Что за неуместное стеснение? Зачем его демонстрировать в самых неподходящих местах? Верхний! Помощника мне вызови!

Пока Вася с Геной курили на срезе пирса, командир отдавал помощнику указания и тыкал в их сторону пальцем. Потом грозил пальцем помощнику и показывал им кулак, помощник утвердительно кивал головой и строго смотрел на спецтрюмных, а в конце, нелепо даже для такой ситуации, отдал командиру честь:

- Есть, тащ командир! Лично проконтролирую! Оба ко мне! (добавил уже в сторону офицеров).

Офицеры в ответ показали ему ещё довольно жирные бычки, вопросительно пожали плечами и сделали вот так бровями; помощник понимающе кивнул, но строго смотреть не перестал - любил это дело. Дождавшись Васю с Геной, строго-настрого проинструктировал их по поводу того, в каких пропорциях следует потратить корабельные деньги на новогодний стол, какие корабельные деньги – уточнили Вася с Геной, а те, ответил помощник, которые вы получите у меня ровно через один час и двадцать минут, а сейчас я пойду наскребать их по сусекам и попрошу без опозданий, потому что я не механик и мне бока отлёживать некогда в отличие от.

Денег было и правда не так много, чтоб принципиально упираться их брать. Вася с Геной отнесли их своим жёнам, а потом ещё удивлялись, как это из таких сравнительно небольших денег можно накупить вот эту вот всю сравнительно большую кучу, а жёны отвечали, что это им не гайки крутить – тут соображать уметь нужно и, пока резали, заправляли и готовили, неловко радовались наступающему празднику – это всегда неловко, когда у тебя всё хорошо, а у друга твоего не пойми как, и поделать ты ничего с этим не можешь. И надежда эта ещё. Сбивает с толку.

Лена их не ждала – заранее не предупреждали, чтоб не упиралась и не отнекивалась, а пришли сюрпризом, но Мишка искренне обрадовался, хотя как ещё можно радоваться в пять лет? Пока накрывали стол, Лена сидела потухшая и смотрела в окно, в процессе подготовки участие принимала мало и больше из остатков вежливости, которые отчаяние в ней ещё не потушило, дети весело играли, и только им и было по-настоящему весело.

К двадцати трём часам уселись за стол – должен был прийти Дед Мороз, которого снарядила дивизия для поздравления семей задержавшегося экипажа, но провожать старый год Лена отказалась наотрез, как будто это могло на что-то повлиять, но кто мы такие, чтоб рассуждать об этом, не чувствуя того, что чувствовала тогда она?

Дед Мороз пришёл нарядный и абсолютно трезвый. Миша без запинки прочитал стишок про ёлочку, глядя блестящими глазками в глаза старика-волшебника и задыхаясь от волнения на длинных окончаниях. Дед Мороз Мишу похвалил за стих и старания в течение всего года, рассказал ему, как мчался на оленях, чтоб успеть поздравить всех детей с Новым годом, правда Снегурочка? У Снегурочки, видимо, нервы были послабее, и она с трудом улыбалась, но старательно кивнула. Вот тебе подарок от нас, Миша, сказал Дед Мороз и вытащил из своего мешка какую-то игрушку (никто потом так и не смог вспомнить, какую именно), протянув её малышу. Миша растеряно захлопал глазами и, потянув было руки навстречу, резко убрал их за спину, не отрывая взгляда от глаз Деда Мороза.

- Что такое, малыш? – спросил Дед Мороз.

- Я не просил игрушек, - тихо и было слышно, что волнуясь, ответил Миша, - я просил, папу чтоб ты мне вернул.

И заплакал. В плаче этом не было капризных ноток, или истерики, или злости – он просто стоял, держал руки за спиной, смотрел в глаза Деду Морозу, а слёзы текли по щекам двумя ручьями, за слезами некрасиво запузырились сопли. Первой не выдержала Снегурочка, потом Лена выскочила в ванную, а потом и жёны Васи с Геной, не то чтобы в голос и картинно, а как-то тихо и спокойно заревели.

- Что за шум, а драки нет? – оттолкнув Снегурочку дверью, домой ворвался Коля.

В прихожей сразу отчётливо завоняло горелым: у Коли не было левой брови, вся скула отчётливо желтела проходящим синяком, он смешно свистел на буквах «ч» и «ш» по причине отсутствия клыка и резца слева, но довольно улыбался.

Первым опомнился Миша. С криком «Спасибо, дедушка!» он бросился папе на шею, на крик ребёнка из ванной выглянула Лена и через миг уже тихо плакала на левом Колином погоне.

- О, тут нормально у вас, в смысле у меня, - из-под Миши и Лены глуховато говорил Коля, - что тут, думаю, мои, скучают же, а тут на тебе: и стол, и снежинки на окнах, и друзья, и Дед Мороз!

- Ты скажи, что там у вас, а то мне ещё половину семей обходить, - Дед Мороз взял Колю под локоть.

- Да нормально всё у нас, ну погорели, ну там я вон бровь спалил, да зубы выбил, кто легче, кто тяжелее, но живы все, нам сказали про телеграмму, кто придумал эту секретность, а? Правда?

- Ух ты, ёпта, хорошо-то как! – и Дед Мороз властно указал Васе и Гене бровями в сторону кухни.

На кухне он плюхнулся на табуретку, снял нарядную красную шапку в звёздах и мишуре, обнажив под ней самую что ни на есть лысину в венчике седоватых волос, и сделался каким-то нелепым существом: от бровей и выше обычным мужиком, а ниже – сказочным персонажем.

-Наливайте!- махнул он рукой Васе с Геной. - Теперь можно и даже нужно! В пизду такой праздник, как сегодня, не могу, ноги не несут. А что делать, надо же, да? Ну дети же, а тут пацанёнок заплакал и я… ну, бля, хоть в окно сигай, что, хуёвый волшебник из меня, думаю, а тут на тебе и не хуёвый, получается. Что за барство? В стакан налей- нафиг мне стопка твоя, что я – барышня?

Хлопнули по стакану – Дед Мороз пил жадно, как воду, глотая кадыком и запрокинув голову. От закуски отказался, показал – наливай ещё. Зашла Снегурочка в слезах:

- Мне налейте.

- Так ты же не пьёшь?

- А я и не буду пить. Я буду собирать пробки.

- Душу свою затыкать?

- Именно. Давайте, ребята, с Новым годом вас!

Хлопнули ещё.

- О, смотрите,- Снегурочка показала в окно, - опять снег пошёл. Красиво, да?

- А меня тошнит уже от снега, - буркнул Дед Мороз, глядя на улицу. - Вот всё думаю, сходить в госпиталь и спросить у врачей, не бывает ли аллергии на снег, а то отчего я, как в окно выгляну, снег увижу, так каждый раз сдерживаюсь, чтоб не вырвало. Как думаете, комиссуют по аллергии на снег? Нет? И я так думаю, вот и не иду. Ну давайте по третьей, да мы пойдём.

- Э, дедушка! В руках себя держи, я тебя носить потом не буду!

- Да теперь можно, внученька, теперь-то ребята домой вернулись – кому мы нужны особо? Теперь там и так праздник взаправдашний, а не вот это вот вся вата и мандарины. Давай – наливай.

В кухню заскочил Коля, уже без шинели и в домашних тапочках.

- Ребята! Ребята, какие же вы молодцы, а? Я с корабля бягу – валасы назад, тут же думаю, что, мои, а я им икру несу, шоколад, вина бутылку, а тут на тебе! Ребята, я всё отдам! Нам обещали на днях пайковые выдать, я всё…

- Я не поэт, Коля,- перебил его Вася,- но я скажу стихами…

- Ты так смешно свистишь на буквах «ч», «с» и «ша», - перебил Васю Гена.

- Ага! – согласился Коля.- И это я приноровился уже, а сначала вообще форменный цирк был. Командир сказал, что если бы он раньше знал, то сам мне зубы выбил вместо того огнетушителя - так я ему настроение поднимаю!

- Что там было-то у вас?

- Да жопа была, давайте потом? Было, да прошло - не хочу сейчас об этом! Не, ребята, пить пока не буду, со своими посидим, потом уже, ладно?

Заглянула жена Гены:

- Геннадий, на выход,! И Василия с собой прихватите.

- Да вы что, ребята? Куда? Давайте у нас, вы как так, а?

- Вы посидите, а мы позже зайдём, у нас тут есть ещё дела, да Гена?

- Да? А, дааа!

У подъезда распрощались с Дедом Морозом и Снегурочкой. Постояли, думая, куда податься.

- Беременная Лена. Тест у неё Коле в подарок приготовлен положительный. В фольге и со шнурком, всё как положено, - объяснила Генина жена. - Так чего мы там будем мельтешить, дело интимное. Пойдём к нам, посидим пока, ну или к вам, а потом уже к ним зайдём, после курантов, когда Коля в себя придёт. Гена, что ты делаешь, скажи на милость?

Гена стоял запрокинув голову и открыв рот.

- Снежинки ловлю, - объяснил он компании, - вот почему они падают прямо, а вокруг моего рта сворачивают?

- Потому, что ты лошара, - объяснил Вася,- лошара ми кантара! Смотри, как надо, салага!

И Вася, ловко маневрируя, словил несколько снежинок ртом.

- Спорим, я больше словлю?

- Спорим! Девчонки, считайте!

- Да ну вас, дурачьё! Ну какое же дурачьё, а?

После того, как Гена победил со счётом сорок семь на сорок пять, они двинулись на площадь, а потом посидеть у кого-нибудь, не то у Гены, не то у Васи, но, впрочем, какая разница? И если бы Коля вместо того, чтоб кружить на руках Лену и Мишу по очереди (он морщился от треснутого ребра, но тихонько, чтоб никто не видел), смотрел в окно, то он увидел бы, как друзья исчезают, укутываясь крупными снежинками, которые падали уже сплошной стеной и почти не кружились, а мягко стелились под ноги. И становилось сказочно красиво и пахло чудом.

Я иногда думаю, что учёные врут, что снежинки состоят всего лишь из двух атомов водорода и одного атома кислорода – где-то в их составе есть какой-то магический ингредиент, ведь откуда-то берётся это ощущение в воздухе, а откуда тогда? Да и чудеса случаются иногда, хотя, в общем и целом, жизнь не сказка, конечно.

Таинственная охота
Что для француза собирание улиток для русского же человека Тихая охота - собирание грибов. Древний промысел, полный загадок и Тайн!
Вот помню Было раз как-то Так!
Несколько раз собирались, но, поглядев в окно, решали отложить на следующий раз.
Вот, наконец, в ночь со среды на четверг припустил дождь по пыльным дорогам и желтеющей листве под окном. Поплакал немного над уходящим летом.
В пятницу утром и развернулся во всю небемную ширь голубым платком.
Теперь может быть и можно было. В субботу утром голубое блюдечко неба вытерллсь легкими облаками и накотилось красное яблоко на радость миру. :-)
Далеко за полдень потянулись
школьные дела, заботы: "Спросят - не спросят?" "Как посмотрит девочка из соседнего ряда?" "Что скажут ребята из соседнего двора?"
Пришли домой: "Мам! 4, 5! Дай поесть! Ща в футбол идём!"
- Мойте руки! А в футбол - только ненадолго! Надо еще все уроки сделать сегодня вечером.
- У-уу. - огорчились мы с братом. :(
- А вот это завтра рано утром за грибами на весь день. Только никому не говорить! - тут же обрадовала нас.
А мы то совсем забыли, что три недели уже ловим погоду, чтобы поехать "за грибами". :-)))))
- Ура! - А! - обрадовались мы и тут же зажали рты ладошками - чтобы никто не услышал. О том, что в бетонной коробке слышно всё, особенно что "не надо" все дети знают.
По крайней мере знали в те времена, когда в стране кроме пятиэтажных "хрущёвок" уже были понастроены не менее типовые "девятиэтажки", почти такие же как в фильме "Ирония судьбы или С легким паром!"
Нетерпеливо сдувая горячий суп с ложки съели его весь. Бодро подобрали субботние макароны с кусочками курицы и, выпив по стакану сладкого чая, и быстро обулись, подхватили куртки и выбежали на улицу.
Игра не задалась сразу, как только мы появились с радостно-таинственными лицами и убийственно - твердо заявили: "Мы на часок. Нам ещё уроки делать.
Каждые 5 минут спрашивали у вратаря: "Сколько время ?"
Атаки сменялись контратаками. Оборона трещала, но держалась пока мы не сказали:
- Всё мы пошли!
- Как! Только разыгрались! Да завтра утром сделаете... - уговаривали друзья с трёх дворов.
- Да так, завтра поедем к дяде за город. - сообщили мы после долгих расспросов.
- Зачем! Зачем? - переспрашивали друзья.
- Да, не знаем, может не поедем, - отвечали мы таинственно давя Лыбу. - Ну, мы пошли! В понедельник расскажем!
Так, успокоив друзей, заодно нагнав таинственности, прибежали домой, довольные общей Тайной. Помылись "после улицы" и плюхнулись за стол на кухне - делать уроки: у мамы на кухне всегда вкуснее пахнет! :-)
Для начала мы взяли предметы полегче, но так чтобы самые лёгкие предметы остались в конце. У меня история с "литерой" всегда больше нравились. Хотя правила учить по биологии и русскому и всегда некогда было - не хотелось. Да и мама говорила, что менялись правила, а сейчас Так пишут. Уж как история мои любимая менялась, лучше вообще не говорить.
Да! После Войны в школах преподавали, что лампочка, парашют и телевидение - Наши изобретения, русские!
Вот Димке, моему брату, всегда математика и физика нравились мы его друг другу задачи помогали решать, а вот списывать - даже не думай просить! Свою голову надо иметь!
Долго скрипели перьями чернильных "вечных" ручек. (Шариковыми в школе не разрешали писать).
Потом взяли читать "устные" пока папа "письменные" предметы проверял.
- Папа, а почему ?.. - спросил я.
- Сначала прочитай, Никитушка - потом спрашивай! - улыбнулся папа, глядя из-под роговых очков небесно-голубыми глазами.
Наконец, всё выучено, проверено. Дневники заполненны и подписаны. А как хочется ещё попрыгать! Но надо спать. Завтра рано вставать!
Запахло свежими дрожжами. Мама тесто поставила.
- Мама, беляши! беляши! - обрадовались мы.
- Нет, ребята, в дорогу жирное нельзя - целый день ходить будем. Вот пирожки с рыбой и рисом, с мясом с капустой возьмём компот из абрикосов и чай. Винегрет и овощи в дорогу.
На ужин нам мама пожарила рыбу и мы ели ее с картошкой-пюре. Хотелось побыстрее лечь спать чтобы тут же заснуть и проснуться утром раньше всех. :-)
Хотя и быстро легли в кровати, наскоро почистив зубы и вымыв ноги, всё равно ещё долго глядели на созвездия, особенно на Юге, над Домом и Луну. Гадали не будет ли дождя? Хотя, раз Солнце село за горизонт без туч, значит день будет ясным.
Ещё мечтали, о том, что найдём, кого встретим и ещё много-много маленьких дум и мыслей обдумывали в этот сентябрьский вечер Мечты.
- Ребята! пора подниматься! - будила нас мама по очереди. - Надо успеть на первый автобус!
- А можно Сегодня зубы не чистить? - запросили мы с братом.
- Сегодня. Можно! По-походному! - улыбнулась мама.
- Ура! Чур я первый уши мыть! - обрадовался брат.
- А я просто вытрусь полотенцем. По-походному.
Хозяйка разливала горячую заварку в термос и детские кружки. Дети расхватали свежие пирожки. И хотя есть не хотелось, но в Дорогу, с утра, Надо было. Обязательно.
В другой термос налили холодной компот. Для Такого компота специально искали хорошего продавцы абрикосов который согласился вступить в цене выбрать фрукты получше. Главное был бы улыбчивым, с покладистым характером, чтобы большая семья купила ведро абрикосов.
Папа наточил и смазал перочинный нож с вилкой. Завернул спички в полиэтиленовый пакет и убрал в карман.
- Пап, а костер будет? - обрадовались мы.
- Посмотрим, - улыбнулся папа, вроде холодно не должно быть, так и неча землю палить. Сейчас вот холодно - майки наденьте. Жарко будет - снимите.
- Ну, пап! - огорчился я.
- Одень, Пригодится! - подмигнул отец таинственно.
- Ну, только если пригодится! - согласился я.
Почему-то была такая уверенность, что правда, Точно - Пригодится!
- Так, проездные! - поинтересовался папа у мамы.
- Все сложила, - кивнула она, - Одеваемся!
Мы натянули шерстяные носки, одели брюки, перешитые из "стройотрядовской" формы наших старших брата и сестры. Надели теплые клетчатые рубашки и теплые свитера "с горлом" - связанные бабушкой.
- Ботинки - с правой! - напомнил папа, когда мы по очереди взяли обувь. Конечно, хотелось одеть лёгкие кеды и бегать по полям сломя голову. Но папа Сказал!
Пришел черед одевать ветровки. Их берегли специально для походов. Например, на дачу. Но самое желанное - за грибами.
Посидели на рюкзаках. Потом быстро поднялись захватив корзинки. Стараясь не шуметь, ведь дом ещё спал в раннее воскресное утро.
Лифт, разбуженный ранним вызовом, недовольно задребезжал, поднимаюсь к нам.
- Все зашли? - спросил папа, как всегда когда мы отправлялись куда-то вместе. - Поехали!
Мы вышли из дома одновременно с поднимающимся солнцем: пока мы одевались и спускались с одной стороны дома, первые Солнечные лучи разбавили ночь и красный кусочек Солнца приподнялся над горизонтом.
Приближаяь к остановке мы увидели "хвост" уходящего троллейбуса. Оставалось ждать автобуса, который шёл до вокзала немного вокруг, зато останавливался между автовокзалом и пригородными кассами Железнодорожного вокзала куда нам и надо было попасть.
Запрыгнув в подошедший автобус, папа дал нам 20-копеечную монету, чтобы мы опустили в кассу и радостно отмотали 4 билета которые тут же отдали папе.
- Счастливый! - сказал папа улыбнувшись и тут же спрятал в карман.
- Давай съедим! предложил я по обычаю, удивлённый Как быстро папа считает сумму левой и правой частей билетиков. Хотя в Москве, на примере, счастливым считается билет, когда любыми математическими действиями сложение, вычитание, умножение, возведение в степень, извлечения корня и факториала уравняла значение левой и правой части. В Питере всё тоже самое, но равное любому задуманному числу, даже если это "пи"-3,141592628... или "фи" какая нибудь?
Ну что я тогда знал о Счастье?
Свежевымытый автобус пах чистой резиной и кожей. Раскрытые окна дышали ароматами прохладного утра золотой осени.
После 2 остановок, 3 поворотов и 2 светофоров мы обогнали троллейбус которлму только и оставалась, что весело кивнуть нам рогами. Троллями, говорил папа.
Мимо пролетали дома построеные для жилья в разное время. Но какими разными они были! Широкие высокие другие узкие длинные. Совсем-совсем старые, которые с красивыми ставнями и украшениями под крышей - полотенцами и балясинами перил!
Вдали показалась вокзальные часы. Папа спокойно сверил время на своих карманных часах. Ехать было ещё три остановки. Уже были видны бегущие дымы маневрового паровозика и к запаху падающей листвы и мокрого после мытья асфальта добавилась запахи угля, масла и потёртых тормозных колодок.
На нашей остановке автобус проехал чуть дальше остановки, но на 7 метров ближе к зданию пригородного вокзала. За что мы бурно поблагодарили весёлого водителя, пожелав ему Доброго пути. В ответ получили доброе пожелание, весело подмигнув фарами.
Чудеса продолжались.
Привокзальное радио приветствовало нас сообщением о начале посадки на "нашу" электричку, а из - за дверей выбежал Максим - младший сын дяди Пети и тёти Раи, которые, скорее всего, были где-то рядом.
Семьи дружили еще с институтских времен, когда дружба подруг передалась их мужьям и в свою очередь вылилась своеобразное соревнование без наград а только Престиж - по количеству детей.
Выигрывающая до недавнего времени наша семья немного сдала свои позиции поскольку старший брат Андрей служил в армии, а сестра Тоня поступила в самый известный медицинской институте. Старший сын другой семьи Валера, наоборот, недавно вернулся из армии и, погуляв полтора года, истратив много родительских денег и нервов, наконец женился на скромной девушке Любе.
Вот уже 2 года они жили душа в душу, что беспокоило Старших. То есть согласие есть, а детей не было. потому наверное не на дачу поехали с нами - в лес.
Когда пошли садиться на электричку, Илюшины уже взяли билеты на всех до Железицы - последней станции в 3 зоне, что совсем недалеко от леса полчаса похода между лесными полосами и далее перелесками. Хороший лес был за Домниной, но туда полдня ехать. В первой зоне пригороды, вторую уже всю исходили.
Зашли в ваш, пахнущий деревянными скамьями, поездным железом и резиной уплотнителей.
Часть окон была открыта и мы, младшие, сразу подбежали нюхать свежий воздух. Вагон зажил веселой жизнью большой общей комнаты.
Зелёная гусеница не пахла московской колбасой :-), а выбиралась из пересечений железных дорог, прокрадываясь между другими электричками, пассажирскими и товарными поездами.
Вагоны, пробежавшие тысячи километров самой большой в мире страны и за рубежом, только поменяв колесные пары, везли мазут в цистернах, цемент в специальных бункерах, чтобы насыпать сверху, а высыпать снизу. На одних платформах лежал лес, на других стояли новенькие разноцветные "Лады".
Что такое "тихая охота" для городского человека, мальчика, мужчины? Возможность вырваться из окружения бетонных, кирпичных коробок, из равномерного цикла работа - отдых в неизведанный мир зелёных валов, петляющих тропинок. Возможность ощутить себя хозяином, исследователем, добытчиком и идти вперёд за добычей, где бы не притаилась удача!
Мы махнули семафору и плюхнулись на сиденья разгоняющегося поезда.
Мир за окном все менялся. Домов становилось всё меньше. Город мельчал окраинами, раздаваясь вширь, пропадая между деревьями и врастая в землю.
- Мам! Коровка! - обрадовалась мы в один голос, увидев мерно жующего бычка, привязанного к дереву на полосе отвода железной дороги.
- Не кричите, это бык, - спокойно сказал папа, улыбаясь в усы.
Как он догадался? :-)
Мы утихли не только пораженные замечанием, но и увидев пастушка на лошади. Примерно ростом с нас он гордо сидел в седле, одетый в длинный плащ с накинутым капюшоном в чистых сапогах и с кнутом в руке, охраняя своё сокровище. Как настоящий ковбой!
Хотелось подойти к пастушку поближе с Волшебным Посохом в руке и спросить Дорогу. Может и лошадку даст погладить?
Также пастух смотрел на уносящийся вдаль поезд, мечтая о неизведанных городах.
- Что там? Что там? - стучали колеса на стыках рельс, унося ранних городских пассажиров в осеннюю даль.
Женщины сидели недалеко и обсуждали:
- ...Вот время идёт, а ей всё хуже и хуже. Обследования в больницах, - продолжала, тётя Рая, - она и попросила соседа грибника который ей грибы приносил, травы там, корешки всякие - мухоморов, мол, принеси. Ничего, не помогает, а настойка из мухоморов должна помочь. Решила, значит, лучше уж одним махом всё решить, чтоб не быть в тяжесть. Вот он и принёс мухоморов. Она дочке позвонила, попрощалась, на всякий случай.
Сварила, поела.
И что ты думаешь? Поднялася!
Белки - то, да и лоси их едят...
Благодарные слушательницы сочувственно кивали, радуясь такому обороту дела.
Ребята уткнулись носами в стекло. Набегавшись, разглядывали убранные поля и деревья - где совсем голые, а где слегка ещё зеленые среди буйства жёлтого цвета с красными крапинками.
Перекусили горячим чаем с вареными яйцами и пирожками.
На перроне станции остановившийся поезд ждал начальник станции с флажком в руке.
Никто в то время не торговал на перроне, хотя много ездили по делам и в гости к родне близкой и дальней не только по родству, но и по расстоянию. ведь почти заграничная Прибалтика или весёлая Грузия были частью одной стороны также как Магадан, Крым, Новгород, Улан-удэ, Сахалин, Чеченская республика, Якутия и Дагестан.
В Танцах всех народав всегда есть момент когда парень крутился вокруг девушки. Про балет это другое Было..
А пока наши герои дружно вывалились на подъехавший к вагону перрон разглядывая себя, присматривали детей и вещи.
Совсем рядом манил запахами лес, шелестя листвой выгивались тропинками. Огромное разноцветное пространства жило своей неизведанной жизнью.
Мы казались знали, что ножницы нельзя совать в розетку. А здесь до ближайшей розетки - только на станции. Что же нам таит Лес нам предстояло узнать, причём очень скоро.
До леса надо было ещё дойти. Здесь около полотна железной дороге шла лесополоса, которая отделяла и защищала колхозные поля. Идя дальше непрерывными дорогами до реки мимо полей и перелесков, лесополос и только за оврагом начинался собственно лес.
Мальчики обрадовались воздуху. Насыщенная травами, землей, опавшей листвой нагревающихся деревьев. Кричали "Ау!" "Кукареку!" и слышали, как лес многократно возвращает их звонкие голоса.
- В лесу не кричите, вы другим мешаете, - сказал дядя Петя.
Да, а в городе всегда говорил: "Не кричите, не в лесу!"
Пройдя домик у станции мы увидели настоящие колодец! С деревянным воротом, готовым достать воду с цепью с ведром!
Остановились. Аккуратно сцепили ведро, попеременно вращая ворот. Потом, когда вода набралась, вверх поднимали уже только взрослые.
Выплеснув из ведра немного на землю налили в опустевший термос и кружки.
Вода была холодная но не обжигала а, наоборот, согревала, охоладев зубы. Пахла землей, ягодами, камешками.
Поблагодарив хозяина пошли друг за другом по кратчайшей дороге к лесу через перелесок.
Мы двинулись по Тропе которую сперва наметили Заяц и Волки, ходили лоси, а сейчас тут шли мы.
Обсуждали в полголоса важные дела: женщины говорили о травах и таблетках мужчины рассказывали о работе.
Ну а мы - о школе: Какие предметы трудные? Кто "англичанка"? Кто "физрук"? Не сильно гоняет? Даёт в футбол играть? А "классуха" у них тоже литераторша и диктантами по русскому языку не очень мучает.
Тропинка вывела нас на дорогу которая, повернув по краю поля, привела к бугру за которым начинался лес.
Папа деловито обстругивал палку. Мы тоже искали себе удобную опору. Но ножикп у нас не было!
Три подружки на яру
Закружились в хороводе
И, берёзками застыв,
Зашумели у дороги.
Зачарованные, мы неторопливо приближались к Лесу.
И вот она! Первая грибная удача! Под осинами открылась Красная шляпка, а не Шапка, потому что была с беленькими крапинками!
Мухомор! Такая Находка, особенно в Начале, сулила Большую удачу грибникам.
Мы ринулись, Сломя голову к первому лесному шляпнику.
- Не трогайте его! Пусть стоит! - предупредил папа.
Взрослые степенно заулыбались. :-)))
Мы же разглядывали белые крапинки на огромной шляпки, похожих на червячков или зародышей, А некоторые даже шевелились!
От незнакомца в красном сомбреро пахло чем-то удивительно приятным и свежим. О чём думают Они, Что знают первые жители Земли?
Но думать было некогда - взрослые удалялись навстречу новым чудесам. Как же жалко было расставаться! Почему-то зная, что больше мы его не увидим. Медленно с сожалением отходили. Поняв наше состояние Лесной человечек подмигнул ;-) нам из-под шляпки!
Обалдев, мы молча, оберегая веселую Тайну, потянулись за взрослыми.
- ... Старик ходил по деревне, расспрашивал про холм у реки, - рассказывал дядя Петя, - а потом на том холме появился Дуб. так и растет сих пор!
Мы прошли мимо старого дерева. Погладив толстую кору ощутили глубину веков.
Словно по волшебству открылся лес. Мы разошлись подальше от тропинки, стараясь не терять друг друга из виду.
И вот он! Первый гриб! Милая сыроежка! Как жаль, что в лесу нельзя кричать, а то бы индейцы позавидовали радостному крику Победителя. Очистив, молча положил в папину корзину.
А вот и подберёзовик спрятался у корней русских деревьев.
Вот гриб, вроде сморчок, но "незнакомый гриб - не твой гриб" лучше оставим его на месте.
Идём дальше, разгребая листву палкой и внимательно разглядывая сучки и корешки.
Вдруг! Палка ударила обо что-то! Твердое! Блеснуло и тут же пропало под листвой!
Присев, разгребаю руками начавшую преть листву. Что-то твердое попалось на кончик безымянного пальца. Вдруг мина? Сразу вспомнились истории когда оставались без рук - без ног. В лучшем случае после взрыва мин или гранат, лежащих ещё с войны. Надо аккуратно разгрести листву вокруг.
Жёлтый пластик с рыбой - то ли щукой, то ли горбушей. Осторожно поворачиваю - Нож! Расчищаю щепкой лезвия, еле-еле, сжимаю неподатливое лезвие со всей силы и тяну, тяну... До тех пор, пока вытащил самое большое лезвие, чуть проржавленное сверху, но Острое лезвие!
Вот это находка! Свой нож! Найти! Урааа!
Аккуратно беру в руку и спокойно, стараясь не прыгать к верхушкам деревьев, иду дальше.
Грибы любят где тепло, влажно, темно. Например там, у оврага.
Ага! Вот и подосиновик! Срезаю Своим ножом!
Но взрослые ушли дальше.
Приходилось бросать приглянувшееся место, поглядывая по сторонам в поисках притаившегося гриба.
Вдруг сверкнуло между деревьями большое пространство, наполненное светом, теплом.
- А мы тебя уж заждались! - обрадовался дядя Петя.
В углу поляны были уже расстеляны полиэтиленовые скатерти и на них пьянящими ароматоми манили голодных сборщиков картошка, яйца, нехитрые салатики, пирожки и Беляши!
Всё-таки мама их сделала, а значит папа ходил на рынок, пока мы были в школе. А такие походы были только перед праздниками!
Горячий чай вперемешку с салатами и пирожками, картошкой и сладким компотом. А ещё хлеб с запахом трав и деревьев.
Дети бодро хватали, всё, что лежало близко, торопясь утолить голод. Взрослые ели степенно, кивая каждому кусочку.
Женщины, попробовав как получились свои блюда и оценив других. "О! Очень вкусно!" Поднялись и ушли невидимой тропкой.
- Мам!? - позвал Димка.
- Они по своим делам. - кивнул папа.
... - Собрали они грибов, продолжал Андрей армейские воспоминания, - целый противень! Давай печь. А чтоб вкуснее было, повар добавил лавровый лист. И сержант положил, и Крендель лаврушку бросил. Короче, пока Всё это испеклось, оно было горше горького. Горчица повидлом показалась!
- Ты рот - то закрой, а то муха залетит! - обратился ко мне дядя Петя.
- Да где мухи? - переспросил я и тут же закалялся, выплёвывая насекомое, чем развеселил всех вокруг. Было немного обидно, но весело!
Дамы вернулись. Начали разбирать походный стол, сразу упаковывая посуду.
Папа ножом вырезал небольшое углубление в траве, куда сложили ненужные теперь газеты, в которых лежали припасы и остатки пищи.
Костёр! Вот была радость! Настоящий! Походный! Вот не было, а вот Настоящее пламя поедает газеты и лижет банки из-под консервов.
Люба нервничала, заглядывая под ногти. Смотрела вокруг жалобными глазами, чуть не плача.
Серёжку потеряла. Хорошо если тут, а если раньше, в лесу где-нибудь? Свадебный подарок же!
А мы то уже много раз искали дома и красноармейцев и папины пешки после игры "в чапаевцев".
Берешь серёжку. ПОИСК (см. Главу) начинается со слов: "Брат, найди брата!" Я даже глаза прикрыл. Чуть-чуть повел рукой с камешком влево, пока не почувствовал словно тоненькую ниточку и потянулся в том направлении.
Я даже подумать ничего не успел, когда меня подхватили, начали обнимать и целовать. Они - то раньше меня разглядели где лежит поерянная Драгоценность!
Открыв глаза я любовался, как Папа затаптывал догорающий костер. Дядя Петя лежал на плаще, подложив под голову ладони.
Когда ещё время будет на небо посмотреть, облака пасти? Так вот оно небо Бери и смотри, даже если загорожено чем-нибудь. Всё равно наверху, с птицами и звёздами.
После сытного обеда было очень здорово повалялся в траве на горячий земле, разглядывая жучков и травы сбоку, а не они сверху как обычно. Мечталось о чём то большом, светлом и красивом. Хотелось слушать шелест трав и разговоры муравьев.
Отдохнув вдоволь пошли дальше всё больше забирая вправо, чтобы не возвращаться таким же путём на станцию, но успеть до темноты.
Переходя от дерева к дереву между кустами не заметили, что начинает вечереть.
Решили идти самой короткой дорогой до "железки", чтобы быстрее выйти к станции. Но как-то не так повернули или не там свернули ведь уже началось смеркаться а до дороги было ещё далеко.
Поднялась Луна, почти полная, а с ней и настроение. Мы уже далеко не расходились - темновато было.
О грибах уже не думали - быстрее бы добраться до станции, а там и дома уже.
Но Лес не пускал нас просто так. Деревья вдруг расступились, открыв поляну размером с три футбольных поля. Но это поляна была Рыжей от края до края - забита лисичками, горящими под светлой Луной.
Я первый вывалил собранные грибы, деловито вынул ножик и начал срезать лисички. Даже не стряхивая грязь и подсохшие травинки складывать в корзину.
Что делали другие я не знаю: но тут не то что с ножом до последней электрички, тут даже с косами до утра было не управится!
Наполнив корзину я в нерешительности остановился. Но тут подошёл папа и просто сказал:
- А ну, снимайте майки!
Мы быстро разделись с Димкой, быстро всё поняв. А Максимка тоже начал раздеваться. Пока мы одевались, папа завязал майки снизу. Получились матерчатые сумки с ручками. (Ох, мама потом их отстирывала! :-))
Заполнив лисичками даже такие сумки мы попрощались с полянкой на которой грибов совсем не уменьшилась. Мы понимали что рассказывывать об этом чуде бесполезно - всё равно никто не поверит. Зато теперь мы могли отравить грибы брату в Советскую армию и сестре в институт!
Как ни старались попасть к железной дороги вышли Почему-то к трём подружкам, правда мухомор кто-то разбил пудовыми пинком.
Зачем было обижать такого красавца? Кому он помешал?
Настроение испортилось, но тут раздался гудок электропоезда!
- Это он в Домнино прибыл! успокоил дядя Петя. - Мы всё успеваем!
Но всё-таки стали поторапливаться, быстро шагая по сухой дороге под светом Луны, Хотя сумки наливались тяжестью богатой добычи.
Придя на станцию мы увидели ещё одну семью грибников.
- О! сколько вы грибов набрали! - завистливо удивились они увидев полную мамину корзинку.
- Да что вы, - успокоила их мама обманом, - у нас там штормовка.
"Так им и надо! - думалось мне, - пустые корзинки и муравьев в карманы! Зачем было Мухомора у березок трогать!
Но вслух ничего не сказал. До дома ещё надо было доехать.
Мы залезли в средний вагон поезда, почти единственный пустой в вечернее воскресенье. Те кто хотели первыми сесть на автобус садились в голову поезда, а кому надо было на трамвай занимали места в хвостовых вагонах электрички.
"Длинное, зелёное, стучит и колбасой пахнет." Ходила загадка про электричку от Москвы наш вагон пах грибами, лесными травами и цветами.
Счастливые уставшие и задремывали под мерный перестук колес: "Вот Так! Вот Так! Вот Так!" Глядя на звезды, проносящиеся огни вспоминая пройденные километры, поле лисичек залитое лунным светом и, самая моя главная - тяжесть настоящего перочинного ножика в кармане.
Чтобы не скучать, начали играть в города: ВоронеЖ - ЖеневА - АрхангельсК - Калуга... последние играющие были как всегда папа с дядей Петей - уже в двери троллейбуса.
Усталые но довольные мы попрощались с другими горожанами грибниками расселись в пустом салоне, который тут же начал заполняться запахом лесов, полей - трав и грибов.
"Летайте... КПСС!" мигнула советская реклама то есть конечно это было приглашение летать единственной советской компанией воздушных перевозок - Аэрофлотом, а другой прославлял КПСС - это коммунистическая партия Советского Союза которая единственная здравствовала в то время.
Папа на лестнице подмигнул. Стало сразу смешно и легко.
Волшебство продолжалось. Сумка - майка стала немного меньше, но не легче. Идя по вечернему городу заново привыкали к улицам, гулу машин, асфальту под ногами.
Ободренные близостью дома мы быстро дошли до квартиры и, несмотря на горячее желание сразу плюхнуться в постель, мама погнала нас в ванну.
Окатив друг друга душем и вытираясь мохнатыми полотенцами почувствовали запах жареных грибов. Это были лисички со сметаной! :-)
Желанные после удачной охоты, что хотелось съесть всю сковородку. Но надо было еще оставить поесть папе с мамой.
Папа уже побросал грибы в ванну, где я заметил свой первый в этот день груздочек.
Уже засыпая, сжимал свой главный Трофей - складной ножик с волшебной рыбкой.
С Димкой мы договорившись ничего не говоришь в школе о нашей охоте.
Зато пару недель спустя мы рассказали самым близким друзьям во дворе о том как мы бродили по лесу:
- Подошли к дубу и сказали: "Здравствуй, добрый человек", - а он нам: "Идите на поляну до куста малины. Там Вас уже ждут!"
Ёжики несли нам ли лисички, лисички подарили рыжики. Белки угощали нас орехами, а кабаны несли арбузы. Яблоками одарили нас зайцы, а Мишка принёс мёду. Птички принесли ягод, а Бабка - Ёжка угостила картошка со сметаной. Волчонок подарил ножик!
- Какой-такой ножик? - обалдел друзья.
- Вот этот!
На свет показалась золотая рыбка. Друзьяли нож открывали и пробовали лезвия чуть-чуть побитые, немного со ржавчиной, пахнущий землей травой.
Ни один современный гаджет не сравнится таким ножиком! Это был парад победы и Триумф гораздо лучше чем когда я победил эспандер. Но о том, как я занимался спортом в другой были.
Сушеными грибами радовались и на дальнем гарнизоне и в женском общежитии.
Волшебство рассыпалось брызгами радости и счастья.
Чего и вам желаю! :-)))

Пастух … (или история из глубокого детства)

Как уже явствует из названия – все события являются фактами моего босоногого детства. Сейчас уж и не скажу точна сколько мне было, лет десять-двенадцать кажется – помню только–только Горбачёв на экранах замелькал, запомнившись своей молодостью и энергией, чем выгодно отличался от предыдущих вождей страны. Но не об этом речь.

Думаю многим знаком такой хитрый родительский ход, когда на лето спиногрыз отправляется в деревню к бабушке, что обеспечивает отдых родителям и существенно пополняет подростковый запас табуированной лексики и умение курить не в затяг. Я был в числе таких вот счастливых детишек, обладающим бабушкой в деревне, и потому каждое лето отправлялся д.Ладва, что под Петрозаводском.

Бабушка у меня (здоровья ей) по жизни достаточно строгая, властная женщина, полностью рулящая своей жизнью, однако, я управлялся с ней мгновенно, обещая уже с порога, что по окончании сезона непременно на ней женюсь и увезу с собой в город (если всё будет нормально, в плане её поведения). Уж не знаю чего бабушке хотелось больше – выйти второй раз замуж или уехать в комфортабельную квартиру, но моё предложение всегда воспринималось с энтузиазмом и я становился главным человеком в доме. Я любил лето у бабушки.

В тот год всё было как всегда – целыми днями мы с Лёхой (тоже городской пацан) гоняли на великах, купались в речке и воровали горох с колхозного поля (несмотря на мольбы наших бабушек кормовой горох не жрать, ибо потом дома топор можно вешать). Однако всё круто переменилось с того момента как Лёха высмотрел жуткую сцену убийства быка.

- Тоха, я сейчас такое видел, такое видел!!! Там на коровнике быка убивают …
- Фигассе! Уже убили? Поехали быстрее!
- Не знаю убили или нет, он как упал, я сразу за тобой, чтобы ты тоже позырил …

Понятное дело, когда мы приехали быка уже не было, утащили его, однако то, что Лёха не врал, подтверждалось огромной лужей крови разлитой по полу коровника. Моему разочарованию не было предела, однако всё забылось как только я увидел её … Берёзку. Бело-серую кобылу.

Я лошадей раньше конечно же видел и сказать, что они как-то особо меня впечатляли – нельзя, однако что-то торкнуло в этот раз. Её вёл цыган и мне почему-то казалось, что кобылу тоже сейчас будут резать …

- Дяденьки, вы её убивать будете?
- Нахуя? Сама скоро сдохнет, а пока пусть поработает.

Кобыла «работала» транспортным средством пастухов, которые рулили стадом коров – голов двести. Мы несколько дней наблюдали за процессом выпаса и мне в голову пришла гениальная мысль. Сразу оговорюсь больше никогда мне не удавалось столь идеально провернуть казалось бы нереальную операцию.

- Лёха хочешь на лошади покататься?
- Ога, кто нам даст-то?
- Не бзди, всё будет.

Пастухами на том коровнике работали цыгане. Коровник уже на ладан дышал и отношение к работе у них было никакое. Сидели целыми днями в поле – бухали водку, травили байки и сремались тока Председателя колхоза, который периодически нахаживал и обещал всех уволить. Работа их состояла в том, чтобы выгнать стадо в шесть утра в поле и вечером загнать обратно ровно столько же голов сколько и выгнали, однако поскольку они весь день бухали и за стадом не следили – собрать всех в пьяном виде представлялось довольно-таки трудоёмким занятием.

В один из дней мы бодро подвалили к цыганам в один из дней с категорически выгодным предложением:
- Дяденьки, а давайте мы будем пасти коров?
- С фига ли? - ответил старший и махнул очередную стопку.
- А мы хотим на лошади кататься, - разотровенничался Лёха.
- Пошли нахуй, сопляки, - метко определил наш социальный статус второй цыган и попытался дать лёгкую деревенскую затрещину, но промахнулся.

- Мужики, чё вам жалко что ли? Вы нас научите с лошадью управляться, а потом сидите целый день и отдыхайте, мы же будем за стадом следить … банарот, - подчеркнул я свою взрослость.

- Дык вы ещё и на лошади не умеете кататься? – улыбнулся беззубым ртом старший.
- Ну дык мы же городские, - безнадёжно ослабил мой натиск Лёха.
- Вы же нас научите, вы же Будулаи, вы же всё можете, - я начал давить на самолюбие.

Старший подозвал Берёзку и предложил мне сесть. Процесс посадки я изучал долго и внимательно, потому лихо запрыгнул на спину кобыле, однако сразу же понял, что вообще-то высоковато и я совершенно не знаю что делать дальше …

- Ну, давай, прокатись, - в голосе цыгана уже была заинтересованность, он был явно несколько удивлён моей удачной посадкой.
- Я не знаю как и боюсь немного, - честно признался я, - научите нас, пожалуйста.
- Слезай, будем решать.
Сделка началась …
- Ну и что у нас есть для того чтобы пасти коров?
- У нас есть известное желание, готовность хорошо пасти коров и вопрос – Сколько вы нам будете платить?

Старший цыган попёрхнулся водкой, второй выронил сигарету, а Лёха стал снимать сандалики (он всегда их снимал когда жизненно необходимо было куда-нить быстро убежать).

Пауза затянулась. Очевидно, что у каждой из договаривающихся сторон было диаметрально противоположное представление на тему – кто кому должен платить …
- Вы не охуели, детки? Лучше прикиньте сколько вы нам будете отстёгивать?
- А мы-то с чего, мы ж за вас работать будем, - я старался сохранить инициативу. – Хорошо, давайте так – первую неделю мы пашем бесплатно, а вы нас учите кататься на лошади, потом будем о цене договариваться?
Босоногий Лёха сдал назад метров на пять …

- Так, - решил поставить точку в торге цыган, - либо с вас пачка сигарет в день, либо уёбывайте отсюда пока целы и больше не появляйтесь.
- Пять сигарет!
- Пятнадцать!
- Десять!
- По рукам!
По моим расчётам с нас должны были стребовать водку (что нереально), так что десять сигарет в день – мне казалось сущим пустяком, тем более – я понимал, что такая цена будет держаться не более недели …

Мы пожали руки. Второй цыган начал шептать что-то про вино, но пальцы были демонстративно сцеплены в рукопожатии и потому старшему было наверное неудобно менять условия ещё тепленького договора.

Мы были записаны в пастухи за 10 сигарет в день (самая выгодная сделка для 10-12 летнего пацана)
Первое правило: «не хочешь потерять друга - не имей с ним бизнес»
Мы, довольные удачной сделкой, катились на великах домой, обсуждая как мы завтра научимся скакать как ковбои, пока Лёха не ляпнул:
- Тош, а где ты возьмёшь десять сигарет?
Я, конечно, удивился самой постановкой вопроса и уточнил:
- Лёх, моя задача найти пять сигарет, остальное – твои проблемы.
- С фига ли, ты договорился, ты и ищи.
- А ты на лошади кататься будешь?
- Ну да, ты ж договорился за нас обоих.

После этих слов, я совершенно невозмутимо достал кусок бамбуковой удочки, всегда привязанной к велосипеду, и на ходу простенько вставил так в спицы переднего колеса Лёхиного лисика.

Когда Лёха встал с асфальта и очистил свой скворечник от песка и битума я понял, что переборщил. Началась первая драка среди деревенских друзей городского происхождения. Он меня мутузил, за то что я его уронил, а я его – за то что он меня не понял: я в шортики ссался когда требовал деньги с пьяных цыган, а Лёха при этом снимал сандалики. А теперь он ещё и предлагает мне «платить» самостоятельно. Короче, я дрался идейно …

Честно говоря, у Лёхи тоже повод был, потому как когда он навернулся с велика мне вообще показалось, что у него голова отвалится. Землетрясения не было, но трещина на асфальте образовалась.
Как дети деруццо, знает каждый. Эффектных ударов по бубну, там нет, есть просто борьба на выносливость. Поскольку мы с Лёхой оба были мотивированы на победу, то сдохли быстро и сдались друг другу … (мы ещё не знали, что это только первая драка между нами, мы дрались потом не один раз)

- Бабушка купи мне сигареты, - не парясь особыми об’яснениями, заявил я.
Бабушка конечно очень хотела за меня замуж, но это был явный перебор – вернуть своей дочке курящего внука – такого она не могла себе позволить …
- Антошенька, а не попутал ли ты чего? Али напомнить тебе, чем дед подпоясывался когда в атаку ходил?
Дедушкин армейский ремень совместно с дедушкой – меня пугали безумно. Несмотря на то, что в доме я был царь и бог иногда, когда я чересчур зарывался, дед меня спускал с небес на землю – спускал жёстко и безапелляционно, ремнём. Даже сейчас, когда я вижу этот ремень, а дедушки давно уже нет – меня пробирает мелкая дрожь и я сразу вспоминаю чего точно нельзя делать.
В общем, нахрапом получить сигареты у меня не получилось, надо было вносить пояснения. Я рассказал всё как есть, не упомянул лишь о дополнительной договорённости с Лёхой – «сигареты с меня, а он мне потом половину денег вернёт» (т.е. в перспективе у меня на кармане появлялась отжатая наличность). Бабушка явно сомневалась – её настораживали цыгане и сигареты. Пришлось применить запрещённые методы убеждения, об’яснив, что если из-за бабушкиного жмотсва я не буду кататься на лошади, то я не просто на ней не женюсь никогда, я женюсь на её соседке с которой она в контрах уже много лет. Довод был убойным, бабушка сдалась.
- И сколько и чего тебе нужно?
- Две пачки «Родопи» и две пачки «БТ», на 8 дней. «Родопи» в центральном магазине есть, «БТ» в продовольственном, но только по блату, - не моргнув, выпалил я и понял, что спалился по полной.
- Антошенька, - буравя меня глазами промолвила бабушка, - ты ничего не хочешь мне ещё рассказать.
- Баб, я не курю, честно, ну пару раз с пацанами и больше ни-ни.
- Короче, узнаю что закурил – дедушку даже оттаскивать от твоей жопы не буду. Договорились?
Какой же это договор, это жёсткий ультиматум, нарушающий права ребёнка, однако советская культура воспитания вполне допускала такие методы и в общем-то думаю не зря.
- Договорились. Пошли за сигаретами.

На следующее утро – под’ём в пять утра, быстрый завтрак, ворчание бабушки на тему, что каждый день такой под’ём ей не нужен, ибо уже многие года она привыкла вставать в пол седьмого, намёк на скорую свадьбу, сигареты в карман, к Лёхе – и вот мы снова в коровнике …
Первое удивление – цыгане трезвые и даже сложилось впечатление, что опрятно одетые.
Думаю дело в том, что за их многолетнюю скучную работу наша сделка для них тоже была чем-то особенным, она вносила разнообразие. Конечно же дело не в сигаретах, а именно в том, что какая-то интересная движуха пошла, что-то новое случилось. В воздухе прямо витало радушие и озорство, хотя лица сторон были посерьёзнее чем у Молотова и Риббентропа в 39-м году.
- Вот, на восемь дней, - я протянул четыре пачки сигарет старшему.
- Ай, молодцы. Как «БТ» достали?
- Сказали в магазине, что для хороших людей надо. Всё в порядке?
- Ну дык договаривались же. Мы цыгане слов на ветер не бросаем. Пошли, пора выгонять.
Когда цыган ладил сбрую на Берёзку мы немигая впитывали каждое движение: узда, седло, стремена – ещё вчера всё это казалось нам чем-то далёким и нереальным, а теперь это всё наше и мы всё будем уметь.
- Слюни, сглотнули, - вывел нас из транса Учитель, - понеслась.
Цыган взял шестиметровый кнут, неуловимое движение кисти, секундная тишина и оглушительный щелчок. Щелчок кнута в поле – это просто громкий щелчок. Щелчок шестиметрового кнута в коровнике – это разорванные перепонки, громче был только наш последующий пердёж.
- Да не очкуйте, привыкнете.
- Учитель, а кнутом научите нас щёлкать?
- Вы, мальцы, на лошадь не сядете пока щёлкать не научитесь. Пастух без кнута, что баба без … без … письки, - пожалел мальчуковую психику Учитель.
Произнесённая Учителем фраза вступила во внутреннее противоречие с моим собственным представлением о женщинах, но спорить почему-то не хотелось. Фраза так и осталась в моём мозгу как альтернативная точка зрения.
- Ну, даааа, - понимающе протянули мы, - баба без письки - не человек.

Поначалу, вид несчастных тощих измазанных в собственном говне коров вызывал отвращение, запах в кровнике лишь добавлял неприязненные ощущения, однако то каким образом цыгане выгоняли мелкий рогатый скот, мгновенно вызывало волну жалости. Цыгане их пинали, пинали сильно, коровы недовольно мычали, но покорно шли из коровника. Особо непонятливым коровам доставалось пастушьими кнутами – как это больно мы узнали чуть позже.
Выгнали в поле и стали с нетерпением ждать когда цыган об’едет стадо и наконец-таки приступит к обучению.
Первым делом как я понял надо выпить. Нам конечно предложили, но мы сказали, что пьём только молоко.
- Будет вам молоко, - один из цыган махнул в сторону стада, - обдрыщитесь ещё городские молокососы, гыыыы.
Цыгане выпили по полстакана, закурили, поймали приход и … началось.
Как нам и обещал Учитель – вначале необходимо было познать технику пользования кнутом. Берёзка мирно паслась в сторонке и мне казалось, что я уже никогда на неё не сяду, постижение искусства кнута не входило в мою первоначальную образовательную программу.
Однако, я думаю, что цыган правильную форму обучения выбрал – если бы не желание поскорее вскочить в седло, хер бы мы так быстро научились пользоваться кнутом.
Что такое пастуший кнут.
Это короткая деревянная ручка, сантиметров 15-20 и непосредственно к ней прилаженная длинная плеть – не верёвка там какая-нить, а толстая кожаная плеть, сотканная из бесчисленного множества плоских кожаных 3-х миллиметровых полосочек. У основания кнута диаметр плети где-то сантиметра три, на конце – не более миллиметра и распушённый хвост. Как плетутся кнуты и откуда они вообще не знали даже цыгане, кнуты просто были и всё. Кнут красив и изящен, а в умелых руках это очень мощное оружие, убить кнутом – да запросто.
Щелчок – это не просто.
Цыган показал нам два способа достижения щелчка: вертикальный – когда рывком кисти вперёд пускаешь плеть змейкой, а затем ещё более резким рывком назад – достигаешь щелчка. Вертикальный – потому что в вертикальной плоскости всё происходит.
Горизонтальный щелчок: это когда раскручиваешь против часовой стрелки кнут над головой, затем когда кнут раскручен – на 9 часов начинаешь ускорять, на 6 часов готовишь кисть к рывку, на 3 часа – резко рвёшь по часовой и получаешь охерительный щелчок, громкий даже для открытого пространства.
Вертикальный щелчок – проще и не требует много места, горизонтальный – физически затратней, требует пространства, зато безусловно эффектен.
Цыган дал мне свой кнут:
- Пробуй.
Я попытался пустить вертикальную змейку, но она оказалась такой хилой, что кончик шестиметрового кнута едва шевельнулся. Попытался с поднятой рукой сделать тоже самое – хвост плети шевельнулся, да и только. Попытался раскрутить в горизонте – хвост тоскливо волочился по земле, сводя к нулю возможность поднять его хоть немного … «Не видать мне Берёзки» – бешено стучала мысль.
- Лёх, чего-то у меня не получается, - я протянул кнут другу, - ты попробуй.
Если бы у Лёхи получилось, я бы наверное умер от досады, потому как бегать за ковбоем Лёхой мне совсем не улыбалось, но его результат был таким же. Плеть была как будто прибита к земле. Мы посмотрели на Учителя, он озадачено смотрел на нас.
- Ты бы ещё им дедов кнут дал, - вмешался в процесс обучения один из цыган, до этого отвлечённо бухающий в сторонке, - сопляки жжешь ещё совсем куда им шестиметровым-то махать.
- А что за дедов кнут? – одновременно спросили мы с Лёхой, буквально кожей ощущая какую-то легенду. И не ошиблись.
Дедов кнут никто никогда не видел, как и самого деда, но все точно знают что он был. Это старый огромный пастух, некогда пасший коров на этих же полях. Его кнут был 12 метров. Говорят, когда он щёлкал им в поле, в окраинных домах рассыпались лампочки. Дед умел кнутом убить на лету комара, а однажды когда по осени на стадо напали волки - дед трём из них переломал кнутом ноги, остальные убежали. Говорят, дед был жутко суров и потому был один – его побаивались. Кнут всегда был при деде и потому никто ему никогда не перечил. Потом дед умер, могилка его заросла и пропала, родственников, которые бы ухаживали за ней – не было.
Когда я увидел Лёхин раскрытый, впитывающий каждое слово, скворечник и понял, что у меня такой же, я очнулся:
- А кнут где?
- Да проебали где-то здесь в поле. Если найдёте не трогайте, кого-нить из нас позовите.
- А кто потерял? Может у него спросить?
- Дык сгинул он.
- А кто сгинул-то?
- Дык тот кто потерял. Ты тупой что ли? – раздражённо поинтересовался цыган.
Вот кем-кем, а тупым мне ну совсем не хотелось казаться своему Учителю, и потому я изобразил абсолютное понимание:
- Да не тупой, всё понятно. Кнут где-то в поле, пидорас который его потерял потерялся сам. Кнут если найдём трогать нельзя.
- Всё правильно, - расслабился Учитель, - бегите в коровник там самый короткий кнут висит 2-х метровый, им пробовать будете.

С коротким кнутом дело пошло куда веселее. К двенадцати дня мы с Лёхой уже бегали по полю, отрабатывая горизонтальные и вертикальные щелчки. Мне больше нравилось щёлкать в горизонте, Лёхе – в вертикали. Потом мы отжали у одного из цыган ещё один короткий кнут 3-х метровый. Он был пока ещё сложнее в пользовании, но щёлкал громче. Обучение кнуту настолько нас затянуло, что мы и про Берёзку-то забыли, мы уже чувствовали себя матёрыми пастухами и нам это нравилось. Мы увлеклись. Увлеклись настолько, что я, к примеру, забыл правило, которое пытался нам вдолбить Учитель – рядом с человеком кнутом не щёлкать. В итоге я проебал момент когда Леха стал двигаться спиной в мою сторону, Лёха проебал момент когда я начал раскручивать кнут в горизонте – щелчок. Лёха глухо ухнул и повалился на колени, зажав плечо. Я даже и не понял что произошло, подумал что споткнулся.
- Лёх, ты чего?
- Тох, меня кто-то очень сильно ужалил, я руку не чувствую.
Я осторожно оттянул его руку от плеча и охренел:
- Кто мог так ужалить-то? У тебя порез, у тебя кровь идёт.
Цыган меня ударил не сильно, но с ног я свалился:
- Вы, гандоны малолетние, совсем что ли ёбнулись! – он орал, - меня ж из-за вас пидорасов посадят, после того как вы друг друга покалечите, пошли наxуй отсюда, чтобы я вас больше не видел. Антон - ты дебил, ты ж его убить мог если бы по горлу хлестанул.
- Чем хлестанул-то? Я-то здесь причём?
- Кнутом, блять, ты его кнутом ударил.
И для меня, и для Лёхи это было откровением – мы гораздо охотнее бы поверили, что Леху укусил огромный доисторический полевой комар, но чтобы так сделать кнутом – в голове не укладывалось.
- Кнутом?

- Да блять вот этим самым кнутом, - цыган взмахнул и мне показалось, что вот и всё, сейчас он мне порвёт шею и Лёха будет один на Берёзке кататься, а на бабушке я не женюсь никогда. Я зажмурился. Но цыган только щёлкнул кнутом и всё.
Я посмотрел на Лёху, к которому уже стала приходить боль.
- Дядя Саша, не гоните нас, пожалуйста, мне совсем не больно, а крови только капля и капнула. Мы больше так не будем.

Лёха врал, это было видно. Ему очень больно, в глазах стояли слёзы, но если показать страдания – это однозначный конец.
Я, как виновное лицо молчал, ибо сказать мне было нечего, я вообще ещё не свыкся с мыслью, что это я так сделал. Подошли другие цыгане.
- Да ладно тебе Сань, уймись, парни сами вон перепуганы до смерти, остынь. А вы, малолетние убийцы, посидите здесь подумайте что к чему и потом к нам идите на молоко с хлебом.
Мы остались вдвоём.

- Лёх, больно?
- Я щаз сдохну, - Лёха уже себя не сдерживал и слёзы текли ручьём. Не так как плачут от обиды, Лёха не плакал, у него просто текли и текли слёзы. Кровь уже остановилась, но огромное покраснение вокруг раны образовалось. – Антон, это очень больно, я не знал, что так можно кнутом сделать.

- Я тоже не думал, что такое возможно. Лёх, ты это может рубашку наденешь, а то дядя Саша увидит, точно выгонит нас.
Лёха понемногу пришёл в себя, одел рубашку, и мы двинули к своему первому полевому обеду – парное молоко и свежий деревенский хлеб с солью. Учитель сидел как ни в чём не бывало, пил водку, хохотал. Когда мы подошли только посерьёзнел и сказал:
- Ёщё раз – уйдёте сами, мне за вас отвечать не особо хочется.
- Поняли.
- Присаживайтесь, шпана.

Через пять минут мы уже обо всём забыли, слушали цыганские байки, травили как могли свои, ели хлеб, пили молоко, жаркое солнце стояло в зените, поле благоухало, жужжали жужжалки, вдалеке паслась уже совсем близкая Берёзка. Жизнь была прекрасна.

(а через пару дней также случайно Лёха приложился кнутом к моей ноге. Это не очень-очень больно. Это полный аут. Я точно знаю, что немцы не вошли в нашу деревню исключительно потому что боялись дедова кнута).

В первый день мы на Берёзку так и не сели, хотя разочарования не было, мы понимали, что теперь никуда она от нас не денется, надо только ещё немного в искусстве щелчка поднатореть. Правда кисти у нас болели жутко, не легко это – научиться кнутом пользоваться.
Вечером мы припёрлись домой – уставшие и безумно довольные. Бабушка меня покормила, выяснила что к чему, вроде как совсем успокоилась когда узнала, что цыгане нас кормили обедом и стала собирать мне пайку на день завтрашний.

- Баб, а баб, а где жил дед с кнутом?
- Какой дед с кнутом?
- Ну, огромный такой, которого всё боялись?
- Да много у нас больших дедов которых боятся.
- Ну, который лампочки в домах разбивал? Ну чего – не знаешь что ли?
- Пастух что ли? - вступил в разговор мой дедушка. – Дык помер он давно, а дом его сгорел.
Бабушка посмотрела на дедушку и они едва заметно улыбнулись друг другу.

Ночью мне естественно снился дед с кнутом. Мы с ним болтали в поле, он был очень строгий, но не страшный, а 12-ти метровый кнут поражал изысканным плетением и длиной плети. Дед не пил водку, мы вместе с ним пили молоко, ели хлеб и он рассказывал мне истории о том, как валил голыми руками медведя, как … да много чего он мне рассказывал, всего уже и не упомнишь, но дед с кнутом был реален.

Утром я заехал за Лёхой и мы катили по ещё спящей деревне на великах, точно зная, что сегодня Берёзку мы оседлаем.
- Тох, а ты в курсе что Дед жил на той стороне речки?
- Ога, его дом сгорел только.
- Ога, как-нибудь надо с’ездить на пепелище, может там кнут.
- Ога.

В этот день Учитель не стал ладить сбрую, коров выгоняли пешими.
А сбрую мы тащили на плечах. Вначале всё-таки цыган предложил нам показать чему мы научились за вчера (в раж учительский вошёл, не иначе). Несмотря на боль в кисти мы ловко пощёлкали кнутами. Учитель удовлетворённо улыбнулся.

- Молодцы, быстро схватываете, теперь давайте сбрую ладить. Берёзка! - подозвал он лошадь.
Берёзка была уже старая, не знаю сколько лет, просто старая и всё. Нет, она не хромала, но озорства в ней не чувствовалась. С другой стороны, может быть с другой лошадью мы бы и не справились, а эта была спокойная.

- Ну, накидывайте седло.
Сейчас я уже детали не помню, однако точно знаю, что если придётся, то руки всё вспомнят, потому как ладили сбрую мы каждый день. Помню только седло очень тяжёлое и накидывать его на Берёзку для нас мелкорослых было не просто, но просить помощи у цыган – это значит расписаться в своей неготовности стать пастухом, потому мы справлялись сами как могли.
- Ну давай, попробуй прокатись, - Учитель легонько подтолкнул меня к кобыле.
Я запрыгнул в седло и опять почувствовал какой-то еле уловимый страх – всё-таки высоковато и ты сидишь в общем-то на животном, всякое может случиться.
- Не бзди, все немного боятся первый раз, не скинет она тебя, Берёзка смирная.
Я выдохнул, перебрал в руках узду, снова набрал воздуха и … легонько ударил стременами под бока лошади. Берёзка едва заметно встрепенулась и пошла. Она пошла. А я поехал.
Чувства сложно передать словами, хотя даже сейчас я их помню отчётливо: это неуверенность и страх, столкнувшиеся с радостью и желанием, как-то так. Такая смесь выбивала дрожь по всему телу. Какое-то совершенно не сравнимое ни с чем чувство.
- Давай, пришпорь её немного, а то заснёт твоя кобыла, - крикнул цыган и я пришпорил.
Берёзка пошла быстрее, я пришпорил ещё и она перешла на рысь.
Дети быстро всему учатся, а я был самым что ни на есть ребёнком. Такт рыси я поймал сразу и стал ритмично подниматься в стременах. Через минуту я пришпорил ещё и рысь уже реально стала походить на бег. Всё … понеслась …

После того как я ощутил некое подобие уверенности в седле я стал изучать систему управления, потянув узду справа. Берёзка послушно стала поворачивать … Я потянул ещё сильнее – и Берёзка развернулась. Уффф. Получилось. У меня получилось. Слёзы счастья – я знаю что это такое, у меня это было.
Вернулся к стоянке я минут через пятнадцать, уже уверенным бегом и получил от цыгана одобрительное: «Молодец».
Настала очередь Лёхи. Лёха сел нормально. Тоже потормозил немного, справляясь со страхом, а потом пришпорил. Вначале Берёзка пошла, Лёха пришпорил ещё и Березка перешла на рысь. Вот с рысью у Лёхи не срослось. Он никак не мог поймать ритм и потому болтался в седле и ничего не мог с собой поделать. Смотреть на него было смешно и одновременно грустно за друга – я отчётливо видел, что у него не получается.
- Ничего научится, - сказал цыган, внимательно следя за Лёхой.
И тут Лёха чересчур сильно ударил Берёзку под бока и она перешла в галоп, она понесла.
- Блять, - вскрикнул цыган и побежал за ними, - убьёшься ведь, рано тебе ещё, - кричал цыган и бежал что есть духу, я за ним. Мы реально испугались.
Однако через пару секунд мы увидели, что Лёха не просто как влитой сидит в седле, он лихо управляется с кобылой. Она в галопе, а он как будто на лошади родился. Он унёсся вдаль, там развернулся и таким же галопом летел к нам. Я вообще был в трансе, а цыган только хмыкнул:
- Галоп – это его, только нельзя Берёзку так гонять, старая она, загоните нахрен. Помягче с ней.
Когда Лёха слез лицо его светилось от счастья.
- Видели?
- Видели, видели, молодец, хорошо галоп держишь, а вот с рысью всё плохо пока, Давай-ка не гоняй Берёзку, учись рыси.
Лёха так и не освоил нормально рысь, а мне потом с трудом давался галоп. Кто как начал к тому и привык. Дело в том, что у галопа и рыси есть принципиально важное различие. При рыси – ты должен опираться на стремена и привставать в них, ловя такт лошади, при галопе – стремена тебе только для того чтобы подгонять, начнёшь ловить такт – отобьёшь себе жопу напрочь, в галопе – просто сиди, лошадь тебя сама подкинет и «поймает», на стремена опираться нельзя (ну или просто стоять в стременах, не касаясь седла).
Лёха при рыси никак не мог себя заставить опираться на стремена и потому долго ещё неуклюже болтался в седле, я наоборот всегда опирался на стремена и потому, когда Берёзка переходила в галоп, всегда рисковал слететь. Нюансы.
Но это всё мы поняли потом, а в тот миг мы радовались, обнимались, поздравляли друг друга. Мы ещё не знали, что ближе к вечеру мы раскровим друг другу носы, неподелив Берёзку, каждому казалось, что другой катается больше, лишая тебя столь драгоценного времени.
Цыгане нас разнимали, мирили, а на следующий день к вечеру мы дрались вновь. Использовался любой повод, чтобы начать вымещать обиду.
Только через пару дней Учитель, в очередной раз оттащив нас друг от друга, сказал:
- Баста, хлопцы, вы так совсем перестанете быть друзьями. Лошадь они не поделили.
- Да не поделили, Лёха на ней больше катается.
- Ты сам больше катаешься.
- Баста, я сказал, не будете вы больше драться. Теперь только так – один день Антон, другой день – Лёха. Только так. Вот вам монетка, - цыган дал мне железный рубль, - подкидывайте.
- Зачем? - удивился я.
- Зачем-зачем, выясняйте чей завтра день.
- Лёх, может ты кинешь, ну, чтобы без обид потом?
- Да кидай уже сам, как будет так будет.
Завтрашний день выпал мне. Я посмотрел на Лёху, в глазах была досада, но не обида. Мы снова были друзьями.
Несмотря на правило, ограничивающее нас в катании на лошади, мы всё равно каждый день ходили вместе. Один пас на лошади, отрабатывая свои навыки, другой бегал по полю с кнутом или сидел с цыганами и слушал байки. Мы больше ни разу не поссорились.

Начались пастушьи будни.
Бабушка уже свыклась с мыслью, что внучек с пяти утра до девяти вечера отсутствует и приходит только пожрать и поспать, однако попытаться урезонить мой пыл и не пыталась. Видела, что счастлив и на том пусть будет. Иногда правда покупала по просьбе сигареты. Впрочем, сигареты уже шли просто так, наша сделка с цыганами сошла на нет. Через неделю мы были если не друзьями, то очень хорошими знакомыми. Мы с удовольствием слушали их разговоры, в которых иногда мелькали такие истории, что и сейчас они могут лечь в основу любого немецкого фильма студии «Приват». Нам, пацанам, это было очень увлекательно, понимали мало чего, но дома у бабушек не уточняли, чувствовали, что что-то запретное, а это манило.
Цыгане хоть и пили постоянно и в деревне их опасались, тем не менее к нам относились очень радушно, мы не ощущали от них никакой угрозы. Более того, был случай, когда деревенская шпана прижала нас в узком месте на предмет «позавидовать» нашей работе и спасло нас только то, что нашим Учителем был дядя Саша. Нас пытались напугать словесно, но тронуть явно боялись. На том и разошлись. Всё было замечательно.
Мы к тому времени полностью рулили процессом, выгоняли с утра коров, ладили Берёзку. Цыгане даже приходить стали часам к девяти, отдав нам ключи. Назад тоже загоняли самостоятельно. Цыган явно устраивало сложившееся положение вещей. Иногда просили у нас Берёзку покататься, дабы проветриться и мы им всегда любезно разрешали )))
Председатель нас конечно же попалил, но цыгане его убедили, что не стоит выгонять, что имеет место процесс трудовоспитания малолетних подростков. Председатель махнул рукой – нехай пасут, только чтобы без несчастных случаев.
В принципе именно опасность какой-нить травмы и была тем самым обстоятельством, которое серьёзно напрягало Учителя. Он понимал, что случись чего - участковый придёт именно к нему, однако очевидно он уже не мог расстроить счастливых детишек. Мы это чувствовали и платили ему бескрайним уважением и сигаретами от случая к случаю.
Ковбои из нас получались. Не всё сразу конечно, но каждый день неизменно повышал наше мастерство. Мы уже и на лошади кнутом щелкали и коров собирали быстро и чётко, а самое главное, находясь в постоянном движении, мы не давали стаду расползтись.
Если поначалу контролировать двести голов казалось нереальным, то недели через две мы каждую знали «в лицо», более того мы знали их характеры. Не всех кончено. Нас интересовали коровы, которые склонны к «побегу». На всё стадо таких было с десяток. Самая оторва – Мурка. Цыгане сразу нас предупредили: за Муркой глаз да глаз … потому впрочем и имела она имя, в числе немногих.
Цыгане говорили, что когда-то у Мурки в лесу случилось весьма удачное рандеву с лосем и с тех пор животная любовь тянет её а чащобу. Не знал я – правда этот или нет, но факт оставался фактом, Мурку регулярно что-то торкало в голову, она вставала и бодрым бегом устремлялась в лес. Ладно бы одна, дык за ней тянулись «подруги» (кстати, тяга к кучкованию у коров точно есть). Если прощёлкаешь момент – всё, готовься «ползать» на Берёзке по лесу в поисках беглянок, а это как пить дать расцарапанное ветками тело, лето ж, мы тока в шортиках. Кстати, байка про лося не была столь безосновательна – в один из таких удавшихся побегов я Мурку нашёл около большого кристалла соли, специально уложенного егерем для лосей, она стояла и томно мычала. На меня кристалл произвёл глубокое впечатление, дело в том, что соль я с детства люблю беззаветно и потому ещё не раз катался к этому кристаллу дабы отколоть маленькие кусочки и сосать как леденцы.

В нашу задачу входил не только контроль за стадом, но также контроль за частными коровами, которые то ли от скуки, то ли ещё от чего старались прибиться к нам. Отличить их было просто – они, как правило, были раза в два больше и упитаннее.
Но, как оказалось, реальную опасность в нашей работе представляли частные быки. В стаде быков не было да и вообще процесс продолжения коровьего рода был нами малоизучен. Цыгане сказали, что быков нельзя подпускать и всё, очевидно наши наставники полагали, что такого всё равно не произойдёт и потому дополнительными пояснениями они себя не запарили. Такого и не должно было произойти, ибо частные быки находятся строго в своих загонах. Однако произошло.
Мы сидели с цыганами, обедали, трепались, пока один из них не сказал:
- Ты давай ешь и иди контролируй, а то щаз опять Мурку проебёшь.
- Да смотрю я, смотрю. В лес ещё никто не двинулся.
- А где Мурка тогда?
Я встал, посмотрел, Мурка пропала. Влез на Берёзку – нифига, нет Мурки.
- О, Тох, смотри она в другую сторону двинула.
Действительно в этот раз Мурка двинула не в лес, а строго в сторону домов. Ну, про дома это мы первое что увидели просто, а когда присмотрелись поняли, что она к другим коровам идёт, которые в количестве трех штук прут ей навстречу.
- Ну, чо, пора за работу, - хлопнул вицей Учитель по крупу лошади и я поскакал оправдывать звание пастуха.
По мере приближения я начал понимать, что прущие навстречу Мурке коровы, вовсе и не коровы, а частные быки. Расстояние же большое, километра два – потому и не распознали сразу. Но красная ракета в голове не взлетела и потому вновьоткрывшиеся обстоятельства меня не запарили. Когда я под’ехал быки уже вовсю приступили к процедуре ухаживания за Муркой. Я, совершенно не испытывая тревоги, шагом прошёл через толпу оттолкнув от Мурки одного из быков. Послышалось недовольное «МУУУ», причём мозг точно перевёл это как угрожающее «А по рогам?!»
Я стоял и на меня смотрели четыре пары глаз, причём если Мурка смотрела с интересом, как бы задумавшись «является ли доминантным самцом тот, кто сейчас затопчет пастуха, или это не считается?», то перед быками такой вопрос не стоял, их парило другое - кто из них первым станет доминантным самцом. Это важно – их трое, пастух один, т.е. шанс на подвиг есть только у одного из осеменителей.
Но я был беспросветно туп и сделал предупредительный щелчок.
«МУУУ» – ответ был однозначен, красные ракеты уже вовсю взметнулись в черепе, Берёзка уже бойко так шла назад, а быки уверенно наступали. Точнее наступать начали два, а один решил видать будущему доминантному самцу под шумок рога наставить заранее.
Поскольку все предупреждения я исчерпал и они не достигли своей превентивной цели было принято решение приступить к реализации карательной части своих должностных обязанностей. Раскрутил в горизонте четырёхметровый кнут и щёлкнул им по самому напряжённому быку. Получилось очень удачно, прямо по морде, по щеке. Бык взвыл, второй посмотрел на него так удивлённо, а Берёзка сложила все «за» и «против» и ломалась прочь. В принципе Берёзка нас и спасла (цыгане потом сказали, что в подобной ситуации быка бить нельзя, это ж бык). Бёрезка была не только старая, но ещё и опытная. Чем всё может закончиться она врубилась за секунду до того, как бык бросился в атаку.
Быки много не бегают, их стиль - быстрый бросок, так что на мудрой лошади я был в относительной безопасности. Покружив вокруг Мурки мы тормознулись. Стало понятно, что не всё так плохо и я начал подходить к быкам опять. Резкий выпад. Берёзка справилась сама, ушла с линии атаки таким образом, что я сумел-таки достать быка кнутом. Затем опять круги вокруг Мурки и снова – атака, уход, щелчок … В этой связке я отвечал только за щелчок.
В общем, гонялись мы с быками минут пятнадцать … Видно было что и они подустали, да и Берёзка начала хрипеть. Пора было заканчивать, в какой-то момент Берёзка могла просто не успеть. Подоспела бычья хозяйка.
- Что ж ты милок, делаешь-то? Почём бычков моих бьёшь …
- Не положено, бабушка ….
- Да чего не положено-то, они ш у меня совсем ещё молоденькие, чего твоей корове будет-то?
Я только тогда и обратил внимание, что вообще-то это не здоровые быки, а реально бычки ещё молоденькие, у них и рожки-то ещё до конца в рога не сформировались. Видать у страха глаза действительно велики.
- Нечего, - говорю, - выпускать быков своих. Не положено это.
Бабуля погнала своих бычков к дому, а Мурку с неудовлетворённым либидо, была направлена лёгким щелчком в стадо.
А что цыгане.
Оказывается, видя мою «битву», они рванули на помощь, но подойдя ближе увидели, что к чему и всё время стояли поодаль и наблюдали. А потом началось:
- Тох, а чего ты их кнутом напополам-то не разрубил?
- Тебе надо было их кулаком мочить …
- Ага и бабку тоже …
Ржали все, даже Лёха и … кажется Берёзка
Но смеялись по-доброму, потому и я с ними. Учитель, правда, потом меня похвалил всё-таки, но провёл при этом инструктаж – никогда ни при каких обстоятельствах к быкам не лезть. Мне просто повезло, что это бычки-детки были. Были бы быки – кончилось бы всё быстро очень.
- Пусть бы Мурку оттрахали, не убыло бы у шлюхи, - загадал нам опять массу загадок Учитель.

(Несколько лет спустя корриду я увидел по телеку и понял, что реально боюсь быков. Как там ребята без лошади справляются – я не представляю. Да и сейчас чувство тревоги неизменно посещает меня когда я вижу пусть даже бычка.)

Мы любили Берёзку. В галоп конечно гоняли иногда, но всё одно старались беречь. Очевидно цыгане особо Берёзку лаской не баловали (всё-таки мягкие они были почему-то только с нами). А мы её просто холили и лелеяли. Лошадь ласку чувствует, ей она нужна. Простой поцелуй в нос её радовал. Когда кто-то из нас, совсем зарвавшись на виражах, падал, Берёзка подходила и мордой тыкалась именно в то место, за которое держишься руками, где больно. Но самое яркое проявление любви наступало во время купания.
Цыгане, как оказалось, никогда её и не купали, ограничиваясь лишь поливкой из ведра, однако в один из дней Учитель сказал:
- Ну чё, сопляки, в седле держаться научились?
- Шеф, да ты кнуты-то не попутал ли нам такие пред’явы засылать?
- Ладно-ладно, борзота малолетняя, скидывайте седло, купаться пойдём, Берёзка это любит.
Мы поначалу и не поняли о чём это Учитель, но седло принялись снимать беспрекословно.
- Узду пока не троньте, посмотрим как пойдёт. Плавать-то чего как умеете?
- А то.
- Ну садись давай на Берёзку. Сам сможешь?
- Без седла?
- Ну да. Прыгай на спину, держись за гриву и усаживайся …
- А если понесёт?
- Не понесёт она, в курсе, что купаться ведут.
Мы поехали к реке. Лёха шёл с Учителем, зависть чувствовалась, но день был мой. До реки от поля километра полтора, не больше. По мере приближения Берёзка начала ускорять ход и мне приходилось сдерживать её уздой. Когда до воды осталось метров десять, цыган крикнул «Осторожнее», но было поздно. Давно не купавшаяся Берёзка ринулась в реку.
Речка в Ладве не глубокая, Ивинка, метра полтора глубиной не более, лошадь везде может пройти, так что утопнуть возможности нет.

Новые ощущения от входа на лошади в воду до глубины когда тебе по грудь, а ей по морду, сравнимы лишь с ощущением первой поездки на ней. Страх и радость.
Берёзка стала легонько меня скидывать, давая понять, что ей хочется купнуться одной. Я спросил Учителя можно ли оставить лошадь, получил утверждение, сплыл с лошади и поплыл к берегу …
Мы стояли втроём на берегу и умилённо глазели как старая кобыла веселится в реке как жеребёнок.
- Лёх, ты-то хочешь ведь. Давай, сегодня исключение.
Лёха посмотрел на Учителя.
- Давай уже, один раз можно.
- Берёзка! - в голосе Лёхи слышалась неизмеримая радость.
Лёгкий щелчок кнутом и Берёзка покорно вышла из воды.
- Давайте теперь без узды попробуй, если что держись за гриву, - дал ценные указания цыган.
Лёха легко запрыгнул на Берёзку, от’ехал метров на десять от реки, развернулся и … Берёзка сама понеслась в воду.

Мы долго купались. Цыган уже на нас троих плюнул и сказав, чтобы через полчаса вернулись, пошёл к своим. Берёзка была счастлива, да и мы, не купавшиеся уже почти месяц, радовались вместе с ней.

Потом это стало нашей ежедневной процедурой. Мы мыли её щёткой и мылом, мы тёрли её руками, а она взамен подходила к плавающим нам, приглашала сесть на себя, а потом скидывала в воду. Это было истинное озорство.

Так прошло лето. Уезжая, я принёс Берёзке пачку рафинированного сахара, а цыганам сигарет. Мы договорились встретиться в следующем году. Я поцеловал Берёзку и пожал цыганам руку.
- Приезжай, мы вам с Лёхой будем рады.
- Обязательно приеду. Обязательно!

Прошёл учебный год свои замуты, свои дела, новые эмоции, приключения. Пастушье лето было замещено новыми впечатлениями, однако, когда меня везли на лето к бабушке я думал только о Берёзке.
Наскоро обнявшись с бабушкой и дедом, я схватил велик и к Лёхе.
- Ну чего?
- А чего?
- К Берёзке уже ездил?
- Я уже неделю пасу. Поехали, она будет рада. Хочешь, сегодня будет твоя очередь?
- Хочу …
Всё было как всегда. Пьяные радушные цыгане, ласковая Берёзка (Мурка правда потолстела немного) – жизнь продолжалась. Я тогда у бабушки отжал для цыган бутылку настойки и блок Родопи. Они были довольны.

- Ну, теперь все пастухи в сборе, начинайте парни, - сказал Учитель и пошёл в поле.
Лёха щёлкнул кнутом в коровнике так, что чуть перепонки не порвались, я вскочил в седло и … лето началось.

Берёзка конечно сдала за год. В галоп мы её уже не гоняли, но сути это не меняло. На самом деле счастье это быть в поле с кнутом и на лошади. Не важно как ты щёлкаешь и как бежит кобыла – главное это просто ощущать себя пастухом, а мы себя таковыми ощущали.
Берёзка по-прежнему радовала нас в реке. В воде она себя вела как девчонка.
Цыгане радовали нас в поле – своими небылицами и более серьёзным к нам отношением.
Мы с Лёхой радовали себя тем, что имели.
Чувства не потеряли свою остроту, все было по-прежнему прекрасно.

Закончился сезон. Я уезжал, чтобы обязательно вернуться.
- Дядь Саш, я обязательно приеду.
- Конечно приедешь, куда мы без вас, - искренне улыбнулся цыган.
- Берёзку не бейте только.
- Не тронем мы вашу Берёзку. Попрощался хоть?
- Попрощался. Вот сахаром её кормите, – я протянул пачку рафинада.
- Давай уже, езжай, учись, приезжай.

* * *

Прошёл учебный год свои замуты, свои дела, новые эмоции, приключения. Пастушье лето было замещено новыми впечатлениями, однако, когда меня везли на лето к бабушке я думал только о Берёзке.
Наскоро обнявшись с бабушкой и дедом, я схватил велик и к Лёхе собрался уже:
- Ты куда? – спросила бабушка.
- Дык к Лёхе, а потом к Берёзке.
- Лёша приехал, чуть погостил и уехал назад в город.
- А чего вдруг?
- Бабушка его сказала, что скучно здесь ему.
- Как скучно? А Берёзка?

Что мне кричала вслед бабушка я уже не слышал, я гнал в коровник.
Коровник был пуст, только запах навоза и оглушительная тишина.
Я бросил велик и побежал в поле в надежде что стадо там.
Поле было пустым. Уже начинало подогревать солнце, туман уползал в лес, просыпались жужжалки, но было пусто.
Я вернулся в коровник. Из коптёрки доносились голоса. Я туда.
За столом сидели мои цыгане и пили водку.

- Антоха, привет, рады тебя видеть, как дела?
- Где все? Где коровы? Где Берёзка?
- А тебе Лёха не сказал что ли?
- Я не виделся с ним. Где все?
- Зарезали, - захохотал один из цыган и тут же получил увесистую затрещину от дяди Саши.
- Пошли, - дядя Саша легонько подтолкнул меня к выходу. – Кончилось всё, нет больше стада, увезли их, - сказал цыган когда мы вышли из коровника.
- Куда?
- Да какая тебе разница, увезли и всё, - Саша явно чего-то недоговаривал.
- Дядь Саш, а Березка? Берёзка где?

- Антон, ты уже взрослый мужик, должен понять – старая она была, умерла она.
Это было как удар молнии. Я неморгая смотрел в глаза дяде Саше.
- Как умерла? – прошептал я. – А где могилка?
- Лошадей не хоронят …
Чувства были подстать первой поездке на Берёзке, только не было радости и желания, только страх и неуверенность, перерастающие в боль и дрожь.
- Иди домой, вы молодцы, Берёзка вас любила, - цыган махнул рукой, развернулся и ушёл в коровник.

Я стоял, смотрел ему вслед и плакал. Это не Берёзка умерла, это умирало что-то во мне. Умирало в муках, не желая умирать, отчаянно цепляясь за призрачные надежды. Я взял велик и на ватных ногах побрёл домой.

- Антон, стой, - окликнул меня цыган, - на вот на память.
Дядя Саша сунул мне в руки наш первый кнут, двухметровый. В его глазах замёрзли слёзы. Я только тогда увидел, какой он старый и осунувшийся. Ему тоже досталось.
- Спасибо. Я не забуду.
- Удачи тебе.
- И вам всем.
Мы пожали друг другу руки, чтобы расстаться и больше никогда не увидится.

Кнут я никому не показал. Это было только моё, не подлежащее делению. Я его спрятал у бабушки на чердаке и … забыл. Детство лечит. Плохое вмиг замещается положительными эмоциями. Память ребёнка прощает себе многое.

Прошли годы. Я уж и школу окончил, и в институте вовсю учился. К бабушке ездил только на пару дней. И тут вдруг в очередной приезд вспомнил про кнут. Аккуратно пробрался на чердак и вытащил его. Он мне показался таким маленьким, таким тонким, кнутом для малышей и уж никак не тем кнутом, которым мы лихо гоняли коров. Я повертел его в руках и спрятал назад.
Ночью я так и не смог заснуть, всё гонял в голове своё пастушье детство. Память с поразительной точностью выдавала все обстоятельства нашего с Лёхой счастья. Я уж и не помнил ничего и тут вдруг на тебе – такой всплеск воспоминаний.

В пять утра я встал, пробрался на чердак, вытащил кнут и пошёл на улицу.
- Ты куда в такую рань, - проснулась бабушка.
- Баб, мне надо, извини, скоро вернусь.
Я взял велосипед и поехал в поле.

Солнце только начало греть, жужжалки ещё не проснулись, было тихо и безумно красиво.
Я закурил … Курил долго, смотрел в поле и прислушивался к пустоте.
Затем взял кнут и, раскрутив его в горизонте, остро щёлкнул. Силы уже не такие что в детстве, потому щелчок в абсолютной тишине получился оглушительным. Это был настоящий пастуший щелчок.
Я ещё раз рассмотрел кнут, запомнил его, закрыл глаза, бросил кнут в поле, развернулся и пошёл домой. Там ему самое место – не в тайнике бабушкиного чердака, не на стене благоустроенной квартиры. Место кнута в поле, там где обитают души пастухов.
Я знал откуда появляются кнуты.

С тех пор мне не раз снилось как в поле сидят два пастуха: старый дед с 12-ти метровым кнутом и 10-ти летний пацан с двухметровым, невдалеке пасётся бело-серая лошадь. Пастухи сидят, пьют парное молоко, едят хлеб с солью, трут меж собой байки и следят за стадом бурёнок.

Приехал с магазина на такси.
Выставляю из багажника кульки и две упаковки пива (2,5л х 6шт каждая)
Расплатился, уехал.
Пока открыл калитку, пока открыл хату, пока снял курточку, пока запустил котел (работаю вахтой и в морозы хата немного остывает) пока помыл руки, пока поставил чайник, пока решил забить трубку (я курю трубку), пока запустил бойлер... в общем времячко то прошло.
Выхожу за накупленным.
Смотрю одна упаковка уже надрезана и одной сиски не хватает.
Вдалеке по улице идет какое-то мудило и смачно сосет мое пивасико.
Ору ему:
- Э, мужик!
Он оборачивается с испугом, явно пытаясь сразу дрымануть со старта в горизонт
Я поднимаю большой палец
- С праздниками тебя!
Не ну а что? мне итак хватит, а человеку пусть будет приятно....

Повар с другой планеты

Я встретил его в Японии. Просто в одном из знаменитых местных ресторанов в меню увидел моё любимое блюдо, а попробовав его, понял, что приготовил его явно не японец…
На мою просьбу к официанту вызвать повара, чтобы я лично мог засвидетельствовать ему моё почтение, появился он. Высокий, улыбчивый европеец. А увидев моё изумление, он согласился дать мне интервью о своей жизни и о том, как ему удалось стать одним из самых известных шеф-поваров Японии. Дело, почти невероятное для иностранца.
Вечером я поджидал его на скамейке в парке недалеко от ресторана. И он пришел. Мы немного посидели, поговорили о том, о сём… И он начал:
Случилось это очень давно… Так много лет назад, что я уже и не упомню, сколько. Сразу после окончания училища. Меня тогда направили на практику помощником шеф-повара в один из наших городских ресторанов.
И через месяц, примерно, когда я перестал пугаться всего вокруг, стал слегка помогать и разбираться, шефа уволили. А я страшно к нему привязался. Он мне так помогал, как никогда и никто больше в жизни. Ну, вот…
Расстроился я страшно. Поскандалил с хозяином ресторана и сказал, что, если моего шефа уволят, то и я тоже уйду!
А слухи о его увольнении ходили какие-то глупые и невероятные. И вот он, мой учитель, решил рассказать мне… Вот точно так же, как вы сейчас, он поджидал меня на скамейке в парке, возле ресторана.
Я присел рядом, а он говорит мне: Ты мол, не смей уходить из-за меня. Потому что, моя причина не является причиной для тебя. Это очень личное основание. Тем более, что для хозяина ресторана это действительно причина для увольнения.
Он похлопал меня по плечу и улыбнулся. Я, говорит, уже из третьего ресторана в вашем городе вылетаю. И всё по одной и той же причине. Но это меня не огорчает. Тот, кто умеет работать, всегда найдёт для себя место, а ты, сынок, учись работать и будь настойчив, но... И тут заглянул он мне в глаза и добавил, улыбнувшись: Мы с тобой, сынок, с разных планет…
Лет десять назад работал я в одном месте. Не то, чтобы ресторан, а скорее, зал для торжеств. И там тоже терпеть не могли меня за мою одну страсть. Кормлю я, видишь ли, отходами всех бездомных людей, собак, кошек и даже крыс. Не выбрасываю я еду в баки, а раздаю.
Раз десять меня предупреждали, что уволят. И обязательно бы уволили, если бы заменить могли. А работал я быстро и четко. И коллектив меня уважал.
А животных я с детства кормлю. И чего же не покормить, если еды после свадьбы полно осталось…
- И крыс кормите? - спросил я его.
- И крыс, - согласился он. И посмотрел на меня так… Пристально. - Умнейшие существа, знаешь ли, - говорит. - И чрезвычайно преданные.
А я, естественно, удивился очень. Ну где это видано, чтобы шеф-повар такое о крысах? И не только говорил, но и кормил. А он продолжает:
И длились это несколько лет. Приблудились к залу три кота, две собачки и крысы. Не лазили больше по залу ночью, а ждали меня снаружи, метрах в пятидесяти, на маленькой площадке, где я всех их и кормил.
А был среди этих крыс, один особенный. Огромный, как кот. И он не столько ел, сколько смотрел на меня всё время. И подходил всё ближе и ближе, пока через несколько месяцев не стал брать еду у меня из рук. А любил он…
И учитель мой замолчал. Было видно, что ему тяжело это вспоминать. Он закурил и продолжил:
- Любил он ласку. Забирался он ко мне на руки, и я гладил его. Он ложился, как кот. Прижимал к себе передними лапками мою левую руку, пока я гладил его правой, и засыпал, а во сне…
И учитель посмотрел мне в глаза.
- Он улыбался. Не веришь, наверное?
Я стал убеждать его, что верю, но… Сам стал принюхиваться, не выпил ли он. Разумеется, кто поверит в то, что крыса огромного размера забирается на руки к человеку, прижимается, засыпает и улыбается во сне. Ну, всё ясно. Не в порядке дела с психикой.
А он только улыбнулся и продолжил:
- Кормил я их каждый день. И так они привыкли ко мне, да и я к ним, что представить себе уже не мог свою жизнь без этих котов, собак и крыс. А меня, естественно, все считали ненормальным, и естественно, собирались уволить при первой возможности. Когда найдут замену. Нервничал я, само собой. Думал, куда дальше идти? И, наверное, поэтому так и случилось.
Однажды вечером, после работы, когда официанты и уборщики убирали зал после очередной свадьбы, я собрал отходы и пошел на свою заветную площадку, где меня уже все ждали. Три кота, две собачки и компания крыс со своим предводителем. Которого я называл Котей.
Разложил я им еду. И Котя, как всегда, поев, забрался ко мне на колени за очередной порцией ласки, и тут... Всё вокруг вдруг покачнулось. Словно, ударило меня что-то в грудь, а воздух в горло, как раскалённый комок, проходил. И боль за грудиной…
Очнулся я уже в больнице. А вокруг меня стояли несколько человек с работы. Они мне и рассказали, что случилось. Ворвались, говорят, в зал три кота, две собаки, и стали такое вытворять…
Выли, лаяли, рычали и всё к дверям на выход бросались. Ну, мы и поняли, что с вами что-то случилось. По дороге вызвали скорую. А куда точно бежать, никто не знал. Ведь, кроме меня, их никто не кормил. Откуда же им знать, где площадка-то? Пока они меня нашли, скорая тоже подъехала.
И видят они - у меня на груди огромная крыса лежит. Ну, они конечно испугались, но подошли и столкнули её. Она уже мёртвая была. А вот я живой оказался. А ведь не меньше получаса прошло. Говорят, что такого быть не может при обширном инфаркте. По всему, я уже должен был быть мёртв. А оказался жив.
И все месяцы, пока я в больнице лежал, видел я перед собой моего Котю. Глаза его, спинку, маленькие лапки и улыбку. И во сне я всё время гладил его. А он прижимал к себе мою левую руку.
Ночью вскакивал я и искал его во тьме палаты. И быстро выздоровел. Врачи очень удивлялись. Говорят - не может такого быть. Ни одного рубца на сердце. И всё идеально. Будто, и не было инфаркта. Да…
Вот такая история. А когда меня выписали, первым делом поехал я к залу тому. И нашел площадку, где я кормил моих питомцев. Все были в сборе. Три кота и две собачки. А крыса Коти я не нашел. Думал, может тело его отыщу. Но нет. Надеялся, а вдруг…
А вдруг он жив остался? Я потом туда ещё долго ходил. На это место. Несколько лет, пока из города этого не уехал. А котов тех и собак забрал к себе домой.
Приходил на площадку и оставлял еду для бездомных собак, котов и крыс. И сидел, курил. И разговаривал. С Котей. Всё мне казалось, что он смотрит на меня. И снился он мне часто. Будто сидит он рядом со мной и смотрит прямо мне в глаза. А я всё пытаюсь ему объяснить, что я люблю его и помню, а он... Улыбается мне и пытается успокоить.
Учитель мой закончил свой рассказ и замолчал. Я сидел, совершенно потрясённый его историей.
- Так что, сынок, - продолжил он, - ты брось это, с увольнением. Тебе учиться надо и работать. А не увольняться из-за дурацкого принципа. Ведь для тебя - не главное кормить бездомных, а это и значит, что мы с тобой с разных планет.
Высокий седой шеф-повар японского ресторана улыбнулся:
- Мы с ним ещё много раз встречались, пока он не уехал. И передал он мне свою заветную тетрадку с рецептами, так что… Гуляш, который вы ели, не мой. Это его рецепт. А мне…
Мне до смерти стало обидно, что учитель мой считал, что я будто с другой планеты. И стал я подкармливать всех бездомных. Ну, вы конечно понимаете. Меня начали увольнять отовсюду. Где это видано, чтобы повар крыс кормил? Всё им непонятно было, почему я, кроме собак, кошек и бомжей, крыс кормлю?
Так я и оказался здесь, в Японии. Проездом, что ли… А потом выяснилось, что у меня деньги закончились. И устроился я уборщиком в этот ресторан, а спал в пустом доме. Пока менеджер не обратил внимание на то, что я кое в чем разбираюсь, и не поставил меня на салаты. Так и пошло…
А потом выяснилось, что кормлю я бездомных и крыс. Тут все кошки и собаки присмотрены. Ну и менеджер, естественно, решил меня уволить, о чем и предупредил. Но хозяин ресторана узнал об этом и пришел сам посмотреть на то, что я делаю. Весь день он стоял на кухне, но не подходил. И мне кажется, даже не смотрел в мою сторону. А когда всё закончилось, пошел я кормить крыс и бомжей. А он за мной.
Думаю, всё одно - уволят ведь, так чего уж прятаться? А он не уволил, а на следующий вечер опять пошел со мной. А когда я стал кормить крыс, он поставил какие-то чашечки, а в них палочки с благовониями и стал кланяться крысам. И говорить что-то по-японски, быстро-быстро. И, не поверите...
Высокий седой повар посмотрел на меня посветлевшим взглядом:
- Вы не поверите мне, но… Они стали отвечать ему! Они становились на задние лапки и кланялись ему в ответ!
И я понял - он точно не с моей планеты. Он с другой. И стало мне страшно обидно. Захотелось быть с его. Чтобы мы, значит, были с одной планеты. Так я и остался здесь, навсегда.
И он теперь меня учит понимать животных. А я учусь готовить национальную кухню. И мне все помогают. Даже менеджер теперь смотрит на меня иначе. Вроде как, я для них своим становлюсь.
Так я и нашел свое место под солнцем. Купил здесь небольшой домик неподалёку. Одну хорошую женщину встретил...
И высокий шеф-повар улыбнулся.
- Даже имя они мне дали. Иоши Сан. О, как!
И он ушел, попрощавшись. А я задумался. Шестьсот репортажей я написал, а вот эту историю - не могу. Тяжелая и невероятная одновременно. Как ни приступал, всё не то получается.
Видимо, это потому, что мы с разных планет. И пока я не стану с их планеты, мне никогда не написать этот репортаж.
Но я стараюсь. Кормлю бездомных и всё ищу… Ищу того самого крыса, Котю. Мне кажется почему-то, что я обязательно его встречу. Не может быть, что это все просто так. Не может.
А если вы не с нашей планеты, то... Вам сложно будет понять.
А если — с нашей, то и объяснять вам ничего не надо.

© ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Месть не выход, но прекрасное развлечение. (Публий Корнелий Тацит)

Истории у меня традиционно длинные, кто такое не любит – просто листайте.
Про клофелинщиц слышал много, в какой-то момент, наверное, было весьма массовое явление, но сам сталкивался вживую только один раз. Не знаю даже, как сказать – удачно или нет. Судите сами.

Лет 20 назад было. Приехал в родной город, само собой - организовалась встреча с друзьями детства. Планировали сходить в кабак или пивнушку куда-нибудь посидеть. Условие - чтобы не было громкой музыки, неважно, живой или неживой, чтобы спокойно поболтать в свое удовольствие.
Пошли вчетвером, в хороший ресторан с отдельным «тихим» залом, без музыки.
Посидели отлично, и выпили нормально, и закусили, и поржали всласть, вспоминая истории из детства и бесшабашной юности. А потом, как обычно захотелось «продолжения банкета» и понесла нас нелегкая в самый крутой в городе клуб.
Поехали уже втроем, один товарищ отказался, этим вечером (почти ночью) на вахту поездом уезжал. Зато вручил мне ключи от квартиры, под мои клятвенные уверения, что все будет чинно, благородно. Кстати, он единственный холостой в тот момент среди нас.

Клубы не особо люблю, в первую очередь из-за: ну очень громкой музыки, сложности в разговорах, да и, наверное, отдискотечили уже свое. Все мы со товарищами тогда в возраст Христа вошли, попрыгать еще можно, но уже без фанатизма и точно не часами отплясывать, сие скучно по факту, оказывается. Зацепить девчонок другое дело, но опять же, весь вечер только телодвижениями симпатию демонстрировать, как тот мальчик, который жестами показывал, что его зовут Хуан…
Как знакомиться и флиртовать с женщинами, не используя главное оружие умного мужчины – твой хорошо подвешенный язык? Как выражать свое восхищение без игривых комплиментов, весело двусмысленных или откровенных? Без шуток и юмора, без всей этой красивой игры… Вот и я не понимаю.

Потом за одним товарищем приехала жена, Вовка тоже с ними засобирался, а я решил остаться. Как-то жалко, такой великолепный вечер и так бездарно закончить, просто завалившись спать.
Пару попыток знакомства уже сделал, но везде отшили, девочки тройками-парами (а других без парней нет) не любят знакомится с одинокими, тем более «старыми» мальчиками.
Решил, что сегодня уже не получится, присел в баре возле танцпола с коктейлем, просто любуясь красивыми, танцующими девчонками.

На освободившееся место, рядом присела симпатичная девушка. На меня ноль внимания, пыталась жестом привлечь мечущегося, взмыленного бармена.
- Давайте я вас угощу… - практически на ухо прокричал я. Немного повернулась, посмотрела пристально и царственно кивнула.
- Мохито… - громко выдохнула, в мое подобострастно склоненное ухо. Имена сказали, но общаться и орать так долго невозможно, поэтому дождавшись ее бокала, я жестом у губ показал затяжку и кивнул в сторону выхода. Тоже кивнула.
Оказалась в похожей ситуации. Тоже была с подругами, но те с какой-то компашкой парней уехали. Она ехать с ними наотрез отказалась, несмотря на все уговоры, «да ну нафиг - уроды полные». Ведь есть же нормальные варианты, и игриво взглядом… Я хоть и выпивший уже в свою лучшую кондицию, но голову и благоразумие еще не потерял.
Эт чо, получается, нам сейчас комплимент нехилый сделали?! Спросил я себя про себя, обратившись к себе во множественном числе и по имени-отчеству.))
Слушайте, но я нормально тогда себя оценивал, не голливудский красавец, но спортивный, стройный, без малейшего признака живота. И тем более без каких-либо кривых ножек, плешей, прыщей, волосатых ушей и прочего подобного, что компенсируется только деньгами или властью. В общем среднестатистический, в меру симпатичный и ухоженный, нормально прикинутый мужик в рассвете лет. При этом явно не самый первый парень на танцполе, к тому же старше ее лет на 8-10 точно. Но под градусом свою привлекательность все склонны переоценивать, поэтому не увидел ничего такого, почему бы со мной красивая девушка не может поехать.
А она уж дюже симпатичная и на лицо, и на другие части молодого организма. Впору влюбиться.
Согласилась со мной поехать сразу, и тревожный звоночек у меня прозвучал, а я молодецки от него отмахнулся, просто дав себе зарок быть внимательнее, но, подумалось, что может просто Настена решила сегодня непременно «оторваться», вот и выбрала самый, на ее женский взгляд, надежный мужской вариант.

По ночному городу доехали быстро, в такси почти не разговаривали, терпеть не могу чужие уши и глаза рядом в таких обстоятельствах, и тем более без каких-либо юношеских лобызаний на заднем сиденье, 10 минут ничего не решают. А надо с чувством, с толком, с расстановкой… И уж точно близкий контакт без запаха пота от моего разгоряченного, активными плясками, тела.

Ах, это благословенное сибирское лето! Особенно июнь. Днем жара, а вот ночь очень комфортна, можно и купаться без риска замерзнуть, и хоть голышом на улице спать (если бы не комарики), но в жару и в большом городе их немного. Поэтому на такси не до самого подъезда, решили немного пройтись. А она заметно зажалась, пропала первоначальная легкость общения, решил, что просто немного трусит, с практически незнакомым мужиком куда-то идет в неизвестность. Это немного развеяло мои опасения, а, чтобы приглушить их у нее, зашли еще в круглосуточный магазин рядом с домом за шампанским, фруктами и прочими шоколадками.

Мой же червячок сомнения все-таки окончательно и до конца не пропал…
- Давай иди в душ, чувствуй себя, как дома, а я тут приберусь немного…
У Женьки я неоднократно бывал и в разных ситуациях, поэтому ориентировался в квартире отлично. Засунул в морозилку бутылку шампанского, помыл фрукты. А когда зашумела вода, первым делом закрыл ключом на железной двери мощный верхний замок, который работал только от ключа и изнутри, и снаружи. Снял часы, вытряхнул деньги из кармана (не так уж много и осталось) и вместе с ключами и портмоне с документами засунул в неожиданный и неординарный тайник. Расстелил диван, включил музыку (очень тихонько, ночь все-таки), зажег в углу неяркий торшер. Создал, так сказать романтичную обстановку.
- Ладно, я тоже в душ, а ты организуй тут пока. Шампусик еще совсем теплый, так что давай по водке, в холодильнике полбутылки стоит и пошарься еще там, может закуску какую найдешь.
Вышел, а она уже столик накрыла, из мясной нарезки бутеры маленькие сделала, оливки в маленькой чашечке…, в запотевших стопочках уже водочка разлита. Красота…
Но вот с водкой ты Настя точно поторопилась, опасения вспыхнули с новой силой.
- Не-е, что-то не хочу водку, давай шампанское. Остыло, наверное, уже. Да и тост за близкое знакомство неправильно с водки начинать…

Блин, и открывал бутылку сам, и разливал, и за руками буквально следил… Но даже не понял, как и когда выключился.
Очнулся ничком на полу в жутком состоянии, еще и ребра справа нешуточно ноют. Пощупал, перелома вроде нет, но острая боль от малейшего прикосновения - полное ощущение, что кто-то нехило так зарядил лежачему с ноги. Господи, как плохо то… Тошнит еще и пол кружится. Не так много вчера выпил, чтобы так болеть и с такой дозы ни за что бы так не вырубился. Похоже, оно…
Тихонечко встал, постоял секунд двадцать, подавляя головокружение, глянул на настенные часы. Почти семь утра. Четыре часа минимум значит провалялся. А эта спит одетая на разложенном мною заранее диване.
Уйти ей понятно не получилось, а сейчас дуру включать начнет, типа «я не я и лошадь не моя», «не виноватая я, он сам пришел» и так далее.

Мне друзья, как-то подарили миниатюрные наручники, которые на большие пальцы рук защелкиваются. Работают и свою функцию выполняют, как реальные большие наручники. Из титана, маленькие, легкие, но очень прочные. Цепочка сантиметров пять. Я их стилизовал под брелок, одну часть полностью спрятал в лохматой маленькой мягкой игрушке, а к другой цеплял колечко с ключами. И не догадаешься, что такое. И открывались не ключом, а было малюсенькое отверстие на каждой части, настольно маленькое, что даже обычная иголка не лезла. Оригинальную открывалку из тонюсенькой, но жесткой стальной проволоки я быстро потерял, приспособил крошечную булавку, реально мелкую, умещалась на ногте пальца и прицепленную к той же игрушке. Вот надо же, в какой ситуации эти наручники пригодились.

Двигаясь очень осторожно и тихо, достал из тайника и приготовил наручники. Подойдя примерился, стараясь не смотреть в лицо спящему человеку. Потом одним резким движением защелкнул наручник на одном большом пальце ее руки, а вторым движением плавно, но быстро опустил ее руку вниз и защелкнул вторую часть на металлической трубке выдвижной части дивана. Только теперь окончательно проснулась. Дернула рукой, посмотрела, явно испугалась, но надо отдать ей должное, сразу постаралась страх перевести в наезд:
- Чо за дела?! Я сейчас закричу…
- Сперва послушай, что скажу, а потом можешь кричать, сколько пожелаешь – я присел в кресло напротив дивана.
- Ты уже поняла и осознала, что я теперь понимаю про клофелин или что-там у тебя было. А я тоже знаю, что ты знаешь, что я знаю. Поэтому давай сразу оставим эти игрища про невинную принцессу и сказки про «сам напился». Я мальчик уже большой и прекрасно себя знаю, и сколько я вчера выпил, и что может быть со мной от такой дозы. Чтобы так вырубится, мне потребовалось бы минимум в три раза больше и то не факт, что я до дивана бы не дошел… – я встал и подняв майку, продемонстрировал почти круглую, уже бордовую, с красными подкожными кровоподтеками, гематому на ребрах.
- И вот это не прощу, только не говори, что сам об ковер. Помолчи пока – одернул я Настю, попытавшуюся что-то сказать.

- Короче, у нас есть варианты:
- Первый - я сейчас звоню своему однокласснику, он между прочим начальник уголовного розыска этого района. И по стечению счастливых обстоятельств сейчас находится в РОВД на дежурстве, вчера из-за этого с нами на встречу не пошел. Он по моему звонку с радостью приедет, чтобы с поличным задержать злостную клофелинщицу. И не сомневайся, обязательно с двумя понятыми, которые подтвердят твое задержание на выходе, и в твоей сумке будут украденные материальные ценности, мой телефон и документы. А меня повезут на экспертизу, которая честно покажет наличие убойной дозы известного лекарственного средства в моем многострадальном организме. Также, в квартире найдутся твои отпечатки пальцев. С такой доказательной базой тебя ни один адвокат не отмажет – я уже стоял над ней, как обличитель.
- Но это еще не всё. Таких подруг, как ты задерживают редко, поэтому если попалась, то повешают на тебя всех городских собак за последний год, а может и больше, по подобным делам. С ментов раскрываемость еще как требуют. А если ты думаешь, что сможешь изобразить стойкую партизанку, а-ля Зоя Космодемьянская, то поверь – не сможешь. Там методы воздействия (и не только физического) отработаны десятилетиями и не таких обламывали. Я вот когда лет десять назад прочитал первый раз о деле Чикатило, по которому расстреляли еще несколько невиновных, не мог никак понять, как и зачем эти невиновные мужики брали на себя однозначно расстрельную статью. Потом доходчиво разъяснили… – я помолчал немного, она тоже молчала.
- Так, что пойдешь могучим паровозом с десятком вагонов-эпизодов на максимальный по статье срок. Я УК не очень знаю, но думаю меньше пятерки не светит и возможно строгого режима – у Насти задрожали губы и навернулись слезы, но продолжала лежать молча.

- Но я добрый, хоть и злой сегодня. Жизнь тебе окончательно ломать не хочу. Поэтому предлагаю второй вариант. Я тебя сдавать не буду и отпущу, но с одним условием - мы с тобой обязательно продолжим, вернее начнем, то, для чего я тебя вчера сюда привез. Будем, всё ранее произошедшее, считать трагической случайностью.
- Ну ты и сволочь… Шантажируешь значит… По-другому бабы не дают?
- Ого! Охренеть ты перевернула! И шантажом сие сложно назвать, мы сюда вчера ехали добровольно, без какого-либо принуждения и с определенной, понятной целью, вслух неоглашённой, но вполне сторонами явно декларируемой, хоть и без письменного договора согласия. Или все-таки хочешь, чтобы я совсем правильным оказался и как добропорядочный гражданин сдал тебя правоохранительным органам?
- Молчишь? Вот полежи и подумай, а я пока умоюсь. Где твой телефон? Заберу пока. Но можешь покричать, тогда останется у меня и у тебя только первый вариант.
- Отцепи, пожалуйста. Больно… – Настя тихонько и показала на свой палец, который уже начал немного синеть. Зажал я все-таки крепко.
- Ничего потерпишь, вот за это – показал я на ребра.
- Да я не сильно вроде… - жалобно и жалостливо.
- Нормально так, да еще по полностью расслабленному телу. Ничего с твоим пальцем не произойдет. И не пытайся снять или порвать, из здоровых мужиков никто не смог, и ты точно не сможешь, только палец повредишь.
- Прости меня, пожалуйста… Отпусти просто меня. Очень прошу. Тебе же это сейчас не особенно надо, вижу же, что плохо тебе. Давай лучше потом встретимся, обещаю, а у меня дочка дома маленькая, полтора года всего.
- Не дави на жалость. Может быть и отпустил бы просто по доброте душевной, но из-за этого, точно нет – я снова показал на свой бок. Для тебя будет типа наказание, а для меня моральное удовлетворение должно быть по любому. Я же обещаю, что будет всё галантно, вежливо и тактично, без грубости и насилия, если только сама не решишь изображать монашку в руках пирата.
- Но если есть у тебя в мыслях, что-нибудь сделать героическое, типа оглушить меня вазой, как во всех голливудских фильмах, или как-то еще напасть, то сразу говорю, даже не думай. Ты со мной не справишься ни при каком раскладе, а вот я тогда стану очень и очень недобрым и бить буду по-настоящему, невзирая на пол, как бил бы мужика. И ведь тогда обязательно в нервяке, что-нибудь тебе сломаю, нос набок сверну, например. И тогда у нас останется только третий вариант.

Не закрывая дверь в ванную, встал под холодный душ. После растерся полотенцем – заметно полегчало. Глянул на себя в зеркало: Нет золотой цепочки на шее! Сука!!! Не то, чтобы прямо там толстая цепь, но грамм 20 вместе с крестиком было, да еще и подарок жены. Носил, не снимая и так к ней привык, что не замечал и вчера даже не подумалось снять.
Быстро в одном полотенце прошелся по квартире, вот там DVD-плеер не совсем так стоит, и провода неправильно воткнуты, шкаф открыл – вещи, как попало, дубленка криво висит, норковая шапка смята. На аккуратиста Женьку вообще не похоже. Посмотрел ее телефон. Тогда еще кнопочные были, Нокиа 3310 самый популярный, с паролями на вход редко кто заморачивался.
Ага, вот оно что, куча ночных вызовов на один и тот же номер, записанный, как Сережа. Мужик ее похоже, но какой нафиг ее мужчина, нормальный бы свою женщину на такое бы точно не подписал, подельник или сутенер, если хотите. Картинка окончательно сложилась. Когда я вырубился, позвонила значит своему Сереже, а сама «баулы» быстрее паковать с ценными вещами. Обнесли бы хату, как нефиг делать, вот бы я потом перед Женькой краснел и оправдывался. А когда приехал Сережа, то оказалось, что выйти то никак нельзя и этаж шестой. И ключей нигде нет. И шуметь ночью себе дороже. Вот тогда-то я и получил от нее мощный пинок по ребрам со злости. Наверное, совещались долго, но решили, что она прикинется невинной овечкой, распихала все по местам, но жадность фраера сгубила… А я уже действительно думал отпустить ее просто так. Вышел на балкон. Ага, вот похоже и Сережа. Через один подъезд стоит праворукая Тойота Марк 2, переднее стекло полуопущено, спинка водительского сиденья откинута полностью и там явно кто-то полулежит.

- Где цепочка? – я показал на свою шею.
- Какая цепочка? – и наивно округлила глаза, изображая неподдельное удивление.
- Моя! Золотая! С крестиком!
- А я тут причем? Может раньше потерял, еще в клубе…
- На мне она была, когда вчера в душ ходил. Отдай по-хорошему… – а сам задумался, могла ли, например, завернуть в бумажку и выкинуть подельнику с балкона? Могла теоретически, тогда придется еще и Сережу в оборот брать. Но зная характер и природу женщин, решил, что нет. У нее цепочка точно. И не в квартире спрятана, а так, чтобы уйти точно с ней.
- Похоже настает третий вариант. Не хотел даже озвучивать, жалко тебя было, но видимо зря. Есть у меня еще один одноклассник, до восьмого класса вместе учились. Сейчас кент авторитетный, правая рука за городом смотрящего. Особо и давно не общаюсь, но пару звонков и найду. А мне он не откажет, мы с ним одно время в школе корешились сильно. И вот тогда девочка, возьмут тебя в оборот по-настоящему. Дочкой, например, нехило припугнут или вообще заберут, и будешь на них по хм… специальности работать, а глядя на твою витрину модельную, то трахать тебя будут многочисленно и беспредельно - и в гриву, и в хвост, и под хвост. Это страшные люди, даже иногда не совсем похоже люди, там ты точно никого не разжалобишь.
- Да, не брала я. Кругом у тебя одноклассники…
- Девочка! Я родился и вырос в этом районе. Я знаю кучу народу и меня каждая собака здесь знает. Я ходил здесь в детсад, учился в двух школах, жил в двух дворах, ходил на кучу разных секций, ездил в пионерлагеря, играл в футбол и хоккей за двор, школу и район. У меня тут друзей и знакомых, как деревьев в парке, начиная от мясника на рынке, заканчивая ментами и бандитами.… Я тут свой, а ты чужая…
- А говорил, что из Москвы…
- Я только пару лет, как уехал. Ладно, попробую найти пока сам.
Я взял ее сумочку, вытряхнул все на стол и рассмотрел тщательно каждую вещь, пудреницу открыл, прокладки помял, даже зачем-то губную помаду полностью вывернул. Потом занялся самой сумочкой, прощупал всю, не забыв и ремешок.
- Снимай джинсы. Ну-у… - поднял кулак и скорчил зверскую гримасу. Теперь напугалась реально, похоже до нее начало доходить, что слова закончились.
- Перестань, не надо… - жалобно.
- Снимай, обыщу и всё… - она расстегнула пуговицу, а я взялся за джинсы у щиколоток и стянул, оставив ее в трусиках. Проверил карманы, прошелся пальцами по поясу и швам.
- Снимай лифчик – сам помог, стянул – прощупал весь, но тоже ничего. Легкую майку и символические трусики даже проверять не стал и так видно, что нет. Мысль об естественных отверстиях тоже отмел сразу. Ах, какая все-таки красивая баба... Чем-то похожая на Николь Кидман в молодости, может пониже ростом, но на лицо, на мой взгляд, даже посимпатичнее будет.
Неужели ошибся? Стоп, могла же где-нибудь в коридоре положить, завернув во что-нибудь, чтобы прихватить при выходе. Вышел в коридор, ха, как я про обувь забыл то. Ну точно, вот она моя родная, под стелькой спрятана.

- Дура ты… - я заглянул в комнату и показал ей цепочку.
- Пожалуй сдам я тебя ментам… – и взяв свой телефон, ушел на балкон в другой комнате, закрыв за собой дверь.

Но позвонил я не менту Ромке (не хотелось мне ее все-таки сдавать), а Вовке, живущем в соседнем подъезде. Не берет трубу зараза. Ладно, на городской позвоню, который с детства на память помню. На гудке десятом, сняла его жена.
- Алё… - заспанным голосом.
- Аня доброе утро. А Вовка дрыхнет еще?
- Конечно, вы во сколько вчера разошлись? Так и воскресенье сегодня. И рань какая… Случилось чего?
- Ань, я понимаю, что рано, но очень надо, подними его пожалуйста. Потом всё объясню.
Вовчику я все кратко рассказал и предложил план. Он идет минут через тридцать в киоск, берет пиво и садится на подъездной лавочке недалеко от Тойоты. При этом изображает конченного алкаша и одевается соответствующе.
- Ха, мне сегодня и изображать не нужно – заржал Вовчик, загоревшись нешуточным энтузиазмом.
- Только Вова аккуратно, посмотри сперва сколько человек в машине, может надо еще кого выдернуть.
- А ты сам не выйдешь?
- Я же тебе объясняю, хочу, чтобы выглядело, как кармическая ответка от высших сил, а не моя мелкая месть. И не забудь - по ребрам именно справа. Только давай без фанатизма и излишнего энтузиазма, чтобы сам смог уехать. И сперва все-таки убедись, что точно в эту машину девка идет.
- Не ссы, все сделаем в лучшем виде…
- И да, если вдруг вмешается, не бей кулаком, ладошкой достаточно…
- Жалеешь, что ли? После всего…
- Жалею. Все потом подробно расскажу.
За Вовку я не особо переживал. Он боксом в школе занимался, а потом ушел в самбо. Мастер спорта, между прочим. Не очень высокий, но крепкий, с мощными руками борца, а главное – быстрый и подвижный, как ртуть.

Зашел обратно, а тут у нас нешуточные слезы, рыдает, уткнувшись в подушку.
- Ну-ну, успокойся, не стал я ментам звонить… - успокоил называется, получил вообще форменную истерику, с выкриками сквозь рыдания:
- Как у вас все просто стал, не стал… Весь такой порядочный… Связи у него везде… А тут последний хрен без соли доедаешь… Хоть раз бы пожалел кто… Мужикам всем одного подай, ни разу никто не помог просто… Гады… Гады кругом… - уткнулась в подушку и затряслась всем телом.
- Не трогай меня!
- Подожди, не дергайся, сейчас отцеплю, иди умойся, только без глупостей… - пришлось намертво прижать к дивану ее трясущуюся руку, никак не мог попасть кончиком булавки в маленькую дырочку.
В туалете закрыться полностью не дал и в ванной тоже постоял рядом. Потихоньку успокоилась, долго умывалась. Лицо и глаза припухли, но все равно лицо полностью своей привлекательности не потеряло.
- Пойдем на кухню, кофе сварю, нормально поговорим, без слез и истерик…
На кухне села тихонько, как была в футболке и трусиках, глаза в стол, молчит, только еще периодически вздыхает-всхлипывает. Я на всякий случай, стараясь незаметно, поубирал с глаз долой все колюще-режущие предметы. Береженного бог бережет.
- Покажи палец. Ладно, вообще ничего страшного, останется маленький синячок вокруг фаланги и всё. Отошел уже? – только кивнула, по-прежнему не поднимая глаз.
- Завтра и не вспомнишь. Давай тебе валерьянки накапаю? – снова молча, лишь отрицательный жест.
Сварил в турке крепкий кофе, полез в холодильник, увидел только начатое шампанское, всего по бокалу и успели вчера выпить. Налил один полный бокал, поставил перед ней. Себе не стал, мало ли какая у меня в организме еще химия бродит, ни к чему рисковать.
- Надеюсь бутылка не заряжена?
- Нет… - наконец подняла глаза на меня.
- Вот и выпей, тебе точно сейчас необходимо.
Достал тарелочки с вчерашней закуской, поставил вазу с фруктами, себе налил кофе, сел за стол напротив.
- Ну рассказывай. Только не ври.
- Чего уж тут врать… - полбокала всего, но порозовела, глаза заблестели. Из личного опыта скажу, что шампанское с утра на голодный желудок, похлеще водки будет по воздействию и тем более по скорости оного.
- Я деревенская, из далекой деревни, после школы приехала в город, поступила в технологический – начала она неуверенно.
- Родители живы?
- Да, но отец инвалид, помогать мне особо нечем, так, только продуктами, раз в месяц. В общаге жила, весело поначалу было. Потом любовь-морковь случилась и беременность. Я же дура полная была. А он местный, городской все тянул и тянул, а потом послал, когда аборт уже поздно делать было. Как же я тогда ревела, даже удавится хотела.
- Прям «Москва слезам не верит».
- Не прикалывайся, меня только материнский инстинкт и удержал, жалко мне ребеночка своего еще не родившегося было. Потом академ взяла и родила Катюшеньку. С общаги естественно быстренько попросили. Прибилась к одному, а он запойным оказался. Так вроде человек человеком, а потом на месяц в жижу… Ушла, комнату сняла, родители какие-то деньги шлют, на жилье только хватает, а жить-то на что? В деревню возвращаться? – в ее глазах снова появились слезы.
- Ты поешь что-нибудь… – Настя бокал допила, заметно опьянела, я больше не наливал.
- Слушай, ты вот плачешься, что жить не на что, а тапки у тебя самые модные, не из дешевых. И джинсы, последнего писка, не на китайской барахолке куплены. Насколько разбираюсь, самый настоящий, оригинальный Levi Strauss. На клофелине поднялась?
- Если бы… То остатки роскоши былой… Решила я тогда из нищеты любой ценой вырваться. Думала найду богатого папика, внешность вроде позволяет… - Настя поставила руку на талию, подбоченилась, натянулась футболка на упругой груди, стрельнула глазами… Хм, и не скажешь, что пять минут назад горько рыдала.
- Нашла, блин! Нет с бабками у него все хорошо и не жадный. Джип крутой, все дела… Лет сорок, страшненький, но купил красиво, типа поехали по любым магазинам, моя лялька должна быть упакована лучше всех… Еще секса даже не было, а уже перевез на квартиру. Я дура и рада безумно, типа ухватила удачу за хвост. Фу-у, не хочу даже вспоминать… Налей мне еще. Короче, сбежала я от него через неделю, больше не выдержала.
- Что такого могло случиться? Бил?
- Ты действительно хочешь знать? А как кошмарики мальчику сниться начнут? Ладно, раз пошла такая пьянка, тогда слушай. Я никому вообще не рассказывала. Думаешь красивая баба и все у нее всегда зашибись? О, как бы я хотела мужиком родиться! Без этого всего дерьма. Как там у вас: Наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать!
- Не всё так просто. У мужиков свои жизненные заморочки…
- Да?! Заморочки у них… Этот урод нормальным образом кончить не мог, только поставить тебя раком и в жопу засадив, а потом этим же в говне тебе в рот пихает, и чтобы непременно глотала… Нравилось ему видите ли, как я от боли и в рвотных спазмах корчусь. Думала перебесится, а у него видимо с зоны бзик такой. Так он еще стал выбирать моменты, когда дочка рядом. Пусть говорит смотрит, его это типа больше возбуждает. А она, хоть и не говорит еще, но все уже понимает… Как ее мамку мучают. Ревет, а этому весело…
- Не суди по одному уродцу обо всех. Думаешь нормальных нет?
- Я еще в эскорте попробовала. Красиво называется, правда? Один раз всего, но хватило, тоже сбегать пришлось. К черным заказали, привезли, а я как увидела, отказаться пыталась, сутенер вдарил под дых и пошла как миленькая. А там непослушной девочке, челюсть на максимум оттянули, да костяшки домино на коренные зубы вставили с двух сторон… И давай в горло по очереди втроем трахать, а чтобы языком не мешала, его за кончик пассатижами вытягивали. Сутенеру штраф большой заплатили и не понтуйся девочка, плевать всем на твои страдания. До сих пор блевать хочется и удушье подступает, как вспомню. Нравится? Возбуждаешься поди? Тоже так же бы хотел, мне или ляльке какой-нибудь запихнуть? Все вы гады… Сейчас клофелин — это вроде месть… - задумалась, замолчала.
- Давай ты не будешь меня обвинять в том, что я не делал и даже не планировал. Нормальных много, но ты их обычно клофелином. Не перебивай! И ведь реально убить могла, не рассчитала бы дозу или сердце, например, у меня слабым оказалось, чтобы потом с хладным трупом делала в запертой квартире? – я укоризненно покачал головой.
- Меня вот конкретно за что? Если бы вчера получилось у меня, как планировал, с нормальным, качественным и нежным сексом, то и тебя бы не обидел. И реально, есть связи, мог бы тебе помочь, с работой и прочим, и даже не за дальнейший секс, а просто, как благодарность за приятно проведенный вечер и ночь. Что такого? Вот, например, сейчас мне мысль в голову пришла, что я вполне могу тебе модельный кастинг в Москве в крутом агентстве организовать, есть у меня хороший знакомый. На подиум ты не тянешь, ростом не вышла, а вот фотомоделью вполне. Внешностью бог не обидел, а дальше только труд до седьмого пота, целеустремленность и настойчивость. Агентство действительно серьезное, никаких эскортных тем и подобного, и мне это вообще не в напряг… – Настя смотрела, широко открыв глаза.
- И знакомишься с мужчинами поди только в консерваториях и театрах? Нет, чтобы с нормальными в пивнухе или в клубе… - шутка неожиданно зашла, Настюха заулыбалась.
- Сейчас уже не поможешь?
- Злой я конечно на тебя, и за клофелин, и за подлый пинок по беспомощному телу, и за цепочку, но да ладно – помогу, жалко мне тебя, не везло тебе совсем в жизни.
- С нормальной работой, я так понимаю, никак? Или влом?
- Я бы не против, так платят везде хрен с шишом, у меня же ни специальности, ни образования.
- Если с моделью не выйдет, есть еще вариант, на ресепшн в салон Мерседес. Там красивые девушки постоянно требуются, долго не задерживаются, ха-ха замуж поголовно выходят, а у меня там директор знакомый, ты же вообще звезда будешь… – Насте, мои слова, как бальзам на душу, явно поднялось настроение, улыбка заиграла.
- Лучше расскажи, когда успела мне шампанское зарядить? Вообще не понимаю.
- Да я его и не заряжала. В сок насыпала, специально тебя грейпфрутовый попросила купить. Ты как с душа вышел, сразу стакан залпом выпил, а шампанское мы успели только по глоточку сделать, как ты выключаться начал. Я тебя на диван повела, ты еще правда лапать пытался, но по дороге просто рухнул, я тебя поднять уже не смогла… – блин, действительно я дурак. Почему только про спиртное то думал, что туда всегда сыпят. Да и в клубе все понятно, высмотрела одинокого мужика и вкусной наживкой по губам глупой рыбе поводила, вот и клюнул сам по самые жабры. Век живи – век учись!
- Ну ты и хитрющая рыжая лиса. Умная и красивая до мурашек. Достанется же кому-то такое счастье…
- Чой то я рыжая? Так чуть-чуть. Между прочим, это мой натуральный цвет – кокетливо провела рукой по волосам.
- Вот я и говорю, еще и с твоими шаловливыми глазками просто убойное сочетание, дыхание спирает и сердце трепыхается… - задумалась на секунду Настена, пристально посмотрела заблестевшими глазами и ласково:
- Прости меня, пожалуйста… Какой ты хороший и милый! Я вчера глупенькая не поняла… - Настя встала и с лукавой улыбкой подошла и села мне на колени.
- Я ж не против по-хорошему, ты мне и вчера еще понравился. Только давай с резинкой. Ладно?
- Конечно, сладкая ты моя девчуля… - ай да я, ай да сукин сын! За полчаса провернул все-таки классический мужской развод женщины на секс. Просто и эффективно, как автомат Калашникова. Подпоил, дал выговориться и поплакаться. По-настоящему пожалел, показал тут же, а какой я хороший и благородный. Рассмешил, расслабил, искренне сказал пару не шаблонных комплементов, высказал неподдельное восхищение красотой, не забывая восхищенные гляделки и вздохи, а главное - нарисовал приятную и выгодную картинку дальнейших отношений. И вуаля…

Никаких изысков, оральных излишеств и прочих Камасутр, обычная миссионерская классика, но Настя нешуточно завелась и в конце даже, что-то типа оргазма изобразила, хотя я никак вообще не подстраивался.
- Доволен?
- А то…
- Вот я и говорю, все вы мужики одинаковые. Добился все-таки, не мытьем, так катаньем…
- Ой, не начинай, иди лучше сюда… - просто полежать, обнявшись после секса, дорогого стоит. Настена уютно устроилась в моих руках, доверчиво прижалась и почти сразу засопела мне в шею. Я тоже задремал, все-таки ночка и у нее, и у меня непростая вышла.

Телефон больно резанул звуком, обидно вырывая из приятной дремотной истомы. Ох, Вовка! Я ж про тебя уже забыл почти. Выскочил с телефоном в другую комнату.
- Эй, начальник! Я тут уже практически в негра превратился, торчу на солнышке, как три тополя на Плющихе, и полторашку пиваса почти прикончил.
- Блин, Вова извини, тут подзатянулось чуть...
- Я конечно без претензий, просто поинтересоваться, идти за еще одной или нет.
- Ща, пятнадцать минут и всё.
- Давайте уже, а то соседи проходят, спрашивают, не случилось ли чего, чего мол я тут с пивом на лавочке, как бомж, загораю… Думают, наверно, что с Анькой поругался.

- Настюнь, просыпайся. Ко мне сестра сюда идет, и ты говорила про дочку.
- Точно блин, Катюха… - Настя вскочила и стала суматошно одеваться.
В прихожей на секунду перед зеркалом задумалась.
- Не стоит краситься, и так мужики штабелями валятся… и без клофелина.
- Вот фигню же голимую несешь, а отчего-то так приятно… Иди сюда, поцелуемся, а потом губы все равно накрашу, и уже все… Точно позвонишь?
- Торжественно клянусь, что позвоню. Сегодня вечером или завтра, сходим в кафе куда-нибудь посидим, поболтаем.
В дверях остановилась, посмотрела долгим, грустным взглядом:
- Ну хоть ты не обмани… – тряхнула головой и резво поскакала по лестнице не дожидаясь лифта.

Я набрал Вове, выходит мол, а сам занял позицию на лоджии, через стекло смотрю, чтобы не светиться.
Вова, не торопясь и покачиваясь поднялся с лавочки. Надо же, где такую одежду нашел то. Растянутые треники, замызганные резиновые тапки на босу ногу. Застиранная до потери цвета, бывшая когда-то красной или бордовой, истонченная, бесформенная рубашка с длинным рукавом. Подошел, качаясь к водительской дверке Тойоты и прижав руки к груди, что-то спросил. Наверное, закурить или типа мелочь сшибает. Ну вылитый алкаш.
Настя вышла из подъезда и прямиком направилась к Тойоте. Четко я вычислил. Тьфу, дилетанты…
Вовчик, оглянулся на подходившую Настю, покачнулся и словно потеряв равновесие - неловко оперся о боковое зеркало, и отломил его напрочь! Даже отсюда я услышал громкие маты. Из машины резво выскочил здоровый детина, на полголовы выше Вовки. В руках, то ли кусок трубы, то ли обрезанная милицейская дубинка, то ли еще, что-то подобное. А вот это он зря… У Вовы после службы в спорт роте ВДВ, от таких предметов в руках противника напрочь башню срывает. Как бы чего…
Бам-бам – очень быстрая, но мощная классическая двоечка в голову. Без паузы, но уже напрочь ошеломленного противника Вовчик резким рывком двумя руками за голову наклоняет на себя и коленом в высоком прыжке навстречу в лицо. Страшный удар, кто понимает. Готов. Парень рухнул-сложился, не поднимая рук, как набитый мягкой ватой. Вовка посмотрел на свою правую руку, обошел лежачего парня и примерившись пнул, как я и заказывал, справа по ребрам. Оглянулся и быстрым шагом, не забывая покачиваться, скрылся за углом дома. Надо отдать должное парню – через секунд двадцать мужественно сумел подняться, заполз в машину и с пробуксовкой стартанул. Настя, увидев, как он поднимается, без слов торопливо обошла машину и уже села на пассажирское сидение.

- Ну ты даешь! Чарли Чаплин умер бы от зависти …
- Подожди, он же помер давно. Точно помню…
- Я и говорю… - заржал я.
- Ладно, бери пиво и ко мне. Вернее, к Женьке, у него тут замечательная северная рыбка лежит, слюну вышибает.
- Не, давай лучше к нам. Анька уже два раза звонила.
- Этому черту ты ничего не сломал?
- Да не-е, я аккуратно. Но в следующий раз, еще по дороге в Чкаловский, Сереженьке сразу от страха икаться начнет.

- Ну, рассказывай кобелина… - Анька свой пацан, я ее с первого класса знаю, и она знает нас всех, как облупленных. И кремень на сплетни, в далеком детстве не столько с девчонками дружила, как с нами, пацанами. Поэтому я всё честно рассказал. Ну почти всё, почти честно…
- Всё не уйметесь. Можно подумать вам дома что-то не дают…
- А ты Владимир Юрьевич…, если еще раз без меня в клуб попрешься, яйца оторву…, вместе с корнем… – это она уже Вовке, который смотрел на нее влюбленными глазами, глупо и счастливо улыбаясь. Как же у них и с ними хорошо, прям душой отмякаешь. А Аня уже переключилась опять на меня с вопросами про жену, детей. В общем-то нехитрая женская манипуляция, чтобы я типа вину свою почувствовал и осознал. Да я не в обиде…

Вот такая вот история. Полностью реальная и правдивая, местами с трэшем, но такова селяви. За диалоги не ручаюсь, все-таки много времени прошло. Конечно чуть их приукрасил, не без этого, попытался написать историю полностью без мата, который в разговорах естественно присутствовал, местами обильно. Но не думаю, что история от этого как-то проиграла.

Настю же я больше никогда не видел и ничего про нее не знаю. Честно пытался несколько раз позвонить, в тот же день и через неделю, но не абонент. СМС безответную написал.

Ханжеские морализаторы – идите мимо. Высокоморальные, но теоретические рассуждения, что девчонку надо было спасать, не отпускать, по-настоящему помочь и так далее - не стоят даже обсуждения. Сказки про Золушку и подобные голливудские Красотки – мало имеют общего с жестокой реальностью.
Я, в свою дальнейшую жизнь, Настю включать даже не планировал. Есть любимая жена, дети, своих проблем выше крыши. И врала она мне, с ее слов, ей 23 через неделю, а дочке полтора. Хронометраж не сходится с ее жалобной байкой, вряд ли она школу закончила в 20 лет. Минимум два года в рассказе отсутствуют. Может и не Настя она вовсе. Также, проговорилась, что у нее уже третий город, где она пытается жизнь устроить, вот и думай - какой там криминальный шлейф за ней тянется. Упаси бог от такого счастья.
Легкая интрижка с красоткой (киньте в меня камень) – всегда пожалуйста. Помочь, сделать попытку увести от криминала – да, я бы это сделал просто так и не особо напрягаясь, но не более того.
Каждый кузнец своего счастья, не захотела мою помощь принять, значит такой ее был выбор, такова ее выбранная жизненная дорога и судьба. Как бы не высокопарно это прозвучало.
Но отчего-то иногда вспоминаю ее, особенно последний ее долгий, грустный взгляд в дверях, похоже прощалась навсегда…

Текст содержит 2372 слова. Автор: Vovanavsegda. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
Про спасение на водах 31.
Skeleton in the closet или назад в будущее.
1. Два с лишним года назад довелось побывать в городе моего детства. Малая родина никогда мне не нравилась и я старался с визитами туда не частить, но дела по наследству решаются только лично и вот пришлось вновь туда вернуться. Одним днём все вопросы утрясти не удалось и пришлось заночевать в опустевшей родительской квартире.
Было уже темно, когда в дверь позвонили, что меня удивило, никого с визитом я точно не ожидал. Открыв ночному гостю, я увидел на пороге лысоватого пузатенького мужичка, в отлично сохранившемся советском трико "с коленками" и нелепых "бабушкиных" очках, перемотанных для надёжности изолентой. Пришелец протянул руку: "Не узнаёшь? Это я-Сашка, твой старый сосед и товарищ. Гулял вот с собакой, смотрю в вашей квартире свет горит, я и подумал что это наверняка ты приехал. Пойдём ко мне в гости, выпьем, поговорим, и самое главное-мне надо кое-что тебе показать".
Я не был у Саши дома последние 40 с лишним лет, а создалось ощущение, что отсутствовал только неделю. В обстановке его жилища не изменилось вообще ничего, я словно попал в прошлое, образца СССР 70х. В углу стоял ч/б телевизор, заботливо накрытый тюлем, на стенах висели эстампы, чеканки и выжженые ещё детской рукой хозяина пейзажи, ну и разумеется ковёр с оленями.
Уже ближе к утру, когда над столом повисла особая нетрезвая тишина-такое обычно случается перед дракой, Саша наконец решился и приступил к делу, предварительно попросив: "Вова, только между нами. Я думаю, что меня прокляли и почти уверен, что это сделал ты. Вот сам посуди, мне 55 лет, а у меня нет жены, нет детей, нет друзей и денег. Ты давай перестань надо мной смеяться, сейчас всё покажу и расскажу".
Он ненадолго вышел и вернулся с круглым металлическим цилиндром, в котором я узнал игрушку старых времён и одно из любимых развлечений детства-мыльные пузыри.
Сашка открыл жестянку, достал из неё несколько листочков в клеточку, явно вырваных в своё время из школьной тетради и протянул их мне.
"Опаньки, да ведь это полный список индейцев нашего двора и заполнен он явно моей рукой".
"И тишины бальзам пролился, чтоб залечить ушибы звука".
Я в недоумении смотрел на закадыку: "Ты где это взял? И какое нафиг проклятье? Объясни мне, что происходит, старый ты алкаш?".
Александр почесал лысину и поведал: "Помнишь, когда закончились испытания на звание-настоящего индейца? Ты тогда заявил, что главное для индейцев-это "полная тайна вкладов, т.е. организации", а потом предложил список членов нашего племени положить в водонепроницаемую тару и привязать к стреле. Далее предполагалось найти высокое, отдельно стоящее дерево и запулить стрелой в его вершину, так что-бы нам было видно где находится архив, а все остальные никогда бы не догадались.
Подходящего дерева рядом с домом мы не нашли и тогда решили, что столб линии электропередачи тоже сгодится. Удобней всего было стрелять нашей "военной тайной" с моего балкона, что мы и сделали.
40 лет я каждое утро видел из окна эту памятку и знал, что я настоящий индеец, пока год назад столбы не спилили, заменив на железобетонные. К счастью я упел найти нашу стрелу, пока их не растащили на дрова или не вывезли на мусорный полигон. Потом прочитал привет из прошлого и обнаружил, как ты написал про меня, что: "Сашка: чмо, дурак, балбес, шакал, никогда ему не стать вождём и вообще он не индеец, а загорелый бледнолицый. Не будет ему в жизни счастья, пока мне велик не починит". С тех пор я почти уверен, что все беды в моей жизни из-за тебя и этого проклятья. Давай расколдовывай, а то "маме нажалуюсь".
Я взял в руки наш манускрипт и убедился, что Саня прав, я его там раскатал как бог черепаху. Все люди из списка были распределены с точностью и тщанием, каждому присвоен порядковый номер, индейское прозвище и даны исчерпывающие сведения о личности (на тот момент, в очередной раз, по телевизору показывали "17 мгновений весны" и я видимо под впечатлением от фильма, присвоил всем индейцам воинские звания и краткие характеристики, типа: старший лейтенант "Высокое облако". Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения ........).
Вот уж воистину, все скелеты в шкафу оживают рано или поздно, обрастая новыми подробностями, о которых никогда б мы не узнали, если бы не случай.
Я покосился на столовое серебро и подумал, что вилкой в бок это наверное больно: "Да не вопрос дружище, где подписать?".
2. Память детства-это навсегда и я вспомнил всё. Было начало лета 1976, когда мы возвращались с просмотра очередного фильма про индейцев, живо обсуждая перепитии незамысловатого сюжета. Кто первым решил, что мы тоже так можем, а Инчу-Чун, Виннету и Чингачгук нам в подмётки не годятся, время не сохранило, возможно даже я. Как бы не было это на самом деле, но утром следующего, дня все во дворе уже щеголяли в "мокасинах", пончо и роучах из "всамоделишних орлиных" (голубиных разумеется) перьев.
От количества свежеиспечённых индейцев рябило в глазах, а от обилия перьев на пустых головах, у бабулек на лавочках началась аллергия. Надо было что-то делать и тогда кто-то ушлый (время не сохранило кто), возможно даже я, предложил устроить что-то типа экзамена на настоящего индейца: "А то понадевали мокасины, а сами может и не индейцы вовсе, а просто загорели, вот и всё".
В предмете все разбирались на уровне экспертов и уже через 10 минут было придумано название для вновь созданного племени и единогласно решено именоваться впредь: отрядом им. Гойко Митича (Гоймики).
Ну не знали мы, невинные на тот момент души, что оказывается можно и так ....... и тем более не могли знать, как это безобразие называется.
Ещё через полчаса был готов список "смертельно-опасных" и суровых испытаний, выбран ВРИО вождя и назначено время для квалификации. Стыдно сознаваться, но креативом грядущие игрища не очень отличались от банального ГТО, выделяясь лишь индейским колоритом и использованием велосипедов, заменявшим "индейцам" лошадей.
Один из весёлых конкурсов, состоял в том, что надо было ехать на велике по прямой а племя кидало в тебя копья. Задача была проста, как промокашка: не свалиться по дороге.
Для соблюдения Т.Б. испытуемого обряжали в фуфайку и валенки, что на тот момент считалось защитой 80го левела и по нашему твёрдому убеждению давало +100 к неуязвимости.
Всё было прекрасно и первые трое, отделалавшись шишками и синяками, благополучно добрались до финиша. А вот четвёртому не подфартило и копьё застряло у него в спине, пробив непробиваемую до того момента телогрейку. Чувак заревел и убежал сдаваться к бабушке, а соревнования пришлось резко свернуть, по причине "плохой погоды" и розыска организаторов мероприятия, родствениками аутсайдера.
На следующий день, получив ремня от родителей, мы резко "поумнели" и учтя предыдущие ошибки, замотали наконечники наших копий тряпками. Дело пошло на лад и вроде как уже ничего фатального не предвиделось, пока не подошла моя очередь сдавать зачёт на индейца.
Набрав немыслимую скорость я мчался к заветному горизонту и копья свистели вокруг меня, как ядра на столетней войне. Три или четыре попали в бочину и всего только одно по башке, вот ещё 20 метров и я сдам экзамен. В сердце моём не было страха и взор мой пылал, как вдруг всё вокруг завертелось и я увидел стремительно приближающийся асфальт. Дальше всё что случилось, известно мне только со слов очевидцев.
Когда я пришёл в себя, то братья по крови рассказали: "Ты мчал как ветер и был страшен в гневе, наш краснокожий воин. Но этот малохольный Сашка, оказался ко всему прочему ещё и косым. Этот недостойный сын осла, умудрился попасть своим контрафактным копьём, прямо в переднее колесо твоего боевого коня. Держись брат-индеец, раны твоего иноходца были смертельны и мы его пристрелили: "Мне очень жаль, Боб, что твоя гнедая сломала ногу...."".
Роняя мужественные слёзы я на негнущихся ногах (валенки, ватные штаны и телогрейка) подошёл к своему павшему скакуну. Вид его был ужасен и сердце моё сжалось в тоске и печали. Подло брошенное кривой рукой копьё, нанесло моему боевому другу раны несовместимые с жизнью: половина спиц переднего колеса отсутствовала, а оно само получило самую огромную и невиданную до сих пор в мире "восьмёрку, шансов которую исправить не было. Вилка загнулась под невообразимым углом, починке не подлежала и велику однозначно были "кранты".
Остаться посреди лета без велосипеда-это как стать инвалидом, 90% общественной жизни будет проходить мимо и ты станешь, как ковбой в прерии без лошади:
"Словно музыкант без слуха, словно шлюха без блохи
Как без носа дегустатор, как военный без значков
Как безрукий мастурбатор, как сортиры без очков...".
Я жаждал мести и "пепел стучал в моё сердце", но к Сашкиному счастью в тот раз догнать мне его не получилось. Ну вы понимаете, пепел-пеплом, а в телогрейке и валенках трудно развить приемлемую скорость, необходимую для поимки неприятеля.
Я обиделся и затаил, но ввиду того что месть моя не свершилась: по причине срочной эмиграции кровного врага, в деревню к бабушке до конца лета, то она превратилась в яд при составлении поимённого списка племени.
3. На следующий день, когда я закончил все свои дела, мы с Сашей встретились и я под его диктовку внёс в новый список всё, что он по его мнению заслуживал и хотел получить от жизни. А что, мне не жалко, если парень верит в то что проклятья можно накладывать и снимать, то я всегда готов помочь. За одним вычеркнули из протокола, тех индейцев кто не дожил (про кого знали) и совсем уже немногим переписали характеристики.
В кладовке у старого холостяка нашлись деревянные рейки и мы легко изготовили пару стрел. Изготовление лука тоже прошло без затей и спустя ещё полчаса, мы прихватив новенький индейский инвентарь, вышли на балкон.
То, что столбы поменяли на железобетонные, нас не смутило, недалеко рос здоровенный тополь и он как мишень вполне нас устраивал. Пришлось правда побегать, стрела хорошо попала и крепко засела в стволе дерева, только раза с десятого.
Закончив дело, которое как оказалось, надо было сделать уже давно, мы обнялись, обменялись номерами телефонов и я уехал, пребывая в полной уверенности, что больше не увижу его никогда.
4. Вернувшись домой, я вкратце пересказал любимой о своих приключениях, в родном нам обоим городе. Жена неожиданно заинтересовалась и попросила подробностей. Потом долго расспрашивала, что Сашка за человек и почему (по моему мнению) он одинок и несчастен?
Ну что я мог на это ответить? Вспомнил только, что рос он без отца и воспитывали его мама с бабушкой. Саша всегда говорил дворовым пацанам, что папка его-космонавт, капитан дальнего плавания или разведчик, который находится на важном государственном задании.
Когда мы с ним встретились в этот раз, то среди прочего он рассказывал мне, что когда подрос и стал знакомиться с девчонками, то дома начались скандалы. Матери и бабуле его избраницы активно не нравились и по их общему мнению были его недостойны. Сашка, не желая расстраивать родных ему людей, на девушек смотреть перестал вообще.
Потом умерла бабушка, а немногим позже заболела мать и он был вынужден за ней ухаживать. Лежачий больной-это непросто и требует полной самоотдачи. Поэтому когда пришло время и он остался один, то оказался настолько одинок и никому не нужен, что стал затворником и с внешним миром общался только по мере крайней необходимости. На тот момент когда мы с ним встретились, друзей и тем более подруг, у него не было в принципе.
5. В начале декабря мне позвонили из дома и сообщили, что вышел из строя газовый котёл, который отвечает за отопление. Я посмотрел прогноз погоды и на всех парах рванул в родные пенаты, т.к. всего через два дня было обещаны морозы за -40 °C.
Поменять газовое оборудование оказалось большой проблемой. Для установки нового котла надо было получить "техусловия" у газовиков, на что они закладывали не меньше двух недель, а потом ждать своей очереди на подключение.
Я крутился как мог, Макиавели мог гордиться и завидовать моим методам и способам решить проблему. Подкуп, цинизм, лесть и угрозы, отчасти помогли мне добится желаемого результата и мой дом согласились подключить по аварийному сценарию, надо было только заручиться поддержкой головной организации, которая по стечению обстоятельств располагалась в городе детства.
На эту блесну я и стал ловить, сев на телефон и начав обзванивать всех знакомых. Мне повезло почти сразу, оказалось что Саша уже два года как работает в газовой компании и в добрых отношениях с руководством. Через минуту я уже был за рулём и мчал в направлении малой родины.
6. Дверь мне открыла симпатичная блонда и на мой вопрос, не ошибся ли я адресом и где Александр, ответила: "Вова, а ты что меня не узнал?".
Не узнал, когда я 5 лет назад, последний раз её видел, то эта мадам выглядела так, как будто пришла с обозом из Магадана. Забитая и измученная жизнеными невзгодами, разжиревшая и унылая, как ослик Иа. Да и не мудрено, быть хронической разведёнкой-это непростой выбор.
Светка была чемпионкой мира по танцам на граблях и побывав 3 раза замужем в жизни разочаровалась окончательно. Все её любови заканчивались с одним финалом: дитё на память и исполнительный лист в пустоту. Она конечно тоже была не подарок, инфантильность этой девицы почти зашкаливала и её стайл по жизни можно вкратце было описать как:
"Лакала молоко из рук.
На скользких поворотах.
Видал я много разных сук,
Но ты блядь это что-то!".
Но один фиг, девку было жалко, думается в хороших и добрых руках, она могла принести счастье почти любому.
Пока я ожидал хозяина дома, то было время осмотреться и порадоваться за него. Дома у Саши появилась новая мебель и тот уют, который могут создать только любящие женские руки.
Скоро появился и он сам, а увидев в моих глазах немой вопрос рассказал: "Спасибо Вовка, что снял проклятие. Не прошло и недели, после нашей последней встречи, как я случайно встретил в нашем дворе Светку. Она всегда мне нравилась, но меня не замечала, а тут сама подошла и заговорила. Ну с той поры у нас и завертелось, почти два года уже живём вместе и почти год как поженились. Что касается твоей просьбы, то вопрос я решил, вот возьми необходимые тебе документы, мне сказали что к вам в город позвонили насчёт тебя и проблем больше не будет".
Я попрощался с счастливыми молодожёнами и собрался домой. Когда уже садился в машину, то ко мне подбежала Света и обняв шепнула: "Спасибо за всё!".
Смысл её слов благодарности я понял только дома, когда рассказывал жене о том как съездил.
Любимая выслушав мой отчёт, засмеялась и объяснила, что собственно произошло в судьбе моего друга: "Помнишь, когда ты последний раз с ним виделся, я распрашивала тебя, что он за человек? А когда убедилась, что парень он в принципе неплохой, просто ему не повезло и не сложилось, то я на следующий день написала в соцсетях всем его однокласницам и тем кто его знает. Среди брошенок и разведёнок, готовых взять твоего товарища под крыло, оказалось 10050 желающих сделать это немедленно. Просто ваша Света оказалась всех расторопней и шанса своего не упустила. Ты мой ненаглядный, не вздумай ничего своему другу об этом сообщать, а у Светки надеюсь своего ума хватит, никогда своему мужу правду о их случайной встрече не рассказывать. Нельзя делиться с дилетантами секретами семейного счастья, это как мы девочки говорим-личное".
Да я в принципе со своей женой согласен, рецепты у счастья бывают разными. Как ты не вертись, а истина проста: "Оптимизм-это двигатель морали".
Владимир.
11.12.2023.

Преамбула.
Мой друг жуткий приколист-различные идеи приколов сыплются(простите за
каламбур) из него рекой. И вот один из НАИБОЛЕЕ удачных я раскажу. Еще,
к слову сказать, он (и я тоже)увлекаемся Звездными войнами.
Амбула.
И вот мой друг решил разместить в Сети сайт, в котором говорится, что
изобретен световой меч(помните такую штуку, которой махаются в З.В),
описал как он изобретен, как работает и прочий развод, и дал телефон
некоторого учебного заведения, по которому следовало звонить и
спрашивать директора этого заведения, чтобы он оформил заказ. Также был
дан некий емейл по которому следовало обращаться с другими вопросами.
Чессно говоря я в эту затею не поверил и думал, что нет таких дураков,
которые купятся на эту липу...
Как оказалось, я глубоко ошибался. Через неделю на мыло повалился шквал
вопросов, на которые последовал такой же шквал ответов! Находились такие
персы, которые хотели приобрести этот меч "по низкой цене" Здесь я
приведу перечень прикольнейших вопросов с ответами:

Вопрос(спрашивает anton shirikov)
“Не понял. Это что фотошоп или настоящий меч. Сколько стоит? Если
настоящий нгаверное куплю!!”
Ответ(отвечает друг):
“Абсолютная копия светового меча получена в нашей лаборатории. Звони и
требуй, чтобы тебя как можно раньше записали в очередной список.
Кристаллы в лаборатории пока есть.”
--этот чел по-ходу купился--
Вопрос: (тот же самый anton)
“Сколько стоит??????”
Ответ:
“По этому вопросу обращайтесь по телефону, указанному на сайте.
Спросите Ир@@у Вя@@@@@@@ну(это и есть этот директор). Она бухгалтер и
главный лаборант. Звонить лучше с 8-00 до 14-00.”
--Несостоявшийся покупатель видимо позвонил и его послали, потому что
больше вопросов от него не поступало.--
пишет другой
Вопрос: (Улан Гаал)
“Приветствую. Очень заинтересовала ваша тема нас. Особенно одного
парня(в истинности открытия). Не хотите переубедить МЕНЯ в истинности
вашего открытия. На мой взгляд это... не реально, и не правильно”
Ответ:
“Не спеши делать выводы. Меч действительно создан соотрудниками
лаборатории Научно - исследовательского института кристаллогии и
энергетики Поволжского региона. (такого естессно не существует J)
На данном этапе мы пытаемся создать зеленые и красные энергетические
кристаллы. Однако пока в лаборатории есть в наличии синие
кристаллы, ты можешь стать счастливым обладателем оружия джедаев. Звони
по телефону, указанному на сайте.”
--не верит пока, гад--
Вопрос: (Улан Гаал)
“Ну даже если вы его создали, то... Каждому смертному его давать нельзя.
Ну и кто уже его... купил?
З. Ы: вам бы правительство это не позволило”
Ответ:
“Заказы поступают, но для получения необходима справка о психическом
состоянии человека (об этом сообщаем по телефону во время получения
заказа). Все вопросы можете задать в реальном времени по телефону,
указанному на сайте. ”
--вот нет, чтоб позвонить -он все на мыло постил--
Вопрос: (Улан Гаал)
“Справку можно и подделать... А почему вы решили заняться исследованиями
светового меча.
И такое оружие могут иметь только рыцари джедаи, и вопрос создания-это
ведь по... их части. Здесь без элементарных навыков Силы(парень
верующий...) не обойтись.
З. Ы: как происходит заказ для зарубежных заказчиков.”

---этот Гаал его за@@ал, но, что не сделаешь ради прикола?----
Ответ
“Дело не только в справке. Световым мечом начали заниматься после того,
как один из сотрудников нашей лаборатории обнаружил у промежуточного
продукта синтеза, кристаллической формы гиперселенида слабое
энергетическое поле. Принявшись за изучение свойств кристалла,
модифицировав его он получил Синий Кристалл, обладавший намного большим
излучением, чем исходный. Он имел большой коэффициент преломления, таким
образом он мог фокусировать луч с огромным энергетическим потенциалом.
На вопрос о зарубежных заказчиках отвечаю, что подробнее ответит
Че@@@@@а по телефону”

Вопрос: (Улан Гаал)
“Ну вот с кристаллом я допустим понял. А вот с остальной "пачинкой"...
А что об этом думают высшие чины. И особенно "первосоздатель"
Какова цена в $? ”
Ответ:
“А вот здесь, молодой человек, Вы глубоко заблуждаетесь(кстати, сколько
вам лет, только честно). На счет цены обращайтесь по указанному
телефону.”
Вопрос: (Улан Гаал)
Летов нормально, но даже их количество не позволяют мне свободно
прибыть к вам в Россию.
А как с другими деталями: линзы там всякие... Особенно для
длины лезвия.....”
Ответ:
“Регулятор длины пока не предусмотрен. Вы слишком много требуете
подробностей. Уж не собираетесь ли Вы создать собственный меч? Мне
следует предупредить, что изобретение уже запатентовано, да и
конструкция его достаточно сложна, чтобы сделать его в "домашних
условиях". Приезжать в Россию необязательно. За отдельную плату к Вам
может приехать наш агент. Но об этом следует предупредить заранее при
заказе.
P.S. Количество кристаллов уменьшается в связи с активными заказами, а
попытки создать кристаллы других цветов пока не удались. Если хотите
меч, заказывайте его как можно раньше, иначе придется ждать еще 4 года,
пока не сформируются новые кристаллы, или неопределенный промежуток
времени, пока лаборатории не удастся получит кристаллы других цветов.
P.P.S. В связи с праздниками звоните после 12.01.06”.
-----
Этот развод мог бы продолжаться еще дольше, но я просто не выдержал!!!
Жду от моего друга таких же приколов.
Не верите? http://lazersaber.narod.ru/ - вот оно доказательство!
P.S Как сотрясался учебнозаведенческий телефон я не знаю....

Закулисная жизнь хорошей гостиницы

Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными
корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В
общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей
у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не
ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами,
улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это
в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в
ночь.

***
Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на
видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.

Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав,
корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти
овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк
двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают
молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом
и славой, так сказать.

***

Суровые натовские парни

Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
- К вам тут из НАТО.
- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им
там кофе-чай, только не алкоголь.
* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по
сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем
сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если
угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют
сразу всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
- Соки им предложить можно?
- Можно.
- И фреш?
- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины
закончились.
* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час
переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников
(у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой).
Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на
стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один
итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и
степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя
ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом
хозяев жизни.
Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время
слышу диалог (на английском):
- Глянь, какие у нее ножки!
- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе,
как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с
четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким
образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского
населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к
подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да –
внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего
прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все
тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за
внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на
худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом,
со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с
моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом
прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно
улыбаясь, и говорю:
- Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю
вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои
блондинистые уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в
цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник,
чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West
Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе,
наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там
Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они
кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что
подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая),
подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов
подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком
и в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец.
бюджет для угощения дорогих гостей.
- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в
ресторане?
- Мм.. Знаете, думаю нет..
- Почему? Мы вам неприятны?
- Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже
потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня
поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы
их пачкать..
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
- Увидимся на сборах, господа..
Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили
всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в
раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник
у них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с
извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже
неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

***
Бабуля и турки

Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во
всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный
подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в
ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как
придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе –
отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований
на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было
вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого
пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали
зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим
пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть
окна при мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач
девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.
На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет
60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно
рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на
верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон,
заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие
турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали
шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx...,
спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть
обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка
(может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого
мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней
огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью.
Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы
перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули
оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила
на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает
регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает
концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по
коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка,
стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка
по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице!
Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший,
б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.

11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию,
бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не
соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит
сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а
не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и
без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие
отверстия за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на
балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все
же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая
проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе
щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков
выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю
паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас
они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер
шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому
взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче.
Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что
к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.

00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В
благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и
иду проверять дальше гостиницу.

01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И
отдельный отчет о произошедшем.

03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.

***
Корейцы

9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая
рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует
мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом
коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- … Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на
ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу,
чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо
обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п...
(наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать
все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход
в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом,
говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю
ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и
лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему
говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и
не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным
мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны,
чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного
мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и
разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что
охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.

***
Конфликт Севера и Юга

Голладцы. Это п....
Норвежцы – это п....
Финны – п... полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п... ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в
количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах
держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить
их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы,
если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести
ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка
немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной
работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет
на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. б...!
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с
женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем
предварительный контракт.
И тут он выдает:
- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на
верхнем этаже.
- У вас такая большая семья?
- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный
люкс для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику
остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо.
Хрен с ними, с ихними порядками.
- Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне
город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
- Я, - говорит, - очень состоятельный человек, могу достойно
отблагодарить, если чо.
- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на
конезавод, не согласна.
- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
- Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству.
Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21.00. Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее,
родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории
бара, с целью обратить на себя внимание.
22.00. Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное
дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе
девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать.
Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни
лучше – христиан или мусульман. б..., не могли другую тему для
разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья
дурь лучше, голландская или е...?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели
сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид,
успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже
вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает
угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то
счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся
наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по
всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы
начисто забывают о Коране.
24.00. Еще бухают.
24.20. Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать.
Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на
двое суток.
И дорогостоящая.
02.00. Пишу отчеты.
03.00. Еду домой.

***
Бывший наш

Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там»,
может быть только понос.
22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя
администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А
вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном
русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с
родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает
спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю
переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже
распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать
отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание
контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о
том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за
предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою
сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него,
город отключил фонарь.

***
Причиндалы проституток

Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь.
Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату.
Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой
фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх
тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и
сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с
кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук
использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе
меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если
женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем
кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу,
звонит кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает
молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб
стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица
убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я
такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для
прокладок, тварь е...!!
Хрясь еще пару оплеух.
- п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе
п... оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться.
Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару
глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой
скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда
вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и
всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд
и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна
поиметь, кроме зарплаты.

На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются
проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от
которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают
клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива
охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу,
одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это
нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая
на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с
начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе
невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным
департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с
охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.

Раз-два-раз и на матрас

Вот уже неделю как топ-темой в гаражах была Серёгина поездка в Тайланд, куда, несмотря на все его возражения, собралась его Наташка.

- Она думает я серебряное копытце - привычно жаловался он нам, копаясь под капотом - только ж машину купили.

Супруга его уже, как обычно, загорелась и никакие доводы об отсутствии в данный отрезок времени достаточных для поездки финансовых средств на неё не действовали. А большей частью попросту игнорировались. Когда ей что-либо было от мужа нужно, она всегда начинала жужжать ему на ухо, как парктроник, пока не добивалась своего.

Масла в огонь подливала его тёща, что всячески обостряла ситуацию своими едкими замечаниями. Серёгу она считала тюфяком и в выражениях с ним не стеснялась. Поэтому и жили они с ним, как змея с мангустом. В постоянной боевой готовности. Война велась по причине их психологической несовместимости, так ещё со свадьбы заладилось. Или вернее не заладилось, что неудивительно. Я со свадьбы тёщу его и помню. Такая комодообразная и громкоголосая тётка в балахоне, как у Пугачевой. Ещё тогда, увидев её впервые, я начал подозревать, что в голове у неё скачет весёлый белый коник. Работала она тогда кладовщицей в расположенной рядом с их деревней военной части и после долгого общения с солдатами у неё появилась заметная привычка командовать. С будущим зятем она общалась исключительно глаголами в форме повелительного наклонения, всюду суя свой нос и что-то постоянно советуя.
Такая соответственно свадебка и была. Всех присутствующих гостей Серёгина тёща тогда буквально достала, постоянно перебивая и ведущую и тостующих. Периодически, несмотря на запрет дочки, она пыталась запустить по столам "денежное дерево" для сбора денег. А после криков «Горько!» каждый раз громко добавляла: - дай вам Бог также сладко целоваться и в смертном гробу!

В начавшихся после застолья танцах она принимала самое активное участие. Наверняка при этом она себе казалась как минимум Шакирой, по крайней мере, танцевальный стиль у них был один. Только с разницей примерно в центнер. Но она, хлебнув лишнего, отжигала не менее самозабвенно, без устали отплясывая посередине зала и отлучаясь лишь за очередной рюмкой. Захмелев, в конце концов, она запнулась и, падая, умудрилась заехать плечом в стоявший на отдельном столе двухэтажный торт с лебедями, так что Наташке пришлось долго отмывать её наряд в туалете.
Ещё помню как в конце вечера, уже совсем готовая, она исполнила протяжную деревенскую песню, в которой воспевались прелести бытия селян, живших без забот и труда в песнях и танцах на лоне природы. После чего перешла на приглушенный плач со словами: - Наташка, будет бить, сразу к матери!
Думаю, запомнилась она тогда всем, не только мне.

Тем не менее, ангелы небесные пропели в свои медные трубы и Серёга женился. И первое время после свадьбы жил со своею Наташкой, в общем-то, без проблем. Ровно до того момента, пока через несколько лет его тёща, продав дом, не прикатила из своего Новоебуново. Их военную часть расформировали, и она, выйдя на пенсию, осталась без работы.

Совсем не изменившись за эти годы, она тут же принялась всеми командовать, и практически уже через неделю их с зятем отношения были сложными как японский мультик.
Серёга, как человек с изначально крепкой психикой, пробовал сперва не обращать на её дурки никакого внимания. Но это, увы, было никак невозможно, обладая диким природным энтузиазмом (что, видимо, у них семейное), она сходу начала лезть во все их дела. На Наташку она каким-то образом действовала как Медуза Горгона, практически полностью подавляя её волю.
Поселили они её в зале, где она заняла шкаф, заполнив его привезённой с собою одеждой и раскладной диван, к которому, по её словам, она никак не могла привыкнуть.
Вот с этого дивана она и взяла манеру комментировать всё, что бы у них в семье не происходило. Не осталась она в стороне и на этот раз.

- Настоящий бы мужик не мелочился, почку бы продал, а жену бы свозил - заявляла она дочери нарочито громко, так чтобы слышал и зять.

Как Серёга умудрялся её терпеть, было загадкой. Но он предпочитал сдерживаться, лишь по вечерам рассказывая нам в гаражах о своих семейных перипетиях.

- Вот же змея-говно - подивился Харя - почку - говоришь...

Харя, он же Витька Харитонов, это наш с Серёгой одноклассник, правда, доучился он с нами только до седьмого класса, после чего, метко запустив напоследок кактусом в директрису, навеки покинул стены любимой школы. Далее Харина судьба сложилась классически: детприёмник, малолетка, зона. К тому времени, когда он появился снова, мы с Серёгой успели отслужить, отучиться, жениться и родить детей. Освободившись, Харя выгнал из материной однушки жившую там к тому времени квартирантку, и поселился там сам. Недели две он, как водится, гулял до полусмерти, но потом взялся за ум, подвязал с бухлом и даже оформился сторожем на стройку неподалёку, с чем ему помог наш участковый Фёдорыч, который присматривал за ним после освобождения. Харю он знал ещё по детству, когда тот, выкрав у Фёдорыча фуражку, на спор наложил в неё кучу. Вот и курировал по старой памяти. Мы с Серёгой тоже старались как-то его поддерживать. С первого же его аванса, убедив Харю, что ходить сейчас в пиджаке и трикошках уже как-то не комильфо, мы повели его одеваться на «привоз», нашу нынешнюю тюменскую «толкучку», стабильно обеспечивающую работой тысячи китайских политзаключённых. Харя, имеющий собственный выработанный годами взгляд как на принятые в наши дни стили в одежде, так и на мир моды в целом, превратил тот поход в неожиданно любопытный процесс.
От обычных классических джинсов он сразу с негодованием отказался.

- Нахер мне синие, я чё пидор?

По той же причине ему не подошли и ботинки со слегка зауженными носами, как и куртка с белым меховым воротником, что начали носить той осенью. И ещё множество фривольных с его точки зрения вещей.
В итоге, для Хари, давшего по ходу шопинга всем кутюрье и их модным домам краткие и непристойные характеристики, были приобретены пара чёрных джинсов, чёрная джинсовая куртка, две пары чёрных носков, чёрная адидасовская футболка, и чёрные же тупорылые ботинки-гады. Во весь этот наряд, никоим образом, по мнению Хари, не покушавшийся на его гетеросексуальность, он обрядился там же на рынке, прямо в кабинке платного туалета, выйдя оттуда с удовлетворённым лицом.

- В таком прикиде можно и без справки чалить - довольно ухмыльнулся он, полюбовавшись своим отражением в витрине, - к Катьке щас упаду.

Катькой была его нынешняя подружка, с которой Харя познакомился совсем недавно в привокзальной столовой, где та работала кассиршей. Немолодая уже пергидрольная разведёнка в красных бусах и густыми синими тенями на веках, которые, по его мнению, и придавали ей особый шарм. Именно к ней он тогда, решив отпраздновать свой новый имидж, и надумал двинуть, набрав в ларьке различные вкусности в виде полкило пряников, банки сгущёнки, буханки хлеба, пачки майонеза и бутылки водки «Журавли».

Сейчас он сидел и морщил лоб, обдумывая Серёгину ситуацию.

- А ты тыкни ей иголкой в темечко, - немного поразмыслив, уверенно посоветовал он, - когда дрыхнет…. Сразу перекинется…. Только точно посередине темечка надо выцелить. И ни один мент концов не найдёт, проверенный способ.

- А найдут? - вздохнул Серёга - что мне из-за этой тварюги на тюрьме вялиться? - он поморщился и помотал головой.

Харя ненадолго задумался и одно за другим выдал ещё пару предложений, которые, впрочем, уже не были столь радикальными и сводились, главным образом, к совету закатать любимой тёще в лобешник, а там будь, что будет. Глядишь и стартанёт обратно в своё Гадюкино.

- Я б лучше её саму в бетон закатал - снова вздохнул Серёга - кабы не Наташка.

Супругу Серёга любит. Хотя с мужем они полные противоположности, которые впрочем, как известно, часто сходятся. Фемина его, это вообще, на мой взгляд, не женщина, а нитроглицерин… Активна как антициклон, хоть ураган её именем называй. Ураган Наташка. Звучит, кстати: - ураган Natashka! Как Серёга её выбрал одному Богу известно…. Сам он по себе вообще-то человек смирный и молчаливый, живёт себе спокойно и живёт. По бабам не ходит. Гиббонит на пятом ЖБИ технологом по бетону. Накубатурил смену и домой. Никакие там беспокойство и охота к перемене мест им не овладевают, хватает дачи и рыбалки, для которой он недавно и приобрёл старенький 124-й мерс-универсал, в котором обычно и копался возле своего гаража. Мы с Харей обычно подтягиваемся к нему по вечерам постоять, да покурить вместе перед сном, рассуждая на предложенные темы, которые начинаем, как правило, мы с Харей. Серёга лишь изредка вставляет замечания. Он вообще человек неразговорчивый.

Наташка, добившись от Серёги согласие и на этот раз, выбрала в турагентстве две путёвки на две недели с вылетом в конце января из Екатеринбурга. Сейчас она изучала по вечерам в интернете отзывы других, уже побывавших там опытных туристов, дававших новичкам различные полезные рекомендации. Рекомендаций, кстати сказать, в сети было великое множество. От суперпрактичных, вроде совета постираться на пенной дискотеке, до совсем остроактуальных, как, к примеру, не снять сдуру транса в морковном баре.

Свою лепту в подготовку к поездке внесла и Серёгина тёща. Вследствие того, что дома сидеть она не любила, всё своё свободное время она проводила у подъезда среди других таких же пенсионерок, что, сидя на скамейке, совместно хаяли существующий миропорядок. Главным образом, они дружно проклинали фальшь современной городской жизни с её замаскированными формами унижения в виде чая в пакетиках, сложных модерновых смесителей и сковородок с тефлоновым покрытием.

Периодически они там обсуждали бесплатную газетку «Вестник здоровья», представляющую собой рекламный листок жуткого полиграфического качества и сомнительного врачебного содержания, бесплатно рассовываемый по всем почтовым ящикам. Именно в ней, Серёгина тёща и вычитала, что в этом самом Тайланде делают чудо-матрасы из самого настоящего каучука, а не поддельного китайского говнища. И что в таких матрасах не собирается пыль и отсутствует всякая среда для жизни бактерий и домашних пылевых клещей. И вообще благоприятно сказываются на здоровье человека. После чего все, слушающие её собеседницы сошлись на мысли, что вещь хорошая и надо брать.
В тот же вечер после разговора с мамой Наташка на Серёгу и накатилась.

Сперва он даже пробовал отпираться, мол, что за дурь такая, матрасы из-за границы возить. Совок что-ли? Но Наташка ему в ответ тут же выдала, что это, ведь, не просто матрас, а эргономичный чудо-матрас нового поколения. Ляжешь на такой, и он тут же принимает форму твоего тела. Проще говоря, это не матрас, а подарок судьбы. Серёга хотел было сказать, что для фигуры её мамы любое большое корыто подойдёт. И форма точь в точь как у неё такая же, и без всякой эргономики поглотит её как бермудский треугольник, но сдержался. Он вообще нечасто ей возражал. Зато Наташка высказала всё что могла. Суть её претензий свелась к тому, что Серёга жуткий эгоист и ему наплевать, как живёт сейчас её любимая мама без такого матраса. А живёт она, между прочим, как Золушка без туфлей. Страдает с больной спиной на жёстком диване, а Серёге хоть бы хны.
И если он хоть немного Наташку любит, он просто обязан сделать ей и маме такой подарок. Короче говоря, матрас запланировали купить, на что нам Серёга вечером перед отъездом и пожаловался.

- Да ладно плюнь, на юга ж летишь, радуйся. Я вон вообще на море не был - философски заметил Харя - на Ангаре только - он помолчал - у Катьки вон сеструха с мужем в этот Тай сгоняли, понравилось. Две недели фрукты жрали, да в джакузи пердели. И бабы там ихние дают за каждой пальмой. Не, я б попёр. Да только не с моей рожей визы получать - он скривился и сплюнул.

- Не надо им визы - Серёга вздохнул - Просто не тянет меня туда, не до того - он вздохнул снова – Ну их.... тараканов жрут. Мне б сейчас машину лучше подшаманить.

Выехали они в ночь, и за пять часов без приключений добрались до аэропорта Кольцово. Там с утра быстро нашли стойку со своею турфирмой и вскоре, пройдя паспортный контроль, уже шли на посадку.

Следующие восемь часов Серёга отсидел, не вставая, как в детском кресле проехал. Выспался, правда, затекло всё. В самолёте летели, в основном, представители урало-сибирского миддл-класса с одной объединяющей всех мыслью, что для того, чтобы выжить в чартере, обязательно нужно бухать. Словно разнополярные частицы, притягивались друг к другу самые ярые поклонники этой идеи, создавая небольшие мобильные группки, шныряющие по всему салону. Потом угомонились и они.

Тайланд - кусочек рая на земле. Это предположение, смотря из каких слоёв общества, оно исходит, одни считают обоснованным, кувыркаясь там с местными обезьянками и поглощая различные морепродукты, другие же твёрдо уверенные в том, Азия - это безобразие, данное утверждение отвергают, категорически предпочитая Европу и Тай в голове брезгливо держат за типичный быдлокурорт наподобие Египта или Турляндии. Как это обычно это бывает, по-своему правы и одни и другие.

В любом случае это юг и прилетая туда из Тюмени, ты это понимаешь особенно отчётливо. Так было и у Серёги с Наташкой. Едва только двери самолёта открылись, юг свалился на них в виде яркого солнца, свежего морского ветерка, воздуха, пронизанного ароматами душистых цветов и диких трав. От жары одежда тут же прилипла к телу. Они получили свой чемодан, сели к своему гиду в микроавтобус, доехали в свой отель, поселились и их отдых начался.

Подробно про Паттайю рассказывать, наверное, и не стоит, многие там были, всё про этот курорт известно. Погода всегда замечательная, даже в феврале солнце, океан, пальмы, золотой песок близлежащих коралловых островов. На пляжах чисто как после субботников. И у Серёги с женою было всё как у всех - купались, загорали да жрали как беженцы. Наташка днём налегала на соки и массажи, а Серёга подсел на грошовые овощные салаты и на вкусный местный супчик, который, как заметил Серёга, становился тем дешевле, чем дальше отходишь от моря.
Ближе к вечеру ходили прогуляться по пешеходной Волкинг Стрит, вдоль которой фланировали тысячи таких же как они туристов. С заходом солнца на этой улице начиналась бурная ночная жизнь. Открывались многочисленные go-go бары, секс-клубы, бессчётные диковинные шоу, массажные салоны, куда завлекали прохожих молоденькие девчушки-проститутки. Там же находились заведения, где тусовались далеко не латентные геи и прочая разнообразная бесполая нечисть.
Серёге эта улица не слишком нравилась. Шум, гам, громкая музыка, мигающая световая реклама, толпы безудержно веселящихся людей быстро утомляли его. Поэтому гуляли они там, как правило, недолго и шли спать к себе в отель.

В отеле из всей предлагаемой обширной экскурсионной программы они выбрали поездку в зоопарк в Чианг Мае. Очень уж интересно отельный гид её расписывал. Выехали они из Паттайи в восемь вечера в автобусе с удобными креслами, бесплатными напитками и печеньем. Ранним утром прибыли на место и после завтрака в летнем кафе сразу отправились в зоопарк.
Там Наташке больше понравились панды, что потешали толпу зрителей собравшихся возле их вольера, а Серёгу неожиданно пленили гиппопотамы. Эти, похожие на гигантские фиолетовые баклажаны животные покорили его каким-то своим вселенским покоем. Со всех сторон выли, ревели, лаяли и шипели другие обитатели зоопарка, кричали дети, ахали их родители, а эти спокойные и солидные божьи твари просто лежали и спали, не обращая на всё происходящее вокруг ровно никакого внимания. Некоторые из них даже похрапывали, выдувая из ноздрей огромные прозрачные сопли.
Супруга с группой отправилась дальше, а Серёга остался стоять возле гиппопотамов и, прикупив фруктов, долго кормил самого маленького, похожего на поросёнка, бегемотика. Наверное, это и было самое запомнившееся ему событие в этой поездке.

За тёщиным матрасом они отправились в ближайший к их отелю многоэтажный торговый центр. Матрасы нашлись тут же, на третьем этаже, в большом специализированном отделе, где, видя их интерес, перед ними тотчас нарисовался маленький продавец в белой рубахе и, интуитивно угадав в них русских, начал рассказывать о выложенном товаре. Из его журчащей речи они узнали, что их (и только их) матрасы оказывают положительное массажное действие. Они устойчивы к любым к нагрузкам и практически не деформируются во время своего тридцатилетнего срока эксплуатации. Стоимость всего 5999 бат за штуку, при цене на фабрике в три-четыре раза выше. Он снял с полки один из матрасов и заставил их потрогать.

- Тощие больно - с сомнением оглядела их Наташка.

Матрасы, запакованные в большие прозрачные вакуумные сумки с надписью «Pattani Industry» и вправду выглядели сбоку не слишком объёмными.

- А надо два маме взять, - подумав, неожиданно решила Наташка - положим один на другой, если что. Вон как тут выгодно.

- Зачем ей два? - попытался возразить Серёга - чего лишнее брать-то?

- Тебе пять тыщ для моей мамы жалко? - холодно обрезала его супруга - Бегемотам, небось, на фрукты больше скормил.

Серёга хотел, было сказать, что Наташкина мама, по большому счёту, сама та ещё бегемотиха, но промолчал. Он вообще редко когда что говорил.

- А если два мы возьмём? Два? - переключилась Наташка на продавца, показав ему два пальца - Скидка есть у вас на два? Скидка? - с тайцами она предпочитала разговаривать, словно с детьми, громко и по два раза повторяя слова.

Торговаться там, видимо, было не принято, но продавец ушёл и вернулся минут через пять, приведя с собою старшего по залу, в костюме и с ушами как у покемона. Тот и сообщил им чудесную новость, что только что, эксклюзивно для них, коммерческая служба «Pattaya Garden» разработала специальное и уникальное предложение и теперь они смогут купить два матраса по цене 5989 бат каждый.
При этих его словах Наташка встрепенулась, победно выпалила:

- Ага! - и выразительно посмотрела на супруга.

Серёга махнул рукой и коротко бросил покемону:

- Давай два. Тащи.

Тот мгновенно исчез и уже через пару минут прикатил им тележку с их заказом и, улыбаясь, вручил два сертификата с десятилетней гарантией.
Затем, после покупки матрасов они спустились на этаж ниже в отдел текстиля, где, на сэкономленные Наташкой двадцать бат, приобрели шёлковую драконью скатерть, потратив на это около ста и, погрузив покупки в такси, отправились к себе в отель.
В тот большой торговый центр они наведались ещё несколько раз. По пути к нему они всегда заходили в местные вещевые лавки, где по принципу - кто глубже всех копается, тот круче всех одевается, рылись многочисленные поклонники роскоши. В результате этих походов Наташка полностью выполнила всю свою программу по закупу, набив всяким барахлом две огромные клетчатые сумки.

Таким образом, к моменту их отъезда они уже везли с собою в аэропорт целых пять мест багажа, за который Наташка очень переживала, волнуясь, по своему обыкновению, как Чёрное море. Кроме тех сумок она приобрела специальную корзинку, которую в последний день наполнила фруктами на соседнем рынке. И теперь ей казалось, что довезти такое богатство до дому в полной сохранности будет сложно. Поэтому в аэропорту, задумав полностью обезопасить всё своё свежеприобретённое имущество от воровства и заодно сэкономить на платной упаковке, она отправила Серёгу в небольшой аэропортовский магазинчик дьюти-фри за скотчем, чтобы перемотать как следует все сумки, не оставив при этом вероятностным похитителям ни единого шанса.

- Прозрачный бери - наказала она мужу - он следов не оставляет.

Серёга послушно дошёл до дьютика, походил там взад и вперёд, но скотча нигде не увидел. Тогда, поймав смуглого белозубого продавца, он изобразил пальцами нечто круглое и вежливо произнёс:

- Скотч, плиз.

При этом он дзынькнул ногтем по стеклу соседней витрины и добавил - прозрачный только.

- ОК, - улыбаясь кивнул тот, взял Серёгину купюру и буквально через пару минут в обмен на неё притащил ему бутылку виски «Label 5» вместе с чеком на двадцать долларов. Вручив бутылку, он поклонился и исчез, оставив ничего не понимающего Серёгу стоять с его покупкою в руках.
Другой бы на его месте решил бы вопрос в два счёта, побежал бы искать продавца или, даже не зная языка, отправился бы менять товар на кассу и т.п. Но Серёга человек мягкий. Он лишь постоял, немного поразмыслил, изучил этикетку с надписью «scotch whiskey», после чего осознал, что с ним попросту случилось глупое и досадное недоразумению. К данному недоразумению он, впрочем, отнёсся довольно философски, и, рассудив, что во всём этом вероятно есть некий определённый знак судьбы, пошёл сдаваться супруге.
Наташка, в свою очередь, узрев в руках у Серёги вместо заказанного скотча бутылку виски, тотчас заголосила как Ярославна.

- Ты что, совсем идиот? Последнюю валюту пропил, я ж ещё тушь хотела купить. Ну что за человек?! Господи, да где ж мои глаза-то были?! Вот говорила же мама!!

Серёга, в ответ на все эти нападки лишь скрестил на груди руки и гордо безмолвствовал, словно римский патриций проканавший все свои серебряные сестерции. Он вообще больше молчит по жизни.
К счастью вскоре на электронном табло вылетов зажёгся их рейс, и началась регистрация.

Обратно в свою страну оленью они летели почему-то уже не восемь, а девять с лишним часов. В полёте супругам не спалось. Наташка долго синдромила и пилила мужа из-за скотча, благо, что все её тирады заглушались шумом двигателей, а Серёга, выспавшись за отпуск на три жизни, спать пока просто не хотел. Сперва он пробовал читать журналы и листать каталоги, затем пытался разгадывать кроссворды, считал до тысячи и убил, таким образом, несколько часов, но сон так и не шёл. К тому времени, судя по маленькому телевизору между рядами, где их маршрут показывал крошечный самолётик, они уже пролетели больше половины пути. Кругом уже мирно спали остальные пассажиры. Наконец задремала и Наташка.

Серёге же спать так и не хотелось. Промучившись ещё с часик, он решил взять с полки плед и накрыться им. Доставая сверху плед, он заодно снял с полки и дьютифришный пакет с вискарём, чтобы ещё раз взглянуть на свою случайную покупку. Виски до этого он ни разу в жизни не употреблял, хотя, разумеется, знал, что есть такая американская самогонка. Отвинтив чёрную крышечку, он осторожно понюхал содержимое. Самогонкой оно почему-то не пахло. Скорее, наоборот, из горлышка шёл приятный запах свежего хлеба, напомнивший Серёге молодость, когда он работал укладчиком на первом хлебзаводе. Этот знакомый запах, по видимому, и послужил причиной тому, что Серёга, покосившись на спящую супругу, решил напиток попробовать. Глотнув пару раз из горла и ощутив в животе приятное жжение, он отхлебнул ещё разик, но уже побольше. Потом ещё и ещё. И ещё. Через час, высосав половину нольпятой бутылки, Серега, наконец, забылся, похрапывая время от времени.
Проснулся он, когда уже объявили посадку, от тычков его собственной супруги, что, тряся наполовину опорожненной бутылкой, дала волю своим чувствам.

- Я поверить не могу! Ты чем думаешь вообще?! Мы как поедем теперь вообще?! И вообще!! - Наташка орала всё громче, заставляя уже оглядываться остальных пассажиров.
Серёга хоть и на этот раз отмалчивался, но при этом даже улыбался каким-то своим собственным мыслям.

Полчаса спустя, благополучно приземлившись, они прошли паспортный контроль, где Наташку ждал очередной обидный удар судьбы. Её спецкорзинка для фруктов приехала абсолютно пустая. Самым обидным в этой ситуации было то, что те, из наиболее предусмотрительных, кто плотно обмотал свои корзинки скотчем, преспокойно их получили. Очевидно, несмотря на то, что ввоз фруктов в Россию запрещен, таможенники просто поленились их вскрывать и опустошать.
Слава Богу, весь остальной багаж они получили в целости. Потом Серёга с немалым трудом загрузил его весь на тележку, которую и покатил к своей машине на платную стоянку. Наташка, злющая после облома с фруктами, весь вектор своего гнева ожидаемо направила на супруга и продолжала ему выговаривать, идя с пустой корзинкой сзади. Серёга в ответ продолжал хранить молчание. Он вообще редко когда ей отвечал.
На стоянке они с большим трудом запихнули все свои пожитки в автомобиль, после чего Наташка на какое-то время затихла и задумалась.

Ситуация на самом деле была ужасная. Сама она машину не водила. Серёгу в таком состоянии пускать за руль было нельзя, хотя сам он был и не против.
Единственный выход был в том, чтобы дать Серёге выспаться и соответственно протрезветь. Сначала они решили дойти до аэропортовской гостиницы «Лайнер». Но тут им на помощь пришёл дежуривший возле стоянки пожилой таксист, услышавший их разговор.

- Слышь, командир, оно тебе надо? - обратился он к Серёге - У них любой номер за пятёрку. А окна дадут на взлётку, так вообще не выспитесь. Давайте я вас лучше в город отвезу, в нашу гостиницу, номера по две тыщи всего с завтраком, а завтра утром обратно доставлю.

Немного подумав, они согласились и, пролетев по пустынной трассе, уже буквально через полчаса селились в двухместный номер, заказав такси на одиннадцать утра.

Гостиница располагалась на одной из центральных улиц города и представляла собой одно из крыльев здания студенческого общежития УрФУ переделанное под мини-отель. Но номер был вполне себе приличный, со сносным интерьером и отдельной ванной комнатой, куда сразу же и нырнула Наташка. Серёга же, не раздеваясь, рухнул на свою постель, его, к тому времени, наконец-то, догнал сон. Времени уже было два часа ночи по местному.

Примерно через полчаса, когда спать легла и Наташка, за окном раздался первый громкий хлопок. Последующие за ним несколько оглушительных взрывов, заставили их подскочить на своих койках. Было ощущение, что в городе начались военные действия. Взрывы за окном не прекращались и даже переросли в полноценную канонаду, сопровождаемую яркими вспышками и дикими громогласными воплями. Кто вопил и что именно, было непонятно. Но орали явно не по-русски. Когда Серёга еле-еле встал и словно лунатик, вышел в коридор, чтобы узнать о причинах происходящего бесчинства, то там его встретила заспанная дежурная горничная.

- Да это ж китайцы, соседи наши, студенты. У них в Китае Новый Год сегодня, вот и пируют, фейерверки свои пускают, каждый год так в феврале. Да Вы не расстраивайтесь, они обычно недолго празднуют. Не то, что наши - она потянулась и зевнула.

Новогодняя феерия продолжалась больше часа, после чего наступила относительная тишина. Но заснуть сразу им всё равно не удалось. Праздновавшие студенты оказались их соседями через стенку со стороны общаги и, переместившись с улицы к себе в комнату, продолжили встречать Новый год у себя. Слышимость при этом была отличная: азиаты что-то шелестели на своём языке, дружно смеялись и пели длинные и тоскливые китайские песни. Наташка несколько раз с ненавистью стучала пультом от телека по батарее пока они, наконец, не успокоились.

Когда, наконец, они угомонились и затихли, был уже седьмой час утра. Примерно к семи утра, когда Серега, в очередной раз, удостоверившись, что говно не приходит одно, опять закемарил, под окнами раздался первый длинный и громкий автомобильный гудок. За ним тут же последовал второй, за вторым третий и вскоре все они слились в непрерывный гул клаксонов. Серега как ошпаренный снова выскочил в коридор, где обнаружил прилипшую к окну дежурную, которая сама ничего не понимала.

- Может свадьба - пожала она плечами - ничего не понимаю, дурдом какой-то сегодня.

Гудки тем временем продолжались с всё возрастающей частотой. Серёга вернулся в номер, где на кровати сидела очумелая Наташка. О том, чтобы в таких условиях спать не могло идти и речи. Примерно часов в девять, когда уже начало светать обнаружилась причина этой какофонии.
Оказывается, прямо через улицу была перекинута большая рекламная растяжка с надписью цветными буквами:

«ЕСЛИ ЛЮБИШЬ СВОЙ ГОРОД - ПОСИГНАЛЬ!!!»

Что проезжающие водители и делали с удовольствием. Многие при этом высовывались из своих авто и сигналили по несколько раз. По обе стороны от растяжки стояли группки молодых людей с шариками и, улыбаясь, махали в ответ. По всей видимости, это был какой-то флэшмоб.

Что оставалось делать в этой ситуации супругам? Практически ничего. Только умыться, сходить на завтрак, собраться и спуститься к такси, чтобы ехать на стоянку в аэропорт.
Серёга, в принципе, пришёл в себя и решил ехать домой, хоть и не выспался. Тем более, что выбора у него не было, назавтра ему нужно было выходить на работу. Наташка после бессонной ночи выглядела далеко не лучшим образом, бледным лицом и тёмными кругами под глазами напоминая Серёге панду, которую он видел в зоопарке. Но вслух он ей этого не сказал. Он вообще мало что когда говорит.

Доехав до своего автомобиля, Серёга попробовал его завести. Несмотря на мороз, двигатель заработал с полтычка. Пока мотор прогревался, они с Наташкой разобрались с багажом, поместив большую его часть сзади, и Серёга поднялся в кондейку к сторожам доплачивать за сутки. В это время Наташка, которой показалось, что один из матрасов будет мешать смотреть Серёге в зеркало заднего вида, недолго думая решила его распаковать и загнуть в сторону неудобно торчащий, по её мнению, кусок.

И вот тут-то и началась вторая часть Марлезонского балета: без вакуумной упаковки открытый матрас мгновенно раздулся, увеличившись в объёме в несколько раз, и самым чудовищным образом превратился в подобие гигантского серого кирпича. Запихнуть этот «кирпич» обратно в машину у неё уже просто не получалось.
Подошедший Серёга сразу понял, что его горячо любимая жёнушка умудрилась притащить для них очередную проблему. Несколько раз он также попытался втиснуть матрас в салон. Но, увы, даже при своих немаленьких размерах их универсал был не в силах вместить матрас в себя.

Как говорят в Африке, даже если тебя сожрали, то у тебя есть, по меньшей мере, два выхода. В данной ситуации выходов Серёга тоже видел два: во-первых, можно было попробовать обрезать лишнюю часть матраса ножом, уменьшив, таким образом, его до приемлемого размера, а во-вторых, можно было выкинуть нахрен этот матрас на ближайшую помойку и ехать уже домой. Всё равно ещё один матрас у них оставался.
Обрезать матрас Наташка категорически не захотела. Не согласилась она и с идеей оставить один из матрасов на месте. Немного покумекав, она гениально надумала, расположить матрас на крыше автомобиля и, невзирая на отсутствие верхнего багажника примотать его к мерсу скотчем, который можно купить в аэропорту. Сходит она сама, потому что Серёга, как выяснилось, на покупку скотча совершенно не способен.
Серёга в ответ традиционно промолчал. Он вообще не особо разговорчивый.

Через четверть часа они положили непослушный матрас сверху и, передавая с Серегой, друг другу скотч через открытые двери примотали его к крыше. Вид при этом у их автомобиля получился несколько необычный и даже какой-то инопланетный.

Наконец они двинулись. Совсем скоро Серёга понял, что быстро доехать до дому им не удастся. Кто ездил по этой дороге знает, что это не трасса, а мусоропровод. Менты по дороге на Тюмень стоят там в каждой придорожной деревушке. Первый же тормознувший их сержант матрас велел снять, мотивируя это ужасающей опасностью для других участников движения. Потом он долго мурыжил документы, пробивая их по рации, и вообще был настроен нешуточно. Неизвестно чем бы это всё кончилось, если б они за пятихатку не договорились с подошедшим сержантским напарником, что, уже подходя к ним, начал сходу подмигивать Серёге как пиковая дама.
Далее было то же самое. При виде их мерса инспектора их сразу останавливали, каждый раз требуя объяснений насчёт странной конструкции на крыше, долго проверяли документы и заставляли показывать остальной багаж. Спустя какое-то время их, конечно, отпускали, но всё это стоило денег, которые таяли с нехилой скоростью.

Ехали они, в итоге, очень медленно. И дело было даже не в гаишниках. Примотанный к крыше матрас при движении раздувало, а при попытке развить какую-то более-менее приличную скорость его попросту задирало над крышей, ударяясь об которую он издавал оглушительные хлопающие звуки.
Поэтому двигаться им пришлось по-крейсерски, примерно 30-40 километров в час, что вызывало жуткое негодование других участников движения, вынужденных тащиться сзади. Дорога и так шла по населённым пунктам с ограничением скорости, а тут ещё их мерин собирал сзади целые караваны из грузовиков, джипов и легковушек.
Несколько раз проезжавшие мимо водители высунувшись, называли Серёгу разными нехорошими словами, самыми приличными из которых были «волк» и «педосек», а какие-то молодые отморозки, обгонявшие их на ауди, даже швырнули в них из окна своей машины пустую коробочку из-под компакт-диска, заставив Наташку завизжать от ужаса.
А одна огромная фура, долго пытавшаяся их обойти, так страшно гудела и моргала фарами, что Наташка заставила Серёгу съехать с трассы, чтобы её пропустить.

Где-то уже в районе Камышлова над ними стал кружить большущий беркут, внимание которого, по все видимости, привлекли раздающиеся внизу странные звуки. Сделав несколько ложных заходов, он прицелился и метко насрал им на лобовуху. Причём не капнул как-то там по-птичьи, а нешуточно так навалил, словно какой-нибудь археоптерикс, еле щётки счистили. Это, вероятно, показалось ему забавным, и каким-то, одному ему известным образом, он пригласил пару родственником, вместе с которыми и уделал сверху весь матрас, отстав от них уже ближе к Талице.
Позабывшая про сон Наташка, от всей этой происходящей с ними жути уже просто молчала, закусив губу, и лишь время от времени начинала беззвучно плакать.

Зато на следующем посту их хоть и остановили, но матрас уже не трогали а, посмотрев на измученную и зарёванную Наташку, сразу отпустили, проверив документы и даже не взяв никакого штрафа.

В общем, ехали они так почти девять часов и добрались до Тюмени уже в полной темноте, сразу отправившись на круглосуточную мойку, где практичная Наташка, пока Серёга вышел покурить, сдуру упросила заспанную тётку-мойщицу заодно помыть и матрас. Увы, как и многие другие благие женские начинания, это действо не дало ожидаемого эффекта. После мойки этот, в общем-то, легковесный предмет превратился в какое-то подобие каменного обелиска и стал весить явно больше центнера. Все их совместные семейные попытки водрузить его обратно на крышу мерса ни к чему не привели и Наташка, по своему обыкновению, принялась давать мужу мудрые, но технически сложновыполнимые советы.

И вот тут произошло нечто необычное. Серёга, наш Серёга, который мимо гаишников-то проезжает с поднятыми руками, неожиданно взбунтовался. Так редко выходящий из себя, он не выдержал, бесанулся и, используя обычно несвойственные ему непарламентские выражения, высказал всё-то, что он думает по поводу этой поездки, этого матраса, Наташкиной мамы и самой Наташки, всем вместе которым, по его словам, он хотел бы придать некий замысловато-эротический крутящий момент. Каким-то образом Серёга вдруг начал изъясняться складно, пространно и утончённо. По поводу Наташкиной мамы Серёга высказал дополнительное предположение, что, таких как она гадин, вообще Онищенко запрещать должен.
Также в подтверждение своих слов и видимо для большей их значительности, Серёга произвёл руками несколько откровенных жестов и поднёс к Наташкиному носу кулак, пообещав при малейшем с её стороны писке бесплатно сделать ей полный массаж лица, не хуже чем в Таиланде.

Наташка, впервые в жизни увидевшая супруга в таком состоянии, от страха впала в анабиоз, и мгновенно замолчала, не смея ему возражать.

Тем временем Серёга, немного успокоившись, нашёл на соседней стоянке двоих сторожей, которые за полпузыря скотча охотно согласились его беде помочь и даже притащили для этой цели моток шпагата, крепко примотав матрас к крыше.
Затем они прокрались на машине по ночному городу до нашего двора, где, подъехав к гаражу, Серёга спихнул трёклятый матрас на землю. Нести его самому было уже абсолютно невозможно, весил он уже как два пианино. На дворе, как вы помните, был февраль и, пока они ехали до дому, матрас, вследствие обледенения потихоньку превратился в монолит.

Осознав это, Серёга позвонил нам с Харей, вызвав к подъезду. Ничего не уразумев из его сбивчивых объяснений, я оделся и спустился вниз, где уже стоял также ничего не понимающий Харя, куривший сигарету.

- Не зевай, ужин видно - протянул он мне смятую пачку.

Закурить я не успел, потому что, со стороны гаражей внезапно показался Серёга и, махнув нам рукой, позвал к гаражам.
Зрелище, представшее там нашему взору, было каким-то нереалистичным и даже пугающим. Серёга с почерневшим лицом, стоял у своего мерина. А на ворота его гаража была привалена какая-то, как нам показалось, серая бетонная плита перекрытия, сбоку от которой замерла зарёванная Наташка, с явным ужасом глядевшая на супруга.

- Мама римская - ахнул при виде этой картины мгновенно сориентировавшийся Харя - точняк Серый тёщу кончил…. В бетон, по ходу, и закатал, как подписывался…- Харя даже перекрестился.

Мне грешным делом, тоже пригрезилось что-то подобное, уж больно жутко всё это со стороны выглядело. А что ещё в этой ситуации можно было подумать? В голове беспокойно замигала тревожная кнопка - что делать?
Потом, когда мы подошли поближе, то поняли, что Серёга выглядит таким потемневшим из-за загара. Плита же смотрелась несколько странно. Почему-то по всей своей поверхности она была перфорирована небольшими круглыми дырками.

- Матрас это, тёще мы привезли - видя наше недоумение, устало пояснил Серёга - спать ей у нас негде, как той собаке - покосился он на жену. Наташка, к нашему удивлению только всхлипнула и промолчала.

После того как ситуация разъяснилась, мы все вместе покатили этот тяжеленный обледенелый матрас по снегу к подъезду, где, напрочь снеся пару почтовых ящиков и сломав возвратный механизм входной железной двери, втроём допёрли это злополучное резиновое изделие на пятый этаж до их квартиры.

На шум выглянула Серёгина тёща, тут же принявшаяся что-то недовольно бубнить. В ответ Серёга, неожиданно для нас с Харей, начавший вдруг длинно и красноречиво выражаться, крепко ухватил её за шиворот и сходу провёл с ней решительную и действенную коммуникацию, смысл которой сводился к настоятельной ей рекомендации замолчать отныне и навеки во избежание познания ею истинного смысла скорби. При этом Серёга выразил уверенность, что в случае же какого-либо неполного понимания его слов, он прямо сейчас может перейти от них к делу и чтобы доказать серьёзность сказанного для начала заедет ей пару раз разводным ключом по имплантантам.

Поскольку тёща таким Серёгу тоже никогда не видела, то она, потеряв дар речи, молниеносно развернулась и спешно скрылась в зале, где и залегла на своём диване кверху воронкой. Больше в тот вечер она не показывалась. Нового Серёгу она явно боялась.

Так вот и закончилась эта история в постельных тонах. Что тут можно ещё добавить? В семье сейчас у них полная красотень. Сплошные эндорфины. После той Серёгиной операции по принуждению к миру, тёща у него даже не пикнет, живут они с тех пор душа в душу. Даже в случающихся между ним и Наташкой мелких семейных стычках она, как правило, всегда на стороне зятя.

Серёга купил для неё новую кровать, под размер матраса. Второй матрас Наташка хотела продать, но Серёга запретил, решив оба оставить для тёщи, и уложил их, как и планировали, один на другой.
Получилось немного высоковато, но зато теперь каждый божий вечер, как соберётся тёща спать, так у них дома одна картина - она словно Исинбаева разбегается из дальнего угла комнаты и бежит к кровати. Возле неё она сбрасывает свои тапки, как нижние ступени ракетоносителя и запрыгивает вначале на табуретку, потом отталкивается от неё, делает сальтуху и перелетает к себе на кровать, где уже и лежит на своей каучуковой перине, как кукла наследника Тутти. Серёга даже на сотовый это втихаря записал, нам показывал.

Вот такая вот бывает польза от загрантуризма. А не поехал бы тогда Серёга, так до сих пор бы его грызли, к осьминогу не ходи. Не зря, в общем, съездил. Но больше вроде не собирается, понравилось ему там или нет, мы с Харей так и не поняли. И сам он ничего толком не сказал. Он ведь вообще у нас человек такой, молчун по жизни.

© robertyumen

Бочкин. Грязный Родригес и ветераны атомной промышленности

Нашел в ЖЖ гениального парня. Писал про милицию.

- Пошли вон, скоты ебаные! – развалившаяся на траве бабка вновь попыталась лягнуть Бочкина. – Твари, блядь!
Игорь досадливо поморщился. Вот зачем, спрашивается, Каменев свернул именно здесь? Проехали бы иной дорогой, глядишь, и кто-нибудь другой тратил бы на бабку драгоценное служебное время и бесценное личное здоровье!
- Старая, ты адрес-то свой сказать можешь? – зашел с другой стороны старшина. – Давай тебя домой увезем, чо ты тут валяешься?
- Пошел нахуй! – презрительно скривившись, сплюнула старушка. – Скот, блядь!
- Да чтоб тебя, – тяжко вздохнул Игорь и посмотрел на старшину. – Может документы поискать?
- А поищи! – довольно оскалился старшина.
- Так, старая, придется потерпеть! – Бочкин выдернул из бабкиной руки старомодный кожаный ридикюль. – Да не кусайся ты, чума ряженая!
- Руки убери! Руки убери, скот! – завопила седая леди, когда не найдя каких-либо документов, чтобы выяснить, как эту бабку зовут и где она прописана, чтобы спихнуть на руки заботливым родственникам, Игорь начал обшаривать бабкины карманы. – Руки убери, малолетка, блядь! Куда полез, тварь! Куда блядь?!
Прохожие, как им положено, проходили мимо. Неодобрительно глядели на взмыленных, начинающих сатанеть сотрудников. «Теперь хоть попиздеть будет о чем. Менты, суки, над старушкой издеваются! В вытрезвитель ее сдадут и очередное звание заработают! Маньяков бы лучше ловили! - зло подумал Бочкин, затылком ощущая недобрые взгляды. – Как бабку до дома довести, так никого нет!»
- Ну и чо, куда ее девать-то? – спросил у старшины Игорь. – В медяк отвезем?
- Ну а куда еще? – пожал плечами Каменев. – Не тут же оставлять?
- Ты живешь-то где? – еще раз, на всякий случай спросил у бабки старшина. – Давай тебя домой отвезем!
- Нахуй иди! – пьяно икнула та. – И-ди на-хуй! Скотина ебаная!
- Значит, в медяк!
- Не стыдно вам над бабушкой издеваться? – донеслось до Бочкина. – Что вы над ней изгаляетесь, встали тут, два лба!
Игорь обернулся. Дородная тетка, центнер с гаком феминизма и ненависти, смотрела на него, возмущенно раздувая ноздри.
- Что вылупился? Маньяков бы лучше ловили!
«Дались им эти маньяки» - устало подумал Игорь и сказал: - Знаете, при вашей комплекции, сексуальный маньяк - ваш последний шанс!
- Чо? – выпучилась тетка. – Чо?
- Через плечо! – рявкнул Бочкин. – Иди куда шла, и не мешай!
Громко фыркнув, толстуха ушла, вслух возмущаясь и призывая на голову Игоря страшные кары.
- Да тебе ни одна баба нормальная не даст, – донеслось до Бочкина. – Да я бы, с таким уродом, да никогда в жизни…
- Ладно, чо, грузим, – страдая от того, что никогда в жизни ему не овладеть такой красавицей, Игорь подхватил бабку. – Принимай изнутри!
- Давай, ага! – сильные руки старшины втащили верещавшую старуху внутрь УАЗика. – Воооот!
- Куда, блядь?! – заорала, обдав Бочкина мощным выхлопом, бабка. – Куда вы меня тащите, скоты?
- В лес! – старшина прыгнул за руль и завел машину. – В лес тебя увезем и выебем!
- Меня? – недоверчиво спросила старушка.
- Тебя! – уверенно сказал Каменев. – Во все дыхательные и пихательные! Чтобы в следующий раз неповадно было!
- Меня?! – еще раз, не веря своим ушам, спросила бабка. – Ветерана труда?
- Тебя! – снова ответил старшина. – Ветерана труда!
- Ветерана труда!? – повторила бабка. – Труженика тыла, ветерана атомной промышленности, и в лесу ебать будете?
- Именно! – Каменев резко взял вправо, обгоняя тащившийся по дороге «москварик». - Именно тебя, ветерана атомной промышленности и труженика, в лесу выебем!
- Ах, вы, блядь, скоты! – горько вздохнула старушка и, изогнувшись всем телом, лягнула ногой, целясь в затылок старшине. – Пустите, суки, блядь, твари!
- А, блядь, страшно стало? – загоготал Каменев. – Щас, в лесу тебя быстро оприходуем!
- Ааа, суки, твари! – бабка вцепилась в руку Бочкина, угодив своим единственным целым зубом.
- Ай, блядь, да не кусайся ты, ведьма! – Бочкин удерживал старуху, стараясь, чтобы та не хрупнула в его руках. – Да еб твою мать, отцепись!
- Выебем, выебем!
- Старый, блядь, ты хоть замолчи! – Игорь кое-как высвободил руку из почти беззубых челюстей.
- Нихуя! – снова вскричал старшина. – Выебем и бросим в лесу, чтобы ее волки сожрали!
- Аааа, блядь! – услышав про волков, бабка стала отбиваться с удвоенной силой, целясь в глаза державшему ее Бочкину. – Твари, да чтоб вы сдохли все, пидарасы!
- Да еб, сиди же ты! – кое-как, Игорь скрутил разбушлатившуюся старушенцию, ухитрившись все же, ничего ей не отломать. – Старый, ты заткнешься или нет?
- Пусти, пидарас! – бабка, тщательно прицелившись, плюнула в Бочкина. – Пусти меня!
- Блядь, ты уймешься или нет? – Игорь прижал старуху посильнее. – Старый, гони быстрей, пока я ее не придушил!
- В лес? – осведомился Каменев. – Выебать и придушить?
- В медяк! – рыкнул на старшину Бочкин. – Шутник хуев!
- Да чо, мы уже, считай, приехали! – довольно ответил тот. – Ща, выгрузим!
Медицинский вытрезвитель, заведение воистину демократичное, в стенах которого побывали представители все слоев общества – от дворника до депутата – жил своей жизнью.
- Я-яя в хате быыл, но не было меня-я, когда мента Натаха замочила-а! – голосил, сидящий на лавочке, под присмотром хмурых гаишников, сухонький, тщедушный мужичок.
- О, опять Соловья подобрали! – хмыкнул Бочкин, выпрыгивая из машины, подальше от кусачей бабки.
- Здорово, дед! – радостно поздоровался он с певцом. – Чо, опять по дороге гулял?
- Ну! – кивнул один из гаеров. – Достал…
Дед Соловьев был существом, в принципе, безобидным, но обладал одной поганой привычкой – всякий раз поддав, он шароебился по проезжей части, распевая песни, в том числе и самого, что ни на есть, похабного содержания. Обычно, его подбирали сердобольные милиционеры и везли в вытрезвитель, поскольку сварливая бабка домой пьяного, не пускала и двери никому не открывала. Или жестокосердные автолюбители, матерясь, пинками выгоняли на тротуар.
- Слышь, дед, ты б заканчивал! – сочувственно сказал Бочкин. – А то, неровен час, станешь так оленем накапотным!
- Игорь, чо ты встал там! – старшина, недовольно ругаясь, вылез из машины. – Давай красавицу вытаскивать!
Утомленная борьбой, выбившаяся из сил бабка, была человеком старой закалки. В отличие от современных девиц, покорно отдающихся самцу при малейшем намеке на насилие, сдаваться без боя она не собиралась.
- Пустите, скоты! – иерихонской трубой загремел ее голос в маленькой дворике вытрезвителя. – Пусти, тварь! Руки убери, твари ебаные, блядь!
- Все, старая, уймись! – прошипел старшина, аккуратно вытаскивая бабку из машины. – Все, успокойся, не будем мы тебя ебать, не будем!
- Не будете? – недоверчиво покосилась на него старушка. – Точно?
- Да точно, точно! – подтвердил Бочкин. – Ты ж старая!
- Я старая? – возмущенно фыркнула бабка. – Я нихуя не старая! Я – опытная! – возвестила она. – Пиздишь тут еще, малолетка хуев!
- Да хуй с тобой, опытная, – Игорь бережно усадил ведьму на кушетку.
- Принимай клиента! – бодро гаркнул Каменев сидевшей в дежурке фельдшерице.
- Она по возрасту-то подойдет? – вслух подумала та. – Бабуль, тебе лет-то сколько?
- А не твое, блядь, дело! – огрызнулась бабка – Корова, блядь, ебаная!
- Ты смотри, какая борзая, а? – фельдшерица вышла в коридор осмотреть не в меру борзую старушенцию.
Старшина выглянул в длинный, с множеством дверей коридор, и с серьезной рожей шепнул бабке на ухо: - Не, мы тебя ебать не будем! Щас специальный мужик придет, вот он тебя и выебет!

Старший сержант Петренко был могуч - под два метра ростом, усат и вид имел устрашающий. При виде его обычно затихали самые буйные посетители, понимая, что не надо злить такого замечательного человека, кулаки которого больше, чем голова среднестатистического гражданина.
- Бабуль, ну йопамать, ну что ж ты так-то? – прогудел старший сержант, глядя сверху вниз на съежившуюся в страхе бабку. – Ты где ж так накидалась-то?
- Ик! – испуганно икнула та, видимо представив себе, как огромный милиционер надругивается над ее честью и достоинством во всяких разных видах. – Ыыыыы…
- Может домой ее? – спросил Петренко у Бочкина. – Бабка же, все-таки, старая уже!
- Серег, да мы пытались, – Игорь пожал плечами. – Где живет спрашиваем, молчит как партизан, нас только хуями обкладывает.
- Бабуль, домой поедем? – Серега потормошил впавшую в прострацию партизанку. – Живешь-то где?
- Ыыыыыыы, – испуганно вжалась она в стену, пытаясь отодвинуться от «насильника». – Ыыыыыыыыы!
- «Ыыыы», - передразнил ее Петренко. – Тогда, как говорится, вэлкам! Ну, давай, раздевайся и на кушетку! – мягко обратился он к клиентке. – Давай, не тяни!
Бабкины глаза полыхнули огнем. В глубине души она понимала – отбиться от такого большого мужика она не сможет. Но сдаваться без боя не собиралась!
- Скотина ебаная! Тварь, пусти! – своим единственным зубом она вцепилась в могучую руку старшего сержанта.
- Совсем больная? – грустно пробасил Петренко, сноровисто снимая с бабки одежду. – Да не кусайся ты, чо делаешь-то?
- Руки убрал, скот! Тварь ебаная! Пидарас! – орала бабка, несомая на плече в палату. – Руки убери, блядь, скотина! Пидарас!
- Старая, ты чо, совсем пизданулась? – донеслось из коридора. – Я ж тебя домой отправлял, вот теперь лежи, вытрезвляйся! Да не кусайся ты, ведьма, блядь, старая!
- Аааа, сука, пустииии! – приглушенный дверь крик донесся из коридора. – Выпуститеее, твариииии!
- От короста, а? – Петренко вышел из коридора, на ходу упаковывая бабки вещи в мешок. – У нее документов точно никаких нет? А то сдали бы ее родственникам, а?
- Нету, Серег, мы бы сами ее увезли, – развел руками Каменев. – Так что…
- И так, посреди улицы ее не оставишь, – поддакнул Бочкин. – Надо же ее куда-то пристроить…
- Да понятно, – Серега полез за сигаретами, но остановился. – Опаньки, затихла! Пойду посмотрю, чо там!
- Угу, подвезли нам геммора! – заметила, вставая, фельдшерица. – Следи за ней теперь…
- Чо она такая нервная-то? – обернулся Пертренко. – Вы чо там, блядь, с ней делали-то?
- Да не, старшина ей просто сказал, что ты ее выебешь. – с невинным видом сказал Игорь. – Ну вот. Нервничает…
- Ебанаты, – припечатал старший сержант. – Блядь, ну ладно молодой, но ты-то, мудак старый…
- А я чо? – Каменев сделал рожу кирпичом. – Я-то думал, она обрадуется! Напоследок-то.
- Так, лучше съебните в ужасе, пока я вас самих не выебал! – рявкнул Петренко. – Долбоебы!
- Валим! – шепнул старшина. – Дело такое, не вырвешься!

- Заколючинск – пять четыре! – затрещал рация, стоило только сесть в машину. – Пять четыре применил оружие!
- Нихуя дела творятся! – присвистнул Бочкин. – Это чо там такое?
- Пять четыре – Заколючинску! Еще раз повтори!
- Пять четыре использовал оружие! Произведено три выстрела!
- Так, я не понял, пять четыре, ты применил или использовал?
- Ну, как, хотел применить, но получилось – использование!
- Это, блядь, как? – недоуменно спросил у Каменева Игорь. – Старый, я нихуя не понял!
- Пять четыре, ты внятно доложить можешь? – судя по голосу, за тангенту взялась крепкая рука капитана Кальмарова.
- Применяли… – голос замялся. – Промахнулись….
- Ыыыыыыыыыыыы! – завыл Бочкин. – Стрелки, блядь!
- «Скорая» нужна? – вздохнув, уточнил Кальмаров. – Раненые есть?
- Нет, не нужно! – ответил «пять четыре». - Нормально все.
- Десятый – Заколючинску! Ты груз в сельсовет сдал?
- На связи! – отозвался Игорь. – Да, только освободился.
- Значит чо, езжай к пятьдесят четвертому, его отпустишь и ждешь там. А водитель пусть едет в отдел, заберет группу. Все понятно?
- Принял! – кивнул Бочкин.
- Блядь, вот чо киваешь, он же не видит! – спросил у Игоря Каменев.
- Я тебе уже объяснял!
- Не, ну я понял, что ты дебил, – ответил старшина. – А киваешь-то нахуя?
- Старый, отстань! Между просим, из-за того, что тебя за каким-то хером этой дорогой понесло, мы все интересное пропустили!
- Слышь, я в Ичкерии, еще в девяносто пятом на всю жизнь настрелялся! – проворчал в усы Каменев. – Хочешь стрелять, иди в ОМОН!
- Окулист не пускает, – грустно признался Бочкин.
- А я думал – психиатр! – заржал старшина. – Вон оно чо, оказывается – дебил, так еще и слепой!
- На себя посмотри! – огрызнулся Игорь.

Что должен делать человек, чтобы научиться работать каким-либо инструментом? Правильно – работать, работать постоянно, изучать теорию, закрепляя практикой, двигаясь от простого к сложному, а не предаваться бесконечному повторению правил эксплуатации и технике безопасности, боясь лишний раз прикоснутся.
Но, хоть убей, Бочкин не мог понять, почему вместо того, чтобы учится стрелять, извлекая оружие из любого положения и прорабатывать различные ситуации, личный состав как заклинание повторяет «Закон о милиции», не понимая из написанного и половины. Изучает приказ № 955 МВД РФ и зазубривает какого размера, и на какой высоте должно быть окошко в комнате хранения оружия?
«Блядь, а если бы этот кент не осадил, а топором голову проломил? - Игорь задумчиво разглядывал три дырки в стене, – Это же как надо стрелять-то так, а?»
- Ну и чо, мы, короче погнали, – растерянные, поначалу, гаишники понемногу обретали уверенность. – Только, это, мы браслеты заберем свои!
- Ага, – кивнул Бочкин, отводя взгляд от стены. – Снимайте, ну.
- Ты бы его застегнул, – озабоченно сказал пузатый дэпээсник. – А то, мало ли…
- Ага, – снова кивнул Игорь, снимая с бронника наручники.
Хозяин квартиры, ныне лежавший на полу вниз лицом, вид имел грустный
- Вставай, Джейсон! Ноги под себя и вставай! – Бочкин рывком поставил мужика на ноги. – Слышь, чудить будешь?
- Чо? – прохрипел тот. – А?
- Я говорю, вести себя прилично будешь, или браслеты застегнем? – Игорь продемонстрировал наручники. – Чо скажешь?
- А, не, да чо… – забормотал мужик. – Не, я… Да, короче, чо…
- То есть договорились? – посмотрел ему в глаза Бочкин. – А то я, если чо, не промахнусь!
- Не-не! – закивал хозяин. – Не, все, командир, заебок будет!
- Ну смотри, – Игорь повернулся к гайцам.– Расковывайте узника!
- Это, слышь, командир, мне б морду умыть, а? – робко подал голос мужик, когда они остались одни в разгромленной квартире
- Началось – проворчал Бочкин – Или сюда, чудовище, дай хоть посмотрю!
- Чо у вас тут произошло-то? – Игорь бегло осмотрел задержанного – Так, у тебя дома перекись там, вата, йод – чо нибудь есть?
- Ну, на кухне, ага! – снова закивал мужик. – Над раковиной!
- Значит, чо, – Бочкин снова достал наручники. – Не обессудь, человече, но мне так спокойнее.
- Да не, чо – хозяин протянул руки – Я понимаю.
- Ну и добро! – Игорь застегнул ему руки. – Над раковиной?
- Ну, – мужик опять кивнул.- Блядь, ну угораздило, а?
- А чо случилось-то, ты так и не сказал? – Бочкин нашарил коробку с лекарствами, где – о чудо! – нашлась и перекись, и пластырь и салфетки.
- Да как, – помялся хозяин. – Ну, сидели, бухали, чо. Ну и Андрюха, короче, чо, с чего, хуй поймешь, меня пидором назвал! Ну, чо – слово за слово – я топор хвать, и ему по башке. Не, ну так, что бы не насмерть. А он, короче, выщемился, орет – ну, все, тебе пизда!
- Ай, блядь! – он поморщился, когда Бочкин перекисью начал смывать кровь. – Ну, чо, сижу, жду. Тут в дверь кто-то ломится, я думаю – Андрюха, со своей пиздобратией пришел разбираться. Топор, короче, схватил, вылетаю, а там, эти ваши… Как начали шмалять, я чуть не обосрался! Топор кинул, они меня крутят, на пол завалилил и орут – «Лежать!». А куда мне еще лежать, если я и так на полу? Ну, хули, как по ебалу ботинком-то и пизданули!
- Слышь, ты б не пиздел, честное слово! – Игорь выбросил салфетки и вату в ведро. – Ума же хватило!
- Да не, я на мусо… Ой, извини, командир, на милиционеров сроду б не кинулся! – уверенно заявил мужик. – Чо я, совсем дебил?
- А не на милиционеров, значит можно, да? - с ехидной ухмылкой спросил Бочкин.
- Не, а чо он меня пидором назвал? – возмутился хозяин. – Сам он пидор!
В дверь постучали
- О, поди этот хуесос разбираться пришел! – встрепенулся мужик.
- Ага, этого, как ты говоришь, хуесоса, в приемнике как мумию щас замотают, – ответил Игорь. – Группа приехала.
- Какая? – не понял хозяин. – Чо за группа?
- Ты не поверишь, следственно-оперативная! – Игорь встал. – Щас, все твои подвиги задокументируют!
Старшина Каменев курил возле машины, когда Бочкин, передав группе Джейсона, спустился к машине
- Старый, ты чо так долго? – Игорь открыл дверь и полез под сиденье за сигаретами. – У меня уши опухли, как у Чебурашки!
- Да чо, «Газелька» сломалась, пока доехал, пока забрал…
- Ебаное, блядь, гетто! – Игорь обвел взглядом ближайшие дома, – Блядь, малосемейка, все мозги выебла, этот, блядь, Горького. Горький в гробу, сука, вертится!
Бочкин замолчал и немного подумав, добавил:
- А на Маяковского, на алее, так Маяковский там всю алею палкой бы захуярил!
- Садись, умный, поехали! – Каменев бросил окурок. – Нам уже вызов кинули!
- Чо опять? – с интересом спросил Игорь.
- Да хер знает, на Лесной тип какой-то, на лавке сидит – пожал плечами старшина – Надо посмотреть.
- Совсем охуели, у нас чо, на лавке сидеть нельзя? – возмутился Бочкин.
- Не, ну он уже часа два как сидит и слюнками капает, – ответил Каменев. – Проверить нужно.

- О, а я тоже такой хочу! – молодой, лет восемнадцати парень, с текущими изо рта слюнями, показал пальцем на черный бочкинский берет.
- Круто, ну, – кивнул Игорь. – А как звать-то тебя, скажи, а?
- А, звать, не, – парень помотал наспех обритой, исчирканной порезами головой, с клочками волос. – Не, звать-то нахуй!
- Не, ну мы бы тебя домой отвезли, а? – аккуратно подсказал старшина. – Домой хочешь?
- А я, короче, скоро в армию пойду, ага! – пацан снова радостно закивал. – Ну, мне там тоже такой дадут. Ну, только не такой, ну, а это, как его…
И снова ушел глубоко в себя.
- Чо, к наркологу? – уточнил Бочкин.
- Ну, а куда? – Каменев развел руками. – Пусть смотрят.
- А, ну, чо – краповый! – внезапно вернулся к ним пацан. – В натуре, краповый!
- Круто! – снова кивнул Игорь. – А с нами поедешь?
- В спецназ? – спросил безумный призывник. – Да?
- Конечно! – не моргнув глазом, нагло сорвал старшина. – Щас медкомиссию пройдешь и сразу в спецназ!
- Поехали! – пацан радостно подскочил. – А автомат дадут?
- Дадут, братан, дадут – заверил его Бочкин. – Садись, поехали за автоматом!

Дежурный нарколог-психиатр доктор Аарон Викторович Кронштейн был личностью, по-своему, легендарной. Много раз наблюдая его за работой, Бочкин ловил себя на мысли, что если бы не белый халат и умные слова, которые доктор произносил в больших количествах, и тот факт, что Игорь доподлинно знал, что это и есть доктор, то отличить его от пациента, вот так вот стразу, он бы не смог.
- Да позвони еще раз. Спит, наверное! – посоветовал Каменев. – Хули, с него станется!
- Прям, – недовольно покачал головой Игорь и снова запросил дежурку. – Заколючинск – десятому!
- На связи!
- Слушай, позвони еще раз в наркологию, полчаса стоим, достучаться не можем! – попросил Бочкин.
- Кто там, опять этот?– уточнил дежурный.
- Ну, – Бочкин от нечего делать, еще нажал на кнопку звонка.
- Щас, жди!
Доктор Кронштейн, подобно былинному герою по имени Пиздец, незаметно подошел сзади, отпихнул Бочкина от двери и постучал.
- И вам здравствуйте, товарищ медик! – Игорь с трудом подавил желание зарядить психиатру в роговой отсек. – А мы вас дожидаемся, если чо!
Виктор Аронович, не обращая на него никакого внимания, снова постучал, затем позвонил в звонок. Наконец – и о чудо! – по его лицу мелькнула гримаса озарение, сдобренная горечью разочарования. Достав из кармана ключи, он открыл дверь, обернулся и визгливо-недовольным голосом сказал:
- Ну, и что вы встали? Заводите уже!
- Ебануться, – чуть слышно, себе под нос вздохнул старшина.
- Ну чо, спецназовец, пошли что ли? – Бочкин открыл дверь УАЗика и позвал пацана.
- А, Леха меня зовут! – внезапно вспомнил тот и, немного подумав, спросил: – А это чо, врач, да?
- Ну да, врач, – подтвердил старшина. – А чо?
- Да не, чо, странный он какой-то, – ответил Леха. – Глазом дергает!
- Блядь, даже он заметил, – сказал Игорь Каменеву. – Если так дальше пойдет, то я уже не знаю...
Дверь приемного отделения снова открылась и оттуда вынырнула голова Кронштейна.
- Ну, вы там долго еще? – дернув два раза глазом, спросил он: – Дозвонили, что ждете, то вас самих не дождешься!
- Ладно, пошли! – Бочкин помог Лехе выбраться из машины. – А то он такого понапишет…

- Блядь, да он сам хуже дурака, я ебу! – Игорь поставил стаканчик с мерзким, растворимым «МакКофе» на капот. – С него, в натуре, халат сними и рядом с пациентом посади, сразу так, хуй разберешь, кто дурак, а кто врач!
Расстегнув второй ремень, на котором висела кобура, фонарь и другие, необходимые милиционеру причиндалы, он поправил форму и, застегнувшись, продолжил:
- Приходим с Антохой на вызов. У мужика белочка только-только начинается. Ну, тот, не будь дурак, сам «скорую» вызвал. Благо симптомы уже знакомы, причем, походу, оочееень хорошо знакомы! Приезжает этот крендель, мужика в наркологию, мы с ними, в сопровождении. Сидим. Мужик между нами, напротив - Кронштейн. Ну, хули, мужичок сидит, трясется понемногу, паучков со змейками с себя на пол стряхивает, но в руках себя держит – чай не в первый раз. А напротив него – Кронштейн, сидит, а у него, натурально, блядь, все ебло дергается! Ну и чо, мужичок на нас косится, а Антоха, он же, блядь, сам вменяемым бывает редко, тот тоже давай еблом дергать! Шутник хуев! Мужик снова на врача смотрит, а у того ебло все ходуном. На Антоху, а тот, долбоеб, еще язык высунул, себя за горло взял и типа, сам себя душит и слюну пускает! Он опять на врача – тот снова еблом задергал! На Антоху – тот снова себя за горло – хвать! – рычит, подвывает тихонько, слюнками, блядь, капает! Ебаный цирк, пока доехали – я со стыда сгорел!
- Ыыыыыыыы, бляяяяяяядь! – зарыдал от смеха Каменев, – От, сука, клоуны!
- А с пацаном прикинь, чо, – Бочкин взял с капота стаканчик. – Проводы, натурально, отпраздновали – керогазили, блядь, трое суток подряд. Водяра-план-спирт. Пиздец, пацана перемкнуло! Теперь не то, что в армию, на работу, в нормальное место, вот так сразу и не устроиться.

- Три два, три два – Агату! – прогремела рация.
- На связи! – ответил Каменев. – «Ягодка»
- «Медтехника», объемник, двадцать девять минут!
- Принял! – сержант прыгнул в машину. – Все, погнали!
Охранцовская шестерка, засверкав маяками, сорвалась с места.
- Десятый, десятый – Заколючинску! – донесся голос капитана Кальмарова
- На связи! – Игорь взял рацию. – «Ягодка»
- Троцкого двенадцать, тридцать пять! Там женщина пьяную сестру домой не пускает, разберись!
- Участкового там, что ли нет? – чертыхнулся Бочкин. – Принял!
- Или принЯл? – влез в эфир чей-то голос.
- Посторонние разговоры в эфире! – рявкнул Кальмаров. – Десятый, ты все понял?
- Двенадцать тридцать пять! – повторил Игорь. – Женщина не пускает сестру!
- Все, действуй! – сказал старший оперативный и снова взревел. – Сто двадцать пять, сто двадцать пять – Заколючинску!
- Война в городе, – покачал головой старшина – Ладно, поехали, чо!
- Погнали! – Бочкин, как и положено порядочному человеку, бросил стаканчик в урну и полез в машину.

- Я тебе еще раз говорю, хахаль мне твой тут не нужен! – донеслось откуда-то сверху, когда Каменев с Бочкиным вошли в подъезд. – Сама заходи, а алкаша твоего, тем более с собакой, не пущу!
- Пятый этаж! – скривился старшина. – Не мог, кто пониже поскандалить!
- Ты ж спецназовец! – с деланным возмущением сказал Игорь. – Ты в «Дикой Бригаде» служил!
- Так то, блядь, когда было-то! – ответил Каменев. – И потом, мне бегать, по сроку службы не положено! Ты молодой, вот ты и беги! А я пешочком, не торопясь.
- Тыыы, чооо, короочее, - послышался пьяный женский голос. – Я тут прописана!
- Я сказала – сама заходи! Нечего тут шалман устраивать!
- Не, разумно, чо! – старшина, несмотря на выслугу лет, состояние здоровья и приближающееся безумие, бодренько шлепал наверх.
- Ага! – Бочкин бодрым сайгаком пробежал четвертый этаж. – Граждане, воздержитесь от насилия, не лишайте последнего удовольствия, честное слово!
- О, мусора! – протянул тощий, небритый мужик, одетый в грязную футболку, не менее грязные замызганные треники и шлепанцы. Стойкий аромат табака, алкоголя и ссак не прибавлял данному господину симпатичности. Судя по всему, некую уверенность в своих силах ему прибавлял топчущийся под ногами худой ротвейлер, нервно скаливший зубы на окружающих.
- Так, псину прибери! – старшина извлек из кобуры пистолет. – Быстренько!
- А чо, ссыте? – развязно спросил тощий. - Дик, фас! Взять мусоров!
Тыц, тыц, тыц! – старшина несколько раз врезал собаке рукояткой пистолета по голове.
С визгом, роняя капли крови, собака забилась в угол.
- Ты чо, охуел? – заорал тощий. – Ты чо, блядь, мусор творишь?
- Так, прошу прощения, – Каменев обратился к женщине, вставшей в двери, как царь Леонид со своими тремя сотнями. – Сестра ваша, как я понимаю, тут прописана, верно?
- Ну да, – пожала плечами женщина. – Прописана.
- То есть, пустить ее придется, – вделал вывод старшина. – Верно?
- Конечно, – кивнула женщина – Только ее одну, а не с этим алкашом!
- Я без него не пойду! – взвизгнула сестра. – Это мой муж!
- Так ладно, – Каменев поставил сестру на ноги. – Вы, пожалуйста, в стороночку отойдите!
- Эээээ, ты чооооо! – завопила сестра. – Руукииииии!
- Чо, охуел? – снова заорал тощий.
Старшина Каменев, по мнению Игоря, был страшным человеком. За внешностью доброго, душевного дядьки, шутника и балагура, прятался натуральный отморозок, причем, как опять же предполагал Бочкин – прятался не сильно и не очень, всегда находясь где-то рядом и постоянно выскакивая наружу. По поводу и без.
Поставив сестру-алкашку напротив двери, Каменев мощным пинком отправил ее прямо в квартиру.
- Аааааа, – заорала та, растянувшись на полу.
- Ну вот, видите, одна и зашла, – вежливо сказал старшина. – Вы, гражданка, закрывайте дверь, постороннего гражданина мы сейчас удалим.
- Да-да, хорошо, – испуганно закивала женщина, резво закрывая дверь. – Конечно, да!
- Эээ, блядь, вы чо твори…- снова заорал было тощий.
Тыц! – прервал вопли мозолистый кулак Каменева.
- Поговори мне тут! – старшина за шиворот приподнял тощего. – Ты, тварь, на зоне по плашке ходил, а тут чо – крылья, блядь, распустил? Так я тебе их живо обломаю! Чо, БУР забыл? – Каменев отвесил тощему подзтыльник и злобно прошипел на ухо. – Уебывай, пока пизды не получил!
- Старый, ты чо творишь? – Бочкин аккуратно оттянул напарника. – Ты ж ему лобешик рассек!
- А, херня! – отмахнулся старшина. – Ты бы видел, как спецназ на тюрьме беспорядки давит…
- Ладно, пошли, – Каменев протянул тощему платок. – На, вытрись!
- Ааа – испуганно взяв платок, тощий приложил его ко лбу – Спасибо!
- Не за что! - ответил старшина. Ни дать, ни взять – добрый самаритянин. – Нажретесь, на ногах не стоите, уроды!
- Слышь, ты заканчивай, а? – Игорь проводил взглядом ковыляющего тощего. – Не отпишемся же!
- Да ладно, я этого урода давно знаю! – Каменев достал из кармана сигареты. – Его за его художества, задавить мало – жаль нельзя!
- Десятый – Заколючинску! – очень вовремя и вновь голосом Кальмарова заговорила радиостанция. – На вызове разобрались?
- Так точно! – бодро ответил Бочкин. – Сестру домой пустили, посторонний удалился!
- Так, десятый, ты там недалеко, давай проскочи на Троцкого шестнадцать, второй подъезд, голый мужчина ходит! Разберись!
- Принял, – Игорь посмотрел на напарника. – У нас чо, сеанс коллективного долбоебизма сегодня?
- Да хуй знает, – старшина почесал лоб. – Чо, поехали, голого мужика завалим?
- Ты заканчивай! – попросил Бочкин.
- Не, а чо, этому лоб разбили. Следующего, по логике вещей, надо застрелить! – совершенно серьезно сказал Каменев. – Ты сам хотел!
- Не, ну я же не так! – вздохнув, Игорь полез в машину. – Я героицки хотел, а не так…
- Я и говорю – дебил, – зевнул старшина. – Поехали на эксгибициониста смотреть!

- И чо? – Бочкин хмуро смотрел на абсолютно голого, прикрывшего ладошками срам, мужика. – Так и будем молчать?
Мужик шмыгнул носом и, посмотрев на сотрудников исподлобья, снова уткнулся глазами в пол, разглядывая выложенный, из ПВХшных плиток, орнамент
- Однако, мы, походу не первые, кто вас тут встретил, не? – Игорь внимательно осмотрел свежие, еще кровоточащие ссадины и рассечения на лице. – Откуда телесняки?
- Жена, – тихо, сквозь зубы, процедил мужик. – Жена.
- Жена – что? – уточнил, довольный началом диалога Бочкин. – Ну?
- Чо – Ну? – мужик поднял таки глаза. – Жена меня так!
- За что, если не секрет? – удивился Игорь. – Нет, у меня личный интерес, не служебный!
- Чо? – мрачно спросил эксгибиционист. – Личный?
- Ну на будущее! – кивнул Бочкин. – Я, так-то холостой, но мне чтобы знать, что именно не нужно делать, чтобы вот так голым не стоять?
- Любознательный какой, блядь, нашелся, – проворчал мужик. – Живу я тут вообще!
- Прямо тут? – уточнил старшина. – Тебя чо, болезный, как кошака приблудного прикормили?
- Ну, тетки сердобольные – кис-кис-кис, Иван Захарыч! – поддакнул Игорь – Слышь, ты давай колись, хватит уже!
- Блядь, вы ж не отстанете, – пожал плечами мужик.
- Ничо себе! Конечно, не отстанем! – радостно сказал Каменев. – Мы тебя еще и отдел отвезем, на предмет выяснения твоей мутной личности!
- Мужики, не надо, а? – забегал глазами голый. – Не надо!
- Не, ну ты интересный! - Игорь позвенел наручниками. - А вдруг ты в розыске?
- А чем докажешь, что ты это ты, и вообще не страшный бандит-рецидивист? – подступил старшина. – Документов-то у тебя нет, а на слово верить каждому встречному, тоже, знаешь, не дело!
- Да есть у меня документы! – занервничал мужик
- И где же ты их спрятал? - в голос заржали сотрудники, не забывая, по привычке, смотреть за клиентом.
- Ну, они есть, но не тут, – голый переминался с ноги на ногу. – Ну, они дома есть!
- Воооот! – сказал Игорь. – Вот мы и подошли к этому волнительному моменту, адрес, фамилия, имя, отчество и чо ты тут, безобразный жирдяй делаешь?
- Троцкого шестнадцать, квартира тринадцать, – прошептал мужик. – Я в соседнем подъезде живу!
- А тут чо делаешь? – уже серьезно спросил Каменев. – Вышел хером потрясти?
- Да не, мужики, вы не подумайте, – голый снова замялся. – Там такое дело… Жена меня, у соседки спалила.
- Впух, кобелина! – Каменев по-свойски хлопнул его по плечу. – Ничо, бывает!
- Чо, бывает? – огрызнулся спалившийся прелюбодей, – Она за нож схватилась!
- Хуяссе! – присвистнул Бочкин. – А ты, значит, от нее в соседний подъезд убежал?
- Ну! - кивнул голый. – Мужики, бля, сходите со мной, а?
- Ссышь? – сочувственно спросил старшина.
- Бля, да мне вещи забрать, а? Она меня домой хуй пустит!
- Ладно, чо, – Каменев задумался. – Игоряс, принеси брезентуху из машины.
- Зачем? – спросил Игорь.
- А ты его голого вести собрался? Ты головой-то думай иногда!
- А не, ну тоже верно! Под задним сиденьем, да?
- Ну! – буркнул Каменев. – Давай бегом!
Резво сбегав до машины, Игорь принес рулон брезента.
- Слышь, старый, я тут чо подумал, – сказал он с мерзкой рожей. – Давай дырку прорежем!
- Зачем? – старшина передал брезент мужику.
- Он ее как пончо наденет! Будет Грязный Родригес!
- Не, ты дебил, я всегда знал! – Каменев посмотрел на завернувшегося в брезент мужика. – Блядь, военнопленный румынский!

- Давайте, вы, первые! – робко попросил мужик, стоя перед дверью. – Чота я боюсь!
- К соседке ты ходить не боялся? – старшина постучал в дверь. – Открывайте, гражданка, мы вашего супруга изловили!
- Вот пускай уебывает! – ответил женский голос. – Нехуй!
- Что, вы ему даже по лицу дать не пожелаете? – осведомился Бочкин. – А зря! Мы отвернемся, честное слово!
- И вы тоже уебывайте! – женщина разрыдалась. – Сволочи вы все!
- Чо так сразу сволочи-то? – спросил Каменев. – Я бы вас женщин, на руках носил и ноги целовал!
Дверь открылась.
- Чо вам надо? – спросила дородная тетенька, с раскрасневшимся, заплаканным лицом. – Мало мне!
- Мадам! – развел руками Бочкин. – Я вашего супруга, конечно, порицаю, но вот если бы вы ему штаны отдали, было бы, много лучше!
- Ааа – протянула женщина. – Щас, ждите тут!
- Вот, держи! – появившись минут через пять, она выкинула в подъезд ворох вещей. – Все, сваливай, скотина!
- Вот так! – старшина вздохнул. – Слышь, страдалец, тебя может отвезти куда?
- А можно? – мужик шмыгнул носом. - На Полевую можно?
- Да можно, чо нет-то – Каменев отлип от стены и двинулся вниз, – Игорех, ты побудь тут пока, а?
- Ага, - кивнул Бочкин. – Лучше я тут побуду, чем с Грязным Родригесом в одной машине кататься…

Лошадь, кошки и корова. Сказка.

Как-то в субботу, я купил чая, молока и сушек и поехал на дачу. С тех пор, как мне стало лет гораздо больше, чем было раньше, я так каждую неделю делаю. Каждую, каждую, можете не сомневаться. А с очередного своего дня рождения даже прогуливать перестал и езжу туда без всяких пропусков, как трамвай по правительственному маршруту.

Иначе мне нельзя, у меня теперь на даче лошадь живет в сарае. Она, кстати, сарай конюшней называет и на сарай обижается, так что вы меня не выдавайте, если спросит. Спросит? Спросит, спросит, она такая.

Никогда не думал, что всякие народные домыслы с поверьями в реальности сбыться могут. Когда говорили, что как только человеку четвертую подкову на счастье подарят, так у него сразу лошадь должна завестись. Или конь. Я вообще, с детства был уверен, если человек руки перед едой моет, зубы утром и вечером чистит и душ пару раз в день принимает, то у него даже мелочь какая завестись не может не то что лошадь. А она взяла и пришла вслед за четвертой подковой. И живет. Вместе с кошками в сара… в конюшне то есть. Кошки лошадиное сено от мышей охраняют, а лошадь им чай с молоком готовит на примусе. Чай с молоком я привожу, а на сено лошадь сама себе зарабатывает. Я ей газонокосилку брать разрешаю и тележку. Косилкой она соседям газоны за траву косит, а с тележкой извозом занимается по мелочи. Так и живут.

До дачи я хорошо доехал, долго только. Пешком, на метро, на электричке, на автобусе потом опять пешком. Две сушки съел по дороге. Проголодался потому что. Но чай с молоком целы, все. Подхожу к калитке, а там разорение какое-то. Сирень мою кто-то обглодал, дубок маленький сломал, березку из земли вывернул вместе с колышком, к которому привязана, чтоб от ветра не сломалась. А прям перед калиткой коровья лепешка лежит.

Я-то человек почти деревенский, хотя и из города приехал. А для тех, кто совсем городским жителем является, поясню. Коровьи лепешки несколько отличаются от лепешек, допустим, узбекских. Прежде всего тем, что узбеки свои лепешки пекут и едят, а коровы – нет. Они ими, прямо скажем, совсем наоборот с лепешками поступают. Поступают где ни попадя и прям перед моей калиткой в частности.

Меня, правда, не столько лепешка возмутила, лепешка-то в конце концов – удобрение. Меня поломанные деревья расстроили. Жалко деревья. Сам сажал, поливал, воспитывал практически. Как мог. А их поломали. И кусты еще перед забором тиранил кто-то. Совсем возмутительное дело, потому что там ягоды вкусные в кустах.

Пока я расстраивался и возмущался сзади на дороге белая «Волга» остановилась.

Здравия желаю! – это сосед не выходя из машины здоровается по-военному. Он и есть военный, в отставке только. Зато целый генерал-лейтенант сразу.

- Ты, - это он меня расстроенного и возмущенного строго спрашивает, - корову мою не видел? Пропала корова. Все обыскал, нигде нету. А следы прям к тебе на участок ведут.

- Так вот кто у меня тут разор и беспорядок навел, значит, - я когда расстроенный построже любого генерала буду, - твоя корова? Сирень обглодала, дуб сломала, березку с корнем выворотила, кусты переломанные все, а в калитку мне теперь прыжком входить надо, чтоб не вляпаться в это вот самое. Твоя корова, говоришь, наследила?

- Не, моя корова животное приличное, к дисциплине на ать-два приученное, - генерал сразу на попятную, - не могла она такого натворить, это я в следах ошибся наверное. А это другая корова безобразничала.

Генерал-то на попятную - это понятно: какому генералу охота за коровьи проделки ответственность отвечать. Никакому.

Только никакой другой коровы у нас в деревне нету. Одна она, генеральская. Рыжая с белыми пятнами. И на участке у меня тихо подозрительно. Ни лошадь не ходит, ни кошки не показываются. Кошки-то вообще меня возле калитки встречают. У них на молоко нюх. Лошадь тоже вежливая. Навстречу выходит и первой здоровается. Я все же какой-никакой, а хозяин. Тем более с сушками приезжаю. Солеными.

Ну я к сараю сразу, к конюшне то есть. Постучал, дверь открыл. Не так все. Сразу чувствуется.

- Здравствуйте, - говорю, - наше вам с кисточкой, чаем, молоком и сушками.

- Мы вас не ждали, а вы приперлися, - это самая старшая кошка мяукнула. Она деревенская у нас полностью. С уличным воспитанием. За словом в карман никогда не лазит. Нет у нее карманов потому что. Зато слов всяких навалом. Есть среди них и приличные, но, в основном, вот такие вот все. Так-то она добрая, мурлыкать даже умеет, но и нагрубить у нее не задержится.

- Как-то ты неожиданно приехал, - лошадь мне навстречу вышла все-таки, - не ждали мы тебя так рано.

- Не ждали? – удивляюсь я, притворно так, а сам слышу, что в сарае за кучей сена пыхтит кто-то. Отдувается и чавкает еще, - Ага. Три года в одно и то же время приезжаю, чего меня ждать-то. Не нужно меня ждать все равно приеду. Вы, кстати, корову тут поблизости не видели? У соседа корова пропала, а следы к нам во двор ведут.

- Не видели мы никакой коровы, рыжей с белыми пятнами и в ошейнике, - это младшие кошки хором почти, - мы молоко все время в магазине покупаем, или ты привозишь, а коров мы только на картинках в энциклопедии Брема видели.

Любая кошка соврет недорого возьмет, это все знают, но наши все границы уже перешли. В углу пыхтят, чавкают, из-за сена один рог высовывается, а они только на картинках видели. В энциклопедии Брема еще. Интересно, правда, откуда они про Жизнь животных знают. Но это мы потом выясним, а сначала с текущей коровой разберемся.

- Ладно, - говорит лошадь, - такое все равно не спрячешь. Выходи знакомиться будем.

Это она к корове обращается. Мне-то выходить неоткуда, я и так посредине сара… то есть конюшни стою. С кошками разговариваю.

- Здравия желаю, товарищ хозяин, - выходит корова из-за сена, - старшина первых коровьих статей, Муха, представляюсь по поводу прибытия к новому месту стойла.

Нифига себе заявочки, думаю. А тут лошадь еще:

- Действительно. Мы тут подумали и решили. Пусть с нами живет. Совсем ее генерал замуштровал, сам видишь, как разговаривает. Жалко ее, сил нет.

- Иди отдохни, а мы потрещим пока, - это лошадь уже к корове обращается.

- Слушаюсь! – корова развернулась кругом, по-военному щелкнув копытами, и пошла себе обратно за сено, начав движение с обоих левых ног, как в армии положено.

- Так что мы решили, - продолжала лошадь, а кошки кивали ушастыми головами, - пусть с нами живет и все тут. Корова – животное нежное, к ней с лаской надо, а не по уставу строевой службы шагистикой заниматься. А ее вон и назвали в честь гранатомета и петь на вечерней поверке заставляют и «отбиваться» пока спичка горит.

- Вы-то решили, - говорю, - только получается, что вы корову у генерала свистнули, а отвечать я буду. Генерал, на меня ведь в милицию жаловаться пойдет. На вас-то бесполезно жаловаться. Скажешь, что лошадь с кошками корову со двора свели, так никто никаких мер принимать не будет, а вот если сосед корову украл, то его сразу за воротник и в кутузку потащат.

- Разрешите обратиться, - раздалось из-за сена, - генералу за меня надо денег предложить, он много не возьмет потому что я строевым шагом ходить сбиваюсь и лево с правом путаю. Генерал меня на гауптвахту за это хотел сдать. Вот я и ушла. Равняйсь, смирно, - ни к селу ни к городу добавила корова и замолчала.

- Вот видишь, - продолжала обрабатывать меня лошадь, - на гауптвахту. Это он ей сказал, что на гауптвахту, - лошадь перешла на шепот, - на мясо он ее хотел сдать, честное слово. Так что, как хочешь, - иди к генералу договаривайся.

- Договаривайся, договаривайся, - а я пока примус раскочегарю, поддержала лошадь старшая кошка, будем чай пить с молоком. Нам теперь парное молоко два раза в день выдают. Не чета твоему городскому из холодильника.

- А сирень, а березу? А кусты кто покорежил? Про препятствие возле калитки я не спрашиваю, с препятствием мне и так все ясно.

- Извините, разрешите обратиться, - все еще из-за сена подает голос корова, - но пока я стучала в калитку случилась маленькая неприятность. У вас звонка нету, пока домычишься, чтоб открыли, всякое может случиться. И сирень я нечаянно попробовала, она у вас невкусная. Больше не буду, слушаюсь, так точно.

- Кусты мы отремонтируем, препятствие уберем, - заявляет лошадь, - пока ты с генералом переговоры будешь вести, мы даже березу новую посадим, а препятствие как удобрение используем. Ты иди.

- Иди, иди, - поддерживают лошадь младшие кошки, - тебе ж сплошная выгода выходит: теперь молоко из города возить не нужно, будешь теперь в город молоко возить.

Против такой логики не попрешь ведь. Корова мне и самому нравилась. Она газон очень хорошо стрижет. Почище всякой газонокосилки. И бензина не требует с электричеством. Последний аргумент у меня остался.

- А как же, - спрашиваю я лошадь, - конь? Мне ведь через месяц опять четвертую подкову на счастье подарить должны. Ты же сама говорила, что теперь конь может появиться. А жить он где будет, если мы корову к себе возьмем? Сарай же не резиновый.

- Лучше корова в сарае, чем конь у тебя в квартире, - философски заметила лошадь, - да и будет ли он еще, конь этот? А корова вот она. С ней прям сейчас дружить можно.

И пошел я к генералу. Договариваться насчет коровы. А то получается, что все у меня добрые: лошадь добрая, кошки добрые. Только один я злой и сомневающийся. Не, не выйдет. Коровой больше, коровой меньше – уже без разницы ведь, когда лошадь есть.

Пошел к генералу договариваться. И договорился.

Теперь, когда еду на дачу, я молоко из города не везу. Только чай с сушками. Сушек, правда, в два раза больше приходится покупать, но это не главное. Главное, что меня на даче немного больше ждут, чем раньше. И молоко парное теперь. Со «здравия желаю», правда, но это тоже не главное.

Поговорим о рыбалке. Тема большая, ведь видов рыбалки много. Есть, например, летняя, зимняя, подводная, морская и другие. А методов поимки вообще без счёта - от браконьерства с динамитной шашкой до спиннинга, от остроги до ловли руками. Сам я не рыбак, но довелось и мне поучаствовать в "ловле" одной хищной рыбины, о чём собственно и хочу рассказать. Предупреждаю заранее, история будет ОЧЕНЬ длинной, уж не обессудьте.

"Ловля на Живца"

Эпиграф: "Месть - это блюдо, которое подают холодным."

Впервые я увидал Филю в ресторане "Зима-Лето" (это в Питере). В своё время (а может, даже и сейчас) там периодически собиралась околотранспортная тусовка, общались и решали вопросы. Скажу честно, это была неприязнь с первого взгляда, мне аж стыдно было сначала. "Ну как же так?" - убеждал я себя - "Ты же культурный человек, вырос в интеллегентной трёхкомнатной семье. Как можно судить о человеке лишь по морде лица и нескольким фразам? Разве этому тебя учили родители и бабушки-дедушки?" Но чуйка упорно посылала сигнал тревоги. И чем дольше продолжалось общение, тем чаще рука самопроизвольно проверяла наличие кошелька в кармане.

Нет, и ещё сто раз нет. Низкий лобик, лысина с тщательно зачёсанными редкими пегими волосёнками, надутые щёки, кривые зубы, пухлые ручки с короткими пальцами, фальшивый смех, дребезжащий фальцет и, главное, маленькие, постоянно бегающие, бесцветные глазки абсолютно не внушали доверия. Чуть позже я узнал, что у Фильки и погоняло было весьма говорящее: Срук.

Тут, пожалуй, следует сделать объяснение. Наверное, я не раскрою большой тайны, когда скажу, что подавляющее большинство товаров, импортируемых в РФ - голимый контрабас. Честно ввозят лишь иностранные представительства, а потом жутко удивляются "как же их обгонали, как стоячих, всякие дельцы?". Можно, конечно, встать в позицию оскорблённой невинности и бить себя пяткой в грудь, отрицая очевидное, но факты - штука упрямая. Практически вся шняга - от красных труселей до норковых шуб, от ювелирки до косметики, от моторного масла до запчастей, от сидюх до компов, от обивочных гвоздей до диванных подушек - всё ввозится с нарушением буквы закона. Вариантов блуда много - это и откровенная чернуха, и подмена кодов на таможенных декларашках, и договорняки с досмотровыми, и "резка" веса контейнеров, и многое-многое-многое другое.

В Питере международные перевозчики, таможенники, брокеры, погранцы, контрабандисты-тушканы, и решалы - это эдакий большой, и в то же время закрытый, круг людей и людишек, которые варятся в одном котле и знают друг друга, если не лично, то однозначно через одно-два рукопожатия. В этом зверинце я бы характеризовал Срука как хорька, то бишь был он хищник мелкий, но опасный. На крупного зверя не нападёт, побоится, но если увидит слабую добычу и подвернётся шанс, то горло перегрызёт, два раза не задумается. Алчный, понтовитый и беспринципный жульман.

Следует признать, что кое-какие связи у него были. Он действительно мог протащить груз, но репутация у него была, как у подпольного ростовщика-спрута. От хорошей жизни к нему не обращались, но клиенты, наверное, находились, ведь на первый взгляд Срук отнюдь не бедствовал. Рассекал по городу на чёрном Ленд Крузере (а как же иначе), обитал в шикарных хоромах (бывшая расселённая гигантская коммуналка в историческом доме) на Петроградке, сверкал Омегой, на стол нарочито небрежно клал Vertu и регулярно тусил в гламурных местах.

На майские праздники наша контора конечно работала, ведь поток грузов не останавливается, но интенсивность падала. Пользуясь затишьем, руководство разъежалось по краткосрочным отпускам. Оставшимся менеджерам давался простой наказ: "Зорко бдите поляну и не вписывайтесь в мутотень. Серьёзные вопросы старайтесь отложить на после праздников. Если кипеж, звоните в любое время дня и ночи."

Возвращаюсь отдохнувший и в хорошем насторении в родной офис. Обхожу дозором разные департаменты, болтаю с руководителями направлений, дабы узнать, чего пропустил за две недели. Смотрю, в диспетчерской Вадик (зам. начальника колонны) сидит букой, чуть не плачет. "Кто дитятку обидел?" Молчит как беларусский партизан. Начинаю пытать: "Ну-ну, колись, труженик тыла. Всё равно же узнаю. Тут "не вынесла душа поэта", и он огласил мне историю, холодящую кровь, заламывая руки и перемешивая её горестными стенаниями.

Вкратце, вот что. Был у нас один клиентос Рустам, жгучая смесь горячих кавказких кровей. Наполовину ингуш, а в оставшейся половине кто только не потоптался - и аварцы, и лезгины, и ещё кто-то. По большому счёту, отмороженный на всю башню конь. Бритый череп со шрамами - лучшая характеристика. Отслужил своё в Афгане, предсказуемо в 90-е подался в братву. В отличие от многих, выжил, и в начале нулевых грамотно переобулся в воздухе. Отжал и отгородил пятно в подмосковье, устроил на нём что-то типа стройбазы, и занялся торговлей. Мы ему возили ковролин, ламинат, паркет, плитку, и т.п. Не без греха конечно, вес контейнеров резали, но блуд был соразмерный, в рамках приличий. Не хуже остальных, ибо эволюционный процесс никто не отменял. Не бывает так, вчера друг друга кушали, а сегодня все в белых смокингах, ходят в оперу, и локти на стол не кладут.

Пока всё руководство холдинга благополучно грело пузы по Кипрам и Египтам, этот самый Рустам и нарисовался с одним мутным контейнером. Была в нём сборная солянка из элитнейших отделочных матерьялов под заказ, электроника, инструменты, плюс чёрт в ступе и ведьма на метле. И нужно это счастье вчера, сроки горят (не знаю, чего там у него изначально с доставкой не срослось). Если ящик таможить без особых хитростей, то выходило очень дорого, на такую сумму наш абрек однозначно был не согласен, ибо профита получалось с пшик. Рустам, как настоящий герой, решил идти в обход и спросил Вадика, сможет ли тот притаранить груз леваком.

Вадик отеческий наказ помнил, "фирму не подставлять." Грамотно, естественно, было бы просто вежливо отказать. Но кто ищет лёгких путей? Вадик решил проявить инициативу, которая, как издревле известно, наказуема (а скорее всего попросту захотел ещё и срубить влёгкую пару штук грина на стороне, ибо счастье фраера ярче солнца). Он предложил вариант - контора ящик тащить не будет, но он знает тех, кто провезёт его по одной из серых схем. Стоить это будет сумму Х, но всё равно это куда дешевле, чем альтернатива. Рустам похмыкал, покручинился, черепушку почесал и согласился. Запрошенную денежку Вадику отдал, а тот, в свою очередь, связался с Филькой и попросил решить вопрос. Почему Вадик выбрал Срука из всех тушканов, понятия не имею. Может, других в майские было не вызвонить.

Гладко было на бумаге, но Срук оказался... Сруком. То, что это частная инициатива Вадика, он просёк сразу. Рассудил в меру здраво, Вадик как контрагент сам по себе никто и звать его "никак". Попросту - добыча. Пиастры Срук с удовольствием сгрёб, и... банально кинул наивного чукотского юношу. Детали я опускаю, главное, что ящик встрял, на звонки Срук не отвечал, и Вадик почувствовал себя явно не в своей тарелке. Особенно, после того, как заявился Рустам с вполне разумными претензиями.

Сын гор прижал горе-комбинатора и заявил прямолинейно что дескать "Я нынче честный коммерц, но иногда тоскую по нравам и обычаям времён, не совсем давно минувших. Расклад очень прост - денежку скушал, отвечай за базар." На робкое блеяние логиста, что "не виноватый я, это всё козни Срука" Рустам заявил, что "Никакого Срука я не знаю. Денежку брал ты, так что проблемы ковбоя - это проблемы ковбоя, и шерифа они не е***. Варианта есть два, первый - это растаможенный контейнер появится на складе через несколько дней, или второй, но этот вариант тебе однозначно не понравится."

Позвонить с проблемой он побоялся, думал что его тут же уволят. В итоге несчастный Вадик напряг все свои связи, взмолился о помощи, бил поклоны всем ангелам и демонам, потратил кучу нервов и сил, и, наконец, нашёл другого решалу, который и вызволил злосчастный ящик. Рустам был доволен, как слон, но вот Вадик был в печали, ведь забесплатно разрешить ситуёвину было невозможно. Всё, что он копил на покупку мечты всей своей сознательной жизни (в меру поюзанный Крузак), - всё было потрачено, и даже пришлось взять в долг.

Через пару дней вернулся Сёмка (в то время совладелец фирмы), мы сели в его кабинете, и я огласил расклад описав этот цирк с конями.
- Подводим итоги. С Рустамом всё чётко, клиента мы сохранили. Вадюха в расстройстве, что понятно. Впрочем, рассуждая из сугубо капиталистической точки зрения, поделом. Как говорят, слово "нет" до сих пор является самым эффективным методом против нежелательной беременности. Не надо было искать приключений на свою задницу. В принципе, мы смело можем самоустраниться и размышлять о суете людской и бренности бытия. Хотя, лично мне "птичку жалко". Ну что, дело можно закрывать? - резюмировал я и вопросительно посмотрел на Сёму.

Тот задумчиво повертелся на кресле, покрутил в руках старинное пресс-папье, и несколько раз раз молча прошёлся по кабинету. Минуты две мы молчали. Наконец, еле слышно, явно убеждая самого себя, Сёма произнёс:
- Тоже мне, толстовец нашёлся. Убивать таких толстовцев надо.
Потом задал неожиданный вопрос:
- Ты фильм "Храброе Сердце" (Braveheart) смотрел?
- Ясен пень. Правда давно. Зачётное кино. А причём тут Голливуд?
- А при том, мой юный, но не дальновидный друг. Протокол оформлен правильно, всё верно, но есть и другая сторона медали. В этом фильме есть ключевая фраза. Я раньше внимания не обращал, а недавно фильм пересмотрел и заценил. "Атака на солдата короля - это то же самое, что атака на самого короля." Рустам наш клиент. Вадик наш сотрудник, хоть и действовал, как сугубый единоличник. Кидок был по бизнесу. Так что, "это не мне дали 15 суток. Это НАМ дали 15 суток." Надо включать ответку. Иначе каждая собака в Питере скоро будет говорить, "что они МУРовца могут напугать." Будем мстить и мстя наша будет страшна.
- Я надеюсь, ты не собираешься кошмарить нашего бритоголового друга? Напоминаю, у меня здоровье одно, и у тебя, кстати, тоже. - уточнил я.
- А его за что? Он в своём праве, ведь он денежку заплатил. Тут обид нет. А вот Срука надо поставить на место, причём изящно.
- В принципе, я за, но в рамках правового поля. Хотя кое-кто, возможно, и усомнится в чистоте и благородстве наших помыслов.
- Ты снова забыл, что я чту уголовный кодекс. Отринь сомненья, друже, наша цель высока. Мы - санитары леса. Доктора даже. Наше кредо - всегда, а миссия - лечить пида****в. Можно смело сказать, что мы выполняем общественно-полезную функцию. Занимаемся чистой благотворительностью.
- Признаюсь, меня смущает этот аспект.
- Не журысь, как говорила моя бабушка. Благотворительность, поставленная на широкую ногу, должна, и будет приносить доход. Итак, оглашаем диспозицию - Филя наш поциент. Давай определим, что же может мотивировать этого хмыря?
- В принципе, у всех мотиваторы одинаковы, "асть, есть, ость, ысть." (страсть, месть, опастность, корысть). У Срука, я думаю, первичный мотиватор именно "ысть", остальные вторичны. Но вот центральной идеи нет. Единственное, что приходит на ум, это старинный трюк великого комбинатора - прогулка тёплым вечером у Чёрного моря, нежное пощупывание вымени, и портсигар с десятью тысячами.
- Ты забыл аксиому, которую использует почти всякий "загадошный рюсски дюша."
- Я слушаю более чем внимательно.
- Запомни и вызубри наизусть - "понты дороже денег."
- Эту концепцию я знаю. Но, к сожалению, не знаю как применить. Сосуд моих скромных мыслей показывает дно, мой эмир.
- Бензин ваш, идеи наши. Кстати, общее направление ты обозначил верно, нужна вкусная приманка. На которую наш кадр однозначно клюнет, - и Сёмка огласил детали своего дерзкого плана.
....
- Должно сработать. Срук - попутавший края кидала, а такие редко думают, что проглоченный кус может быть привязан к леске,- утверждал Сёма.
- А если он всё-таки будет платить?- сомневался я.
- Это вряд ли, уж слишком "живец" хорош. Но даже в этом пиковом случае мы просто продаём товар в розницу, и ещё с процентами, нам же лучше. Начинаем гранд операсион "Большая Рыба". Давай, звони Славику.

Тут я снова отступлюсь и дам пару пояснений. В нашем холдинге было много бизнесов, в т.ч. была у нас и площадка, где мы торговали б/у (реже новыми) легковушками из США. Помимо обыкновенной торговли, мы возили и машинки под заказ.

Славик тоже был нашим клиентом. Бывший типичный советский инженер родом из какой-то сибирской глуши. Как он выживал в 90-ые, я не знаю, но в нулевых выяснилось, что он весьма хваткий деляга. Основал маленький бизнес, который потом неплохо поднялся. Правда, в олигархи Славик не вышел, впрочем, наверное, и не стремился. Помнится, мы возили ему в Тюмень и Нижневартовск какие-то трубы, насосы, перемычки и т.д.

В отличие от большинства привычного контингента, он был очень приятный и порядочный (по крайней мере, с нами) мужик. Хотя, бзики у него были. Пожалуй, не припомню его в одном и том же головном уборе. Тонные британские кепи, легкомысленные французкие береты, панамы от Монтекристо, кепки-аэродромы, ковбойские Ресистолы, тирольские шляпы с пёрышками, федоры от Борсалино и бейсболки менялись калейдоскопом на его голове. Помню, даже раз под Новый Год он появился у нас в дивной шапке с волчьим хвостом. Впрочем, я отвлёкся.

К описываемому времени Славик решил сделать себе подарок, соотвествующий в его понимании статусу "а ля жизнь удалась." А если точнее, он дал нам 20% аванса, и мы ему тащили шикарнейший, нафаршированный по самое не балуй, нулевой Рэндж Ровер изумительного цвета свежевыпавшего снега (эдакий белый цвет с синеватым отливом). Агрегат дорогущий (даже в США он был более $100К), рассчитанный на настоящего автофила-ценителя. Комплектация у этой гордости автопрома была редчайшая, такой в те годы в Питере было не найти. Машина только что прибыла на площадку, и на неё сразу многие положили глаз.

По печальному совпадению, за недельки две до событий, у Славика начались серьёзные проблемы. Он вписался (а точнее, наверное, не вписался) в какой-то крупный тендер с грозными конкурентами, и началась веселуха. Даже маски шоу приезжали к нему в офис и кошмарили всех подряд. Конечно, об этом печальном обстоятельстве он не распространялся, но кому надо, те всё знают (а нам, ясное дело, было надо, ибо за должником надо следить). В такое критическое время было понятно, что Славик не сможет заплатить остаток. Продать тачку другому была не проблема, но земноводное душило отдавать аванс. Одновременно, и не хотелось обижать хорошего человека в тяжёлой ситуации, и не хотелось прослыть шакалом.

Звоню, через пару гудков взвинченный голос отвечает:
- Слушаю.
- Граф, вас беспокоят из преисподней,- стараюсь говорить нарочито спокойно.
- Привет. Что-то срочное?
- Да ничего особенного. Лишь хотел сообщить, что твой четырёхколёсный друг уже стоит на площадке и топает копытом в ожидании встречи.
В ответ тяжёлое дыхание и сопение. Даже по телефону чувствую муки Тантала. Происходит борьба между хотелкой и здравым смыслом. Как раз время надавить.
- Славик, ты что? Где крики "ура" и чепчики в воздухе?
- Я рад. Просто... Видишь ли... Понимаешь, я не могу сейчас заплатить оставшуюся сумму, - смущённо сознаётся Славик хриплым голосом.
Надо дожать.
- Ещё раз повтори, пожалуйста, эту обманчивую фразу. Что-то плохо стало слышно.
- У меня сейчас сложная ситуёвина. Не могу заплатить остаток. Может, подождёте месяца 3-4 пока я разгребусь. За хранение я компенсирую.
- Славик, ты издеваешься или шутишь? Может, твоя девичья фамилия Арканов? Мы как бобики метались по всему США, искали агрегат по твоим хотелкам. Думаешь, это легко, раз и взял? Потом тетешкались с ним как с родным. Теперь торчим далеко за $100 штук грина, а ты тут устраиваешь вторую часть мерлезонского балета. У тебя вообще совесть есть? Может, ты ещё и аванс обратно попросишь?
- Да, было бы неплохо в моей ситуации, но я человек порядочный, за заказ отвечаю. Просто сейчас, ну никак заплатить не могу, - чуть не плачет Славик.
- Слава, я отношусь к тебе как к близнецу, с которым мы разлучились в роддоме. Не хочу тебя обижать, но если ты её сейчас не выкупишь, она уйдёт другому. Как только я объявлю, что она продаётся на площадке, у нас за неё будет такой бой быков, какого в ихней далёкой Севильи отродясь не видали. А аванс... стой... тут Сема трубку рвёт, хочет пару слов сказать.
В сторону, прикрыв трубку, тихо говорю: "Пациент готов. Грузите апельсины бочками."
- Славик, привет. Да, да... Уже слышал... Сволочи... А кто?... Да ну?... Конечно позвоню... Чем смогу... По нашему вопросу.... Да, да, я понимаю... Но... Да... Но и ты меня пойми, мы не можем заморозить столько денег, пока ты выкарабкаешься... А если нет?... Я понимаю, что ты не хочешь терять аванс... Что я предлагаю? Смотри, давай будем откровенны. У тебя с баблом напряг, машину держать, что бы она тебя ждала, я не могу. У нас на примете есть точно такая же, только чуть-чуть б/у. Всего пару тысяч миль. По сути новьё, муха на минутку села. Один в один. Ты даже не отличишь, тот же фарш, тот же цвет. Будет через месяца 3-4. К тому времени ты свои проблемы решишь, и она твоя.. Аванс пойдёт зачётом на неё.... И скинем чуток за то, что б/у. Да всегда, пожалуйста. Ну ты же меня знаешь. А то я не понимаю.... Ну всё, по рукам. Договорились, - Сёма повесил трубку.

- Учись студент. Ловкость рук, и никакого мошенничества. Теперь возьмём несколько дней паузы, дабы Филька не подумал худого. Через неделю, в тяпницу, поедешь с Сашей (наш главный спец-продаван легковушек) в "Шаляпин" (ресторан), будете Фильку соблазнять. Там у Толика (ещё один известный тушкан) днюха. Весь бомонд, век бы его не видать, там будет. Слушай чего говорить надо…

В пятницу Срук был в ресторане. Шиковал. Ну и правда, чего не погулять на чужие. Подошёл, поручкались, он в компании, все навеселе, жизнь бьёт ключом. Вскоре Срук со своими дружбанами на перекур выходит, мы следом. Он сигаретку разжигает, я сигары достаю. Саше даю и Сруку щедро предлагаю. Расчёт точный, сигары хорошие - кубинские Upmann, а Срук не может халяву пропустить. Опаньки... близко подплыла рыбка, теперь главное не упустить. Угостился, раскурил. Теперь правила хорошего тона уже его обязывают - хоть немного, но с нами поговорить. Впрочем, там все хитрованы, уши греют, вдруг кус падёт. Хорошо, нам этого и надо, начнём.

И как бы продолжаю разговор с Сашей:
- Ну короче, он отказался. "Аванс ваш," - говорит. Сёмка рвёт и мечет, подойти страшно. Может, просто сольём эту байду по-быстренькому? Процентов 10-15% скинем, ласточка влёт уйдёт. И нам хорошо, и кому-то подфартит. Такой ляльки нет нигде.

Срук ушки навострил, этот шанс не упустит.
- О чём толкуете?
- Да тут бес один от заказанного Рендж Ровера отказался. Тачка нулевая, фаршированная. Не машина, мечта поэта, - опционы расписал. - Ей на рынке ценник о-ё-ёй какой, но нам срочно её продать надо. Итак, сколько денег заморозили, Сёмка в бешенстве. А я что, виноват? Ты не знаешь никого, кто бы взял?
- Рендж - штука дорогая, - деланно засмеялся он. - Вот если бы дешевле было, можно было бы посмотреть.
Видит рыбка приманку, однозначно видит.
- Ой, не прикидывайся. Тоже мне, босяк без шнурков. Да для тебя деньги, как для моряка брызги. Такая машина будет лишь у тебя и у Майкла Джексона.

Тут уже вся шобла на нас смотрит. Срук же марку должен держать, обратной дороги нет.
- Вообще, интересно.
- Кстати, можем взять старую машину взачёт. У тебя же вроде Крузак. Какого года?
- Да вот она стоит, пройдём покажу. Ребята (это он своей компании), я сейчас вернусь.

Так-так. Понты качнул. Теперь рыбина наживку тихонько дёргает. Подошли. Достойный автомобиль, ничего не скажешь. Плюс, Срук на него кенгурятник нацепил, прибамбасы всякие.
- Трёхлетка, - вмешался Саша. - Надо, конечно, её на подъёмник, чтобы на состояние взглянуть, но для зачёта неплохо. И километраж невысокий. О, идея есть. Можешь Ренджик в лизинг взять.
- Вряд ли мне кто-либо его даст.
- Дадут, тут не сомневайся. Мы с одной компанией работаем, у меня там козырный контакт. Договоримся, без проблем. Крузак взачёт, ну и налик, чтобы догнать сумму до 50% от стоимости, а на остальную они тебе лизинг на 3 года дадут, - уверил Саша. - Давай так: ты завтра к нам на площадку подъезжай, там и твой аппарат оценим, и на Рендж посмотришь, а я ребят из лизинговой компании попрошу примерный расчёт сделать.
- Ладно, подъеду. Покумекаем, может и подсоблю вашему горю, возьму вашу тележку.
- Давай, будешь как рыцарь на белом коне. Все бабы твои будут.

Вернулись к компашке.
- Ну, Филю поздравить можете. Скоро новые колёса обмывать будем.
- О, поздравляем. Молодцом.
- Да ну. Рановато ещё, - засмущался Срук. - Завтра посмотрим.
Всё, на сегодня хватит. Теперь ему гонор и понты соскочить не дадут. Клюнула рыбина.

Тут я снова должен отступить и объяснить ещё одну штуку. Помимо торговли легковушками, была у нас в холдинге и лизинговая компания. Особо мы её принадлежность к холдингу не афишировали, да и находилась она в другом месте. Идея для её создания была проста, и посему гениальна.

Дело в том, что одним из основных бизнесов для холдинга была торговля б/у тягачами из США. Привозили мы Фреды (Freighliner), Пети (Peterbuild), Интера (International), и т.д., шаманили их и выставляли на площадку. В тучные докризисные времена (2007-2008) продавали в среднем по 75-80 машинок в месяц. Конечно, крупные парки у нас машины не покупали, ибо те ездили на "европейцах" типа Вольво, Скания, МАН (они же ходят в Европу, т.е. проходят по длине автопоезда), но и без этого хватало на хлеб с маслом и икрой. Типичный клиент - это либо маленький парк (обычно до 10 машин), либо водила, который хочет работать сам на себя.

Не буду петь самому себе дифирамбы, но скажу, что в пятёрку крупнейших поставщиков американских тягачей в РФ мы наверняка входили. Клиенты ехали к нам со всей РФ, от Москвы до самых до окраин. Даже из далёкого Казахстана приезжали, ибо репутация была отличная. Думаю причина проста - директором направления был Костя (я о нём немного уже писал в рассказе "Автобус для Президента"). Его основная бизнес концепция: "Обещаю две вещи. 1) Дешёво не продам. 2) Не обману."

Сами понимаете, обычно, торгаши б/у машинами исповедуют другую заповедь: "не обманешь - не продашь." Так вот, у Кости такого не было от слова совсем. Он говорил: "Я отвечаю за каждого продавана и за каждого предпродажника. А они отвечают за каждое слово и каждую гайку на каждой машине. Это не машины по дорогам едут, это моё имя и репутация едут." Посему, мы и закупали машины получше, и на предпродажку тратили больше. Соответственно, и машины были куда достойнее, чем у конкурентов. Более того, особо торгующимся клиентам напрямую предлагали пойти к конкурентам и давали адреса. Посмотрев и сравнив, процентов 80-85% потом возвращались и брали у нас.

Проблема была в том, что очень часто приезжали клиенты, у которых денег на покупку было в обрез (бывало, и на солярку, чтобы домой доехать, не хватало). Многим вообще машину покупать не следовало бы. Не понимаю, чем они думали. Может, желание работать на себя, а не на дядю, затмевало разум и способность элементарно считать. Самые глупые покупали у конкурентов откровенный хлам, который ломался, едва выехав с площадки. Потом они долго скандалили, кричали, плакали, и в итоге оставались вообще без копейки и в долгах после ремонта.

Другие, кто чуточку поумнее, брали хорошую машину, но в лизинг через нашу же компанию в холдинге. Вносили 30-40% стоимости, потом выплачивали машину за 2-3 года. В течение периода лизинга машины принадлежали нам, пока их не выкупали. Конечно, проценты были конские, но и риск был большой, ведь дефолтов была масса.

Более 40% лизинговых клиентов элеметарно не умели работать сами на себя, или тупо не умели считать доходы и расходы. Они тянули платежи, покуда могли, но часто конец (особенно, когда грянул кризис) был печален - они переставали платить. Мы посылали письма счастья, предупреждали, что если они пропустят 2-3 ежемесячных платежа подряд, то машинку заберём. Потом конфисковали, ремонтировали, и ...выставляли на продажу снова. Обычно, после подсчётов на ремонт, эвакуацию, амортизацию и т.д. к возврату клиентам оставалось немного. У нас даже были тягачи-рекордсмены которые продавались и по 3, и по 4 раза.

Самая тяжёлая часть лизинга - это забрать обратно технику. Изредка горе-клиенты возращали агрегаты сами, но чаще приходилось использовать силовой элемент. В детали сейчас вдаваться не буду, но если хотите настоящий экшн, очень советую попробовать забрать тягач где-нибудь из-под Красноярска, или прицеп из Надыма зимой. Или что угодно в любое время года в Дагестане или Осетии. Гарантирую, ярких впечатлений будет масса, на всю жизнь хватит. На моей памяти мы конфисковали под сотню единиц техники, такие истории бывали, книжку писать можно.

Как уважаемые читатели наверное поняли, весь расчёт был на то, что Срук возьмёт машинку в лизинг. Не может понтовитый халявщик пройти мимо. Если он будет платить, замечательно. Тогда мы продаём машину, и ещё получаем проценты по лизингу. Но скорее всего, выложив всего 50% за шикарную тачку, Сручья сущность возьмёт своё. Его логика проста и примитивна - "Без лоха и жизнь плоха. Машина уже у меня, нахрена за неё платить. Ну как эти офисные крысы смогут у меня, великого Фила, что-то забрать?" То бишь, почти 100%-ый шанс, что он просто-напросто попробует кинуть лизингодателя. У таких людей основной инстинкт работает по принципу "берёшь чужое, отдаёшь своё."

Срук и впрямь на площадку приехал на следующий день. Его Крузак оценили очень разумно, расчёт по лизингу гуманный, а главное, конечно, Ренджик под ласковым майским солнцем притягивал взгляды как магнит. По загоревшимся глазкам Фильки было ясно, без машины он не уйдёт. Торговался он, правда, упорно и вымотал всю душу. Потом позвонили в лизинговую компанию, ребята прислали обновлённый расчёт. Далее всё уже происходило без меня, но вскоре наш герой уже рассекал по Питеру на своём новом белом коне.

И снова сидим в кабинете у Сёмки.
- Ну что же. Половина дела закончена. Теперь будем полагаться на дедушку Фрейда и на низменные инстинкты Срука, - довольно сказал Сёма.
- Меня гложут сомнения, - заметил я. - Он такими глазами смотрел на тачку, что мне кажется, он её не выпустит. Продаст почку, но будет платить.
- Такие люди добровольно не платят. Не такое у них воспитание. Готов поставить тыщу долларов против бублика, что он не заплатит ни одного платежа.
- Не привык держать пари против своих интересов. Тем более, для меня это социальный эксперимент, можно ли приучить дикого Срука вести себя прилично в капиталистическом обществе.
- Поживём - увидим. Главное, отчётность по платежам мониторь. Скажи ребятам, чтобы они Крузак не продавали. Пускай почистят, подшаманят, и под навес загонят на площадке. У меня на него есть особые планы.
- Всё понял. Заседание продолжается.

Прав был Сёмка, знаток душ человеческих. "Ысть" действительно оказалась главенствующей чертой Срука. Всё лето, чуть ли не через день, я терзал девчонок из бухгалтерии одним и тем же вопросом - "был ли платёж?" и каждый раз слышал отрицательный ответ. "Не вздумайте ему звонить. Только ежемесячное письменное уведомление о просрочке платежа по адресу официальной прописки," - напоминал я.

Простите дамы, не могу удержаться от скабрезности. Просмотрев лизинговые документы, я заметил, что Филька, несмотря на шикарные апартаменты на Петроградке, официально был прописан в деревушке Скотное (это в Ленобласти, чуть севернее Питера). А если ехать туда с родного Выборгского шоссе, то надо было проехать через деревню Лупполово.
Регулярно Сёмка интересовался:
- Ну как там наша скотина из-за Лупполово?
- Не мычит, не телится, - бодро отвечал я.
- Спокойствие, только спокойствие, - ухмылялся он, и начинал фальшиво напевать бессмертный хит Abba "Money, money, money. Must be funny. In a rich man's world."

И вот настал день "Д". Мы с Сёмкой снова засели в кабинете
- Прошло 3 месяца, уже осень. Как наш залупполовец?
- Ты был прав. Ни одного платежа. Горбатого только могила исправит, - ответил я.
- Видишь, я же говорил "не сцы в компот, там повар ноги моет", - усмехнулся Сёмка. - Слушай меня и учись, пока я жив.
- Слушаю и повинуюсь, блистательный и солнцеподобный халиф.
- Теперь пора потрогать клиента за вымя. Махмуд, зажигай.

Казалось бы, чего легче. В машине (как и всегда) установлен секретный маячок, отследить не проблема, административный ресурс в наличии, да и опыта хоть отбавляй. Сколько мы тягачей и прицепов за просрочку лизинговых платежей позабирали, от Брянска до Омска, от Мурманска до Краснодара. А вот тут, в самом Питере, накладка вышла - и какая.

Опростоволосились и ребята из лизинга, и продаваны с площадки (ну и, естественно, мы с Сёмой пенку пустили), отдали Сруку по дурости все ключи. Не продумали до конца, сказалось отсутствие опыта с легковушками, ведь для того, чтобы завести американский тягач, - ключ не проблема. У нас были и свои умельцы, и вообще, под многие тягачи постарее подходил чуток переделанный ключ от Волги. А вот сделать работающий дубликат на Рендж Ровер без самой машины невозможно. Оставался один выход - утащить машину на эвакуаторе.

Но эвакуатор - это же не ковёр самолёт, дунул-плюнул, и ты там. Водила должен знать куда ехать, хотя бы за час-полтора. Да и сам процесс загрузки машины не секунду занимает. А Срук, мерзавец эдакий, как будто почуял, что запахло жареным. То он вообще из города уедет в какой-нибудь Выборг, мы сидим кукуем. То он где-то в Гатчине тусит, мы посылаем эвакуатор туда, а он хлоп, и умотал в Петергоф. На следующий день он в Сестрорецке, эвакуатор за ним, а он уже где-нибудь в Саблино. Эвакуаторщик не может за ним по всему Северо-Западу ездить. И так - неделя за неделей. Послать эвакуатор тоже денег стоит, и неважно, забрал ты машину или нет. Так что убытки одни. Звериный нюх у Фильки на опасность, что есть, того не отнять. Менеджер лизинговый, бедолага, днями сидит, за маячком следит, а всё бестолку. Мы уже отчаиваться начали.

Думаете, наверное, "а чего же вы такие тупые, что не попытались взять медведя у берлоги?", у дома то бишь. Пробовали, пытались, да зуб обломали. Красиво нас Срук обул, ничего не скажешь. Дело в том, что проживал он в старинном доме на Петроградке, а там дворик был внешне простой, а в реалии очень хитрый.

Дореволюционные здания Петроградского, Василеостровского, Адмиралтейского, и Выборгского районов - именно их снимками украшают обложки журналов. Именно ими и восхищяются миллионы туристов, бесперерывно щёлкая фотоаппаратами и телефонами. Но редкий человек видит, что скрывается за красивейшими фасадами, а ведь там истинная изнанка города. Только свои заходят туда, а чужакам там не место. Мрачные дворы-колодцы с потемневшими от сырости стенами и падающей штукатуркой, укромные тёмные уголки, куда никогда не попадает солнце, навсегда забытый хлам и отходы, когда-то замурованные двери в подвалы, массивные железные решётки в неожиданных местах, запахи из открытых окон коммуналок, и хитрейшие проходы, зная которые, в минуты можно уйти от любой погони. Какие страсти, драмы, радости, и трагедии происходили там. Какие тайны навсегда молча хранят в себе эти дворы. Надеюсь, найдётся кто-нибудь, кто приоткроет завесу, что висит десятилетиями и веками.

Двор дома, где обитал Срук был именно такой. Проходя или заезжая через арку, где стоял шлагбаум, посетитель попадал во двор. Там и парковалось большинство жильцов. Большинство, но не Филька. В конце двора была ещё одна, маленькая и узенькая арка, и после поворота за неё появлялась ещё одна мини-парковочка, буквально на 2 машины, слева и справа. С другой стороны эти места надёжно охранялись старинной чугунной кованной оградой, за которой был сквер. Именно там Филька и устроил лежбище для белоснежного красавца. Кроме того, окна его квартиры смотрели прямо на машину. Более сохранного места придумать было нельзя. Незаметно вытащить авто, не повредив, была воистину невозможная задача. К машине можно было подойти, потрогать, но забрать её было никак - близок локоток, да не укусишь.

Узнав про наши потуги, Сёмка разрубил этот Гордиев узел одним ударом.
- Старого пса новым трюкам не обучишь. Бросим приманку ещё раз. Дай я позвоню одному человеку.

На следующий день.
- Ок. Звонил Лёше, это мой друг детства. Вообще-то он механик, но актер мастерский. Ему бы в театре играть, а он мотористом вкалывает. Дал ему телефон залуполловца, он представится а ля Вадик номер 2. Встретятся в "Айвенго", он сообщит когда. Там парковка для нашей цели очень удобная, и наш безопасник с ментами на всякий случай договорится. Наш малоуважаемый неплательщик оглянуться не успеет, как шашка прыгнет в дамки. А всех расходов-то - лишь на бесплатный ужин и пузырь вискаря. Хотя, если дело выгорит, дам Лёше ещё тысяч пятнадцать.
- Не мало?
- Я бы больше дал, не жалко, но он, как деньги шальные появляются, сразу в запой уходит. Так-то он зп домой несёт, а вот весь левак прогудеть должен. Есть, к сожалению, такие люди, им больших денег нельзя на руки давать, дуреют они от этого.

Не смог Срук пропустить жирную наживку. Всё-таки неистребима алчность человеческая. Узнав, что он сможет кинуть ещё одного бедолагу, Филька метеором помчался на встречу. Лёша специально пораньше пришёл и занял столик подальше в глубине зала, дабы парковку не было видно. В нём действительно пропадал талантливый актёр. Во время встречи плакался о сволочах-конкурентах, клял бессовестных таможенников, сетовал на тяжёлую судьбину, хватался за голову, молил о помощи, и обещал золотые горы. Срук же распушил хвост, вешал лапшу на уши, снисходительно похлопывал собеседника по плечу, и в конце выкатил ценник. Лёша униженно благодарил, обещал ответить завтра, порывался Фильку обнять, даже слёзы счастья пускал.

Операция прошла на ура. Пока шло лицедейство, эвакуаторщик, ребята из лизинга и безопасник сработали чётко. Выйдя из ресторана, Лёша тут же укатил (для такого дела ему специально на день выделили Камри), а Срук... увидел пустое место. Надо отдать должное, он сразу обо всём догадался. И тут же у меня зазвонил телефон.

До сих пор жалею, что не записал этот монолог. В нём было всё - и рык раненного тигра, и вой волчицы о погибщих волчатах, и шум горной реки, и плач Ярославны. А какие прилагательные, существительные, глаголы, и деепричастные обороты использовал пылкий оратор. Какие эпитеты лились рекой из его уст. Сколько страсти, эмоций и надрыва было в его голосе. Жаль, я не филолог, этого материала однозначно бы хватило на докторскую диссертацию. Наконец, мне надоело:
- Срук, тьфу, Филя. Я тебя внимательно слушал. Одного не понял, чего ты сказать-то хотел? Ты договор подписывал? Подписывал. Тебе письма посылали? Посылали. Ты платил? Не платил. Ну так какие претензии? Не расстраивайся ты так. Пустяки это всё, дело житейское. Машиной больше, машиной меньше. Но спасибо, что позвонил, всегда рад поболтать, только сейчас некогда.

Ребята из лизинга оперативно сделали подсчёт. Учли амортизацию, эвакуацию, ремонт, пропущеные платежи, пени, пени на пени, неустойку, штраф за досрочное расторжение договора, короче подсчитали всё, что можно. С душой отнеслись, пассионарно. К возврату Сруку осталось совсем немного.

Он снова закатил скандал и истерику, правда в этот раз я во внимающей аудитории не был, это счастье выпало на долю ребят из лизинга. Говорят, он кричал, грозился, стращал. Потом просто умолял вернуть денежку обратно. Ему ребята ответили просто: "Вот расчёт. Хотите? Приезжайте, подписывайте бумажки, и его переведём вам. Только велели передать, если заберёте, то без обид. Все транспортники будут об этой истории знать. Так когда вас ждать?" Срук затих, обещал подумать. Так и не приехал.
И вот мы снова в кабинете у Сёмки.
- Подбиваем баланс. Раз - Рустам до сих пор наш клиент. Это уже хорошо. Два - Славик Рендж выкупил, нахвалиться не может. Молодец, нечего сказать, - и с тендером, и наездом разрулил. Глянь, нам два Стетсона в благодарность передал. Чур, я себе бежевый возьму. Кстати, предпродажникам, что тачку чистили, премию выпиши. Но немного, нечего их закармливать. И не забудь, Саше к бонусу тысяч 25 добавь. Три - я думаю Вадика обрадовать, а то он в депресняке тоскует. Дам ему бонусом на Новый Год Филькин Крузак. И, главное, скажу, как он к нам попал.
- Щедрое телодвижение.
- Вадюха работник в целом хороший. И урок свой уже получил. А тачка пока на балансе компании повисит. Сразу обговорим, это его бонус на три года вперёд. Отработает, перепишем колёса на него. И сотрудника перспективного удержим, и на бонусе сэкономим. Блин, запамятствовал, ребятам из лизинга тоже небольшой бонус дадим, хоть они и с ключами маху дали.
- Лады. А Лёша как?
- Дал я ему уже двадцатку. Как чуял, не надо было. Запил, даже трубку не берёт. Ты всё записал? Давай, подсчитывай итог.
- Смотри. Движухи много, а профиту серединка на половинку.
- Война - фигня. Главное манёвры. Как доход с благотворительной акции, совсем недурно нам мальчишкам на молочишко осталось. Ну а с тобой мы в конце года посчитаемся. А главное, мы выполнили обшественно-полезную воспитательную функцию и восстановили справедливость, чем вполне можем гордиться. Ведь правда?
- В чём сила? В правде.
- То-то и оно. Ну ладно, закругляемся. Нас ждут великие дела в борьбе за денежные знаки.

Вот, пожалуй, и вся история. А, чуть не забыл.

Срук из поля зрения резко исчез. Месяца через 3-4 я краем уха слышал, что он кинул серьёзных парней, и его ищут. Ещё через полгода кто-то упомянул, что его квартиру банк забрал, и она выставлена на продажу. Думал, брешут, но оказалось правда. Впрочем, далее судьбой Фильки я особо и не интересовался, грянул кризис 2008-2009 гг и так было чем заняться. Вскоре я о нём совсем позабыл.

Как-то в середине весны 2010-го я вечерком возращался из Матвеевского сада, собаку выгуливал. По пути домой я должен был пересечься с Вадиком на Большом Проспекте, тот должен был мне кое-какие бумаги подвезти. Встретились, разговариваем. Вдруг смотрим, Филька. Весь помятый, постаревший, но несомненно он. В нарядном прикиде вылезает из вусмерть убитого Фокуса, только запарковался. Наверное, в ресторан "Капулетти" направляется.
- Сколько лет, сколько зим, - замахал рукой я.
- О, какие люди без охраны, - весело заорал Вадик.

Срук резко поднял голову, узнал нас. Потом увидел свой, вернее уже Вадика, приметный Крузак. Побледнел, искривился, на секунду замер, потом прыгнул обратно в машину, резко дал по газам и умчался прочь.

Даже "здрасте" не сказал. Обиделся, видать. Вот чудак-человек.

Из статьи в «Коммерсанте» [https://www.kommersant.ru/doc/4149878] о силе коллективного протеста

В начале XVII века женщины племен ирокезов отказались заниматься сексом с мужьями, а также не выдавали мужчинам мокасины и еду в походы, пока не добились права запрещать начало войн с другими племенами и выбирать и прогонять вождя. Этот мирный протест считается первой феминистской протестной акцией на территории современных США и Канады.

В 1730 году жители 83 деревень княжества Джодхпур вышли в лес и обняли деревья, которые считали священными, чтобы помешать солдатам махараджи срубить их для строительства нового дворца. Солдаты убили 363 человека, но священный лес был спасен: узнав о протесте, махараджи остановил вырубку леса и освободил деревни от поставки древесины дворцу.

В 1792 году 400 тыс англичан отказались употреблять сахар, произведенный с помощью невольничьего труда в Западной Индии, и подали правительству 519 петиций с требованием запретить рабство в британских колониях. Протест сократил прибыль плантаторов почти вдвое — в том же году аболиционисты согласовали с Палатой общин закон о незаконности работорговли. Несмотря на то что в Палате лордов закон заблокировали, поднявшаяся общественная дискуссия в конце концов привела к запрету работорговли в 1807 году.

В 1834 году сотни рабов начали петь у резиденции британского губернатора на острове Тринидад в ответ на его обещание отменить рабство через шесть лет и не замолкали до тех пор, пока губернатор не объявил свободу де-факто. Юридически отмена рабства была закреплена спустя четыре года: Тринидад стал первой британской колонией, покончившей с рабством.

В 1880 году все жители графства Мейо отказались обслуживать британского управляющего Чарльза Бойкотта, а также работать на него и разговаривать с ним, после того как в неурожайный год он отказался снизить ренту фермерам и выселил 11 семей. Протестующие требовали отставки Бойкотта, справедливой ренты и свободной продажи земли в Ирландии. Преданный остракизму управляющий покинул графство через два месяца на карете скорой помощи — извозчики отказывались везти его. Спустя еще полгода был принят закон о земельном праве в Ирландии, удовлетворивший все требования протестующих.

В 1890 году почти все жители Ирана бросили курить, а фермеры и торговцы сожгли свой урожай и запас табака в знак протеста против решения шаха предоставить монополию на продажу и экспорт иранского табака британской компании. Граждан самой курящей страны поддержал их духовный лидер — великий аятолла выпустил фетву против курения. Через год шах отменил британскую монополию на табак.

В 1919 году 2 млн корейцев вышли на улицы Сеула и стали зачитывать вслух воззвание о независимости, написанное поэтом Чхве Нам Соном, требуя от Японии уважения к культуре, языку и жителям Кореи. В ходе акции, длившейся больше месяца, 7,5 тыс. демонстрантов было убито, 46 тыс. арестовано, но японское правительство все-таки ввело в Корее политику «культурного управления», ослабив цензуру, разрешив издания на корейском языке и расформировав военную полицию.
«Мы не хотим тратить свое время на то, чтобы критиковать Японию за несправедливость или презрение к нашей цивилизации, мы хотим начать строить новое будущее прямо сейчас»
Воззвание о независимости Кореи

С начала 1920-х годов члены христианских и еврейских общин на Восточном побережье и Среднем Западе США отказывались от покупки и использования автомобилей Ford в ответ на публикацию Генри Фордом статей о заговоре евреев и книги «Международное еврейство». В 1927 году из-за падения продаж на Восточном побережье и репутационных потерь Генри Форд публично извинился за антисемитские высказывания, распорядился сжечь очередной тираж «Международного еврейства» и запретил публиковать книгу в Европе.

В 1932 году от 400 до 800 англичан отправились в туристический поход по вересковой пустоши Киндер-Скаут и холмам Пик-Дистрикт в знак протеста против того, что эти земли находятся в частном владении и свободный проход по ним запрещен. Шесть туристов было арестовано, но остальные прошли пятикилометровый маршрут до конца и вернулись, а местные власти начали процесс национализации земель. Результатом стало появление первого в Англии национального парка.

В 1943 году 200 человек в течение четырех дней собирались у бывшей богадельни в Берлине, в которой ожидали отправки в концлагерь 2000 евреев. Толпа, состоявшая преимущественно из мужей и жен заключенных (все они были в смешанных браках), молча смотрела на здание и иногда скандировала: «Убийцы!» Через четыре дня заключенные были освобождены, а протест вошел в историю как единственный успешный в нацистской Германии.

В 1955 году все чернокожие жители американского города Монтгомери отказались пользоваться автобусами, требуя прекратить деление на места для черных и белых пассажиров в общественном транспорте. Бойкот, спровоцированный арестом афроамериканки Розы Паркс за отказ уступить место в автобусе белому мужчине, получил название «Ходьба во имя свободы», продлился 381 день и снизил годовую прибыль транспортной компании на 70%. 20 декабря 1956 года деление мест в городских автобусах Монтгомери было отменено.

В 1959 году 60 тыс. жителей ЮАР отказались от главного продукта в своем рационе и перестали есть картофель в знак протеста против нечеловеческих условий труда на картофельных фермах буров, где рабочих избивали до смерти, а их трупы закапывали прямо на обрабатываемых полях. Протест длился два месяца, пока правительство не провело проверку и не заставило фермеров отказаться от телесных наказаний и жестокого обращения с работниками.

В 1960 году 120 чернокожих студентов пришли в кафе для белых в трех торговых центрах Нэшвилла и остались сидеть за столиками, несмотря на отказ персонала их обслуживать. В течение следующих трех месяцев от 200 до 500 чернокожих студентов регулярно повторяли акцию, парализуя работу городских кафе и отстаивая свое право на обслуживание. Протест закончился после того, как владельцы кафе и магазинов отказались от расовой дискриминации в своих заведениях.

С 1965 по 1970 год 14 млн американцев отказались от употребления калифорнийского винограда и вина, а работники калифорнийских виноградников перестали собирать виноград, требуя, чтобы калифорнийские плантаторы подняли зарплату сборщикам до минимального размера оплаты труда и защитили их о пестицидов. Из-за пикетов магазины в Атланте, Майами, Новом Орлеане, Нэшвилле и Луисвилле перестали закупать виноград в Калифорнии. В 1970 году плантаторы согласились на условия рабочих, подняв зарплату более чем 10 000 сотрудникам, предоставив им медицинскую страховку и защиту от удобрений.

В 1969 году 18 американских художников и критиков организовали сидячие забастовки и другие протестные акции, требуя от руководства нью-йоркского Музея современного искусства выполнения 13 требований, в том числе покончить с расовой и гендерной дискриминацией в отборе выставляемых художников и устроить бесплатный вход для посетителей. На одной из акций протестующие раздавали поддельные входные билеты в музей. После долгих переговоров МоМА ввел бесплатный вход по понедельникам и создал комиссию по изучению искусства разных этнических групп.

В 1971 году 103 французских фермера, чьи земли на плато Ларзак были объявлены экспроприированными для расширения военной базы, в течение 10 лет устраивали акции гражданского неповиновения. Они раздробили свои земли на 6180 маленьких участков, передав их во владение активистам из других стран, чтобы усложнить процесс экспроприации, а в 1972 году привезли стадо из 60 овец к Эйфелевой башне. В 1981 году строительство военной базы было прекращено, а фермерам вернули землю.

В 1971 году 343 француженки, в том числе Симона де Бовуар, Марина Влади и Франсуаза Саган, подписали открытое письмо с требованием узаконить аборты и, рискуя получить уголовное наказание, признались, что прерывали беременность. Акция имела огромный резонанс и положила начало обсуждению во Франции права женщины на аборт. Через два года аналогичное письмо подписал 331 врач, признавшись, что, несмотря на запрет, они делают аборты пациенткам. В 1975 году правительство ратифицировало закон о декриминализации абортов.

В 1977 году 14 женщин повязали голову детскими пеленками и сели вязать на площади Мая в центре Буэнос-Айреса, требуя информации о судьбе своих детей, пропавших во время террора военной хунты. К концу года матерей стало больше 150, они выходили на площадь каждый четверг. В 1983 году движение насчитывало уже 50 тыс. человек, к лозунгам прибавилось требование выборов, и под давлением протестующих в Аргентине прошли выборы, а матери получили информацию о 9000 похищенных.

В 1979 году члены движение B.U.G.A.U.P. начали писать на билбордах с рекламой сигарет и пива издевательские слоганы и предупреждения о возможных последствиях употребления этой продукции, пытаясь таким образом привлечь внимание правительства Австралии к недопустимости рекламы алкоголя и сигарет. На протяжении 16 лет они разрисовывали в среднем около 50 билбордов в неделю, пока в 1994 году под их давлением в Австралии не приняли закон, запрещающий билборды с рекламой сигарет. Рекламу пива обсуждают до сих пор.

В 1996 году 80 танцовщиц стриптиз-клуба Lusty Lady в Сан-Франциско объявили забастовку и отказались обнажаться, требуя улучшения условий труда и запрета любительской видеосъемки в клубе. В ответ на последовавшие увольнения танцовщицы устроили пикет перед входом и отговаривали клиентов заходить в клуб до тех пор, пока руководство не начало с ними переговоры. В апреле 1997 года клуб Lusty Lady согласился на условия своих сотрудниц и заключил с ними новые контракты.

В 2003 году 3000 либерийских женщин собрались у резиденции президента страны, пели и танцевали, требуя закончить гражданскую войну. Они собирались каждый день на протяжении двух месяцев, пока лидеры враждующих группировок не согласились начать переговоры. Во время переговоров женщины окружили здание и не выпускали участников, угрожая раздеться перед ними (что равнозначно смертельному проклятию), пока представители сторон не договорились начать разоружение.

В 2009 году студенты 106 американских и британских университетов отказались заказывать толстовки и футболки с символикой учебных заведений, требуя, чтобы текстильная компания Fruit Of The Loom восстановила работу своей фабрики в Гондурасе и вернула работу 1800 сотрудникам. Из-за бойкота компания потеряла $50 млн и была вынуждена снова открыть фабрику и выплатить сотрудникам компенсацию за месяцы без работы.

В 2011 году 300 женщин из колумбийского города Барбакоаса отказались заниматься сексом со своими партнерами, требуя начать строительство дороги до ближайшего административного центра. Из-за отсутствия в городе роддома дорога до него по размытому дождями и оползнями шоссе в хорошую погоду занимала семь часов, в плохую нередко заканчивалась гибелью. Через 112 дней после начала бойкота власти города начали прокладывать шоссе.

С 2011 по 2018 год, более 100 женщин в течение семи лет регулярно нарушали закон Саудовской Аравии и садились за руль, несмотря на угрозу штрафа, а в случае повторного нарушения — телесных наказаний. Неповиновение было таким масштабным, что прокуратура предложила квалифицировать подобное поведение как подрыв государственных основ и наказывать 20-летним лишением свободы. Когда и после этого женщины продолжили садиться за руль, король Сальман разрешил женщинам водить автомобиль.

В 2019 году шесть крупных корпораций, в том числе Deutsche Bank и JPMorgan, а также Джордж Клуни и Элтон Джон объявили, что не будут пользоваться услугами гостиниц мировой сети Dorchester Collection, принадлежащей султану Брунея. Бойкот был вызван тем, что в стране вступили в силу законы шариата, предполагающие смертную казнь за супружескую измену и гомосексуальные связи. Через месяц султан Брунея ввел мораторий на смертную казнь.