Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..

Разговор в баре.
Датый чувак:
- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ....поедем ко мне домой...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...вместе помоемся в душе...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..и займемся страстной любовью...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...а презервативом мы пользоваться не будем!
Герла:
- А вот и да!!!

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бокалов пива и в
протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену:
Слушай, спорим на 200 $, что я с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него ) !
Бармен: В тот !!! Никогда !!!
Чувак: Спорим или нет !
Бармен: Ну, ладно давай.
Ну значит, чувак достает ``прибор``, дуется, долго целится и
БА-БАХ ! ``прибор`` выходит из-под контроля и всех подряд,
включая бармена, а в бокале ни капли.
Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит:
Ну что, поц, где деньги ?
Чувак: Сейчас, пару минут ( и пошел напротив в биллиардную).
Проходит пара минут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается.
Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит:
Чего хоть ты улыбаешся ! ты только что проиграл 200 $ !!!
Чувак: Ну и что ? я только что поспорил в биллиардной на 600 $,
что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет !

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
Мент:
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!!
Чувак:
- Но я хочу объяснить....
Мент:
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит
к нему.
Мент:
- Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет
добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю,
по такому поводу он тебя пожалеет!
Чувак:
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!

Сидит Hарк (H) на лавочке раксуривается.. Подходит Мент (М):
(М) : - Ах ты падла, скоко раз предупреждал! Hу все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Hу нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H) : - Ask!
Сидят, курят..
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М) : - Я ж тебя хлопнул!!
(H) : - Да у меня там связи, туда-сюда..
(М) : - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H) : - Hу ладно..
Достает опять пушку - ХЛОП чувака..
Перед ГБ.. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я ..
(H) : - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза.
А я тут пока покайфую..
(H) : - Оk.
Ушел.. Час проходит.., два..Hу, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Hарк, остервенело дергая за веревку:
(H) : - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги:
- Пойдем?
- Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 200 баксов.
- Идет.
Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит:
- Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 500 баксов.
- Хорошо.
- А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе
быть самой-самой последней блядью из всех блядей.
- Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги.
- А теперь раздевайся, ложись на кровать…
Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше
некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и
говорит ему на ухо:
- А теперь я ухожу.
- АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!

Четыре чувака сидят на полянке: один под деревом с топором
в голове, второй с иглой при вене, третий с колесами,
четвертый с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с
топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
``Что вы делаете, вы зачем мужика убили?``, а тот: ``Та ты шо!
я иглу задвинуть не могу, сил нету.`` Поворачивается к тому,
что с колесами и спрашивает то же самое, тот говорит: ``Та ты шо,
я колеса поднять не могу.`` Поворачивается к третьему и спрашивает:
``За что чувака-то?`` Тот смотрит на него и говорит:
``Так он убитый пришел!``

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко
выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается,
держа ее под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам
теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за
гостиницу. Счет на 3000 баксов.
Чувак:
- Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орет:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!

Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``

Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет
показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое
в Ботаническом саду!
Петр ведет его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми,
каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки
пламени, дым, вонь...
Петр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области,
который вполне мог бы такую фигню забацать!

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал
чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,
заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,
новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать
руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине,
в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да,
ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так
дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона
с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают
``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский
подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):
Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами)
МАЭСТРО!!!

Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет!!
Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Да, конечно, вам какого цвета?
- Белого!

Приходит чувак к врачу и говорит:
- Доктор, я водкой писаю.
- Да ладно врать.
- Hе верите - можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую
Чувак пописал. Доктор попробовал.
- Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан.
Чувак снова пописал.
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет, доктор, теперь из горла.

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.
Препод: - А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!

Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему
вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился
с друзьями. ``Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!`` Друзья удивились: ``А почему ж мы до сих пор
трезвые?`` Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и...
постригли налысо!

Слушает жлоб лекцию ``Экзотические животные континентов``:
- ...охотник, прежде чем начать охоту на страуса, под
аккомпанемент священных песен племени бреет голову налысо
и закапывается в землю, оставив на поверхности только
свою голову. Страус видит-яйцо лежит. Садится на него
высиживать, а охотник его хватает за ноги и таким образом
ловит... Жлоб слушал-слушал, пошел к другу распить бутылку
Pervatcha. Ну и в процессе, значит, рассказывает:
- Вот нужно чуваку страуса поймать, так он бреется наголо
и в землю закапывается по самые яйца!
- Ну?!
- Страус смотрит-яйца! Садится на них, а чувак его за ноги
хватает и ловит!
- А нафига чуваку налысо бриться?
- Дык, темный народ.

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной
пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу
и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!